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大切な友人だからこそ、指摘をしたけれど (続きあり)

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家族・友人・人間関係

あう

ご意見を頂きたく、投稿します。
4年ほどの間週に1度〜半月に1度くらいのペースでよく会っていた友人AとBがいました。

友人Aはとある屋外施設の個人経営をしていて
コロナの流行がキッカケで自身の施設を週末は混み合うので1時間ごとの予約制での営業にするとHPにて宣言。

私も普段は物を作る仕事をしているので在宅ワークですし、必要以上に外に出ることは避けていました。
また感染者数が爆発的に増える最中で 田舎ではありますが 詳細が分からないからこそ気をつけねばと気を引き締めていましたが
友人Aの施設が1組ごとの予約制とのことだったので、「それなら個人で利用出来るし安心かな」と判断、アポをとり施設に遊びに行きました。

が、そこにはマスクを付けず 近距離で輪になって 大声で笑い合う常連さん達が7〜8人いて
友人Aにも「予約制じゃないの?」と聞きましたが「知ってる人達だから大丈夫」との事

一瞬あれ?と思いつつも
皆 私を認識している人達だったので、このままトンボ帰りする訳にも…とモヤモヤしながらマスク装備で結局利用をしました。

ですが翌日までずっとその事が引っかかり…。

そもそも公式HPで自ら断言している事ですし
その情報を知ったからこそ私のような判断で行く人も中にはいると思う事
もちろん料金もきちんと発生している訳でちゃんと対応していて流石だな〜と思った私はその事実を見て

つづく

ユーザーID:2482851671

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  • 続き1

    大なり小なりガッガリしてしまったし
    何よりその施設の信用にも関わる事だとも思い、大好きな施設・大好きな友人の事でもあったので
    それらの思った事をきちんと伝える事としました。

    施設までは距離があるし
    その日仕事もあったのでラインを使い言葉を誤解のないよう伝えました。

    言おうか悩んだ事、嫌な事を言うようで申し訳ないと言うこと、色々な考えの人がいるから一概には言えない事でもある事
    それらも合わせて伝えました。

    ですが 1番に返ってきた答えは
    「嫌だって分かってるなら、なんでわざわざ言うの?(にっこり顔が逆さまになっている絵文字)」。

    短くはない付き合いで
    わざわざ好きで嫌味を言うような人間だと見られていたような返答に少しビックリしましたが

    「今までの付き合いの中で、厳しい意見もきちんと言ってくれて、それで私は成長できた部分もあったし、それが嬉しかったから伝えた」
    と、答えたのですが

    「相談にのってただけのつもりだったんだけど、
    厳しい意見に聞こえてたのか〜
    すまんすまん」
    と、返事。

    その後も
    「言うなら直接来て言って欲しかった」とか
    「ほかの常連さんと約束してるのかと思ってた」
    と返事が

    友人Bもよく一緒に約束をして利用する人だったので
    一応…と思い、その施設を利用できなくなるかも…と連絡を入れました。
    事情を聞かれたので 悪口っぽくならないよう気をつけながら 説明をすると、友人Bにも「嫌だって思うことはわざやざ言わないかな。」

    と、言われました。

    その後は何も言えなくなりそのままです。
    友人Aの態度の変わりようにショックを受けて、まるひと月 寝込むような程でしたが
    しばらく経ち 何度か客観的に見直しても そこまで言われるほどの事は言っていないのでは、、?と思ってしまいます。

    ユーザーID:2482851671

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き2

    私は物作りの仕事をしていますが、友人にはもちろん、お客様でも
    上手く出来ていなかったような所があったとして
    「忙しいのに申し訳ないんだけど、ここが○○だからなおして」

    と言われたら私に責任がある事だし、たとえ忙しくてもまず謝って 少し日数がかかってしまうかもしれないけど 待っててもらえたら嬉しい とか
    そういう言い方をすると思います。

    けど友人Aの物言いでは
    「なんで忙しいって分かってるのに今言うの?」
    と返してしまうのと同じかと…

    皆さんならどう感じますか?

