子連れ再婚 家事の割合

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みこに

厳しい意見もあるかと思いますが質問させていただきます。


小学校低学年の娘が2人いるシングルマザー でしたが最近再婚をしました。
フルタイム共働きで私は土日休み、主人はシフト勤務です。
もともと私の実家付近に住んでいましたが、娘達が学校で色々上手くいかなかったことなどを考え、主人の実家近くのアパートに引っ越しをして結婚をしました。
娘も納得して引っ越しをしています。
新しい環境では、学校も楽しいようで主人とも仲良く楽しく過ごす日々がほとんどです。

家賃、水光熱費、食費5万は主人。
子供にかかるお金や他の費用は私が負担しています。
主人は職場まで30分。
私は職場まで1時間、子供の送り出し、お迎えに間に合わないので車通勤をしています。
毎日ドタバタで朝8時前に子供と一緒に出発、帰ってきて怒涛の食事や家事タイムで毎日ヘロヘロです。

主人は基本的に家事は何もしてくれません。
仕事が終わるのも遅く、仕方ないと思っているのですが・・
時短家電を最大限活用はしていますが、それでもやることたくさんです。
私も限界な日があり、お願いするも疲れているから、後で、などと言われ、機嫌が悪くなる時もありなかなか協力してもらえません。
子供の世話や相手などは比較的してくれて子供もとても懐いています。

今回は仕事で疲れているからゆっくり寝たいとのことで子供を連れて実家に帰りました。
夜出掛けたそうなのですが、流しやテーブルの上がぐちゃぐちゃに・・帰ってきて愕然としました。

言い方も気をつけたつもりなのですが、指摘したら逆ギレ・・
たまにでこれかよ!と怒っていましたが、飲み会や外出を制限したこともなく、お小遣い制でもなんでもありません。
自分のものは自分で片付けて欲しいだけなのです。


再婚された方、どうやってご主人に家事をやってもらっていますか?
円満に過ごせる方法を教えていただきたいです

ユーザーID:5779209120

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  • 結婚前に話し合わなかったのですか?

    再婚だろうが初婚だろうが関係無いと思いますけど、家事の分担は結婚までに話し合うものでは?
    私も共働きで、夫がシフト制で私が土日休みなところはトピ主様と同じです。
    料理に関することは私、洗濯は夫、掃除は二人といった感じで交際時に話し合いました。

    ユーザーID:7715764282

  • 家事の代わりに家計を分担

    家事をやってもらうなら家計を多めに負担かなと思います。
    お子さんは小学校低学年か2人とのことですが、簡単な家事や時短家電の操作はできませんか?

    シフト制の仕事は不規則な分、大変なので、子供(血の繋がらない子)の世話や相手か家事か、どちらかで手一杯だと思います。

    お子さん達の本当の父親や、それと別れたトピ主さん自身がやるべきことを、現在のご主人に頼ってしまっていませんか?

    > 子供にかかるお金や他の費用は私が負担

    と書かれていますか、お子さんの費用は元夫トピ主さんで負担するものですから、トピ主さんはご主人との生活では「その他の費用」しか出していないわけですが。

    > 自分のものは自分で片付けて欲しいだけ

    なんて言うなら、お子さんの世話は全部きっちりトピ主さんがされては?

    ユーザーID:6060862459

  • 大きな長男ですか

    仕事で疲れているのは2人とも同じなのに、夫だけ何も家事をしないって、まるで大きな長男ですね。
    シングルマザーと結婚したのも、子供と一緒に面倒を見てもらうつもりだったんじゃないですか?
    私もシングルマザーで、初婚の夫と今年再婚しましたが、食器洗いとキッチン周りの掃除は夫が自主的に担当してくれてます。
    感謝はしてますけど家族なら協力して当たり前ですし、収入面でも生活面でも私の働きがメインなので、お互い納得してます。

