再婚、お金、相手について

レス99
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

るる

私…35歳バツイチ子供2人。昨年から公務員。月給手取り23万程度。養育費と児童・扶養関係の手当ては全て子供の口座に貯金。
彼…31歳独身。病院勤務 月給手取18万程度。貯金なし。奨学金の返済40代後半まで予定。カードローンがありそう。友人にも借りていたことあり。

子供をとてもかわいがってくれて、血の繋がらない子供の親になる ということについて真剣に向き合って考えてくれるので、1年半付き合っています。人柄も良いです。結婚について話が出たので、私も真剣に考えはじめました。
はじめは、子供を大切にしてくれるだけで十分と思っていましたが、信頼できる友人や先輩方に、お金の面で不安があるのではないか?子供の将来にも影響する と言われ、考えれば考えるほどわからなくなってきました。

上に書いた以外の情報です。昨年1年間は彼は資格を取るために専門学校に行っていました(職場である病院からお金を借りる制度で)。その間、給料は14万程度でしたので、私が全てお金を出していました。アパートを借りるときの敷金も返してもらっていません。
現在も会う時は私が出すか、割り勘。それでも彼の貯金はゼロのままです。
子供がお世話になっている引目もあって、私が出している気持ちもあります。

彼に言わせれば「私が勝手に出している、俺が出してほしいと頼んだことは一度もない」という意識。
ギャンブルやタバコ、酒は5年ほど前にやめてから、今もやっていなさそう。元々友人が多く、社交的なのですが、私に心配かけないように と、飲み会や友人との食事などは非常に少ないです。

私が彼を大好きな気持ちや、こんなに子供を大切にしてくれる人はほかにはいないのではないかというすがるような気持ちもあり、正直私も、母親として適切なお金の管理や使い方が出来ているのか、今後もできるのか不安しかありません。
客観的に見て、彼との結婚はありでしょうか。

ユーザーID:4248882155

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  • この彼とは再婚しない

    私だったら、奨学金返済もあるカードローンもある「31歳」とは結婚しません。

    初婚同士でも、男女変わっても(独身31歳、奨学金返済とカードローンがありそうな女性)結婚しません。

    ユーザーID:6093285072

  • いや・・

    >その間、給料は14万程度でしたので、私が全てお金を出していました。アパートを借りるときの敷金も返してもらっていません。

    何故こんな事をするのか分かりません。
    一応給料は14万円出てる訳ですからね。
    本当にお金に困ったなら自分の親に泣きついてもらう事です。
    赤の他人にお金を貸したり、出したり・・は結局は大事にされなくなって終わりますよ?

    子供がお世話になってるって日中ベビーシッターを無料でやってもらってる訳でもないのでしょう?
    一体どこにそんな恩義があるのでしょうか。

    その男性と居続けたらお子さんに回せるお金をどんどん吸い取られるだけですよ。

    同じ交際するのでももう少しお金を普通に持ってる人にしましょう。
    お子さんにしわ寄せが来るので。

    ユーザーID:4728445077

  • ごめんなさい、なしです

    >彼に言わせれば「私が勝手に出している、俺が出してほしいと頼んだことは一度もない」という意識。

    ここがもう駄目ですよね?

    おまけに借金癖もある。

    借金をする事が平気な人は、自分の力でなんとかしようと思いません。

    トピ主さんには、少しづつでも返済はしているのですか?
    もししていないなら、返済する気は無いかもしれませんよ。

    >信頼できる友人や先輩方に、お金の面で不安があるのではないか?子供の将来にも影響する

    ご友人や先輩方の仰るとおりだと思います。

    言い方は悪いかもしれませんが、トピ主さんのお子さんを可愛がっていれば、お金を出してくれるって思っているように感じます。

    ユーザーID:7438732423

  • ダメでしょ

    あなた一人ならダメンズに引っかかろうが泣こうが失敗しようがいい。
    でもお子さんがいるんでしょ。道連れにしちゃだめよ。

    客観的にみてまるっきりダメなのに何であなたはいいと思うの?
    何でお金を出すの?彼は自己管理ができてないじゃない。

    好きと言う感情は大事だけれどそれで大切なものを見失うこともあります。
    そして今現在見失ってると思う。

    前の結婚がどうだったか分かりませんが、お子さんがいる今感情は抜きで現状と未来を考えられませんか?少なくとも結婚はなしだと思う。自立できない大きな子供を抱えることになる。

