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娘の6カ月の誕生日に旦那の実家に連れて行く?

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家族・友人・人間関係

なかちゃん

娘の6カ月の誕生日に旦那の実家に娘を連れて行かなかったことに対して、旦那にすごく怒られました。前日まで4.5日連続で行っています。
旦那の実家は徒歩2.3分の場所で、ほぼ毎日、用も無いのに行きます。旦那は自営業でほぼ一日中私と一緒に居ます。旦那の実家に行くときは旦那も一緒です。
それにしてもほぼ毎日行くのは気も使うし、精神的にしんどいです。
6カ月の誕生日に娘が午後4時までお昼寝していたので、旦那の実家に行きませんでした。そしたら、旦那にキレられました。
旦那曰く、私の思慮が足りないそうです。付き合いをする気が無いなら、実家に帰れとまで言われました。
私は離婚しなくてはいけない程悪いことをしたのでしょうか?
皆さんのご意見を伺いたいです。

ユーザーID:1872089465

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  • 6ヶ月の誕生日なんてない。

    気になりすぎたのでツッコむと

    普通は6ヶ月の誕生日なんて言いませんよ。
    言うなら6ヶ月記念日かな。

    その日に行きさえすれば
    他の日なら行かなくてもよかったのですかね??
    それにそもそも主さんはしんどいながらもきちんと行っていたのに
    娘さんが寝てたから行かなかっただけ。
    それを言っても同じようなことを言うんですか??
    離婚されるほどのことはしてませんが
    きっとこの先も誕生日を始めとする様々な記念日を義家族と過ごせということですよ。
    それを主さんが苦ではないならいいと思いますが
    苦になるなら実家に帰れと言われてるときに
    帰ってしまうのも手だと思います。

    ユーザーID:2174163405

  • 6ヵ月?

    誕生日って、1年ごとじゃないんですか?

    そもそも、記念日を作りすぎると何かと面倒くさいですよ。

    文を読むと毎日顔を見せてほしいと言うことかな?

    どうしてもなら、夫にだけ連れて行ってもらえばいいのではないですか?

    ユーザーID:5194359362

  • 旦那さんに聞いてみて欲しい事

    お子さんの昼寝の時間都合で行けなかったのですから
    「子供を無理やり起こして連れて行けと言うなら、あなたは子を犠牲にしたり、
    我慢させたりしても、親の満足を優先させたいの?」
    と聞いてみて。

    「私は、あなたと両親から見たら、思慮が足りなく見えるかもしれない。
    でも、母親として、まだ幼い我が子を大事に育てていきたい。
    あなたの家と付き合う気はあります!実際に毎日に近い頻度で行ってます。
    でも、子に無理させたり、出来ない都合を曲げて付き合う事は不可能です。
    私と子が出来る事はします!でも、無理や不可能を続ける事が『付き合い』とは思いません。
    あなたが実家の付き合いを重視したくても、それ以上に子の健康や生活のほうを優先して欲しい。」
    と、私なら言います。

    トピ主さん、旦那さんにしっかり伝えましょう。
    伝わらなければ「付き合いも、子供自身も、どちらも大切にしたい。
    特に子供の生活や都合は大切にしたい。それを解ってくれないなら、
    付き合いの気持ちはあるけど、実家に帰らせていただきます。」
    くらい言いましょう。

    旦那さんの考え方ばかりでなく、トピ主さんの考え方もしっかり伝え、
    話し合いをしましょう。『付き合い』とは、双方が納得できるのが一番なのです。

    ユーザーID:8215119628

  • 明らかにおかしい

    なぜそこまで言われて言い返さないのか疑問に思います。うちも似た環境で義親に会いたくないのに会わなければいけない状況ですが、旦那の理解があるので行きたくない時は素直に言います。親孝行したいなら自分の力でしろと言い返してもバチは当たりません。その距離で無理した関係を作っていくと本当に離婚になりかねませんよ。

