娘の義母について

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家族・友人・人間関係

名無し

娘が切迫早産の為入院しました。前回の妊娠は安定期での死産でした。前回は忙しくて行けなかったと今回は彼氏とデートだから来れなくなったと言われました。世の中の義両親さんは息子の嫁が入院したらお見舞いに行きますか?ちなみに行かない理由は何ですか?病院まで1時間以内で行ける距離です。

ユーザーID:2449588377

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  • 行って良いものかどうか迷うことも有るのでは?

    お嫁さんの性格もあるでしょう

    死産の時は声をかけていいものかどうか、迷いますね

    切迫の時は・・・関係性が悪ければ(姑を嫌っているのが分かれば)
    身体に障るでしょうから、行きません。

    喜ばしいはずの出産のときでさえ、来てほしくないという言葉も耳にします。
    妊婦さんを刺激したくなければ行かないでしょう。

    ちなみに我が家の場合は
    お嫁さんが何かにつけて、舅姑にやさしい声をかけてくれる人なので
    こちらからも優しい気持ちを届けたいと思いますね。

    ユーザーID:2696149826

  • 同居じゃないんですよね

    妊娠関係の入院で姑さんに来て欲しくないですけどね。

    病気の入院なら、1回くらいならいいけど、弱ってる状態で気を遣わなければいけない人には来て欲しくないです。

    娘さんが文句を言ってたんですか?

    そうでなければ、あなたが気にすることではないです。

    気の済むまで娘さんの面倒を見てあげてください。

    ユーザーID:6044439056

  • 娘さんは何と?

    お姑さんがお見舞いに来られないのがそんなに気になりますかね?べったり張り付かれるより良くないですか?

    私も長男妊娠中に、切迫早産で約1ヶ月入院しました。
    娘さん自身はどう思っておられるんでしょうか?入院中、お姑さんに来て欲しいお嫁さんていないと思いますけど。パジャマ姿、すっぴん、髪ボサボサですし。
    また、ダンナさんにお見舞いの品や現金を渡しておられるとかないですか?

    トピ主さんのお怒りがもう一つ理解できませんね。

    ユーザーID:2805197218

  • 来ないで欲しい

    嫁の立場ですが、義両親には来てほしくないです!!
    ただでさえ入院で気分が落ちているのに、気を使いたくないです。

    できる事なら出産後も来てほしくないです!!

    ユーザーID:7528002897

  • かなりびっくり

    娘さん自身が「義母が見舞いにも来てくれない」と嘆いていらっしゃるのですか?

    そもそも流産や切迫早産での入院に姑に来てもらいたいものなのでしょうか。
    そもそもそういう状態のお嫁さんにどう言葉をかけたらよいのでしょうか。

    一つ伺いたいのですが、今回の切迫早産での入院はもう生まれたということですか?

    まあいずれにせよ情報社会の現代では「出産直後の嫁の見舞いに来る姑」はかなりバッシングを受けています。
    むしろそっとしておいてもらえていると思いませんか?

    悪く思おうとすればいくらでも悪くできるのが姑なのだろうな。

    私は今までに入院手術を何度も受けていますけれど、見舞いに来られても困りますけどねぇ。

    ああ、断り方が問題なのか。

    あまり孫とか嫁に興味が無いんじゃないですか?

    却ってその方が気楽でよいかもしれませんが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:6549954761

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  • お嫁さんの心身の安静のために

    出産前はお見舞いを遠慮なさってると思います。

    しっかりと実家のお母さん(あなた)が付いていて下さったり、細々とした用事をして下されば、お嫁さんにもそれが一番じゃないですか?

    産前産直後はご主人と実家のお母さんだけしか立ち入り禁止の公立病院も近くにあります。
    産婦さんから申し出があった場合だけ、それ以外の人も入れるそうです。

    「どうしたの」「今度は無事に産まれますように」「ムリしないで」
    等と言ってもらってもストレスになるだけでは?

