非常識な嫁でしょうか

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生活・身近な話題

まさみ

義親と別所帯同居しています。
義親は義親で生活をし、私達は私たちの財布で生活しています。
敷地内に夫弟夫婦が住んでいます。
義親からの生活援助は同居しているので私達のみ頂いています。
この件は夫弟夫婦も了承済みです。

近所の人から言われました。
夫弟嫁さんばかりに義親の事をさせてかわいそうだと。
でも私は同居で夫弟嫁は別棟です。
その辺はどう思われますか?

少し前に義母の体調が悪くなり、夫弟嫁が病院に連れて行ってくれました。
私が留守の間の事で、帰宅したときには汚れた洗濯物が庭に置いてありました。
夫弟嫁は帰宅後、義母の汚れた洗濯物を洗っていましたので義母の様子を聞きました。
数日間は気を付けて欲しいとの事でした。
が、翌日また倒れてしまいました。
それも私が友人と出かけている3時間の間にです。
24時間ずっと義親の様子など見れません。
救急車で運ばれたと夫から連絡がありました。
夫はこの件に関して怒ってはいません。
けど世間は厳しいです。
義親の具合が悪いのの遊び歩く非常識な嫁だそうです。
夫弟嫁に、「なんで私がいない時ばっかり具合が悪くなるん?」と聞いたけど「分かりません。知らないです」とそっけなく言われました。

ユーザーID:4101428897

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  • 生活援助してもらってるのにそれですか・・・

    数日間は気をつけてあげて欲しいと言われていたのに、
    翌日にとっとと出かけてしまう。
    それも仕事とかならまだ分かりますが、
    友人と遊びに行ってしまったんですよね・・・
    ご自分の親でも同じ事が出来ますか?
    それで義母さんに万が一の事があってもトピ主さんは
    後悔しませんか?仕方ないで済ませられますか?
    全てトピ主さんがするべきとは思いませんが、
    これからは出かける用事がある時には予めヘルパーさんに
    来てもらえるようにするとか、高齢の義親さん達の事を
    ご主人ときちんと話合った方がいいですよ。

    ユーザーID:1927206869

  • 嫁というより人としてどうなの?かな

    非常識か否かの判断はさておいて、思いやりに欠けた行為だとは思います。
    体調を崩している家族をひとりにして、変更は出来ない程の必要緊急の外出ですか?
    実母さまの場合でも、やはり同じ対応をなさる?

    具合が悪くなるのに時と場所は選べないです、そんなことを口に出してしまうところは非常識。

    ユーザーID:6247824157

  • うーん

    私は、普通の一軒家で姑と完全同居をしています。
    生活費も家事も負担しています。
    姑は趣味のことだけに年金を使っています。

    姑とは会話もしたくないほどの不仲なので、いつもは嫁の立場で共感しているのですが、今回は主さんに「?」です。

    >数日間は気を付けて欲しいとの事でした。

    そう言われたのに、主さんは友人と出かけたのですよね?
    3時間が短時間かどうかは分かりませんが、心配にはならなかったのですか?
    24時間付いているわけにはいかないでしょうが、許す限りは気をつけようとは思わなかったということですよね。

    義父さんに義母さんのことを任せていたから出かけたのでしょうか。


    今回のことだけをピックアップすると、世間は厳しいことを言うでしょうね。
    義弟妻さんが素っ気なく言ったことも理解できます。

    >義親からの生活援助
    これは何でしょう?
    義親さんとは別財布での生活ですよね。
    家賃光熱費的なものでしょうか。
    その中に介護手当的な要素はないのですか?