    ユーザーID:2482851671

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 複雑ですね

    プライベートなことなら苦言も受け入れる謙虚な人でも、コロナ禍の折、個人経営者としては黙って聞くことが出来なかったのではないでしょうか
    ご友人は経営状態について何か話されていましたか
    現在、経営が苦しくない所は少ないでしょう
    主さんの正論も受け入れられないほどご友人は大変な思いをされているかと推測します

    私が主さんなら
    >マスクを付けず 近距離で輪になって 大声で笑い合う常連さん達が7〜8人
    を見た時点で帰ります
    利用料金を払っている客として判断します
    そして友人に何故帰ったのか聞かれた時にだけ、友達としてではなく客の立場として「マスクを着けずに談笑している人たちに混じりたくなかった」と答えると思います
    友人Bに対しても同じで、利用者として感じたことを言いますね

    利用者目線の苦言をご友人が受け付けなければ、経営者として余裕が無さすぎですが、友人目線の親切心は今は聞きたくなっかったのでしょう
    人間は複雑ですから

    ユーザーID:1942810317

  • 世界はあなた中心には回っていないと思うよ

    友人の営業形態のすることの是非を聞きたいのではなくて、
    友人に正しいことを指摘することの是非、の質問ですよね?
    そこがごっちゃになっているようなので。

    私ならこうだけど、とか
    善かれと思っていった、とか
    それって全部とぴ主さん中心の考え方で相手のことを考えいるわけじゃありませんよね。

    「あなたが」いいと思うことをしたまでで、相手にとっては違ったということです。

    トピ主さんはいろいろ言葉を変えてますが、

    私の言ってることのほうが正しいんだから、あなたの誤りは認めてよ。

    って聞こえますよ。
    指摘を好む人もいれば好まない人もいるわけですから
    友人は後者だったというだけです。

    誰かに何かを指摘するときはそれ相応の信頼関係が必用です。
    絶対的な信頼関係がないのに、中途半端な指摘は批判に捕らえられて終わることも多いということです。
    一つ勉強になってよかったですね。

    ユーザーID:3931653871

  • 相手次第

    今まで、たまたま上手くいっていただけなのでは?
    相手がどう思うか、それは相手次第でこちらの意図が及ばない事は数限りなくあります。

    今回のAさんのような反応が悪いとは思いません。

    苦言を呈するということは、そういうことなのです。
    相手が大人で腹のなかではこんちくしょうと思いながらも「言ってくれてありがとう」となるとは限らない。
    だからBさんの発言になる。
    トピ主さんのように、わざわざ嫌がられる可能性のあることは避けることを否定するのはおかしいと思います。

    いろんな人がいて、色んな考え方がある。
    相手が気を悪くしたら、
    「余計なことを言ってごめんなさい」と言えば済む話です。
    それをいつまでもしつこく自己弁護すると、お互いに後をひくことになりますよ。
    現に、今そうなっています。
    気を悪くされたら申し訳ありませんが、今回をきっかけに、人と自分は違うこと、怒らせたらまず謝ることをおすすめいたします。

    ユーザーID:9667893030

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  • トピ主です

    みなさま、ご回答寄せて頂きありがとうございます。
    厳しい意見も有難く参考にさせて頂きたいと思います。

    また、いくつかご回答を見た上での追記を…

    わたしの言っていることを聞き入れないのが気に食わない、といった回答がありましたが
    そうは思いません。

    今までの付き合いの中で、普段は私は彼女に対して指摘や否定などは一切したこともありません。

    約束をしたからスケジュールを空けたけれど 当日ドタキャンをされ謝られない事も度々ありましたが仕方がないと思い、それ以上は何も…
    商売での付き合いもあって、先に向こうが言い出した規約をこちらは守っていたけれど向こうから破る、
    彼女の施設の利用について 年会費登録を断っても、断っても 勧められる…
    今まで色々と気になる事も正直ありましたし、

    むしろ色々なことに対し、
    彼女のほうから、私にとって
    うっ…と思うような事を言われる事が多かったですが、それも一意見でもあるし、そういう見方もあるのだと、大事に聞き入れるようにしてきました。

