モラハラ夫なのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

かお

30代前半、3年ほど前に現在の夫と結婚しました。
夫:年収700万 正社員
私:年収450万 正社員

結婚前は仲の良いカップルとして、何の問題もなく結婚しました。しかし結婚後、徐々に異変を感じるようになり、もしかしたら夫がしていることはモラハラなのではないかと疑うようになり、皆様のご意見をお伺いできればと思いこちらに相談させていただきました。

・気に入らないことがあると突然キレる。理由は、常日頃私と夫の関係が「不平等」だから。年収も差があるのに、自分ばかり家にお金を入れて家事もしていると。(家に入れるお金 夫6:私4 家事は半々ですが、元々私はマイペースで気が向いたら掃除などするタイプ、夫は常にキレイにしていたいタイプです。私がやろうとする前に全て終わっているので、ペースが合わないようです。)
・謝っても聞かない。話し合いにならず、自分の意見が間違ってないと思い込み、何を言っても反撃される。最終的には無視。
・突然怒り出し、結婚指輪をゴミ箱に捨ててしまう。
・私がそこまで怒られるほど悪いのか?と思うほど、怒りと怒った理由が見合っていない。
・私の仕事や価値観をバカにする言動が多い。(年収が低い。知名度のない会社を選んで楽ばかりしようとしている、など。実際はフルタイムで楽ばかりの仕事ではありませんが、私は充実感を持って働いています。)

実際、自分に至らない点があり、夫と能力に差があるとも感じます。自分なりに努力して家庭と仕事を両立させようとしていますが、上記のように「不平等だ」と責め立てられると、どうしたらいいのか途方に暮れてしまいます。
ご意見お待ちしております。

ユーザーID:1364850528

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  • モラハラですね

    私はモラハラとDVで離婚してますが…
    家事はほとんど私がしていました。そして収入は同じくらいでしょうか…子育てもほぼ私でしたけど…
    結論だけ先に言えば、完全にモラハラです。
    ただ、あなたにも改善すべき点は多々ありそうですね。

    過去と他人は変えられないですが、自分と未来は変えられます。
    離婚したくないのであれば、とりあえずすぐに動く…をしてみてはいかがですか?
    家事でもなんでもそうですが、すぐに動くって、時間がとても有効に使えますし、運も味方します。幸運を呼び込む人は行動する人です。
    やれない理由を探すのではなく、考える前にやりましょう。
    貴女が変われば、少しずつでもご主人も変わります。

    ユーザーID:2172710620

  • モラハラではなく

    ただ単に性格が合わないだけでは?

    本当なら、トピ主さんが少し多く家事をすればいいのでしょうけれど、彼の方が気づいてというより気になって先にしてしまうんですものね?

    彼にしてみれば、仕事で疲れて、家に帰ったら妻より家事をしているとなれば、文句の1つや2つも言いたくなるでしょう?
    彼が休める時がないのでは?

    一番いいのは、トピ主さんが大黒柱になって、彼に主夫になってもらうことでしょうけど、それも嫌だし、できないんですよね?

    だとしたら解決方法は、彼のきれい好きなぐらいに、トピ主さんが変わるしかないと思います。

    私もそうでしたけど、きれい好きな人に合わせると気持ちがいいですよ。

    それができないなら別れた方がいいかもしれませんね。

    子供だけには気をつけてください。

    ユーザーID:4969397075

  • 家に入れる金額を家事をした分に反映させる

    家事の負担が「不平等」なら、家に入れる金額を家事をした分に反映させればよいのでは。
    例えばトピ主が家事を20%しかしていないのなら、家計の80%はトピ主負担にする。
    旦那さんの数々の不満はすべてこの不平等がもとになっていると思います。

    ユーザーID:4612865912

  • 不平等をなくしたら?

