「一緒に住もう」は どういう気持ち?

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恋愛・結婚・離婚

ぬん

共に30代、私はフリーター、彼は正社員で 半同棲中。
まだ付き合って半年も経っていませんが、2ヶ月ほど前に彼から「今年中に、もう少し広い家で一緒に住もう」と言われました。
とても嬉しくて、今はそれを一つの糧に頑張っています。

今では彼を信用できるようになりましたが、私の性格上元からですが なかなか突っ込んだ話ができず、信用していても未だに大切な話を切り出すことに怖気付きます。

「一緒に住もう」は将来のことも見越した上で出てくる言葉と認識していますが、そう受け取ってもいいでしょうか?

以前から彼の語る夢には私も含まれていたり、
最近では ご両親に挨拶を〜と言い始めて、
その言動から将来に対し期待ばかり膨らみますが、同棲含め 究極ただ付き合うだけでもできることかも…とも思い不安感もあります。

事情?あって 恐らく今後正社員にはなれないだろう私には、お金や仕事の面で苦労かけるだろうと思うので そのことも早く言わなきゃいけませんが、決定的な言葉がない内は この件は言わなくても良いだろうと友人からは言われています。

彼もなんとなく察している気がしますが、きちんと説明したことはありません。仕事に関しては「ゆっくりでいいよ」と言ってくれています。


親からも「これって結婚考えてくれてるの?」と聞かれるのですが、はっきりと言われてないので何も言えません…。
いい歳なので真剣に将来を考えなくてはと思ってはいます。彼も同じなんでしょうか。


何より自分の立場が弱いと思っているので、「どういう気持ちなの?」と本人に聞くことができません。

普通なら「一緒に住もう」はどう捉えますか?

事情の件で定期的に通院していますが、その度に何の病院か聞かれても きちんと説明できず申し訳ないし、
今後負担かけるかもと思うと怖くて、でも話すには早い気がしてしんどいです。

ユーザーID:6132089271

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  • 結婚する気はない

    結婚する気があるなら先にそういうでしょう。
    言わないということは、結婚する気はないのです。
    そして、男性は同棲すると結婚する必要性を感じなくなり、ますます結婚は遠ざかります。

    結婚は対等な立場です。
    専業主婦でも対等です。
    きちんと「結婚する気があるのか」確認しましょう。
    あなた自身にも結婚する気がないなら、何も言わなくていいんですよ。

    どっちにしろ、同棲は女性にとっては「自分の安売り」です。
    それは自覚しておいてください。

    ユーザーID:3879766822

  • 事情は話した方が良いですよ。

    おそらくその病気の話をしたら嫌われるという思いがあるのでは?
    しかし同棲してから実は正社員にはなれない、こういう病気だ・・と次々出て来たら彼はどう思うでしょうか?

    >仕事に関しては「ゆっくりでいいよ」と言ってくれています。

    つまりいつかちゃんと働いて欲しいという事です。

    きっと彼は主さんと結婚を考えているのかもしれませんね。
    ただ、交際して半年も経ってない所から交際当初の盛り上がりかもしれません。

    なので、事情を話しても彼の気持ちが変わらないかどうかを今の内に確かめた方が良いですよ。

    ユーザーID:9903321227

  • 悪い報告ほど早くせよって言いますよ

    30代で、結婚ではなく同棲を申し出る彼について、はじめは狡いような気がして読んでいましたが、トピ主さんもフルで働けないことや通院のことを言っていないのですね。

    どちらかというとトピ主さんの方が不誠実とさえ思ってしまいました。

    それなのに将来に期待が膨らむって…気が咎めないのでしょうか。

    言わなくていいという友人も友人ですね。

    仮に結婚に漕ぎ着けても、後だしで打ち明けたら彼のあなたへの不信感はとんでもないことになると思いますが。

    ユーザーID:1863719985

  • ここは頑張りどころ!