    ユーザーID:8195632241

  • 大変ですね。

    できれば再婚前に話し合っておいたらスムーズだったかなと思いました。
    が、すでに再婚していらっしゃるので
    そんなこと言ってられないですもんね。

    そして、トピ主さん自身
    旦那さんに相当遠慮していらっしゃるのかなと感じました。

    再婚という負い目と
    自分自身が子持ちなのに結婚してくれた、などの思いがあるのかもしれないですね。


    形式上は家族になったものの、子供たちはもともとの家族ではないし
    トピ主さんのあまり強くは言えない遠慮気味なところがあるから旦那さんが強めに出てしまうのではないのでしょうか。


    しかし、最初にきちんとしておかないと
    これから先一生、旦那さんに遠慮し、言いたいことも言えず、トピ主さんのみが我慢を強いられる毎日になってしまうので、なるべく早めに話し合いが必要です。


    まずは、トピ主さんの中で
    ここだけはやってほしい
    ここだけは譲れない、という必須点と

    これをやってくれたら嬉しい、という要望に分けましょう。


    必須のところと
    必須ではないがやってくれると嬉しい点を分けておくと
    優先順位がつけやすいですし
    旦那さんもただ話を聞くよりも箇条書きなどの目に見える形のほうがわかりやすいと思います。


    ちなみに、私は
    最初に、「日頃やっていることすべて」を書きだし、見せて
    そのあとに「ここだけでいいからやってほしい」とお願いしました。


    すべての作業項目をお願いされると面食らいますが
    その中から厳選されたごく一部のみの作業だと思えば
    旦那さんの心理的にかなり飲み込みやすいのではないでしょうか。


    あとは、旦那さんがキッチンの近く(洗い場など)の近くに立った際に、
    ぴったりとくっつき、
    「すごい!!お皿洗いやってくれるんだね!!」ととにかくべた褒めします。


    ささいなことでとにかく褒める
    「私は」そうされて嬉しい!と伝える

    これ大事です。
    がんばって!

    ユーザーID:1194451862

  • 家事はさせてませんよ

    同年代の夫と34歳で再婚して15年経ちました。
    娘が一人ですが、この子も成人しました。
    ごく普通の収入の家庭です。夫の手取りはこの歳でも31万です。
    きっちり小遣い制です。

    私も8年間のシングル時代からずっと働いてきましたが、今の夫と一緒になってからも、家事分担などせず私がやっています。
    私が入院した際は洗濯などやってたみたいですが。

    そもそも毎日ドタバタとか怒涛の時間など、相当要領が悪いのだと思います。
    10年近く子育てしてて、なぜそんなに?

    別に自慢でもありませんが、うちは私が「ダラダラする時間を掃除に充てる」タイプなので、それはもうきれいですよ。

    とりあえず朝、すごく早く起きたらいかがですか?
    朝に掃除洗濯を済ませるんです。それから出勤。
    朝からバタバタする家では落ち着いて寛げませんよ。ご主人のほうから見ればね。

    ユーザーID:4655260976

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  • うちは

    娘小学生と中1になるときに再婚しました。
    最初に家事はできる方がするという約束をしました。
    なので休みの人が掃除や洗濯や買い出しをする。
    食事作りはわたし担当。
    旦那休みの日にわたしが残業になると簡単な麺類を作ってもらいます。
    子供の学費はわたしが出しました。
    定期代とかは助けてもらってました。
    全ての家事がわたしならば結婚しません。
    最初が肝心というか、子供が巣立つのも時間の問題だったので
    2人の生活になった時を想像したら手の開いたほうが家事をするスタンスじゃないと続かないと思ったからです。
    子供たちは結婚し孫が生まれ、大勢でご飯を食べる時も同じです。
    娘が掃除をしているそばでわたしがご飯を作り旦那が孫を見る。
    食器洗いはご飯を作らなかった人という暗黙のルールで
    みんな動いています。

    途中で変えるのは難しいと思います。

    ユーザーID:5195451057

  • うーん?

    時短家電をフル回転させているのに
    そこまで忙しいのはなぜ?