    余計なストレスを与えないようにされてるんだから、感謝なさるべきかと思います。

    ユーザーID:3648038184

  • 行きませんよ

    「嫁」と「姑」の関係は微妙なんです。
    昔ほどでは無いにしろ、そんなつらい状況のときに会いになんて行けませんよ。


    だいたい「姑がしゃしゃり出てきた」と文句垂れる嫁さんは多いです。
    「姑が来なくてラッキーだった」と言う人も多いです。

    むしろ、なんで、そんな赤の他人に来てもらいたいのでしょう?
    娘さんが嫌な思いをするだけだと思います。

    ユーザーID:3508796854

  • 何を求めているの?

    私は、流産も死産も経験した者です。

    死産した時、夫の両親が見舞いに行きたいと夫を通じて知らせて来た時、全力で断りました。

    普段は義両親とも、優しくてとてもいい人です。それでも。
    ただでさえ絶望的な気分でナーバスになっているときに、こんなデリケートな場所に来られても、笑うこともできないし喋りたくもない。
    絶対に会いたくなんてない。
    夫以外、誰とも会いたくありませんでした。
    特に、義父が来るなんて、もうあり得ないと思いました。




    最終的には夫を通じて断りましたが、あの時、私のその辺りの気持ちを夫がすぐには理解しなかったことを今でも忘れられません。


    あなたは、娘さんの親が見舞いにこない事を不服に思っておられるのでしょうか?
    娘が大変なときに、なぜ??と。
    何が彼氏なんだ?と。


    いやいや。
    見舞いにきて、何をするんでしょう?
    何をしゃべるんですか?
    娘さんは、見舞いを求めておられるんですか?


    私は、こんな時は、それくらい距離を置かれている方がいいと思いました。

    ユーザーID:7364981016

  • 大変ですね

    娘さん、お大事にして下さい。

    ところで、少し冷静になられたらいかがでしょうか。
    娘さんは、義母さんにお見舞いに来て欲しいと望んでいるでしょうか?
    安静にしたい、気を遣いたくないから、来ないほうがいいと考えてませんか?

    義母さんよりも、夫が来てくれればいいと私なら思います。

    行く行かないの理由を知るよりも、娘さんを大事にしてあげる事が重要だと思います。
    体だけでなく、心にも負担は掛かります。
    心労が掛からないようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:4590289567

  • 落ち着いて

    可愛い娘さんが蔑ろにされているようで腹立たしく思っているのですね。
    お腹立ちはごもっともです。

    しかし落ち着きましょう。
    放任されていた方が嫁姑関係は気楽じゃないですか。
    義母さんがお見舞いに来ないのですから、義母さんが入院した際は娘さんがお見舞いに行くこともないですね。

    娘の夫の母親、これだけ聞けばトピ主さんとどれほど遠い存在か実感しませんか。
    トピ主さんがあれこれ思っても何も出来ないのです。
    トピ主さんができるのは娘さんに寄り添う事だけです。

    トピック文章を読み直して下さい。
    文章には主語を書きましょう、誰が忙しくて来れなかったのかすぐには分かりません。
    トピ主さんが怒っても何も変わらない、娘の夫に「あなたの母親は、、、」なんて言ったら話しがこじれるだけ。
    ここはどっしり構えて娘さんにはニコニコ対応して下さい。

    ユーザーID:2743416975

  • 来なくていい

    娘さんは義母にお見舞いに来て欲しいと言ってるんですか?私なら来られたら気を使うし放っておいてもらった方が楽でいいです。トピ主さんは義母を気に入らないのがありありと現れてますね。お見舞いに来たら来たで何かしら文句を言いそうですね。娘と義母の関係です。口出し無用です。

    ユーザーID:9871893991

  • 娘の立場で言わせてもらうなら

    義母にお見舞いなど来てほしくないです。
    ゆっくり休めないからです。

    無視ではなく行けないという連絡があったのだから、それでいいと思います。

    ユーザーID:9950306990

  • 娘さんの気持ちは?