    性格上突っ込んだ話ができない。わかります。
    でも、ここはがんばりどころです!
    人生のうち、何度か「絶対がんばらなきゃいけない瞬間」が来たのです!

    まず、お相手と結婚したいという意志があるんですよね?
    それを前提で書きます。

    ・お相手に結婚の意志があるのか確認する。
    ・結婚する意志があるのなら、しっかりスケジュールをたてる。
    ・一緒に住んでいるだけの関係がずるずる続かないように期限を決める。

    ただ、結婚しなくても、パートナーとして一緒に住むだけでも良いというのなら、この限りではありません。
    カップルのありようなんて、さまざまですから。ハッピーに暮らせれば形式にこだわる必要はないと思います。
    (事実婚の場合、子供ができたときのことはしっかり話し合った方がよいと思います)

    幸せな未来のために、苦手な「突っ込んだ話」に挑戦してみませんか?
    応援しています。ファイト!

    ユーザーID:9371847908

  • 聞きましょう!

    え?それってプロポーズ?!

    一言でいいんです。
    さもないと 貴重な若さを無駄にしますよ?

    プロポーズだったら
    貴女の持病?病歴 通院名 かかる費用は
    しっかり話しましょうね。
    なんとなくでは 済ませられない案件ですよ。

    うまくいけばいいですね。

    ユーザーID:4814817823

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 確認しないと

    主さんが知りたいことは「「一緒に住もう」は将来のことも見越した上で出てくる言葉と認識していますが、そう受け取ってもいいでしょうか?」ということだと思いますので、そこに焦点を当てます。

    ズバリ、彼に聞いてみないと何もわからないです。

    仮にですが、ここでみなさんが全員「そうだね、彼は主さんとの結婚を考えていると思う!」と言ったとしても、彼が「そんなこと考えてなかった」と言えばそれまでなのです。

    恋愛ってとても個人的なもので、2人ごとに形が違うものですから、やはり彼にハッキリ確認した方がいいです。
    もしくは「結婚を前提とした同棲しかしたくない」とか、「親が結婚を前提としないなら反対だと言っている」などと言ってみてください。

    もし彼がそれで離れていくとしたら、それまでの人です。軽い気持ちで同棲したいと言っていたことになるから。

    私は特に女性に対して同棲は反対します。
    私は男の子の母親ですが、もし息子が彼女と同棲したいと言い出したら、どうしてもしないといけないのか、その理由を問いただします。女性の一生がかかっているかもしれない大切なことですからね。

    同棲ってそのくらいのものですよ。
    長い春っていう言葉もありますし、心配です。

    ユーザーID:8038292502

  • 後だしだと揉めるケースもありますよ

    ご両親に挨拶を〜と言いはじめているのなら、将来のことも考えての発言だと思います。でもトピ様は病気のことも仕事のことも、彼の気持ちを聞いてから言おうと、自分が有利になることばかり考えているわけですね。

    仕事のことも、病気のことも言わないで、先に彼の気持ちを確かめたいみたいですが、プロポーズ後にそういう重大なことを打ち明けるとなると、婚約解消になっても文句は言えないし、それまで黙っていようという誠実じゃない態度だと、その性格自体に不信を感じて破局になる可能性もありますが、わかっていますか?彼の友達や親も後から事情を聞いたら、反対することもあると思います。

    弱い立場だからといって、自分の不利な条件を隠して付き合うやり方は、良くないと思います。交際半年もたたないで半同棲するのは平気なのに、事情は早いから言わないとか、自分勝手な理由だと思います。結婚を決定するのに大事な条件を言わないで決定的な言葉を引き出したいのは、ちょっと良くない考え方だと思います。不誠実なパートナーなんて嫌です。

    ユーザーID:4019053687

  • 「一緒に住もう」
    言うだけなら誰でもできますから、言葉自体に大した重みはないですよ。

    一緒に住んだらどういう生活になるのか?
    家事はどうするのか?
    その後の結婚は視野に入っているのか?
    視野に入っているなら正式な婚約はいつするのか?
    お金の管理はどうするのか?

