ひねくれている彼氏との付き合い方

レス22
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

こつぶ

彼と結婚前提に付き合っていますが、たまに見えるひねくれたような性格が気がかりです。
彼と上手に付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか。
彼アラサー、私5歳下、付き合って1年ほどです。

彼は誠実で浮気性は全く見えず、女性の多い職場で長く女性の色々な面を見ていたので、冒険も好まないタイプです。
また物静かでチャラチャラしておらず、家族も大切にします。
好きだよとマメに連絡をしたり花束を贈るような、女性が喜ぶ言葉や行動は苦手らしいですが、彼なりの形で愛してくれているのが伝わります。他にも多々ありますがそこが魅力的で付き合っています。

気になる点は以下。
・亭主関白が理想だから、家事育児はあまり参加したくないと主張。
・「会いたい」「寂しい」と言われるのが、責められてるみたいで、自分の会いたい気持ちも引いてしまい昔から何よりも苦手。
・同じ理由で「好き?」とか愛情表現を言葉にするのが嫌い。行動で伝わるし、たまに言うから良いのだと言って、頑なに返してくれない。
・SNSに惚気を載せるような女は大嫌い。
・年に数回、仕事も恋愛も何もかも嫌になる時が来るそうで…これが1番キツいです。会ってる時は楽しいらしいですが、気分が落ち込むと「君を含め生活の何もかもが嫌になった。僕達は合わないかも。僕では君は幸せになれないのでは」と言い出します。この時期を過ぎると普通に戻ります。

自分はいつの間にかこんなにひねくれてしまったと、自覚があるようです。
彼の優しいところはとても好きですが、このようなある意味繊細なタイプの男性と付き合ったことがなく、どう付き合っていくのが良いのか分からなくなっています。

宜しければアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4650647756

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  • 人それぞれなんですね…

    いいですか?この人。

    恋は盲目なんですね。

    まあ「好き?」「好きだよ」なんてやり取りがめんどくさいっていうのはわかります。
    でも家事育児は参加したくないとか、年に数回何もかもイヤになる時が来る、なんて言っている男と一生を添い遂げたいなんて、ほんと、奇特な方ですね。

    今は、ひねくれている彼に寄り添って優しくしてあげているいる自分がステキに見えるんでしょうが、悪いことは言わないのでやめたほうがいいと思います。
    普段ひねくれているのに時々見せる弱さを優しさと勘違いしているなんて、本当にお気の毒。

    結婚してからいろいろあるんですよ。
    子供ができたとか家を買うとかいう生涯イベントもあるし、どちらかがケガや病気をするかもしれません。
    双方の親の介護の問題だって出てくると思います。

    そういう時に、一人でニヒル決め込んだり、一人でワーッと鬱パニックになったりしている伴侶を横に見ながら、あなたが何もかもやらないといけなくなっても「オレはこういう人間だと最初に言ったはずだ」とか言われても、あなたは平気なのですか?
    普通っぽい人でも、自分が処理しきれない時が来たら、キレたりしゃがみこんで動かなくなったりする場合があるのに、最初から家事育児はしないって言われて、結婚後50年も60年もやっていけますか?

