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30代前半、壊滅的な人生、恋愛を経験するには。

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(トピ主24
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恋愛・結婚・離婚

まっしろ

30代前半恋愛経験なし、独身。男。
恋人を作ろうにもできずにおり、
アドバイスをいただきたく作成しました。

下記に私の現状と、
人付き合いにおいて壁になっている過去を記載させていただきます。
率直な意見で構いませんので、助言いただけますと幸いです。

◆現状
年収:平均よりまず低い。
若手の定着しない企業のため、転職を考えている。

職場環境:高齢者が多く、私が最年少の中小企業

交友関係:家族以外ほとんど無し。
同僚の少し年の離れた先輩や、得意先の社長とはたまに飲みに行く。

趣味:これといって無し。
趣味探しで道具等必要なものを購入してみても、一度成し遂げてからは目標を持てず、
定着しない。
最近はアウトドア系に興味を持つが、
コロナの影響を考慮すると踏み出せない。

個人的努力:アプリや、仕事などの流れで女性を誘うも、一度時間を共にする機会を作れるかどうかぐらいしか進展しない。
人生経験のなさから、会話の対応は多少広いが深い会話ができない。
また最近は太ってきており、
敬遠されがち。

◆過去
学生時代:根が暗く、主体性がない。
大人の言うことこそが正しいとの思い込みにより、同級生の所謂ノリが分からず孤立。
いじめにあい、小学校は時折休む。
中学では合流した別の小学校の生徒から疎まれ、イジメがエスカレート。
始めは耐えていたが、ゴミや生き物を食べさせられてからは耐えきれず不登校に。
そのまま底辺と呼ばれる高校を経て大学へ。
運悪く自分の過去を知る人がおり、
大学も数年休学、卒業。

就職:周りよりも遅い卒業と様々な劣等感で引きこもりに。
数年後、一念発起でバイト、派遣を経てようやく就職。
しかし、3日と新人が持たないところのため、
毎日怒鳴られ心を折られつつ数年、現在に至る。
能力は正直ない方。
成長が遅いと実感する。

以上です。
無駄な長文失礼いたしました。

ユーザーID:9025402539

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  • 皮肉ではなくすごい能力

    トピ中に
    3日と新人が持たないところ、とある。
    そこで早数年間とにもかくにも耐え続けている。これは凄くないですか?
    ブラックであり新人が続々と辞めて行くところに、毎日怒鳴られ心を折られつつ数年間・・在籍してるんだよね。
    これって誰にでも出来る事じゃないですよ。
    一つの能力だと私は思う。
    同僚の少し年の離れた先輩や得意先の社長とはたまに飲みに行く。これは、普通にコミュニケーション能力もあると感じられる。

    で、そもそもあなたの来し方や現状と、恋人ができない事とは、あまり関係がないよ。
    あなたの言い分だと、過去のいじめや現在ブラックに勤めている人間は、全員恋愛できない事になってしまう。
    現実はそうじゃない。出会いの機会に乏しいだけ。
    自分の境遇と、恋人いない事実を、ごっちゃにしない方が良い。それはそれ、これはこれ。
    職場は変りたい意向のようだから。そう進めば良いけれど。
    恋人つくろうにも出来ずと、相談されているが、そんな人は無数にいる。あまり自分を特殊な人と思い込まない方が良い。

    ユーザーID:7542104822

  • cx様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    改めて私が記載した文章を見たところ、
    確かに受け入れ難い現実を前に、
    悲観的に捉えることで楽になろうとする気持ちがあったかと思います。
    反省いたします。
    もう少し出会いの環境を整えるように努力してみます。

    一点確認させていただきたいのですが、
    私の過去や現状に対する評価はどうなのでしょうか。
    特に経歴や交友関係のなさというのは、
    他者から見れば非常にマイナスに映るかと考えてしまいます。

    捉え方は人それぞれ、それも含めていい出会いをしろということでしょうか。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • まずは外見から

    トピ主さんは自分に自信がないんでしょうね。

    >最近は太ってきており

    ダイエットしましょう。

    私は腹筋が割れている女なんですけど 自分の身体が変わってくると同時に自分に自信が湧いてきます。

    ゴチャゴチャ言わずに まずは筋トレ!

