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夫の承認欲求とこれまでの苦悩とこれからに向けて

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家族・友人・人間関係

モカ

長年連れ添っている夫は幼少から他人に育てられ、血縁ほど信用できないものはないという人、若いころから自力で生活し、世の中に対し批判的な人です 反面愛情を知らずに育っている人です
借金、女、人間関係トラブルが多く、沢山迷惑をかけられてきました。
良いところは優しいところ、役割は一生懸命、特に他人には一生懸命です。これは承認欲求との関係性が強いと最近わかりました。間違いを指摘されるとキレやすく、人とのかかわりでは自分を強く出す人です。人により態度も変わることがあります。借金でいえば、昔の携帯電話は20万円ほどしたころ消費者金融からお金をかりてまで所持する見栄を優先させたり、見栄のためにゴールドカードを所持し焦げ付かせたりと、、そういう人を選んだ私がということは承知の上ですが、がんばって借金も返し、マイホーム、会社もはじめ、責任ある役割をもたせることで社会とのつながりもできました。
しかし、さまざまな根本的な人格部分が弊害となっていると感じ、深刻になっていくのだろうと危惧しています。他人がかかわると自然でいられなくなる人。SNSでの承認欲求が異常で必死にネタ探し、家のプライバシー画像UP、話をもる、お金持ちぶる、いい人を装う、グループ加入で女探し、仕事の知り合い以外 友達はほとんどいない人です、、学歴コンプレックスで知識がある風を装う、外でも女性と少しでもつながると何とかものにしようと手あたり次第で、それを周囲にみとめてもらいたいという承認欲求、、この人はエスカレートしていくタイプ家庭や大切な人が見えなくなる人で、騙されやすい人間でもあります、仕事もありなかなか即離婚ということが難しいといった状況。最近知り合った女性へのやりとりでは、女房とうまくいってないということを伝え、その人の気を引くように相談にのったり、希望がなければまた次のターゲットの繰り返し、幼少のトラウマかもしれません。

ユーザーID:5820380146

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  • どうしたいのかが分かりませんが。

    色々とご苦労が多いというのは文章から伝わりますが、それでそのどこが悩みどころなのかが良く分かりません。愚痴をこぼしたいということでしょうか。

    幼少期のトラウマといえばそうなのでしょうが、厳しい幼少期をのりこえ、人として良い人生を生きている人もゴマンといます。問題の多い人生というのは、裏をかえせば、問題に向き合うたびに自分を変えるチャンスが与えられているということです。

    こんな失敗をしてしまった。自分は不満だ。ではどうすればいいのか。

    そんな風に立ち止まり、考え、改善する機会が、人生の問題の中にあるわけです。夫は、そういう人生の岐路で、軌道修正をしてこなかったということでしょう。因果応報です。

    というのが夫の状況だとして、トピ主さんはいかがでしょうか。

    そういう夫と生きるという人生の問題に直面し、ご自分は変わる計画はあるのですか?

    ユーザーID:1712172897

  • 一度ゆっくり話してみては

    トピ主さんは自分がその夫を選んだという事も含め、
    とても事態を理性的に捉えて理解していると感じます。

    そこで一度、ここで書いたような事を静かに夫に話してみてはどうでしょう。

    機嫌を損ねると大変なタイプとお見受けするので、
    語り口は柔らかく、なるべく相手を追い詰めない感じで、
    「あなたも長年自分の性格的な癖で辛いのではないか?」という所を焦点に。

    冷静に話しても夫はキレるかもしれませんが、
    トピ主が「苦しいのならこれが問題点だと思う」という線で行けば、
    夫はひょっとしたら冷静になった時に自分の胸に手を当てて考えるかも。
    夫がもしも自分に振り回されて疲弊する事を悩んでいるとしたら、
    絶えず何か分からないものに、
    狩り立てられているような人生を繰り返す自分にそろそろ疲れていたら、
    ちょっと自分に疑問を持つかもしれません。

    でもそれでも尚考えないかもしれない。
    その時はもうトピ主さんは自分の人生をよく考えたらいいと思います。
    トピ主さんが心配しても出来るのはこの辺までだと思うので。
    あとは自分のための人生、
    自分はどうするかを考えてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:5331675503

  • 自分を生きる。

    ご主人の幼少期の環境は気の毒ですし、同情には充分値します。
    そしてトピを読んだあなたの印象は「妻と言う名前の保護者」の様な「見届け人」の様な人に感じました。