    正直言って、お別れ案件だと思いますよ。

    ユーザーID:3322031275

  • ひねくれてる男性は…

    結婚には向かないと思います。
    いえ、お付き合いだって既に疲れるでしょ。

    私は相手の頭のいいところと外見、職業が好きで結婚しましたけど、ひねくれてる人の相手は本当にしんどいです。

    トピではひねくれてるというより面倒くさいという感じですが、まあ対応としては同じじゃないでしょうか。

    何もわざわざ難易度の高い人間相手にしなくたって。仕事や勉強ならやりがいもありますが、自分の人生を消耗しますよ。

    亭主関白なんてカッコ良くもないし、妻からみればただ家事育児をしてくれないお荷物旦那です。

    年数回何もかもいやになる?
    一生いい大人の他人をお守りしなくちゃならないのでしょうか。

    人間は普通が一番ですよ。本当に。

    ユーザーID:8924467233

  • 私の彼氏はもっとひどいです。

    私の彼氏はタイトル通り、本当にひどいひねくれもの、天の邪鬼、ネガティブ思考です。
    以下、思い付く限り書きます。

    ・私の過去の彼氏に対する嫉妬がひどく、いまだにネチネチ言われる。
    ・彼氏のことを褒めると、誰と比べてんの?と言ってきて、褒めたのにこちらが責められる形になる。
    ・誕生日やクリスマスにプレゼントは絶対に要らないと言われていて、私に対しては何でもない時にもよくプレゼントしてくれるし、誕生日やクリスマスにもたくさんプレゼントをくれる。
    ただ、私にはお金を使ってほしくないという理由でプレゼントは絶対要らないと。
    でもどうしてもあげたくて、お願いだから受け取って。高いものじゃないから、と渡したが、ありがとうがない。
    ・そもそも普段から、ありがとう、ごめんなさいがほとんど言えない。
    ・少し言い合いになっただけで(しかも彼のほうが悪いことして原因があるのに)、俺たち合わないんだよ。あなたにはもっとふさわしい人がいるよ。と言ってくる。
    ・ラインや、デートのときにラブラブモードであった翌日にはネガティブモードになっていて、別れ話みたいになることがしょっちゅう。
    ・私のこと好き?とか聞かれるのが嫌い。俺は歪んだ愛情表現しかできない。とよく言っている。
    確かに歪んだ形での愛情はとても感じます。

    他にもまだまだ色々ありますが、付き合って1年たちました。。。
    彼の感情の上げ下げに疲れてしまい、何度も別れようと思いながら1年たってしまいましたが。
    良いところもたくさんあるので、なかなか離れられずにいます。
    やはり、人は変えられないので、彼はこういう人なんだから、受け入れるしかない、流せるとこはうまく流す、という思考にならないといつか限界がきます。

    とにかく、あなたの思ってることは溜めないで彼に話して、お互いに歩みよりながら妥協点を見つけてうまくいくといいですね。

    ユーザーID:9672557873

  • 考え直して!

    繊細とか良い感じに捉えてらっしゃいますけど、その人多分、典型的なモラハラタイプですよ。この時代に亭主関白が理想!家のことは全部女がやるべき!みたいな人間、ろくなやつじゃない…。あなたがもし妊娠したとしても、産むのはお前、育てるのはお前、ということで多分一切協力しないタイプだと思います。変なプライドで愛情を返さないとか、年に何回かあなたを含めて全部嫌になるとか、普通の男の人はそういう事言いません。あなたのことを本当に大切にしてくれてるのか疑問です。まだあなたは若いですし、もう一度よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:0619692126

  • 見込みなし。次の人を探しましょう

    彼の本心はこういうことでは?

    >・亭主関白が理想だから、家事育児はあまり参加したくない

    オレにいてほしければ家事育児はあなたが全部やって。でももしかしたら好きな女性との生活ならオレも家事育児をするかも。

    >・「会いたい」「寂しい」と言われるのが、責められてるみたいで、自分の会いたい気持ちも引いてしまい昔から何よりも苦手。

    好きではない女性から言われると、騙している自分が女性から責められているみたいに感じる。良心が痛むので会いたい(=性行為をしたい)という気持ちも引いてしまう。

    >・同じ理由で「好き?」とか愛情表現を言葉にするのが嫌い。

    好きではない女性に「好き」と言うのは良心が許せない。

    >・SNSに惚気を載せるような女は大嫌い。

    遊びの女に地雷をかまされるのは迷惑。もし本命に見つかったらどする!

    >「君を含め生活の何もかもが嫌になった。僕達は合わないかも。僕では君は幸せになれないのでは」

    人を騙し続ける関係の何もかもが嫌になった。別れたい。でもきみがどうしてもっていうなら、性的な関係は続けてあげてもいいよ、結婚はしないけど。

    ユーザーID:6363902202

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  • この人でいいの?

    良いところもたくさんあるようですが、
    ”気になる点”がありえません…。

    亭主関白が理想って…女性のことを下に見ているのですか?本当にやさしい人は家事育児を奥さんだけに押し付けたりしません。こんな主張をするぐらいだから、トピ主を何不自由なく養うだけの経済力はあるんですよね?まさか共働き希望だったりして。専業主婦だとしても、365日休みなしでトピ主は良いのですか?旦那は休日に昼寝や趣味、トピ主は休みなく朝から家事・旦那の世話・子供の世話…最初からこのような未来が分かっているのであれば、私なら今の彼氏は選びません。


    彼氏の5個下ということは、トピ主はまだ若いですよね。私なら次に進みます。最終的に決めるのはトピ主です。

    結婚には多少の妥協も必要かもしれませんが、亭主関白・家事育児は参加しない点は妥協できますか?

