• ホーム
  • 話題
  • 姑、就寝中の夫婦の寝室に勝手に入ってくる!

姑、就寝中の夫婦の寝室に勝手に入ってくる!

レス55
(トピ主0
お気に入り363

生活・身近な話題

はてな

28歳結婚2年目、0歳3ヶ月の子供がおり義実家に同居しています。

たまに子供が朝5時ごろ早めに目覚めてしまうことがあり、まだ眠いのに寝付けない様子でいます。その時はベッドの上で30分ほど遊ばせて再度寝かしつけると、7時頃まで寝てくれます。

遊ばせている間子供はあー、うー、と声を出しているのですが、その声を聞いた姑が私たちの寝室に勝手に入ってきます。
ノックもしません。声もかけてきません。いきなりガチャ、っと開けてきます。
今日を含め今まで2回ありました。

子供も寝てるとはいえ、夫婦の寝室なんですが。
夫は寝ているし、私も子供が寝ついたらまた7時まで寝ます。寝起きに入られてとてもとても不快です。
子供が起きているから心配で様子を見にきたのかな、もともとは義実家の部屋だしな、と思ってみますが、やっぱり不快です。
私の感覚は正常でしょうか?夫に相談していいでしょうか?
実家がマナーに厳しく、私も気にしすぎてしまう傾向にあるので、気にしすぎかな?と今回相談させて頂きました。

ちなみに姑との仲は特に問題なく、姑自身も悪くないと思っているようです。が、何かと私が我慢して成り立っているところがあります。実母なら気にせず言えることものみこんで我慢したりしています。正直姑は特に嫌いではないけど好きでもないです…

ユーザーID:8011482478

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
  • はっきり言う

    あり得ません。はっきり止めてくださいと言いましょう。その後鍵を付けてみたらどうですか。

    色々言ってきたら、はっきりと親が付いていますから結構ですと言いましょう。ここで怒らなきゃダメ。
    あなたのご家族でそういうことが当たり前なのでしょうか?舅さんも同じ考えですか?ご主人から言ってもらいましょう。他に味方になる人はいますか?
    私は姑世代ですがありえません。

    我が家も認知症の実母が留守中はいることがありますから、中国製の安い電子錠を付けました。でも在宅時はいってくることはありません。

    ユーザーID:7590168827

  • えー嫌だ。

    トピ主さんがそういう人、という訳ではなく
    夫婦の寝室だったらスキンシップの最中ってこともあるだろうに
    無神経すぎると思います。

    1度キャーッと叫んでみて、
    ノックもないので泥棒かなにかかと……
    って言ってみては?

    ユーザーID:9116898343

  • 鍵つければ?

    ホームセンターで勝手に相談して
    「鍵つけますね〜♪」って付けちゃえば?
    誰にも不満を言わずに
    こういうことは、実行してもん勝ちなの
    ご主人も、鍵付けたからって怒らないでしょ
    怒っても「寝室に鍵つけて怒られると思わなかったからごめんなさい」って言えば良いよ
    付けちゃえば
    そして、寝るときと、出掛けるときは、鍵だよ

    ユーザーID:8443813093

  • うち鍵のかかるドアノブに交換する

    つまり、トイレのドアのように中にいる時だけ鍵を掛けられるタイプにしてはどうでしょう。

    もちろんご主人の希望としてです。
    ワザとらしくでも構いませんので、ちょっとドアノブの調子が悪いから交換するよって。
    もういっそのことドアノブ壊すとか
    どういうタイプかわかりませんが、ちょっとねじを緩めるとかするだけで調子悪いフリが出来る思いますよ。

    あるいは、使い勝手が悪いからレバータイプに替えたいとか

    嫌な事は事が大きくなる前につぶした方がいいと思います

    ユーザーID:6722353226

  • 段階踏んで対処しましょ

    まずは夫に言う。
    (ただし、そういう性格の義母に育てられた人だから
    どこまで事の重要さに気付いてくれるかは未知数ですが・・)

    夫に言ってみて夫の反応次第で次の行動に移しましょ。

    夫がちゃんと義母に言ってくれてそれで収まったら
    トピ主さんとしてはまあ良いわけですよね?

    これの対処法にいきなり「鍵をつける」っていうのもなんだかなぁ、、とは
    思います。

    ドアは寝室内開きですかね?
    内開きならドアの前に衝立、スクリーンなど置いて
    ドアが当たるようにしたらどうですか?

