9歳の娘 ADHDと診断され、私も鬱病

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妊娠・出産・育児

かぼす

こちらは初めて投稿します。すごくあつかいにくい娘9歳なんですが今まで私との喧嘩で娘は家出を繰り返し、暴言と暴力っと。私はシングルマザーで誰も頼れる人がいなく。親は認知症で施設にはいっており兄弟も疎遠です。
娘へのわがまま度が半端なく時間も守らない、お友達ともうまくいかず。私はみんなからイジメられていると。実際は何人かには嫌われています。
娘の性格みていたら分かります。メンタルの病院に親子で最近通い始めたんですが一週間怒らずハイハイっとなんでも聞いてあげてっと先生から言われたんですがもう限界で。娘の学校での友達トラブル、私へのわがままな態度、約束をやぶり時間すぎても遊びをとめない。習い事でも自分が習いたいっといったからさせたのに遅刻はするしすぐに泣きだす。クラスの子らもかなりひいていて。私自身、この先が疲れてきました。

ユーザーID:6857568661

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  • 約束をやめる

    約束が守れないなら、そもそも約束などしないようにしてみては?誓約が多いとストレスなのかもしれません。

    誰とでも仲良くできる子もいるけどそうじゃない子もいます。「みんなと仲良く」を押し付けられるとツラい人もいます。

    今、「わがまま」と捉えていることも「こだわり」なのかもしれませんよ。

    習い事は無理に続けなくてもね。飽きっぽいのかもしれませんし。辞めたら節約になりますよ。

    ユーザーID:9582635747

  • 自分を責めないで

    お嬢さんには、きっと長所があるはずですが、それは親より関係にない第三者には見えても、親にはわかりにくいですよね。

    お母さんが、いっぱいいっぱいで、とても辛い気持ちだと思いますが、どんなお母さんだって、子育ての限界に悩む人もいるはずです。

    お嬢さんは、性格が悪いと言うより、そうしなければいけない脳のこだわりがあるので、わかりやすく解説した本などがあると思うので、理解を深めていきましょう。

    今が一番やりにくい時期かもしれません。

    お嬢さんの長所が見つかれば、たった一人の味方になる、それだけで、運命も変わってくると思います。

    ユーザーID:7213117118

  • ゆったりとした気持ちで!

    トピ主さんがとても追い詰められてしまっているなと感じました。一人で子育てで相談する場所もなくとても辛い気持ちもよく分かります。でもトピ主さんが娘さんの一番の理解者になってあげないと娘さんの居場所はなくなってしまいます。

    娘さんも同じように辛い気持ちなんだと思います。娘さんが暴言、暴力が出てしまうときはどんな時ですか?おそらくそういった行動が出ている時は娘さんが苦しんでいるときだと思います。まずは娘さんの行動を分析してみてください。分析してみると娘さんが何に苦しんでいるか見つけてあげてください。

    あと、発達障害のある子は時間の感覚が希薄だと聞いたことがあります。「早く○○しなさい!」という曖昧な表現ではなく、時間を守らせたいときは、本人の目の前でタイマーや砂時計など時間の分かるものをセットして、「あと○分でこれをしてね!」と約束してからスタート。できたら褒める、できなかったら、惜しかったね!と声をかける。

    学校生活では娘さんは他の子の数倍も辛いことが多いと思います。周りに自分を嫌っている子が何人かいるのが分かっていて、学校に行くのってすごいエネルギーがいることだと思います。学校に毎日行っているだけでも、褒めてあげてほしいです。学校のことは先生と協力してどこでつまづいているのか、どこにこだわりがあるのか分析してもらいましょう。周りの子も娘さんへの対応の仕方が分かれば、理解を示してくれる子も増えるのではないでしょうか?また、いじめや嫌がらせを受けたらそれははっきりと学校に伝え、指導してもらいましょう。

    自分が選んだ習い事だから、責任もって時間に間に合わせるというのはまだ難しい気がします。もしそういうことを教えたければ、始める前に習い事をするための条件などをきちんと約束してからの方がいいかなと思います。