    ユーザーID:1767522835

  • もっと楽に考えて良いと思います。

    かなりご自分のこれまでと今をネガティブに捉えているなと思いますが、3日と新人がもたない職場で今日まで頑張っているなんてすごいと思います。強いと思います。もっと自分のことを認めて、褒めてあげていいと思いますよ。

    それと、恋愛と今までの自分は話して考えていいと思います。恋愛なんてちょっとしたきっかけて一気に盛り上がったりします(相手のことほぼ知らなくてもです)。もっと楽に考えて、気に入った女性がいたらどんどんアプローチをして、今の自分を見てもらえばいいのではないですか?もちろん肩肘を張らず、楽に考えている自分をです。

    ユーザーID:3750124887

  • すごいと思いますよ。

    >しかし、3日と新人が持たないところのため、
    毎日怒鳴られ心を折られつつ数年、現在に至る。

    先のレスにもありますが、これは誰にでもできることではありませんよ。もっと自信を持って良いと思います。

    相談員、コンシェルジュがいる結婚相談所の方が合っているのでは?
    恋愛をされたいのか、結婚をされたいのかにもよると思いますが、結婚を前提としたお付き合いを考えるなら、そちらの方が良いと思います。

    ご自身の過去や交友関係を気にされているようですが、私もイジメの被害やパワハラの被害を経験してます。友人の数も極端に少ないです。これといった趣味もありません。せいぜい漫画を読むくらいです。
    それでも、27歳の時にたまたま出会った男性と結婚できました。それまでの異性との交際経験は0です。
    結婚式に呼べる友人がそんなにいなかったこと、職場で人間関係もうまく築けなかったので、夫に相談して身内のみの結婚式にしてもらいました。

    もし、結婚を考えるお相手がいればその過去を詳細に伝える必要はないとは思います。でも、いろいろつらい過去を経た上で、トピ主さんがどんな未来を思い描いているのか、伝えることは大事だと思います。

    年収が低いとのことですが、スキルや資格があれば、もっと良い条件の会社に転職できるのではないでしょうか。
    また、家事能力はいかがですか?
    おそらく、結婚相手の条件として共働きを希望されるのではないかと思いますが、家事は協力し合わないとキツいです。完璧にしろ、とまでは言いませんができて損はないです。

    ユーザーID:8428380367

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  • パワーと愛嬌

    トピ主さん、芸人さん達を見てください。
    彼らは優等生で無かった人も多いし、正直美形では無い人も。

    でも彼らはすごいパワフルですよね。
    そして職業でもあるからユーモアが凄い。

    トピ主さんは素人だからあそこまですごくならなくていいとは思う。
    だけどああいう自力のパワーみたいなものは、
    他人を巻き込んで行くし縁も作る。
     
    でもこんなことを言うと、ユーモアに不慣れな人はいきなり、
    最初から物凄く上手い事言おうとする。
    でも幼稚園児がいきなり明石家さんまさんにはなれないから、
    少しずつ自分にあったユーモア、パワーをつけてみては。
    なんかちょっと愛嬌があれば良いのです。

    過去はどう思うかという事ですが、過去って変えられますか?
    もう過ぎ去ってしまって変えられませんよね。
    そんなものは放っておきましょう。
    それがどうしたってくらいのパワーがここでも必要です。

    過去にこだわって敬遠する人はいるかもしれないけど、
    そういう人と付き合わなければ良いだけです。
    現在のあなたに魅力があれば良いのです。

    人は明るい力に魅了されるものです。
    トピ主さんだってそうでしょう?
    暗い顔でうつむいている女性より、パッと笑顔が明るい人の方が良くない?
    条件が良く無いと思うなら無いだけ、自分の中から魅力を発掘しましょう。

    まずは元気に。
    自分の人生の主役は自分ですよ。

    ユーザーID:8202869830

  • 失敗から学ぶのがいいかも?

    読んで思ったこと。

    過去の辛い経験に囚われている。
    不登校や引きこもりだった自分を変えることができている。
    人がすぐやめてしまうような仕事でも耐えて続けることができている。
    経験が無いことに対しては臆病で弱気。


    読んでみて、まっしろさんはきっと一歩踏み出す勇気を持てば行動に移すことができるんじゃないかな?と思いました。
    世の中にはいじめに負けて引きこもり、ずっと部屋から出られない人って沢山たくさんいますよね。