    外開きでもドアを開けてすぐ目の前に衝立があれば、
    義母はそのまま後ろ向いてドア閉めて終わりでしょ。
    それで察してください、と。

    ユーザーID:3931427694

  • 話題ランキング

    その他も見る
  • まずご主人に相談

    ノックも声掛けもしないなんて、姑さんが非常識です。
    ご主人に言った後、内鍵をつけるなり、「ノックしてね」の可愛い標識を外に掛けるなり、
    何らかの対策をして下さい。鍵のほうがお勧めです。

    私も姑世代ですけど、未婚の子の部屋に入る時、必ずノックか声掛けします。
    相手は我が子でも一人の人物ですから、プライバシーはお互いに守ります。

    ついたて程度で察する人なら、最初から苦労しません。出入りに不便になるだけ。
    いきなり鍵付けてもいいと思う。下手に義母さんに言うより楽です。
    もちろん、ご主人には鍵付ける前に言ったほうがいい。

    私も義両親と同居でしたが、夫は独身時から部屋に内鍵付けてましたよ。
    後付けで、ドアの内側に付けれるタイプもあるはず。
    外出時も鍵を掛ける場合は、ノブにつけるタイプも検討すればいい。

    ユーザーID:3256621729

  • 勝手に鍵はダメ

    勝手に鍵をつけちゃえという意見がありますが、角が立ちまくります。

    姑さんからしたら、我が家に勝手に鍵をつけられたと感じてもおかしくないですよね。

    姑さんがいきなり入ってくるようになったのは、お子さんが生まれてからですか?そうだとしたら、お子さんが起きちゃったのかなって思って気を遣ってくれているのではないでしょうか。

    なんでも悪くとるのは簡単ですが、いい方を見ませんか?

    旦那さんに相談するのはアリだと思いますよ。

    ユーザーID:8660866552

  • すぐに対処

    ご主人と相談してすぐに対処した方が良いですよ。
    できれば、別居も視野に。

    >遊ばせている間子供はあー、うー、と声を出しているのですが、その声を聞いた姑が私たちの寝室に勝手に入ってきます。

    ということは、夫婦の会話や物音も聞こえている、聞かれている可能性が。
    まだ3カ月の赤ちゃんの「あー、うー」程度が聞こえているということは
    会話や物音が筒抜けなのだと思います。
    二度寝なんかの心配をしている状況ではないと思いますよ。

    ご注意なさって下さい。

    ユーザーID:9398301306

  • なぜご主人の実家に住んでいるんですか?

    姑と別居すれば良かったんですよ。
    でもなぜ姑と同居することになったんですか?
    財産目当てですか?
    それともご主人が自分の母親の世話をしたいためですか?
    まだお子さんが小さいんですから大人になった時に同居すれば良かったんですよ。
    それまで姑はこの世にいないかも知れませんけどね。
    とにかく今後は姑と離れてアパート借りるなりして離れましょうよ。

    ユーザーID:2302061241

  • それこそ、マナー違反!

    勝手に入ってくるの?
    ノックも無しに?

    壮大なマナー違反ですね。

    っていうか、マナーそのものを知らないんじゃないですか?

    速攻で夫に相談ですね。

    で、可及的速やかにカギをつけましょう。

    ユーザーID:6313913351

  • 赤ちゃんが心配なんでしょうね。

    朝方ですよね?

    姑にしたら、
    両親が寝ていて、赤ちゃんだけ起きたのかと心配になったんだと思いました。

    両親が疲れて寝ていたら、自分がお守りしようと、こっそりトピ主様達を起こさないよう入ってきたのかと。

    これから、赤ちゃんが寝返りしたり動けるようになったら、本当に予想外の事がおきます。
    姑さんも過去に怖い思いをされたからの行動ではないかと。
    私も寝ているはずの赤ちゃんが布団におらず寝起きにパニック、結局部屋の隅にタオルとともに丸まっていたり、ある時は、勝手に起きてハイハイし、ティッシュペーパーを引き出して遊んでいたり、またある時は…それはそれは怖い思いも含めろいろありました。

    実際、義実家に帰省した時には、同じような事があり、姑さんから「ゆっくり寝てなさい、私が遊んでるから」と言って子供を連れていってくれた時には、姑さんに感謝でした。

    実際はわかりませんが、簡易な鍵をつけたり、姑さんに話してみたら、良いと思います。
    案外悪気はないと思うんです。

    ユーザーID:3149822673

  • 鍵しかない

    寝室にいない時でも入って来て欲しくない。ましている時に入る??失礼以外の何者でもないです。

    もちろん嫌だということは伝えているのですよね?

