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小1の息子がトラブルばかりでうまく遊べない

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

えり

小1の男の子の母です。
息子が近所の子達と遊ぶ度、毎回トラブルばかりで精神的にまいってます。

遊ばせる前にいくらこんなことはしたらだめだよと言い聞かせても必ずやり、揉めて、私は近所の子供達から毎回色々苦情を聞き、病みそうです。

いくら言い聞かせても友達の自転車に勝手乗ったり、鬼ごっこもルールをまもらなかったり登校班の上級生にも反抗的だったり、こんなでは息子の人間関係がだめになってしまうと思い、心配です。

小学校帰宅後、近所の子達は全員仲良く遊んでますが息子は誘われなくなってきてる気がします。
たまに遊んでもまた喧嘩で、苦情ばかり聞きます。

息子は幼稚園の頃から失敗や自我が目立っており、k式発達検査では2歳くらい下回る数値で発達支援所や今は放課後デイサービスに通所しております。
診断は受けていないので病名はついてません。
起こった事をうまく説明するのができないのでトラブルの時も不利になりがちだと思います。
だから息子が可哀想に思うときもあります。
そしてそんな息子に気分を害するお友達にも悪いので
もう遊ばせるのはやめさせたほうがいいのかと、どうすれば少しは考えて行動できるのか、人の気持ちがわかれるのかと悩みで押しつぶされそうです。

とにかく順番や勝ち負けにこだわりわがままです。
学校でもそんな感じのようですがお友達は柔軟に対応してくれているようで感謝しております。

小学校帰宅後、みんな私の自宅の前で遊ぶので嫌でも目に入りますし放課後が憂鬱でみんな仲良く遊んでる声を聞いたりするのが辛く、逃げるように外出したりもします。
それではいけないのはわかっておりますが…

ご経験ある方ある方いらっしゃいましたらこんな時どうすればいいかご意見を頂きたいです。
よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:4702367477

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  • しょうがないかも

    しょうがないかも。
    お友達と対等に遊ぼうというのは、年々厳しくなるように思います。幼稚園ではあまり目立たなかった差がどんどん開いていってるんだと。
    ルールが守れ、一緒に協力しながら遊べる方がやはり楽しいですから。
    いやかもですが、デイ増やしたり、習いごとなどで放課後過ごせませんか。普通級であれば、クラスではどうでしょうか。担任と学校外のことも含めて話してはどうでしょうか。
    おそらく、お子さんの特性で、いくら言っても守るのは難しいように思います。

    ユーザーID:7460541955

  • 悩みますね

    子どもが大きくなるにつれて、周りとうまくやっていけるのか…と気になりますね。お子さんが誘われなくなってきているのは気がついている通りだと思います。遊べば毎回トラブルを起こす子とは、遊びたくないと思ってしまうのが普通です。

    うちの子が5歳の頃、幼稚園の先生が「親子でゲームし、お子さんに負けることもあり、それを受け入れることも覚えさせましょう」と皆言われました。いつも自分が一番、だと自分が一番になれないと癇癪を起こしやすいんじゃないでしょうか。そこで、いつも自分が一番になれるわけではないこと、思い通りにならなくても感情を抑えること、次はどうしたら勝てるか、というのと考えるステップになるのだと思いました。順番、勝ち負けに拘るあたり家族親戚はあなたのお子さんだけを優先させていませんか。しているのであれば、一度それを見直しましょう。していないのであればまた別の話です。

    「〜したらだめだよ」の言葉はお子さん分かっているけど、ダメだけどやったらどうなるのか(友達が遊んでくれなくなる、親に叱られる)までは考えてないとか。

    集団でするスポーツとか、自制心を養うような道のつくスポーツを習わせてみるのもいいのでは?ダメ元で一年間やらせてみて、続けたいようなら続けさせ、習い事でもトラブル起こすとか続けたくない、というなら1年でやめさせたらいいと思う。

    ユーザーID:9243117361

  • 感想

    手のかかるお子さんをお持ちだと大変だとは思いますが、貴方のお子さんは迷惑を掛けているほうなので、トピ主さんが被害者みたいな意識を持つのはいかがなものかと思います。

    また、気になるのは本気でお子さんをしかるべき時は叱っているのかな?という疑問があります。

    こういうことをしたらダメと言い聞かせ、ダメなことを子供がやった場合はちゃんと叱る必要があります。
    周りの子に迷惑を掛けるほどであれば、親が責任を持って防波堤にならなければならないし、何度でもダメなことは教え込まさなければなりません。

    大変だとは思いますけど、成長してもっと困るような状態になる前に、今のうちにしっかりと対応すべきと思います。

    ユーザーID:5380537699

  • どうして診断を受けないのでしょうか?

