無視してきたのは、あなたなのに?

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(トピ主23
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家族・友人・人間関係

みかん

よろしくお願いいたします。

親子関係の問題が何十年にも渡って続いており、
特に母と関係性が悪く、ここ数年は連絡も途絶えています。
連絡を切ったのは母からです。

私とは確執が未だ残っており
思ったような言動を示さない私に対して、怒りがあったのだろうと思います。
とはいえ、
私にも正当な言い分がありまして。

今までは私も寄り添ってきました。
詳細は割愛しますが、優先順位を母一番にしていた時期もありました。
簡単に説明すると女王様気質で、
とにかく自分の思う通りにコトが進まないと気に入らない。
発言も娘だと思って失礼なことばかり。
そんな人でしたので、疲れてしまいました。
無理に空気を読んで、機嫌が悪くならないよう先手打つ言動を止めたら、
一気に関係が悪化しました。
今までの膿が流れ出るかのように。

それでも親の老後の事があるので(最低限レベル)
淡々とした付き合いで良いと割り切っており、
もう平行線のままでもイイやって思ってました。
母の要求に応えなくなったんです。
すると、女王様タイプは召使がヘイコラしなければ機嫌悪くなるんですよね。
母が取った行動が無視です。

それでも無視は精神的にキツくて、当初は混乱いたしました。
それから数年、生活に母の存在が薄れ、自分の生活に没頭してきた最中、
誕生日だからと連絡が届きました。

驚きました。
嬉しいというより複雑で。
こんな風に連絡するなら、どうして無視したのだろう?と、
微妙な気分になりました。
怒っている内は無視で、寂しくなったら寄ってくる?
これって...?

一応、返信はしました。
一言程度です。
向こうも、お祝いと体調を気遣う程度の文章でしたので。

こういう人って、自分が無視したのに
返信がなかった=自分が無視されたと解釈しそうで。
何事もなかったよう以前の通り、私は私の生活を歩めばいいのでしょうか。

ユーザーID:8323349937

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レス

レス数67

レスする
  • あなたに問題があるんですよ

    なんでそんな毒親の機嫌をいちいち気にするのか?

    愛を受けたい気持ちと、傷つきたくない気持ちを比べて、愛を受けたいなら、カウンセリングにいってください。

    ユーザーID:3745881215

  • 無題

    お母さんは、自分がひどい母親とは思っていないでしょうね。
    された事は覚えているけど、した事は覚えていないでしょう。
    年を取ればそれがひどくなるでしょう。
    それでも完全に切ることができないから、今回みたいに最低限の事をすればいいと思います。
    自分の事を自分の所有物だと思っている親はいますよ。
    私は父親に「昔の娘は親のために体を売ったものだ。」と言われた事があります。ゾッとしました。それでも切るに切れないんです。

    ユーザーID:0465075746

  • お母さまは

    親の威厳を保っていたのかわかりません。子供は親に従属しているという考えから常にえばっていたのでしょうかね。

    子供が小さいうちは親の方が何でも知っていて経験値も豊富が当たり前でした。けれどその内子供が親を追い越すことだってあります。人格だって親より優れている場合だってあります。そんな親でも寄る年波には勝てず、老い先の事を考えると色々と不安なのでしょうね。

    私も自分の母親には思う所が沢山あります。言われたこちら側としたら全部覚えています。けれど高齢の母にしたら案外忘れている事も多いのですよ。老いるとはそういう事なのでしょう。トピ主さんを無視した事もきっと忘れているのだと思います。

    娘からしたらどこで地雷を踏むかはもうわかっていますよね。それに気を付けて、お母さまとは付かず離れず淡々と接していれば良いと思います。

    ユーザーID:3594471232

  • もう少し離れていた方が良いかと思います

    トピ主さんの記事を読んでいるとまだまだそのお母さんからの負の影響が拭い去れていませんよね?
    もう少し強く心を持てるようになるまでは離れていた方が良いかと思いますよ。