    ユーザーID:4915464827

  • 実家に帰りましょう

    6ヶ月の誕生日って、初めて聞きました。
    そんなのがあるんですね。
    義両親の家でお祝い事をする予定があった訳ではないでしょう?
    それなら、別に関係ないですよ。

    それにしても実家大好き夫と結婚してしまったんですね。
    毎日実家に行きたいなら、なんで結婚したんだろう。
    結婚せずにいつまでも、親と一緒に暮らせば良かったのに。
    そして自分が養ってやっているんだから、俺に従えって感じでしょう?
    横暴な夫だよね。
    トピ主の立場が弱いから、言いたい放題言われているんだね・・。
    可哀想に。


    実家に帰れと言われたら、子供を連れて実家に帰って1ヶ月でも離れてみたらいいと思います。
    トピ主親は孫に会うことすらないんじゃない?
    何でもかんでも夫に従う必要は無いし、そんな事でキレる夫はこの先何度もキレます。
    配慮が足りないって言うなら、トピ主実家にはどんだけご主人は配慮してくれているんですか?って聞きたいわ。

    実家に帰って、しばらくゆっくりして。
    親に迎えに来てもらえばいいよ。
    ご主人もさすがに黙るでしょう。

    ユーザーID:1257978628

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  • 「あるあるダンナ」

    勝手に名付けました。

    子ども(孫)を親に見せて(与えて)親孝行な俺!

    俺の親に仕える嫁で親孝行な俺!

    子どもの記念日は親優先にして親を喜ばす親孝行な俺!

    などなど

    子どもと奥さんを使って親孝行の自己満足しているダンナ(息子)でしょうね。

    「そんなに親孝行したいなら自分で連れていけ!」と言いましょ。

    「なんで妻が率先して連れて行かにゃならんの。

    大体、主役の娘ちゃんは16時までお昼寝していたのなら
    その時間以降のスケジュールは、お風呂だお夕飯づくりだ寝かしつけだと、目白押しになっていること、パパなら当然知ってるでしょ。

    え?まさか、子どもの生活より自分(夫)の親孝行が優先だなんて思ってるの?」



    妻は夫の子分でも、夫両親の子分でもありません。

    あのね
    夫のわがままを諫めるのも、「妻」の役目ですよ。

    >私は離婚しなくてはいけない程悪いことをしたのでしょうか?
    皆さんのご意見を伺いたいです。

    自分で悪いことをしたなんて思っていないから、このように書くのでしょ?

    ママになったのだから、子どもの生活を守るためにも
    ダンナにきちんと言い返せるようにね。

    「自分の都合・自分中心」なダンナ同様、「自分中心なママ友」も出てきます。

    今のままでは ママ友の言いなりにもなってしまいますよ。

    ユーザーID:5383679104

  • 実家に帰っておやんなさい

    主さん、こんにちは!

    連日の義実家訪問、お疲れさまです。

    なんてこという旦那さんだろうねぇ、ひどいやっちゃ。

    私に思慮が足りないというなら、あなたはどうなのよ?

    毎日用もないのに顔見せに訪問してるよね?

    私の疲労や、私実家への思慮は?

    どうやらあなたも思慮が足りないようだから、

    言われた通り実家へ帰らせていただきます。

    と言って帰ってやればよろし〜笑。

    実際に実家に帰ったら主さんにも子どもちゃんにも、

    ひいては義実家にお孫の顔を見せられないのに。

    どっちが思慮不足なんだと飽きれちゃいます。

    どうぞ、主さん。

    ご自分とお子ちゃんを大事にしてね。

    人生長いよ。

    ユーザーID:7481657814

  • 6ヶ月の誕生日?

    今日で6ヶ月目になりました、ってことですか。
    節目?だから両親に報告しなさい、と?