    彼が自立して働いてそれでもあなたと子供が好きだから結婚したいと言うのならいい。でもあなたが寂しいから結婚したいというのならそれはNG。

    感情で動くと失敗するよ。
    一度感情抜きで彼をみてそれで信じられたら結婚した方がいい。

    お子さんを大切にね。

    ユーザーID:0016977677

  • 子供の将来を考えて

    お話を聞く限りではやめておいたほうがいいと思います。
    いくら子供に優しくてもお金にだらしないと全てに於いてだらしないと思いますよ。
    主さんにお金を出してもらって当然と言う態度なのも気になります。
    お子さん2人もいらっしゃるのですよね。
    これからお金もさらにかかるのに、さらに大きな息子をもう1人抱えるようなものではないですか。
    その人と一緒になったらお子さん2人の教育費まで毟られそうです。
    もう少し良く考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9524557844

  • 男女ランキング

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  • ナシです

    私は幼児3人を抱えてのスタートでシングルマザー12年ののち、今年再婚したばかりの者です。
    その私の経験から言わせていただくと、その彼との結婚はナシです。

    デート費用をケチっているのに(しかも感謝の気持ちも皆無)貯金ゼロなのはなぜでしょう?
    もし結婚したらいきなり子供2人のパパなわけですが、子育てには膨大なお金がかかるのです。
    今は抑え気味とはいえ、手取たったの18万円なんて、友達と飲んでる場合でしょうか。
    シングルマザーの夫が、お荷物だなんてもってのほかです。
    子供がかわいそう。

    ユーザーID:0582341470

  • うーん、私なら嫌だ

    奨学金返済が40代後半まで残ってるなら4年制大学卒ですよね。それなのに30超えて手取り18万の仕事にしか就けなかったのでしょうか。病院勤務でその給料だと医師看護師法人部などではなく、介護や事務って事ですよね、多分。
    低収入でもその仕事をやりたくて、自ら進んでいったのなら福祉精神の強い人なのかなーとも思うけど。普通はスキルアップや転職とか考えるんじゃないでしょうかね。奨学金もそんだけ残ってて、5年前までギャンブルやっててカードローンまであるの?お金にルーズです。

    低収入だから貯金がほぼないのは100歩譲って理解できても「彼女が勝手に出している、俺が出してほしいと頼んだことは一度もない」なんて態度されたらお別れ一択。

    お金は付き合ってる内に出し過ぎるのは良くないです。敷金なんかなんで出したのよ。
    飲み会や友人と食事に行けば自分のお金使わないといけないけど、トピ主と行けば奢りですからね。そりゃトピ主を選ぶでしょ。
    貯金がないのは本当だとしても自分の自由なお金はあるでしょう。でもトピ主が出すから、極力出さないようにしてるだけで、18万の手取りで生活費以外に飲み食いとか他の事でも何も考えず使ってると思います(都心で家賃がバカ高いとかじゃなければ)。またはトピ主には貯金が無いと嘘を言っている。

    正直、ちょっと胡散臭い印象です。

    でも、世の中には信じられないほど要領が悪く給料安くてもその仕事に生きがい感じて働いてる純真な人もいるかもしれません。そんな人が「俺は頼んでない」なんて態度をするか甚だ疑問ですが、子供の父親として100点ならお金は自分が稼ぐ!という意気込みで結婚もアリなのかな。家計はもちろんトピ主が管理ですよ。ちなみに結婚したら彼のカードローンもついてくる。

