じゃあどうすればいいの?

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恋愛・結婚・離婚

ねこ

6年ほどお付き合いし、結婚して1年の共働きの夫婦です

妻にどのように接すればいいか分からなくなってきました
妻は朝が苦手で自分で起きられず、家事も雑で洗い物は洗い直しが必要でご飯は創作レシピにしか挑戦せず、あまり美味しくないです
体力もなく、すぐに体調を崩すし、精神的にもすぐに追い込まれます
基本的に家事は分担してやってますが、妻の体調が悪い時はほとんど私がやります

誰かに自分の悪いところを指摘されるのがとても嫌らしく、例えばレシピ見て、分量通りに作れば普通に美味しいご飯作れるよ、と言えばその指摘に怒る、レシピを見るのも指図されてるみたいで嫌、って感じです

でも、上記のようなことで自分では劣等感を感じているようで、すごく不安になったり、毎日吐いてしまうか泣いているかが続いています

精神科にはかかっているのですが一向によくなる気配がありません

妻と話し合い、やんわりと悪いところを指摘し、こうすればいいんじゃないかとかを伝えるとそれをするのは嫌、もしくは努力してるけどできないなど言い訳ばかり

最近は、妻が吐いてたり、泣いてるのを見ると心配より先にまたか、どう声かけようか、とか考えるようになってしまっていました
妻の相手をすることに疲れを感じてる自分にも嫌になります

妻のことは大事だし、これからも一緒に生きていいきたいとは思っているのですが、もうどうすれば良いのか分からなくなってきました

半分愚痴みたいになってしまいましたが、
妻との接し方について、何かアドバイスいただけますでしょうか

ユーザーID:5067857009

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  • 奧さんは一生変わらない

    それはキツいですね。
    でも、逆ギレする人は変わりませんよ。
    全て自分が正しいと思っていて
    他の人の意見を一切聞き入れようとしませんからね。
    6年の交際期間中に気づかなかったのですか?
    後はトピ主さんがどこまで我慢できるかです。

    今、明らかにトピ主さんの負担が重くなってますよね。
    話し合いしようにも話が通じない。
    不安で吐いたり泣いたりする?
    その不安は奧さん自身が作り出したものですから
    奧さんが何とかするしかありません。
    トピ主さんが背負う必要などありませんよ。

    私は子供が居ないうちに離婚した方がいいと思います。
    そんな人と結婚生活を続ける意味、ありますか?

    ユーザーID:3503163668

  • 黙って振り回されておくしかない

    精神的に不安定だと分かって結婚しているのでしょ?
    そういうことも理解している上ではないのですか?

    これからも結婚生活続けるのであれば、黙って振り回されておくしかないと思いますが。

    ユーザーID:9143906909

  • というか・・

    6年も交際していて奥さんの状況、性格も分かった上で結婚したのでしょう?

    要は、初めから分かっていたと思うのですが・・。

    今になって日常に色々と弊害が出てから実感するのは、まさに男性的な思考だと思いますね。

    どうしても男性の多くは「そうなってみないと分からない」のですよ。

    交際時は俺が支える!大丈夫!と根拠のない自信があったのではないでしょうか?
    でもそれは自信ではなく、無知や想像力の無さから来るものですよ。

    本当に無理なら離婚もありだと思いますよ。

    ユーザーID:3634088395

  • ん?

    結婚して急にそうなったわけじゃないんですよね??

    6年間の付き合いはどんなふうだったのかな。

    ユーザーID:3070079503

  • ん?褒めないの?

    奥様、そんな体調で頑張っておられますね。

    なぜ毎日、良いところを見つけて褒めないのですか?

    その体調はおそらく治りません。
    なので、そのままの奥様とゆったり過ごしませんか?

    切り替えた方がトピ主さんも楽ですよ。
    元に戻らせたい!という意思が強すぎるのです。

    ゆったりさせてあげてください。

    ユーザーID:1635214108

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  • 最善を選ぶ。

    6年も付き合って彼女の事は分かっていたはず、ならばどうして結婚したんですか?まさか騙されていたんですか?

    妊娠でもしたら大変ですよ、あなたが子育てまで出来ないですよね。
    だったらこれ以上夫婦でいる意味はありますか?奥さんの面倒をみるだけの人生になりますよ?

    奥さんの日々の様子を記録に取る、会話の録音をする、などして現状の証拠を取り弁護士や司法書士に相談。
    早く離婚に向けて動いた方がいいと思います。

    奥さんは結婚生活が送れるメンタルではないし、あなたといる事で病状が悪化するのならもう離れる方がいいんだと思います。
    これは、冷たい、とか非道である、とかの感情論ではないし、時間を掛ければ、とか夫が頑張れば、とかで何とかなる問題では無いですよ。

    「自分一人で何とかしよう」なんて思わず、どうか正しい判断をされますように。

    ユーザーID:0612203177

  • 何かありましたか?