    底辺の高校だろうがきちんと卒業されて大学もでていますし、就職だってできている。
    収入も平均より悪い事を理解し転職も考えている。

    人よりゆっくりでも着実に一歩一歩進むことができていますよね。

    >個人的努力:アプリや、仕事などの流れで女性を誘うも、一度時間を共にする機会を作れるかどうかぐらいしか進展しない。

    とありましたので、まずは2回目の食事の機会をつくれるように最初のデートで別れ際に誘うようにしてみては?
    もちろん断られるのを覚悟でてすが。

    あまりアドバイスとかにはなっていないかもしれませんが、まずは女性を誘うのに慣れる事が必要なのかなと思いました。
    変な意味ではなくてすよ。


    私も中学にあがり、いじめられ不登校から夜間の高校に通いました。
    社会に出ていろいろな人と関わり、今では学生の頃の世界なんて小さなものだと思えます。
    必死に頑張っていれば見ていてくれる人は必ずいます。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8546067173

  • 女性とどんな話をしてますか?

    会えても一回で終了となると言うことは、

    会話の内容、トピ主さんの容姿(服装や清潔感含む)
    話し方や表情、当日の行動(場所のチョイスや気遣い)等々

    いずれかの部分でお相手から次回は無しかな、と判断されてしまった
    と言うことですよね。

    トピ主さん視点で見れば、過去からの流れで
    人間関係に困難が生じているだろうことは理解できるのですが

    まずはご自身がどんな風に女性に接しているかを振り返り、
    改善できる点はあるか、そこを考えていく方が近道だと思います。

    でも、身も蓋もないですけど、難しいですよね恋愛って。

    すごく好きになれる女性と出会えたら
    ダイエットや転職、コミュ力の向上等々
    その人に好かれるために色んな事を頑張れるかもしれないですけど
    そうでもなかったら、面倒の方が勝っちゃう気もします。

    ついでに頑張っても報われるとは限らないですから
    恋愛というか、人間関係自体、エネルギーをすごく使います。

    なのでまずは、転職が良いところに決まるといいですね。
    給料とかより、環境のいいところに。
    気持ちが晴れると、他のこと(恋愛とかも)もうまく回る気がします。

    ユーザーID:8174059159

  • 今まで頑張って来られた

    トピ主さん、はじめまして。
    色々辛い経験をなさいましたね。
    今までの頑張りを認めて、ご自分を労ってあげてください。

    成長スピードは人によります。
    成長している自分を誉めてあげてください。

    苛める奴はろくなもんではありません。
    相手にしなければいい。
    トピ主さんのほうが、人間レベルがずっと上ですから。

    私も学生時代は辛かったけど、環境を変えたり、自分を高めたりして、苛める側より幸せになりました。
    苛める側と話した時に、思い切りマウンティングしてあげました。
    次回話をするときに備えて、更に自分を高めています。

    人生はどこでどう転ぶかわからないです。
    まだまだ諦めるのは早い。

    ただ耐えるだけでなく、自分が心地よい空間や人づきあいを探してください。

    同じ立場として、いつも応援しています。
    負けるな!

    ユーザーID:6297533058

  • 主体性は

    主体性はないが、環境が悪くても忍耐は比較的慣れてるんですよね。

    年上などに気に入られる愛嬌を身に付けることと、ある程度大手系列だが離職率の高い製造業等に転職できないですか?

    ユーザーID:5619273820

  • いじめの話はあまりしない方がいいかも

    同情して欲しいの?
    慰めて欲しいの?って思うと人は去っていきます。

    不登校の話もやめておいた方がいいかな。
    繊細アピールみたいのいらない、って思う人もいるしね。

    厳しい職場で何年も頑張っているのはすごいと思います。
    体に気をつけて。

    ユーザーID:8992210479

  • シックスパック様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    自信がない。その通りです。
    様々な成功体験がないため、
    このような状況にあると考えます。

    >私は腹筋が割れている女なんですけど 自分の身体が変わってくると同時に自分に自信が湧いてきます。

    腹筋を鍛え上げられている女性、素敵ですね。
    私も一時期ジムに通っておりましたが、
    女性に限らず引き締まった体をトレーニング途中にふと見ると、
    自分も頑張らなければと励まされた思いになりました。
    素晴らしいですね。私も腹筋が割れるくらいに頑張ってみようと思いました。
    体は資本といいますし、
    鍛え上げてどんな環境でも物怖じしない気持ちを手に入れようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • ちょ子様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    自分を褒める。
    なかなか経験のないことで、
    どう褒めれば良いのかわかりませんが、
    何かを成し遂げた時、少し喜んでもいいのかなと思えました。
    精進いたします。