    私だったら「ナシ」です。お金が無いなら、無いなりの付き合い方をすればいいだけで彼女に出させるのはナシ。

    ユーザーID:9019259702

  • なし

    >客観的に見て、彼との結婚はありでしょうか。

    ありとは?
    結婚は簡単にできますよ。
    でも、トピ主さんにとってどんなメリットがあります?
    手取り18万って、一人暮らしでもカツカツな状態ですよね。
    しかもそこから奨学金の返済が40代後半まで続く。


    >子供をとてもかわいがってくれて、血の繋がらない子供の親になる ということについて真剣に向き合って考えてくれるので


    真剣に向き合うって、何度をどういう風になんでしょうか。
    ただかわいがる事と、親になるというのは違うと思いますよ。
    会う時ですら割り勘、もしくはトピ主さんが負担してるんですよね?
    アパートを借りるときの敷金とは?
    彼が1人暮らしをするためのですか?
    彼にとって、まるで金づるですね。
    部屋を借りる金もない男に貢いで、幸せになれると夢見てるようにしか思えません。
    トピ主さんと結婚することでメリットがあるのは彼だけでしょうね。
    子持ちバツイチでトピ主さん自身も高額とは言えない収入でありながら、ほいほいと男の敷金も出してくれるなんて。
    結婚でメリットあるのは彼だけですね。
    私ならですが、部屋を借りる金もない男と付き合おうなんて気になりません。
    子供がいればなおさらです。

    ユーザーID:6677462875

  • 何故二人連れて離婚なのか

    一般的な順序として

    1))出会い
    交際できる人か確認→断る
    2))交際
    結婚できる人か確認→別れる
    3))結婚
    子供を産めるか確認→離婚
    4))妊娠
    このまま産んで良いか確認→中絶
    5))出産
    二人目を産めるか確認→子連れ離婚
    6))妊娠
    このまま産んで良いか確認→中絶
    7))出産

    ですよね。

    6回も確認したのに元夫と
    離婚したんですよね?
    双子でも4回かな?

    別れるタイミングは
    もっと前でもあったはず。

    2人産んで離婚というのは
    トピ主の見る目の無さ、
    子供の人生に対しての責任感の無さ
    を表しています。

    とても大切な事柄なのに
    楽観視して進めてしまった。
    トピ主には慎重さが欠けているのです。

    「夫が暴力や不倫をしていた」などの場合も
    今までになにかしらの予兆があったのなら
    「自分が被害に子供を巻き込んだ」
    という自覚が必要ではないでしょうか。

    夫からの被害者は妻ですが、
    夫の素行を知った上で産んだなら
    子供へ対しての加害者は妻だと思います。

    唐突に豹変する人も居るでしょうけど
    トピ主が「お金を周りから借りていた人」
    と結婚したいように
    「元々そういう予兆(借金をする可能性)があるのに
    結婚を進めた人が多い」と私は考えています。

    片親には死別や本当の被害者も含まれていますが
    そうでない場合には
    上記の点は反省して再婚を選びましょう。

    もし子供の事を考えているのであれば
    再婚は慎重に行うべきです。

    見る目がなかったんだから
    次は予兆自体のない人を
    子供のために選びましょうよ。
    予兆が無くても豹変する人もいる。
    予兆がある人だと失敗する
    可能性が高すぎる

    何回離婚する気ですか
    複数回の離婚や別れは
    子供のストレスになります。

    リスクを考えれず予兆がある人を選び
    しっかり検討もしないまま
    一年の交際で子供を会わせるってのは
    再婚には向いてないと思います

    ユーザーID:1902085123

  • レスします

    >こんなに子供を大切にしてくれる人はほかにはいないのではないか

    本末転倒。
    先ず、あなたがお子さんを大切にしていない。

    何故家族でもない他人の男にそんなにお金を遣うかな…
    その分お子さんに遣ってあげたらいいのに。

    >客観的に見て、彼との結婚はありでしょうか。

    ありですよ。結婚したいんでしょう?
    あなたの人生ですから、あなたが決めて良いです。

    ユーザーID:5064145533

  • 無し

    お子さん二人の事を、考えて無しです。
    節度ある交際に止めてください。

    現状でも貴方からの、金銭的援助が多い状態です。
    結婚したら法的にも、逃げられなくなると思います。
    お子さん二人と夫の三人を、貴方一人で養う覚悟がありますか?
    年齢的にご夫婦のお子さん、貴方の三人目のお子さんを望まれたらどうしますか?

