子持ちの友人との関係

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妊娠・出産・育児

独身女

子持ちのお母さんは、自分の子どもが大好きなことはわかりますが、独身の集まりに連れてくることで、嫌な気持ちになる人がいることを考えないのでしょうか。
また、独身で嫌な気持ちになる方はいましたら、どう対処してるか教えてほしいです。


コロナ感染者がほぼ出てない地域ということもあり、友人6人で飲み会か食事会をすることになりました。
発端はグループlineで、偶然4人が同じ映画を観ていて予想外に面白かったので、みんなで感想を話そうとなり、それに残り2人も参加したいということです。
ここまでは特に問題なかったのですが、グループ内で唯一の子持ちAは、子どもを連れてきたいそうです。
預け先がなくて〜ならともかく、率先して子どもを連れてくるとか、コロナのこともあり、本当に親か?とまず思いました。
また、子どもが映画関連の話に全く関係ない、他のメンバーは既婚1人と独身4人で子ども関係の話をする人もいません。
その後、子どもが入りやすい店や、時間、場所を検討する話になりました。
映画の話がしたくて集まるのに、その子どものお披露目会にされたようで、最悪です。
そういう意図なら自分で集まりを募集したら良いのに、なぜこちらの趣旨に子どもを入れ込んでくるのでしょうか。
Aの子どもは二人目ですが、出産祝いのお返しもなく、見たくもないエコー写真をメールで送ってきたり、正直子どもの見た目がどんなにかわいくても、かわいいと言える自信がありません。
(他のメンバーの子なら、かわいいと思える自信があるのですが…。)
もちろん自分も子どもがほしいと思ってるので、わざわざ見せられて不快に感じるのが僻みとも自覚しています。
表面上は、周りの合わせて、当たり障りのないことをメッセージで送っていますが、当日顔に出ないか少し心配しています。
欠席も考えてますが、A側の考えや、やり過ごしかたが分かればと思って投稿しました。

ユーザーID:6603841984

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  • やった側として反省してます

    20年以上前ですが…… 会社の飲み会に 家族愛の深い社長の進めに甘えて 小学校2人を連れて行き 後日 独身男性に シラケたなぁ〜的な事をサラリと言われました。 同居してる義母には留守を頼めず 夫は単身赴任中。 会社の人達と仲良くなりたくて〜 今は 大反省してます!

    トピ主さん、優しく(笑)言っても良いのでは? 相手は気づかないだけかもしれません。視点が狭くなってて。

    今回は映画の話をしたいし コロナ禍も考えたら〜子供さんも参加なら 遠慮するね!と

    ユーザーID:1759624295

  • 気持ちはわかる

    主さんの気持ちはよーくわかります。
    子供が居たら落ち着いて話もできないし、
    行けるお店だって制限されちゃいますもんね。
    でもね、複数人が集まると自分の思い通りには
    なかなかいかないものですよ。

    子供が入りやすい店や、時間、場所を検討している、
    という事は他のメンバーは子供の参加を嫌だとは
    思っていないのでしょう。
    だったら「嫌だと思う人は行かない」という選択肢しかないのでは?

    私なら「大人だけでゆっくり話したいから、今回は欠席します」
    で行きません。
    楽しめる人はどうぞ楽しんでください、です。

    ユーザーID:8599487511

  • お断りする

    小さなお子さん、年齢とママの性格にもよりますか、暴れん坊の赤ちゃんだと話ができないと思いますよ。

    飲み会にして夜に開催とすれば、ママさんは不参加になるかもしれません。
    または昼の食事会を別に設定し、映画の話のメンバー主体で夜の飲み会を設定するのであれば、角が立たないでしょう。
    面倒ですが、子連れと同席は勘弁して欲しいので。
     
    そんな私も子供を連れて友達に会うのは一度ありますが、全員子持ちの時だけでした。
    それでも、連れていったのは私だけでしたが、皆久々の乳児に沸いてくれたので助かりました。