    洗濯は洗ってから乾燥まで機械が担当
    各自にたたませて片付けさせればいい

    食器は機械があらう

    トイレ掃除も風呂掃除も
    いまどきはスプレーで簡単に掃除ができる

    きちんとやりたいのなら週末を利用すればいい

    平日のやることがたくさん
    って何ですか?
    お子さんは小学生だから、乳幼児のようにつきっきりになる必要もないし

    ユーザーID:9328819951

  • 求め過ぎでは?

    自分の子供じゃないのに共に暮らして育てるのって大変ですよ。
    子供と仲良くしてくれるだけでも良しとするべきなのでは?

    家賃などある程度生活に必要なお金も払ってもらって、子供と仲良くしてもらい、更に家事もしてはちょっと求め過ぎかな。
    しかも仕事も遅くまでしていて忙しいんですよね。

    もちろん子連れ再婚でも全てやってくれる優しい男性もいるでしょう。
    でも、自分のスペックで再婚できたのはそこまでの人だったという事を自覚した方が良いです。

    スペックと書きましたけど特段トピ主さんのご主人が悪いとも思わないし、自分の子供でもお世話しない家事もしない人もいるのですから、ご主人は優しい方ですよ。

    ステップファミリーって本当に難しいです。
    子供と仲良くしてくれるだけで充分だと思わないと上手くいかなくなると思います。
    突然小学生2人の父親になったのですから、ご主人だってまだ手探りですよね。

    そもそも住む場所の変更による影響も、ご主人の家事スキルも結婚する前にわかる事なのに何してたんですか?
    学校変更するにしても職場から遠くの場所にしたのも、ご主人の実家の近くのアパートというのも何故と思います。
    わざわざ実家近くという事は、もともとご主人は実家暮らしか、実家近くに一人暮らししてて頻繁に実家に帰っていたと想像できます。
    そしたら家事のスキルは低くなるでしょう。

    その場その場のことしか考えてなく、大きな流れを見てません。
    他人の私でも考えればもっと効率の良い方法があると分かるのに、始めちゃってから今更大変だと言っても仕方ないでしょう。
    それだと行き当たりばったりで行き詰まるし、ゆくゆくは子供に迷惑かけると思いますよ。
    もう少し物事を慎重に考えて行動した方が良いです。

    ユーザーID:1850812167

  • たぶん

    駄目なパターンだと思うよ
    それは結婚の目的が、なんもしなくてもすむ
    というのが、おそらく目的なので何もしないのである
    だいたい結婚って、双方がともになんらかの目的があってしてるので
    それら利害関係が一致すればいいが、そうでない場合地獄となる
    俗に言う性格不一致や価値観の不一致というやつだ

    今回は、お互いに結婚したら楽になるぞ
    って思ってしてると思うのだが、ところが
    どちらも大変暇なしということで、実はこれって普通だと思うんですよね

    ユーザーID:0072692972

  • トピ主はどういう分担が希望なのか? 夫はどう思っているのか?

    > 家賃、水光熱費、食費5万は主人。

    これは、子供の分も含めて、夫が負担しているのですね?
    具体的な金額と内訳を教えてください。

    > 子供にかかるお金や他の費用は私が負担しています。

    車関連の費用や大物家電などもトピ主負担ですか?
    具体的な金額と内訳を教えてください。

    家計の分担に関しては、トピ主は不満はないのでしょうか?
    夫はどう思っているのでしょうか?

    > 主人は基本的に家事は何もしてくれません。

    トピ主は家事の分担に不満があるということですよね。
    結婚前に、家事の分担について話し合いはしなかったんでしょうか?

    まずは、双方がどういう状態を希望しているのかを知らないと、落としどころもわかりません。
    家計や家事について、どういう分担が希望ですか?
    夫はどうでしょうか?

    書かれているのを読むと、夫は家計は多めに負担するから、家事はトピ主にして欲しいんじゃないかと思います。

    トピ主は再婚に何を求めていたんでしょうか?