    色々先に決めるべきことがあります。

    彼氏が無計画に「一緒に住もう」と言ってるだけなら別れた方がいいですよ。
    その場の勢いだけで言ってる可能性もありますから。

    ユーザーID:8726754110

  • 文字通り

    一緒に住むだけのことじゃないですか。
    結婚という意味ではないでしょう。
    いろいろ事情もあるんでしょうが、同棲って、ただのいいとこ取りの責任なし。
    どちらかというと、損するのは女性だけです。

    この後も、ずっと一緒に住んでいるだけで結婚しない(一緒に住み始めると、わざわざ結婚する意味やタイミングを見失う)のではないでしょうか。

    なんとか事情を解消できないのですか。
    そのままでは子供も持てなくなりますよ。
    子供が欲しい、だけで、子供に苦労や我慢を強いるわけにはいきませんから。

    ユーザーID:3499783904

  • ちゃんと話さないと。

    レスを拝見した率直な感想は、トピ主さんちょっとずるいのでは?ということです。

    いくら性格だからといっても自分のことは話さないのに、彼にははっきりして欲しい、決定的な言葉がないから自分の事情は話さないって。

    このような言い方は申し訳ないですが、結婚だけでなく、単なる同棲だけであっても病気のことはもちろん、正社員では働けないというのはかなり重要なことだと思いますよ。

    しかも、そのことで彼に苦労をかけることになるだろうと、それぐらいのレベルのことなのですよね。

    もし、彼が同棲やその先の結婚を口にしたとして、その後にトピ主さんの事情を打ち明けて、それで彼が同棲も結婚も無理という答えを出しても、それで納得できる、諦められるのなら、それでもいいかも知れません。

    でも、そうであっても彼の心には何らかの傷のようなものが残ると思いますよ。

    同棲まで考えたのに、トピ主さんが抱えていることを正直に話してもらえなかったこと、あるいは、それを受け入れられない自分に、罪悪感のような物を抱くかも知れません。

    単なる同棲であっても、お互いに相手の生活に責任が生じる部分はあるのですし、結婚も含めてその後の人生に影響を与えかねないのですから、彼にはっきりとした気持ちを教えて欲しいと思うなら、トピ主さんも自分のことを話さなければならないと思いますよ。

    こういう事情があるので、同棲するとしてもお金や生活の面で迷惑をかけてしまうこともあるがそれでもいいかと、自分から話を持って行かなければならないはずですよ。

    彼に確かなことを言わせてから、後出しのように自分の事情を打ち明けるのは、良くないことだと思います。

    それに、そもそもの部分でかなり重要な部分を話せない人と、同棲なんてするべきでもないと思いますしね。

    それが、お金のことや病気に関わることなら尚更ですよ。

    ユーザーID:4703853854

  • レスします

    >「一緒に住もう」は将来のことも見越した上で出てくる言葉と認識しています
    >が、そう受け取ってもいいでしょうか?

    だめです。世の中1度口にしたことでさえ反故にする人間もいるので言質をとったからと言って安心という訳ではありませんが、相手が言ってもいないことを勝手な希望的観測で期待するのはいい大人のすることではありません。
    確認した程度で壊れる関係ならその程度、遅かれ早かれ破たんする関係だということです。

    ユーザーID:2569893477

  • ちゃんと聞く

    半同棲中ならば同棲したほうが家賃とか経済的にお得ってだけでしょう。
    将来を見越した話かどうかは彼に聞かないと分りません。彼が結婚と同棲は別と言う考えの人の場合もありますからね。