    義親さんに何かあった時に、1度2度でも義弟妻さんしか動く姿がなかったら、ご近所は全てが万事に思われるのかも知れません。
    家庭内のことはご近所には見えませんから。
    (私も実感していることです)

    ユーザーID:2613275416

  • 続きです。

    義父が入院した時に、義母がお弁当持参で付き添う事になりました。
    私は夫のお弁当を作っていたので義母の分も作りました。
    夫弟嫁は義両親の洗濯と病院の送迎(車が必要な用事)をしていました。
    洗濯は私がしますと声をかけたのですが、義母から夫弟嫁の洗濯が病院で評判が良いからと断られました。

    私は家の中で誰にも見られることなくお弁当作り。
    夫弟嫁は洗濯や車、近所や親戚から見えてます。
    私の方が損ですよね。

    お弁当を作るだけでしたが、やるべきことはやってから友人とランチや買い物に出かけていました。
    そういう事も非常識だと言われました。
    義親が病気になったら、自分の好きな事もセーブしないといけないのでしょうか。

    夫は義親が嫌いで本当に何もしない人で、そのとばっちりも私に向けられていたかもしれません。

    ユーザーID:4101428897

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 言う人は言うと思いますよ。

    どんなにトピ主さんが義両親に尽くしたとしても、世話を焼いたとしても、口さがない人はどこにでもいますし、言う人は何をしても言うものです。

    それが世間というものだと思いますし、基本的には間に受けない、聞き流せばいいとは思いますが…。

    でも、援助を受けているならもう少し、気遣いをしてもいいと思いますし、義妹としても面白くない部分はあると思いますよ。

    確かに、24時間義母の張り付いている訳には行きませんし、義母の状態にもよると思いますが、自分の予定を変える必要もないとは思います。

    でも、やはり数日間は気をつけてと医師からも言われたのですから、その数日間への配慮は必要だったと思いますし、声をかけたり、義親世帯の食事等の心配をするなどはした方が良かったのではありませんか。

    その程度のことは同居している、しかも援助してもらって同居しているのなら、最低限のことだと思いますけどね。

    また、義妹にしても、義姉は援助してもらっているのに、出かけてばかりで肝心な時にはいないし、洗濯や送迎だって義母から頼まれたら嫌とは言えないのに…という不満もあると思いますよ。

    何で私が不在の時ばかり具合が悪くなるのか?なんて聞かれても、そんなの知らんがなでしょうし、逆にトピ主さんが出かけ過ぎなんだよ!と思っているかも知れません。

    義妹は目立つ所ばかり、自分は誰の目にも留まらない所ばかり…と思うなら、目立つ部分の役割を率先してやればいいのではありませんか。

    義母にも、私がするのでと自分から言えばいいと思いますし、義妹にも同じように言えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4633328278

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  • 外出理由他の説明です。

    私はいつも友人と昼食を食べます。
    家には義母がいるので落ち着きません。
    夫弟嫁は誰に気遣う事もなくのんびりしているように思います。
    羨ましいし、妬ましいです。

    援助は税金や光熱費、家電とかです。
    時々お小遣いや生活費の不足はくれます。
    夫が言うには同居のお駄賃みたいなもんらしいです。
    同居時に夫と約束したことが、義親の事は弟夫婦にさせるから私は何もしなくていいとの事です。

    義父は癌で亡くなりました。
    義母はとても元気で過ごしていたけど、本当に急に具合が悪くなりました。

    自分の親なら放置しませんが、私の親なら出かけておいでと言います。

    ユーザーID:4101428897

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 気が回らない

    トピ主さんが色々とね。

    数日間気を付けて欲しいって医師からいわれたのに
    何でわざわざその間にランチなんかしにいくの?

    病人て予定が分かってから倒れるもんじゃないんですよ。
    具合が悪いから家族で気をつけましょう・・でしょう。

    だれも1日義親の面倒見るなんて言ってませんよ。
    1日交代っていいじゃありませんか?

    何だか本当に回らないというか冷たい人に思えます。
    緊急事態に自己優先なんだもんね。
    見てる人は見てるし、呆れたからいわれたんじゃないの?