    あなたは冷静でよくよくご主人を見ているけれど、あなたの解釈はご主人の成育に常に紐づけされていて、最後にはそこに納まる様な心のシステムが出来上がってしまっている様にも見受けられる。
    夫はかわいそうなんだから仕方ないのよ、みたいな諦めもありつつ、色んなことがあり過ぎてもう複雑に考えるのも辛いのではないでしょうか。

    客観的に見れば、もしかしたらあなたの考え方は間違いでご主人はただの栄っ張りで女性好きかも知れない。

    あなたや、もしかしたらご主人本人が考えている程昔の傷はそれほど深くなく、もう違うところで、違う理由で、起きている事である可能性もある。

    自分にも他者にも、子供の頃の心の傷やトラウマを表立てれば色んな方面で収まりがいいですから。

    さて、そろそろあなたはあなたの事を考えないといけない時期に来たのかも知れませんね。
    あなた自身が夫といるために構築してきた仕事や、家や、責任感を与える等のことを今後も続けて行くべきなのか、と言うところから見直す時だと思います。

    私はあなたが夫の全ての面倒を見るのは正解ではないと思います。

    逆にご主人には自分で自分の人生を生きる、何をしてもいい訳ではない、と自覚し、考えて、ベクトルを自分で変える権利があると思うのです。
    つまりは開放ですね。

    あなたはあなたの人生を生きた方がいい、あなたはあなたが考えているよりもずっと傷ついているはずですから。
    あなたのも希望もあるでしょう、でもその希望がご主人と一緒に歩む人生であるならばちょっと立ち止まって考え直してほしいです。

    ご主人の人生はご主人が生きるのです、あなたではありません。
    あなたはあなたを守り自分の人生を生きて下さい。

    ユーザーID:1961302340

  • 追記です

    お世話になります。
    長い間気苦労が絶えません
    いい時もありましたが、必ずやってくる不祥事
    私自身も金銭面や過去に迷惑をかけられたことがひきずっており
    私がしりぬぐいをしてきたことも多く、詮索して歯止めをかけていく必要があり、良い方向がなかなか難しいかもしれませんが、還暦近くになって本当になさけない限りです。
    承認欲求が強い=自分に自信のない人なのだと思います 何かか助言や成功体験などがございましたらお手すきの時でもご回答いただけましたら助かります

    ユーザーID:5820380146

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 追記です

    お世話になります
    なにか助言や成功体験などございましたらよろしくお願いいたします。
    苦労されている方は様々かと思います
    特に女性に自分の存在価値をアピールして行為をもってもらうことで承認欲求をみたしているのかと感じます
    放置したいけど、調査や詮索はこれまでさまざま問題をしりぬぐいしてきた過去があり、制止をせねば子供にも迷惑がかかり、問題を大きくすることにつながるのでなかなか気苦労が絶えません
    お手すきの時でもお付き合いよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:5820380146

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • 幼少のトラウマが

    全く関係ないとは言えないけど、それでも真面目にやってるヒトもいます。

    私も父親のせいで、良くない環境で育ったほうだと思うけど、借金なんてしたことないです。

    高卒でも昔は成績が良ければ金融機関にも就職出来ましたし、そこで就職し、職場結婚して、今は結婚20数年、子供にも恵まれたし、夫婦家族仲良くやってます。
    お金も全く困ってない。

    主は、彼が、幼少時代愛情が受けられなくてそんなふうにひん曲がってしまい、可哀想、とか思っているのでしょう。

    でも違うと思います。

    もちろん、普通の家庭ならそこまで見栄っぱりにもならず借金はしなかったかもしれないけど。

    でも、性格によるところも大きいのでは?

    多少、家庭環境も関係あるとは思うので、彼はもう変わらないと思います。

    ユーザーID:7847754419

  • 相手は女性だけなんですか?

    承認欲求なんだと読んでましたが、結局は女性問題では無いのでしょうか?

    女の子探ししたり、つながりを求めるのが男性ではなく女性なんですよね?

    >最近知り合った女性へのやりとりでは、女房とうまくいってないということを伝え、その人の気を引くように相談にのったり

    え?浮気の手前では?
    承認欲求から来る浮気?
    母親の愛情に飢えてるからターゲットが女性が多くなると言うことでしょうか。
    ちょっとよくわかりません。

    単純な女性問題な気もしますが。
    20万もする携帯を持ってたことから、かなりの年齢だと思いますが、なぜ今までカウンセリング受けるなど対策してこなかったのか、謎です。

    ユーザーID:3365855487

  • この話

    この話し続きますか?