    ユーザーID:5968351141

  • トピ主さんのうつ病による認知の歪みが顕著

     結論から言いますと、トピ主さんのうつ病治療の優先をされたほうがいいです。お子さんを施設等へ入所させ、トピ主さんは病気を治すことに専念されたほうがいいです。

     娘さんのそれは性格のせいじゃなくて、ADHDだからですよ。つまり、ADHD向けの関わり方が必要ということ。

     一週間怒らずハイハイっとなんでも聞いてあげてというのは、感情的に何かを言うのでなく、冷静にお子さんに対してやってほしいことを1つずつ説明してねという趣旨の説明です。または、お子さんの話を聴いて、お子さんの行動の意図を正しく理解し、その場合の適切な行動を教えてあげてねということです。(1回だけでなく何度もですが…)
     ですが、トピ主さんのうつによる認知の歪みによって「ワガママをきいてやれ」と誤った理解をしてしまったものと考えられます。

     おそらく、こういう認知の歪みがある以上、お子さんの養育は著しく困難で、本来ならばトピ主さんには入院治療が必要なレベルのうつがあるものと推測されます。

     というわけで、トピ主さん自身が受診し適切な治療を受けるべきと考えます。少なくとも、トピ主さんの状態が安定しない限り、お子さんも安定しません。お子さんを言い訳にせず、さっさと受診して、適切な治療を受けてください。

    ユーザーID:1381592790

  • それと、約束事について

     思ったことをすぐに実行するタイプの娘さんには、高度の約束事は守れないと考えられます。危険に関わること以外のトピ主さんの意思で勝手に作った都合のいい約束事は全く意味がありません。簡単にできそうなことを目標にすべきです。

     トピ主さんのそれはいわば、「眼鏡が必要な子に眼鏡なしで見えるようになれ」「生後間もない赤ちゃんに歩け」と言っているようなものです。

     それと、娘さんレベルのADHDなら、学校なら情緒支援級を勧められ、学習環境を整えることが推奨されますし、病院では投薬治療の範疇にも入るはずなのですがね。放課後等デイサービスの範疇にも該当する可能性は高いので療育等も受けられます(補助が出るので金銭的な負担はあまりないはずです)。

     上記を受けるだけでもADHD傾向はコントロールできる状態になるはずなんですがね…

    結局、ここまでのことをやるには、トピ主さんの心身の健康が最低限の条件なので、どちらにせよ、トピ主さんはご自分のうつ病をなんとかされるべきでしょうね。

    ユーザーID:1381592790

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  • 少しだけ丁寧に関わってあげる。

    お疲れ様です。
    毎日、頑張っている様子が目に浮かびます。

    今、大人も通うような病院に、
    ふたりで通われているのでしょうか?

    あなたの鬱は、そのままでいいと思うのですが、
    子供はやはり児童向けの心療内科のほうが、
    具体的な対応方法を教えてくれます。

    今まで、療育に通ったことはあるのでしょうか?
    ADHDと診断された後、
    そういう流れには、ならなかったのでしょうか?
    忙しくて、通うのが大変になっちゃったかな。

    でも、出来ることはあります。

    あなたがADHDの特性を理解している上での、
    対処方法です。

    絶対に、子供と同じテンションにならない。
    感情的に怒鳴らない。

    そうなりそうになったら、距離を置く。離れる。
    トイレに籠ってもいいですね。
    とにかく冷静になる時間を設けてください。

    別に約束を守らなくても、時間を守らなくても、
    我儘を言っても、グッと堪えて、
    ポイっと放置してください。

    お互いに、頭を冷やす時間を設けてください。

    何もかも一遍には無理ですから、
    今は、それをやること。

    子供の我儘に付き合う必要はないし、
    今は躾などは考えなくていいです。

    出来ることから少しずつです。

    鬱で大変でしょうが、
    日々、自分の体力を消費しないように、
    心がけてください。

    後、よく食べて、よく寝て(眠剤を使っても)、
    日の光を浴びるようにしてくださいね。

    出来る事からでいいんですよ。焦る必要はありません。

    ユーザーID:3346337594

  • どうして?