    その状態だと、何らかの発達に問題があるお子さんだと思います。

    診断がつけば、学校でも、加配の教員がつきますが、現状は担任一人がお子さんを含めたクラスで授業をしているはずです。

    これね、担任は疲労困憊になります。
    どうしても息子さんを、みんなの前で注意することが多いでしょう。

    一年生ともなれば「あの子はいっつも先生に叱られている」という目で見るようになります。
    そうなるとわざわざトラブルを起こすのがわかっているのに、一緒に遊びたくないでしょう。
    それは仕方の無いことです。

    おそらく幼稚園時代も先生は手を焼いていたはずです。

    迷惑をかけるな、とは言いませんが、お子さんのためにもっと早く動くべきでした。

    このままだと、二年生になる頃には、周囲にはお友達がいなくなりますよ?
    そんな評判は、この時代ラインなどであっという間に広まります。

    お子さんの行きづらい特性を、ますます強くしてしまいます。

    ユーザーID:1884715410

  • 大人の介入が必要だと思います。

    お子さんの特性上、同年代の子供集団の自由遊びにお子さんだけで参加するのは難しいと思います。

    事前に口頭で注意した後は、お子さんだけで遊ばせているのですよね?

    主様は、お子さんが状況を説明できないから子ども社会で不利になるとお考えのようですが、お子さんの認知判断力の未熟さや、抑制(ガマンする力)の弱さにも目を向ける必要があるでしょう。

    まだ周囲も幼いのなら、主様がご近所のお子さんと積極的に遊んであげると良いと思います。

    主様が大人として公正に楽しく子どもたちと関われるかどうかも問われますが、それができれば、子供集団内でのお子さんの認知や判断などの未熟さを補えますし、お子さん(や他の子たち)の言動に不適切な言動があればすぐに指導し、正しい振る舞い方を教えることができます。

    今後は、おそらく周囲の子どもたちの成長と共に発達の差が大きくなりますが、とはいえ、周りも未熟な子どもなので、定型発達でも日常的に様々なストレスを乗り越えながら学ぶ時期がしばらく(中学生くらいまで)続きます。
    そのような子ども社会で、お子さんが上手く振る舞えるように、主様が直接関わり、具体的に望ましい行動を教える機会は、今しかありません。
    すぐに大人が介入しにくい年代(小学校高学年くらい)になってしまいますから。
    家庭でもルールを決めそれを守って生活したり、ルールのあるゲームで勝ち負けの経験を積むことも大事だと思います。

    お子さんの遊びに主様がもっと介入して、その場その場で、適切な行動を教えてあげると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7205140363

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  • 付き添わないのですか?

    1年生で、更に今年はスタートが遅れている状況で、息子さんには問題アリなのでしたら主さんが遊びに付き添うのはいかがですか?

    私は上の子が小1の最初の頃は下の子を連れて遊びに付き添っていました。
    過保護だったかも知れませんが、それまでは親子セットで遊んでいたのが急に子どもたちだけになるというのが心配だったので…。

    同じマンションに支援クラスに通っているお子さんがいらっしゃいますが、身体的にも障害があるためママさんはいつも遊びに付き添っています。

    お友だちもまだまだ1年生ですしもしかしたら一方的な言い分になっていることもあるのではないでしょうか?
    キチンと主さんの目で、どういう状況になってもめているのか見た方が良くないですか?
    後から文句を言われるだけでは進展しないと思います。

    学校に相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:6775580871

  • ご心配お察しします。

    小1の発達障害がある子どもがいます。


    トピ主さんのお子さんはK式で2歳遅れということなので、一年生の集団に年中さんの子が混じって遊んでいるような感じですね。(ウイスクだともう少し下がるかもしれません。)

    年少から年中の子どもと上手に遊ぶことができる一年生って相当面倒見のいい子ですよね。小1って息子さんだけでなく、周りの子も未熟で周りが見えないお子さんは多いと思います。その中で特性もちのお子さんが入って仲良く遊ぶのは難しいと思います。