    ユーザーID:5727585586

  • 贅沢な悩みですね

    ステップファザーにそれだけしてもらって、この再婚はあなたのメリットの方が多いのでは。シングルのままでしたら、今ご主人に出してもらっている分すべて自分持ちですよね。
    お子さんが小さいうちは大変でもそのうち楽になってきますよ。ときどきご実家でリフレッシュされるのはいいことだと思います。ご主人が嫌な顔をするわけでもないのなら、帰ったら笑顔で片付けてみては?頑張って。

    ユーザーID:9734525544

  • トピ様に質問です

    もし、再婚していなければ、どんな生活をされていたのでしょう?
    お子さんをご実家に預けて、家事も親御さん任せだったのでしょうか?
    そうではないと思います。実家のそばとはいえ、お一人で、育児、家事、仕事の生活されていたのですよね?

    再婚して、お子さんも含めて、食費、住居費は御主人が出して居る。その分、トピ様は経済的に楽になったと思うのですが違いますか?

    家族の、住居費、光熱費、食費を負担をする夫は、トピ様より長く仕事に縛りつけられています。時間がなければ、家事はできません。

    それを犠牲にすれば、収入は減ります。

    子連れ再婚の場合は、一人で子供を育て、仕事をして暮らす環境と、再婚後の環境を比較するべきではないでしょうか?

    一旦、結婚したのだから、普通の夫婦に子供が二人の家庭と同じ様に、少しは家事を手伝って欲しい、、、と思うのは、少し甘いかな?と感じます。

    一人で全てをこなさなければならないのと、ご主人にお子さんを少し見てもらえるのと、精神的には、随分楽になったと思うのですが、、、それだけでも、感謝に値すると私なら思いますが、、、

    シングルマザーの時はヘロヘロではなかったのですか?
    たまに一人でのんびりしたご主人の後片付けの酷さは、文句を言うより、一緒に片付ければ良いのにと思います。

    余り、欲張ると、再度バツがつくのではないか?と傍目にも心配してしまいます。

    ユーザーID:1084423671

  • すでに主婦業を1人でしていたシンママだから

    私の彼は、今、実家暮らしです。
    家事は全て高齢になったお母さんが担当し、後期高齢者のお父さんも彼も何もせずに過ごしています。

    彼は職場にいる既婚の女子社員が旦那さんとの家事負担割合について愚痴をこぼすのを良く思っていません。

    ある時彼が、”家事分担が決まっている共稼ぎ家庭では、妻の家事を「手伝う」という表現をしただけで(妻側から)非難されるんだって!もう驚きだね”と私に話しました。

    それに引き換え、僕は何て幸せだろう。
    ゆくゆくキミと結婚しても、すでに分担云々を通り越して単独で家事をしているから僕は今まで通り(何もしなくても)暮らしていけるんだから。

    というような意味合いの本音を語っていました。

    確かに、母子家庭では私は1人で家事をします。2人いる子どもが3人に増えるだけと考えると大らかで居られるのかもしれません。

    しかし、洗濯物の量、衣服の大きさ、食事の量、排泄の量、どれをとっても子どもたちと同じでは無いから、かかる手間や時間は倍以上になりますよね。

    認識が食い違う場合、ひとつ屋根の下では暮らせないなと思いました。
    彼氏は彼氏のまま、外で恋愛する人として関わり続けるのが一番平和で、安全です。

    トピ主さん宅は、同居を解消して別居婚へと体制を変更するか、トピ主さんが1人家事担当としてガマンし続けるか、旦那さんが自分の身の回りの事は、家族と言えどもシェアハウス的な思考に切り替えて実践するか、選択し直す時期にきているんだと思います。

    個人的には別居後、手のかかる時期の子供たちが社会人になってから同居再開するとお互いの精神衛生上、良いとは思いますけどね。

    友人の再婚夫婦は、旦那さんがお弁当作りやお料理が得意でなおかつ公務員で安定職種でストレスは民間と比べて少ないそうで、そんなのもあって連れ子再婚後も変わらず笑顔で過ごせています。