    相手(お母さん)が「私が悪かったわ」と一言でも言ってくるならともかく、そう言う人ではなさそうなので。

    ユーザーID:5365105442

  • うちの母親と一緒

    トピ主さんがいつまでも「ごめんなさい」と言って戻ってこないから、誕生日にかこつけてすり寄ってきただけですよ。女王様は、「このままだと使える召使いを本当に失うわ」とちょっと危機感を覚え始めて、懐柔策に着手し始めたのです。

    私は実家と絶縁して10年です。私を家族の中で孤立させ、利用できるだけ利用し、都合が悪くなると無視したり嫌がらせをしたりする母親。同調する父親。モラハラ人格の姉。距離を置こうとすると懐柔されるの繰り返しでしたが、ある日こちらが限度を超えてしまったため、全部まとめて関係を捨てました。
    彼らも最初は私の選択を一時の怒りと思って軽視していたようですが、やっと本気と分かってきたようで。今は、何とか連絡を取ろうと頑張っているようです。
    私はもう一生会いませんし、葬式にも行きませんけどね。もう彼らのために人生を使うのはごめんです。

    トピ主さんも惑わされないでください。娘の中に残るわずかな愛や、ほんの少しの期待を利用しようとしてきますので、お気をつけくださいね。


     

    ユーザーID:3294613043

  • ひとランキング

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  • また近寄ったら

    無視でしょうね。
    近寄らないに限りますよ、こういう人は。
    トピ主さんはサンドバッグなんです。
    サンドバッグが自分から都合良くサンドバッグをしてくれている間はともかく、ちゃんとサンドバッグしてくれなくなったからご機嫌を伺いに来たのでしょう。
    トピ主さんはサンドバッグじゃ無くて人間です。殴られに行く必要は有りません。
    自分を大事にしましょう。

    ユーザーID:2235458327

  • 介護要員とひまつぶしのためですよ

    娘という介護要員が必要なのとご近所に娘と絶縁してるなんて世間体が悪いことは言えないってことと、そういう性格だから友達もいなくて暇な時間が多いから暇つぶしのためですよ。

    なぜわかるかって?

    わたしの母親がそういう女だからです。

    そのうち年取って弱ってきた自分を演出するよ。

    娘の人生は自分を支える道具くらいにしか思ってないから気をつけて。

    娘を使い捨てて娘の人生がどうなろうと知ったことじゃないっていう人間は一定数います。

    ユーザーID:7315990172

  • あ。

    すみません、連絡を断ったのはお母さんのほうなんですね。無視された→トピ主さんから連絡を断った、の流れかと誤読して先程レスしてしまいました。

    とはいえ、女王様の思惑は変わらないかと。
    このままだと便利な召使いが本当に離れてしまうと思って連絡してきただけでしょう。

    繰り返しますが、「娘の中に残るわずかな愛や、母親へのほんの少しの期待(愛してほしい気持ち)」を利用して、思い通りに動かそうとするのが、この手の母親です。どうぞお気をつけください。

    ユーザーID:3294613043

  • 私の母も同じ

    子供は親を選べない。
    そして、親を頼って生きていき成人する。
    好きでなければならい。
    親だから…。
    よくしてくれたこともあった。
    悪い事ばかりではい…。

    だけど、私は、母といると知らず知らずに悪い方に洗脳されて、心と体に不調をきたすんです。

    私は、母とは決別し二度と関わらないと決めてから、10 年経ちます。

    会ったり連絡してきたりすることがない分、心穏やかに過ごせるようになりましたが、やはり思い出すんです。
    それだけでも、キツいのに、会ったりなんかできない。
    これで、良かったと思っています。

    してもらったこともあるけど、私もしたし、いいなりになった。
    母のわがままを受け入れた。

    だから、罪悪感など感じなくよい。
    と、言い聞かし生きています。

    私は、最近思うんです。
    人生、楽しんだモノ勝ちだなと…。

    ユーザーID:3055638475

  • 母親との関係性

    介護も想定される頃になっても、お母さんと関係性という言葉でしか間柄が言えないというのは、寂しいことですね。
    私も自分の身内で、考えさせられることがあり、このトピを読みました。
    何があっても、どんないざこざがあっても、大事なお母さんであることは、変わりないのですよ。お母さんを大事になさいな。
    このまま、行き来がなくなって、関係を断っていると、お母さんが介護が必要になった時、関係性が悪いという風に、介護施設から思われたりしますよ。
    私の身内も、介護の計画書を読んだらそのような言葉が書いてありました。
    親への愛があるか、ないか、打算であるかないかは、専門家か見ると見抜かれますよ。
    特に女の子、実娘に関しては、母親と密接であるのが当たり前だとされています。そこを疎遠にしていると、関係性が悪い、自分のことしか考えていない、親思いでないと、思われます。