    6年も付き合っ出たのに 今の状況に変化したのなら 何かきっかけは?
    特にないのであれば…… 彼女は 「誰かと暮らすこと、結婚すること」に向いてないのかもしれませんね
    恋愛して付き合ってるうちはよくても……
    正悪の話ではなく 適合不適合として考えて 話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4747425194

  • 夫婦って深いです

    奥様、私に良く似ています。

    私は、パートでしかも連日働いているわけではないので、体力がなく、メンタルが弱くても何とかやっていけています。
    でも、奥様、仕事続けていらっしゃって、家事もやっていて、私からしたら凄く頑張っている二人だなと思うんです。

    御主人のおっしゃっている事はもっともで、奥さんもわかっていらっしゃると思うんですが、心身ともにしんどいのと、吐くとか泣くとか、自分を追い込む癖があり、少し病んでいる感じでしょうか。

    着地点をどこにするか、ですよね。
    私なら、私のやることに口は出さないで欲しいが、本音かな?
    ご飯が美味しくないのは辛いですが、そこも我慢です。代わりに御主人が当番の時には、とにかく、お肉は少しいい牛、焼くだけ、塩、胡椒、サラダは購入とか、シンプルで美味しく幸せに感じるレシピをお薦めします。
    お皿も部屋も汚くても死ぬ事はないので、何も言わない、
    御主人は我慢する事が増えるので、ストレスが高くなりますが、奥様がその事に気がついて、感謝の言葉を発してくれるとよいのですが。

    なんて偉そうに言いましたが、私の夫は、結局、他の女性に癒しを求めましたので、全く説得力はないですね。まあ、家事をさぼったとかだけが、原因ではないと思いますが、この問題は実はとても深いのです。
    夫婦って、必ずどこかで向き合わないといけない時がくるんだそうです。

    じゃあどうすればいいの?
    まだ、始まったばかりです。
    離婚したくないのなら、とにかくあなたが合わせるしかないのかも知れません。人は変えられませんから。

    ユーザーID:9880565967

  • こうすればいいんじゃないかとかを伝えない

    >精神科にはかかっているのですが一向によくなる気配がありません

    トピ主さんがいろいろ言うからでは・・・?
    悪いところを指摘したら改善しようとする、そういうことができる女性とはトピ主さんは結婚していないのです。
    精神科にかかるような病気は、いくら病院で薬をもらっても、身内がそれを打ち消すようなことを言い続けていたら効果が出ません。

    >もうどうすれば良いのか分からなくなってきました

    どうもしなくていいんですよ。
    ただ、彼女にとって都合がよいようにしてあげてください。
    それがトピ主さんの選んだ人生ですから。
    ご自分が思い上がっていたということを認めて逃げても、構わないですが。

    ユーザーID:0458677529

  • ご病気なのですよね?

    かかっておられる精神科の先生に会うことは出来ませんか?
    奥さま同席では話がしづらいかと思いますので、お一人で。
    先生に現状をお話しし、どのように接すれば良いかお聞きする。

    そして、実行された後改善ガみられないのであれば、あなたが親権を取り離婚する。
    子供はあなたのご両親に任せる。

    いかがでしょうか。
    機能不全家族で育つ子供は可哀想です。

    ユーザーID:9090352579

  • 彼女は同意してほしいのかも

    悪いところを指摘してほしいのではなくて、大変だよね、辛いよね、と同調してほしいというか。

    今の彼女の様子を知る限り、否定されると吐いたり泣くのだから、しばらく注意するのはやめた方がいいかもしれません。

    男性からしたら、理解できないと思うのですが、女性は正解を聞きたいのではなくて、一緒になってああでもないこうでもないというのが好きなんです。

    ユーザーID:0623523872

  • 妊娠の可能性はないのですか?

    疲れたり、体調を崩しやすかったり、精神不安に嘔吐。
    妊娠の可能性はないのでしょうか?

    ユーザーID:9901300506

  • トピ主さん大変でしょうけど…

    奥様の心の病に正面から向き合ってみたらどうでしょうか?
    トピ文からは、あまり奥様の病気を理解しているようには見受けられなかったので(そうでなければすみません)。

    朝が苦手なのはそういう方によくあることですし、心の病は体にも直結しやすいので、疲れやすいのも分かります。あとは処方薬の副作用もありますしね。

    一度奥様のご両親や主治医の方とお話してみて、理解を深めればおのずとアプローチ方法が見えてくるのではないでしょうか。

    あともう一つ。
    結果はどうあれ奥様も努力してはいるんですよね?
    それに対して減点方式でジャッジしちゃっていませんか?
    奥様、努力を認めてもらえなくて悲しいのかもしれませんよ。
    加点方式に改めれば、変わってくるのでは?