    旦那さんが家に入れる金額を減らして
    家計負担を完全に平等にすればいいだけのこと

    まずはそこを平等にしてからだと思います

    家計費負担は大きいけど家事は分担なんて、
    私もいやです

    ユーザーID:6075875638

  • 言われても仕方ない

    >家に入れるお金 夫6:私4 家事は半々ですが、元々私はマイペースで気が向いたら掃除などするタイプ、夫は常にキレイにしていたいタイプです。私がやろうとする前に全て終わっているので、ペースが合わないようです

    何故家事が半々になるのですか?
    せめて4:6にしませんか?
    しかも半々なのに夫が先に終わらせる?
    トピ主さんが気を使わなさすぎだと思います。
    最低限やることはやりましょうよ。
    気がついたらやるところと、毎日必ずやることは別で考えないと。
    それじゃ、ご主人のストレスたまってあたりですよ。

    >・私がそこまで怒られるほど悪いのか?と思うほど、怒りと怒った理由が見合っていない。
    具体例がないので、わかりません。
    ・私の仕事や価値観をバカにする言動が多い。(年収が低い。知名度のない会社を選んで楽ばかりしようとしている、など。
    年収は職種によって違って当たり前です。
    ご主人と同じなんでしょうか?
    営業と事務なら営業のほうが多いです。
    その辺の情報がないので、なんとも。

    つまりこれだけでは、モラハラ断定は出来かねます。
    今言えるのは家事については不平等だということですね。

    ユーザーID:5680619115

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  • 子供は絶対にだめ

    子供を産めば逃げれなくなる。

    自分に自身がないからトピ主さんをリスペクト出来ない男なんです。

    対話しようとしても無駄できない。

    狼が羊の皮を被っていたのですから

    まあ逃げるが勝です

    ユーザーID:3030791241

  • 別にモラハラではない

    女性だって、自分はフルで働いて居るのに、家事はぜんぶ私だけ!と怒って居る方多いですよね?

    ご主人が、多くお金を入れて、おまけに家事能力があるなら、せめて、全ての出費を折半にしたら如何ですか?

    年収差があると言っても、トピ様も一応一人で暮らせる程度の給料はもらって居るようですから、全て共同の費用は折半にする。

    それ以外は、各自の好きなように使うようにすれば良い。

    我が家は、夫も私も相当忙しい仕事で、給料も結構貰っている。年度により多少の差はお互いにありますが、お互いに15万ずつ出して、後は自由にしています。

    家事も、時間のある方、気が付いた方がやる。損得勘定はしませんし、お互いに相手がいてくれて良かった、、、と感じます。

    トピ様、気が付かなくて悪いね、、、せめて生活は平等にお金を出し合うので如何?と提案してみては?それでも不満なら、幾ら出せば満足なの?と聞いてみたら?

    一緒に生活して、一方が綺麗好きで一方が無頓着って、結構、ストレスたまりますからね、、、お互いに。合理的にお金で解決を試みることをお勧めします。

    ユーザーID:3037223641

  • だったら折半で

    だったら生活費折半でどうですか?
    収入に関係なく決まった額だけをお互い出す。

    まぁご主人はモラハラっぽい気もしますが。

    ユーザーID:0661719180

  • トピ主の家庭での貢献度が低い?

    >元々私はマイペースで気が向いたら掃除などするタイプ、夫は常にキレイにしていたいタイプです。私がやろうとする前に全て終わっているので、ペースが合わないようです

    上記のコメントから推測するに、トピ主は、マイペースで、相手を
    思いやるという心が欠けているのかもしれませんね。

    夫は、そのマイペースの態度に、トピ主が思っている以上に、
    不満満載ということでしょう。

    まずは夫はきれい好きだというのですから、部屋をいつも
    きれいにすることを第一にしてみたらどうですか?

    そして、その後の夫の様子を見てみる。

    お互いが満足する家庭生活ができるまでは、
    少々時間がかかるでしょう。
    取りあえず、掃除を頑張ることから始めたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4958111327

  • 結婚してダメになる二人ですね。

    結婚は、育ってきた環境の違う他人が一緒に助け合い暮らすのです。
    御主人は、頭から女を見下してるのかな?
    同じ年収でないと理不尽て事なんですか?
    だったら、男に子どもが産めるのですか?
    世の中男女平等とは言いますが、やはり男女の役割はありますよ。
    家事を手伝ってるから偉いとか思ってるのかな?
    私は、専業主婦だけど主人は、そんな事言いませんし。
    家事もゴミ捨ても進んでしてくれます。
    「女の人は子ども産んで育てて大変だからね」って。
    御主人には貴女への愛情も思いやりもないのでは?私なら、そんな人の子どもを産みたいとも思わないのでお別れします。
    1度、強く出てみたらどうですか?
    それで変わらないなら本当に愛情ないですから。

    ユーザーID:0941448811

  • モラハラだとまでは思いません

    モラハラだとまでは思いませんが、『ペースが合わないようです』でかなり不満が溜まっているのではないでしょうか?家事が半々になっていないのでは?