    とぴ主さん、お子さんはADHDと診断されたんですよね。
    そうしたら、どうしてそれにあった対応をなさらないのでしょうか。
    とぴ主さんがお子さんに言っていることは、定型のお子さんなら多少わかるでしょうが、とぴ主さんのお子さんには全く通じないと思います。

    でも、9歳までこのような状態で療育も受けていない、とぴ主さんも発達障害について勉強し、寄り添う余裕がないなら、お子さんにあった対応を行うのは難しいと思いますよ。
    約束してもやぶるといわれても、約束を守るという感覚もあやふやだと思いますよ。

    お子さんの学校ですが、普通級であれば担任を相談です。学校での様子や対応をなんとかできませんか。情緒級にうつれませんか。せめて通級。
    このままいくと、孤立してしまうと思います。クラスでもトラブルだらけなんだと思いますが、本人はなにが悪いかわかってないと思うし、理解できないと思う。習い事もけんかのもとになるなら、止めてもいいと思います。

    行政に相談して、放課後デイなどを積極的に利用して、少しでもお子さんと離れるようにしたほうがいいですよ。児童相談所なども利用することはできませんか。
    いっそ、うつ病を理由に児童施設に預かってもらうことはできませんか。何とかその間に生活を立て直したほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:7811264692

  • 一週間怒らずハイハイっとなんでも聞いてあげて

    シングルで頼れる人がいないとまさに板挟みで辛いでしょう。

    先生のおっしゃる通り「一週間怒らずハイハイっとなんでも聞いてあげて」まずはこれを可能な限り実践しましょう。

    習い事もその日行きたくないと言ったら行かなくても良いです。自分が通いたいと言ったとしてもその日気分が乗らないことだってあります。「遅刻しても欠席しても大丈夫だよ。必要であればママがフォローするから。やめたくなったらいつでも辞めていいからね。」と伝えてください。学校も行きたくないと言ったら行かせなくて良いです。

    遊ぶ時間の後ろを決めないでください。「好きな時間まで遊んでいいよ。帰りたくなったら言ってね。」で良いです。体力的にそうは長く遊べないので、日が暮れる前には帰ってくれると思いますよ。

    そもそも基本的に約束をしないでください。約束をする場合は「約束が守れなくてもママがフォローするから大丈夫だよ」と伝えてください。

    「怒らない」って言うのが大きいです。ADHDと診断されているなら間違いなく必要なのは怒ることではなく、フォローすることです。とにかくフォローフォローです。少しずつ上手に自分をコントロール出来るようになってきますよ。

    今この時期に怒る必要は全く必要ないです。聞かれなくともなぜママは日中?仕事に行かなければならないのかとか、なぜパパがいないのかなども説明していいですよ。細かくね。我慢させた分、必ずあとでフォローするからね。って説明してください。そして守ってください。

    うちの場合なぜ働く必要があるのかというのを、2歳ですが説明しています。これこれこういう理由でお金を稼ぐ必要がある。働かないと家賃が払えないってね。笑。それ説明してから仕事の時はあまり邪魔しないで「がんばってね」。ってなりました。

    娘さんの性格って言ってますが、
    それはADHDから来てるものだと理解しましょう。

    ユーザーID:8727677126

  • 一つの案。

    なんとなく、娘さんが人一倍感受性が高い、或いはADHDのような
    「独自の感覚、世界」を持っているかで周囲と合わずに大変なストレスに
    さらされてもがいているんじゃないかという気がします。

    自分でもどう伝えていいか判らない不快感。
    受け入れてもらえない孤独感や不安定で心細い寂しさ。
    一番わかって欲しいお母さんが一番判ってくれないというもどかしさ。