    だれにとっても、母の肖像は永遠です。猫でも、お乳を飲んでいたころを思い出して、足を踏み踏みしたりします。
    どうか、母子のつながりを大切にしてください。

    ユーザーID:6256945864

  • 其れが親子だから(笑)

    娘なんだし許してくれると思ってるのでしょう。
    歳をとっていく不安も その裏にはありますね。

    無視したかったら無視されては?
    関わっても良い程度の付き合いをされても良いし…… 他人がどうこう言うことじゃないからなぁ。

    まだ先は長いです。

    ユーザーID:6476392857

  • よくいる常識的な良い人ほど

    トピ主さん、何度もすみませんが、もうひとつだけ。
    他人がどう思おうと、大切なのは自分の気持ちと人生であることを忘れないでください。

    とかく親は守られがちです。子どもを愛さない親はいないとか、育ててもらった恩があるとかとみんな信じていますし、「世界にたったひとりの親じゃないか」とか「母親は偉大だ、誰にとっても心のふるさとのはずだ」と、まるで子ども側が悪いかのように諭す人もたくさんいます。しかし、このような何も知らない善意の人の言葉ほど、私たち毒親持ちを傷つけるものはありません。

    私は、子どもを愛さない親がいることを知っています。子どもの人生も人格も踏みつけにし、利用することを何とも思わない親がいるのを知っています。そういう親を持つ私たちが親と関わるということは、私たちを人間ではなく道具や装置やおもちゃとして扱う親のもとに、再び道具や装置やおもちゃとして出向くことを意味します。そんなことを容認しろと、なぜ他人が言えるのでしょうか。

    また、私は自分も母親だからあえて言いますが、もし成人した子どもに見放されるとしたら、それは100%親側の責任だと思っています。育てているときの自分の子へのありかたが、子どもが成人したあとの関係に反映されるだけだからです。愛したなら愛されるし、尊重したなら尊重されますが、無視したなら無視されますし、暴君としてふるまったなら当然反旗を翻されます。親だからといって子には自動的に敬われ奉仕されて当然なんて、そんな虫のいい話はないのです。

    トピ主さん、親と離れて平穏でいられたなら、それがあなたの本来の状態だと思います。無視からの突然のメールという、母親の分かりやすい揺さぶりには動じずにいてほしいと願わずにいられません。

    ユーザーID:3294613043

  • ぐっどばいさんに完全に同意します

    本当に、子供を道具としか思ってない親って実在するんですよ。

    トピ主も子供の頃から親の機嫌に振り回され理不尽な思いをしてきたでしょう?

    こらから介護が必要になったとき、介護してもらえないことも介護施設の人から娘と関係が悪いと思われるのも”母親にとって”そんな世間体の悪いこと我慢ならないことなのです。

    もしこれからも関わったら、トピ主は自分を押し殺して良い娘を演じ続けなければいけなくなりますよ。

    赤の他人の介護施設の人がどう思おうとトピ主にとってはどうでもいいことではないですか?

    理不尽な思いをさせる毒になる母親がそれほど大切ですか?
    あなたはそれほど大切にされてきましたか?

    ずっと無視されてたのに誕生日にメールがきたから許そうとしているトピ主はお人好し過ぎます。

    そのメールは本当にトピ主を想ってのメールだと思いますか?