    また、過去と切り離して進めて良いという発想は自分にはできないものでありました。
    確かに、今の自分を見ての評価をいただくのが建設的ですね。
    そうと決まれば、チャンスを作れた際に少しでも有意義な時間だったと思っていただけるように努力してみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • カナブン様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    お褒めの言葉、感謝いたします。
    相談所については認知しておりますが、
    選択肢としては考えておりませんでした。
    自分の将来設計を改めて考え、
    利用の有無を決めたいと思います。

    カナブン様も苦しい環境を経てご主人と出会い、縁を結ばれたとのこと。
    おめでとうございます。
    素敵なパートナーを見つけられたこと、
    私にとってとても励みになります。
    出会いの機会を作れたということは、
    少なからず努力されてきた上でのことと考えます。
    私もそのように諦めず機会を逃さないようにしていきます。

    家事能力については、
    1人で過ごす分には問題はないのかなと思います。
    かつて清掃業に勤めていた手前、掃除は好きです。
    洗濯も寝坊しない限りは苦ではないですね。
    料理等は手抜きしがちかもしれません。

    相手を見つけられることができた際、
    自分の考えた未来を伝える。
    なるほど、私には全く考えにないことでした。
    確かにパートナーを安心させるためにも、
    またパートナー自身が私との将来を見極めるためにも必要なことですね。
    心に刻んでおきます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • パンダっ子様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    芸人さんは凄い方々だと思います。
    塾考されたネタ、瞬時にツッコむ頭の回転の速さ、そして何より人前で毎度振る舞える度胸。
    どれを取っても常人には成し遂げられないことかと思います。
    かつて大学時代では大会等で多くの見知らぬ人の前でプレゼンを行う機会がございましたが、
    何度も練習を重ねて、ようやく伝えたいことを表現できた経験がございます。
    それを常日頃から体現されているのですから、
    面白さの陰で相当の努力をされているのでしょう。

    私も冗談を言う際は参考にしています。
    よく芸人さんが使われるフレーズは雰囲気に合わせて使い、
    あとは自分の思う面白さよりも、
    相手に伝わるよう間を意識しております。

    確かに、多くの著名人の明るさには救われるものがございます。
    今を楽しませることができるよう、
    精進してみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 通りすがり様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    本文を読んでの感想と励ましのお言葉、
    大変嬉しく思います。

    デート後のアプローチについて、
    確かに奥手になっていたと考えます。
    どうしても共に時間を過ごしてくださった方のご意向に従ったほうが良いだろうという考えを持っておりましたが、
    積極的にアプローチして返事をいただいたほうが、結果はどうあれ次につながる良い循環を生むと考えます。

    通りすがり様も大変な目にあいながらも、
    振り返った時に怯えることがないような状況に持っていくことができたということ。
    私からすれば偉業と捉えます。
    いずれはその考えに至れるよう、
    諦観をやめて行動してみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • ナナナ様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    女性との交際に至らなかった理由について、
    ご質問に沿って記してみます。

    ・会話内容。
    あまり目標が無いせいか、
    話題を振るよりも振られるのを待ちがち。
    話の引き出しが少ないのか、いざ何を話せばいいのか困惑してしまう傾向にある気がいたします。
    そのため言葉に詰まったり、変な間が空くこともしばしば。

    ・容姿。
    清潔感は意識しておりますが、
    ルックスおよびスタイルは自分でも良く無いと考えます。
    多汗症気質もあるため、緊張からか謎の発汗で困惑させてしまったこともあります。

    ・話し方や表情。
    基本的に丁寧な言葉遣いを心がけておりますが、突発的なことには弱く、
    上手く言葉に表せなくて悔しい思いが多々あります。
    表情は側から見てどうかわかりませんが、
    仏頂面というわけではないと思います。

    ・場所のチョイス、気遣い。
    話題のスポットを中心に、女性も楽しめそうな、また新鮮な経験を積んでいただけそうな場所を選んでいく傾向にあります。
    気遣いは心がけてますが、
    ふとした瞬間に行動できてないなぁと毎度後悔しています。

    まずは職場環境の改善、
    さらには意中の女性を持ててのモチベーションの相乗効果で成長していく。
    大切な目標かと思います。
    どちらも得られるよう、頑張ります。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • これから様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    励ましのお言葉、感謝いたします。
    自分の進め方で良いとは考えますが、
    やはり将来を悲観的に捉えることが私の中で一つの壁となっております。
    これから様も相当な努力をされ、
    望む幸せを手にされたとのこと。
    ぜひ参考にさせていただきます。