    ユーザーID:2083731977

  • 鍵つける

    私なら、鍵をつけます。言葉で伝えたり、夫経由で言わせたりすると、思わぬ誤解や気まずさを生じさせる可能性が高いです。

    なので、鍵に多くを語ってもらうようにします。

    内側から鍵かければ、それ以上侵入してはこないでしょうし。

    ユーザーID:4486264375

  • 35年まえを思い出した!

    ありましたよ、同じ事。
    義実家宅で〜 和室でしたから無理でしたが トピ主さん宅はドアでしょ? 鍵を付けましょう。
    それを指摘されたら 実家でもそうしてたから。とか何とか誤魔化したら? 避難されたら プライベートスペースだと答えましょう。
    悪気は無くて? 所有観念からの行動です。

    ユーザーID:8301320249

  • 姑は入ってきて何をするんですか?

    姑が部屋を覗いて特に何かするでもなく出ていくのであれば、やはり子供の声が聞こえたので心配になった、ということでしょう。

    ノックも声かけもしないのは、時間が時間だからだと思います。トピ本文からすると、朝5時から7時の間ですよね?トピ主夫妻が寝ている可能性を考え、わざわざ起こさないよう、ノックも声かけも控えたのでは、と思います。

    もしそうであれば、姑が一方的におかしいとは言い切れません。もちろん、トピ主さんがおかしいとも言えません。考え方の違いですから、そこを擦り合わせるのは必要なことだと思います。

    故に、夫に相談するのは良いと思いますが、あまり、相手が一方的におかしいと言わんばかりの言い方をすると拗れる可能性がありますので、言い方には注意した方が良いでしょう。

    ユーザーID:5113790057

  • 鍵?

    鍵って言う意見が多いですけど、それこそノブをガチャガチャやり出しますよ。

    夫婦の寝室を覗かないで欲しいって伝えられないのですかね。

    ユーザーID:3039485075

  • 何も言わずに鍵をつけたらどっちもどっちだと思う

    義母さんは、子供(夫)が寝ている部屋という認識なのでしょうね。

    ご主人ももう大人だし、夫婦の部屋なのだし、義母さんがマナー違反だと思いますが、他人の家にいきなり勝手に鍵を付けるのも非常識な話です。
    相手がどうあれ自分は礼儀を忘れないようにするべきでしょう。

    まずはご主人に相談して、勝手に入ってこないでほしい、言ってダメなら鍵をつけたいと相談しましょう。
    鍵を付けるのはそれからで。

    同居の理由はわかりませんが、ご主人が頼りにならないなら、別居するのがいいと思います。

    ユーザーID:0542312620

  • 姑をしつける

    何様?と思われそうなタイトルですが、同居にはこういうことも必要です。

    まだ同居2年目なんでしょ。
    嫁と姑の価値観や習慣が違って当たり前です。
    これから長い時間かかってすり合わせていくんですよ。

    同居初めた当初、うちの姑も寝室に平気で入ってきました。
    タンスを空けて私の下着チェックしたり。
    泣いてる子供を連れて行ってしまうこともありました。
    別に悪気はないのでしょうが嫁からすれば言語道断です。

    何度もケンカしたあげく数年後にはやらなくなりました。
    1度や2度じゃ治りません。
    同居嫁も根性が必要です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3122013946

  • 悪気がなければいいわけじゃない

    赤ちゃんが心配なのはわかるんですがね

    母親以上に面倒見れるわけじゃないし
    踏み入っていいところと、だめなところがある

    子育ては親がするもの、祖父母はお手伝いまで
    助けてほしいと言われるような関係にするくらいでないと

    同居するのに
    そっと見守る、口出しはしない
    ができない人は今後大変だと思います


    結局そこは姑の家で
    あなたはそこに住まわせてもらっているという立場
    ということもあると思います

    悪気がない方が質がわるい

    でもここは
    勝手に寝室に入らないでと伝える以外に解決方法はありませんよ

    勝手に鍵をつけるのも失礼だし
    なぜ、そんなことになったのか逆に傷つくと思います

    そもそもお互いに話もできない関係ならば、同居は無理ですよ

    ユーザーID:9713784795

  • 喧嘩腰になるのは慎重に

    お姑さんが様子を見に来るのは、色々心配していらっしゃるからですよね。
    トピ主さんが疲れていないか、しんどいようなら手伝おうか、万一夫婦共寝込んでいて子供だけ起きていたら、など。

    声を掛けないのは、時間が明け方だから、お姑さんなりに気を遣っているつもりなのか、単に深く考えずやってしまっているのか。
    理由は分かりませんが、お姑さんは親切心から見に来ているわけなので、対応は慎重にしたほうが良いと思います。

    親と同居しているのは、経済的な事情からお願いして住まわせて貰っている状態だったりしませんか?
    もしそうなら、なおさら、いきなり鍵を付けたりして敵意を見せるのはあまり良くないと思います。
    嫌なら出ていきなさい、って事になりませんか?