    それくらいなので
    私が相手に対して聞き入れなかった事が気に食わないという事はないです…。

    ただ、人同士
    とっていい態度と、いけない態度はあるかとは思います。いくら、気に入らない事を言われたからって そこまで言っていいのかな、、と。
    また、今回に限っては デリケートな問題でもありますが、重要な問題でもあるからこそ、伝えた訳であって…

    それから、経営が苦しくて 苦言を聞き入れられなかったという回答もありましたが、
    そもそもそれならば、公式の場で 出来ない事を宣言して 結果出来ない、それを指摘されたらキレる…

    くらいなら何も言わず、通常営業するのが妥当かと考えてしまいます。。

    ユーザーID:2482851671

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私なら言わない

    Aさんはこの状況下で経営状態は少なからず悪くなってると思います。そこに友達から客の入れ方について言われたら、カチンとくる気持ちもわかります。
    あなたは自分が作ったものへのクレームと同じと思ってるようですが、違うと思います。経営方針のことですから。
    Aさんの対応は間違っているかもしれませんが、私だったらセンシティブな問題なので言いません。

    ユーザーID:2708056869

  • 温めない

    そういう事はさ、持ち帰らないで文章ではなく、その場で簡潔に伝えましょう。まどろっこしくせずストレートに。"こんな事言いたくないんだけど"の類の枕詞付けると余計感じ悪いです。じゃあ心にしまって置きなよ。と思うので。

    もちろんトピ主さんなりの気遣いと分かってます。もし直接その場で言うのが躊躇われるなら本人に言わないでください。

    自粛警察という言葉がありますが正にそれかな。自分の正義を押し付けず、"私は◯◯と思う。あなたは違うのね。"これで良くないですか?

    ユーザーID:2980489478

  • 温度差や事情もあるだろう

    だから何とも言えない。

    別にお互いが自分の言動に責任を持つしかないだろ?

    我々からすればそれしか言えないよね。

    あなたがどう思ったかは自由だけど、他人がどう捉えるかも自由だ。
    その結果がどうなるかを受け入れるしかないんだよ。

    ネットだから詳細をぼかしているのは仕方がないけどね、
    それでもトピ文+トピレスでは色んな背景の部分が全然分からない。

    分かるのは、純粋に1時間枠の予約制、常連の7〜8人が
    『屋外施設?で』『近距離で』『マスク無し』で会話をしていただけ。

    どんな屋外施設かも不明だし、そもそもそのマスク無しの人たちと
    トピ主さんがどれだけの距離を置けているかも不明。

    ラインのやり取りも何に焦点をあてて話しているのかも分からないんだ。

    あなたが指摘・意見という感覚ではなくて感想としてであるなら分かる。
    やっぱり自分は今の状況ではちょっと怖い、という話ならね。

    単純にそれだけなら感想であるし、個人の捉え方だから仕方がないさ。
    でもその先に関しては相手が望むなら伝えるところだな。

    あとはね、トピレスを見たけど、トピ主さんの仕事と比較しているのは
    とてもズレていると思う。

    トピ主さんはあくまでモノ作りの話であり、
    それに対して相手は時間や空間を提供するサービス業だよね。

    だから全く同じような話として取り扱うことそのものがどこか変なんだ。

    このケースだと自分の話を持ちだす人の指摘だと相談にのっているにも
    ならなかったんじゃないだろうか?

    だってここに書かれている範囲だけで判断するとなると、
    もし友人の為に何かと思うにせよ、トピ主さんが自分の仕事で例えるような
    ことは畑違いの部分があって、そんな背景で指摘したら絶対にどこかしら
    おかしなことを伝えるって思うから。

    トピレスから感じるのは自分が正しい、自己完結型の思考傾向がありそうだ。

    ユーザーID:0505501891

  • 難しいよね

    友達だから指摘したいというのは、友達だからあの時お店で不快だった事を分かってくれるよね?という気持ちが垣間見えます。

    多分これが全く知らないユーザー、お客様なら、真摯に受け止めたかもしれません。
    長年の友達関係という甘えがお互いにある為、
    なんでそんな事言うの、友達なら分かってよ、とお互いに思うわけです。ゆえに、関係がこじれてしまった。

    関係が悪くなる事を想像できませんでしたか?長年付き合っていれば、他人の意見など聞く人じゃないとか性格がわかりませんか?
    この場合は、友人だけど関係が壊れてもいいと思えば指摘する、べきでした。

    でも、まあ、長い付き合いなのでしょ?時間を置いてまた交流したければ、それとなく連絡してみれば良いのです。その人も気にしていなければまた再開もありえます。

    ユーザーID:5115697942

  • 親切心がアダになっちゃったね。

    今回の件を簡潔にまとめると、
    『4年間の友人関係の中でトピ主が彼女の本質を理解できてなかった』
    ということでしょう。

    世の中にはいろんな人いるよね?