    私は独身時代子供が苦手でしたので、基本独身で女性だけの会に子供は嫌われるもの、と認識しています。
    (男性がいると、赤ちゃん可愛い〜と大騒ぎする女性が一定数います)

    また、折角の会に子供を連れていくのは自分も楽しめず荷物も多くて嫌でした。
    親戚以外に私の子を見せたいと思ったことは一度もありません。
    だいたい、迷惑ですよね?(笑)

    トピ主さんの場合は、子連れはお互いにキツイのではないかと思います。
    調整が上手く行くことをお祈りします。

    ユーザーID:4945328652

  • 私は欠席しました

    16人いる同期達と、年一回同期会をしています。
    大体半数集まるのですが、昔から子供(多い時で3人!)連れの人がいます。
    はるばる遠方から飛行機に乗ってやってくるのですが、同期だけの集まりに何故子連れで来るのか不思議でなりません。
    最初に黙認してしまったため続いてしまったのです。
    一昨年は孫まで連れてきました。
    私は孫まで来るのを知って、欠席しました。

    トピ主さんの6人グル−プに子連れを容認すると、今後も連れてきます。
    これを避けたければ、自分が欠席するか、彼女を省くしかありません。
    子連れは止めてほしいとお願いできれば良いのですが、誰が猫の首に鈴をつけるのかが難しいですね。

    ユーザーID:7431128994

  • 言えば??

    コロナ感染者がほぼ出てない地域とはいえ、どうなるかわかりません。
    ですので個人的には独身だろうがなんだろうが飲み会か食事会には反対です。
    トピ主さん的にもそのAさんのことを好意的ではない書き方をしていることだし、「コロナのしんぱいもあるので子連れはNG」というか、いっそのこと集まるのを辞めたらどうでしょう。

    ユーザーID:9114535597

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  • なんで?

    映画の感想で盛り上がるのが目的ならそれが楽しめる場所にすればいいのに。
    それが子供にふさわしくない場所や時間なら子供は連れて来なければいいだけでしょう?
    最初から子供ありの集まりならともかく、後から混ざりたい人に合わせる必要あるのかな。
    決まっちゃった事なら仕方ないけど
    私ならとりあえずその集まりは30分位で終わらせて子供抜きメンバーで場所変えするかな。

    それから子供の食べ物は、ちゃんと親に払ってもらいます、割り勘にしちゃうとまた次も連れてこようとするからね。

    今回の集まりは映画の話っていう目的があるのだから子供優先にする必要はないです。

    ユーザーID:0467595622

  • ことわらないから

    子供を連れて生きたといわれた時点で断らず
    子供を入れる前提で計画した側も悪い
    受け入れたのに後で愚痴るのだめでしょ

    お互いに、察してチャンなだけで方向性が違うだけでしょ

    ユーザーID:5001234346

  • また子供預けられる時にしてくれる?

    今回は映画の話がしたいからごめんね
    と、相手を断った方が良いですよ
    私は子持ちだけど、場違いなのも分かるし
    子供を可愛がってないから平気で連れていくんですよ
    子供が退屈するのは分かりきってる

    ユーザーID:0908056964

  • 参考になります

    ご指導多々ありまして、弁明するのも何ですが、いくつかのご指摘は↓の通りです。

    そもそも子どもを連れてくるとAが言うと思ってなかったので、最初から子どもが入れない場所にする考えはありませんでした。
    (映画話の集まりだったので)
    また、「コロナの件もあるし、お子さんは連れてこない方がいい」は伝えてます。
    子守りさせてあげると返されて終わりましたが。
    他のメンバーが、事なかれ主義なのか、子どもが好きなのかは不明ですが、今回はもう、子どもが参加の方向で定まってしまっているので、やり過ごし方や相手の考え方をお聞きしたかった次第です。
    また、参加拒否しようにも、自分が集まろうと言い出して、幹事みたいな流れのため、拒否は無責任かと思ってます。
    (幹事ならあなたが強く拒否しないととか言われそうですが…)
    どうしても無理なら予定予約全部してから、当日仕事かなにかで欠席しようと思ってます。