    ユーザーID:3745033965

  • 今からでは難しい

    家事をするかしないかって性格だと思います。

    うちは義母がよく動く、古い時代の専業主婦タイプです。
    夫は長男ということもあり座っているだけ、義母が全部やってくれます。

    なので私は結婚前に夫の性格を見て、家事も覚えてもらってから結婚しました。

    夫は義母がやってくれるからやらなかっただけで、性格的には「自分で動いたほうが早い」という性格です。
    誰もしなければ自分でやります。

    私は最初から外食時のセルフの水すら自分で取りには行きませんでした。
    黙って座っていると夫が動き出します。

    お互いの1人暮らしの部屋でも、夫の部屋では夫が料理してくれるのを待ちます。
    私の部屋では夫に料理をしてもらって私は補助係りです。

    そうやって事前の見極めや準備をしてからの流れで、結婚後も家事のできる夫です。

    結婚後にやってもらおうと思ってもかなり難しいと思います。

    これは想像ですが、彼女(トピ主)が母親だから家事は率先してやってくれそうという期待もあったかもしれません。

    母親であることはトピ主の一部だし、彼はトピ主の母親の部分も含めて好きになったのだと思います。

    そこに「子の世話をするトピ主」「俺にも優しく世話してくれそう」という期待があったかもしれません。

    今から夫を変えるのは難しいです。

    ユーザーID:8610481211

  • 感謝の気持ちを忘れていませんか?

    お子さん二人連れての再婚前の生活と今では
    どちらが幸せを感じますか?
    どちらが、精神的、肉体的、経済的に幸せでしょうか?

    自分のことは自分でする
    当然と言えば当然の主張ですが
    トピ主さんはそれができていますか?

    >帰ってきて怒涛の食事や家事タイムで毎日ヘロヘロです。

    ご主人と結婚しなければ、そうはならなかったというのですか?
    通勤時間が往復1時間短縮されたとしても
    家賃 光熱費 食費すべてがあなたの肩にのしかかるでしょう。
    ひとり親への助成金や、親御さんからの援助があったとしてもです。
    お子さんの世話や相手もすべてあなた一人ですることになります。

    家事の分担・・・して欲しいですよね。それはわかりますが
    貴方はご主人のしてくれている、
    連れ子の養育(食住を負担し世話をしてくれる)は、当然だと思いますか?

    感謝の気持ち、忘れていませんか?

    ユーザーID:6082602926

  • 子供ではなく姑で考えてみる

    子連れの再婚は
    姑との同居と同じです。

    自分の母親でもない人と暮らす、
    自分の母親でもない人を介護です。

    彼にとっては大切な家族ですが
    こちらからしたら
    結婚前に挨拶して軽く出かけただけの他人です。

    彼が母親を大事にしていようが
    私が好きなのは彼であり、
    私が彼の母親を好きかは別問題。

    同居なんてしたくないわって人が多数です。

    姑との同居を許可した後
    トピ主が家賃、水光熱費、食費を負担している状態で
    姑とも仲良くやってきているというのに
    「家事を何故やらないの?」と言われたら
    どう感じますか?

    姑と夫が旅行に出たので久々に一人きり。
    ウキウキしてゲームをしていたら
    「掃除せずゲームしていたなんて」といわれる。
    どう感じますか?

    少し許容を増やした方がいいと思います。
    シングルマザーでいたなら今の方が楽でしょ。
    楽じゃない!夫分の負担が増えた!と思うなら
    何故再婚したの?です。

    再婚した後でウダウダ言っても
    喧嘩になりまた離婚となるだけなんだから
    子供と会わせる前に念入りに話をしてから
    再婚を検討するべきだったでしょう。

    彼は「姑との同居を認めた主婦と同じ状態」です。
    他人との同居を頑張っているのに
    それ以上を求められ
    同居により揉めて離婚している夫婦は多い。

    頼みたいなら慎重に相手を尊重しながら
    伝えましょう。

    ユーザーID:7514061963

  • 再婚ではないけれど

    結婚するときに家事の分担について話し合いなんてしますかね?