    まだ1歳の誕生日ならわかります。
    あちらでお祝いをしてもらえるから、トピ主さん家族でお邪魔する、もしくは、こちらで用意して義両親をお呼びする。
    その計画があるのに、行かなかった、しなかった、のならわかります。

    ほぼ毎日行っているのですよね。
    赤ちゃんを連れて行ったり、歩いて2〜3分の所なら、赤ちゃんが寝ている間にトピ主さんだけで顔を出すこともあるのかしら。

    なんか、もうそれだけで十分なような気がします。
    旦那さんが実家に顔を出す時は、トピ主さんも赤ちゃんを連れて一緒に来い、と言うことですか。
    毎度毎度、そんなこと面倒ですよ。

    これだけ毎日行っているのに、旦那さん、まだもっとしろ、と言うことなんですね。

    旦那さん、自分の親に対しての、嫁のあり方に理想があって、いろんなことをトピ主さんにやってもらいたいのでしょうかね。

    ユーザーID:6746537132

  • 誕生日?

    6カ月の誕生日?
    誕生日って、産まれた日なので1年に1回しか来ないですよね。
    〇月□日は年に1回です。
    主さんのお子さんは年に2回も誕生日が来るのですか?

    分かってます。
    生後半年を祝いたいってことでしょう。
    イマドキは「6カ月の誕生日」って表現が定着しているのですか?
    7カ月も8カ月も誕生日って言いますか?

    年に1回だから誕生日って特別な気がするのですが・・
    頻繁にあったら、ありがたみがないですね。
    余談ですが、自分の誕生日を祝ってくれないと言うトピを目にしますが、特別感がなくなるのに祝う気も失せますよね。
    と、意地悪目線になってみました。

    言いたいことは、
    「馬鹿馬鹿しい」ということです。
    主さんご夫婦の価値観なので、異論を唱えることも憚られますが、それだけで離婚なんてご主人の思慮が浅すぎますよね。
    この調子だと、日常茶飯事でキレて離婚を言われるでしょう。

    私なら、ここまで夫の実家依存が酷すぎるとメンタルが持たないと思います。

    ユーザーID:3043829223

  • どうして?

    ご主人のご実家と、どうしてそこまで付き合わないといけないのですか。

    同じくらいの頻度で、主さんのご実家にも行かれているならわかりますが、どう読んでもそんな時間なさそうですよね。

    そもそも、6か月の誕生日ってなんですか?
    毎月、月命日みたいにその日を祝っているの?
    たまに聞くけど、ハーフバースデーってやつですか?

    ご主人、ずいぶんイベント好きなんですね。。。ちょっと幼いのかな?
    そんな一般的でもないイベントで、思慮とかそんな御大層なこと?と思います。
    大変ですね。くたびれたら、ご主人の言葉どおり、お子さんとご実家に帰られたらどうでしょう。
    私だったらそんなお付き合い、ご免です。

    ユーザーID:0050622253

  • 鬱陶しい…


    逆の立場にしてみたら、トピ主夫の意見がムチャクチャだと分かりますよ。
    あなたの夫は毎日、あなたの実家に娘を連れて行ってるんですか?って話です。

    自分の実家だけ大事にして、妻の実家はどうでもいいのでしょ?
    そんな普通じゃない男の発言に惑わされてどうしますか。

    離婚するしないはともかく、その夫との結婚生活はこの先も苦労しかないと思いますよ。
    基本的に自分と自分の親のことだけが大事な男です。
    思いやりは妻子には向けられず、自分と自分のパパとママにだけ。

    トピ主さんが自分の親に気を遣うのは当たり前のことで、でも自分は妻の実家は疲れるから行きたくないのです。

    一度本気で聞いてみたらどうです?
    「あなたは私に自分の親ばかりを優先するように言いますが、では、あなたも私の親を同じように優先して下さい。見本みせて下さい」って。
    きっと、「お前と俺の立場はちがうんだよ!」と言ってキレますから。