    ご意見、とても参考になります。
    母親側も、後で後悔されてたり、周りの人に配慮してる人などいろいろで、みんながみんな子ども連れてくる人じゃなくて、ほっとしました。
    正直、子どもがかわいくないなんて、おかしい、みんなで子守りしてあげるべき!とか言われたら嫌だなぁとびくびくしてました。
    自分の子どもができたら、他の人にこういう迷惑はかけないように、身内や望んでくれた人のみで、子どもと出掛けられたらと思います。
    今回の件は本当に勉強になりました。
    ご意見ありがとうございます!

    ユーザーID:6603841984

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 別の機会に

    夜に食事会をするのならお子様連れのAさんには遠慮してもらって別の機会に映画の話とは別の集まりをするのがいいと思います。

    自分も32歳まで独身で自由に過ごしていたのでたまの集まりに子連れ参加があるのは正直やめて欲しかったです。
    飲み会の席に子供がいると、使わなくてもいい気まで色々使うし、ゆっくり話もできないですしね…
    せっかくの集まりですし、他の参加者の方と話してお断りをおすすめします。

    ユーザーID:6763019172

  • トピ主さんが言い出しっぺ(幹事)ですか?

    トピ主さんが幹事(の一人)だとしたら、これはトピ主さんの責任では?お店を決めるのもメンバーを選定するのも幹事のやるべきことでしょう。他の人では言いにくいのではないですか。

    サクッと言えば良かったのでは?え、子どもも?いやいや大人で飲みたいなぁって。もちろん友達同士なので幹事だけの責任ではありませんし、キャラ的にズバズバ言える人がいればいいのですが。方向性を決められる幹事の特権と取りまとめる幹事の責任ってのがあるのではないでしょうか。

    しかも誰かに個別に相談できない関係ですか?大人だけで飲みたいし、子どもを預けられる日にしたいんだけど?って。

    幹事として言うべきことをきちんと言わずに自分だけ欠席って・・・すみません、そういうのはええかっこしいの察してチャンと言われてしまいますよ。

    ちなみに「子守させてあげる」ってどんだけ失礼なんですか。ここは怒るべきではないですか?

    ユーザーID:0165731032

  • やっぱり…

    ↑の返信にも書きましたけど、やっぱり幹事のお前の責任だって言われるのですね。
    質問の趣旨から外れるのですが、詳しく書きますね。

    我々の集まりで、いちいち幹事するのような宣言ありませんし、集まろうかと話が出て、みんなでお店を決めていく形です。
    メンバー選抜とかでなく、その会話グループの人達でいく人が手を挙げていく形式です。
    この集まらない?と最初にいったから、私が幹事みたいなものかもと書きました。

    さくっと言えば?と言われても、仕事で会議や運転もあるのに、lineに逐一反応できません。
    今回は、私がlineを見たときにはもう、子ども連れていく宣言した人と、一人肯定的な意見(これが事なかれか本音かは不明ですが)が出てたので、一応「コロナの件もあるし〜」を差し込んで、子どもなしにする意見が他にも出ないか見ました。
    しかし、流れを変えるほど意見はでなかったので、今回は子どもありで良いという皆の意見と判断しました。
    そのため、今回はやり過ごす(顔に出さない)方法と、次回のために子連れさんの考え方を把握したく、ここで質問しました。

    何度もですが、今回こうして決まったことはもうしょうがないと考えて、やり過ごす方法を聞き、対応できそうなら参加、無理なら場を壊すので必要な予約などはした上で、欠席させていただくつもりです。

    なにがええかっこしいかわかりませんが、子どもを容認したのは私だけでなく、他の人もですので、私だけ欠席してずるいとか責任ないと言われても。

    「子守りさせてあげるに怒るべき」と言われても、本人には怒る気力もないですが、コロナもあるし、Aが見て、こちらは独身でわからないからと伝えてます。

    ユーザーID:6603841984

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかりますー

    2児の母親ですが、昔からの友人に子どもの話や妊娠の話なんて、しません。
    お互い触れられたくないことや話したくない話題もありますよねー。
    みんなで気軽に盛り上がれる話題でその場を過ごすこと、大事だと思います。