    ともあれ、奥様がトピ主さんの頑張りに対して素直に感謝できるようになるといいですね。

    ユーザーID:6088013590

  • 離婚したほうが彼女の為なのでは?トピ主さんの為でもある

    6年も付き合って、どうして結婚してしまったの?
    しかし結婚したら(良いほうに)変わるかも・・・と思っていたんですが、どうも力不足で自分は彼女を幸せにできませんでしたと言うしかない。周囲も納得できるでしょう。
    妻さんのご実家なりご兄弟姉妹さんなりに、この1年間の有り様を総て話して、一緒にいる事が彼女の負担になっている、自分を責める事になっているようだ、医者にかかっても良くならない。共働きとの事ですので、専業主婦でないのは良かったと思います。やはり相性が悪かったのだと思いますよ。
    ここで彼女の朝起きられない、料理も下手、頑固でアドバイスにも返って怒る、吐いたり泣いたりしているのを見るほうが辛いと言って、離婚するしかないと思います。
    言い訳ばかりいうのは裏読みすると「専業主婦になって楽になりたい。働きに行かないで良いと言って!」という魂胆かもしれませんが、それにしたって洗い物も雑、料理も下手な事を自覚しているのに努力が感じられない。僕のほうも全く幸せになんかなれませんでした。←ココ重要です。結婚は妻だけが幸せなら良い話じゃないんですから。トピ主さんも変な自己犠牲の気持ちを持たないように。
    妻さんにも言い分はあるでしょうが、人生長いようで短いですよ。そして「当たり」に出会って共に努力しつつ協力しつつ生きていくから、苦しい人生も「配偶者との楽しい生活」に彩られて元気を出して生きて行けるのです。
    トピ主さんの妻は、トピ主さんを疲弊させているだけで全くの役立たず。勿論どんな配偶者でも病気や鬱になったり、障害者になる事だってありますよ、でもそれまでに培ってきた協力関係信頼関係で、2人とも頑張れるのです。
    次は冷静に(顔やスタイルに見とれないで)健康で努力型の女性を見つけてください。蛇足ですが、妻さんのような「母親」子供としても尊敬できないし、好きになれません。

    ユーザーID:8188905456

  • 奥さんはどうしたいのか?

    聞いてみたことは有りますか?
    それを踏まえて色々決めてもいいかなと思います。大まかに聞くと分からない!となりそうなので、家事について等の細かい部分を。

    洗い物→洗い直しが必要と感じるのがトピ主さんだけなら最初からトピ主さんが毎回洗えばいい。

    ご飯が美味しくない→生活費に余裕があって、奥さんが自分でご飯を作りたい訳でなければ宅食を利用する。

    どう接すればいいのか→精神が安定していない時は何を言っても後ろ向きに捉えられることがあるので難しいですが、何もしないのがいいと思います。指摘も褒めも、究極話もせずに、側に居るだけで良いと思います。気を使わず自然体で、そのままで良いんだよ、受け入れるよというスタンスで。

    精神科に通っていても先生や薬が合わなかったり、仕事や家といった環境が変わらなければ改善しないこともあると思います。

    本を読むのが好きなら自己啓発本で新鮮な考えを取り入れるのもいいかもしれません。
    体調がいい日は二人で散歩や、軽い運動をするのもいいと思います。

    まずは日常を変える、ダメなら精神科を変える、それもダメなら職場環境を変える、休職したりパートになる…一気にじゃなくて、少しずつ変えて行く中で変化があると良いのですが、これらはただのきっかけ作りなので、結局は自分自身でしか変われないと思いますが。

    選択肢はいくつもあります。ダメなら次を試せば良いんです。
    トピ主さん自身もあまりストレスを溜め込まず、夫婦の日々を楽しく送れることを願ってます。

    ユーザーID:9380897725

  • よくなることはない気がする

    奥様の体調はいつからですか?
    わかっていた事ですか?それとも結婚してからでしょうか?
    それからほかの方の回答にもありますが、妊娠の可能性はありませんか?

    奥様のご両親に相談してみる、精神科についていく、奥様が不安に思っていることを書き出して理解してあげたりして、ケアしながら、
    奥様との会話を増やしていくのはどうでしょうか。
    きっと奥様の方がどうしたらいいかわからなくて不安になっていると思います。体調には逆らえませんし。。


    ご飯は作ったものを買って来て食べる方が良いと思います。
    これは手抜きではなくて最善策だと思います。
    お金が厳しいのならご飯と味噌汁だけ家で用意して、おかずだけ毎日スーパーで買うでもいいと思います。
    奥様がそれを受け入れられないならちょっとどうしようもありませんが。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6776326160

  • 精神不安定の人と結婚したのだから、それが当たり前。

    あなたも一緒に病むのが自然なくらいだと思う。

    でも、その彼女と一緒にいたいんだから、それは、仕方ないよ。

    ナイト気分で、そういう人とくっついて、やっぱり無理となっても、
    離れるときは、離れ方が難しいから気を付けてね。

    奥さんと別れたとしても、あなたはあなたをナイト気分にさせる人に弱いはずだから、気を付けて。

    ユーザーID:0439590743

  • 共働きなんでしょ?