    今後の交際も、あまりにトピの負担が多い付き合いはやめるべきです
    二人で会うならは、割り勘。
    先方も援助を望まないと言っているならば、お金は今後は必要以上に出さない。
    それが原因で揉めたり、ごねたりしたら、それが別れどきでしょう。

    ユーザーID:3223938365

  • お子さんに良くしてくれる、以外に

    メリットは有りますか?
    好きで愛してるのなら、あと3年くらい様子をみてみませんか?
    主様と彼とのパワーバランスが良くない印象を受けます。精神面を支え合うパートナーとしてお付き合いを続ける関係のみならOKと思いますが、自立するお部屋の初期費用等、お子さんが居る主様が建て替え?援助しているとか、援助させている状況に甘んじているとか、有り得ないですよね。お子さんの事を真剣に考えている人なら、その援助はお子さんに使ってと、考えるのでは?
    将来に渡って主様に経済的な余裕が有るのなら、ヒモ男として養う前提のご結婚なら有りかな。

    ユーザーID:6699427731

  • 本当にいいの?

    お金の苦労が目に見えてますが、再婚を焦ってるのですか?
    彼の収入は、年齢の割に少ないです。
    だから、小町ににトピをあげたのですよね。
    彼にローンがあるなら、尚更しんどい生活になりますね。


    子供を連れての再婚は、引け目を感じてしまうので我慢の連続です。
    それでも、経済的に満たされていれば
    問題が発生しにくいです。
    その彼の収入では、生活の中に不満がでませんか?


    シングルの方が恋するのは良いと思いますが、恋愛と結婚は分けて考えないと、バツ2になってしまいます。
    もうしばらく付き合ってみて、彼と結婚したらどんな生活になるか想像してみて下さい。
    トピ主様が公務員なら、他にも、まだいい出会いがありそうなので、その彼に固執しないでいるのがいいでしょうね。




    私もシングルですが、良い方に巡り合えないなら
    、結婚しないです。
    私の子供達は、良い人なら再婚してもいいよと言いますが、高校生と社会人の子供たちが言う良い人とは、人間的にも経済的にも問題のない人のことです。

    ユーザーID:1485313115

  • 本当に子どもを大切に思うなら

    必死でお金返すとか、あなたに出させないで子どもに使って。というでしょう。

    友達付き合いを控えてるのもお金がないのにさすがに出かけられないし。

    子ども大事にするのは実際にお金かからないですもんね。

    再婚したら養育費も止まるから今の生活プラス貯蓄増やさないとですね。
    35歳で教育資金と老後。
    再婚で彼との子どもも望んでいるのでしょうか?
    ちょっと怖いです。

    ユーザーID:3126207446

  • ないないない!

    子供のことを一番に考えるのなら、

    新しいお父さんではないはず。

    付き合っている時からその状態で、

    結婚してうまく行くと思ってんですか?

    「女」だけが勝ってますよ・・・


    子供のためにはどうするのが良いのか?

    バツ2になりたいですか?

    その彼は、「結婚」という立場を得たら

    豹変しないですか?

    自信はありますか?

    子供の義務教育が終わるまでは、あなたが

    しっかり責任を持ってくださいよ!

    ユーザーID:3751418929

  • 心底軽蔑する。子供の為では絶対にない。

    子供の親になることに真剣に向き合っている人が、そんなにお金にだらしがないとかあり得ない。
    人に金を出させて「お前が勝手にだした」とか発することが出来る人間が人柄がいい?日本語の定義が違うのでしょうか。
    毎日、暴力をふるう彼氏を優しくて温和という不思議な表現をするのと同じなのかな。


    何よりも主様が最低。
    子供を出汁に使って、子供の事を大切にしてくれれう彼と付き合ってます!なんて、嘘で回りもそして自分もだましている。

    自分の女の部分を最優先して、女として逃がしたくない相手に、本来子供の将来の為に回せたお金を彼に散財してるだけなのに、
    子供を可愛がってくれる、子供を大切にしてくれるからなんて嘘の理由で塗り固めることで、罪悪感を無くしている。

    子供に暴力をふるったら、子供の為に躾をしてくれている!!とか言い出すんですか?