    事実を指摘されて烈火のごとく怒る人もいる。
    自分でもそれが事実だと薄々気づきながら認めたがらない人もいる。
    あるいは何人に指摘されても指摘内容が理解ができない人も。

    まあ、あなたの友人は上記のうちのどれかだろうね。
    他人に指摘されることを嫌い、それを嫌味や意地悪だと受け取る性格だったんだよ。

    今回そのことが図らずも判明したのだから、
    友人関係を整理する良いきっかけになったとプラスに考えたらどう?
    そんな人のために一か月も寝込むなんてばかばかしいよ。

    ユーザーID:9091965780

  • 人それぞれだと思います

    長い付き合いで、本音で話せる人、言っても良い人 とそうでない人 がいると思います。

    Aさんは 批判を受け入れられない人だった、というだけだと思います。

    私にも長い付き合いの友達らがいて、「こうこう〜 なのは あまり好きじゃないな」とか「〜〜と思った」(否定的なこと) 言われた事ありますけど、「ごめんね」で済み、その後 普通の 同じ付き合いを続けています。

    ことコロナに関しては、なんだか それぞれの価値観や安全と感じる度合いが違いすぎて、正直 うんざりしているところもあります。夫婦間でも 消毒や外出に関して違いが生じて喧嘩になるーーーなんてやってますよね?友達でもそう、家族でもそう。

    だから うんざりな私は、コロナ指摘はしないようにしています。自分がやればいいだけのことで 相手にも「そうしたほうがいい」とは言わないです。言うとこじれたり、ややこしくなるだけなので面倒だからです。

    震災のときもありましたよね。自分の力ではどうにもできないことが生じたとき、人びとの考えの違いがすごくあらわになりするのだと思いました。

    予約していたものの、HPに書かれていた安全面と違っていて 利用を躊躇したくなったのなら、利用する前に「やっぱり今日はやめておくわ。マスクしてない人たちが多すぎるから」と言えばよかったのです。Aさんには 不服かもしれませんが、利用するしないは 客が決めることだし、実際行って、見た現場が サイトとは違っていたら それは 利用する義務はないと思いますよ。そして 「利用しない」という決断をするのはトピ主さん本人の意思なので、他の客にマスクを要請するのとはまた違うと思います。所詮日本は罰則が生じない「要請」でありますから、あとは個人の判断に委ねるところですから。










     

    ユーザーID:0116309786

  • きっと気持ちの余裕があるかないかの問題

    トピ主さんがAさんに伝えたことはきっと正論だったと思います。
    商売なんだし、今後の信用にも関わるし、近しい友人だからこそ言わなきゃいけないと思ったんだと理解できます。 
    それにもしトピ主さんとAさんの立場が逆だったとしてもトピ主さんは厳しい意見を受け止める自信があるんだと思います。

    でも、Aさんはトピ主さんほど実は心も強くないし、気持ちに余裕がなかったのかもしれません。
    普段からAさんは気が強そうな印象を受けますが、意外とそういう人の方が心が繊細なんですよね。自分を守るために強気な発言をする人って結構いますからね。

    実は私も同じようなことをしたことがあります。私は正論だし、伝えてあげた方がきっとその人のためにもなる!って変な正義感から自分の思いを伝えたことがありますが、自分の予想に反して相手を傷つけてしまって、後悔したことがあります。

    たとえ正論でも、心の繊細な人や余裕がない人にとっては矢のように突き刺さるのではないでしょうか。

    このままAさんの態度に反発していても最終的にはトピ主さん自身がしんどくなってしまうと思います。だから、心の強いトピ主さんだからこそ、Aさんの現状を少しでも理解をして、和解することをおすすめします。

    ユーザーID:9404633450

  • よくわからなかったです

    屋外施設がなんなのかわからないけど、外なんだし、狭いカウンターでぎゅうぎゅうでなんか食べるようなとこじゃないんでしょう?