    違いますよ。

    いよいよ介護が必要な時期が近づいてきたのに介護要員がいなくなることへの焦りからです。

    子供の頃からどういう扱いを受けてきたのか思い出して。

    あなたの人生は誰のものなのかをもう一度よく考えて。

    ユーザーID:7315990172

  • 親は選べない

    わかります。わたしも横暴で自分勝手、自己中な親に育てられました。
    まわりの人間(親戚たち)はわたしが自分勝手でわがままな娘だと思っているのでしょう。やれることはやりました。でも、これ以上は関わりたくありません!!  兄弟がいますが、親とはやはり疎遠状態です。
    外からはみえない、家庭内の事情がありますから、きれいごとを言う人達の事は気にしなくていいと思います。
    わたしも何を言われても仕方がないと思っています。
    どうせ世の中は言ったもん勝ちです。
    事実でないことが事実としてまかり通るのです。
    疎遠にしていいと思います。どうするかはあなた次第ですよ。

    ユーザーID:9801999053

  • ベストな対応です

    >怒っている内は無視で、寂しくなったら寄ってくる?

    その通りです
    満たされるとやりたい放題、寂しくなると擦り寄ってくる

    だから寂しがらせとけばいいです
    暴言をぶつけられる事もなくなりますし。
    こちらから連絡しなければ、無視されたと腹が立つこともなく。
    ただの疎遠、元通りの心穏やかな毎日

    連絡が来たら、返事したければする、気が乗らない時はしない
    自分のペースや機嫌で付き合えばいい
    親に合わせると疲れるから

    親戚や他人に親子仲が悪いと思われたところでどうって事ないですよね
    弱ったところに擦り寄った方が財産目当てとか色々言われそう
    まぁ世間は何も知らないくせに好き勝手言いますよ

    私も親を疎遠にしてますし、私自身親でもあります
    常日頃から思っているのは、子ども達に疎遠にされても絶縁されてもそれは受け入れようと。
    居心地がいいのに疎遠や絶縁になるはずがないので。
    育て方が間違っていたらそりゃ逃げますよね

    ユーザーID:7680515609

  • 夫は弁護士を雇いました

    夫の継母一家がとにかくお金に汚く、夫を搾取子として利用し、
    継母は養子縁組もしてくれず、相続も自分の実子の義妹二人へすべて渡し、
    それなのに、自分の老後は夫へ世話になると、貯蓄もせず、
    墓を買え、土地と家を準備しろ。それを妻である私と私の実家の資産で払え。義妹は稼ぐ能力も学力もなく、すべてこちらで資金をもて。
    「お義姉さんとそのお母さんは計画的にできる人。私たちは計画的にできない人。だから払ってもらって当然!」と威張り散らす。
    学校は中退、社会に出たこともない、子供だけは未婚でいつの間にか産む。
    子供は血税に世話になればよい。

    あまりものことに、弁護士を雇い「あなた方は社会通念上おかしい人達ですよ」と成敗をし、縁切りをしました。

    最後まで自分たちは悪くない!お金を出さないお義姉が悪い!
    と自宅に乗り込んできたり、墓荒らしをするぞ!と脅してきたり。
    代理人もパーソナリティに問題のある人たちという表現をしてきたくらいです。

    お金はかかりましたが、生殖機能だけが自慢の下品な人達から解放され、
    今はとても生活がしやすくなりました。

    義妹はまさにトピ主のお母さんのような人で、
    自分から数十年無視をして、音信不通なのに、突然やってきて
    中年女が「彼氏―!」と雄たけびを上げ泣き叫ぶ。
    叔父がいるのですが、病院へ連れて行ったことはないけれども…
    「普通じゃない」と話していたくらいです。

    夫とは血のつながりのない継母やその姉妹が育てた子たち。
    資質も、育ちも最悪でした。

    ユーザーID:7119930379

  • トピ主です

    皆さま、アドバイスありがとうございます。
    お一人ずつ返信したいですが、まとめますね。

    幼い頃から母は、育児に無関心な人でした。
    両親が不仲でしたので、そのストレスもあり子供の心に寄り添えない人でした。
    簡単に言うとネグレクトのような育児なのと、母の思った通りの言動をする事が身についてしまったので、成人してからも顔色を見てしまう子になってしまったんだろうな...と思います。

    確執が長く、お互いを理解し合う為、和解したくて何度も試みたこともあります。一瞬、子に寄り添った表現をしたかと思うと、いつもの気の強い母に戻ってみたり、もう何十年もその繰り返しでした。
    理解してもらえたと喜び、いつもの母に戻ると落胆と混乱。
    嫉妬や八つ当たり、パシリ...等、こういう状況を長く続けていると、置かれている状態から抜け出せなくなり(お互い)共依存であったように思います。