    悪い環境に流れに身を任せて成長していくよりも、
    自らの望むより良い生活を得るための積極的な姿勢。
    私にとってとても必要なことだと考えます。
    前向きかつ前進していく勇気を得られるよう、
    精進します。
    争いは嫌いでしたが、その場が来た時に自らを誇れるように成りたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • ささ様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    現状を考えますと、
    クビにされない限り確かに厳しい環境でも耐えらるかと思います。
    大手製造業。あまり考えに浮かんでおりませんでした。
    その道も少々勉強をしてから選択肢に入れるか考えてみます。
    一方で専門知識も勉強中の身であります。
    方向性を見極める良い機会となりましたこと、
    感謝いたします。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 参考意見様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    私が明るみに出せない過去の話は、
    これまでせずにいます。
    ご指摘の通り、建設的でない話というのは老若男女問わず良い印象を与えない傾向にあると考えます。

    しかしながら、会話の中では当たり前のように自身の過去の人生をネタにする機会も多く、
    その場においては多くを語らない私は周りの方よりも少し距離ができてしまいがちです。

    積極的に聞いていただきたいわけではありませんが、
    絆を深めていく中、避けては通れない話題なのではないかと考えます。
    そのため当トピックスにおいてはあえて過去を書き連ねて、
    伺ってみたかった率直な意見をいただきたいと思いました。
    不快な気持ちにさせてしまったのであれば、
    申し訳ございません。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • なにはともあれ

    男の恋愛運は、ほとんどが収入です。
    しっかり働いて、しっかり稼ぎましょう。

    これで相手ができないということはないと思うのですが、あえて付け加えるなら、モテるためにできることはなんでもやろうということですね。
    そのためには、周りにいる女性に、どうやったらモテるのかを聞いてそれを実行することです。
    それは、体型かもしれないし、ファッションかもしれないし、話し方かもしれないし、食事の仕方かもしれません。
    できないと言わずに、すぐに実行することです。
    そうすれば、すぐに素敵な彼女ができると思いますよ。

    がんばってください

    ユーザーID:4945365374

  • 話を聞いて、美味しいものを食べさせてあげて、着ているものを

    女性の心をつかむには3つだけ、
    ・話をきく
    ・美味しいものを食べさせてあげる
    ・着ているものを褒める

    だそうですよ。ある短編小説の一節ですが、女性陣の一人として大きく頷くところがあります。


    雑感ですが、こういう「恋人作りたいね、でもできないな」系トピを拝見していて思うのは、
    「恋人を作るより前に、恋に落ちた経験がない人が多いような気がするな」
    です。
    「恋をする」が「恋人を作る」とイコールでないのは不思議な気がします。
    でも、恋っていいですよね。
    トピ主さんが恋に落ちるのはどんな人でしょうね。楽しみですね。

    過去については、トピ主さんぐらいしか正確には知らないことで自慢したいことでもなければ、別に他人にアピールすることもないと思いますよ。時間は前にしか進みませんし。

    蛇足ですが、トピ主さんの素直な面は、男性としてとても魅力的だと思いました。

    ユーザーID:8606548658

  • 婚活経験者の女です

    トピ主さん頑張ってますね

    私は婚活経験者(今は既婚)です

    ぶっちゃけね、
    女性は男性のバックグラウンドを見るのはかなり後です。

    その前に、まず眼中に入らないとダメですが、今のトピ主さんでは厳しいかも。

    なぜなら、婚活って似たような主体性がなく目立たない男性がてんこもり。
    そこから、光る人から選ばれていきます。
    入り口はまず外見。次に年齢。次に世間的には年収、だけど気にしない人はあまり気にしません。

    トピ主さんは、まず外見をすごく磨くこと。
    そして、お見合いが組める年齢層の女性を選ぶこと。20代がいい、とか固執すると厳しいです。

    あと、デートしたら、女性に興味を持ち、好意を相手に見せること、これができなくて、撃沈する男性多いです。相手からすると、私に興味なさそうだから次行こう、になります。