    我が子も男の子です。IQ的にはド平均ですが、精神的に幼く、同級生と一緒には遊べません。鬼ごっこの途中で帰ってきてしまったり、誰かに押されたと言って服をボロボロにして帰ってきたこともありました。なので、お友達と遊ぶときは必ず私もついていきます。

    放課後デイもガチガチの療育をするところから遊び中心の自由なところに変えました。お互い特性もちなのでガンガンケンカしてますが、先生がきちんと指導して下さり、なぜケンカになったのか、どうすれば良かったかをきちんと指導して下さいます。

    いきなり1人で遊ばせるのはなかなかハードルが高いのかな、と思います。
    めんどくさいし、いちいち手がかかってため息ものですが…放課後遊びもスモールステップで、少しずつ手を離していく感じが良いのかなと思います。

    主さんのお気持ち、良くわかりますよ。
    お互い頑張りましょうねー!

    ユーザーID:9705066433

  • うちもそうでした。

    現在3年生ですが、1年生の頃はまったく同じでした。わたしは2年生が終わるまで、外遊びには必ずついて行きました。発達検査で1歳半ほど遅れているといわれています。
    好き勝手なルールを作る、思い通りにならないと泣き喚く、年上の子にもまったく同じ対応です。
    遊びには入れてくれましたが、最後は揶揄われるか仲間外れになって泣き喚き、私が引きずって帰るのが定番でした。もう外で遊ばないでほしい…と心底思いましたよ。

    私は、いつかわかってくれる日が来ると思い、常に言い聞かせてました。人間社会にはそこで生きていくためのルールがある。友達と遊ぶにもルールがあり、それを守れないと遊べない。自分の感情よりルールの方が優先。それでも自分のルールを優先したいのなら、一人で遊ぶしかないよと。

    まあ、それを理解してくれたのか成長が追いついたのかわかりませんが、2年生後半くらいからかなりよくなりました。いまでもたまに泣き喚くことがあるので気は抜けませんが。
    とりあえず、友達と上手に遊べるようになるまで付き添ったほうが、精神衛生上楽だと思いますよ。

    ユーザーID:9699367526

  • 2歳遅れってことなら

    小1で2歳遅れってことなら、年中さんくらいの感じですかね。

    年中の子供を親の付き添いなしで子供だけで遊ばせるか?って聞かれたら、大体の親は「No」っていう気がしますが、トピ主さんは子供だけで遊ばせているのでしょうか。

    トピ主さんが付き添って、トラブルを未然に防ぐことは出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:5275867650

  • デイの先生や、発達機関ともっと話しを

    障がいの診断がある子どもがいます。

    息子さんに言い聞かせていて、小さい頃から支援期間と繋がるなど対策もされているようですが、
    その声掛け等が適当でなかったり、おひとりで抱え込みがちではありませんか?
    デイの先生や医師や専門の相談先に、
    コミュニケーションについて相談されたほうがいいと思います。
    (本などは、あくまで参考程度です。)
    また、お母さんのストレス発散として
    親の会などと繋がることも有効です。

    外への対策ですが、既に付き添いはしていますよね?登校班はやめて、親御さんが送迎しましょう。

    学校の友達が柔軟に対応している、ということに甘んじないように。困っていても口に出せず、嫌な思いをしている子もいるかもしれません。

    遊び友達については、学校の友達でなく
    デイサービスならお友達もいると思いますが、あまり使っていないのですか?

    お子さんの問題もですが、
    それ以上にお母さんが息子さんと向き合っていない気がします。

    >私の自宅の前で遊ぶので嫌でも目に入りますし放課後が憂鬱でみんな仲良く遊んでる声を聞いたりするのが辛く、逃げるように外出したりもします。

    と言うように、お子さんの現実を
    あなたがきちんと受け止めていないのです。
    普通の子たちの中に入ればいつかは治る、というわけではありません。

    デイサービスと繋がっているのだから
    しかるべき療育を受けてから
    みんなの輪に入れたらいいのではありませんか?