    普通は暮らしながら相談して出来ないところを補う感じだと思う。

    正直、二人のお子さんは小学校低学年ならそんなに朝、バタバタしますか?

    朝のドタバタがわかりません。お洗濯でもしているんでしょうか?
    お迎えもよくわからない。
    遠くの私立か塾の送迎ってことか民間の学童ルームへとかですか?

    初婚男性って最初はそんなものだと思う。

    私の夫は料理が得意ですが皿洗いは嫌いなので食洗機を買いました。
    風呂の掃除も夫は苦手です。

    でも衣類乾燥機を買ったりレンタルモップを利用したり、少しずつ自分が出来ること、難しいことを振り分けたりしていくものではないのでしょうか。

    ご主人、シフトで帰宅も遅いのなら片付けはつらいと思いますよ。

    それこそ、娘二人にお手伝いやってもらったらいいのに。

    私は共働き家庭で育ちましたが、洗濯物を取り込む、風呂を洗うは小学校時代からやってましたよ。

    ユーザーID:6947351926

  • 旦那さんは、何で結婚したんですかね?

    トピ文を読んだ限りでは、何のメリットもなさそうですけど。
    あなたが旦那さんの立場なら、結婚したいと思います?
    主要な生活費は自分の懐から出し、相手の子供の面倒を見させられ、さらには家事まで協力しろって、誰でも逃げだしたくなると思いますけど。

    >自分のものは自分で片付けて欲しいだけなのです。

    昔は、「身の回りの世話をしてくれる嫁さんがほしい!」という男性がたくさんいて、結婚に踏み切る大きな理由のひとつになっていたんです。
    現代のように便利な家電製品やスーパーがなく、外食産業も発展していなかったため、家事にはそれなりの労力と時間がかかるわけで、それだけでも男性側にメリットがあったわけです。
    要するに、「金は稼いでくるから、代わりに家のことはやってね」ということです。
    夫の責任と義務は昔とほぼ変わらぬまま、すべからく「自分のことは、自分でして」では、独身でいたほうがいいですよね。
    旦那さん、何で結婚を決めたのか、理解に苦しみます。

    >どうやってご主人に家事をやってもらっていますか?

    この国には、夫が妻を養わなければならないという法律はございません。あるのは、「婚姻費用分担」の義務だけ。
    家事に参加してほしいのであれば、生活費をちゃんと入れ、その割合に応じて分担しないと。
    一方的に自分に都合のいい主張なんて、通るはずがないです。
    まずはご自身の意識を変えてから、旦那さんとよく話し合ってください。

    ユーザーID:1083187139

  • 再婚、家事負担10対0です。

    もちろん夫がゼロです。
    家事能力ゼロなんです。
    一人暮らしでは洗濯機はスイッチ押したら乾燥までの全自動機能しか使った事がなく。鍋すら持っていませんでした。 お掃除は?と聞いたら、プロを呼んでたそうです。そんな人いるのか!と思ったら会社の社長が全く一緒でした。 
    というわけで家事は自分が全てやっています。

    今までシングルマザーで残業出来ない分、誰よりも早く出社し、終わらない仕事を家に持ち帰り、スーパーに駆け込み、重い荷物を持ち、留守番の子どもが話しかけてくるのを聞きながら家事をするのと、同じ状況でも子どもが夫の傍らで宿題をしつつ、私が、あーー!醤油買うの忘れた。と言えばしょうがないなぁ。と言いつつ子どもと醤油を買いに行ってくれるのは、全然違います。

    何より自分が万が一倒れてもクビになっても暮らせる安心感はこの上なく幸せでありがたく。
    熱を出したら、これで栄養をつけるんだ。と、とんかつ弁当を買ってくるすごい感覚の人ですが、IQが高く、理論的に学習を教えてくれるところもありがたいので、家事負担を負担と感じず。 
    上手いこと整理整頓するんだね〜とか誰かが感心してくれるだけで嬉しい今日この頃です。