    長い結婚生活を送られている様ですがご主人の性格を分析出来ていらっしゃる
    凄く偏りの有る性格で自滅してしまう可能性が有ります
    共倒れになるまでご主人と付き合って行くのでしょうか

    離婚をする方が全員専業主婦だとは限らないでしょう?
    働いているから(離婚する為の手間を掛ける時間も精神的余裕が無くて)離婚出来ない?
    言い訳ですよ
    ご主人の性格が幼少期の環境による物だとしても過去は変えられないし
    夫婦でカウンセリングにでもかかりますか?
    改善するかどうかはわからないし長く掛かる間に何をされるかわからない

    私の身内もご主人と同じ性格でした
    社会的立場も年収も高かったのに信用は無かったです
    お人好しだけが身内から騙されていたというだけ。
    まとめて言うとこの人は嘘つきで信用出来ないという事は大抵の人は気付くのでしょう

    私には身内がどうにもこうにもならなくなった挙句に死ぬしかなかったんだという事だけわかりました

    他人は迷惑を被られそうになったら逃げれば良いし法律的には被った分を取り返す事も出来る

    でも夫婦で有る限り一蓮托生です

    私達が身内から受けた被害は甚大でした
    血縁で有る限り身内の死をもってしても逃れられませんでした
    相続放棄すれば良いという簡単なものでも無かったからです

    身内の配偶者は逃げました
    当然で恨む気持ちにもなりません

    貴方は紙切れ一枚で他人になれるのにね。

    ユーザーID:6877302987

  • ご主人は変わらない

    ご主人はもういい年齢だと思います。
    人生の大半を好き放題に過ごしているのですから、今更、周りが何を言っても変わらないと思います。
    女性の件は単に女好き、愛情を求めているわけではないと思います。
    浮気のチャンスがあれば、浮気したいだけ。

    トピ主がご主人を見捨てずに、よくそこまで頑張ってきたと思います。
    でも限界が見えてきて、離婚したい、離婚が頭の中に浮かんでは消えているんじゃないですか?

    会社経営をしていたとしても、離婚は不可能ではないでしょう。
    弁護士などに相談しながら、本当に離婚をするのか、自分の気持ちを整理してみたらどうしょう。
    気持ちが固まったら、淡々と離婚に向けて話し合いを持つだけです。
    離婚段階になっても、ご主人はこれまでのトピ主の働きに、感謝するとか、ありがとうとか、そんな気持ちすら持ち合わせていないと思います。

    ユーザーID:2565312658

  • レスします

    承認欲求と言えば聞こえがいいですが、私には単なるダメ男にしか見えません。
    離婚推奨します。

    ユーザーID:3076065647

  • それで?

    結局何が言いたかったかが分かりません。承認欲求と言う言葉を連呼したいだけ?

    家庭環境が今の性格形成に大いに関わってるのは分かりますが、結局はコンプレックスなんでしょうね。

    周囲はトピ主夫の事なんて何とも思ってない。気を引きたい、自分を認めて欲しい、興味を持って欲しいなど、注目されるためには色んな事をする。比重がその一点になっているので他は犠牲になり、トピ主もその1人。

    そういう人と分かって結婚したんだし、放置しておけば良いのでは?かまってちゃんだからかまって欲しいのでしょうが、彼の望む要求をトピ主がしてあげることは出来ないと思います。

    借金が増えると困りますので、そこは引き締めて他は目を瞑っても良いと思います。

    ユーザーID:5036650637

  • 幼少時のトラウマで女は口説かないよ

    性格や性質に幼少時の育ち方が影響することは否定しませんが、
    そういう育ち方をしても、ほとんどの人は育っていく上で
    少しずつ大人になり、自分でトラウマを解消していくものです。
    働き始めたり、家族を持ったり、人間関係を経験してにつれ
    自然に緩和していくものです。
    それが普通に生きづらいほどの物であれば、他人や専門家の
    手を借りて自分の歪みを直していく必要がありますが。
    働けて、結婚出来て、身近に長く連れ添った家族がいる
    大の大人がまだ幼いころの承認欲求に縛られているなんて
    ありえませんよ。