    うちは5歳で発達障がいがわかりましたので
    療育は年長から始めましたが、デイサービスで友達ができてから自信がついたようでした。2歳位下の能力だと、子どもだとかなり差がありますよ。周りの子どもたちと馴染めないのは仕方が無いし、親として現実を受け止めていかないと、息子さんも周りの子も不幸になります。

    ユーザーID:0512635273

  • 習い事は?

    うちの子はまたタイプが違うのですが、放課後うまく遊べないのは一緒でした。
    喧嘩はしないのですが仲間外れになりがちで誘ってもらえません。ものすごく大人しくて受け身すぎて馬鹿にされる感じでした。

    最初は私も付き添ったりしてたのですが、無理に頑張って遊ばせるのも親子で疲れてしまうし、うちの子と遊ぶのが楽しくない子に放課後まで遊んでもらうのは悪い気がしてやめました。

    毎日習い事を入れて送迎し、なんでも人より時間がかかる子だったので家で勉強をつきっきりで見ました。勉強が終わったらカードゲームや将棋など私が相手しました。

    高学年くらいになると勉強ができるということが自信になったのかやっと自分の居場所ができるようになり少ないですが友達もできました。
    今高校生でちょっと変わった子ではありますが、進学校の中ではそれほど浮かないみたいですぐに友達もできました。

    友達がいなかったりうまく遊べないと小さい時はとても心配でしたけど、ある程度は療育とかで学ぶことは大切だとは思いますが、興味のあること得意な事に目を向けさせるとそっち方面ではものすごく吸収したりあると思います。近所にはいないタイプのお友達がそちらでできる可能性もあります。喧嘩ばかりでうまくいかないなら一旦時間をおいて違うことをさせて成長を待つのもありだと思いますよ。決して逃げてるわけじゃないと思います。

    ユーザーID:4590072982

  • 診断は行った方がいいかな

    そうでないと加配とかもつけられないので。
    私が保育士をしてた時も少し難しいお子さんがいて、土曜日に少人数の異年齢でカルタをして、1人だけいた年長さんのお子さんが1枚もとれず、2歳児クラスの子までが1枚とれた瞬間に「○○ちゃんとあそばーん」と大泣きしたりする事がありました。でもその子も「自閉的傾向がある」でとどまって診断まではつかなかったそうです。
    トピ主さんのお子さんもこのエピソードだけではなんとも言えませんが、明らかに集団生活に難しさを抱えていても診断がつかないというのが1番大変かもしれませんね...。
    私の子供も言葉のつたない幼いタイプで、幼稚園の年少の頃はよく口が達者な子に都合のいい説明をされて、悔しい思いをする事(親が)多かったです。そうなると先生もまた○○ちゃんか?と先入観を持って見るようになるし、本人も面白くないから余計にちょっかいを出したり、悪循環でした。うちはどうにかクラス替えでリセットできました。
    本人が遊びたがるのであれば親が「遊ぶのをやめさせる」事はしなくていいと思います。子供って残酷ですから、嫌ならむこうが遊んでくれなくなります。親がジャッジをしなくても相手の子達が良ければ遊んでくれるし、嫌なら遊んでくれないし、親は付き添ってなるべくトラブル回避を避けたりしつつ、なりゆきを見守るしかできないかもしれません。
    近所の子達は全員同級生ですか?または息子さんが最年少ですか?
    私の時は2、3歳下の妹弟達が混ざっていたので、別に障害はなくとも小さい子にはハンディをつけてあげたり、わがまま言われたり泣かれたりするのも当たり前だと思ってました。たまにおばさんに「○○くんハンディつけたから早いのに自慢するんだよー」とか告げ口したけど大人げないお姉ちゃん程度に流されましたよ。よそのお子さんの言い分も所詮は子供の言う事ですから、少しは流してもいいかも...。

    ユーザーID:1806520158

  • 習い事でもいます

    私は習い事を教えている立場ですが、比較的男の子に多いです。

    とにかく待つことができない。
    自分の気に入らないことはやりたがらない。
    できないと泣く。
    誰彼構わず暴言を吐く。

    そして問題は、親御さんがその事実を受け止めてくれないんですよ…。
    比較的親の話はきちんと聞くそうです。
    お金をかけている習い事では言うことを聞いているからと。
    ごめん、うちボランティアの範疇で賃金は一切発生してなくて、活動費(子供に還元される)しかもらってないのね、それならお金かけてそちらに行かせてください〜。
    内部でやらかす分には注意もしようがあるのだけど、外部との交流でもやらかしてくれるので、連れていけないことがあると伝えると(そもそも学年で区切っているので)「何でうちの子だけ」(だけではない)、じゃあ監視を強めると「うちの子が悪者にされている」、付き添いお願いすると「忙しいので無理」。