    コロナのこの時期に子連れで参加、私が配偶者なら怒りますし、良識を疑いますね。私自身は子どもが小さい頃に飲み会や食事会は全く行かなかった、行けなかったので、すごいなー(いい意味ではなく)と聞くと驚きます。

    ユーザーID:5350737818

  • 誰かに

    今回のメンバーの中に、個人的にお話しできる人はいないのですか?
    今さら、になるかもしれませんが、あなたのモヤモヤした気持ちが、お気の毒です。

    せっかく映画の話で盛り上がって、楽しい会になるはずだったのに、私だったら、誰かに本音を話しちゃうかも。
    丸く納めるのがいい、っていう流れ、モヤモヤしますよね。

    どうしても、子供は嫌だ、ときつくは言えないけど、ちょっと違うんだよね、くらい、共有してくれる人がいると、少し気持ちが晴れて、参加してもいいかな、と思えるかもしれませんね。

    それも、ちょっと、とためらわれるなら、
    今回のことで、子供を連れていく、ということは、どういうことかを一つ勉強した、ということで、気持ちを切り替えるしか、無いでしょう、と思います。

    ユーザーID:4365697247

  • やり過ごす必要はないかも?

    トピ主様が気にされているやり過ごしかたですが、あまり気にしなくてもいいかもしれませんよ?

    だって、メンバーが6人中お子さんがいるのがその人だけですよね。
    そして今回は映画の話がしたいわけで、最初は初めて?目にする子供に少し触れるかもしれませんが、独身&子なしでいるなら母親は別として皆映画の話の方がしたいはずだから。

    子供好きか、グループ内でその母親と特に仲が良ければ子供や家庭の話で盛り上がるかもしれませんが皆が皆母親さんと大の仲良しじゃないですよね?

    母親さんが浮くんじゃないかなと思いました。

    多少お店や時間は配慮して決めるんでしょうか?
    どちらかといえば、今回はお店や時間選びも100%子連れに合わせる必要はないと思います。
    独身の人は特に仕事等で休日も時間は早くないほうが楽でしょうし、子連れとなればお昼から夕方で希望されたりするでしょうし。
    単純に多数決で時間と場所を決め、子供がいるから早い時間がいいなって言われた時点でさらっと「今回はやめておくか子供を預けられない?」と聞いてみては?

    あくまでも映画の話をするためのあつまりなので、皆言わないだけで来てほしくないと思っているメンバーのほうが多そうだなって思いました。

    私自身独身長く、今は子供がいるので主様が最初に書かれている

    >独身の集まりに連れてくることで、嫌な気持ちになる人がいることを考えないのでしょうか。
    また、独身で嫌な気持ちになる方はいましたら、どう対処してるか教えてほしいです。

    は良くわかります。
    私ならその集まりならむしろ子供を置いて参加したいくらいです。
    連れてこられたら最初は社交辞令で「かわいいね」くらい言いますが、後は他の人たちと映画の話しかしません。

    主様にエールポチします

    ユーザーID:4941656645

  • うーん……

    1人だけ子連れって嫌ですね……。多分その方は産後ハイになってるのでは無いのでしょうか。
    私が1番に子供出来たのよ!という察してな自慢とかされたら嫌だなぁ。
    私なら、遠慮させていただくか子供を預けて行きます。

    特に幹事というわけでないのなら、当日は仕事が入ったから難しくなったとお断りしてしまうのも手だと思います。

    ユーザーID:2221302991

  • 次回は無い

    今回はもう決まってしまっているようなので、仕方ないですね。
    次回集まろうとなった時には・・・
    ・前回子供がいて落ち着けなかった、話に集中できなかった
    ・時間も場所も子供に合わせないといけないので制約がある