    貴女がいかに
    「彼は幼少時の辛い経験で承認欲求が強くなった、可哀想な人」
    だと思いたくても、かなり無理があるのではないでしょうか?
    今の性格は彼の本来の性格です。
    自己顕示欲が異常に強く、見栄っ張りで、短気で横暴、好き嫌いが多く
    我慢がなく、欲望のまま行動し、女好きで落とすことを楽しみ、
    身内は一番粗末にする…
    意外と彼は自分の性格が悪いと思ったことはないのでは
    ないでしょうか?
    それなりに自分が好きだと思いますよ。

    彼が自分のの性格、性質に悩んでいて、その歪みを自分で直そうと
    自らカウンセリングでも受けない限り、変化はないのでは
    ないでしょうか?
    彼の性格、性質で悩んでいるのは「貴方だけ」な気がします。

    貴方は彼のお母さんのようですね、
    一番彼に気を使い、優しくし、彼を思っているのに、
    彼は貴方を後回しにして省みない。
    彼がいくつなのか分かりませんが、彼自身はそういう性格で
    そういう人です。
    そう理解して、一度今後の貴方の人生を考えましょう。

    「可哀想な人だから、私がいないと」という共依存のフィルターを
    外して、素の彼を見てください。

    ユーザーID:5877759909

  • 承認欲求が強いのは

    トピ主さんもだと思います。

    >がんばって借金も返し、マイホーム、会社もはじめ、
    責任ある役割を「もたせる」ことで社会とのつながりもできました。
    この一文、そして「」でくくった部分がよく表しています。

    ご主人を支えること。
    それこそトピ主さんの承認欲求です。

    どなたか近くにいてくれて、
    ダメ夫の話をすれば、
    モカさんは頑張っているわよと言ってくれていた人が、
    いなくなったのではないですか?

    承認欲求について、ご自身がカウンセリングを受けましょう。
    人生も後半戦。
    もっとトピ主さんを認めてくれる、何かがあるはずです。

    離婚に向けた行動をお薦めします。

    ユーザーID:1780015009

  • 逆の立場ですが、似ています

    私は女性ですが、夫さんのようなところがありました。
    30歳までは、男性に対して承認欲求が異常に強かったです。
    また、賢く見られたいが、怠けもので勉強嫌い、嘘つきで、
    張りぼてのような知識で見栄を張っていたものです。

    奔放全開の20代後半で、今の夫と出会いました。
    今までに見たことのないような男性だと思い興味を持ちました。
    誠実で時には厳しい、まっすぐでありながらユーモアを大切にする人です。
    30代に入って夫と交際が始まり、私の思い通りに行かない時は何かと
    他所の男性で「代用」(←表現が悪くてすみません、でもそういう感覚だったのです)しているうちに、

    「様子が違う」「辻褄が合わない」と、些細なことも見抜かれてしまい、
    この人には嘘が通用しないな、と、そこでまず降参しました。
    その後「事実を全て受け止めるから、細部に亘って話して欲しい」という
    恐怖の時間が始まります。
    5年間くらい続いたでしょうか?
    ほぼ毎日、尋問というか、懺悔というか、
    なぜ自分がそんなことになってしまったか、
    私自身が気づくまで続きました。

    夫も私もこの作業には耐え難く、
    私は話す度に辛くて何度も高所から飛び降りようと考えました。
    夫は一度だけくじけそうになりましたが、
    それは私が核心に触れると無意識に逃げ出すことに絶望してです。

    どんなに辛くても逃げられない状況を作り、愛情を持って、
    自ら傷つきながら、接してくれました。
    お互いに憎み合っているのかと思うような時も、
    夫は私を離しませんでした。

    周囲は、復讐だモラハラだという人もありましたが、
    今は長い解毒期間だったと思います。
    (私の両親は「本当なら親がやるべき作業だった」と言っていました。)

    その作業が終わって、10年間はリハビリ、
    今はようやく穏やかな夫婦となりました。

    夫が決して私を見放さなかったことに感謝しています。

    ユーザーID:5124177906

  • 治らないよ

    私の父が同じタイプでした。

    見栄っ張りで兄貴肌を気取る
    すぐ借金して焦げ付かせる
    当然、仕事以外で友人はいない

    とにかくトラブルメーカーでした。

    父の場合は、異常にプライドが高かったです。

    なまじ高学歴だったので人間関係でこじれるとすぐ転職。
    私が知っているだけで7回は転職しています。

    若い頃は有名な大手企業を転々としたけど
    50歳過ぎて町工場の営業になり
    そこさえもこじらせて、最後は派遣で転々です。

    おそらく若い頃の妄想では、ゆくゆくは大企業の部長職で
    年収は軽く1000万円は稼ぐはずだった。

    しかし現実は年収300万円台で、老後の貯金はほぼゼロ。

    そのせいか、とにかく「一発逆転」を狙ってました。
    60歳を過ぎても口癖は「俺はこのままでは終わらない」でした。
    (心の中で「とっくに終わってるよ」と、思ったものです)

