母子家庭・赤ちゃん産んでと言われる

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恋愛・結婚・離婚

ぷっつ

母1人子1人で生活しております。
最近よく子供に赤ちゃんを産んで欲しい、妹か弟が欲しいと言われ、困っております。

赤ちゃんを産むためには新しいパパを探して結婚しなくてはならない、私と結婚してくれる人と出会うことは難しいこと、年齢的に赤ちゃんを産めるか分からない、赤ちゃんが生まれた途端新しいパパは赤ちゃんだけが好きになることもあり得る、と優しい言葉で伝えますがまだ未就学児の子供に伝わらず、さみしい、他の友達には妹や弟がいるのにどうして、と泣かれてしまいます。

子供は離婚したことは理解しており、普段は明るく生活していますが、怒った時や体調が優れず寝込んだ時にフォローする人がいない・平日は仕事、土日は疲れてろくに相手をしてやれない環境(実家にはたまにお世話になっている)や、時折影を感じる言動が見られ責任を感じており、でも赤ちゃんを産むことは叶えてやれません。

子供に言われる度に私だって本当はもうひとり産みたかったのに、しないで済むなら離婚しない方がよいに決まってる、もう一度いつか誰かと相思相愛になりたい、でも子供に罰当たりだしそんな未来は無いんだと惨めになります。

子供へのよいフォローや、または離婚後の暮らしが明るくなるようなものごと、何かアドバイスを下さい。

ユーザーID:4641514077

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  • 言い方を変えてみては?

    パパが必要ではなくて、「うちはパパがいないから、赤ちゃんは無理なのよ。」「パパとママがいるおうちにしか赤ちゃんは来ないの」
    同じような内容ですが、子供にもこちらのほうが、伝わりやすいかと思います。

    お子さんが何歳かわかりませんが、パパを探すとか、パパが赤ちゃんだけを好きになると説明しても理解できないか、聞きたくないのかどちらかの可能性がありますから。
    (パパを探せば、赤ちゃんが来ると理解しますよ?)
    シンプルに「赤ちゃんは来ないよ」だけを伝えるしかないでしょう。

    ユーザーID:5154339947

  • 私なら

    「ママが○○ちゃんの事が大好きだから、神様が赤ちゃんを届けてくれない」
    と伝えます。

    また、そう遠くない未来にご縁があり妊娠したら

    「○○ちゃんが良いこだから兄弟になりたいってうちにやってきた」
    と伝えます。

    トピ主さんはまだ離婚の傷が癒えていないのですね。 
    離婚は辛いことだったかもしれませんが、マイナスではなく新しい未来への次の扉を開けたに過ぎません。
    お一人で全てを背負う生活は大変かと思いますが、ご自身の選択を良かったことと信じて、前を向いてくださいね。
    また、苦しい時に愚痴を吐き出せる友人やストレス発散の出来る趣味や状況を作るようにして、我慢しすぎないようにね。

    私の友達でも何人か離婚して一人で子供を育てていましたが、今では子供も自立して孫のいる人もいます。
    再婚せずにずっと独身ですが、幸せそうです。
    同じ保育園でシングルのママが二人も婚活で再婚して近所に住んでいますが、赤ちゃんにも恵まれていました。

    色んな人生があります。
    みんな、それぞれ頑張っています。
    トピ主さんも幸せになってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7367028518

  • そりゃかわいそうに。

    そんな、幼子相手に、大人の事情を理解させようとするなんて、無理じゃないですか。

    弟妹ができる仕組みを理解して、
    事情を汲んで、
    諦めろ、
    と言うんですか、未就学児相手に?

    むしろ「共感」してあげれば、
    お子さんも安心するのでは。

    お子さんが「赤ちゃん産んで。弟妹欲しい」と言ったら、

    ニコニコしながら、
    「そうだねー。赤ちゃんかわいいもんね。
    女の子がいいかな?男の子もいいよね?
    あなたが赤ちゃんだったときも、ほんとーに可愛かったんだよ。もうこんなに大きく成長して、すごいよね。かみさまー、こんなかわいい子をありがとうございます。また赤ちゃん待ってまーす。」
    なんて、一緒にわくわく赤ちゃん待ちするとか、

    嘘ついたり、無理な演技までしないにしても、

    「確かに赤ちゃんがきたらうれしいことである、それは大切なあなたを授かった経験からよくわかる、赤ちゃんは喜ばしい存在である」と、気持ちを寄り添わせてあげればいいのに