    私が目にした一例はセミロング以上のマイペース妻に短髪の神経質夫で、かなり夫がストレスを感じるようです。『こんなに髪の毛が落ちているのに気にならないのか?!僕は君の髪の毛を掃除する為に結婚したのか!?』となるようです。

    女性としては毎日何十本と抜けるのが当たり前で、それは短髪の夫も全く同じ。妻の髪の毛が目立つからと言って責められても困る…ですが、男性としたら君の方が目立つんだから率先して掃除してくれ!なんですよ。

    『年収も差があるのに、自分ばかり家にお金を入れて家事もしている』「不平等だ」というなら、どうしたら平等になるのか考えましょう。家事労働の見直しをしてはいかがでしょうか?夫がどのような家事配分だと納得するのか聞く事も重要です。掃除は全て任せて、違う家事労働で貢献してみては?

    ルンバを買う、食洗機を買う、大容量洗濯機を買うなども、家事労働を減らす良い方法です。

    『謝っても聞かない。話し合いにならず、自分の意見が間違ってないと思い込み、何を言っても反撃される』あなたは反撃に対する対応策を持っていないようですので、怒っている時は控えて、冷静な時に話し合いをしましょう。それまでに自分の考えとその対策を纏めておく事。あなたも『自分の意見が間違ってないと思い込み』なのかもしれませんよ?

    『突然怒り出し、結婚指輪をゴミ箱に捨てる』必ず着火点があるんですよ。スイッチを入れる人は大抵スイッチを入れたことに気付かないもので『突然怒り出した!』となっていますが、結構周りは「あ、スイッチ入れちゃった…」と冷静な目で見ているものです。でもゴミ箱に捨てるのはやり過ぎですね。

    ユーザーID:1840994007

  • モラハラの境界線

    それはアンガーマネジメントが出来ているかいないかなんです。

    怒り方が、相手に対してきちんと自分の不満を訴え、相手と摺り寄せできるか。コミュニケーションが取れる相手なのか?
    というのが大切です。

    トピ主さん自身がヒステリックにわめきたてるタイプだと、全然話にならないように、ご主人が

    ・謝っても聞かない。話し合いにならず、自分の意見が間違ってないと思い込み、何を言っても反撃される。最終的には無視。
    ・突然怒り出し、結婚指輪をゴミ箱に捨ててしまう。
    ・私がそこまで怒られるほど悪いのか?と思うほど、怒りと怒った理由が見合っていない。
    ・私の仕事や価値観をバカにする言動が多い。

    というのはね、根本的に精神が不安定な男性なんです。
    基本的に成熟した大人ではなく、相手とのやりとりが難しい相手です。そういうひとはモラハラをしていても、自分で理解できないでしょう。

    女性にもこういうタイプはいて、
    ・突然怒りだしたり
    ・ヒステリックになったり
    ・つじつまが合わないことで相手をこき下ろし、人格否定をしたり
    ・嘘をついてまでも自分を高めようとしたり
    する人もいます。

    こういう人たちとうまくやっていくのは難しいです。

    不平等感について、キレてしまってはどうにもならないので、きちんと話ができるかどうかが大切ですが
    お別れしたほうがお互いにとっても楽なのでは。

    突然怒り出すタイプの人は、自分の中で描いている理想とかけ離れている現実があって、それを自分の中で消化できていない可能性が高いです。
    それを相手に押し付けることはモラハラなんですが、そう思っていない人が多いんですよね。

    まずは別居してみてはいかがでしょうか。共依存になる前に、抜け出すのが一番ですよ

    ユーザーID:5397986618

  • モラハラというより

    人間性が最悪なのでは?
    あまりエピソードが無いから何とも言えない…

    ユーザーID:1147662303

  • 微妙なところですね。

    根本的なところは「不平等」からきているということですよね。
    逆に考えれば「不平等」がなくなれば、ご主人がキレることもなくなるかもしれない。

    生活費が「ご主人6:トピ主さん4」なら、家事は「ご主人4:トピ主さん6」にしてきちんとノルマをこなせばいいのでは?