    父の性格は死ぬまで治りませんでした。
    亡くなった後、税金滞納200万円の請求がきましたから(笑

    主さん、これまでのトラブルを本人に解決させましたか?

    そうでないのなら、申し訳ないけど改善は難しいでしょう。

    旦那さんにとって、主さんは母親なんです。
    これまでの体験から、主さんは何をしても最後は助けてくれて
    許してくれる、そう思い込んでいます。

    お子さんに迷惑がかかるようなら絶縁させましょう。

    これはトラウマの問題ではないのです。
    性格の問題なのです。

    ユーザーID:2326887127

  • 無償の愛を求めている?

    幼少期に家族と無縁で成長した人は、里親や養護施設のスタッフなど自分を受け入れてくれた人の愛情を試すことがあります。ご主人はトピ主さんなら何もかも許してくれると思っているのではないでしょうか。そういう意味では母親のような無償の愛を求めているのだと思います。

    後はトピ主が耐えられるかどうかでしょう。

    ユーザーID:6275085408

  • 承認欲求なのかな。。?

    失礼ですが御主人は手当たり次第に近い形で浮気してるのですよね?それでも満たされる事が無くて次々と?

    よく分かりませんが、それは慢性的な浮気性か性的な依存症なのでは?

    もし承認欲求だとしたら、自分にとって一番の理解者(奥様など)が一人でもいたら普通は満足すると思うのですが…。

    貴女は御主人に散々迷惑をかけられても御結婚されて長年連れ添ってたのですよね?何故これまで離婚しようとしなかったのですか?

    御主人を理解してたのですよね?それは愛情があったからですよね?

    それとも他に、御主人と一緒にいると何かメリットがあったのですか?

    見栄を張るのも、単独で考えたら承認欲求と言うより虚栄心なのでは?

    貴女はズバリ、性格的にあまり良いとは言えない御主人が、生活費をケチる位の経済力にも関わらず女性を金品でつるような?浮気をしているのが気にいらないだけなのでは無いですか?

    それが治りそうも無いから承認欲求だと自分に言い聞かせてるのでは無いですか?

    愚痴は本音で書かないと全然スッキリしないと思います。

    ユーザーID:6143326919

  • 補足です!

    もしも御主人が、貴女の言うように承認欲求で数々の事態を巻き起こしているのであれば、貴女が最大の愛情を降り注ぐ事で問題は解決の方向へ進むと思います。

    貴女はもっと柔軟になって、これ迄の御主人の過ちを許して、今後は御主人の本来の優しさや長所を信じて頑張ってみるといいかもしれません。

    ユーザーID:6143326919

  • レス

    >特に女性に自分の存在価値をアピールして行為をもってもらうことで承認欲求をみたしているのかと感じます

    それは、承認欲求じゃなくて、支配欲とか征服欲求ではないですか。
    承認欲求を満たす為だけだったら、自慢話を聞いてもらえたら満足するはずじゃないですか?
    承認欲求、って言葉、何度も何度も使ってますけど、その言葉を使ってるって事で、トピ主さん自身が安心しちゃってるんでしょうね。
    人間の心理って、そんな素人判断できるほど、単純じゃないですよ。
    少なくともカウンセリング受けた方がいいですね。特に、買い物依存症とかだと、プロの手を借りないと無理だと思います。

    ユーザーID:8759725685

  • 結局、主様はどうしたいとお考えですか?

    主様は、旦那様が
    >幼少から他人に育てられ
    >愛情を知らずに育っている
    から〜と、全ての
    >借金、女、人間関係トラブル
    は成育環境が原因で
    >承認欲求が強い=自分に自信のない人
    だからだとお考えの様ですが…そんな短絡的な話ではないと思います。

    他国在住ですが血縁関係のない子を育てているので、他人に育てられたら半永久的に反社会的行動や愛着障がいがある訳ではない事も経験済、専門知識のない方の主観による分析で判断するのは危険だと思います。
    私の周囲には他人に育てて貰ったからこそ感謝の気持ちを忘れず、実親を反面教師にし、医療・福祉・教育分野等を選び、立派に働いている方も少なくありません。

    >間違いを指摘されるとキレやすく
    成育環境の問題だけではなく、旦那様には器質的な社会性の課題がある印象です。
    本気で
    >血縁ほど信用できないものはない
    と思うなら、育てた他人や
    >長年連れ添っている
    主様は、逆に信用できるはずでは?