    そしたら、お望みどおり実家に帰ればいい。
    「あなたの望むような付き合いは出来ません。でも、あなたが望んだから実家に帰りますね!」って。

    ユーザーID:8903197161

  • 信じられない

    呆れた旦那さんですね
    私の息子なら叱りつけるわー
    嫁にそんなことで文句を言い
    実家に帰れ?バカじゃないのか
    実家に帰って相談したらいいんじゃない?
    夫が親離れしてないと嫁が苦労するよねぇ
    同情します

    ユーザーID:3083418384

  • 主さんが悪い

    そこまで夫をつけ上げらせた主さんが
    悪いですよ。
    夫に気を使い義実家に気を使い
    私は良い嫁アピールしすぎ。
    少しでも義実家に気を使わないと
    夫が切れるくら良い嫁してきたのでしょう。
    良い嫁して何かメリットありました?
    自分の首を絞めるくらいでしょう。
    半年の誕生日は私にはわからないけど
    夫が離婚を言い出したなら
    良い機会です。
    実両親、義両親みんな巻き込んで
    夫婦喧嘩をしたら良いと思いますよ。
    自分の実家近くに住み
    妻を最下位の家族認定にするのは
    娘を持つ親なら許せない。
    私さえ我慢は
    親に対して失礼だから
    止めなさい。

    ユーザーID:8125718806

  • 実家に帰れと言われるなら

    実家に帰れと言われるなら、実家に帰りましょう。そこで謝ったりするとこの先一生何かあったら『実家に帰れ』と言われます。そんな結婚生活は楽しくないので、一旦実家に帰ってこの先を見つめ直してみてはいかがでしょうか?

    そしてなに?『6カ月の誕生日』なんて可笑しなものは?その為に義実家に行けと言われているの?徒歩2.3分の義実家に『一歳の誕生日』に行かなかったならまだ分かるけれど、その最近の『6カ月の誕生日』というシステムの為に激怒されるいわれは全くありません。「はぁ?あなたいったい何言っているの?」と言ってやりましょう!

    ユーザーID:7946161900

  • 義実家に連絡

    私なら義実家に連絡して「申し訳ありませんでした。夫から許しを得るまで実家に帰れと言われましたのでしばらく留守にいたします」と丁寧にチクリますね!

    6か月の誕生日、所謂ハーフバースデーですよね。10歳でハーフ成人式とか。お祝い好きな日本人。でも義両親なんて、6か月のお祝いがあるなんて知らないでしょうに。

    自分の親を喜ばせたいなら自分で連れて行けばいいんです。いちいち言われたとおりにする必要ないですよ。

    さっさと実家に帰りましょう。

    ユーザーID:8212334614

  • ハーフバースデーですよね

    ハーフバースデーって「子育てを半年間頑張ってきたことへのねぎらい」という意味で行われることも多いので、もしかしたら当日、義親さんは何かトピ主さん夫婦にお祝いを準備していたのではないでしょうか。
    それなら知らなかったとはいえ、相手に悪いことをしていますよね。
    何か誤解があるかもしれないので、きちんと皆んなで話合われてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8094188497

  • 離婚した方がいいのかもね…

    私ならそんな夫は嫌だなぁ。誕生日は年に一度しかないことを知らないみたいだし、知っていたとしても流行(ハーフバースデーだの2度目の成人式だの)に振り回されるなんてあまり賢くなさそう…

    徒歩2,3分の所に住みそんなに頻繁に行っているのに思慮が足りないと。
    では夫はどれだけ、あなたの実家に対して配慮しているのでしょうね。

    離婚する、っていうのもあなたが本当に出て行くなんて思わないから、脅しで口にしただけに思えますが、へんな脅しをするもんですね。もし本気で言ったとしたらそんなことで離婚を考えるような人…。

    あなたが相手を愛していて、離婚したくない!っていうなら相手を変えるの無理だから、あなたがそういうのを受け入れるなり相手のキレ所を把握して回避もできるでしょう。でも、よく考えてみて相手を愛していないなと思うなら別れたほうがいいんじゃない。これから同じようなことが年に何度も起こるだろうから、その度に暴言はかれたり喧嘩してたら心が磨り減りますよ

    ユーザーID:7532941813

  • じゃあトピ主さんの実家はどうなるの?