    今は喧嘩腰にならずに、「気を遣って頂いてすみません、私が見ていますから大丈夫です」ときちんと伝えて少し様子見してみても良いのでは?
    何度かそのやり取りをしていれば、お姑さんも心配して見に来なくなるかもしれないですよ。

    ユーザーID:6617360182

  • ご主人が鍵をOKすればいいだけ

    義両親の家だけど、夫の家でもあり、夫(+トピ主さん)の部屋です。
    姑さんに言う必要があっても「鍵をつける事にしました」の事後報告で良い。
    角が立つのが駄目と言いますが、その原因作っているのは、姑さんですから。

    逆に聞きたい、舅姑の部屋に、ノックも声掛けもなく、いきなり入っていいのですか?
    駄目なはずです。

    赤ちゃんが心配?母親だけでなく父親(姑の息子)も一緒なんですよ。
    10000歩譲って心配で見に来るなら、「声掛け」「ノック」は、絶対にするものです。
    起こさないようには、不要な心配です。
    もし仮に寝ていて、赤ちゃんだけ連れて行かれたら、目が覚めた時すごく驚きます。
    だったら堂々と起こしてくれるほうがいい。

    いきなり無断で鍵をつけては駄目なら、いきなりノック無しで入るのは、もっと駄目です!
    悪気のある・なしの問題ではなく、同居の最低限のマナーが無いなら、対処する必要があるのです。

    ユーザーID:8497250585

  • 察するに

    赤ちゃんの声がすると
    あかんとは思いつつ
    寝室に入ってくると思う。
    お義母さんは。

    年寄りは朝早い、
    しかし家族を起こすのはためらわれる。
    そこへ
    可愛い声がすると

    夫婦を寝かせといてやらねば
    という大義名分

    で、
    あかんとは思いつつ、
    赤ちゃんをあやすていで
    連れて行っちゃうのかなと
    感じました。

    まとはずれかな?

    赤ちゃん好きな義母で良かったね。

    早く別居しましょう

    ユーザーID:1802393960

  • 赤ちゃんだけが起きているかと思ったら…

    トピ主さんもご主人も疲れてぐっすり寝てしまっていて、赤ちゃんだけが起きていたら…
    と気になるのは普通かなと、私の感覚としては思ってしまいます。
    もう少ししたら寝返りとかしちゃって、ハッと気がついたら驚くような場所にいた…とかもありますしね。

    寝かしつけの時なら、あーうー言いながらも寝かせようとしてるんだろうと思えますが、朝だと、気になってしまいます。
    ノックもなしにと言いますが、上記の状態なら、2人は寝かせておいて赤ちゃんだけ抱っこしといてまだ2人は寝かせてあげようかなと、思うのではないでしょうか。

    もし私が、義姉くらいの立場だったとしても、もしかしたら同じようにするかも…。
    これはマナーとかの問題ではなくて、赤ちゃんの安全の問題というか…。

    トピ主さんが夫婦の寝室に立ち入らないで欲しいというお気持ちも理解できるのに…それでも私でもやっちゃうかも。ごめんなさい。

    ユーザーID:4795797885

  • いきなり鍵は良くないと思う

    私も鍵をつけるのはいかがなものか?と思いますよ。

    いくらご主人の了承を得たとしても、
    「義実家」なわけだし、そんな角が立つことをするくらいなら、
    トピ主夫婦親子が出て行って別で暮らすのが最も合理的ですよ。

    同居するってことは、ご主人も、トピ主さんも、
    子育てを含めて家事いろいろを義実家に「厄介になる」予定なわけ
    ですよね?義実家夫婦とトピ主さん夫婦がまったく別の生活スタイルでも
    してんなら、鍵付けて「聖域」を設ければ良いんですけど、
    そうじゃないでしょ?

    確かに、エチケット上、何も言わずドアを開けるのは
    良いことではないですけど、だからといってこの状況(同居の意図的に)
    で「はい、鍵つけましたから!」は飛び過ぎだと思います。
    そもそも自分の家でもないんだしね。

    衝立だって、夜就寝する際にドア前に置けば良いことだし、
    邪魔とはいえ高齢者ほど夜中に何度もトイレに立つことも
    ないわけで、鍵以前に対処方法はいくらでもあると思います。

    まず夫に相談して、なぜ部屋に来るのか?(心配する必要はない)、
    部屋に来るにしても声を掛けるなりノックするなりしてほしい、と
    義母に言ってもらうこと。

    こういうエチケットに慣れていない、知らないだけですよ。

    嫌な見方をしたら”そこに息子と孫が寝ているわけで、
    嫁のことは頭にない(だからノックも必要ない)”のかもしれないけれど、
    そういうことも含めて夫には「夫婦のプライベート空間なんだから
    いきなりドアを開けて覗きに来ることはやめてくれ」と言ってもらい
    ましょう。それがまず第一ステップです。

    言えば理解すると思います。

    まず、ちゃんと言って、義母の今後を信用して、それでも駄目なら
    鍵つけるか引っ越すことを検討してはどうですか?