    悩むことも多いと思いますが、頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:7501018589

  • 嫌だ、そんな男。

    なーんか、主さんが離れていかないってわかってて甘えてる感じがする。
    個人的に、

    >>・年に数回、仕事も恋愛も何もかも嫌になる時が来るそうで…これが1番キツいです。会ってる時は楽しいらしいですが、気分が落ち込むと「君を含め生活の何もかもが嫌になった。僕達は合わないかも。僕では君は幸せになれないのでは」と言い出します。この時期を過ぎると普通に戻ります。

    これが一番嫌。
    人の事をなんだと思ってるんだろうか。。。

    主さんがこういう症状を、まーた始まった。ほっておこ。って思って付き合っていけるのであればいいのでは?
    他の件を見ても私は無理だなあ。
    主さんがいいor我慢できるならいいんじゃない?
    正直、なんかその彼、他に好きな人ができたら簡単に主さんを突き放しそうだよね。
    意外と、

    >>・SNSに惚気を載せるような女は大嫌い。

    とか言いながら、そういう事する女を好きになって、

    >>好きだよとマメに連絡をしたり花束を贈るような、女性が喜ぶ言葉や行動は苦手らしいですが、

    アプローチで花束を贈ったりしそう。
    主さんは受け入れてくれるから甘えてそういう態度を取ってるだけって感じがするなー

    ユーザーID:3724590324

  • 繊細?

    繊細とは都合のいい綺麗な言葉ですが、彼は弱いだけだと思います。

    繊細なものには繊細さ故のメリットがあります。
    美しさ、儚さなどです。

    メリットの無いのは弱いとか脆いといいます。

    彼の性格に繊細さ故のメリットってありますか?
    本当に繊細な性格の人には優しさや気が利くなどのメリットがあります。

    繊細な人は彼女に対して家事育児参加したくないだの何もかもイヤになっただの言えませんよ。
    繊細な人は相手の気持ちにまで敏感だからです。
    彼は弱くて我儘なだけでしょう。

    トピ主さんがそれでも彼と付き合っていきたいなら、彼の弱さや我儘をスルーするか包み込むかでしょうね。

    私なら亭主関白宣言には「え?専業主婦希望なの?養ってくれるの?」「お金は稼いで来いでも亭主関白させろは無理だよね」と返します。

    「会いたい」「寂しい」は要求しているようなので彼の気持ちも理解できます。

    彼に「何もかもイヤになった、合わないかも〜」と言われた時に。

    トピ主が「あなたが何と思おうと私はあなたしかいない、あなたのそばを離れない。あなたの気持ちが落ち着くまで私はいつまででも待ってる」と受け入れるか。

    もしくは「じゃあしばらく離れてようか。私からは連絡しないからしたくなったらあなたから連絡してね〜」と突き放せるほどトピ主が精神的に自立しているか。

    このどちらかの対応ができるなら付き合っていけるのかなと思いました。
    私なら絶対にイヤですけど。

    ユーザーID:0303758161

  • 主です。

    貴重なご意見みなさんありがとうございます。


    顔は無難で主のタイプ
    背が高くスタイルが良い
    ファッションはシンプルで普通
    ギャンブルしない
    マザコンじゃないが家族を大切にしている
    子供好き
    一人暮らしが長くて大体一人で出来る
    理系院卒でマシーンなどに強い
    物欲が無く買い物もあまりしない
    浮気しない
    少し潔癖なため風俗は今まで誘われても結局行けず、行きたくもないと言う
    インドアで時間あれば自己啓発の勉強や読書
    出世欲が強い

    だけど

    結婚したら家事育児は出来ればやりたくないな…と思っている
    寂しい、会いたいと言われると冷めて会いたくなくなる
    サプライズやプレゼントが苦手
    年に数回ひどく落ち込むときがある
    結婚しても自分の部屋などで1人の時間が欲しい


    整理すればするほどいいのか?悪いのか?となり繰り返しです。
    しかし友人には、変わってるけどこんな質素で真面目なひといないよとも言われ…もやもや過ごす毎日です。

    ユーザーID:4650647756

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 男性目線

    >・「会いたい」「寂しい」と言われるのが、責められてるみたいで、自分の会いたい気持ちも引いてしまい昔から何よりも苦手。
    >・同じ理由で「好き?」とか愛情表現を言葉にするのが嫌い。行動で伝わるし、たまに言うから良いのだと言って、頑なに返してくれない。
    >・SNSに惚気を載せるような女は大嫌い。