    いずれにしても彼の意思をちゃんと聞いてください。
    本人に聞くことはできませんって、結婚したいと思っている相手にこの程度の事すら聞けないのでは問題ですよ。

    ユーザーID:1586013822

  • 主様の事情を離さないのに将来なんて考えられるはずがない

    決定的な言葉が出てから相手に告げる?不誠実にもほどがある。

    相手が撤回しずらい雰囲気になってから不都合なことを告げるなんて、そんな騙し討ちは人としてするべきではない。

    不誠実な対応には、不誠実な回答しか得られませんよ。

    主様も誠実に話をして、結婚が前提と考えていいのかを相手に確かめましょうよ。

    あと、同棲についてはやったほうがいい。
    同棲もせずに結婚して、夫の家事が、夫婦の家事負担がどうとか喚く馬鹿みたいな人達が多いことからも明白です。
    同棲をしないのは、女性にとってデメリットしかない。

    ユーザーID:1217115113

  • 同棲するための

    広い家を借りる前にきちんと話すべきことは話したほうがいいですよ。

    >以前から彼の語る夢には私も含まれていたり、
    最近では ご両親に挨拶を〜と言い始めて、
    その言動から将来に対し期待ばかり膨らみますが

    >事情?あって 恐らく今後正社員にはなれないだろう私には、お金や仕事の面で苦労かけるだろうと思うので そのことも早く言わなきゃいけませんが

    >仕事に関しては「ゆっくりでいいよ」と言ってくれています

    彼が夢描いている将来像の中にトピ主様の正社員になれないであろう事情は含まれていないのですから、一日も早く事実を伝えたほうが良いと思いますよ。

    いざ広い家を借りて同棲がスタートし、いざプロポーズしたところで「実は・・・・」なんてしゃれになりませんよ。
    卑怯だと思います。

    ユーザーID:4529660865

  • 反対

    結婚する気があるなら、結婚しようと言います、男は。
    同棲しようというのは、結婚する気はないと思います。

    あなたが、結婚してくれるんだろうな、と彼を信じて、同棲したいのなら、同棲すればいいと思います。

    病気のことも、正社員になれないことも、話したければ話せばいい。
    あなたが、話すのを躊躇しているのは、
    彼の反応が怖いからですよね。
    そんな人を、信用できるようになりました、というのも、よくわかりません。

    けれど、それで彼の気持ちが離れるなら、そういうご縁だったのだと思うしかないです。

    そんな、不安が払拭されないのに、同棲しようなどと、考えていることも、よくわかりません。

    厳しく言えば、彼は、年の割には、誠実さや責任感などが希薄です。
    結婚するつもりがあるなら、結婚したいといえばいい。

    そこをうやむやにしている時点で、胡散臭い。
    世の中の30歳女性と結婚、という認識に対する、無責任さも、不快です。

    私があなたの親なら、絶対に反対です。
    結婚という、耳障りのいい未来を、
    ちらつかせるだけの、無責任極まりない男です。

    ユーザーID:3620805038

  • 家賃と光熱費食費は半分ずつね。

    というならやめよう。

    全部出すから、家事やって、というならまだいいかなあ?

    あなたの収入は、貯金しておいて、いざというとき逃げたらいい。

    ユーザーID:4171833375

  • ありがとうございます!

    トピ主です。
    みなさま本当にありがとうございます、一人でモヤッと悩んでいた気持ちに整理がつきそうです。
    まとめてのお返事になることお許しください。


    「びっくり」が多い理由、納得できました。
    私が不誠実であるというお言葉、耳が痛い思いです。
    自分はいつも保身にまわってズルい人間だと自己嫌悪していましたが、誠実でいたかった彼に対しても同じことをしていると気付かされました。本当にありがとうございます。
    相手の言葉を待つ前に、言い出すべきですね。何度も言う機会がありましたが その度に濁してきました。
    反応が怖いです。嫌われるんじゃないかと不安です。彼は私の中で 今までにない特別な存在です、失ってしまうかもしれないと思うとこの先のことを考えられません。
    でも確実に、日が経つほどお互いしんどいですよね。考えればわかることかもしれませんが、みなさまのおかげで理解できました。
    彼に私とのことを ちゃんと考えてもらうために、きちんと打ち明けます。頑張ります。