    べつにあなたが家事をしても良いのでは?
    結婚後に症状が出てきたんですか?
    だから責任取れとは思わないけど、分かってて結婚したのなら何故?と思います。

    ユーザーID:7908163037

  • なんで

    なぜ悪いところを指摘されるのが嫌な奥様に
    やんわりと?悪いところを指摘するの?

    奥様は家事が苦手のようです。
    暖かい目で見守るか、トピ主さんの気にならないレベルで出来る家事をするよう担当を変えましょう。
    お皿洗いは特に、トピ主さんがした方がいいと思います。あるいは食洗機。
    料理もまずいのを我慢できないなら、トピ主さんがするか、買ってくるか。
    もう美味しくなくてもしょうがないじゃないですか。作ってくれたことにとりあえず感謝をしましょう。
    美味しかったとお世辞まで言う必要はありません。

    何かを指摘して奥様を改めさせるという考えはやめたほうが良いです。
    できたことは誉めてあげて、その他は見守るというスタンスで。
    追い詰めているのはトピ主さんです。
    家ではとにかくのんびり楽しく過ごさせてあげましょう。
    そしたら吐いたり泣いたりはなくなっていくと思いますよ。

    奥様、精神科にかかっておられるようですね。
    おくすりはちゃんと服薬されているのでしょうか?それだけはサポートしてあげてください。
    飲み忘れてるぞと指摘するのでなく、手のひらにお薬をだしてあげて
    お水の入ったコップもあげて、その場で飲むよう雰囲気で促してください。

    朝起きられないのはほっといていいです。
    起こされるのも責められているようで、つらいのでは。
    遅刻しようと怒られようと本人の自由です。
    トピ主さんは自分の支度をすませて、できる家事をして、さっさと出勤しましょう。

    どう接していけばいいか、わからないとおっしゃるのでお答えしました。

    ユーザーID:4307787760

  • あなたのことも

    とても難しいお話ですね。
    ご心労、お気の毒です。
    奥様も、楽しく幸せな結婚生活を夢見ていらしただろうと思うと、胸がつまります。

    奥様のご両親に、家事のお手伝いや、奥様の話し相手等は頼めないのでしょうか。
    できるならば、あなただけでなく、奥様のご両親にも、支えて頂けると、また少し違ってくるかも、しれませんね。

    でも、あなたのことも心配です。
    あなたも、楽しく幸せな人生を生きることが大切です。
    その事も決しておろそかに考えず、色々な方に、相談して、納得できる人生を送ってほしいと思います。

    すぐには改善しない現状ばかりに、執着せずに、少し気晴らしなどされて、あまりご自分を追い込まずに、いてほしいと思います。
    少しでも、お二人が、お幸せでいられますように、お祈りします。

    ユーザーID:5010411774

  • うーん・・・病気だからなあ。。。

    何も言えませんよね。だって、お医者様ではないのだから。
    6年かあ・・・わかってて結婚したつもりでも
    いざ、一緒に住むと辛いって、あると思います。

    普通の生活を求めれば、お互いに追い詰められるかも。

    彼女を諦めるか。 丸ごと全てをトピ主様が引き受けるか。どうします?
    長いお付き合いの上での結婚だから、
    病気を勝るどうしても惹かれるところがあるんでしょう、
    そこを愛し続ける。しか、ないよね。

    ごめんなさい、心配なのは、お2人のお子様のこと。
    この状態では、仕事、家事、育児。
    トピ主様が全部1人で被ることになる。それを耐えられる覚悟があるか。
    ご自身のキャパを超えてしまわぬように。よく考えておいた方が良いと思う。

    ユーザーID:2686312958

  • 私なら

    もう、ご飯作らなくていいよ。という。

    べつに、毎回買ってくるかお惣菜でいいじゃん。

    なにが問題?

    手作り信仰が問題をこじらせてる。

    奥さんは、自分のポジションを1つ取られた気がして、また取り乱すでしょう。

    でもね、これ。

    実は、奥さんにとって、「精神不安定な自分」でいた方が都合がいいから治らないんですよ。

    もちろん本人にそんなこと、バカ正直に指摘したら、
    泣いて否定するけど、そうなんです。

    精神科、行っても無駄。

    あなたがおろおろしたり心配してくれる方が、有利だもん。

    だから、ほっといていいよ。放置。
    好きにしていいよ〜。
    (このニュアンスが伝わるといいんだが。)

    ユーザーID:7616186210

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