    これについては彼に同意
    ・「会いたい、寂しい」
    ほんとうっとうしい
    ・「好き?」
    これ「好き」以外の答の選択肢がこちらにありますか?
    答えが決まっていて、それを言わそうとしている質問はほんとうっとうしい
    ・SNS
    好みでしょうが、私は嫌い
    上手くいかなくなったらどうするのかしら
    惚気話はなかった事になるのかしら

    >・亭主関白が理想だから、家事育児はあまり参加したくないと主張。

    これは相手があなたに専業主婦をしてもらいたがっているか?疑問
    共働き希望でこれを主張するならそもそも矛盾してますので話にならないと思います

    >・年に数回、仕事も恋愛も何もかも嫌になる時が来るそうで…

    相手はどうして欲しいとか具体的に言ってますか?
    これは程度にもよりますが、結局は放っておいて欲しい、一人になりたいって事だと思います

    トピ主さんが専業主婦希望であるのであれば、彼は結婚に向いているタイプとは思います

    女性からは彼は評判悪いですね
    でも、彼はある意味正直かと
    トピ主さんが彼の対処法を理解して、きっちり実行出来るなら結婚相手としては悪くないと思いますよ

    なんとなくトピ主さんはかまってちゃん
    彼は女性に潔癖(嫌い?)なところがある感じ

    お付き合いの相性はよろしくないけど、結婚してしてしまえば、また違ってくると思います

    彼は弱い男性と書いている人がいますが、前兆もなくいきなり折れる人もいますし

    自分がひねくれているとの自覚があるのも悪くないです

    ユーザーID:0191714096

  • 上手に付き合う必要、ある?

    結婚しちゃった訳じゃないんだし、楽しいはずの恋愛で、こんな事にいちいち付き合って、上手くやる必要があるとは思えません。

    ユーザーID:0100747118

  • 長所を圧倒的に潰す短所だと思う

    彼氏の沢山の長所を書き連ねています。
    短所の方が少ないですが、悩んでいるという事はどういう事なのか。
    それは彼の長所が上部の薄っぺらい長所に過ぎないからです。容姿、ファッション、マザコン、理系、出世欲などの長所は結婚するにあたり重要では無いから。強いて挙げるなら、この彼の長所は浮気しない位。拝見したところ短所の部分が非常に気になる。だって彼の内面に起因する所が多く、結婚生活に重くのしかかる可能性が高い。それが長所を打ち砕いてしまう。

    ・子育てしたくない、は結婚した後は妻のワンオペ覚悟という事。
    ・プレゼントはほとんど貰えない
    ・会いたい寂しいは冷めるっ…結婚したら毎日顔合わせるのに、すぐ冷めちゃうってこと。
    ・1人の時間が欲しい、冷めたら構ってもらえなくなる可能性大。
    ・数回ひどく落ち込む、家族に情緒不安定な人がいると振り回されて面倒です。自分の機嫌は自分で取れる人が良いです。

    ちなみに彼の長所以上の長所を持っていながら、
    家事育児を手伝い、プレゼントをくれて、妻にいつまでも愛情を注ぐ男性は沢山いますよ。小町を見ているとハイスペックな旦那様に愛されている奥様の話を沢山見ますから。
    トピ主が迷っている時点で結論は出ていると思いますよ。心に引っかかっているものはずっと引っかかり続けるものです。多分満足のいく結婚にはならないかな。

    ユーザーID:2303015920

  • 迷う価値ある?

    亭主関白や家事育児をしないというだけでも、どんびきです。
    家族は欲しいけど、家族を大事にしないという事ですよね。
    ペットだってもっとかまってもらえるんじゃないですかね。
    なんとなく「ペットは欲しいけど、お世話はしないよ」って感じに見えます。
    「質素で真面目」だからって、いい夫、いい父親になるとは限りませんよ。
    ケチで面白みもない人も、良く言えば「質素で真面目」ですしね。