    子供の口座にあるお金に手を付けても、子供を可愛がってくれている見返りを渡さないとね!ですか?

    子供が彼の事を嫌ったら、子供の事をこんなに考えてくれているのに!!って子供にキレそうですね。
    それで、彼が離れていったら、子供の為に付き合ってたのにって子供のせいにでもする?

    自分が女であることを優先して、子供二人の事を微塵も考えてあげないんですね。
    子供の事を考えているフリだけは過剰におこない、責任は押し付けるだけ。

    彼との付き合いで子供に良い事なんて何一つない。

    お子さんがかわいそう。

    ユーザーID:9901809637

  • 合わせて月41万

    トピ主さんと彼の手取りを合わせて月41万ですね。
    親子3人で月23万よりも家族4人で41万のほうが、お互いに明らかに暮らしは良くなるでしょう。
    ですが、その彼との結婚はいかがでしょうか。
    彼も勝手にお金を出していると言ってるわけだし、これからはお金は出さずにお付き合いを続けては?
    それでダメになるならそれまでの関係なんです。
    まずはお子さんを優先して生活されて下さい。

    ユーザーID:8537408845

  • 母親ですね。

    残念ですが、彼はあなたの大きな子供になってしまってます。

    彼にとってトピ主は母親なんですよ。

    トピ主の子供は彼にとって兄弟ですから仲良くしますよ、当然。

    結婚してもこの形態は変わりません。

    彼は責任を取りませんし、本気で養うつもりもありません。

    トピ主があれこれ世話をしても金を出しても、母親なんだから当たり前なんです。

    そんないいとこ取りの彼のどこがいいんでしょうか?

    一度金を出すのをやめてみてはどうですか?彼がどういう反応するのかを見てからです。結婚を考えるのは。

    ユーザーID:5927106280

  • あなたはアリです

    子供を放置してまでその男に貢ぐことに夢中なんですから。

    私だったらそもそも付き合わないですし。
    子供のことで手一杯ですから、
    その男に食べさせるお金が一円でもあるなら子供に良いものを与えてあげたいですし。

    女にお金を出させて、相手の子供を大切にしてる?
    ちょっと意味がわからないです。

    ユーザーID:1744129404

  • 客観的に見て

    結婚はしない方がいいのでは?
    養育費が減額される可能性もなくはないですし。
    トピ主さんが彼を含めて養う気持ちがあるなら別ですが。

    ギャンブルやタバコ、お酒を止めたのは、お金がなかったからでは?