    どっぷりと浸かった関係から少しずつ抜け出した頃、もう母は70代後半となり、老後真っ盛り世代。さて、今後どうしようか迷った際、もう和解する気は失せ、
    淡々とした関係にし、最低限の老後の関わり合いをしておけばイイと思うようなりました。けれど、淡々としすぎて、向こうは腹が立つのでしょう。
    もっと優しくしてよって事だろうと思いますが、自然と湧き出る慈愛の感情が湧いてこないのです。
    以前の私なら母から「冷たい子」とナジられたら傷つき、気のつく良い子を演じるよう努力しました。だけど、本当に疲れていったんです。

    今回、無視してきたのも直接の原因は私でなく、親族に対してです。
    親族と上手くいっておらず、私が母の全面的な味方につかなかったのが、そもそもの原因です。
    元々、私と関係のない事情にまで立ち入らせ、関わらせるような人でした。
    裏切り者とでも思ったのでしょう。
    それで腹が立ち無視をしたのだと思います。

    ユーザーID:8323349937

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 続きです

    ぎんねこさんの返信を読み思うのですが、頭ではわかってるけど心が向かっていかないのです。
    最低限の優しさを向けても、母が「私はそれだけで充分だよ」と感じてくれる気のある人なら自然と湧いてくるのかもしれません。
    母は「これだけしてやったのに」と思う人ですから、要求のまま母に服従すると
    恐らく私の家庭が壊れます。そこまでもう、優先順位を母一番にはできないのです。
    介護施設の方から関係性が悪い、子が自分のことばかりだと思われようとも、
    その親子関係を切ろうとしたのは私でなく母の方なのです。

    若い時の失敗ってあると思うんです。
    きっと母もストレスがあり、そういう風になったんだろうと思えます。
    それは責めません。
    でも、中高年になった時、自らの失敗を認め、成長していこうと思いませんか。
    やっている事が幼稚すぎてて、娘を介護要員と思っているなら、賢くつかってみなさいと...と思ってしまいます。
    コミュニケーションを経ったのは、一方的に母です。
    介護施設のプロから例え、そう思われても切ないけど、どうしようもなく。
    致し方ないのかな...と思います。

    私の個人的な思いとして、ぐっどばい様に近いです。
    親を大切に敬うって頭では理解できます。心を無理やりと奮い立たせて反応させるのも、また違うように思うのです。
    母の面倒な時は知らない、暇、寂しい不足感が募る時は寄ってくるといった、自己都合な接し方をされていると、どうしても私も自分の都合で一貫性のない対応になりかねないと、もう今から感じています。

    本来、怖がり、心配性で肝の細い人です。自分は人とベッタリとしない、さっぱりとしたタイプと言いますが、自分が見えていないのです。
    強くたくましく1人で老後を過ごせるようなタイプではありません。
    なので粋がってる態度に、聡明さを感じる事ができないのです。

    ユーザーID:8323349937

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • あなたと重なりますよ

    >本来、怖がり、心配性で肝の細い人です。自分は人とベッタリとしない、さっぱりとしたタイプと言いますが、自分が見えていないのです。
    強くたくましく1人で老後を過ごせるようなタイプではありません。
    なので粋がってる態度に、聡明さを感じる事ができないのです。

    もう成人して一人で生きていけるのに何故それ程
    母親に拘るのですか?

    心配性で周りの評判を気にしてるのはあなたの姿と重なります。

    中高年になったら親との関係も違うものになるんじゃないですか?