    >マザコンじゃないが家族を大切にしている 子供好き

    自分の家族(実家)は大事にする人なのかもね。
    子供が好きなら、育児をしないって宣言しませんよ。

    彼は単なる自分勝手な人だと思います。
    なぜ付き合っていこうと思えるのか不思議です。

    ユーザーID:5015074927

  • いや、どっちかでしょう。

    外から見てたら、普通に「やめときな」って言いますよ、そりゃ。
    でもトピ主は、相談しておきながら、自分の軸として別れる気がないわけで。
    どんなに整理したって「でもこういうところもあってさー」って、自分は軸はぶらさず、周りはノロケ話聞かされているだけ。

    出来るだけ愚痴らずにどうぞ末永くお幸せに。
    だって自分で好きで付き合ってるんでしょ。

    それしか言えません。

    ユーザーID:8974750592

  • 気になる点が

    気になる点を先に読んだので、失礼ですがこれで迷う余地あるのかしら、と思いました。その後で魅力と思える点を読むと、迷うのも何となくわかります。亭主関白が理想だとは、彼の正直な気持ちでしょうが、今の時代それで生活やっていけるのかな。

    自分は親の世代です。自分の親の時代はよく言えば亭主関白のような風潮がありました。実際はひどいものであったとしても、日本社会がそれを黙認していました。経済も右肩上がりでしたし。

    家族になると、今のいいと思える部分が目減りしていかなければいいです。彼なりの形で愛してくれているのが伝わります・・・のあたりが、何となく今は彼氏さんが相当がんばっている感じがします。今はね。

    何事にも好き嫌いがはっきりしているようなので、この先嫌なことはもっと嫌だとあらわすようになるかもしれない。
    ふたりでよく話しあったり、素直な気持ちをあらわすことができればいいですがどうでしょうか。

    ひねくれてしまった、と言うより彼氏さんの元々の性格でしょう。それをわかったうえで続けるか、次に進むかやめるかです。

    ユーザーID:5887533947

  • おすすめしません

    私が主さんの友人だったら、おすすめしません。たとえ他の友人全員がおすすめしても、反感買っても です。

    子供は好きだけど、育児はしない。
    おいしいトコ取りで、他の面倒な部分は全部やらないって事です。

    何もかもが嫌になる時がある情緒不安定さ。
    それがいつ、どんな時か分からない。
    平穏時や、こちらに時間も心身にも余裕がある時なら、そっとしておこうと思えるけれど、そうではない時は行き詰まりしかない。

    自分が心身疲労や体調不良時、先々で妊婦時、出産後・育児期間、そこに情緒不安定が重なったら?
    ただでさえ子供に手が掛かるのに、協力を必要とする時に、もう1人子供がいるような状態なんてストレス倍増なだけ。

    それを事前に、亭主関白という言葉にすり替え、宣言しているようなもの。

    気になる部分には、何とかなるもの・ならないものがあります。
    いざという時、非常時、その気になる部分が全開でも受け入れられるか・受け入れる覚悟があるか、です。

    彼、何もかも嫌になる自覚があるのなら、最初から「こんな僕だから、君を幸せにできないかもしれない」の前置きがあっても良さげ。
    「だけど、このひねくれは少しずつでも直したい、努力する」と前向きならば、その経過も見ながら結婚を考える事はアリだけど(ひねくれと言うより自分に甘い幼稚さは、簡単に直りそうもない)

    亭主関白を主張し、ひねくれを言い訳にしている形に、将来を考えたら主さんの苦労とストレスしか見えませんが。

    夫婦2人だけならまだしも、常時ではないにしろ出産後に情緒不安定な相手もいたら(100%放置スルーOKじゃないでしょ)、全部を自分1人で乗り切らざるを得ない時がある。
    情緒不安定じゃなくても、家事・育児は参加したくない人、ですよ?

    それでも全てを受け入れる覚悟で結婚したら、後々に「結婚前から、そう言ってたじゃん。何?今さら」と言われそうですよ。

    ユーザーID:0563012877

  • 大外れ

    間違いなくその男は外れ。しかも大外れの可能性大。

    結婚して子供が生まれたらなんて幻想は持たないこと、
    相手に期待しないこと、独りで暮らせる手立ては残しておくこと、

    以上を持てるなら付き合えばいいんじゃねえの。

    ユーザーID:8396931064

  • 肝心な部分が欠落している

    トピ主のレス読みました。
    結婚するまでのお付き合いの部分なら条件も容姿も良いのでしょうが、肝心な部分でとても心配な事があります。

    結婚って生活だから日々のちょっとした積み重ねがとても大切なんです。
    でも彼の場合心配な事があります。
    それは“生活に対する意識が低い事”です。
    実際彼の望みは拒否、話合いの余地ナシの姿勢。
    生活する上で大切なのは2人で話し合いながら乗り越えていく前向きな態度が大切になってきます。
    彼は愛情じゃなく条件でトピ主を選んだのか心配になります。

