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効率的に済ませたい彼女vsマイペースな彼氏

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

るい

男女の脳の差でしょうか、人としての考え方の差でしょうか。人間っておもしろいなぁと思ったので皆さんのお話も是非聞かせてください。

基本面倒臭がり屋でいかに物事を効率よく済ませてその後適当な時間を過ごせるかを大事にする私と
効率なんてよく分からない自分がしたいときにしたいことをする自分のペース優先彼氏

のお話です。

例えば…

・来月遠方に遊びに行く
飛行機のチケットは早めに取れば安いから今から予約したい。予定を確定させようvsそんなに焦らなくて良いよ〜チケットなんて当日でも良いじゃんそんなことよりこのテレビ面白いね

・明日は朝が早い
早くご飯食べて早くお風呂入って早く寝て!体持たないよ!vsだらだら、あらもうこんな時間4時間しか寝られない

・夜ご飯は宅配
外にいるけど今予約しておけばその間に帰宅してお風呂入ってちょうど良い時間に届いてすぐご飯食べられる!vsとりあえずお家帰ってからご飯探してみるか


というように、効率重視の私とマイペースな彼との日常は常に噛み合っていないようなものです。でもまあ人それぞれなので私のペースに彼を合わせさせることも恐らく無理だし彼のペースに私が慣れることも時間がかかることなので、もはや目を瞑って干渉しない生きていますが、、

こういったことはありふれているのではないかと思うのですが…皆様はどう対処されていますか?参考までに…

ユーザーID:1308703109

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  • 同じですよ(笑)

    逆に 何もしないのに指示だけされたり〜仕切られる方がストレスだし 。
    提案するというより 選択して段取りした事を 夫に報告するって感じです

    ユーザーID:4436481180

  • 合わない

    付き合いつつ、お互い距離感持って接する。仕方ないと諦めるしか無いと思います。
    基本的に「合わない」からです。

    彼と結婚など将来を考えているなら、今だけお互い適当に合わせて、諦めて楽しむ。

    将来を考えるなら、喧嘩離婚するのは目に見えてるので他の人を探すです。
    最低限自分と違い価値観の人で無ければ生活出来ません。一事が万事ですから。

    ユーザーID:1484946336

  • わかります〜笑

    私(女)はダラダラしたいタイプでなかなか手を付けませんが、手を付けるとなったら効率的に動きたい方です。

    新婚の頃の出来事を思い出しました。主人が「コーヒーを淹れよう」と言ったのでお願いしました。(ハンドドリップ)

    コーヒー豆をミルに入れガリガリ挽き始めたので、私が「先にヤカンを火にかけてからその間に豆を挽けば効率的じゃない?」とちょっと呆れたように言うと、「会社では効率的にやってるんだから、家ではそう言うこと考えずに好きなようにやりたいんだ」と言われました。

    そう言うものなのねぇ。まぁやってくれてるんだから任せよう。

    と言う事で、やってくれる事には口出さない。私がやりたい事は私のやりたいようにやる。

    旅行は大概私が言い出すので、行き先や予約は私がやりますが、海外の場合は飛行機とホテルのパックだけで、あとはフリーなので、現地では英語が堪能な主人に私の希望だけ伝えてお任せしています。

    ユーザーID:2475626888

  • 我が家も似ている

    私も効率重視という程ではないけどトピ主さんと似た行動パターンで、すぐにやりたいせっかちな方です。それはそれでマイペースなんだという認識です。

    一方、夫は出たとか勝負というか、成り行き任せなところがあります。その分咄嗟の行動力やカバー力があります。

    結婚して10年、対処できてるつもりです。
    例えば、夫が蟹食べたいねぇってなると、私はカレンダーと相談してその週末を予約したりします。先にすると予定がわからないので。私がざっくりと予定を考え、それに合わせつつ現地でプラスαを追加しつつ楽しめます。成り行きまかせでも平気なのでプランのこととかいちいち文句も言わないし、一応相談するフリはするけど、私はわがままなので自分が行きたいところに行きたいのです(笑)

    私は前もって予定がないと出掛けるのとか面倒になるのですが、夫はちゃっちゃと子供の準備をしてくれたり車を出してくれたり、事前準備ができてなくて出先で困ってもイライラすらせず、対処してくれるので助かってます。