    >がんばって借金も返し、マイホーム、会社もはじめ、責任ある役割をもたせることで社会とのつながりもできました
    でも
    >還暦近く
    まで問題行動が続いているのであれば、主様のやり方は旦那様に適していなかった=根本的な解決に繋がらならなかったのだと思います。

    人はそれぞれ異なり2人と同じ人はいません。
    ここで
    >助言や成功体験など
    を聞いても、主様ご夫婦に適しているとは限りません。

    他の方もご指摘の通り、主様も
    >これまでさまざま問題をしりぬぐいしてきた過去があり
    >なかなか気苦労が絶え
    ず心が疲弊=バランスを崩しかけ、旦那様の根底にある問題を客観視出来なくなっているのでは?

    >制止をせねば子供にも迷惑が〜
    離婚すれば夫婦は他人になれますが、親子関係は切れません。
    お子様と一緒に大人の社会性に詳しい方+弁護士等に、これ以上借金等が出来ない様に相談をお勧めします。

    ユーザーID:2203609722

  • 責任転嫁?

    > 仕事もありなかなか即離婚ということが難しいといった状況。

    これはどういう意味でしょうか?
    経済的な意味で仕事がないことで即離婚が難しい、ならわかりますが。
    仕事のせいにしてませんか?

    幼少のトラウマ、さまざまな根本的な人格部分が弊害、家庭や大切な人が見えなくなる人、相手のせいにしてませんか。

    ただ単に相手にとっては家庭もあなたも居心地がよくないのではないでしょうか。

    問題ありの彼、私ならわかってあげられる、って夢みてたあるあるとしか思えません。

    特別でもなんでもない。早めに白旗あげて離婚するのが吉と思いますよ。

    ユーザーID:0956266585

  • それであなたはどうしたいのですか?

    旦那様のことはよく分かりました
    トピ主様目線でお話し伺う限り、
    旦那様の印象は良くないですし、
    トピ主様も苦労されているでしょう。

    でも他人は自分ではありません。
    旦那様もうまくいっていない
    などと相談している様子からすると
    トピ主様に対しても思うところがあるのでしょう
    トピ主様がここに投稿することで解放されたり
    ご自身のお考えを整理できるなりするでしょう
    自分の意思で選んで人生を生きてきています。
    これからのご自身の思うように生きてください

    ユーザーID:1222917531

  • トピ主です

    お世話になっております。すべてのレスを拝読し、率直なご意見ありがたく受け止めました。
    何十年分を集約するには不足情報が多くあり理解しずらかったと思います、不快な思いをさせてしまっている場合もございますことお詫びいたします。劣悪環境で育った彼は、そんな中で一時里親さんにお世話になり、幸福感を得られたことはよく覚えています。
    結局どうしたいのかですが、生活ができる資金力があれば即離婚するでしょう。今すぐの離婚はできないので平穏を継続できるよい方策があればと思っています。これまで何度離婚が頭をよぎったかわかりません。親の介護問題も重なり事情を抱えており離婚届は10年以上前から準備しています、夫に突き付けたり、誓約書も書かせたりとさまざま修羅場もありました。夫には一度丸めて捨てられました。届けは紙切れ一枚ですが、簡単ではありません。この先そうなった場合に備え、資産の整理や夫とかかわらないもう一つの仕事を持ち備え始めています。私自身これまで男の役割を担ったり、彼にとっては母親なのだと思います。こうして長年夫の不始末のしりぬぐいをし、その後の夫育てをうまくできなかったように思いました、更に私も依存しやすいのかもしれません。彼を開放し 「自分を生きる」というすてきな言葉をいただき 穏やかな気持ちになりました。
    私も困っている人にそんな言葉をかけられるような人でありたいと心から思いました。ありがたいです。
    この状況が他人であれば私もそんな男とは別れなよっていうと思います。続きます