    ・私に結婚願望があることを彼は知っている
    ・付き合う以前から人柄を見ているので、不誠実ではないと信じたい
    これらから多分、同棲の提案は「そのつもりでいて」みたいな感じなのかなと考えたのですが、同じ言葉でも一括りにはできませんよね…。
    自分のことを話した上で、改めて聞いてみることにします。
    こっちが本題のつもりでしたが、順序的には私がまず正しくあらねばですね。彼にも後悔してほしくないので、ちゃんと考えます。


    今の付き合いの中で 生活の役割分担は想像がつき、納得しているので心配はしていません。
    同棲に関しては過去に一度していて(彼も知っています)、その経験もあり 私は結婚を考えるなら同棲は必要だと思っています。反対意見を理解できないわけではないので、もっと自分を大切にしつつ 彼や両親としっかり話し合って決めていきたいと思います。

    ユーザーID:6132089271

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あのね

    彼と話し合いをしない事には、どうしようもないでしょ

    彼の気持ちなんて、彼以外わかんないんだからさ

    しんどいなんて言ってる場合じゃないよ

    しんどい事なら尚更さっさと片付けちゃいな

    嫌な事や、面倒な事は先伸ばしにすればする程、厄介な事柄になってくわけよ

    案外、話し合ってみたら「なーんだ」で終わっちゃうかもしれないじゃん

    彼の気持ちが知りたいんだからさ、彼に訊くしかないよ

    頑張ってね。

    ユーザーID:4716121150

  • あなたの性格を見越した上での彼の発言です

    トピ主さんは何事にも

    ・突っ込んだ話が出来ない
    ・怖気ずく
    ・問題先送り
    ・見て見ぬフリ、、、

    といった性格の持ち主ですよね?

    彼はそういうトピ主さんの性格を見抜いているんですよ。
    ハッキリ言わなくても、、、というかハッキリ言わない方が良い、とね。

    トピ主さんが突っ込んだことを言わない人だって見抜かれているだけ。

    半同棲ってことで、これを(家事や掃除をやってくれる人として)
    完全同棲にしたく、そう言っているだけにしか私には思えません。

    30代と書かれてありますけど、もういい年齢なんでしょ?
    この年齢で「結婚したい」って言葉がなければ、
    「一緒に住もう」は”住み込みの家政婦”として言っているに
    過ぎないと思いますよ。

    完全同棲して、内縁関係で、数年したらお別れ・・・
    そういう未来予想図しか私には見えませんね。

    一度、彼にちゃんと聞いたらどうですか?
    将来はどうなの?と。

    もし結婚する気がない(まあ、そこはボヤかして時間稼ぎしてくると
    思いますが)なら、別れることも視野に入れてはどうですか?
    彼はトピ主さんを家政婦としてしか考えていないのだとしたら、
    お別れは「今」か「もう少し先」かの違いしかありませんから。

    ユーザーID:7744289717

  • 最悪のパターンは

    あなたが言えないことがある、できないことがある、というのを相手が見越していて「結婚する気はないけど、繋ぎ止めていろいろやってもらう」ための「一緒に住もう」発言である可能性もありますよね。

    だって、あなたが大事なことを黙っているのに、相手のほうだけが全部、手の内をさらけ出して結婚しようという必要もないもの。

    やっぱり、自分のすべてを知らせた上で彼がどう判断するか、正社員もできないし場合によっては医療費がかさんでしかたないとか、もっと他の心配があるとか、すべてのリスクを勘案した上で彼がそれでも結婚したいかどうか。

    反対の立場だったらどうします?
    彼が実はものすごい爆弾を抱えていて、何も言ってくれなくて日々の幸せに浸っていて、ある日「実はね」って言われて、受け止めきれなかったら?