    それがふさがらない心の傷口になって、いつまでも痛み続ける悪循環に
    本人も気持ちが荒んでしまうのかも知れません。

    音楽だったり絵だったり、何か自己表現に繋がることを「習わせずに」
    一人でのめり込んで楽しんで没頭できるような何かを与えてみて様子を見てはいかがでしょう。

    例えば、電子ピアノの安いのでも上げて、例え癇癪起して壊しても
    叱らない。 なぜなら「上げたもの」だからです。

    そうして、普段はとりあえず今まで通りに叱ってもしかたないけど、
    そののめり込んだものだけは褒める。

    特に「聴いて聴いて」というような態度の時は仕事の手を休めて
    聴いて褒めてあげる。 抱きしめてあげる。

    ご飯で叱られても、自分の好きなことではお母さんはとても優しくて
    いつも抱きしめて褒めてくれるとなれば、飴と鞭じゃないですが、
    子供はもっと母親の愛を得ようと益々レベルを上げてくる。

    例えご飯そっちのけで没頭していても、「それをしてる間は神」
    位にもう諦めて、やりたいだけやらせてあげる。

    まずは、そういう「自己を解放出来るもの」を「手に入れた」と
    思わせるところからアプローチしてみたらいかがでしょうか。

    何かの「凄い実力」が付くと、芋づる式に色んな問題に解決の糸が
    みえて来たりするものですから。

    叱るより問答無用でギューっとハグして「大好きホールド」でも
    して上げる方が喜んで聞いてくれたりします。

    ユーザーID:4627453408

  • ADHDの息子

    自閉症+ADHDの息子をもつシングルマザーです。

    状況が似ています。癇癪、暴力、暴言、言い訳、失せ物忘れ物、落ち着きのなさ…まだまだあります。

    通院先でも同じようなこと言われています。何かあっても怒らないで、全部受け止めてあげて…正直無理、私も人間なので。

    薬物治療したら薬が合わずにさらに凶暴になってしばらくは児童相談所に預けていました。次は入院治療です。

    どこにいっても揉め事ばかりで疲れて疲れて涙が出てきます。でもすべてを諦めたら楽になりました。まあ育児放棄になってしまいそうですが。

    ご飯を食べさせ、やりたいことをやらせ、やりたくない事は一切やらせない。宿題も無視しているので学校から問題児ならぬ問題親と思われていることでしょう。学校も行きたかったら行きなさいって言っているだけです。

    まあこれができるのは頭のいい子だからというのもあります。この生活に切り替えてからは私も大分落ち着きましたし、子供も落ち着きました。
    ちなみに朝は起こすと同時に私は出勤。ひとりでご飯を食べ、遅刻ギリギリか遅刻して登校。学校学童で楽しく遊んで帰ってきます。お風呂をすませ、ご飯を一緒に食べたら私は寝てしまいますが、子供は好きなことをしています。
    以前は宿題で癇癪、お風呂で癇癪、寝たくなくて癇癪、薬で癇癪、テレビをみていてCMになっただけで癇癪。疲れます。感覚障害もあるので暑い寒いで癇癪。嫌いな食感の食べ物で癇癪。睡眠障害もあるので起床も癇癪。夜驚もあるので寝ながらも暴れる。友達ともうまく遊べずに癇癪。もう手を抜いてもいいでしょう?って思います。

    夕食は子どもの好きな麺類、ハンバーグ、カレーライス、コンビニ弁当、カップラーメンとかにしていますよ。
    子供は大分落ち着き、私は少し楽になりました。まあ、児童相談所、小学校からは目をつけられているし、人からは後ろ指さされますけどね。

    ユーザーID:0401348317

  • 大好きホールドは向いてない子もいます

     補足ですが、感覚過敏のある子にとっては突然抱き締められるのは嫌がらせ以外のなにものでもないので、やめてね(少なくともうちは嫌がります)。定型の子なら有益かもしれませんが、感覚過敏のある子にとっては地獄です。ちなみに、感覚過敏(普通の発達の子でもいます)は私にもありますが、化粧品の匂いもダメでした。