    などの理由を付けて、大人だけの集まりを主張しましょう
    お子さん預けられないなら参加諦めてってはっきり言いましょうね。

    ユーザーID:4980033880

  • やだよねー

    私も自分の子供が大好きですが絶対大人同士の会食には連れていきません。
    もちろんゆっくりできないってのもありますが、私自身が他人の子なんて超どうでもいい。子守なんて絶対ヤダ。全然好きじゃないからです。
    子供がほしいからひがみじゃないです。扱い方にこまるし邪魔とはっきり言っていいくらい。

    子守させてあげる、この時点でおかしな母親認定なので余計子供もかわいくないでしょうね。しかも非常識な母親の子なんて超わがままで超めんどくさいでしょうね。

    私は大分おばさんになってきましたが、最近思うのは気の進まないことはやらない。これにつきます。仕事ならもちろんやりますよ?
    でもなんでプライべートでお金と時間使って気の進まないことやるんだろう?その付き合いって必要なのか?と思います。

    私なら子供連れてくるといった時点でお店選びも何もかもAに丸投げします。やってと言われても断ります。何なら仕事を理由にライン返さず周りの反応を見ます。そしたら連れてきていいって言った誰かがしぶしぶやるんじゃない?

    それで予約されたことに対して、その時間厳しいかもっていっておいてドタキャンだな。それかお開きちょっと前に顔だけだして少し時間あれば話そうって友人とカフェでも入って話して帰ります。

    それあなたやられる可能性もありますからね?
    一生懸命お店探して時間会わせてスケジュール調整した挙句、ごめーん子供が体調悪くてってさ。

    ユーザーID:8530676109

  • その子抜きのグループラインを作るとか?

    A側の考え…というより
    Aさん個人の価値観だと思いますが、
    Aさんはグループ内で唯一子供がいるから
    その「唯一」を自慢したいんじゃないですかね。
    それしか今、彼女を満たせるものがないんじゃないかな。

    私にも趣味の話題で盛り上がる6人ぐらいのグループがあり
    唯一1人だけ子供がいますが、
    私たちから聞かない限り子供の話はしないし、
    無理して子供を連れてまで集まりに来たりしません。

    A側の考えを…とここで聞いても、
    Aさんのような人はあんまりいないから
    参考にはならない気もします。

    やり過ごし方…まぁ今回なら
    「企画しておいて申し訳ない。
    気のせいかもだけど身体がだるい。もしもがあってはいけないから。
    ちっちゃい子供もいるしね。」
    と、ちょっぴりチクリ言って断るかな。

    で、次回からはA抜きのグループを作ってそこで話すかな。

    グループの中には内心トピ主と同じように
    「連れてくるんかい」と思ってる人いるんじゃないのかな?
    皆賛同していた、と言いますけど、
    賛同せざるをえない(子持ちに子供は…とは言えない=賛同するしかない)状況だったからなのかもしれません。
    子供の写真のっけられて「かわいいー」と言わなきゃいけない雰囲気と同類のやつです。

    何かそのモヤモヤを分かってくれそうな人に
    個人的にLINEして話してみるのも手かも。
    1人で右往左往するより、仲間がいた方が動きやすいのでは。

    ユーザーID:4499602684

  • 子守りは他の子に任せよう

    私は、友だちの子供の相手は子供好きの友だちにお任せしちゃってました。

    友だちの子供だからって必ずしも可愛いと感じるわけではないし、
    子供のほうも知らない人に戸惑うし、

    話が盛り上がっている真っ最中にぐずり出してそこで話が終わっちゃう…というようなこともありますよね。

    子連れの友だちが「預けられなくてやむを得ず連れていく。ごめんね!」という態度ならまだしも、
    「子守させてあげる」はちょっと私もモヤモヤしちゃいますね。

    ユーザーID:2886145522

  • ぬけちまえ

    わたしは映画の話がしたくて集まろうっていったんだけど、なんか最初の趣旨と違ってきてるから、今回は遠慮するね!みんなで楽しんできて!
    と、言い残して、チャットを去ります。

    どうせ、この先長くは続かなさそうな関係でしょ?