    綺麗好きなご主人なら掃除はご主人に任せて、他はトピ主さんとかね。掃除は家全体のことなので。その辺はどのくらいで4:6になるか考えなきゃならないでしょうが。掃除、ごみ捨てはご主人、洗濯、料理、その他はトピ主さんとか。

    「不平等」をなくしても態度が変わらないならモラハラかもですね。

    ユーザーID:1549310890

  • 不平等なのを解消するだけなのに

    夫さんの気持ち、解りますよ。

    私もマメなタイプだから家事は多くやってます。

    でも、その分お小遣い的な部分も自由にさせてくれるし、
    私の方が美容や被服関連は費用が多くてもいつも頑張ってくれてるから。
    と夫は言ってくれています(私の方が時間はあるし)

    ウチは、お互いに納得できてるからやっていけるんですよ。


    夫の不満点を改善するのが嫌ってのは、あなたが楽したいだけじゃないかなぁ。

    その場でやる掃除以外にもあなたが出来る事って沢山あるでしょ?
    それをしっかりやり、家事が平等になるようにしないとね。

    確かに指輪を捨てるとか子供っぽい部分はあるけれど、夫の納得のいく形で一回やってみてはどうでしょうか?

    買い物や料理、洗濯なんかは全てあなたがするとかにしてみたら?

    ユーザーID:0075541959

  • これからどんどん増えていく案件ですね

    現在は夫婦対等・平等の原則が主流になりつつありますが、その理念は同レベルの労力と能力のバランスがとれてはじめて担保されます。

    彼はフェアでありたいとのことであり、それが彼の価値観。それはトピ主さん自身も同様でしょうからそれに基づく以上、避けては通れない道ですよ。所得について年の差等のハンディがあるというなら、今後の所得アップに応じて負担していく方針を示してみてはいかがです?

    それが望めないなら、彼以上に家事を負担する。或いは自らの小遣いを分担に回す。これは当然の義務かと思います。

    あと、掃除についてですが、これは性癖を理由に免除しようというのは少々ズルいです。そういう逃げの姿勢こそが彼の癇に障るのではありませんか?

    まあ、この問題は夫婦独立型役割分担の短所ですね。結果主義に愛情という不確定要素は介在できませんので、能力差が開くと本当に脆いです。でも、欧米ではこれが当たり前です。

    ユーザーID:9045303977

  • レスします

    家に入れるお金がどのようにして決まったかも気になりますが、家事に関しては旦那さんが綺麗好きで、気になるからと自発的にやっているんですよね?

    それは決め事でもなんでもなく、“(綺麗にしておきたいという)旦那さんの選択”ですよね?

    綺麗じゃないと嫌だと思い自ら家事をしておいて、「不平等だ」って理解に苦しみます。

    トピ主さんが気がきかないというより、旦那さんが一人で怒っている印象です。察してちゃんのような。

    怒るのではなく、「こういう部分がこうだからこうしてもらいたい」とトピ主さんに言って(もしくはトピ主さんから切り出して)、冷静に話し合いをして落とし所を見つけていけばいいのに、話し合いも出来ない。

    結婚指輪をごみ箱に捨てる行為も、仕事や価値観を馬鹿にするのもあり得ません。
    プライドが高く、幼稚にも見えます。もしくは仕事のストレスをぶつけているか。

    他のレスをいくつか読みましたが、このような旦那さんでも我慢できるところがびっくりです。

    お金を折半にしても、家事を折半するにしてもまず話し合い。

    話し合いが出来ない人との生活はどちらかが我慢することでしか成り立たないと思うので、まずは話し合いの場を設けた方がいいと思います。二人が無理なら第三者も交えて。

    ただ、不平等とされている事について以前話し合ったことがあり、トピ主さんに変わりが見られない場合なら旦那さんの気持ちも少しは分かります。でも怒り散らかすのはどうやっても無しです。

    いい方向に向かうと良いですね。

    ユーザーID:9907861496

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