毎週末義実家

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

コテ

夫両親と二世帯まで1年を切った小4と年長を持つ41歳専業主婦です。

専業ですが夫が自営の為、手伝いをするので完璧な専業ではありません。
嫁ぎ先は郊外で街育ちの私にはとても不便な所が多く、何をするにも車でそこそこ行かないといけません。時間がかかります。自営の夫は朝も帰りも非定時で帰宅は遅く、お昼もちょこちょこ一旦帰って来る事もあります。
毎朝7時、夕方4時半に息子をバス停まで送り迎えがあります。

水曜17時からと金曜18時からは仕事の手伝いがあるので、22時頃まで家の事が一切出来ないので夕食やお風呂を早くする為1日バタバタで、仕事後家事の続きをします。主人は帰りが遅く12時以降に夕食をとります。家事は全く一切しません、出した物もそのままの人です。洗濯物も脱ぎっぱなしです。私の家事は永遠です。

7年程前から週に1度、義実家で義妹家族と夕食をするというルールが出来ました。4年程前からそれが土曜日の夕食に固定となりました。

息子と娘の習い事で土曜日は9時から19時まで車で出っ放しです。その後義実家で夕食の手伝いと片付け等です。23時頃帰宅し、朝の片付け等します。
前日金曜も遅く、1日出たままの土曜日は夕方から疲労困憊です。

毎週末の義実家が体力的にもあまりにもキツくなってきました。
私も休みの前の土曜日を味わいたいです。
ストレスが溜まっても出かける所もなく、友達にすぐに会う事も出来ません。

このまま二世帯になってずっとこの生活、正直キツイです。義両親や義妹とは仲良くしてますし、可愛がってもらってます。

何処にも吐けない、どうにもならない現実。一見幸せなはずなのに疲れっぱなしの憂鬱な日々。

愚痴ってすみませんでした。

ユーザーID:4267755204

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  • なんかもう色々無理じゃない?

    忙しい毎日みたいで、本当に大変ですね。

    上のお子さんがもう小4なのなら、そろそろそういう生活も限界なんじゃないかなと思いました。

    中学受験するにしろしないにしろ、これから高学年になり中学生になっていくと、勉強も難しくなるので、自学したり塾も検討するなどしていかないと行けなくなるんじゃないですかね。

    現在も、夜は仕事の手伝いがあるとのことで、その間お子さんたちはどうしているんですか?
    誰かが見てくれたりしているのかもしれないけど、そろそろ親がきちんと管理しないと、ちょっと難しい年齢に差し掛かるのではないでしょうか。

    お子さんたちもそうですが、トピ主さん自身も休みがなく、とてもお疲れの様子。
    どこかで夫や義実家との関係を見直し、生活をもう少し整えていかないと辛くなっていくんじゃないかなと思いました。

    特に、義実家との週イチの夕食を共にするというやつ。
    そういうのは要らないと思います。
    そこを、お家でゆったりと過ごせる時間に。または、お子さんの学習時間に充てたほうが良いと思う。あなたも少し休めますし。

    子どもに勉強させたいから。みたいな理由で、例えば夕食を2週に1回にしていくとか、月イチにしていくとか試みたらどうでしょうね。

    ユーザーID:3230512511

  • 倒れる

    土曜の夕食手伝いは義務なのですか?

    気温が高い日に、あえて義実家到着後にぐったりと倒れて動けなくなる、というのはいかが?
    義家族が良い人達なら心配こそすれ、手伝いを強要してはこないでしょう。

    彼らはトピ主さんがそこまで疲労困憊してるなんてきっと夢にも思っていないはず。

    >何処にも吐けない、どうにもならない現実。

    トピ主さんが言わなきゃ誰が気づくんでしょうか。
    誰かに「大丈夫?」と気づいてもらうまで待つか、過労で倒れるまで続けるんですか。

    ユーザーID:3820517572

  • 大変そうだけど

    周りの状況に流されたのだろうけど
    すべて自分で、決めたことですよ

    そんなご主人を選んだのも
    専業主婦を続けたのも
    毎週の食事会を続けたのも
    二世帯住宅に抵抗しなかったのも

    昭和も平成も終わった
    この令和の時代で、それを選択したのはあなたです

    とりあえず、義家族の人と仲が良いのは救いです
    それとも、悪くはないだけだったりしませんか?