    あなたが離婚で傷ついた心をお子さんにぶつけるのは止めようよ。


    「赤ちゃんかわいい。うちにも欲しい」って、子どもらしい普通の発想じゃん。
    いちいち
    「それは無理である、なぜなら我が家はこういう事情で赤ちゃんを生産することができないからだ」って、誰?何歳?保育園児に理解しろって無茶よ……。


    父でも、まだ見ぬ兄弟でもなく、
    あなたが、子どもの心をひとりぼっちにしてるのよ、だからさびしくて泣くの。

    「そうだね。お母さんもそう思うよ。そうなったらいいね」ってあなたが寄り添ってあげれば、他に誰もいらないのよ。安心させてあげて。

    心にもないこと言うとか
    演技してごまかせとか
    そういうことじゃないんだよ、
    わかってもらえるといいんだけど。

    ユーザーID:7982963345

  • 一時的

    うちの子も、離婚していなくても周りの子も言っていたし、一時的なものですよ。小さい友達をかいがいしく世話をしていましたが、小学生になると、あの子と遊んでもつまんないと言い、もっと大きくなると一人っ子の自由さに気づいて言わなくなりました。と、同時に小さい友達との仲が復活したり。今はペットが欲しいと言っています。
    友達の有り難みを知っているせいか、友達をとても大事にします。一人っ子も多いし、一人っ子同士でよく遊んでます。

    離婚した後ろめたさから、つい願いを叶えてしまいたくなりますが、きりがないので、親は出来る範囲だけでいいと思います。赤ちゃんが産まれても一緒に遊べるのは数年先。その間に興味も失います。

    私は常日頃から、一人っ子いいなーと子供に言います。慰めじゃなくて本気で羨ましい。私は兄弟がたくさんいましたが、仲が悪く一緒に遊んだりしなかったし、服やおもちゃは買ってもらえないかお下がり。兄弟がいると祖父母宅ではなく自宅で留守番、でも実際は子守を頼まれたはずの兄姉は外で同級生と遊んだり。
    何か兄弟のメリットをと思いましたが、思い付きません。仲が良くて歳が近ければ遊び相手になっていいのでしょうか。

    ユーザーID:5651626267

  • 通る道と思う

    辛いところですね。
    でも無理しても仕方ないですし、無理してするものでもない。
    恋愛や結婚、子づくりなどは。

    お子さんね、通る道だと思う。
    全てではないですけど、一人っ子のお子さんってそのくらいの年齢だと割と多いですよ。
    お友達の家には妹や弟がいるのになんでうちはいないんだろう、って。

    トピ主さんも仕事や家事、子育て、忙しいとは思いますが、よりお子さんに寄り添う形で寂しさを紛らわしてあげる何かがいるのかもしれません。
    今、言葉で伝えているその事をお子さんがしっかり理解しても「寂しい、つまらない」というのは消えないんだと思う。
    そこをなんとかする。

    そのうちにゆっくりと理解し、言わなくなると思います。
    惨めになることだけはやめて。
    母親がそういう空気を出すとお子さんはとても不安になりますから。
    しょうがないものはしょうがないんだ、お母さんは自信をもって生きてる、あなたが寂しいならお母さんがなんとかしたい、一緒に楽しく生きて行こう?って明るく言えるようだと理想ですね。
    お子さんが泣き止むまで。

    どこかおでかけの計画でもたてたら。
    ご自身の「もう恋はできないんだ」とかそういうのって子供には関係ないからね。
    その辺の寂しさはカウンセリングを受けるなり友達に相談するなりして発散。お子さんが巣立つ頃、また第二の人生があるとそれを目指して頑張るのもカッコいいですよね。

    ユーザーID:9930746605

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  • 子供の言うことなんて、全部聞けなくて当たり前

    子供が「飛行機買って〜」って言ったら買ってあげるの?
    もっと身近な例で、スーパーで「もっとお菓子買って〜、とかおもちゃ買って〜!」って言われても、「ダメ」とか「ダメなものはダメ」って言うでしょ。

    同じことです。
    おねだりされたって、全ていう事なんて聞いてあげなくていいんですよ。
    別にそれは、子供を蔑ろにしているわけではありません。

    トピ主さん自身に、離婚した罪悪感、子供に兄弟を作ってあげられないっていう罪悪感があるんでしょうね。

    うちは一人っ子です。
    私は子供が嫌いで、夫が欲しがったので一人は産みましたが、もう沢山という感じなので。

    周りに一人っ子はいないんですか?
    うちもプリスクール時代に兄弟が欲しいと言った事、何回かありましたけど、「xxちゃんは弟がいるけど、〇〇ちゃんはいないでしょ。いるうちもいないうちもあるんだよ。うちはいないの。」って言ったらすぐに納得しましたよ。