    これら、男性女性どちらにも当てはまります。

    さあ、まず痩せて、筋トレ、髪はお洒落な美容室で整えて。頑張ってください。

    ユーザーID:4091920057

  • まだ精神的に自立していない印象

    同年代の女性です。私も結構似たような過去を経てきています。
    書かれているような過去があっても、そこから何らかの教訓を得て現在はポジティブに生きている人であれば恋愛対象になりますが。
    お読みする限り、今の生活が充実していて楽しそうな感じはしません。
    その空白や寂しさつまらなさを相手に埋めてほしいがための恋愛ならまず無理でしょう。
    そういう人と付き合っていたことがありますが、依存されて重いだけで全く楽しくなかったです。

    恋愛に何を求めているのでしょうか?
    恋愛よりも先に、自分一人でも人生を楽しめるようになることが大事では?
    まず自分自身のことを幸せにしてやれない人間が他人と深い関係を築くのは難しいです。
    何でもいいので自分が熱中できる趣味を見つけてそこに没頭すると生きるパワーが出てきます。
    私もアウトドア系の趣味をやっていますが集まりは盛況です。
    コロナを気にする余り、やりたいこともせず退屈な毎日を送るのはかえって免疫も下がって本末顛倒だと私は思います(個人の価値観ですけど)

    今のその状態でいきなり恋愛しようとするのはハードルが高すぎます。
    趣味の社会人サークルなどに入って楽しみを見つけると同時に、もっと人間慣れしてはいかがでしょうか。
    これまでハマれるものがなかったなら次をどんどん探せばいいんです。合わなければ辞めてまた次に行けばいいだけ。
    恋愛したい気持ちは分かりますが、男女である前に人間です。
    怖がらずにもっと経験を積み、色々な人と出会い、自分の主体性を育て、人間としての魅力をつけていく必要があると思います。
    一念発起してひきこもりを脱することができたトピ主様なのですから、これから前向きに生きていくための挑戦は自分次第で出来ると思いますよ。

    ユーザーID:4641832295

  • おじさん様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    収入はやはり重要ですよね。
    現在、転職を目的に更なる資格取得を目指し頑張っております。
    この結果がどう転ぶかはわかりませんが、
    少なからず良い結果につながるように努力します。

    女性の意見を聞くのが正解への近道。
    なるほど、確かに異性の率直な評価というのは大事ですね。
    難点は周りに頼れる女性がいないところでしょうか。
    恋人でなくても、出会いの機会を掴んでアドバイスいただけたことを活かしていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • ミントジュレップ様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    女性の心を満たす三箇条、是非とも参考にさせていただきます。
    せっかく同じ時を過ごすなら、
    少しでも有意義だったと思っていただきたいところ。
    三箇条を心がけつつ、楽しませられるように精進します。

    恋に落ちる感覚というのは、おっしゃる通り深いものは無かったと思います。
    これは自信のなさから、好きだ。という気持ちが継続しないからかもしれません。
    好意の間に「自分が好きだと考えたら気分を悪くされるのではないだろうか」
    という思考が少なからず働いてしまうのです。
    相手の気持ちを100%考えてないのですね。
    相手のことを考えているようで考えていない、
    結論自分がどう思われたいかで終わってしまうからなのかな、と。
    冷静に自分を見つめられる貴重なご指摘でした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • みお様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    見た目、やはり大事ですよね。
    イケメンというような容姿でなく、
    さらに恰幅がよくなりつつある。
    確かにこれでは第一印象での好意は獲得できそうにありません。
    とりあえず細身かつ筋肉を得てある程度頼れると思っていただけるよう、努力いたします。

    お相手の年齢は意識しておりませんでしたが、
    改めて考えると、興味を引かれがちなのは20代の方かもしれません。
    年々女性と関わる機会が減っているので、
    過去の印象の方が強いのかもしれませんが。
    まずはご助言のように、
    無意識化でも凝り固まった考えをなくし、
    本当の意味で好きなお相手を見つけられるようにいたします。
    その際には恥など気にせず好意をつたえられるようにも。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

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  • よん様

    ご回答いただき、ありがとうございます。

    自分1人でも幸せな状態に持っていく。
    重要なことだと私も思います。
    やはり将来が明るいと感じられる人は、
    常日頃から物事を楽しんでおられる方かと考えます。
    そういう人こそ人一倍努力を重ね、
    様々なノウハウを心得ているからこそ何事にも適することができ、
    また落ち着いて対処されているのでしょう。
    そういう点では今の私は真逆の存在ですね。
    反省いたします。

    現状恋愛を急いでも成立できないであろうことは、なんとなく想像がつきます。
    おそらく何かを共に経験する際に私は一歩劣り続け、
    相手のペースを乱すだけで心地良さは与えられないかもしれません。
    なので、これまで皆さんからいただいたアドバイスを実行しつつ、
    女性が求める幸せとはなんなのかを掴めるように邁進してまいります。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9025402539

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  • 恋人出来ますよ!