    もう少し主体性をもって考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:0384827479

  • それは疲れますね

    いずれ、1年も経たないうちに同居が始まるんでしたら、今それほどまでにしなくても、と思ってしまいました。

    自営の旦那さんで、帰りも遅く、家事育児はほとんどトピ主さん一人でやっているようですね。
    その上に仕事の手伝い。
    週に2日でも、主婦が一番忙しく、家に居たい時間帯に仕事で抜けられないのは、ほんとに大変なことと思います。

    毎土曜日の皆さんでの夜のご飯、そのルールは誰が決めたのでしょう。
    私はお姑さんの年代ですが、お嫁さん側からの不満ももちろん理解できますが、お姑さんだって、毎度毎度、大変だろうに、と思います。
    私は、嫌ですね。こっちだってゆっくりしたいと思います。
    でも世間では、そうは思わないお姑さんもいるのですね。

    うちは、子供の習い事をやり始めたタイミングで、義実家に行く回数がかなり減りました。
    小学校2年生からサッカーを始め、土日のどちらかに試合があるようになり、何もない日はひたすら家でゆっくりするか、家族でお出かけの日にしました。

    トピ主さん、今の現状を旦那さんに教えて、とにかく、ゆっくりする時間がほしいと、ストレートに言ってみませんか。

    なんかね、トピ主さん、あまり言わなさそう。
    言わないから、旦那さんもわかってなさそう。
    わかってない上、手伝うこともしない旦那さんなら、はっきり言わないと、今の現状、解決しなさそうです。

    ユーザーID:8330340127

  • 倒れる前に頑張るのを止める

    本当に倒れますよ。
    あなたが倒れたら家事をしない(できないだろうしやる気もないでしょう)旦那さんにお子さん達を任せるんですか?
    ご飯も食べさせず着の身着のままでお風呂にも入れさせないかもしれないのに。
    それとも義両親に預けますか?
    あなたの両親に預けますか?

    お子さんを守れるのはあなただけです。
    倒れる前に無理なことは無理と言いましょう。
    旦那さんにあなたが倒れたらしなければいけないとこリストを作って渡しましょう。