    シングルマザーなら、この先も他の両親そろった家族との違いは出てくると思います。今のうちから「よそはよそ、うちはうち」ってしっかり子供にわからせておいた方がいいですよ。
    トピ主さんも、ね。

    ユーザーID:3748950784

  • わかんないよ

    >赤ちゃんを産むためには新しいパパを探して結婚しなくてはならない、私と結婚してくれる人と出会うことは難しいこと、年齢的に赤ちゃんを産めるか分からない、赤ちゃんが生まれた途端新しいパパは赤ちゃんだけが好きになることもあり得る、

    未就学児に↑の内容は優しく言っても理解できないと思います。
    お子さんが赤ちゃん欲しいのは、本気で赤ちゃんが欲しいのでしょうか?それなら「ママはこれから働いてママとパパの二人役なの。赤ちゃんが産まれてもお世話できないし、お世話できないの分かってて産むなんて可哀想な事はできない。新しく赤ちゃんを育てる事はできない」くらいキッチリ「できない事」を宣言しないと。
    トピ主の言い方では、新しくパパができればいい、出会えたらいい、産める事もある、新しいパパにも可愛がってもらえる事もある、と良い方に転換する事だってできてしまいますから。
    子供って自己中だから「じゃあ新しいパパ見つけてきてよ」と単純に考えてしまいます。そこに結び付けて離婚した事を「私は嫌だったのに、ママが離婚するからいけない」と結論付けてしまう事も。
    できない事はできないとハッキリ言わないと、可能性持たせるのは残酷です。

    お子さんが本当に兄弟を欲してるのではない場合、やはり寂しい思いとか離婚をまだ受け入れできていない可能性があります。子供の方がパパを好きだったのなら、ママの前では理解しているように振る舞ってもやはり自分の気持ちはまだ追いついてないという事も。
    物心つく前の離婚なら、単純に兄弟やパパという存在が他の友達には当たり前にいて自分にはないという事が悲しいのだと思います。ちょっとママに構って欲しい気持ちの裏返しもあると思います。
    赤ちゃん産むのを叶えて欲しいわけじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:2474929346

  • 赤ちゃんを

    産んだら、赤ちゃんのお世話が大変で
    あなたとの時間がなくなるのよ。それはママも寂しいから、ママとあなたの2人だけの時間を楽しもうよ!

    普通は赤ちゃんにママを取られたって、気持ちになる事が多いし、それはいないからわからないでしょう。とにかく(未来の居もしない)赤ちゃんよりも、あなたが1番大事って伝えてあげて欲しい。

    ユーザーID:7131843712

  • どうもこうも

    現状をわかりやすく噛み砕いて根気よく説明するしかないですよね。
    離婚した事はあなたが行った選択です。その結果二人目を諦めたのも選択の結果。あなたに子供への説明責任があるのでそれを果たしてください。

    ユーザーID:8488337625

  • 無理に気にして居るように見えます

    父母共に揃った家庭で育ちましたが、私は3人兄弟の一番下。常に威張って居る上の二人が鬱陶しくて、、、母には散々、妹か弟が欲しい!と言いました。確か、幼稚園から小学校3年生くらいまで言っていました。

    普通に言う事ですが、トピ様の場合は、ご自分で仰る様に、今のお子さんに対する罪悪感やら、持てぬ子供に対する思い入れがあって、必要以上に説明して居る様に感じます。

    私の母なんか、産むのは大変、育てるのも大変なんだよ、そんなに簡単な事じゃない!と毎回言われていました。

    実は、母は、血液の病気を持っており、毎回命懸けで子供を持った事をあとで知りました。本人はあの時、産んであげたいと思ったけど、もう、無理と医者から言われていたと説明を受けました。

    余り、ご自分を責める必要はないと思います。サラリと流して良いと思います。私は、実物大のお人形を当時買ってもらい、可愛がっていたのを記憶しています。

    少し、ゆとりができたら、猫でも飼っては如何でしょう?

    ユーザーID:7895427111

  • コミュニケーションを増やせるように

    お子さんは、お母さんにもっと構って欲しいのですよね?
    コミュニケーション不足で寂しいけど、お母さんが忙しいのを分かっていて、それなら弟妹がいれば寂しくなくなると思い込んでいるように思います。

    赤ちゃんが出来ない理由を言葉でいくら説明しても、寂しい気持ちをお母さんが埋めてあげることが出来なければ、解決はしないんじゃないでしょうか。

    土日は、頑張って半日だけでも一緒に何かしてゆっくり過ごしたり。
    実家に相談して、おじいちゃんおばあちゃんの家に遊びに行く回数を増やすのも良いと思います。

    うちは母子家庭の一人っ子で育ちましたが、平日の夕方は祖父母が面倒をみてくれて、夜は祖母が作ったおかずをもらって帰る生活をしていたので、母はシングル家庭にしては気持ちに余裕ある生活が出来たらしいです。
    私自身、いつも周りに人がいて、寂しいと感じたことはありませんでした。