    ユーザーID:3931427694

  • うちカギをつけましょう。

    まるでトイレのように寝室には鍵を。

    確かに同居となると義親の家と言う事実があります。
    もらった嫁と生まれたうちの孫の居る、我が家の部屋にしか過ぎないのが姑の認識だと思います。

    別居できないなら夫と鍵をつける。
    孫可愛さに開けるくらいならまだ可愛いものです、プライベートな空間だと夫婦で意見を一致させることが重要です。

    鍵をつけたことで文句を言われたら、自分の空間が欲しいと別居の提案を。

    ユーザーID:6331086563

  • はっきり言うか鍵をつける

    主の我慢や頑張りがあって成り立っている関係なのですね。主の考えは正常です。
    はっきりと言いましょう。
    「夫婦の寝室ですし、寝起きの姿を見られるのは嫌なので」と。
    もしも改善されなければ、
    旦那さんに了承を得てから
    鍵をつけましょう。
    ホームセンターに売っています。

    私なら日中でも姑が夫婦の寝室に入ること自体いやですけど。

    お金に余裕があるのであれば、義実家を出ることをおすすめしますが。主の我慢も軽減され、適度な距離感で関係も良好になると思います。(同居解消を反対されこじれなければ)

    文章を読む限り、主はとてもやさしい人だと思います。姑は良いお嫁さんが来てくれた、ありがたいと思ってもっと主さんのことを思いやってほしいもんです…頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:1878168335

  • レスします

    まず確認ですが、あなたの家族と義理の家族の家は玄関は共同ですか?
    またお風呂やキッチン、それにトイレも共同ですか?

    やっぱり他の方々が言われたように鍵をつけた方がいいですね。
    因みに舅さんはいらっしゃいますか?
    恐らく姑さんは心配症ではないかと思います。

    ユーザーID:2302061241

  • どうしたんですか?

    いきなり寝室に入ってきたのに
    「どうしたんですか?何かありましたか?」
    って書かないんですか??

    マナーの問題ではなく、コミュニケーションの問題なんじゃないでしょうか?


    早朝にノックして入ったら、万が一寝てた時に起こすことになるでしょう?
    一応気を使ってるのかな?と思いました。

    お義母さんが夢遊病なのか、お子さんの声で目が覚めちゃったのかわからないけど、拒絶の前に先ずは理由を聞いた方が良いと思います。
    一緒に暮らしてるんですから。

    トピさん夫婦が熟睡してる時にお子さんが泣いていた事があったのかもしれないし、お二人の寝不足を気にしてるのかもしれまないし、ちょっとデリカシーにかけてるだけで、「こちらで対応できてるので安心して休んでください」と伝えるだけで治る話かもしれません。

    トピさんが意識することはマナーとか憶測でモヤモヤするんじゃなく、相手がなぜそれをするのかを知り解決する努力をする事だと思います。

    それは義母との関係だけでなく、子育て、夫婦の生活、周りの人との関係でこれから重要になってくると思いますよ?

    あと
    >何かと私が我慢して成り立っているところがあります。

    これ、案外義母もそうなんだと思いますよ。笑

    トピさんは自分基準でしか物事を見ていませんが、義母にも義母なりの考えや事情があります。

    マナーの前にコミュニケーションを取る事が先じゃないかなって思いました。

    ユーザーID:5268528824

  • いろいろやる

    自分で言う。
    入ってきたときに「え!なに?泥棒?」と驚いてみせる。
    効果ないなら鍵をつける。

    段階をつけて色々やったらどうでしょう。

    ユーザーID:8779704928

  • 不快しかない

    赤ちゃんの声がしても側に大人が二人もいるのに、いきなり寝室を開けて部屋を覗かれるのは、とてもじゃないけど耐えられない。

    そのあと姑は無言でドアを閉めて出て行くのですか?

    ご主人と相談してカギを付けた方がいいですよ。

    それで文句を言われたら別居に踏み切った方がいいです。

    ユーザーID:3281202039

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