    付き合った当初は夫は仕事のストレスで不眠症だったこともあり、休みの日もいつ起きてくるかわからず私はかなりイライラしてました!でも、私が勝手にジムに行こうが買い物行こうが平気、平日サボってる家事をやってぐーたらテレビ見たりしてそれはそれで快適になりました。たまに朝起きれると遠出を提案してくれたりするのも私にはない発想なので、それが今につながっています。
    また、私は予定が狂うとイライラしがちですが、夫はそれがないので有難いです。帰りにスーパー寄ってね!とか急に言っても怒らないし。

    夫のやり方でも結構なんとでもなるし(なんとでもしてくれるし)、私がやりたいところはやっても文句言わないので、噛み合ってると思っています。
    まぁ夫が合わせてくれている様な気もしますけど日々感謝(笑)

    ユーザーID:6399988791

  • 私なら

    >来月遠方に遊びに行く
    飛行機のチケットは早めに取れば安いから今から予約したい。予定を確定させようvsそんなに焦らなくて良いよ〜チケットなんて当日でも良いじゃんそんなことよりこのテレビ面白いね

    彼の予定を先に聞いて自分を擦り合わせて予約して、〇日に予約したからと報告

    >明日は朝が早い
    早くご飯食べて早くお風呂入って早く寝て!体持たないよ!vsだらだら、あらもうこんな時間4時間しか寝られない

    マイページって理解してるんだから何も言わず自分は早く食べて早くお風呂早く寝る
    何故相手の行動まで指示するのか理解不能

    >夜ご飯は宅配
    外にいるけど今予約しておけばその間に帰宅してお風呂入ってちょうど良い時間に届いてすぐご飯食べられる!vsとりあえずお家帰ってからご飯探してみるか

    何が食べたいか聞いて、宅配頼む
    彼は勝手にすれば良い
    届いた時に一緒に食べればそれで良い

    >効率重視の私とマイペースな彼との日常は常に噛み合っていないようなものです。

    噛み合ってないのって普通では?
    同じペースの人なんて居ないでしょ

    >でもまあ人それぞれなので私のペースに彼を合わせさせることも恐らく無理だし彼のペースに私が慣れることも時間がかかることなので、もはや目を瞑って干渉しない生きていますが、、

    随分上から目線に感じますが、彼には彼のペースがあると理解してるフリですかね?
    何故、ほって置かないのか不思議です

    >皆様はどう対処されていますか?参考までに…

    要件だけ伝えるそれだけです

    ユーザーID:8871844922

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  • 個人差

    男女の脳の差なんてものではなく単なる個人差でしょう。
    マイペースといえば聞こえはいいですが「効率なんてよくわからない」というのであれば、仕事はきちんとできているのでしょうか?
    効率よく動けないというか、ただ単にだらしがないのか・・・・
    行き当たりばったりの人生でも平気な人と人生を共に過ごすというのは考えられません。

    ユーザーID:5783612567

  • 結婚はオススメしない

    そんなマイペースな夫となせっかちな私です
    もとが悪いのか効率重視とは行かないのでせっかちと言わせていただきます

    メリットも十分に理解はしてると思います
    効率だけではうまくいかないこともある

    歩む速度が違うからこそ、違うものが見える
    あなたが疲れたときや挫折したときは支えてくれる

    でもね、結婚は日常生活
    めぐりの早くて、自分都合に合わせてくれない世の中だと
    イライラしっぱなしです

    あと、お互いの実家の価値観が合わないというのも致命的だったと思います

    せっかちさんはマイペースさんに合わせますが
    マイペースさんはこっちに合わせることなんてありませんから

    ちなみに親に言わせれば家族で最もマイペースなのは私だそうです
    そんな事は他では言われません
    夫は、マイペース通り越して呑気だそうです

    正直しんぱいですよ
    すでにイライラしてませんか?
    別に睡眠不足だろうが遅刻しなければいいです
    当日のチケットでも払う経済力があればいいです
    お腹が空いてぺこぺこでも、おとなしく待っていられればいいです

    たとえば
    子供は彼以上にマイペースで待っていてはくれません
    母親としては、お腹をすかせて泣かせるなんてできません

    時間は有限でどんな人にも平等です
    彼だけ一日に36時間あるわけではない
    あなたの時間まで、消費することに耐えられるか?です

    ユーザーID:3288743006

  • 色んなスタンス

    男女の脳の差ではありえませんね。

    段取りを考えて行動するトピ主さんと、行きあたりばったりで行動する彼氏。
    基本的にトピ主さんの方法が現代社会では有効・有益です。
    でも明日がどうなるかわからないような事態ならば、近視野的な彼氏の方法は身軽で絶望から遠いです。