    ユーザーID:3480254762

  • 本当に ほんとうに 嫌なら別居ですね

    お義母さんも 義弟嫁さんも トピ主さんが変える事は出来ないし 悪い事してる訳じゃなくて……
    トピ主さんが 「割が合わない」と感じてストレスなんですよね?
    どんなアドバイスしても トピ主さんは 「でも〜」「そんな訳にはいかない」と…… 不可能な理由を述べられる気がします。
    つまり、愚痴の範囲。
    不足した時のお小遣い?も頂けるんだし……

    ユーザーID:1983007853

  • そりゃぁ非常識ですよ

    トピ主さんは 弟嫁さんが病院に連れて行ってくれてる間 汚れた洗濯物を見ても 自分がしようとは思わなかったんですね。

    で 弟嫁さんが病院から帰って洗濯したのね。

    病院って疲れるし やっと家に帰ったら 兄嫁(tピ主)さんは帰宅してるのに汚れ物を見るだけで 知らん顔なんだ…って思ったでしょうね。

    「洗濯くらいしてあげて」って意味で トピ主に見えるように庭に置いてたんでしょう。

    私が弟嫁でもムッとします。

    自分たちはお金貰ってないのに って思います。

    ご近所さんに言われても本当の事だから 仕方ないと思います。

    ユーザーID:5565106243

  • 出かける時は声かけてと言われたけど・・・。

    夫弟嫁に「出かける時は声かけて、私が義親のこと見てるから」と言われたけど、私が留守中に夫弟嫁が上がり込むのが嫌なんです。
    義母の部屋以外は入らないと思うけど、義母の部屋に行くまでに玄関や廊下を通りますし、見られてるみたいでなんだかなと思うんです。
    「うちに義母を預けに来てくれてもいいよ」みたいなことも言われたけど、義母がよその家は落ち着かないと言うし。

    後から知ったのですが、義母が私が留守の時に夫弟嫁に見に来て欲しいからと我が家の勝手口の鍵を夫弟嫁に渡していました。
    で、義母の体調不良を夫弟嫁が発見し緊急通報したみたいです。
    留守の間に入ったんですね・・・。
    夫が怒って鍵は返してもらいましたけど。
    夫弟嫁に対して不信感が残り後味が悪くて・・・。

    夫弟嫁は鍵は預かったけど、鍵を開けて入ったことはないと言います。
    義母緊急通報時もピンポンを2回鳴らした。
    いつもなら2回鳴らして出てこない時は帰るし、その時は中からうめき声が聞こえ、ドアノブを回したら開いてたから入ったとの事ですが信じていいのかどうか、皆さんなら信じますか?
    そんな都合のいい話あるのかな。

    ユーザーID:4101428897

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 「命の恩人」

    義母は夫弟嫁の事を「命の恩人」と親戚や近所に話しました。
    たまたま義母を見に来て、救急車呼んだだけなのに。
    周りから褒められて、義母から感謝されて(いつもは悪口言ってるのに)
    夫弟嫁は「命の恩人」とか言われる事はしてないですよと言うけど。
    私も義親が嫌いなんで話もしませんが、同居の気苦労は夫弟夫婦に分からない。

    いきさつを書いてみましたが、私はどうすれば良かったのか、今後、義母・夫弟夫婦とどうかかわりを持てば良いのかアドバイス下さい。

    ユーザーID:4101428897

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • わぁ〜すごい嫁だ

    援助してもらっておいて、それはない気がします。まわりに『よくやってる嫁だ』と思われたいなら、よくやればいいだけの話じゃないですか?