    友人との飲み会(お酒は止めたのに?)や食事が少ないのは、自腹を切るからですよ。もしくは、向こうから縁を切られてる。友人に借金があるのなら煩く言われそうですよね。

    トピ主さんとなら、そんなに、お金もかからない。むしろ、出してくれる。

    彼にとっても、トピ主さんの親子と付き合うのは居心地がいいんですよ。

    とりあえず、敷金を返してくれるよう頼んで、返って来た答えが、彼の本性だと、思います。

    それが
    「私が勝手に出している、俺が出してほしいと頼んだことは一度もない」だったのであれば、私がトピ主さんの友人なら止める、、か疎遠。

    彼に愛情がある間は何を言っても無駄なので。

    ユーザーID:2882917179

  • 彼から少し離れて冷静に考えてみなよ

    トピ主さんが彼のこと大好きなのはわかります。異性として魅力的な人なのでしょうね。
    でもね、人としてはその彼はどうでしょう?
    他人にお金を借りる。それを頼んでないだとかお前が勝手にやってるとか言う。それって出してあげてる側からしてみてバカバカしくなりませんか?トピ主さんがここで相談しているのは彼に疑問を感じるところがあるからでしょう?
    その違和感について真剣に考えてみてください。
    彼とは距離を置き少し冷静になってみるといいですよ。頭が冷えてきたらわかるはずです。彼がいかに再婚するのに相応しくない男かというとが。
    この先彼の要求はエスカレートするかもしれないですね。間違っても彼の保証人などにはなってはいけませんよ。
    トピ主さんが一生懸命稼いだ大切なお金はあかの他人の彼氏に使うことなんかないでしょ。お子さんたちのために使うべきお金でしょ。

    ユーザーID:7623607298

  • 子供の未来を犠牲にしている

    子供の将来のためのお金を彼にずっと貢いでいるってことですよね。
    本当に子供のためを思っている男性はあなたに集ったりしません。

    たまに子供を可愛がるのは楽しいですよ。
    でもそれだけです。
    それだけであなたは貢いでくれるし有り難がってくれますから。

    恋は盲目ですね。
    子供のことを大事にしていない彼を理想化するのは止めましょう。
    あなたは自分を正当化したいだけです。

    ユーザーID:0021863104

  • 「無し」に一票!

    「不安を感じる相手でも、絶対に結婚しなきゃいけない」なんて法律はありません。

    安易な再婚はやめましょう。
    お子さんに悪影響しかありません。

    更に言うなら、彼だって、いずれは自分の子供が欲しくなるでしょう。
    その時、邪魔になるのは、主さんと主さんの子供です。

    彼の結婚相手は、初婚で子供のいない女性が相応です。
    主さんは、潔く身を引くことをおすすめします。

    ユーザーID:1567934878

  • 子どもが一人増えるだけ。

    厳しいことを言うようですが…。

    正直、彼と結婚してもお金の掛かる子どもが一人増えるのと同じ状態だと思いますよ。

    彼は、自分の最低限の生活と奨学金とローンを返すだけで精一杯ですよね。
    それだって、トピ主さんがお金を出しているから成り立っているも同然です。

    しかも、それに対して感謝するでもなく、トピ主さんが勝手に出しているという感覚で、アパートの敷金も返すつもりもない、返すこともできない。

    そもそもの部分で、お金もないのにアパートを借りようと考えること自体もおかしいのですし、病院勤務といってもどのような仕事か分かりませんが、40代後半まで…学校を出てから30年前後も返済期間のある額の奨学金を借りておきながら、手取りで20万も稼げていないって、費用対効果に見合っていませんよね。

    しかも、それに上乗せするかのように、新たな資格を取るために新たな借金をしたも同然な形で1年掛けて学校に行く。

    勉強する、資格を取るのはいいことだと思いますが、奨学金を借りてまで学校を出たのに、借金をして資格を取ってもそれを収入増に繋げられていない。

    そこだけでもいかに考えも計画性もないことが分かると思うのですが、トピ主さんはそうは思わないのですか。

    彼から結婚を言い出したのだと思いますが、トピ主さんの収入だって決して多くはないと思いますが、でも、彼からすればトピ主さんを手放したくはないのではありませんか。

    黙っていてもお金を出してくれる存在なのですから。

    何かと理由をつけて生活費を出さなくても、おそらくトピ主さんはそんな彼を受け入れてしまうでしょうし、こういう言い方は申し訳ないですが、子どもを可愛がってくれる、世話になっているというトピ主さんが引け目に感じている部分を、都合よく利用しているのだと思います。

    結婚するなら、お金の掛かる子どもが一人増えるという覚悟が必要ですね。

    ユーザーID:0580425123

  • また繰り返すの?