    ユーザーID:5820380146

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 認められたいのは貴方自身ですね

    そんな夫に付き合えるのは私だけ、私の努力を褒めてほしい。私の苦労を知ってほしい、夫の面倒を見てる私を認めてほしい!って貴方からの承認欲求をガンガン感じました‥。
    なんだか似たもの夫婦みたいだし、離婚も本気で考えていないようなので、ストレス発散に美味しいものでも食べて、マッサージにでも行ってきたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4306760327

  • トピ主です

    実際には生活を考えると難しいのが現状です。
    これまでの人生を振り返り、社会生活、経験を重ね、折り合いの付け方を心理の面から答えを見出すことが多くなり、本を読んだり自分なりに学び平穏な生活を送ることを心掛け、若いころより自分をコントロールできるようになったというところです。正解はわかりません、平和に楽しく生きるためです。理由をつけることで納得する。今回もまた繰り返す出来事で落胆し力をお借りし自分への慰めだったり新たな発見があればと思い初投稿させていただいております。
    ジョーさんの体験談、器の大きいご主人様、きっとジョーさんの良さを見抜かれていたからこその対応だったのだと文面から思いました。

     夫とのこと よくとらえるならば彼と出会わなかったら今の社会生活の構築はなかった、ピンチがチャンス 、、と後々思えたら理想です

    ユーザーID:5820380146

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まるで私の親

    子どもの立場から言わせてもらえば、なんで離婚しないのかわからないです
    トピ主一人が被害を受けてきたわけじゃないでしょ?

    私の場合、自分の子に悪影響しかないと判断し、実家を疎遠にしています
    問題がない方の親には会ったり連絡したい気持ちはありますが、そうしてしまうと必然的に毒親にも会ってしまったり情報が漏れたりする可能性が高くなるのでやめました

    子どもを守るために頑張っていらっしゃるのかもしれませんが、既にお子さんは成人になられてるのではないですか?
    もう自分のことくらい自分で守れると思いますよ
    迷惑をかけないために制止するのではなく、今まで起こした問題を振り返って、かかるかもしれない迷惑についてお子さんに伝えておいたらいいです
    今はネットもあるし、多分お子さんの方がトピ主さんより良い回避方法を見つけると思います

    ユーザーID:3882878090

  • なんだかなあ

    結局はご主人と離婚しないと状況は変わらないはずなのに、なんだかんだ理由をつけて行動しないだけのように見えます。
    今まですごいご苦労があり、今もなお色々な事に耐えていらっしゃるのでしょう。
    でも、そんな主さんの努力もご主人が何か事を起こせば一瞬ではじけるものではありませんか?
    死ぬまでずっと賽の河原に居るつもりでしょうか?
    "ご主人と離れる"ということを、とにかく一番に考えて"行動"してみましょうよ。
    モカさんの人生があまりに哀れです。
    ご両親は悲しんでいませんか?
    お子さんもいらっしゃるようで、お子さんに悪影響はないのでしょうか?
    とにかく行動することを第一目標にして、モカさんの人生を生きて欲しいなと思います。
    まず最初の行動として、誰かに話す事をおすすめしたいです。
    女性相談など検索して、市区町村の相談先に電話してみてください。
    なんとか今の環境から抜け出して欲しいです。

    ユーザーID:0971940420

  • 本人の苦しみと、救われたいという気持ち

    他人事とは思えず、何度もモカさんのトピを見てしまいます。
    生意気言って申し訳ないですが、
    ただ、あまりにも事情が複雑で、よく今まで頑張ってこられたものだと、
    涙がこぼれます。

    以前、私自身もヒントを探していた時期に、「依存症」について少しだけですが学びました。(モカさんは、もちろんご存知だと思いますが・・・相談機関や自助グループを訪ねたことがあれば、よりお解りでしょう。)

    夫さんはもちろん苦しいはずですし、
    モカさんもそれが解るから夫婦であることを諦めていないのではと考えます。

    でも、夫さん本人が救われたい・変わりたいと強く思わないと、その手伝いはできないですよね。
    どのくらい、ご本人がそのことを認められるか、そこが一番難しい気がします。

    年齢的に、時間と体力に限界があるかもしれませんが、
    やはり「底つき体験」が必要なのではないでしょうか。

    もしかして、その「底」においてのご家族のあらゆる負担を想像して、
    躊躇しておられるのかも知れませんが、

    それは専門家にご相談された上で、決断してもよいと思います。

    モカさんが何を選択するかは自由です。
    お子さんが理解してくれれば、心強いですね。

    ご両親はきっと、モカさんが生まれた時から、
    「娘が幸せになること」を望んでおられますよね。

    それがどんな形かはみんな違いますけど、
    少しイメージしてみることは大切だと思います。

    ユーザーID:5124177906

  • 勘違いなさってませんか?