    そんな感じなのですが、先日コロナの影響で少人数でやってみたら、目が行き届くからか今までよりはだいぶ落ち着いていました。
    なるほど、これなら大丈夫か…と思いましたが、人数多めに戻した時どうなるのかな…と心配ではあります。

    と、極端な例ですが、正直こんな場合もあります。
    とりあえず、遊ぶ時にしばらくは遠くから見守ってはどうでしょうか?
    悪いことをしたらその場で怒る。
    後からとか前もってとかは通じない子が多いのかな?と思うので。
    上の子も自宅では毎回言い聞かせているそうですが、習い事に来る途中でフラフラどこかへ行こうとするし、周りにちょっかいを出すし、怒ると拗ねてそこらへんに転がりますが、その場で注意するととりあえずは収まるんですよ。
    まぁ、親御さんは「うちの子は間違ってない」と心の中では思っているようなので、言っても言っても鼬ごっこのようですが…。

    ユーザーID:7275013507

  • 参考になるかわかりませんが…

    日々の育児、お疲れ様です。
    診断済み、情緒の関係で支援級在籍の
    小4息子がいます。
    今のところ知的には問題なく、国算のみ
    支援級、他は交流級で勉強しているような
    子です。

    K式で約2歳遅れってことは、他の方も
    おっしゃるように1年生の中に年中さんが
    混ざってるようなものですね。
    そうなると、子供だけで遊ばせるというのは
    無理がありますから、「外遊びの時は必ず
    親が毎回付き添う」のが大前提になるかと
    思います。
    私も、去年半ばまでずっと付き添いました…
    大変なんですけどね。
    主様はどうなさってるのでしょう?

    そこで観察すると、鬼ごっこで例えれば
    ルールが「理解できないから守れない」のか
    「理解できてるけど守れない」のか
    次第にわかってきます。
    理解できないのなら、親がルールを把握して
    具体的に本人に説明。
    お友達にも「まだルールがよく分かってない
    みたい」と根回し。

    問題は、理解できるけど守れない…の場合。
    皆が笑えてるうちは様子見してましたが
    雰囲気が悪くなって皆を不愉快にさせたら
    強制撤収!で、私は担いで帰りましたね…
    本人は帰りたくなくて大泣きでしたけど。
    「理解してるのに守れないなら、皆とは
    遊べないよ!」という姿勢は徹底しました。
    他人の自転車を勝手に乗ってしまう…という
    のも同じで、外に行く前にやってはいけない
    ことを予想して約束し、破ったら即撤収!
    その結果、今はほぼ大丈夫になりました。

    順番や勝ち負けにこだわるのも、以前は
    ありましたね。
    そこで、我が家では「黒ひげ危機一発」が
    大活躍しました!
    普通は人形が飛び出したら「負け」ですが
    逆に「勝ち」にもしたりして、親子で順に
    剣を樽に刺していきました。
    これ、順番だからこそドキドキする!の典型
    だと思います。
    負けても笑えちゃうし。
    ウチはかなり効果ありました!

    少しでもご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8700635245

  • 付き添うか自宅に呼ぶか

    軽度自閉症の息子がいます。一年生で外であそばせるなんてもっての外でしたよ。
    付き添ってください。

    健常のお子さんでも付き添う親御さんいますよ。

    事前にダメなことを伝えるのはいい事です。
    しかし、ダメなことをやらかしてしまった時はその場で注意しないと効果がありません。

    後から言っても息子さんの中では完全に『済んだこと』と頭が切り替わってしまいます。

    そしてトラブルを起こしたら友達との外遊びを一回禁止させ、トラブルなく過ごせたら何かご褒美をしてください。

    ご褒美があるよ、と伝えてから付き添って遊ばせてみるのはいかがですか?