    同じことですよ。

    だけど黙っているのならお互い様ですしね。

    ユーザーID:2150792338

  • 心構え

    私も30歳の頃、半年交際していた彼と同棲を始めました。相手からはっきりと結婚前提という言葉が出て、将来子供が欲しいか等、お互いの考えを確認し合いました。

    女性で本当に多いな!と思うのが、「言わなくてもきっと、相手は自分の気持ちに気付いてくれるだろう」と勝手に期待してしまうことです。でもそれ、着実に大失敗へ向かうと思います。言葉にしないと他人には伝わらないです。

    もう改心されたようで何よりですが、今後も、具体的に意思を伝えて相手と相談することを大切にした方がいいですよ。

    それと、同世代の女友達のアドバイスには全く的外れなことが多々あると経験上思います。(基本的に既婚であろうが未婚であろうが卑屈な意見に集中することが多い気がします。)なので、男女問題ならば、経験豊富で運と年上の方か、同世代でも女性よりは男性に相談した方がまだ参考になると思いますね。私は男女で真逆のアドバイスをもらったことなんかもありました。

    ユーザーID:3281352907

  • 答は出てたのね

    同棲して別れて、結婚に至らなかった経験があるなら、ここでわざわざ聞かなくても、よかったのではないかな?と思いました。

    また、同棲して、結果を受け止められば、いいたげですね。

    同棲するって、そういうことだと、ご自分で
    おっしゃっていますし。

    ユーザーID:3620805038

  • 真意は

    一緒に住もうという言葉は今は半同棲なら格上げみたいで聞こえはいいですが、「結婚しようなんて一回も言ってないよ」といざという時に使えてしまうのです。そこを踏まえて「親が結婚したらと言うんだけど」とか言ってみる。それは考えてないか、そうしようと言うか彼の反応を見ましょう。だいたいそのうちにゆっくり考えようねなんて上手にかわされそうだけど。人生的にここは自分のことを話すのも彼に真意を聞くのも必要な事だと思うので頑張って下さい。

    ユーザーID:3776580574

  • 立場が弱いって

    そんな考えは捨てましょう。付き合っているんですよね。対等な関係です。

     あなたは結婚を望んでいるんですよね。一緒に住むだけ住んで、何年かしてから結婚する気はなかった、と言われるのは絶対嫌なんでしょ。

     結婚するなら一緒に住むのを考えるけど、とりあえず一緒に住んでみよう、という感じなら私は嫌だわ。と勇気を持って言いましょう。もし、悲しい結果になったとしても早いほうが良いじゃないですか。

     私も結婚は考えてないけど同棲する、って男性とは合わないので、すごく好きでも、そこは勇気を出して話します。同棲してみてから結婚するかどうか決めよう、と言われたりするのも好きじゃありません。彼もあなたを離したくないなら、真剣に考えてくれるはずでしょ。結婚まだ考えられないなら同棲はしません。いろいろ面倒になるからね。

    ユーザーID:7234735192

  • 結婚する気があるなら

    同棲の話より先にプロポーズだと思いますが。
    でもまあ、「一緒に住もう」という言葉は彼の中で結婚を前提にというプロポーズ同然のものだったかもしれません。ただの同棲なのか、結婚を考えてのものなのかは結局のところ本人に聞かないと分かりません。

    嫌われたくない気持ちは分かりますが、一緒に住むことの意味(結婚を考えての同棲なのか)くらいは聞いたほうがいいと思います。
    それってプロポーズだと思っていいの?って聞かれても、結婚する気があるなら何も問題ありませんよね。
    逆に結婚する気がないような反応だったら、彼が結婚する気がない理由を知っておいたほうがいいですよ。結婚自体したくないのか、交際期間の問題か、なにか結婚するにあたって条件があるのか。

    彼がトピ主さんのお体の事情を知らないなら、彼はトピ主さんが正社員になってから結婚しようと思ってる可能性もあると思います。そうだった場合お互いの意思をきちんと確認しないまま付き合い続けるのは危険ですよ。