    多様であればあるほど、何かの個体が生き延びる可能性が高まるのが生物界の常識。
    その結果、彼氏のような無計画タイプも何かの折に役に立つわけで、生まれでてきたわけです。

    ただし、計画をたてる能力・先を見通す能力がある個体の方が良い環境や結果を得られるのが世の常(肉食獣も狩りで作戦を立てます)。
    彼氏はふらふらと浮草のように流れに逆らわず生存していけるでしょうが、実入りは少ないタイプ…もし非常に飛び抜けた才能があるのなら別ですが。

    彼氏に優れた才能がある場合もしくは凡庸だけど非常に愛せる場合、トピ主さんが彼を現実の荒波から堅実に守ってあげる役目を負いましょう。

    ユーザーID:0962574336

  • 個人差 価値観の違い 挙げた事例に情報操作と悪意を感じる

    二人とも互いに歩み寄って、中間地点に折りあうか、別れるか、かな。

    ・出前は当日その場で何食べたい?何取ろうか?って腹具合で決めることは普通だと思いますし、出先でスマホ予約ももちろん良いし、どっちもいいよね、と懐広くできませんか?

    ・飛行機の距離の移動、彼は本当に当日予約?
    実は遠方だけど当日で支障なくOKな新幹線だったりドライブだったりしてませんか?

    トピ主さんの挙げた事例、悪意を感じますよ。

    ユーザーID:3723656201

  • 性格差あります。

    我が家は、トピ主さんが例にあげた例では主人は三点とも効率派です。
    私は旅行のチケットと晩ご飯の手配は効率派です。
    それ以外は、のんびり派?
    これは脳の性別による差ではなく、性格だとおもっています。

    とにかく主人はきっちりと予定を立て、行動するのが好きです。
    私は面倒くさがりなので、やいやい追いたてられるのが非常に苦痛です。
    その上、私への嫌みは常に、外的要因で思い通りにならないことがあると不機嫌になったり、家族に当たり散らしたり大迷惑。

    それでも、お互いさまと私は割りきっています。
    ところが、主人は割りきることができないようで、予め準備をしっかりすること=正義、と考えているので、困ります。
    そのくせ、事務作業、各種手続きは苦手でいつまでも放ったらかしで手をつけず仕事にも支障が出てもどこ吹く風です。
    こんな旦那と20年一緒にいます。

    トピ主さんのように大きな心で私を見てくれれば良いのにな。
    押し付けないこと、大切ですよね。

    ユーザーID:0011319533

  • そりゃ無理

    今はどんなに好きでも、無理になるのでは?
    それこそ価値観の違いってやつで。

    こういう場合、大概呑気な相手が悪くて、
    せっかちな自分が計画的で良い、みたいな風に
    書かれがちですが、実際はそんなことはなく
    ただ、せっかちが前に前に決めたくて
    イライラしているだけの可能性もあるよ。

    人には自分のペースがあり、
    良し悪しもそれぞれ
    貴方がイライラするのは自分のの不安を
    解消させたいだけということにも気づけると
    良いですね。

    貴方は少し呑気になる、彼は少し計画性を持つ
    お互い中庸になると丁度です。
    それが出来ない、合わないのなら早めにお別れを。

    ユーザーID:6148402236

  • 結婚したら・・・

    致命傷になりますよ。

    離婚事由の上位に

    性格の不一致があります。

    付き合っている時ならまだしも

    一緒に生活したら・・・

    ユーザーID:5227002545

  • 思ったこと

    私と上手くいかない夫の関係がそうでした。年数を重ねると、もっと気持ちに余裕を持って相手に合わせたら良かったなと思います。なんであんなにせかせかしていたんだろう。「まあいっか」って思えるようになったら良いですよね。

    ユーザーID:0293842101

  • そんなにクッキリと

    行動って分かれるものですか?