    私は付き添いがしんどかったので、友達が自宅に来る場合のみ遊ぶのオッケーにしてましたよ。友達の家にいくのもダメ。
    本人は納得いってませんでしたが。

    自宅ならいつでも監視できます。

    ユーザーID:1413158433

  • 同じです

    発達障害(自閉症+ADHD)の新一年生になる息子がいます。トピ主さんの息子さんとよく似ています。無就学時のときは支援センターに通所していました。小学校に入学してからは早速学童で呼び出され、小学校でも揉め事ばかり。通級ですが、このまま通えるかな?と観察中です。まあ本人は楽しく通っています。周りの友達も温和なのか仲良く遊んでいますよ。ただうちはIQがべらぼうに高いからかもしれません。情緒が発達してくるときにどうなるかというところでしょうか。それでも通院先からは思春期になる前に入院治療することをすすめられています。早く診断を受けられ、適切な処置をされることがお子さんの幸せにつながると思います。

    ユーザーID:1559777494

  • 近所や学校のお友達にこだわらない

     本人の得意そうな習い事をするか、デイに行く日数を増やしたほうがいいです。おそらく、本人も近所のお友達とトラブルになるよりは、適切な支援を受けられるデイサービスのほうが居心地はいいでしょうから。

     ちなみに、我が子は1ヶ月最大23日で通ってます(本人の希望もあって)。うちは近所の子とはほとんど遊んでいませんが、デイサービスに通い、学校も支援学級に所属して手厚く見ていただいたおかげで、人並みのコミュニケーションスキルやソーシャルスキルを獲得しました。素人では一見、障害名がついているとは思いませんよ。
     中学にあがって療育手帳がとれた(小学生までは非該当)ので、特別支援学校の高等部も視野にはいれてますが、普通の高校でも大丈夫な成績を普通学級でとっていたりします。これも、小学生のころの手厚い学習支援やデイに通所した賜物でしょうね。



     あと、発達年齢が2歳も差があるようなら、普通学級の授業についていくのは困難で、療養手帳が所得できるし、何らかの診断名は出ると思います。とれるならとったほうがいいです。

    ユーザーID:4840408469

  • 2度目です

    思い出したので。ママ友の子(うちのと同級生)は、特に発達検査してないみたいですが、協調性がない、癇癪起こす、ルール守らない、などで遊べば毎回トラブルになります。最近はよくなったようですが、態度が悪すぎ親が学校に何度も呼び出されていました。

    一緒に遊ばせていると、うちの子が勝負に勝つと「ズルをした」といい怒り出す、自分がやりたいことを一緒にやらないと怒る、そのうち暴言を吐く。ということで、うちの子は「一緒に遊びたくないな…」と言います。

    一応、私たちと居る時にトラブル起こすとその都度叱り、反省させてますよ。最終的には、他の友達が楽しそうに遊んでいる所「ごめんね!今日は帰るわ」と泣き叫ぶ子を引きずり、家に連れ帰ってますよ。何度も。ママ友とは仲がよいので、あまりに酷いと彼女の目の前で私が叱ることもあります。そいう時、ママ友は黙ってみてくれています。もし、あなたの子を叱ってくれる人がいたら「うちの子になんてことを!かわいそう!」とは思わないでください。

    ユーザーID:9243117361

  • お子さん、お辛いですね。


    小1の子達の輪の中に、幼稚園年中児が入ろうとしている状況なので…息子さんにとっても、周りの子達にとっても、いろいろ厳しい状況でしょうね。
    小1、しかも男子に、「誰とでも仲良く遊ぼう」なんて気遣いを求めるのは難しいですし。

    息子さん、放デイで、ソーシャルスキルトレーニング等は受けていらっしゃらないのでしょうか?
    学校での支援は、一切受けていないのでしょうか?

    診断名は医師でないと付けられないので、いっそ、病院を受診して診断名を付けてもらうのも手ですよ。
    勘違いでしたら失礼ですが、トピ主さんが「診断名がついてないから、まだ大丈夫」と甘くとらえてあるのでは?とも思います。

    息子さん、かなり「困り感」が出ていますよね。
    ソーシャルスキルが低いために、人間関係にトラブルが起きてしまっている。
    このままでは、仲間外れや自己肯定感低下に発展してしまい、最悪、不登校等の二次障害が起きてしまう心配も出てくるのでは?