    それだけご主人の実家に行っているという事は、あなたのご実家にはろくに行っていないのでは?

    いいんじゃないですか?あなたの実家に帰りましょうよ。
    お子さまと2人で、ずーっと。
    ご主人が文句を言ってきたら
    「実家に帰れと言われたから帰ってるの。」
    と、冷静に毅然と言いましょ。




    そして、数値化して見せてあげてください。
    あなたとお子さまがご主人の実家に行っている日数を、過去半年くらい遡ってだいたいわかりませんか?
    そして、あなたのご実家に帰っている日数。



    そして、この発言に対しても、ちゃんと説明を求めましょう。

    >旦那曰く、私の思慮が足りないそうです。付き合いをする気が無いなら、実家に帰れとまで言われました。

    では、逆に聞くけど、6ヶ月のお祝いに、なぜあなたは私の実家に子どもを連れて行かないの?
    あなたも配慮が足りないんじゃないの?
    私の実家と付き合う気がないんだよね?
    なんで、あなたの実家ばかり優先なの?
    私が責められてるのはおかしいと思うけど、ちゃんと説明してくれる?


    ……冷静に。
    声を荒げず、じっと目を見て、しっかりと尋ねてみてください。

    ユーザーID:4360771343

  • なんで帰んなかったのさ?

    ここに書き込んでるってことはまだ自宅なんでしょ。

    自営だろうと何だろうとあなたは夫の言いなりになって
    家政婦兼無給社員兼義親孝行係兼介護係兼夫のママってのを一生やる羽目になっても良いのかしら。

    義実家にこういうわけで実家へ帰りますと報告して帰っちゃうぐらいしないとお先真っ暗じゃん? 

    ユーザーID:1897668449

  • 出た!偽親孝行者!

    生後半年で誕生日って、なんじゃい?と思った50代既婚子持ち女性です。

    今、SNSとかでやたら毎月のように誕生日をお祝いしている様子が載っているので理解出来ましたが
    ご主人はまだ若いのかしら?

    年齢が40代なら実家第一主義もなんとなくわかるけど
    六か月誕生日を意識する年齢でもなさそうだし、
    逆に若いなら生後六か月誕生日をお祝いするのもわかるけど、
    実家実家実家というのも不思議です。

    どちらにしても、ご主人の感覚は普通じゃありませんよ。

    徒歩数分だから、自営業だから、
    毎日義実家に行くのが当たり前?
    そんなの勝手な思い込みと
    嫁と子供を使って親孝行をしたがる偽親孝行者です。

    ぜひ自分の親に真実を話し
    実家に帰りましょう。

    私の夫も実家第一主義で何度喧嘩したか知れません。

    我が子より親が大切な人でした。

    私より自分の兄弟が大切な人でした。

    私はそれに見切りをつけ、義実家に行かなくなりました。

    私を使って親孝行が出来ず困っていましたがそんなこと知らん!

    今は、偽親孝行がアダとなり、
    義親の支配下に置かれ、一人大変そうです。

    トピ主さん、ぜひ 自分とお子さんの生活を守って生きていって下さい。
    大袈裟じゃなく、本当にそうしないとこれからず〜〜っと
    今の生活が続くだけですよ。

    ユーザーID:7698208737

  • 可能なら1回実家に帰ったほうが良い

    そもそもがトピ主さんと義両親との関係性はどうなのかだよな。

    毎日のように義実家にいくのが気を遣うとかのレベルのしんどい
    という事とは別で適度な距離を置けるならそんなに悪い関係でないのか。

    自営業というんだから、世間知らずでその自営ももしかしたら
    義両親の跡を継いだのか?