    トピ主はどんな生活を未来に望んでいるのでしょう?
    彼と一緒に実現できそうですか?
    トピレスにある彼の良い所は上辺だけだと思います、結婚生活に本当に大切なのは、自分の事ではなく相手を思いやりながら2人の事を考えて生活する事です。
    彼は大丈夫でしょうか?しっかりと見て判断して下さい。

    ユーザーID:5912316701

  • 普通に

    おじさんから言わせてもらうと、普通に真面目すぎて、責められたくない意識が先行してあれこれ言っておきたくなるタイプに見えます。

    このての子は、起こり得ることを予め想定させてあげる事さえ気遣いしてあげれば、非常に高いパフォーマンスを発揮してくれる。

    おそらく、色々見えてないうちは、大きく避けるために亭主関白だなんだと言ってますが、その一方で無知ではないため、世の中の流れがそうではないことも理解してるので、貴女が子育てにあれこれ拘らず、二人でどうしていくかの流れにのせれば、むしろ色々調べて能動的に動けると思う。

    絶対にやっちゃいけないのは、洗濯してくれた方法に頭から否定するとか、指摘する雰囲気から入ることでしょうね。

    まあ、どんな落とし穴なら乗り越えられますか?って言い方も出来るかも。

    異性トラブル、お金のトラブル、家事育児、エトセトラ。

    ユーザーID:7848567007

  • 主です

    沢山の助言を有難うございます。初投稿だったのでこんなに色々なご意見を頂戴出来てとても有難いです。

    レスの中に専業か共働きか?が肝心だと出ていましたが、彼は我慢せずトピ主の好きなようにしてほしいという考えでした。私は外部との繋がりがあった方が心の健康に繋がると思っているので働きたいです。

    彼と将来不安に思っていることを話しました。
    以下は彼の意見です。

    【家事育児について】
    とてもやりたくないのは変わらず本音で、亭主関白な夫と一歩後ろを歩く妻が理想的なのは変わらないけど、必要に迫られればやるし、やれる。
    自分は10年くらい一人暮らししてきたので出来ることは出来るのだから。
    トピ主の仕事への理解は誰よりもあるつもり。(具体的には言えませんが私は体力のいるかつ家を何日か離れる事がある仕事、彼は同じ会社でそのサポートをする仕事です)
    大変な時は支えるし、それはお互い様だと思ってる。

    こう言われました。
    安心させようとこう言ってくれたのでしょうが、彼は基本的に自分が言ってしまったことに関しては「確かにそう言った…男に二言は無い…」と責任を持つタイプなので、上手く転がす事が出来れば大丈夫なのかなとか、謎にポジティブになってしまっています、今。

    そして最近彼の行動ですが、私の家に来た時に、「ここ電球切れてるから買ってくる」と買いに行ったり、「この換気扇届かないでしょ」と言って目についたところを掃除してくれたり、私がご飯を作った日には、お風呂に入っている間に洗ってくれたりします。
    相変わらず私のやる比重は多いしのですが、彼なりに少しはやらねば…と思ってるのかなぁなんて考えてます。

    また実親に、育児の不安を少しだけ相談したところ、両親とも最大限協力してくれるとの事でした。
    育休産休も私は長めに取れますし、こんなものなのかな?と思ってる私は世間知らずの甘ちゃんでしょうか。。

    ユーザーID:4650647756

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • とてもやりたくない???

    家事育児を「とてもやりたくない」ですか。
    先が思いやられる。
    で、実家の親が最大限協力する????
    子の父親は育児をしたくないといい、親が協力。
    変な話。

    ユーザーID:5015074927

  • 私の夫に似ている

    私の夫に似ています。

    結婚前、私は占い師さんからこの男性には苦労させられるよ、と注意されました。結婚17年が過ぎ、今になって占い師さんが言っていたことがよく分かりました。当時、私は30代後半に入り、新たな旅路に出る勇気がなく、運命の人と思いました。

    でも、人がもつ本質って変わらないんです。努力して変わっても一時的なことです。

    トピ主さんは若いから、思い直したら?

    ユーザーID:4106452025

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