    何より、突然父親になったのに、子どもと遊んでくれるだけでもう十分です。

    ユーザーID:6214780767

  • 贅沢な悩みなわけない

    私は再婚家庭の子供です。
    私も姉とふたり姉妹、母の連れ子で再婚しました。

    贅沢な悩み、欲張りすぎるな、1人ならどうだったか…
    いやいや、それ、関係ないでしょう。

    だって再婚相手は連れ子なのは100も承知で再婚したわけで、再婚するということは子供達は自分の子供になるわけですよね。
    それなら再婚家庭と言えど普通の子供2人、夫婦の4人家族です。
    そこに、自分の子供じゃないのに食わしてやってる的な事を言い出したらおしまいですよ?

    もし旦那さんがそういう方ならまたバツついても良いから離婚することをおすすめします。
    確かにシングルの時も大変だったかもしれません
    でも、シングルならシングルで金銭面も頑張ってやりくりしていたでしょうし
    今まで1人で頑張ってきたのだからまた戻ることも可能なわけですよね。
    たしかに今は金銭面では少し楽になったかもしれませんけど
    でっかい子供が増えてしまってませんか?
    私ならそんな夫いりません。

    私は再婚家庭ですが父は母以上に家事も子育てもしてくれてましたし
    なんなら幼い頃の思い出は父でいっぱいです。
    母は仕事が好きな人だったので稼ぎと仕事量は見合ってませんでしたが
    父いわく、母は仕事をして生き生きしてる姿が1番美しいと。
    父の方が収入は2倍、仕事も2人とも忙しかったけど
    父の方が家事が得意だったから家事負担は8:2で父でした。

    再婚だとか再婚じゃないとか関係なく、収入も関係なく、できるほうがやれば良い。
    お互い家事が苦手で、時間もしんどい、負担になると言うなら話し合って割合を決めるべきです。

    子連れ再婚した人間は再婚“してもらった”立場ですか?そこで上下関係ができてしまう相手なら本当に子連れ再婚に向いてる相手じゃないので早急に離婚を考えるべきです。

    ユーザーID:4692196425

  • う〜ん

     残念ながら、やる人は何も言わなくてもやるし、やらない人はとことんやらない。

     なので、結婚する前にちゃんとやる人かどうかの確認を言葉だけでなく、行動でもする以外にないのでは。

    ユーザーID:9410303313

  • 大変そうですが

    トピ様の場合は、夫にかなりお金を出してもらっているので、トピ様がその分の家事はやるという契約と解釈できませんか? 経済的負担が全くもってフェアではありません。

    「自分のものは自分で片付けて欲しいだけなのです。」とは、ごもっともですが、自分のものも片付けられない男性に、こういう考え方をしただけで、切れられるだけと思います。それなら「自分の家賃や食費は自分で払って欲しいだけです」ってことになりませんか?

    相手が何歳で、今までどの程度家事をやっていたか、経済的負担に加えて、家事まで負担する気があるのかどうか、そこをまず考えた方がいいと思います。再婚カップルと言っても、結婚前に話し合いしているし、あまり他の家庭のことは参考にならないと思います。友達でも再婚カップルはいますが、妻が全部やっている人もいるし、分担している人もいるし、それぞれです。相手が全くやる気がないなら、何を言っても無駄なんです。

    流しやテーブルの上を片付けするだけで、家賃や食費を払ってもらえるなら、まあまあの待遇だと思います。実家から戻ったら、それくらいの惨状は計算どおりって思うしかないかもしれません。

    ユーザーID:4884674011

  • そこまで不満がたまったらどうしようもない

    トピからは、自分にも家計負担が結構ある、家事や育児は自分が100%やっていてヘロヘロ、家電もフル活用しているのにやることはたくさんある、疲れていても手伝ってくれない。
    いいことと言えば、子供と仲良くしてくれることだけ。
    と言いたいのだと思います。
    その気持ちはよく分かるし、ちょっと実家に行って家に帰ってきたら、台所がぐちゃぐちゃ。
    それは一言言いたくなるでしょう。
    ここまではいい。