    実家に帰ってさ、今回の話で何かサプライズ的にお祝いの用意でも
    されていたかもしれないから、もしそうだったらというレベルでの
    お詫びをしたうえで、旦那さんとの顛末を伝えて実家に戻ったこと。

    離婚しなきゃいけないようなので、お孫さんと会えなくなることを
    謝っておけば良いのでは?

    まあ、そういった話が通用する義両親かどうかなんだよな。

    その上で今後どうするかをご両親と相談したほうが良いと思う。
    必要ならば弁護士さんに依頼することにもなるだろうし。

    ユーザーID:3675654919

  • お若い夫婦ですか?

    ご主人も大袈裟ですし、主さんも大袈裟ですね。
    毎日連れて行っているなら、その日も連れて行けば良いじゃないですか。
    4時まで寝ていても、起きたら連れて行けば良いじゃないですか。
    何時から寝ていたのか分かりませんが、4時まで寝ているって寝すぎじゃないですか?
    起しても良いのではないですか?
    晩ご飯は寝ている間に下ごしらえしたら、4時から5時まで義実家に行っていても、差し支えないでしょ。
    気を遣うって、主さんは義実家にほぼ毎日行って、何をしているんですか?
    義実家で家事をやっているのでしょうか?
    主さんは、ご主人の仕事を手伝っているのでしょうか?
    手伝っていないのなら、義実家へ行くくらい、やれば良いのではないですか?
    義実家につれて行く事が、日課になっているなら、やれば良いではないですか?
    それが嫌なら実家に帰れって、ご主人も言い過ぎですが、そこで何故主さんが、離婚しなくてはいけない程悪い事をしたのかって、大袈裟に考えるのか?
    明日連れて行くね、で終わりやん。

    ユーザーID:8180224809

  • しっかりして〜

    ご主人も相当変だけど、トピ主さんも、流されやすいのかな。
    心のどこかに「妻は夫に従うべき」とか「夫は妻子を養うべき」とか思ってませんか?

    その価値観で、うまく行っている夫婦は良いですけど。
    ご主人のように、妻の日常より「親の日常」が大事な人と、暮らして行くなら、かなり強気な妻じゃないとやっていけないです。

    実家に帰れと言われたら、「あ、そ。あなたが頭を下げるまで戻りませんからね」と、さっさと実家に帰るくらいじゃないと。

    ご主人は親に依存しているし、トピ主さんもご主人に依存しているし、なんなのこの負の連鎖と思いました。
    ご主人は、トピ主さんが離婚しないとナメているから、強気なんですよ。

    次に言われたら、身体を休める為にも実家で休養しては?
    ちゃんと考えられないくらい、肉体的精神的に疲弊しているんだろうな、と思うから。
    2〜3日実家でゆっくりするとか、ビジホでも良いからご主人達から離れてゆっくり休養したら、少しはマシな考えも浮かんでくると思う。

    ユーザーID:0733486142

  • 実家に帰る一択

    主さんももっと自信をもってくださいよ。
    そんなことも人に聞かないと分からないですか?
    明らかにご主人の言い分がおかしいんです。

    ご主人そこまで言うのならさぞかし妻の実家にも寄り添った行動をとっているんでしょうね?
    頻繁に顔を出したり連絡したりしてるんでしょうね?

    まあ恐らくそんなことはしていないと思うので、ご主人の言うようにご実家に帰られたらいいと思いますよ。

    実家離れ・親離れができないのは女性だけじゃないんですねー。

    ユーザーID:4624297734

  • 可哀想に(泣)

    旦那が悪いよ、主さんは悪くないよ

    という都合の良いレスをもらってどうされますか?リアルの現実は何にも変わりませんよ。

    そういう男と分かって結婚したのでは?

    男性優位の考え方だと分かって結婚したのでは?