    そんな人と再婚して…… また、子供達を違う環境に置くのでしょうか?
    食べていけるのに 何故 男に走るの???
    子供さんが男子なら 間違いなく反抗が始まります。実の男親でも大変です。子供さんが女子なら 年頃になると嫌がります。 知らない男性がいる家で風呂に入ったりするのですから……
    子供を可愛がってくれてる!?なんて 幻想です。 子供は可愛がるだけの対象じゃありません。 彼と付き合うのはかまわないけど 一緒に暮らしたり 金銭の貸し借りはしないことです。 子供の将来 あのお金があれば〜行かせてやりたかった進学先!なんて後悔しますよ

    ユーザーID:6629993049

  • なし

    なんで法的に結婚しようと考えるの?
    今のまま素敵な彼氏でキープしとけば?
    お金のことはあなたが悪いよ。
    彼の言うとおり「俺は頼んでないのに勝手に出してくれる」状況でしょう。
    貸したり奢ったりしたお金が累積でいくらになるか知らないけど、おそらく返ってこないよ。
    でもあなたはシングルマザーで大変な中
    彩りある一時を過ごせているんだからいいじゃないの。
    お金はその夢の代価ですよ。

    彼が結婚したいと言ってるのかもしれないけど、
    「まずご両親に話して了解を取ってきて。もし私と会ってもいいとおっしゃるなら、
    その時あなたにお金を貸していることも伝えさせて貰うね」と言えばいいのよ。
    借金のことは親バレしたくないから彼は親には話さないだろうし
    打ち明けたとしても、失礼だけど普通の親は反対する。
    そうやって結婚を保留したまま、あなたは恋愛のおいしい所だけ楽しめばいいの。
    もちろん彼には奢り続けることになるけど、最初に言ったように夢の代価だからね。

    大人でしょ。
    若い娘じゃあるまいし結婚に夢を描くよりも、
    恋愛という、つらい人生を乗りきる道具が一個増えたわと割りきろうよ。

    そのうち彼はあなたより若い彼女作って離れていくでしょう。
    お金にルーズな優しいだけの男を一生背負いこむより
    適当なところで道を分かつ方がいいんだよ。

    ユーザーID:9438070740

  • 別にありだと思いますよ

    正直に言いますと、トピ主さん自身の条件もあまり良くないから。
    アラフォーのバツイチ2人の子持ちでは、今後自分たちの子供を望めるかどうか分からない。売りは公務員という安定性。

    彼もね、妥協しているのだと思いますよ。自分の将来性のなさを考えて、結婚できるのはトピ主さんくらいかと。
    歳だけは31歳と若いけど、40代後半まで借金返済があり、貯金なしの借金癖がある。仕事をきちんとしてくれるなら良いですけど、「転職したい」など言い始めたらアウトですね。

    一緒に暮らしていく分には、良いのではないですか。
    ただこの先彼がどう変わるかで、あなたの人生は明暗に分かれます。
    彼をきちんと操縦していける自信があるかどうかです。

    ユーザーID:4215141134

  • 看護師にしては

    地域にもよるけど、夜勤とかもっと稼げる病院もあるし、専門職の強みなのに、収入が年齢の割に低いような。
    奨学金もどんな経由で看護師免許取得されたのか、わかりませんが、

    シングルマザーで介護福祉士や看護師免許取得して働いている人もいるので、そういう視点から見たら、お金に対する価値観が危うい。

    子供かわいがってくれる男はいい男に見えるけど、
    結婚してから豹変したり、奨学金返済があるうちの自分との実子や連子を含めた養育費の事まで、彼は考えでるんでしょうか。

    不安があるうちは、無理に急いで再婚しなくてもいいんじゃないかなぁと思いますが。

    ユーザーID:6671357754

  • すみません…

    ハッキリいいます。

    金づるってやつです…涙

    子供とその場で楽しく過ごすことが出来るだけで結婚してはだめです。

    借りた敷金返さない。
    勝手に出しているという認識。

    ダメです。
    そんなひと…

    ユーザーID:4675362771

  • 彼はあなたの子どもを大事にしていない

    それどころか粗末に扱ってるでしょ?

    大事にしているのであれば、子ども二人を育てるシングルマザーにばかりお金を出させたりしないよ。

    優しさなんて欠片も感じられません。

    ユーザーID:2555232018

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