    少なくともそう読み取れましたが。

    ユーザーID:8871667671

  • やり過ごしましょう

    色々としないでも良い気苦労お疲れ様です。
    Aさんはお子さん2人とも連れて来られるんですよね?
    まぁ、失礼ですが邪魔くさいですね。子供が悪いわけではないですが、時と場合によりますよね。この時期にいくら感染者が少ないとは言え小さいお子さんを連れて行くのは非常識だと思います。
    他のお友達が否定しない(できないのかな?)
    ようならお子さんとAさんのお相手はお友達にしてもらって、主様は必要意外関わらない。のようなやり過ごし方はどうですか?主様とAさん以外で大人が4人もいれば誰かが相手するでしょう

    自分は今は子供がいますが、独身時代は子連れ参加者にはほぼ触れないようにしてました。身内以外の子供の世話などは嫌でしたし、子供の扱いもよくわからなかったので…

    少しでも楽しく映画の話しが出来るといいですね。

    ユーザーID:6239563512

  • 二次会を設定

    子供二人いますが、Aさんの考えは理解不能です。

    とりあえず当日の席は、Aさんの周りを出席を肯定派した人たちで埋める。
    Aさんは、友人たちに子守させる気満々です。
    今回うっかり肯定してしまった人たちは後悔して
    二度と出席を肯定しないでしょう。

    >子守りさせてあげる

    と、言われたら「自分の子供用にとっておくわー」と、笑って逃げる。

    ごり押ししてきたら「本当に勘弁して。私はみんなとおしゃべりしたいの」と、真顔で言う。

    そして一次会は時間制限のある場所にして、さっさと切り上げて二次会へ向かう。

    「二次会は子供不可の場所なんだー、ごめんねー」
    と、言って別れましょう。
    みんなこの頃には子供の世話に疲れて、主さんの采配に感謝すると思います。

    ユーザーID:8958003661

  • 気持ちわかります

    A側の考えも、やり過ごし方も分からないのでお役に立てませんが、ただ共感します。
    同じような状況(集まるメンバーの1人が子ども連れてくる)になったことがあり、私は正直憂鬱でしたが他のメンバーからは反対意見は出ず。それとなく聞いたりしてみましたが、どうやら気にしていたのは私だけだったようです。独身でも子ども好きの人はいるんだなーと思いました。私が冷たいんだろうかと思ったりもしましたよ。結局その予定は流れましたが。

    他の人達が受け入れているなら、子ども連れてこないでと言えばあなたが悪者になるから、言わない方が良いと思います。それに、それを言ってしまうと、みんな自分の子がかわいいはずだという思い込みを押しつけてくるAと同じになってしまいます。
    やはり自分が回避して、Aや他のメンバーと会うのを控えるしかないのでは。
    本当、価値観の違いって面倒ですが。

    ユーザーID:2426148010

  • たくさんの励ましありがとうごさいます

    皆さん、たくさんのご意見と、共感や慰めを本当にありがとうございます!

    正直、相談に回答してくれずお説教だけくださる方もいて、相談するんじゃなかった…と思ってました。

    でも、たくさんの方のアドバイスや経験談を教えてもらえて、前向きに今回の件もがんばろうって気持ちになれました。

    具体的には、映画に関係ある料理として、かなり豪華なお店に設定しました!
    映画話は最悪諦めて、食事を存分に楽しもうと思います(笑)
    (お説教防止ですが、ちゃんと店は全員の同意を取ってます。また、個室なので他の方へのご迷惑もかけないつもりです。店にも子どもOKの確認取ってます)
    アドバイス通り、席はAから私が離れて、Aの周りは子ども肯定派で固めておきます。
    私は「(料理が)かーわーいーいーー」と話を合わせて、ひたすら食事を楽しもうと思います。
    ビュッフェにして、ひたすらご飯食べようかとも思ったのですが、他のお客さんに迷惑かけたくないですしね。
    映画話もできたらいいなぁくらいの気持ちで挑もうかと思います。
    そう思えたのはやはり、ここで応援してくれたり、ご助言やご経験をいただけたからと思います。
    また、今回抜けようかなーと思ってましたが、子どもを連れてくるお母さんばかりでないと教えてもらえたので、思い止まりました。
    他の友人は同じ気持ちで配慮しあえると信じたいです。食事の後にでもちらっと聞いてみようと思います。
    皆さん本当にありがとうごさいました!