    介護施設の方からの評判が悪くなって何の不都合があるでしょう。

    あなたのレスは母親に対してでなくあなたに対しても言える事です。

    自分のレスをよく読み返して自分に言い聞かせた方がいいです。

    自分が見えてなく大人になり切れてないのはあなたです。

    ユーザーID:9482981027

  • 色々な思いがありますよね

    トピ主さん
    今のままでいいのではないでしょうか。
    多分お母さんは歩みよろうとしているのかもしれません。
    だけど70をすぎた人がおいそれとは変わるのか?と思うのです。
    私の場合は二世帯住宅に同居している義理の母との関係がトピ主さんとトピ主さんの母親と似ているかもしれません。
    ただ、義理ですのであちらは私に遠慮している部分もあるとは思うのですが。
    義理母は早くに自分の父親を亡くし自分の母親と二人三脚で生活したようです。
    結婚も婿をとり自分の母親と共依存の生活を
    送った人でした。時がたち自分の母親と旦那を亡くして三年。共依存の関係を同居している私たちに求めます。義理母親は寂しい寂しいと言ってきますが義母のおさんどは無理です。口を開けば人様の悪口、亡くなった義父の本家の悪口。自分の親戚の悪口。
    この人はどんな人生を送ってきたのか?生まれた土地にそのまま育ち婿をもらいこの土地で生きてきて友達もいない近所付き合いもあまりない。自分の悪口の話相手に私たちを巻き込まないでって。
    だから距離をおいてます。
    話をしたくない時はしません。完全二世帯なのでこちらから声をかけなければ姿を見ない時もありますから
    70後半、もう変えられないでしょう。
    私は私の精神状態を保つためそうしています
    だからトピ主さんも自分を大事にしてください。たまに何か悪い事をしているのではないか?と思う事もありますが。
    でも、やっぱり共感できない。その一言です。私の旦那つまり義母の息子になりますが
    自分の母親なのに理解に苦しむ
    と言うこともあります。この親のために上場会社をやめUターンしてまた就職し直した自分の人生なんだったかなっとこぼしています。
    色々な思いがあるでしょうが自分を守ってください。私も私と私の家族を守ります。

    ユーザーID:7032377755

  • トピ主です

    引き続きアドバイス頂き、ありがとうございます。
    励ましや、お叱りのアドバイスありがとうございます。

    そうですね。
    私の方が子供じみているのでしょう。
    連絡が途絶えていた中で、突然のメールに動揺したのも事実ですから、
    拘っているのは私の方でしょうね。
    真摯に受け止めたいと思います。

    母を哀れな人だな...と思うようになり、
    上から目線で、こういう風に思うと嫌な奴だなと思います。
    ここの域まで達したのは最近になります。
    やはりそれまでは、もっと感情的で母の態度に一喜一憂しました。

    母は再婚していますが、その相手がなかなか手の掛かる相手で、
    選んだのは母であるのはわかっていますが、相手にキツく当られている母を見て
    可哀想と思っていました。
    愚痴も沢山聞きましたし、ストレス発散も手伝いました。
    けれど、発散の捌け口で嫌味を言われたり、男女間の相談を受けるのも娘の私で、そういうのがもう、受け止められなくなったのです。

    離婚し再婚を選んだのは母ですが、その生活にも不満と愚痴を並べ、挙げ句の果てには私の夫と比べるような発言をするようになり、親子というより、歳の離れた友人のようでした。
    だから、いつまで経っても「母」への拘りが強いのかもしれません。

    母に対して一歩引いた目線で見ると、
    賢くないな...と思うようになってしまい。
    再婚したとはいえ、お互い子がいたので、子供の出来を比較したり、元嫁さんの悪口を言ったり、どう考えても自分のことしか見えていない言動に嫌気が差してくるようになったんです。
    賢く生きると言ったら、なんてずる賢いと思いますが、そうではなく、自分の失態をきちんと認めて生きる、そういう意味の賢さです。
    弱さを認めると、人にも傲慢に振る舞えないと思うんです。
    ちょっとした事でも感謝の気持ちが湧いてくるといいますか...