     発達障害のある子は感覚過敏、あるいは感覚鈍麻がある可能性が高いので、自分の感覚では快でも、その子にとっては不快なことも珍しくありません。


     ひとつだけ言えるとしたら、発達障害があろうがなかろうが、子どもは自分とは違う感覚を持ち、違う考えを持った一人の人です。当然、親としてイロイロ失敗はある(誰でも)とは思いますが、そこさえ忘れなければ大丈夫です。

     いずれにせよ、トピ主さんはうつ病の症状を先に何とかするしかないんですよ。難易度高めな育児は病んでいるメンタルでは出来ないことですので。

    ユーザーID:1381592790

  • 主様は、お嬢様の特性を理解・把握できていますか?

    主様も
    >シングルマザーで
    >親は認知症で施設
    >兄弟も疎遠
    で大変だと思いますが…
    主様は、人間関係=愛着・信頼関係構築等が得意な方ですか?

    お嬢様が何故ADHDと診断されたか?
    何が得意で何が苦手か?
    どの様な情報入力の仕方が適しているか?
    等、傾向と対策をご存じですか?

    >一週間怒らずハイハイっとなんでも聞いて
    は、何をしても叱らず自由奔放に振舞わせるのではなく、お嬢様を怒って=否定しても改善しないから、多少非論理的・ズレがあっても「貴女はそう考えるんだねと、まず聞いてあげて」の意だと思います。

    >学校での友達トラブル、私へのわがままな態度、約束をやぶり時間すぎても遊びをとめない
    お嬢様は悪気があってやっている訳ではなく、それが特性です。
    >わがままな態度
    があった時、主様はどの様に注意していますか?
    「我儘、言わないで」等だと、お嬢様には正しく伝わっていない可能性が高いです。「〜しないで」ではなく、何をどうして欲しいか具体的に伝える事をお勧めします。

    約束の時間は、多分、お嬢様は逆算+切り替えが苦手、過集中等もあるかも知れないので…
    タイマーやアプリを利用し、残り時間を可視化
    その上で主様が「後10分、5分」等と声かけ=リマインドした方が、時間は守り易くなると思います。それでも最初の内は、時間通りにキッチリ終われないかも知れません。
    >習い事
    等、この時間までに出発しないと遅刻等の場合は、少し余裕を持たせ(30分後に出発で大丈夫だけど)15分後に出るつもりで動いた方が時間厳守し易いと思います。

    他の方もご指摘の通り、感覚過敏、癇癪やパニック等があるお子様にハグは良くない場合が多いです。お子様からハグして欲しいと言われたら、応えてあげて欲しいですが、それ以外は慎重な判断が必要です。
    主様のメンタルが落ち着いたら、ペアレントトレーニングをお勧めします。

    ユーザーID:4796150775

  • 手放す覚悟も必要です

    ADHDの子どもを育てる
    シングルマザーで子どもを育てる
    うつ病を抱えて子どもを育てる

    どれかひとつの条件でも支援の対象です。
    トリプルパンチではトピ主さんオーバーキャパシティで倒れる寸前でしょう。無理があります。有りすぎます。
    まず、ご自身の健康を取り戻す事を最優先に考えてください。子どもは世の中が育てる事が出来ますが、自分の健康は自分しか守れません。母親が健康じゃないと子どもに余計に負担を掛けます。

    お子さんの父親が居るなら、養育を任せましょう。
    出来ないなら、養護施設を頼る事も考えてみましょう。ます、自治体の福祉に相談なさってください。

    ユーザーID:3969109286

  • 可能であれば

    可能であれば、お母さんも学校に一緒に行って
    教室に一緒に居てあげることができませんかね。
    そういう子がいましたよ。問題行為の多い子で問題になり
    お母さんが呼ばれ、一定期間お母さんは教室の後ろから見学、
    そのうち他の子の勉強も見てあげたりなんかして
    すっかりなじんでました。お子さんも精神的に落ち着いてきて
    本当によかったですよ。

    ユーザーID:1333286089

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