    >夫弟嫁に、「なんで私がいない時ばっかり具合が悪くなるん?」と聞いたけど「分かりません。知らないです」とそっけなく言われました。

    救急車で運ばれるほどの状態だったのに、何もしてないトピ主が弟嫁によく言えるなって思いました。まるで『どうせ倒れるなら私の都合のいいときに倒れてよ』って言っているかのように聞こえます。ひどい話です。

    私も義母とは全然仲良くないのに同居してます。生活費などは1円ももらってませんが、トピ主さんのようなことはしないし、そんな事は思いもしません。それが普通です。

    人としてどうなの?って感じです。

    ユーザーID:4587961282

  • 今後の事は

    1出かけるのはしばらく控えたほうがいい。減らしてみる。
    2どうしても出かける時は、義妹さんに声を掛けていく。
     出かけるのが減るなら、声を掛けるのも少なくなるし、
     留守中といっても前もって分かるので、黙っているよりお互いに都合が良い。
    3近所が義妹さんを持ち上げるのは、我慢する。
     反論するだけ無駄。トピ主さんにはトピ主さんの考えがあるように、
     他者にもそれぞれ考えがある。
     好きなように出来る部分も多いのですから、言われた事はスルーして我慢。
     我慢できないなら、いい嫁になるように努力する。
     ただし、評判を気にしてではなく、自ら望んだ時にする。
    4義妹さんには、色々と迷惑をかけて申し訳ない、ありがとうと社交辞令でも言う。
     トピ主さんに出来ない事を代わりにやってくれたのだから、感謝したほうがトピ主さんにも得。
    5同居の気苦労云々は、同居を承諾した以上、とやかく言っても無駄です。
     改善したいなら、自力でなんとかする。というか、十分好き勝手できてるので、問題なさそうに見えますが?

    留守に入られたくない、義妹さんに不信感があるなら、出かけずにずっと家にいましょう。

    健康状態に不安のある義母さんが家にいて、出かけたいなら、義妹さんにきちんと頼り、感謝もしましょう。

    あれは良くてこれは駄目、外の評価は気にするのに実働はしない、そんな都合良い中途半端は、
    同居でなくても、どんな状況でも、有り得ません。
    我儘を通したいなら、評判が悪いのは当然と受け止めるしかないです。
    良い所ばかりをつまんでこれません、これはトピ主さんだけでなく、義妹さんの立場でも同じです。

    ユーザーID:4571812494

  • 同居する意味は?

    状況から見て
    弟夫婦さんが義母さんと同居して
    トピ主達が弟夫婦の住む建屋に移ったら?

    それともそうなると光熱費とか自分達持ちだしお小遣いもくれなくなるから嫌なのかな?
    でもそれって結局金目当てで義親と住んでるってことだからそりゃぁ薄情な嫁だと非難されても仕方がないですよね。

    そんな事はないというのであれば
    体調が悪いとわかっているのにお昼に一人にはしないだろうし
    好きな事を我慢しないといけないのか
    数日昼出かけないだけじゃん

    結局義母さんが亡くなったりしたとき弟夫婦に遺産とか言ったら「うちは長男なのに!」とその時だけ長男振りかざして偉そうにする夫婦なんだろうなって思いました。

    独立したら?

    ユーザーID:7477023460

  • ふくゆり様まで読ませていただきました(ありがとうございます)

    後悔しないのか?
    しないと思います。
    天命だから。

    心配じゃなかったのか?
    連日で具合が悪くなると思いませんでした。
    数時間なら大丈夫だと思いました。

    人としてどうなの?
    夫叔母に言われましたが、意味が分からないです。
    人がどうあるべきのべきが分かりません。
    最近自分でも感じるんですが、人と感じ方が違うし、心の部分みたいなところが欠落してるのかなと思います。

    洗濯物の事は、病院に行ってると聞いてなくて、義母が汚れた物を放置してるんだと思いました。
    あとで自分で洗うんだろうなと。
    具合が悪いと知ってたら洗濯したと思います。
    夫弟嫁が洗濯してたけど手伝うほどの事でもないし、横に来て話しかけられるより1人でする方が嫁も気楽だと思います。
    邪魔しちゃ悪いかなでした。