    そういう意味となります。

    ユーザーID:8323349937

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    60代半ば様

    アドバイス頂きありがとうございます。

    母は介護施設には入居はまだしておりません。
    ご返信頂いた方の中に、将来、介護施設から、親子関係が悪いと受け取られる場合がある...というお話がありましたので、もし、そうなったとして職員さんから、そう思われたとしても、致し方ないかな...と思っているという例え話です。
    もし、万が一、施設入居になったとしても、関係性が良くない旨を正直に話すと思います。

    発言小町へ投稿する主旨は、客観的なアドバイスが欲しいからです。
    とても助かっています。
    特に親子関係の事は性善説もあり、なかなかおいそれと身近な人へ聞けないのです。例えば反対に私もアドバイスを求められたら、身近な友人ほど、ありきたりな返答をしてしまうと思います。
    角が立たないように。
    ですが、小町は皆さまストレートです。
    そういうので偏った思考のバランスが取れ、とても参考にさせてもらっています。
    60代半ば様のアドバイスも、確かにそうだな〜と、また自身を振り返ることができました。どうもありがとうございます。

    ユーザーID:8323349937

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 完全に疎遠です

    実母はトピ主さんのお母さんタイプです。
    30代で疎遠にして現在実母は施設に入っています。

    最初から施設には、
    「母には辛い思い出しかないので現在疎遠だ」と話してあります。
    それを理解してくれる施設を選びました。
    世の中には事情を知らないのに親子だと言うだけで、
    親を敬えとか大事にしろとか言う人がいますが、
    それはもう私は結構ですので。

    私も母の愚痴のゴミ箱とか母のお世話係とか、
    10代になる前から何十年も散々しましたので、
    もう親孝行は十分だと考えています。

    疎遠にした時から音信は取っていません。
    今後もそのつもりです。

    ユーザーID:5229034241

  • できる範囲でいいと思います

    誕生日の連絡は、お母さまからの探りでしょうね。みかんさんが自分のコントロール下にとどまっているかどうかの確認だと思いますよ。

    親子関係が悪いと、どうして子供のほうが責められる確率が高いのでしょうか? 子供側としては好き好んで親と関係を悪くしたいと望んではいないのに。グッドバイさんのレスにあるように、成人した子供との関係がこじれるのはほぼ親の責任だと思います。親が子にしたことが、子から親に返されるのです。

    私も母に対して「お母さん」と言えなくなってしまいました。母に呼びかけるときは「あなた」です。もうしばらく会っていないので「あなた」という機会すらないのですが。。。

    私も年を取っていく母に寄り添いたかったです。それをさせてくれないのが母なのです。仕方がありません。

    心の平穏を優先させてくださいね。みかんさんは悪くないのですから。

    ユーザーID:5291579701

  • 親子関係って連鎖なのね

    あなたの母親も多分親に愛されないで問題を抱えた方なんだと思います。

    人生で起きる問題は全てそこに起因してると言っても
    過言ではないと思っています。

    だから配偶者の選択も間違ったものになってるんだと思いますよ。

    残念ながらあなたのお母さんには自分の抱えた問題を
    解決する能力のない方でしょ(失礼ですが)?

    ですから、あなたまでそこに振り回される事ないんです。

    もう母親の事は諦めましょう。

    介護施設の事は今実際お世話になってるかどうかじゃなくて、
    思考の問題を指摘しました。

    施設の人からどう思われようと気にすることはないという事。

    全ての人に気に入られる様に生きる事は出来ません。

    あなたはあなたの人生を守ればいいんです。

    ユーザーID:9482981027

  • トピ主です

    卵焼きさま

    介護施設入居されているのですね。
    恐らく、うちもいずれは...そうなることと思います。
    その時は私も卵焼きさまのような対応をすると思います。
    面倒を見たいと純粋な気持ちが湧き出てこないと思うんです。
    仰る通り、若い時に孝行しましたよね。
    スッとはれました。確かに。

    ユーザーID:8323349937

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 補足です

    施設に入った母親と疎遠と書いた卵焼きです。

    母とは30代から疎遠にしましたが、
    その20年後、一人暮らしの母から
    80歳で一人で暮らせないと言ってきたので、
    施設に入ってもらいました。