    まっしろさんの質問文章は要点が纏められていてとても分かりやすくて、凄く能力のある方だと思いました。読み手のことを考えて分かりやすい文章を書ける貴方はきっと優しい方なのでは?と思います。
    辛い出来事を乗り越えてしっかり働いている自分自身を褒めてあげてください。
    さて本題の恋人を作るですが、出来ます?
    まず女性を誘って断られなかったってことに自信持って下さい。
    その時に貴方に足りなかったことは、この女性を落とそうという積極性です。
    その時の会話で貴方はその女性を褒めましたか?会ってくれてありがとうと感謝の気持ちを言いましたか?
    例えばその女性の仕事ぶりを見て、「○さんのこういうところ凄く努力していて素敵だな。僕も見習わなくちゃ」とか、ターゲットの女性の内面を褒めましょう。
    とにかく女性を誉め讃えることが大切です。
    男と女が政治や経済の真面目な話をしても恋は生まれません。
    恋はロマンチックでなければなりません。女性は皆ロマンチストですから、お姫様のように扱って下さい。
    ただし外見を褒めるのは難易度が高いので今はやめましょう。
    「君のような素敵な女性に出会えて僕は本当に幸せだ」とか、「困ったことがあったらいつでも僕に相談して」とか言ってみて下さい。
    人は他人から沢山褒められたら悪い気は絶対しません。「私に気があるのかしら?」と思わせることが目的ですので、2回目に誘った時に、女性はそれを確かめたくなるのでOKを貰える確率が高まります。
    不器用でも自分の気持ちを相手に一生懸命声に出して伝えることは必要です。
    私も結構恥ずかしがりやだったのですが、仕事仲間に声に出して相手を褒めたり、感謝の気持ちを伝えたり、意識してやっています。そのお陰で良い人間関係が築けています。
    今頑張れば、2〜3年後くらいには結婚して子供がいるかもしれません。今が人生の分岐点と考えて積極的に行動しましょう!

    ユーザーID:3275934238

  • 同情しても何も解決しないので同情はしません。

    色々嫌なことばかりだったにしても、原稿用紙2枚に要約できる
    30年の人生なんて、なんの役にも立ちません。むしろ害ばっかり。

    人生をプラスに回すかマイナスに回されるかは結局トピ主さんの
    エンジンパワー次第。

    なのにさび付いてガス欠状態じゃないですか。

    自分に見切り付けて捨てた方がいいですよ。

    北の街で遠洋漁船に乗るとか酪農家にバイトでいいから雇って
    もらって、兎に角心身ともに逃げられない状態で鍛え直すのが
    最優先だと思う。

    人間、旨く行ってない時は自分をこれでもかと自虐で追い詰めたり
    自分が負った心の傷を数え上げたりしたいものです。

    でも、それってやればやるほど自分をダメにする。

    ご自分でもお分かりだと思いますが、トピ主さんの過去と現在は
    地続きで、今なおその泥の中であがく力も乏しく遥か頭上を
    悲しそうに見上げるばかり。

    だからもう、そういう自分ごと捨てて少なくとも3〜5年は、
    「自分が何者か」がつかめるまで疲れ果てる修行の日々を送るべき
    だと思います。

    ダメなところを一個一個拾い上げて溜息付いていても結局一歩も
    前に進めません。

    誰もあなたを知らない遠い町に行って、人間修行をする。

    どうせ通り一遍の学歴社会やサラリーマン社会にはなじんでない。
    この先悪くなっても良くはならない。 決して良くなりません。

    となれば、住宅で言えば「建て替え」しかない。

    リフォームでどうかなるような人生じゃないんでしょう?

    生まれ変わる。

    生まれ変わる為に今迄の自分を全部棄てて、見知らぬ街で
    一から生き直す。

    それ以外には、活路はない。

    と、私は思います。

    綺麗ごとや同情であなたがどうにかなるとは、私には到底
    思えません。

    旅立ちの時だと思います。

    ユーザーID:0755497941

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