    あなたが頑張り屋さんなのは分かりますが限界はありますよ。
    物事には優先順位があります。
    本当に大切なものを守るためには切り捨てることも必要です。

    ユーザーID:2780673266

  • ひとランキング

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  • 今さら感が

    愚痴ということで何とか自分で改善しようという気持ちがないみたいなんで素直に読んだ感想を。


    ご主人の事が好きで追いかけてやっと結婚してもらったのですか?もしそうだとしたら惚れた弱みで文句は言えないと思います。

    結果論ですが田舎の自営業に嫁ぐのがどういう事か結婚前に考えなかったのかなあと。

    あとねご主人が家事は全くしない、出した物もそのままだと今更言っても、そもそもそんな教育受けて育ってないからね。

    義家族もご主人も主さんの苦しみなんて全く分かってないと思います、もっと言えば主さんの意思感情なんて生活の中で不要なんです。

    結婚したのも主さん

    今の生活パターンに従ってるのも主さん

    夕食会定期開催のルール?(なんじゃこれ)に黙って従ったのも主さん

    同居しようとしてるのも主さん


    その節目節目で意思表示する機会はあったはず、子供じゃないんだから。

    そのうち義両親の介護もやってきます、頑張って下さい。


    でもいつか体を壊しそうです。

    ユーザーID:8700043412

  • 私はもう結婚20数年の者ですが

    主さんお疲れ様です。
    参考にならないと思うけど、家の場合を書きますね。

    私も昔々は義両親と近隣で別居していたときは、毎週ぐらい呼ばれて夕飯を一緒に食べてました。
    もちろん、私が作らされて後片付けもさせられてました。

    途中でそれが物凄く嫌になって、月二回に減らしてもらいました。

    でも、子供が生まれたら、また行く回数は増えました。子供を連れていき、義両親が子供と遊ぶ間、私がご飯を作る、みたいな感じで。

    それで、子供が小学生になってから、敷地内別居になりました。

    夫はサラリーマンで、私は子供が中2になるまで専業主婦でした。
    夫とは仲良くて、性格も温厚で、家事育児も協力的な旦那ですので、その辺が上手く行く理由でもあるかも。

    舅の強い希望で渋々okした感じで。
    ですので、新築で母屋も家も二軒、ほぼ舅が払いローンもなく、孫への援助は惜しまない資産家な義両親ですので、それは利点でした。

    でも敷地内別居してからは、小学生だし子供一人で隣に遊びに行くし、ご飯も、子供や私達の誕生日に呼ばれる程度になったし、私は作らなくてよくなりました。

    敷地内別居してから隣で食べるときは、寿司などを取るようにしてくれて、副菜も姑が作り、洗い物も姑がやってくれるので私は何にもやらない。

    舅は数年前に亡くなりましたし、姑が入院したりした時は、微力ながらお手伝いしたので、姑は私に感謝してくれてるようで。

    今では何もやらなくていいし、気も遣わないし、姑は援助してくれるしで、まあまあ仲良くしています。

    干渉はしてこない義両親でしたし、家にも上がろうとしたこともないので、その辺も良かったかなと。

    最初の頃のほうが大変でしたね。

    主は二世帯で住むなら、段々やらない方向にした方がいいですよ。

    病気とか、大変なときは助けてあげて、普段はやらないこと。

    私も自分の意見は結構バンバン言ってましたよ。

    ユーザーID:2803971190

  • 少なくとも

    子供ももう大きいのだから
    土曜日はご主人と子供だけで行って貰えば?
    なんか一品お料理持たせりゃいいですよ。
    自分で動かないと何も変わらないと思います。

    ユーザーID:5450090539

  • 嫌ですよね

    トピ主さん頑張ってますね。終わりのない家事と育児、、想像するだけでも大変なのに自営業だし義実家にも気を遣わないといけない。お疲れ様です。

    私は2歳半の息子と自営業の夫を持つ別居の40歳のパート主婦ですが、仕事は長年勤めている実家の仕事をしています。でも義実家からはいつか手伝うように、それと同居したいと会うたびにプレッシャーをかけられます。

    自営業特有の結束感、空気感、束縛される感じって本当しんどい、、他家で育った私には窮屈。会話の内容も自分たちが世界の中心。

    私も姑から毎週土曜日遊びに来るように言われ始めは真面目に息子と一緒にいっていたのですが辛くなってきてやめました。夫は我関せずで相談しても「無視していい。着信拒否して。母は俺の言うこと聞かないから」と言うのみ。

    最近はメール受信拒否、電話は無視。そうでもしないとどんどん私の領域に踏み込んできて、私の自由な時間や思考までも奪われてしまって。義両親だからってなんでもいうこと聞く必要無いですよ。自分の人生なんだから。

    これから二世帯住宅になるのであれば、今よりもっと自由が無くなるし、精神的に不調を起こす前に毎週土曜の夕食を欠席した方がいいです。家事がたまっているのでと子供だけ参加させるとか。嘘でもいいから更年期に入りかけで体調が悪いからとか適当に言ってもいいんだし。あとは家事は外注できたらしてもらえばいいのにと思います。

    主さんにとっては代償の方が大きいので、義両親と義妹にあまり可愛がってもらわない方がいいのではと思います。仲良くすると余計なことまでついてきてあまりいいことないですよ。距離を保って付き合った方がいいです。

    ユーザーID:4982114849

  • 皆さんもおっしゃっていますが・・・

    ほんと主さん、メンタルやられますよ!?
    私なんて、週一の訪問って義務化されるだけで、ストレスが・・・
    イライラしちゃいます 笑
    何なら、旦那様だけ行ってきて〜子供たちは本人たちの意思に任せて。
    では、ダメなんですか?
    主さんは好きな物を食べて、ノンビリ〜最高ですよ!