    業務連絡のようなやりとりをこの時、
    数ヶ月しただけで、個人的な関わり方はしませんでした。
    嫌だったので。

    施設探しや手続きなどは、
    戸籍上血縁上娘なのでしました。
    そんな感じです。

    私も母親は哀れな人だと思います。
    自分の人生を自分で良くする努力より、
    不幸を嘆いて娘に丸投げの依存者でした。
    自分で自分を不幸にした。

    私は彼女を徹底的に反面教師にして、
    現在平和に暮らせています。

    ユーザーID:5246386615

  • うちの義母が似た感じ

    そういう姫体質の方って歳とってもお姫様でいたいんでしょうね。
    私のケースは義母は他人なので無視上等というかありがたいくらいじゃないかと思うのですが、実母だとまた複雑なんでしょうね。
    でも実母であろうと、嫌なものは嫌、付き合わなくて良いのかと思います。寂しい老後を向こうが送ろうが、それはトピ主さんのせいではなくお母様自身が巻いた種です。そんな事例はいくらでもあります。

    ユーザーID:6968588613

  • 想像力がないのです

    私の場合は父でした。

    なぜ家族を平気で傷つける言動をするのか、
    なんども反省している、もうやらないっと言うのに繰り返すのか
    まったくわかりませんでした。
    今から思うと、父は

    「何があっても俺は見捨てられない」と、思っていたのだと思います。

    実際、家族は何度も許してきたので。

    家族は父の問題行動のたびに、絶縁へのカウントダウンを始めていたのに
    父親は許されるたびに「リセット」してたんです。
    そりゃ、態度が改善するわけがない。

    私の場合も、父親のほうから絶縁の申し出があり、家族は喜んで受け入れました。
    父が家を出て行った時は、本当に安堵したものです。

    が、主さんの母親と同じです。

    なぜか何事もなかったように、普通に家に戻ってこようとしたんです。

    また勝手にリセットしたんでしょう。
    家族なんだから、元に戻っても平気と思ったのでしょう。
    今まで許されてきたんだから、今回もって思ったのでしょう。

    家族から叩き出されて、自分の立場を初めて痛感したようです。

    想像力がないんです。
    自分の言動で家族がどれだけ傷ついているか、
    知ろうと思わないし興味もないのです。
    だから「感謝」を知らない。

    主さんのお母さんは、主さんが本気と知って内心は焦っているのです。

    今回のメールはジャブです。
    返信したので、きっと仲直りできるとワクワクしていると思います。

    主さん、その期待に添えることはできますか?

    中途半端な付き合いは、またお母さんを暴走させます。
    かと言って、対決しても泥仕合になるだけ。

    主さんは自分の生活を優先させてください。

    お母さんの生活は、第三者におまかせしましょう。

    ユーザーID:7798257065

  • トピ主です

    卵焼きさま
    空蝉さま
    ちびさま

    いくら疎遠にしていても戸籍上は親子で、結局のところ面倒を見ることとなるのは子供ですよね。(施設探しや手続き等)
    私も歳を重ねていく訳ですので、最低限のコミュニケーションさえも取れない人に対して、労力を掛けていけるのか正直いうと不安です。
    母は1人で亡くなっていける...と、思っています。
    そんなはずある訳ないです。
    住んでた家の持ち物の後始末や手続き、母の死の流れ他...
    人間は死ぬ時は1人、死んだ後は知らない...とか、簡単に口にし無責任な人だなって思うのです。
    空蝉さまの仰るように、想像力がないのです。
    正にそう、と思います。
    残った人が困らないように...と、想像力を働かせてくれるだけでも有難いのです。完璧な後始末をして、この世から去る事など求めてはなく、身勝手な発言が
    困るのです。
    そういう人って自分が想像力のない発言をして相手を困らせていると微塵子も思ってなく反応がつれないものだと、冷たくて怖い人間扱いなんですよね。

    メールがジャブかも?と正直、感じました。
    私の反応が薄いものでしたので、これ以上の反応は示してきませんでした。
    それか、純粋に娘の誕生日だったから?一言言いたかった?
    それはわからないです。

    やはり今回の一方的に無視をきめこむ態度は精神的にも堪えたので、
    向こうの感情が落ち着いたからと言って、ホイホイ昔のように話せるか?と言ったら、もう話せません。
    無視って本当辛いです。究極、相手を拒絶する行為ですから。
    本人は、する側でスッとしていたかもしれません。
    ちびさまも仰るよう、
    因果応報で撒いた種は自分で刈り取るしかないですよね。

    ユーザーID:8323349937

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