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アラフィフで家を建てる。ついて行くべき?

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恋愛・結婚・離婚

シロップ

こんにちは。もし良ければ意見下さい。
アラフィフ同士で結婚前提の恋人の話です。
私は家持ちでローンもなし。子供も巣立ちます。
最近、彼が親からの土地があるので家を建てようかなと言ってきました。金銭面は問題ないと。
もし、家を建てたら彼の兄とお隣になります。私は兄嫁に嫌われており、あからさまに無視されている状態です。辛いので隣に住みたくありません。兄嫁だけが苦手で再婚も躊躇している状態です。

最近は親の老いを感じ、介護の為に実家に近い私の家を離れたくないなと思うようになりました。
彼とは中距離恋愛なので、彼が私の所に来ると職場がかなり遠くなります。渋滞の多い自動車通勤。残業も多いので事故や健康が心配です。
また彼は年老いた母と暮らしているので私の所に呼び寄せると老人1人で可哀想。
彼は結婚願望があり、母の近くで家を建てるのが彼のベストです。
相手は私でない方がいい気がしてモヤモヤしています。兄嫁問題もありますし。
しがらみも何もかも捨てれないアラフィフの再婚って大変なんだとつくづく思います。やっぱりどちらかを手放さないといけないですよね?
最近は会うのも憂鬱になります。

ユーザーID:8015590222

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  • 再婚する必要ないですよね

    私もアラフィフ シンママで子供は数年で社会人になります。
    私が主様の立場なら再婚はしないで交際だけにとどめておきます。彼には再婚願望があるということなので彼がどうしても再婚したいとうことならば身を引きますね。それがお互いのため。
    主様には持ち家もあり経済的におそらく困ってるわけではないのですよね。それならば籍を入れる必要なんてないですよね。
    兄嫁のしがらみもあるなら尚更そう思います。
    中距離の交際してるほうがずっといいと思います。

    ユーザーID:0978464744

  • 行かない

    とりあえず
    お兄さんに悪いから遠慮します
    といって、同居はしません

    彼はお兄さんとよほど仲がいいのでしょうか?
    何となく現実をみないで言っているだけのような気がします

    兄嫁さんの気持ちも想像できます
    しょうがないよなぁと思います

    あえて揉めるような事はしなくていいとも思います


    自分の城がほしいと言う願いなら
    別にそこでなくてもいいし
    あなたの家を建て替えてもいいとも思います

    空き地に家を建てるのは、そう簡単ではありません
    まだ、妄想のうちだと思います

    そこで、あなたが住まないといったら考え直すのでは?

    今は令和でもう子育ても終わって
    支払いのない家があるなら

    昔ながらの結婚という制度に縛られなくてもいいのでは?
    と思いました

    ユーザーID:1551976774

  • 時期尚早では

    どちらかの親が御健在の内は結婚せず、中距離恋愛のままで親の近くにいた方が後悔がないでしょう。
    年齢的に双方の親の面倒を見終えてからの再婚の方が良いのでは?

    わざわざ今結婚して相手の親や兄家族と近居で苦労するのは目に見えていますよ。
    トピ主さんの親御さんも世話が必要になっていく時期に離れて、デメリットの方がかなり大きい再婚になりますよ。

    あせる年齢でもないですし、中距離恋愛を続けられませんか?

    ユーザーID:8123353416

  • 苦労を選ぶ年齢ではない

    アラフィフ同士ならば、それぞれの親の介護も考えての再婚になりますよね。
    これから先身体も老いてくる上に、お互いによく思っていない方と親戚になり、しかも住まいが隣になる。
    そんな苦労をしてまでのお相手かどうか決めるのはトピ主さん。

    トピ主さんのお考え通り、結婚の必要はないかと思います。

    ユーザーID:1280528335

  • 結婚前提のお付き合いなら

    その彼に早く別れを告げた方が親切ではありませんか?だって双方に年老いた親を抱え介護の問題ももうすぐ発生しますよ。彼は自分の親の介護にトピ主さんを当てにしているかも知れません。
     結婚前提とありますが、今のままでは結婚は無理だと思います。彼が家を建てないうちにキチンとトピ主さんの気持ちを伝えないと、今までどのような約束をしていたのか分かりませんが家を建てた後では損害賠償等が発生する心配もあります。別れるのだったら今がチャンスだと思いますよ。
     ただ個人的な考えですが別にその彼とは必ずしも同居しなくても良いのではありませんか。今のまま素敵な男女の関係を続けていける間はお互い手放す必要はない気がします。寂しくなってお互い会いたいなと思ったら会えばいいと思います。食事したり、旅行に行ったり、映画館や美術館でデートしたり、コンサートに二人で言ったりしたらどうでしょうね。兄嫁さんも関係ありませんよ。勿論彼の母親の介護をめぐって兄嫁さんと喧嘩することもありません。是非そうなさいなさいよ。

    ユーザーID:0699930502

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  • 家を建てたら逃げられなくなる

    言い方は悪いですが、何かあった時
    家を建てたからなんて事になりませんか。

    若いうちならいいですが
    それだけデメリットを並べる事が出来るのに
    家を建てる必要はないのではありませんか。

    いや、彼が家を建てるのか勝手です
    が、あなたがそこに住むかどうかはあなたが決めることです。

    正直に親が心配だから家を離れにくいでいいのではありませんか

    >やっぱりどちらかを手放さないといけないですよね?