    他人ごとなら、そこまで不満があるなら別れたら?以外の意見はありませんよ。
    ここまで書くなら、とっくに愛情もないでしょう?
    愛情がないなら、もし家事をやってくれるようになっても、結婚生活を続ける気にならないんじゃないですか?
    問題は、その覚悟が主さんにあるかどうかです。
    ないんだったら、へろへろだろうが怒涛だろうが、今まで通り主さんがやるしかないですよ。

    ユーザーID:5811712556

  • 色々?ですが

    再婚前、ご実家でいらっしゃる時は、家事は全てトピ主さんがされていたんですか?それにもよりますが…
    通勤に往復2時間の場所で住むのが時間的にも体力的にも無理だと思うのですが…
    1時間運転して帰ってきてから家事をするのは、疲れますよね。
    通勤時間を減らせば家事が全て出来るのか?
    はたまた、それは変えずご主人に家事をしてもらいたいのか。
    全てごっちゃになってますが、ひとつひとつ切り離して考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3616704976

  • 家政婦さんを頼みましょう。

    あなたの通勤時間が往復2時間もかかれば、毎日くたくたになるのは当たり前です。ご主人を頼れないんだったら、家政婦さんを雇うしかないでしょう。

    私も子供時代両親が共働きで、家政婦さんに来てもらっていました。とても助かりますよ。

    ユーザーID:7984230681

  • 感謝と評価

    うちはどちらも子供なしの再婚同士です。
    夫がすでにローンを組んで購入していたマンションに入ったので、
    ローン、光熱費、家にかかる費用、二人の食費は負担してくれています。
    その上夫が料理好きなので、買い物と料理〜片付けは基本的に
    全部2人で一緒にやっています。
    収入も大きく違いますが、生活費の大部分を払ってくれているのと、
    どうやら夫は掃除や洗濯は嫌い(あまり気にならない)ようなので、
    他の家事は私が負担しようと思い、やっています。
    ・・・が、やっぱりあまりにもひどいときは、
    ”自分のことくらい自分でやれ!”って私も思います。

    うちの場合は、私が超多忙だったときに色々家事をしてくれ、
    すごく助かった!と喜んだからなのか(本当に嬉しかった)
    家が汚いと私の機嫌が悪くなるからなのか(不穏な空気出しすぎ笑)
    少しだけ、自分のことはやってくれるようになりました。
    あとは、普段から夫が生活費を多く出してくれてることに
    言葉で感謝を伝え、その上家事まで手伝ってくれて理想的な夫!
    と褒めるようにもしています。

    たぶん、喜んだり褒めたりの方が、効果はありそうです。

    ユーザーID:4801986146

  • ヘルパーさん頼むのが良いと思います

    あなたと娘二人の家事や費用は、全部あなたがカバーするのが当然ですよね。

    三人ぶんの洗濯や食事の用意に、
    あと一人分加わったからって、
    そんなに大変ですか?

    あなたが大変なのは、「ご主人との生活」のせいじゃないのよね。
    子どもたちの送迎とか
    子どもの学費や三人分の生活費稼ぐために
    大変なんでしょうけど、

    それの一部をご主人に背負ってもらいたいの。結婚前にちゃんと話した?それとも三人分はやるから、自分の分は自分でご主人がやればいいのかな?一緒に生活してるのに不自然だけどね。


    確かに大変なんだろうけど、
    ご主人のせいじゃないのに、
    ご主人にあたったら気の毒。
    子どもたちの親じゃないんだし。

    ご自分の収入の中から、
    家事ヘルパーさんお願いしたら?
    ヘルパーさん入れるのもご主人機嫌わるくするのかしら?
    でも、必要なら、
    ご主人の厚意に甘えようとするよりは、
    現実的なんじゃないかしら。

    二人育てながら共働きなんて、
    楽なはずはないもの。

    ユーザーID:4865081920

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