    別居は転勤願いを出してます。
    夫は親からの援助は欲しいようです。
    ついでに家も。
    私もあれば嬉しいけど恩に着せられるのは嫌です。

    私がいる時に倒れて欲しい、本心はそうです。
    夫弟嫁にそう言った気がします。

    ユーザーID:4101428897

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そのままで

    わが道を行くで良いと思います
    義母の体調などへの危機感が全くないのも、元々他者への共感性が低い上、ご主人共々義母が嫌いなら尚更でしょう
    そのような性格なら他人からの評価にも、敢えて鈍感になられたほうが良いと思いますよ
    気楽になりましょう

    鈍感になりさえすれば、夫弟嫁があなたに代わって義母の面倒を見てくれることが、主さんのメリットになります
    きっとご主人も、周囲からは主さんと同じように評価されているでしょうから、似た者夫婦で通せます

    先のレスの皆さんが色々と助言されていますが、全てに反論されているところを見るに、主さんは行動を変える積もりがないのですから、当然のこと周囲の評価も変わらないと達観するのが幸いでしょう

    ユーザーID:2061262712

  • 変わる気がないのならこのままでいいのでは?

    主さん自身の性格なんでしょうね。
    変わらないのであればこのままでいいのではないでしょうか?
    その代わり周りの評価も気にしなければいいのです。
    主さんだけではなく旦那さんもセットで周りからは色々言われていると思いますよ。
    でも、それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5862926266

  • 半々かなあ

    非常識かどうかと聞かれたら、半々かなあと思います。

    トピ主様は同居なんですよね。
    お財布は別だけど、外からは、そこまで分からないです。

    ご主人が義母を嫌っていて、とりあえず義母の様子は見ているけど、いないときに限って体調を崩して義妹が手を差し伸べている。
    そりゃあご近所さんから見たら「同居の嫁は何もしない」のも仕方ないです。単なるタイミング。
    私もやられた事あるので分かります。

    ただ、自分だったら毎日の友人とのランチならキャンセルしたとは思います。
    久しぶりに会う友達だったら、当然友達優先で行ってますけど。

    義妹さんが動いてくれるので、悪く思わない方が良いと思いますよ。
    同居していないから申し訳ないと思ってくれているのかもしれませんが。とりあえず感謝しましょう。
    倒れるタイミングに関して義妹さんに文句を言うのはお門違いです。
    その理由は本人も分からない事ですからね。

    義弟さん家族と家を交換はできませんか。
    それがベストみたいですけどね。

    ユーザーID:5749772261

  • いや、天命じゃないでしょ

    気を付けておいてと言われて、
    まったく気に掛けることもなく、普段通りに過ごして
    何かあれば、それって天命じゃなく、トピ主さんの落ち度だと思うのですが。

    数時間なら大丈夫というのは逆に言えば
    リスクを理解していたわけです。
    何の問題も無ければ、何時間でも大丈夫なんですから。

    人としてどうなの?

    夫は義母と不仲で、勝手に義弟夫婦に世話をさせると発言、
    なのに援助は欲しいし、家も欲しい。

    夫婦そろって人としてどうなの?

    義妹が自宅に入るのが嫌なのはわかりますが、
    義母を一人にしてはいけないシチュエーションです。
    それと自分の「イヤ」の優先度がわからないのは
    非常識です。

    >夫弟嫁に、「なんで私がいない時ばっかり具合が悪くなるん?」と聞いたけど

    これに何と答えれば気が済むのでしょう。
    「分かりません」なんてやさしい義妹ですよ。
    私なら「あなたが家を留守ばっかりするからでしょ」って言いますが。
    私がいる時に倒れて欲しいって。
    義母は倒れるコントロールできると思っているんですか?