    私は仕事では効率を気にしてますが、それも全ての仕事に対してではないし、プライベートは基本ダラダラのほうだけど特定のことには時間やコスト優先で動きます。

    常に効率効率でチャカチャカしてる人がそばにいるのは疲れるし、合わなさすぎて無理なんじゃない?思いました。

    何だか挙げられた例があまりに類型的で、『人間って面白いなぁ』というより面白くないなあと感じました。

    ユーザーID:9362967506

  • どちらかが合わせるしかない!

     タイトルの通りです。
     人間は簡単に性格を変えることはできないので、どちらかが諦めて合わせるしかないと思います。
     それが我慢の限界を超えるようなら、別れるしかないですね!
     もし、そんな状態で結婚したら喧嘩が絶えないと思います。

    ユーザーID:9199880692

  • 合わない、かなぁ

    相性が合わないのでしょうね。
    そして「お互いに」歩み寄ることもなさそうな所が、決定的でしょうかね。

    金銭、時間、食
    この3つの考え方や捉え方、好みって、根本的な考え方とかが似てないと、合わないと思います。矯正するのが非常に難しい。
    彼のペースに合わせるの、難しいでしょう。彼も同じです。

    私と夫は性格が結構異なりますが「少しでもお得にやりたい」という感覚が似ているので、それなりに夫婦としてやれてるんだと思います。

    チケット当日購入なんて、勿体ないから私は絶対にやらないけど、夫もそれを聞いたら卒倒しますね(笑)
    食事も空腹時間をいかに短くするかを考えて行動するので、その時間を引き伸ばすこともないかなぁ。でも食べたいものは互いに違うから、そこは「今日はそっちに合わせるよ」ですね。

    本人が困るようなこと(早く寝るとか)は、放置してあなたはとっとと寝ればいいけど、2人のことに関しては、日々イライラするなら、これから先のことを考えると難しそう。

    ユーザーID:0956519151

  • うちは

    うちもそういう組み合わせですけど、これ、主さんが嫌じゃなければ何とかなります。
    私は旅行でも何かの予約でも決めたらさっさと検索して一番安くていい時間を抑えたりしますが、一度けんかになって(なんで私ばっかりやらなきゃいけないんだと)海外旅行のフリーツアーでディナー予約を丸投げしたら見事にぶっつけで連れていかれて、せっかくのお高いお店で座り心地の悪いカウンター席をあてがわれ(寿司屋のカウンターのように料理人が見えていい席、というのではありません)さらに険悪になりました。

    この旅行は南の海だったんですが、行く前にこれに乗りたいここに行きたいとはしゃぐ夫に、希望かなえてあげなきゃと部屋に着いて荷物を置くなりツアーディスクに走ってオプショナルツアーをおさえました。
    夫は部屋に入ると大きなベッドに夢中になってそのままグーグー寝てしまったのに。
    そのあと、南の海まで来て目の色変えてあれこれ押さえる私の方が変?夫みたいに成り行き任せにグータラするのが正しいの?と思ったくらい。
    (でもそしたら多分夫の希望のアクティヴィティは満員になっていたと思います)

    ただ、これがどっちも効率よく済ませたいタイプだと、お互い自分のやりたいことはきちんと計画実行しますからそれはそれでぶつかってけんかになると思います。
    連れてってくれるならどうでもいいよという人で良かったのかもしれない。

    理想は私がこれしたいと言ったら、その理想通りに効率よく手配してくれる人ですが、世の中に多分いないと思うので自分でやります。

    ユーザーID:3911025213

  • 夫婦そろってマイペースです

    男女は関係ないですね。
    うちは夫婦とも彼氏さんのようなタイプです。

    でもお互いにそうなのでお互いの気持ちが分かるというか。

    妻はお金のことだけはきっちりしたい、夫は時間にはきっちりしたいタイプでそこだけは正反対なんですが、お互いに「こういう言われ方をしたらイヤ」「こういうふうに言って欲しい」というのが分かるんです。

    それとマイペースを貫きながらも「ここだけは相手に合わせておいたほうがいいな」というポイントもわかります。
    最小限の苦労で最大限のマイペースを保っています。

    なのでマイペース同士上手くいってます。

    ユーザーID:2622542063

  • 分かれ道

    これが出来るか出来ないかが分かれ道。

    トピ主さんが彼に合わせる方向で考えて、
    彼は彼でトピ主さんに合わせるようにしていく。
    トピ主さんはトピ主さんの意志で。
    彼も彼の意志で。

    そして、お互いに相手の価値観を否定しない。
    尊重まではいらないけど。

    彼氏彼女のトピ主さん達が将来結婚をするのか分からないけど、上記で成り立つ夫婦なら大丈夫。
    時間と共に徐々に他方に近づいていくから(笑)