    主さん
    多分、何が誤解なさっていらっしゃると思うのですが、
    「承認欲求」って、生きてる人には誰でもありますよ。

    100%の確率で、誰でも愛情が欲しいし、誰でも他者に自分のことを認めて欲しいです。
    そういう気持ちを承認欲求というんですから、あって当たり前。

    悪いモノじゃなくて、
    「承認欲求=生きていくエネルギー源」みたいな感じと言えばわかりやすいでしょうか?

    主さんだって、現に「夫が悪い。私は悪くない」という
    ご自分の承認欲求を満たすために、このトピを書いてるでしょう?


    そして、普通の愛し合っている夫婦は、
    お互いに、相手を承認し、相手に承認されることで、承認欲求を満たしあっているんです。
    くだけた言葉で言うと、夫婦でお互いに「俺/私はあなたの気持ちわかるよ。いつでも味方だよ。大好きだからね」と、お互いに言い合っているの。

    主さんだって、そういうのを言ってもらえたら、幸せでしょう?
    言って欲しかったら、自分がまずそういう言葉を相手に言わないといけないのよ。

    相手に対して「なんで言ってくれないの?ひどいよ。性格悪いよ」と批判する人は、「俺は性格悪くない」と反論されるだけで、絶対「味方だよ」とは言ってもらえないの



    素朴な疑問ですが、
    主さんは、なぜ、夫さんに対して、そこまで上から目線で、批判的なんですか?

    主さんのように、相手を上から目線で批判していると、
    相手の方は連れ合いの主さんによって、自己の承認欲求が満たされませんから、どうしても他所で承認欲求を満たそうとします。


    今からでも、主さんが、夫さんの良いところを探して、言葉に出して褒めてあげ、毎日愛してるよと言葉にしていくと、
    夫さんの承認欲求もだんだと充足してくるので、
    彼もだんだんと、主さんに対して、優しく変わってくる可能性は高いと思いますけど?

    離婚よりも、はるかに簡単で、お手軽ですよ〜

    ユーザーID:8115122230

  • 主様の「ジャッジ+手法」、旦那様も苦痛に感じているのでは?

    職業柄、トラブルの多い方と数多く接していますので、主様の記載で旦那様の人物像は割とリアルに想像でき
    >不足情報が多くあり理解しづらかった
    とは感じませんでした。

    期待した反応が得られない時、情報不足・誤解があり正しく伝わっていないと解釈したい方は多く、自分に心地良い反応だけを得たいのは人として当然の感情です。
    共感を得て溜飲が下がるなら、それで良いですが…根本的な問題解決を望むなら聞き手の理解の問題と他罰的に考えず【正しく伝えた筈なのに】
    何故、予想と異なる意見が多いのか?
    何故、自分は多数の方の意見を受け入れ難く感じるのか?
    レスする側に見えているけれど、渦中にいるからこそ見え難い・見えていない事があるのかも?
    等、多角・俯瞰的に考えた方が効果的だと私は思います。

    今回の場合【主様が頑張って】
    >借金も返し
    >誓約書も書かせたり
    >折り合いの付け方を心理の面から答えを見出す
    等の手法は主旦那様には合っていないと言う話で、主旦那様も
    >女房とうまくいってないと
    既にお気付きの様です。

    成育環境の影響も多少あると思いますが、主旦那様には「認知の歪み」があり
    >世の中に対し批判的
    なのです。
    >長年連れ添っている
    主様も多分、旦那様から多大な影響を受けていると思います。

    他の方もお書きの通り、主旦那様は眼鏡をかけなければモノが見えないのに、眼鏡無しで良く見てと言われている状態です。世の中が正しく見えないから転んだり躓いたりしているのに、目の前にある石をどけたり、もう転びませんと誓約書を書かせても解決しません。
    >心理の面
    は2次的な問題で、その認知の歪み=物事を正しく見える様にしなれば、考えてもあまり効果は期待できないですよ。
    本人に変えたり・変わりたいと言う意思がなければ改善は難しい上、年齢的にSST効果は得難く、専門家の介入+パターン化等が必要だと思います。

    ユーザーID:2203609722

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