    ユーザーID:6603841984

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 映画の話したいからまた今度!

    ゆっくり映画の話したいから、
    また今度ね。
    と送るだけ。

    幹事する必要なし。

    何言われようと関係ないですよね。
    相談とか、お願いでなく、今回は見送るのは決定事項みたいだし。

    映画の話したくて集まりたかった
    ゆっくり話せそうもないから今回は見送るね

    ユーザーID:9794068063

  • わかります!私は0歳5歳の子持ちです

    子連れ…。嫌です!はっきり言って嫌です!元々映画の話をするのに集まったのに…
    子連れだとお店も限られるわ、子供が騒いだらきっと話も遮られるわで厄介です!

    ユーザーID:6528404678

  • お子さんが何歳かわかりませんが・・・

    お子さんにもお子様メニューとか別途費用が掛かるならその分はきちんとAさんに負担してもらって、参加者大人の頭数で割り勘にはしない方がいいかもですよ?お子さんが小さいならみんなで割ればたいしたことないだろうけど、今後それに味を占めて毎回Aさんが子連れ参加を希望されても困るので。
    周囲がお子さんに会いたいから連れてきてと頼んだならともかく、勝手に連れてきたがったAさんに配慮してトピ主さんが幹事として大人の頭数で割勘の提案をすると、トピ主に不満を持つ人も出てきそうで心配です。
    これ以上貧乏くじをひかないで。
    楽しい食事会になるといいですね!

    ユーザーID:3790003036

  • 私も嫌だな

    みんな子供を連れてくるならいいけど
    そうじゃないなら子供連れて行きたくない派です。
    家族との時間も大切ですが、こういう時は別だろうと考えてるから。

    乳幼児だったら、ゆっくり食事や話できないし
    待てる年齢だったとしても・・・ねえ・・・

    預け先がない場合は欠席しますね。

    まえに職場の人達と、映画と食事をすることになりました。
    当日、1人が大学生の娘さんを連れてきたことあったんです。
    久しぶりに帰ってきて、つまんない〜つまんない〜と言ってたので
    行く?と聞いたら行く!となったようです。

    心の中で、えええ!となりました。

    私だったら絶対に連れて行かないからです。
    そのまえに行く?と聞かない。

    とこんな感じで主さんの立場になったら・・・
    何も言わず受け入れますね。

    大切な友達ならね。

    そうじゃないならなんとなくやめます。

    ユーザーID:3628579484

  • 絶対に子どもの話を振らない

    やり過ごし方は簡単。子どもの事を無視するに限ります。トピ主さんだけでも。
    子どもの話は絶対に振ってはいけません。
    話題が出たら笑顔で聞くだけ。感想を言ったり反論もしない。
    子どもの顔を見ない。
    Aさんに話を振られたら「私には解からない」Aさんに教えてあげるといわれたら「ごめん、興味ない」(他の言葉は付け加えないほうが効果的だと思います)世話させてあげるといわれたら「無理」と付け入る隙を与えない。
    他に人に言って、でもいいかも知れません。それで他のメンバーの反応も解かります。
    一番大事なのは、会計の話。お子さんの為に注文したものはワリカンから外しましょう。最初にそれを宣言する。イヤミな顔は一切見せずに「気持ちよく飲む為にね」と優しく笑顔で。
    ここまでされたら、もう二度と子連れで参加しようとは思わなくなるんじゃないかと期待しますが。

    Aさんと子どもを悪者にしないで、でも場にそぐわない雰囲気をかもし出し、自身も悪者にならない。大変ですが楽しんできてください。

    ユーザーID:4129896130

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