    屋外で先客の常連さんと離れてたら、そこまで過剰に反応することじゃないと思う。
    ホームページに偽りを書くなってだけの話ですよね。
    その場で「貸切じゃないの?ホームページに書いてあったよね」ってさらっていうくらいで済みそうなんですけど。

    それからあなたの物作りの例えは意味がわかりません。
    施設経営と物作り?製造業?を無理やり一緒にされても…

    ドタキャンされたとか、規約を破ったとか、キツい物言いをされてたとか。
    そこまで色々あるなら、あなたの話を素直に聞くはずないでしょうし、余計なこと言っちゃった自分が悪いんじゃないの?

    おかしな例えが出てくるくらいだから、ちょっと天然さんと思われてるのかなと思いました。
    ピントのずれた話を面白がってくれてるうちはいいけど、あなたのためとか言って真面目な話をされるとちょっと扱いに困ると思いませんか?

    ユーザーID:9320347420

  • トピ主さん支持

    それだけの人だったということかと。

    その人にとっては、感染防止意識の低い常連さんたちの方が、トピ主さんより大事だったし、

    自分はキッパリ物申すタイプだけど、指摘されたら逆ギレする人間性の人。

    歳を重ねたり、上の立場になったりすると、
    だんだん素直に聞く耳を持てなくなる人は多いから、珍しくないかな。

    感染防止意識の低い人達からは、神経質だと思われるかもしれないけど、そんな施設なら意識の高い人はいかなくなるだろうから、周りの理解は要らないですよね。

    ユーザーID:2274987097

  • もともと関係に無理があったのでは?

    >約束をしたからスケジュールを空けたけれど 当日ドタキャンをされ謝られない事も度々ありましたが仕方がないと思い、それ以上は何も…

    >商売での付き合いもあって、先に向こうが言い出した規約をこちらは守っていたけれど向こうから破る


    まず大前提として、友情とビジネスは分けた方がいいですよ
    もちろんお商売の世界では日頃のプライベートな交流もあった方が
    ビジネスでもスムーズにいくことがあるのも承知です

    でもその上で、
    プライベートの約束でドタキャンされても謝罪の言葉すらないことや
    ビジネスで規約違反をされてきたこと

    これらは友情面でもビジネス面でももともと信用できない相手なのでは?
    そのようなルーズな相手に
    「友人だからこそ〜」っていう親切心は無意味だと思います

    まだ匿名で一般のクレームを送る方が相手には響いたかもね

    勧誘もしつこいみたいだし
    この際そっと疎遠でいいと思いますが。

    そうなることによって仕事にも支障が出るかもしれませんが
    お商売兼ねた付き合いをしていくなら人柄をもっと見た方がいいと思いました

    ユーザーID:1135786046

  • うーん自分だったら

    モヤモヤするけど黙ってコロナ落ち着くまでは行かないか、性格悪いのでHPのお問い合わせ欄から身バレしないようにした上で意見を書き込むかな?

    まぁ個人経営ならしっかりしているところもあれば緩いところもありますから、その方は緩いタイプなのでしょう。コロナ自体に対する危機感もそれほどないのでしょう。
    常連さんを無碍に出来ないのも分かりますけどね、コロナに対する考え方としては主さんに同意します。
    ただね、自分が今後も不利益を被るかどうか考えて被るようであればバレないように意見する程度ですかね。
    いるんですよね、人には色々言うくせにいざ自分が言われるのは納得いかないタイプ。
    面倒事になりそうなら黙っておく方がいいかと。
    それが原因で客足遠のいてもこっちには関係ないですし。

    ユーザーID:0468106627

  • では、どういう態度なら納得しました?