    >義母・夫弟夫婦とどうかかわりを持てば良いのかアドバイス下さい

    どこをとってもトピ主が非常識なのですが、
    改善する気があるんですか?
    まずは義弟夫婦に感謝だと思うんですが。
    非常識な兄夫婦のフォローをしてくれているのですから。

    ユーザーID:7364561391

  • トピ主さんはどうしたいのですか。

    続きのレス5本も拝見しましたが…。

    トピ主さんは一体、どうしたいのですか。

    夫からは親の子とは弟夫婦にさせる、何もしなくていいと言われているのですし、同居と言っても一緒に食事をするのでもないのに、同じ家の中にいるだけで嫌だと、毎日友達と出歩いているのですよね。

    であるならば、それを徹底する、貫けばいいのではありませんか。

    現に義母も義弟嫁を頼りにしているようですし、義弟嫁も嫌ではない感じ。
    そして、トピ主さんは義母が嫌いで同居ながら話もしない、もちろん、面倒を見る気もないのでしょうし、夫も何もしなくていいと言っているのですから、関わらずに暮らして行くことは可能なんですよ。

    でも、それをするなら、義弟嫁がトピ主さんが不在の時に家に出入りするのは仕方ないことですし、それが嫌なら面倒を見ろとまでは言いませんが、義母に最低限の気遣いや配慮はしなければならないのではありませんか。

    基本、義母に対して体調が悪かろうがどうだろうが「知らんがな」というスタンスでいて話すらしない、何もしていないのですから「私を褒めて」というのは無理なんですよ…褒めれる所がないのですから。

    だから、義母だって近所の知り合いに遊び歩く嫁とも言うでしょうし、何かと気を配ってくれ、色々としてくれる義弟嫁を良く言って当たり前なんですよ。

    もっと言えば、トピ主さんの夫も含めて、同じ家に住んでいるというだけで何もしないのに、援助してもらって家も欲しいって虫が好すぎるのですよ。

    まあ、弟夫婦も考えている部分はあるでしょうし、トピ主さん達の思い通りに行くとはとても思えませんけどね。

    でも、義弟嫁から勝手口の鍵を取り上げたのは、大失敗でしたね。

    トピ主さんは自分の生活を変えるつもりもないようですが、不在の時に万が一のことがあったら、悪く言われるのはトピ主さん夫婦だけですよ。

    ユーザーID:3635165076

  • 「子供の体調不良」でもランチに行くのか

    「数日間、気をつけて欲しい」と言われたらもし姑ではなく、トピ主さんにお子さんがいても友人とランチ行きますか?

    留守中、洗濯物を洗ってくれた義弟嫁さんに聞いたんでしょう。

    24時間ずっと見られないって同居されているから、毎日ランチくらいは出かけたいのはわかるけど、せめて
    「数日間様子を」と言われたら、数日間我慢できないものなの?

    三時間は「今は」長すぎです。

    テイクアウトか配達ででも「一人でランチ」したらいいのに。
    同居だからそんな事できないよって思うだろうけど、姑さん気の毒です。


    救急車呼んだらそりゃ「世間やご近所さんは」同居のお嫁さんはどこなの?
    誰が付き合いで救急車に同乗したのって、なるよ、、、

    夫は怒ってないととは言うけど、義妹さんには感謝しているはずです。
    ご近所さんからあれこれ言われているだろうし。

    ユーザーID:0847613789

  • どうなんだろう。

    お姑さんがよほど嫌いでわざとやってるっていうならそれはまあって感じですが……。
    数日間様子見とお医者さんから言われていたにも関わらずその翌日に何事も無かったかのように友人と遊びに行くのはあまりに薄情では無いかなと思ってしまいます。
    私なら他人といえど心配で出かけられないですね。
    そもそも天命とおっしゃいますが、それは事故にあったり天寿を全うした方に使われるべき言葉であって、知った上で放置するのは違いますよ。そこは間違わないようになさって下さい。

    ユーザーID:4128025650

  • 思いやり無さ過ぎ

    出かける用事が仕事や買い物ならまだしも、友人とのランチって。
    そりゃあ言われますよ。
    旦那さんも職場でいろいろ言われてます。
    嫌なら完全別居。
    それしかないですよ。

    ユーザーID:6610576729

  • 長年の性格ですから

    簡単に変わる事は無いと思います。
    近所の評価は気にせず、我が道を行きます。
    人の噂もと言いますしね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4101428897

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