    お体のことや正社員にはなれないことも、きちんとお話しするべきです。
    それを話して嫌われてしまうようなら、さっさと嫌われたほうが良くないですか?これから先何年も付き合ってから嫌われるほうがキツくない?
    結果的に受け入れてくれたとしても、少なくともずっと隠されていたことに対しては不信感を抱いてしまうと思いますから、早く話すに越したことはないです。

    ユーザーID:9433800947

  • がんばります

    SNSはやってますが普段から利用する方でもなく、友人にも雑談ラインなど滅多に送りませんし 相談なんてもっとできないので、
    コロナの影響もあって誰にも会えず、余計にモヤモヤしていました。
    先日友人から「久々に飲もー」と連絡が来て、懐かしいなと思ったところです。


    思っていたよりたくさんの方に 応援していただいたりご助言をいただいて、勉強になったし励まされました。
    投稿してから「こんなん吐き出して大丈夫かなぁ」と不安になりましたが、結果的に気付けることが多かったので良かったです。お一人お一人にレスができず申し訳なく思います、みなさま本当にありがとうございます。

    話す内容をまとめて、近いうちに彼に切り出したいと思います。
    切り出すタイミングにも悩んでいますが、いつもお仕事大変そうなので やっぱりお休みの日の方が良いですよね。
    それまでに心の整理つけます。みなさまのレスを読んでいて 考えられる結末が色々あるなと思ったので、どんな結果になっても「このパターンだったんだな」ってストンと落ちそうな気もしていますが。いや、やっぱり揺れるでしょうね……不安です。がんばろう。

    ハッキリ言わない同士ではいたくないです。そういえば、彼に気をつかわれているような雰囲気を感じる時がよくあります。きっと私がいろいろ濁すからなんでしょうね…。言うに言えないのかもです。
    話し合う時間をもっと取ろうと思いました。というか私がもっとハッキリ話さなくては。


    「言わなくていい」と言ったのは一人ですし、同じように他の人に相談を煽ったわけでもないので その人の言葉を全てと思ってはいけませんね。
    友人ですが心底尊敬していた人なので、きっと正しいと思い込んでいました。気をつけます。
    私は幼いですね、自分で考えないと。

    ユーザーID:6132089271

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 聞けない性格だけど聞きました

    >私の性格上元からですが なかなか突っ込んだ話ができず、信用していても未だに大切な話を切り出すことに怖気付きます。

    これ、めちゃくちゃわかります。私もそういう性格で、しかも収入も彼よりずっと低く立場的には弱いというところも似ています。
    彼がわりと真面目な話をのらりくらりかわす人だったので、付き合ってても真面目な話をするのがすごく怖くてできませんでした。

    私は33歳の時に1年付き合った彼から「一緒に住む?広い部屋に引越したいな〜」と言われたので、言われた時は舞い上がりましたが言葉通り広い家に引っ越したいがために私に声を掛けただけなのか先の事もきちんと考えての事なのかわからなかったので「同棲するなら結婚だけどその気はある?ないなら同棲はできない」と言いました。
    その時は明確な答えはくれなかったものの、私のその言葉で真面目に考えてくれたらしく、時間はかかりましたが後日きちんとプロポーズしてくれました。親に挨拶にも行き、今は一緒に住む家を探しています。

    >「一緒に住もう」は将来のことも見越した上で出てくる言葉と認識しています

    一般的にはそうですが、世の中にはそう考えない男性もいます。
    というかそもそも一緒に住むという事が男性にとっては女性よりもメリットも大きくリスクも少ないので、悪気はなくても悠長に考えて簡単に提案してくる場合も多いと思います。
    一緒に住みたい気持ちは本当だけど、結婚はまた別の話だと考える人がいます。

    ハッキリと大事な事を聞けない性格なのを良い事に大事な事をグレーにしたまま、なんとな〜く自分の都合の良いようにコトを進める男性もいます。
    例え悪意的でなくても、大事な事はこちらからしっかり聞かないと、余程細やかな男性出ない限りこちらの事を気にもかけるわけが無いので怖くても聞いた方がいいです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2340421730

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