    >ただ、人同士
    とっていい態度と、いけない態度はあるかとは思います。いくら、気に入らない事を言われたからって そこまで言っていいのかな、、と。

    全て読みましたが、まったく共感できませんでした。
    「とっていい態度」とは誰の基準ですか?
    あなたの基準で世の中は回っていますか?
    あなたの納得した通りに動いてくれるのが友達?そりゃないよ。

    そして
    「気に入らないことだからといって、そこまで言っていいの?」

    はあなたにも当てはまりますよ。
    正論だからといって、何でも口にするべきではないのよ。大人ならわかりますよね。

    あなたが大切に思っているのはご友人ではなく、あなたのポリシーです。
    そこに気がつけない人なんだな、と感じました。

    ユーザーID:8109486515

  • 残念でしたね

    苦言を伝えるのは難しいですね。

    私は職場でしたが、とても気が合い、公私ともに仲良くしていた同僚(私は親友とすら感じていました)がいました。

    とある業務上の問題がおこり、同僚の仕事ぶりに周囲から不満が出るようになったことがありました。
    とても悩んだ末、自分なりによく考えてから言葉を選んで苦言を伝えたのですが、あっという間に関係は壊れてしまい、元のように付き合うことはできなくなってしまいました。

    とても残念でしたが、仕方がありません。
    そこまでのご縁だったと諦めました。

    お互いにわかり合えていなかった、あるいは、浅い関係だったということではなく、お互いに予期せぬ困難をうまく乗り越えられなかったということだと感じてます。

    大人同士の付き合いでは、一度こじれてしまうと関係修復は難しいですね。

    縁があれば、1年後か10年後かはわかりませんが、またお付き合いできる日が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:3206201472

  • 人の感情

    親しい友人ということで信頼関係があるからこそ、苦言を呈したということだと思いますが・・・

    ご友人はコロナで将来が不安だから、イライラしていることでしょう。

    気になるのは、トピ主の文章に「私は正しい」という気持ちが感じられることです。

    友人の立場に立って寄り添う気持ちがなければ、言葉というのは伝わらないものです。

    本物の友人になれるかどうかは、ここからなのではないでしょうか?

    ユーザーID:8863597423

  • なぜその場で言わなかったんですか?

    言いにくかったのかもしれないけど、
    その場で言って常連グループには加わらず帰ればよかったのに

    どういった施設か不明ですけど
    >1時間ごとの予約制
    ってのは1時間ごとの貸し切りってこと?
    (違ってたらすみません)
    で、常連が7〜8人もいたとなると、
    なんかめちゃくちゃですよね
    そんないい加減な人とは今後の付き合いもムリだと思う
    知り合いだろうとなんだろうと、
    危険度高いんだから加わらなければよかったのに・・・

    ユーザーID:0468528903

  • 姑みたい

    指摘するのは自由です。
    指摘に対してどう反応するかも自由です。
    続きで、トピ主自身はこういう感じの反応をする、自分は受け入れるようにしてきた、と書いていますが、私ならこうする、は無意味です。
    だってAはトピ主さんでないし、トピ主さんはAでないから。

    Aは>「嫌だって分かってるなら、なんでわざわざ言うの?(にっこり顔が逆さまになっている絵文字)」。と反応したのです。
    トピ主さんは「ごめんね」と返すだけよかった。
    そうしたらAも「私こそごめんね」と言ったはず。
    だってトピ主さんとAは友達でしょ?

    「あなたのためを思って」と自分の考えや価値観を嫁に押し付け、嫁が自分の思い通りの反応をしないからとへそ曲げたり怒ったりする姑みたいだなと思いました。

    コロナの感染が心配で、そして本当にAの経営の仕方が心配なら、今からでも遅くないので、相談先を調べて懸念をそこに言いましょう。
    トピ主さんがすることは懸念を伝えるだけです。
    あとは相談されたところが特に問題ないのか、それとも然るべき対処をすべきかを判断します。
    相談先を調べ、相談することは手間ですが、「大切な友人だからこそ」と思っているなら全然手間ではありません。

    ユーザーID:4175389792

  • 予測できた事態

    >約束をしたからスケジュールを空けたけれど 当日ドタキャンをされ謝られない事も度々ありましたが仕方がないと思い、それ以上は何も…
    商売での付き合いもあって、先に向こうが言い出した規約をこちらは守っていたけれど向こうから破る、
    彼女の施設の利用について 年会費登録を断っても、断っても 勧められる…
    今まで色々と気になる事も正直ありましたし、