    >私は離婚しなくてはいけない程悪いことをしたのでしょうか?

    納得いかないからここに相談されてるのでは?

    なんできちんと言い返さないのですか?
    なんで実家に帰らなかったのですか?

    主さんが毅然とした行動をとらずに大人しくびくびくしてるから旦那がつけあがるんです。


    旦那は主さんと子供より自分の親が大事なんです。

    誰が6ヵ月の赤ちゃんを守るの?
    主さんしかいないですよ!
    離婚しろとは無責任に言えないけどしっかりして下さいよお母さん。


    可愛い子供の寝顔を見たら「やるぞ!」と思えます。

    ユーザーID:4016364023

  • 「ハーフバースデー」とやらでは?

    最近、SNSで「ハーフバースデー」って見ます。

    しかし、「やらんでいい」の一言です。
    写真スタジオとかが商売の為に始めたんでしょう。

    私も新婚時代、夫の実家近くに住んでいてしょっちゅう姑が来ていたんです。
    子供産まれたばかりで寝ていたいのに、、、
    夫もアレなんだけど『伝書鳩』のように

    「今日、母さんが行ったのにおっぱいやっているからとドア開けなかったんだって?」
    「家に入ってもお茶の一杯もでないって母さんが言ってた」

    とか言ってた。

    うんざりして引っ越ししました。

    あれから約30年。私はすっかり強い嫁に。
    息子がまだ独身なんですけど、夫に冗談で

    「私は嫁が来たらしょっちゅうお邪魔するわ。お茶とスイーツくらい頂かないと帰らないわ」
    「えー、また男の子なのーって嫁に言うの楽しみ〜」とか
    大袈裟に言ってますよ。

    そんなの言うわけないです。本音ではない。あんな姑にはなりたくない。
    夫は黙って俯いてますよ。
    (まだ忘れてくれないのかそりゃそうだ、と反省しているそうです)

    母さん母さんって、男は言うものなんですよ。

    そんなにお子さん御披露目したかったら、ご主人がお子さんだけ連れて実家へ行けばいい。
    ミルクはって言われたら(母乳でも)
    「自分が出せ」って言いましょう。

    ユーザーID:5138436918

  • 単なる責任転嫁

    6か月って「ハーフバースデー」ってやつですかね
    もしかして、義家の誰かに言われたのかもね

    自営で一緒にいるんでしょ?
    その日だけ、旦那さん不在だったわけ?
    変わらずに一緒にいたのなら、気が付かなったのは旦那さんも一緒
    主さんだけが責められる謂れはないです

    そもそも、ほぼ数日おきに行っていて今更って思うのが普通ですよ
    まさか、お祝い用に何か用意してあったとかいうのではないですよね

    ユーザーID:1585818847

  • はじめて聞きました。

    私は50代女性です。
    この年になって初めて月誕生日って聞きました。月命日なら知ってます。
    私なら「え〜月誕生日ってあるの!私は貴方から誕生日プレゼント毎月貰ってないよ。頂戴よ!物ではくれないなら家事全部やってくれる日でもいいよ。今月は後10日か楽しみ」とか返します。
    そのくらいで帰れと言うなら義理の親に説明してから子供を連れて実家に帰ります。

    ユーザーID:9379227167

  • 6ヶ月の誕生日

    って、訳が分からないけど

    でもそれにしても、そんなこと言われて、旦那がおかしいという判断もつかないのはまずくないですか?

    それぐらいの判断は主も自分で出来ないと。

    旦那に言い返すぐらいのことしなくちゃダメですよ。

    ユーザーID:9048086129

  • 実家に帰りましょう

    何か言われても「帰れって言ったのあなたでしょ?」で。

    半年、あなたの親に会わせていたので、これから少なくとも半年は私の両親にも子供を会わせたい。それで平等でしょう?

    私なら「あなたも私の両親に付き合う気はないの?」って言い返しますね。

    ユーザーID:1376110461

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