    赤ちゃんが欲しいと言われたら、難しい説明はしなくても、そうだね、お母さんもいつか欲しいな、くらいにさらっと流してしまってもいいんじゃないでしょうか。
    ダメな理由を真剣に説明されるから、余計に悲しくなってしまうのかもしれません。

    ユーザーID:0604627697

  • えっ

    未就学児のお子さんの言うことでしょう?「そのうちね」と返事すれば済むことだと思いますよ。未就学児の言うことを真に受けて悩むなんてこの先の子育て大丈夫かなと心配になります。
     トピ主さん、これからが子育ての本番です。小学低学年までは親の言うことを聞くので大丈夫ですが、高学年になると明確に自分というものを持ち始めますので結構しんどく思うことも多くなりますよ。
     嘘も方便です。未就学児に対し大人の対応をしていてはこれから先持ちませんよ。子育ては。愛情を基礎にした手抜きの子育てした方がいいのではありませんか。愛情を持った子育てが一番だそうですよ。
     一般的に一人っ子は小学校低学年までは誰でも弟や妹が欲しいというそうですよ。ある意味人形を欲しがるのと一緒で。多くの親は「コウノトリが云々」「そのうち」とかなんとか言って子供の言うことをかわしているそうです。
     トピ主さんは大人の母親です。未就学児の子供の言うことに対し真剣に対応すべき事と軽くいなすこととは区別して子育てした方がいいと思います。

    ユーザーID:2850695881

  • あんまり深刻に考えすぎない

    一人っ子が弟や妹が欲しいといのはよくある話です。

    別に夫婦そろっていても、一人と決めている親もいれば
    二人目不妊というケースも言わないだけで結構多い

    >もう一度いつか誰かと相思相愛になりたい、でも子供に罰当たりだしそんな未来は無いんだと惨めになります。

    そんな風にお母さんがいちいち思いつめていたらお子さんに伝わってしまいますよ。

    細かく説明する必要はありません。

    そうねだられたら、内心はどうであれ、明るくそれは無理だなぁと笑い飛ばしましょ

    お母さんはあなたと二人で十分幸せよ
    と言ってあげてください。

    お子さんが寂しいという信号を出している事で二人目は産めないなんて事で一緒に落ち込むのではなく、あなたが出来る範囲で一緒に楽しむことを考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7110317030

  • 手間のかからないペットは?

    ハムスターとか 小鳥とか…… ワンチャンは賢いけどあさゆうの散歩は大変だし ネコちゃんは家の中をキズつけます(笑)
    最近はハリネズミとかも 〜可愛いですよ

    ユーザーID:3481556850

  • 皆さまありがとうございますトピ主です。

    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    何人かの方のご指摘にありましたが、きっとひとり親であることやひとりっ子である事を1番可愛そうと思っているのは自分自身なのだと思います。

    結婚していた頃から2人目が欲しく、しかし叶うことは無く、お腹の大きい人を見ては悔しくて仕方ありませんでした。

    ママ友もそういないのでよその家庭や一般的な子供の言動というか、みんなが通る道、というのもよく知らず...勉強になりました。
    一緒に落ち込むのでは無く、前向きな言動を心がけ子供のフォローと、自分自身も明るくなれるよう振る舞いたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4641514077

  • シングルマザーです

    6歳の娘に同じことしょっちゅう言われてます。
    「ママはおばさんだからもう赤ちゃん産むのは無理」で終わりです。
    不満そうな顔しますが、無理なものは無理ですから。

    ユーザーID:9345389078

  • コウノトリが赤ちゃんを運んでくる!

    私はかなり大きくなるまでサンタクロースを信じていました。

    クリスマスは、両親が用意するプレゼントを「ほしい物は、サンタさんにお願いする!」と楽しみに待っていました。

    「コウノトリが赤ちゃんを運んでくる!」というのは例え話ですが、子供に真実を理解させる必要はあるのでしょうか!?

    両親が揃っていても一人っ子のご家庭、現代は多いと思います。ひとり親だから無理・・・と罪悪感を持つことありませんよ。

    子供の夢を壊さない程度に、「コウノトリが赤ちゃんを運んでくるから、ママにもわからないの」ぐらいの話をされてみては?

    真実を伝えるのは、お子さんが理解できるほどの年齢になってからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:5082955166

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