    相手の価値観に違和感を感じて「自分はこうだ」ってやってしまうなら無理。

    トピ主さん達の年代が判らないけど、年齢高めの人たちなら自分の城が完成しているから今更相手の価値観に寄り添う事は無理かもね。

    若いならまだ柔軟性があるから大丈夫かもしれない。

    パートナーって結局生まれも育ちも違う他人同士。
    相手との違いを嫌うのか面白がるのかで将来が変わってくる。

    価値観の合うもの同士が必ずしも恋愛に落ちるとは限らない。
    だから、お互いに価値観の違いなどを埋めるくらいすり寄れる関係を難なく構築できる相手が本来のパートナーだと思っている。

    全く価値観の違うもの同士が長い時間をかけて気が付いたら似たもの夫婦になっているって話はよくあるんだよね。

    トピ主さんたちも上記のことがクリア出来て結婚して時間がたった時に、今のお互いの効率的なトピ主さんとマイペースな彼の振る舞いについて、気が付けば入れ替わっているなんて笑える状況になっているかもしれない。

    こういう感覚になれる相手とお付き合いをしたほうがいいよ。

    ユーザーID:6776591767

  • 合わないけど、面白いよ。

    書かれた例の中のチケットと宅配は、トピ主様がさっさと手配してしまえば、彼氏さんは「仕方ないなあ」とか言いながら従ってくれるのでは?
    いえ、今は文句つけられて拒否されても、結婚もして何年も一緒に暮らす仲になれば、それで大丈夫になるのでは?

    結婚して25年になる私たち夫婦も、そんな感じです。
    もしかして夫は、私がしびれを切らして先に手配するのを待っているのでは?と思う時もあります。

    翌日出勤なのに夜更かしも、夫が勝手に起きているので、ちゃんと判断できているのだろうと信じて、私は放っといてさっさと寝てました。
    最近は年のせいか、私の方が夜更かしになってきて、夫も以前の私のように文句も小言も言わずにさっさと寝ちゃってくれるので、本当にありがたいです。

    どうしても意見が合わなくて喧嘩になることも、もちろんありますが、後で仲直りできるなら別に構いませんよね。
    せっかく自分ではない人とお付き合いするのですから、違うところもあった方が、人生面白いと思います。

    ユーザーID:5141636645

  • あなたが「やるからね」とぶっちぎってしまうと

    彼からするといろんな事がナイスタイミングで起こって「魔法使い?」ってなるのかな?(笑)

    ボクは「段取りクン」なのであなたの気持ちはわかる。

    ユーザーID:2743283294

  • たぶん

    こういうのって、結局はおたがいにどこまで相手を許容できるかということにかかっているのだと思います。おたがいに許容範囲が広ければ、違いがあってもそれほど気にならないでしょうし、むしろ楽しめるのではないでしょうか。

    たとえば、トピ主さんがチケットの手配をさっさと終わらせてしまったとします。その状態が続いたとき、トピ主さんが不満を覚えないかどうか。自分ばかりが手配して損をしていると思うのであれば、関係は破綻します。でも、かなりの部分を自分の裁量で決められることに満足できるのであれば、大丈夫だと思います。

    一方、彼としては、トピ主さんの手配したプランをとくに不満に思うことなく受け入れられるのかどうか。勝手にいろいろと決められておもしろくない。このように思う人なら、やはり関係は破綻するはずです。でも、その状態に素直に乗っかることができるのなら大丈夫でしょう。

    要するに、大事なことは二人の相性です。二人ともトピ主さんタイプだったとしても、絶対にうまくいくとは限りません。どちらが主導権を握るのかで争う場面も出てくるかもしれません。二人とも彼のようなタイプだったら? うまくいくことも多いとは思いますが、絶対ではありません。

    わたし自身で考えてみると、トピ主さんのような部分と彼のような部分が共存しています。飛行機のチケットやホテルの手配は早くしたいと思いますが、そればかりでもありません。なりゆきにまかせたいときもあります。考えてみれば、夫も似たような感じかも。さっさとすませてしまう時が多いですが、マイペースな時もあります。案外そんなものなのかもしれませんが。

    ユーザーID:3253128231

  • ありがとうございます!