    今までやってこられただけでもスゴイ・・・ある意味、尊敬します。

    義妹さんも来られるなら、主さんのご実家は??
    ご主人連れてひと月のうち半分ずつ交互に食事なら・・・旦那様も主さんの気持ちわかるかも・・・

    職場じゃないんだから、家庭は自分の住みやすい環境をご自分で作ってくださいネ。
    応援してます。

    ユーザーID:5922554199

  • 自分を追い詰めず,見方を変えよう

    ストレスたまってますね、お疲れ様。
    トピ文から推察するに、自分で自分を追い詰めてませんか?大変な部分だけ見て ため込んでいる

    まず、田舎が嫌い、移動手段が車しかない、我が家も車必須の田舎に住んでますがドアtoドアで移動は楽で速いように思いますが。田舎というだけで毛嫌いしてませんか?

    夫の時間帯が不定期で、家事も丸投げ、ご不満でしょう、これは夫婦の問題なので、話し合いが必要です。置きっぱなし、脱ぎっぱなしを許しているのはトピ主さんですから・・ちゃんと言いましょう

    専業ではないとのことですが、週に2日の17時から22時の間お子さんは義実家?その間一切できないという夜の間の家事ですが、午前中にやりくりできないくらいお忙しい?その辺の記述がないので何とも言えませんが毎日朝から自営を手伝っているのならわかります。そうでないなら、お子さんがいない日中は何をしてるの?と思っちゃいます

    ほかにも、朝夕の送迎、土曜日の習い事、お忙しそうですね、問題は土曜にお子さんの用事と義理家族との夕食がブッキングしていることですね、まず回数を減らす相談はできませんか?もしくは曜日をずらすとか、さらにメニューを固定する(カレーとか、手巻き寿司とか)
    あと、夕食が終わったら23時まで滞在せず、さっさとおいとましましょう

    そもそも幼児を23時まで起こしておくのは問題です

    義理両親と良い関係なら、2世帯になったほうが楽かもしれません、何かと頼れるし、義理実家に通う手間も時間も省けますしね

    我が家も自営敷地内でした、毎日残業、土日は子供の習い事で一日つぶれる、定休はなかったけど、子供がいない昼間は家事ができたし、義理親に頼ったり、何とかなりました。自分ばかりと思い込ます視点を変えてその日できることだけすればよいと思いますよ。

    ま、ゆっくりしたいのなら夕食会の簡素化か、習い事をやめるかでしょうね

    ユーザーID:0891096460

  • 夫だけ行ってもらう。年に1〜2度(盆正月)程度は主も行く。

    夫だけ行けばよいのです。

    しかし、それでも

    夫だけでも毎週末は、やり過ぎですよ。
    トピ主(夫)には、自分たち一家の生活があるんだから、そちらが優先です。

    義実家へはたまに夫が行くが常道。トピ主は盆正月程度。状況に合わせてプラスアルファ〜くらいで良い。

    悩むこと無し。

    トピ主の都合が良いように、ただ実行するのみ。
    義親の文句あればスルーで・・・。

    毎週末なんて、義実家のパワハラです。

    それでは、トピ主一家が、落ち着いて生活できません。

    トピ主は何でそんな理不尽なことを認めたんでしょう。

    最初に「断る」べきでした。

    あれこれ優柔不断に悩まず、
    トピ主がさっぱり・スッキリ「やらなければ」それで何も起こらなかったことです。

    周囲の圧力で流されてはいけません。

    お子さんも落ち着いて生活できません。しっかりしましょう。(やめよう)

    しっかりしないと、義親に翻弄されます。

    ユーザーID:9613863285

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