    親を手放すことができますか?

    ユーザーID:6941692140

  • ついて行かない

    中距離恋愛というだけで、危ういものを感じます。
    彼とたまにしか会わない関係で、再婚を考えるのは甘いと思います。
    彼のことをどれだけ分かっていいますか?

    仮に彼の元に行ったとして、彼母の介護はトピ主主体になると思いますけど、自分の親までは面倒を見切れなくなりますよ。
    それに彼の兄嫁から嫌われているのに隣同士って、苦痛以外の何者でもない。

    再婚相手が必ずしも彼である必要は無いでしょう?
    アラフィフならもっと自分の状況を考えて条件面でもよく考えて再婚相手を選ぶべきで、彼との再婚は勧めません。
    バツ2になるだけです。

    ユーザーID:2018598997

  • 結婚せず、中距離恋愛のまま継続、ダメなら別れる

    家を建てるって、彼は自分の実家であなたと結婚するつもりですね。
    今はっきりと「結婚はしない」ときちんと伝えましょう。
    その上で、中距離のまま恋愛関係を続けるかどうか、二人で話し合う。
    日限を決めて、各々が考え、
    その結果、あなたとの中距離恋愛を選ぶか、あらたな婚活で別の女性を選ぶか、彼が決めることです。

    あなたが折れて、付いて行っても、あなたは幸せな結婚ができず、
    彼が折れてマスオさんになっても、彼は幸せな結婚ができないのですから、
    片方が折れて我慢して結婚することはどっちも悪い結果しか待っていません。

    ユーザーID:5241275791

  • このままで

    結婚したいのは彼の方かもしれません。結婚して親と同居すれば家事や介護もトピ主に頼める。一方トピ主は親でなくて彼の親の介護をすることになってしまう。このままお付き合いだけにした方が良いと思います。それを伝えた時の彼の反応が困るという事ならすぐ同居できる女性を探してもらった方がお互いの為でしょう。

    ユーザーID:7069926735

  • 都合のいい男にする

    良く思われていない兄嫁の隣になんて絶対住まないほうがいい。しかも彼氏に老母がいるんでしょ?一緒に住んで彼の老母の世話をするぐらいなら、自分の母親の面倒を見るほうがいいじゃないですか。いまさら結婚なんて面倒な事するより、都合のいい時に会う彼氏のままでいいと思うけど。

    ユーザーID:8556634930

  • 早く伝えないと

    子供が独立する頃、親の老後が心配になりますね。
    人間関係の苦労が待っている生活を選ばなくても、と還暦の私は思います。
    若い時の苦労は買ってでもと言うけれど、アラフィフには無駄なエネルギーは使わず温存したい。

    彼の為にもトピ主さんが彼の地元には行かない意思を早く彼に伝えてえた方が良い。

    ユーザーID:7387710628

  • その結婚。。。

    お話を読んでいるだけで、多難すぎるなと感じました。まず、親の年齢的にも、介護が現実味を帯びているかと思いますが、その結婚にふみきったら、実質、自分の親の介護はあきらめ、他人(夫とはいえ)の親の介護を取るということになりますね。さらに、兄嫁問題も。

    なんでそんな苦難にわざわざ飛び込まなければいけないのか、と思います。私であれば絶対Noです。彼の結婚願望あり、という点も、少々疑惑の目を持ってしまいます。親と将来の自分の介護要員を確保したい?って。トピ主さんは結婚したいのでしょうか。

    私であれば、こんな質問を投げてみるかも。
    私は私の親が気になってる。あなたも同じく親が気になる。今の恋人同士の状態でいれば、お互いがお互いの親の世話をすることは可能。そして、私たちは今のように行き来するお付き合いを続けて、支えあうことができる。それでだめですか?結婚なら今しないとしても、いつかタイミングがあったときにしても遅いことはない、と。

    これで渋るなら、つまり、結婚して自分の家に主さんを住まわせ、主さんが自分の親といたいという気持ちをくんでくれないしたら、ちょっとこの関係って違うのかなって捉えると思います。

    要するに結婚はせず、今の状態を維持した方がいいということ。結婚してしまうと、あちらの家族内の問題に巻き込まれざるを得ないけど、恋人の状態であれば、家族問題からの逃避は断然ラクですから。人生は有限。しょわなくていい苦労など、背負わずに行きましょう。