    皆様沢山のご意見ありがとうございました!

    我が家もそうです!パートナーがそうです!自分がそうです!等結構あるある(?)なお話が聞けて嬉しく思います!人それぞれですね、それが個性とでも言うのでしょうか、早かろうが遅かろうが自分にとってペースがマイペースと言われてスッと腑に落ちた気がしました。
    お互い歩み寄りながら、2人のペースを見つけられたらなぁと思います。

    また、言葉足らずで申し訳ありませんでした。
    自分が正しいとか彼が悪とか、そういった意図はありませんでしたがそのように捉えられてしまうような書き方になっており、よく思われない方もいらっしゃったかと思います。

    否定したいこと、賛同したいこと、様々ありますがここまでにしておきます。
    さまざまなご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:1308703109

  • ありふれてる

    >こういったことはありふれているのではないかと思う
    ありふれてるよ、「彼彼女」じゃなくても親子、兄弟、友人、同僚、等々、何処でもある話だよね。
    違う人間なんだから、程度の差は色々だけど普通でしょ、「効率、マイペース」等と言わず。

    >どう対処されていますか?
    必要に応じて(ここ大切ね、不必要なことはしない)お互いの要求をすり合わせるだけ。

    対応は色々あるけどね、例えば。
    >・来月遠方に遊びに行く
    必要な方が、主導権をとって決める、とか。

    >・明日は朝が早い
    必要な方が先に寝れば、二人とも起きてる必要はないでしょ。

    >・夜ご飯は宅配
    どっちでも、コイントスででも決めれば。

    まあ、ありふれてるからこそ、問題にする方には問題になるんだろうけど。

    ユーザーID:4011250083

  • 本当に噛み合っていない

    彼を終始ダメ人間のごとく書いているのがひっかかりました。

    一方が冗談として語りながらも自分の方が正しいのよと小ばかにしているようなカップルは、されてる方がやがて去っていくと思います。
    今の時点ではトピ主さんは捨てられないと思っているのでしょうが。

    彼にはおおらかで周囲が和むような人が合うと思います。

    ユーザーID:1501071092

  • 自分のペースでぶっちぎる!にもう一票…

    主さんって、
    「自分の意見を(事前に)彼氏にサポートしてもらってから、やりたい!」(言い換えれば、自分のやりたいことが失敗しても責任取りたく無い)っていう要求が強いから、
    今みたいにジレンマに陥ってしまうんじゃない?

    私も以前そうだったから、よくわかる(苦笑

    「やりたいように、やりたい時期に、自分のペースでぶっちぎる!(失敗したら、責任取る=と言っても夫にごめんっていうだけ)」
    と割り切って、さっさと自分のしたいようにやっちゃうと
    すごい楽だよ

    だいたいの場合、夫は喜んでくれます

    今では、夫の方も「予測して準備」方式に慣れてきて
    レストランを予約しておこう(ダメになったらキャンセルしたって良いし)とか自分から言い出して予約してくれるように変わってきましたよ

    ユーザーID:4547874746

  • それはきつい!

    最初のうちは合わせられるんだけどね。
    子供とかいると…

    ユーザーID:9156894434

  • うちは

    うちは逆ですね。

    平穏、安定を望む私は貴女と同じタイプで、やることやってだらけたいタイプ。
    彼女はそこまで根いれて削減したいとは思わない、逆に言えば私よりも地力というか、忍耐や実行力が備わってる昔かたぎな人。

    旅行の件などは貴女と同じに、機械やソフト面に強い私がお得に手配します。
    そちらの彼と違うのは彼女は理解して、賛同して誉めてくれます。

    逆に、食事の用意も私が手配や手料理もできますが、コストバランスとかはやはり甘いです。
    凄くお腹すいてるとかでもないので、彼女に一任してます。
    お弁当やさんのお持ち帰りとかもありますが、それについてはなにも言いません。
    予約すると待たずにお得なのもお店にはアピールされてるし、見てても気にかけずに行動まで至らないものを指摘すると、やらなきゃいけないとプレッシャーになられても不本意なのでそこに制約はもうけ無いように振る舞ってます。

    たぶん、お互いに優先順位は違うけど、守備範囲が広いんだと思います。

    ユーザーID:3495323035

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