    >学校でもそんな感じのようですがお友達は柔軟に対応してくれているようで
    これは、本当でしょうか?息子さんが言っているのですか?先生ですか?
    もし支援級在籍や通級利用していたら、先生や周りの生徒さんもある程理解や受け入れしてくれると思いますが(先生や学校の手腕にもよりますが)
    学校では問題無く、放課後だけ問題あり…は無いと思います。
    息子さんがもし通常級だけで学校では支援対象外だったら、学校生活でも何かしら問題が発生している可能性はありませんか?
    (もし学校で支援対象になっていて、先生方もそのような対応をしているのでしたが、的外れですね。すみません。)

    ユーザーID:1650132606

  • つづきです

    うちの息子も小1ですが、性格がトピ主さんの息子さんとちょっと似てます(勝ち負けにこだわる、拘りが強い、説明するのが下手)
    でも、知的に高いため発達指数は年齢以上あり、拘りが強くても性格的に気弱なので、そこまでお友達と激しいトラブルは無いです。
    まぁ、気弱なので、自分から進んで友達を作れるタイプではないため、友達とのトラブル回避できているのだとは思いますが(苦笑)
    息子は、通常級在籍で、週1回通級教室で先生と一対一でソーシャルスキルトレーニング(SST)を受けています。
    うちは幼稚園時代は集団療育しか受けていなかったんですが、個別でしっかり向き合って貰えるSST、とても良いな〜勉強になるな〜と思います。

    息子さん、放デイでSSTは受けていらっしゃらないのでしょうか?
    放デイはいろんなタイプがありますし、「遊ぶデイ」「療育するデイ」と、両方通えたりできたら良いですよね。

    ユーザーID:1650132606

  • 自閉症スペクトラムです

    3年生ぐらいまでは子供達だけで遊ぶことはなかったと思います。お友達と遊ぶ時は「うち」で。うちに来てもらって遊んでいれば目が届きますから、これはまずそうだという気配を察知したらすぐに対応してました。部屋はちらかすしおやつは出さないといけないしその間家事はできないしいつ我が子が何かしでかすかハラハラでしたがとにかく学校以外は子供から目を離さない毎日でした。周囲のお母さんも自分の子供の面倒も見てもらえるから好意的でした。

    4年生ぐらいになると周りも受験塾や習い事を本格的に始めるので下校してから遊ぶ子もいなくなりました。みんな毎日放課後に何か習い事があるので自然と解散した形です。1年生なら離れずについて見てましょう。まだ3か月前まで園児だったのですから周囲の子も「〇の親が見てて遊びにくい」「親がいて嫌だ」ということもないかと思います。

    ユーザーID:1038345454

  • ほかのかたと被りますが…

    近所の子とトピ主さんが一緒に遊ぶ
    遊びながらお子さんの関わり方を観察して、フォローする
    (無理なら遊ばない)
    他人からみて他所の子と親子に間違えられるくらい、遊びこんだ時期も数年ありましたよ
    長縄一時間1人で回しっぱなしとか

    絵本をいっぱい読んであげる

    今日あったことを話させて、楽しくいっぱい聞いてあげる

    カードゲームやボードゲームを家族でする
    こういうことに効果があるゲームとうたったものも今はたくさんあります

    よくわかりませんが、心の発達が2歳遅れで発達支援所や今は放課後デイサービスに通所していらっしゃるのでしたら、
    そういうところで、接し方などを親が学ぶチャンスはないのでしょうか

    その子に合わせた接し方や人付き合いを含めた学習方法があるとおもうのですが…

    ユーザーID:3550373544

  • 2回目です

    おそらく通常級なんですよね。
    2歳くらいの差があるにもかかわらず、同じように学校に行って、友達関係をわかって遊ぼうというのはかなり無理ではないでしょうか。支援級をお考えになられたほうがいいのではないでしょうか。実際、放課後デイも利用できているわけですから。
    登校班も苦情がくるくらいなら、学校に事情を話して、親と一緒に登校すればよいではありませんか。
    また、学校でお友達は柔軟に対応というのはいつまでもしてくれるとは限りません。クラスで迷惑がかかっているということですよね。まだ始まったばかりですから保護者からの苦情は少ないかもしれませんが、その間に学校とよく話し合って、できれば加配などをつけ、周囲の子に配慮してほしいと思います。

    どうすれば少しは考えて行動。。。といいますが、それができないお子さんなんです。トピ主さんご自身が柔軟でお子さんを受け止められませんか。

    ユーザーID:7460541955

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