    ユーザーID:3673710146

  • 無理

    ついていかないです。

    気の合わない人が隣にいる。
    多分想像を超えるストレスです。
    お母様も心配です。

    わざわざ苦労を買ってでる年では
    ないですよ。

    ユーザーID:9280898818

  • トピ主です

    皆さま、色々な知恵を貸して頂きありがとうございます。
    一つ一つじっくり考えて読みました。やはり両親の事を優先する方向に行くのが道理ですよね。後悔しない為にも。

    私は夜勤しながら一生懸命働いて老後の貯蓄もしていますが不安になります。
    病気になるとお金より互いに心の支えになる人が必要なのでは?と思ってしまいます。
    まだ健康で何も起こってもないのに。

    友人達の夫婦仲睦まじい様子を見ると、寂しくもなります。子供が手を離れているから余計そう感じるのかもしれません。
    しかし、互いの親を考えると難しい。
    彼とは2年以上付き合って情もありますが、仲良く出来ない兄嫁とお隣は一生続くのかと思うとゲンナリします。
    (法事でも顔をそっぽ向けたままお茶を出されました。)そこまで嫌われるのかと悲しくなりました。
    彼は大丈夫だと言うけど何が大丈夫なのかわかりません。

    ユーザーID:8015590222

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • モヤモヤどころではない

    彼は自分の親の介護にあなたを巻き込む気まんまんですよ。悪気なく。

    別れるなら今です。
    別れないなら、家を建てるのを阻止すべきです。

    家を建てたいなと言ったら、私はそこには住まないから結婚は無理だね、と言わないと、
    騙されたと言われちゃいますよ。


    先に家が来るなんて、結婚=親孝行と思っていそうな彼との前途は多難ですね。
    親思いだからあなたにも優しいと思うけど、確実に結婚したら順位が変わりますよ。

    ユーザーID:8754707179

  • 再婚する理由がないと思います

    >彼は結婚願望があり、母の近くで家を建てるのが彼のベストです。

    アラフィフで結婚願望があっても、成婚率はかなり低いです。相手はトピ様でない方がいいのではとトピ文に書かれていますが、そんな都合よくアラフィフで結婚できるものではないと思います。アラフィフの夫のの母親の介護付きという条件で、結婚を望む女性もかなり少ないと思います。しかも家まで建てられて、自分の希望も通らないとなると、彼はトピ様と別れても結婚できる可能性は、ほとんどないと思います。あってもいわくある女性なので幸せになれないと思います。

    トピ様も彼もこのままが一番幸せだと思います。ただ彼はそれに気がつかず結婚を望んでいるようなので、そこが問題ですね。夢みがちな人なのでしょう。家を建てたら、余計に縁遠くなりますよって教えてあげたいけれど、アラフィフで夢見る人は、なかなか現実の声は届かないでしょう。

    トピ様は仕事も親もいるので、地元を離れられないってことだけはお伝えして、彼がどう判断するかではないでしょうか。介護生活に入ったら、婚活どころでなく、たまに話せる友達はお互いに貴重だと思います。

    ユーザーID:7312623112

  • 悩みますね。

    兄嫁と、上手く行きそうにないし、彼も自分の家族の事しか考えていませんね。
    トピさんは自宅と、仕事もあるのでご自分の親御さんのお世話をした方がいいですね。
    彼とは別れる方が良さそうです。

    ユーザーID:4102259222

  • 彼の都合に合わせてはいけない

    >彼は結婚願望があり、母の近くで家を建てるのが彼のベストです。

    これは彼にはベストでもトピ主には最悪です。

    子供をもうける年齢では無いですから
    このまま結婚はせずにお付き合いされたらどうですか?

    嫌な兄嫁の隣など最悪ですよ。

    彼の都合より自分の都合を優先させましょう。

    もう、相手に合わせる歳ではありませんよ。
    彼が母親の近くが良いのと同じで
    トピ主は自分の親の近くに居るべきです。

    彼の母親の介護をさせられますよ。
    自分の親の介護優先ですよ。

    彼はトピ主の事情は考えてもいませんよ。
    思いやりの無い男ですね。
    はっきり、兄嫁の隣などには住めないと言いなさい。

    別れも視野に入れておくべきです。

    ユーザーID:0896891320

  • トピ主です

    彼の所へついて行かない事を伝えました。理由も含めて。
    兄嫁に関してはこんな人だと割り切ればいいのに・・と言っていましたが、結局家を建てるのは諦め私の所へ来るとの事。
    しかし85歳の老母はどうなるのか?長男ではないが長年一緒に住んで子育ても手伝ってくれた母なのに。
    予想外の言葉にひたすら驚きです(別れも覚悟していたので)
    まだ少し先の事なので、また状況は変わるとは思いますが。
    ちなみに私の両親は元気な70歳です。
    取り敢えず、行かない決心は固まったので大きな進歩です。
    迷いが吹っ切れ、皆さんからの温かいアドバイスで一歩前進する事が出来ました。
    1人1人に感謝を述べます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8015590222

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