    >むしろ色々なことに対し、
    彼女のほうから、私にとって
    うっ…と思うような事を言われる事が多かったですが


    これらのエピソードから、今回のことは予測できたのでは?
    Aはあなたのことを下に見ているのだと思います。

    同レベルの誠実さを求める相手ではなかったのでしょうね。
    もし今後もお付き合いを続けるなら、「程良いよそよそしさ」を漂わせ、Aに隙を見せないように心がけたほうがいいかも。

    Bのことはよくわかりませんが、人間関係で余計な波風を立てたくないのでしょう。まぁ、だれでもそうですけど。

    ちなみに、今回のような場合、私も「マスクを付けず 近距離で輪になって 大声で笑い合う常連が7〜8人いる」のに気がついた時点で即、帰ります。経営者やスタッフが友人がどうかは関係なく。

    ユーザーID:3776379587

  • どこからどこまではお店か分からないような処なのでは?

    『自身の施設を週末は混み合うので1時間ごとの予約制での営業』は立派だけれど、『屋外施設の個人経営』ならそれを徹底させるのは難しいかなと思います。

    どこからどこまではお店か分からない訳で「やっと営業になったのね〜」という通りすがりの常連客をどう追い返すのですか?これが囲まれた自分の店舗なら「ごめんなさい、予約の方がきますので…」と言えば出ていってくれますが、屋外施設なら一歩下がるだけでもう屋外施設から出ることになる場合もあります。

    「わかったわ!」と一歩下がられた時にそれ以上何にも言えませんよね?それ以上しつこく言えば折角心配して覗いてくれた常連の気分を損ねることになります。

    困ったな〜と思っている所にラインで「予約制での営業って言ってたのにがっかりした」なんて言われると『私だってそうしたかったけど、どうしろって言うの?』と思います。

    ユーザーID:2985613849

  • いらぬおせっかい

    貴方のやってることはいらぬおせっかいです。
    人にはいろんな事情や考え、価値観があり、それは時と場合で変化もします。

    大切な友人だから言うというのは貴方だけの価値観です。その押し付けはよくありませんね。

    友人と言えど他人。そういった点も理解して今後は気をつけたほうがよろしいかと。口は災いの元です。

    ユーザーID:1648430345

  • 相手にとって不快な事を言うか言わないか

    まさに、そういう事をちょっと考えたことがありまして。

    私だったら、言わない。
    理由は、思いやりでもなんでもなく、相手とのトラブルを
    避けるため。
    不愉快な助言を喜んでくれる人はいないと思う。
    でも、真の友情があるならば言うべきだとは思う。
    少なくとも、思いやりの気持ちを持って。
    しかも、真の友人ならこちらの苦言も聞いて
    ただ怒るだけって事もないとも思う。

    じゃ、なぜ私は言わないかと言うと、そこまでの
    仲ではないから。

    じゃ、誰になら言うかっていうと夫とか娘に対してなら、
    苦言を呈す。
    私が不愉快な事を言ったからといって縁が切れる
    心配がない。私が100%信頼してるから。

    こういう話を夫として、夫も私同様の意見でした。
    そこまで深い関係じゃないと言えないね。

    ユーザーID:7983067990

  • 確かに

    常連さんだから大目にみるっていうのはコロナ対策にはなってないし
    オーナーの無責任さが露呈するものではあると思います。
    「大切な友人だからこそ」と仰いますが結局自分が納得できないというのが本音じゃないですかね。

    この場合、クラスターの危険性があるのですから「大切な友人」だからは関係ないですよ、相手が誰であろうとあなたが危険を感じ納得できないとなれば「その場で」直接言うべきじゃないかと感じました。事がことですからね。個人的な好みでしかないことでありませんから。
    でもあなたは何も言わずしっかり利用したんですよね?
    その場で言えないなら何も言わず、以後利用しなければいいです。
    自分を正当化するために過去の、Aの所業を暴露するのはどうなんでしょう。むっとしたことが何度もあり、今も拘るくらいなら付き合わなければいいだけですし「大切な友人」というのも疑わしくなります。

    ユーザーID:5180609601

  • 冷たい言い方かもしれませんが

    トピ主さんのレスの中に、気になる文言がありましたので。

    >友人Aの態度の変わりようにショックを受けて、まるひと月 寝込むような程でしたが

    ここを読んで、トピ主さんには「自分の言うことを聞き入れてもらえないと気が済まない」傾向があると思った方、多いんじゃないかと思いますよ。

    だって、トピにある状況で本当に一か月寝込んだとして、
    一番に「友人Aの態度の変わりようにショックを受けて」が原因だと思うことが不思議というか。

    常連さん達とはいえマスクを付けない人達が近距離にいたことに危機感を覚えて、
    それを友達に「きちんとした方がいい」と指摘せずにいられないトピ主さんだったら、
    「もしかしたら?あの時に?」と不安になる方が先に来るのではないかと思うのですよ。

    そちらの心配はしないのに、
    Aさんの言葉や態度に傷ついたことで頭がいっぱいのご様子なので、
    少なくとも私は不思議でした。

    ともあれ、「ショックで一か月寝込む」ということを経験されたのであれば、
    これからはご自分の身を守る上でも、不用意に、相手にとって不愉快な助言をしない方がいいと思います。
    もともと忠言は耳に逆らうものなんです。
    聞き入れてくれるほど器の大きい相手でないと、まず相手との関係が壊れるし、
    結果として自分もしんどいだけだと思います。

    ユーザーID:9119444465

  • 友人なのか? お客様なのか?

    最初に確認しますが、そちらの施設HPでの告知では、「1時間に一組のみの入れ替え制で営業します」という事だったのですよね?

    そして、トピ主様は予約を入れて、ご自分専用であるはずの時間に訪問したところ、何故か大人数の団体さんが居た。
    という事で宜しいですか?


    ☆友人として立場
    この状況ならば、
    「貸し切りだと思ったから来たのに。じゃあ、私はまたにするね」
    と言って帰れば良かったのです。

    何故なら、そのグループもちゃんと予約を取って来場していたのならば、貴女が利用する事で、告知内容と違う状況が生まれてしまうので、それを避ける為にも、貴女は帰るべきだったのです。


    ☆客としての立場
    文句を言うのならば、同時利用をしなくてはならなくなった時点で、HP告知内容と違う。この時間は私の占有利用のはずだ。おかしい。と。




    施設経営者のご友人の立場を考えたら、「あなた一人」と「常連さんの大人数グループ」のどちらを優先したくなるかは、考えなくても解る事。
    売り上げだけでも何倍も違うし、常連さん、仲良し、大人数、ともなれば、彼らのご機嫌を損ねるような事は、極力したくないのは当たり前。

    彼女の為を思うのであれば、貴女の取るべき行動は、
    『彼らと同時利用をしないで帰る』
    一択しか有りません。

    私もお客様なのよ!
    と、思っているのならば、モヤモヤしながら利用を続けるのも結構でしょう。
    でもこの場合は、文句はストレートに言いましょう。


    貴女には、『HP告知通りの、一組ごとの貸切』状態を作ってあげるチャンスが有ったにも拘らず、敢えてそれをしなかった。

    それを後から、「貴女の為に言ってあげてるのよ」なんてアホらしい言い訳をしながら文句を言うから、逆ギレされてしまったのです。

    ユーザーID:6105485239

  • 誰が言ったかにもよる

    >今までの付き合いの中で、普段は私は彼女に対して指摘や否定などは一切したこともありません。

    彼女はドタキャンもするし言いたいことも言う。
    一方トピ主さんは彼女の言う事には逆らわない。
    固定された上下関係があるんだと思います。
    女性はそういうのを無意識に作りあげますよね。
    助言を素直に聞き入れるか聞き入れないかは、誰が言ったかにもよるんですよ。

    トピ主さんの彼女を思っての気持ちなんて伝わってないです。

    彼女と付き合いを続ける気なら「出過ぎたことを言ってごめんなさい」と謝る羽目になりますよ。

    ユーザーID:1714311002

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