    娘さんは義母さんに来て欲しがってるの?
    来て欲しく無いんじゃないの?
    もし、娘さんは義母さんにお見舞いに来て欲しくないとするならば、その気持ちは義母さんに伝わってるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7791297216

  • どうなんでしょう

    娘息子ともに既婚
    嫁が入院したら…
    1度は見舞いに行くと思うけど…
    1回目の入院が死産となると行きにくいね
    なんと言ったらいいかわからないし
    息子に見舞金を渡すだけにするかも
    で、今回が切迫早産
    ただただ安静が必要ですね
    見舞うかなぁー(普段から嫁とそれほど親しくしてない)
    またまた息子に見舞金渡すだけかも
    義母さんはデート云々言わなければいいのにね
    あまり細かいことにこだわらない人なのでしょうね

    ユーザーID:6839325801

  • 行かないかも

    息子はまだ結婚していないので、もしそうなったらを想像してみました。

    安定期での死産って、かなりのショックを受けている事は想像に易いですよね?

    どんなに普段の関係が良くても、お見舞いには行かないかもしれません。

    理由は、姑からどんな慰めの言葉をかけられても、もしかしたら責められているように感じてしまうかもしれませんし、ストレスにしかならないと思うからです。

    切迫早産での入院も、やはり同じ理由で行きません。

    お嫁さんへの直接的な接触は避けて、息子を経由してお見舞いの言葉だったり、お手伝いがあればすると思います。

    トピ主さんの娘さんのお義母さんが、本当に忙しいのかどうかは分かりませんが、来てくれない事を娘さんが不満に思っているのでしょうか?

    それとも、トピ主さんが不満に思っているだけ?

    もしそうなら、娘さんは今、心身ともに安静が必要な状況にあるので、娘さんのお姑さんへの不満などを娘さんに言わないようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:0172421725

  • 感じ悪いけど

    そんな理由で来ない義母は感じ悪いけど、娘さんは義母に来て欲しいのですか?
    そんな感じの義母だからこそ、来なくてもいいのでは?
    体調を悪化させないための入院なのですから、悪化するような要因の人は居なくてもいいです。私なら。

    ユーザーID:9694169979

  • 途中で断りました

    一度目は第1子の切迫流産。

    姑は仕事終了後、電車で2時間近くかかる病院まで
    慌てて着駆けつけてくれ、ありがたかったです。

    が!
    「ありがたい」と言葉にし、態度に出てしまったので
    姑もうれしくなったのでしょう。

    毎日来てくれるのです。

    いや・・・それは申し訳ない。
    勤務先から病院まで2時間ですが
    自宅までは2時間半。

    これじゃぁ家にたどり着くのが毎晩22時です。

    姑の朝は4時半おきですから、
    いつまで続くかわからない切迫流産入院に付き合っていたら
    姑が倒れちゃう!

    なので、夫経由で途中で断ってもらいました。


    それでもその後の第1子出産の折も、帝王切開日から毎日いらして
    このときは、私が帝王切開だったので疲れ果ててしまい
    私理由で夫からお断りしてもらったところ
    第2子を帝王切開で出産したときは、
    退院するころに夫が声をかけるまで、病院には来ませんでした。

    まったく病院に現れなくても、気になりませんでした。

    やっぱり姑は気を使います。

    舅は第1子出産の折に一度病院に来ただけで
    切迫流産や第2子出産のときには、現れませんでした。

    産科は女性しかいないから、恥ずかしいそうです。

    私の父も、そう申しており、
    どのときもちらっと私の顔を見て一声かけると
    母に
    「じゃ、談話室にいる!」と病室から去っていきましたよ。


    お嬢さんのお姑さんも
    そんなに「孫!」と執着されていませんし
    ご自分の生活を優先されているからいいのではないですか?

    「孫」と「息子」にしか興味のない姑より
    ずーっといいです。

    ユーザーID:1083710409

  • それなりの付き合いをする

    息子のお嫁さんががんで手術をすることになりました。
    正直、あまり関係が良いとは言えないのですが
    それでも、見舞いに行っていいかのお伺いは立てました。
    表面上は好意的な内容でしたが、私は自分の母親が入院したときに
    「体がしんどい時期はいくら実の娘でも来てもらって迷惑だった」と言われました。
    なので、ものすごく悩んで本当にあれこれ万全の対策をねっていました。

    結局、コロナが流行して病院から「お見舞禁止」のお達しが出たようで
    夫である息子でさえ来院拒否されました。
    私も、おそらくお嫁さんもホッとしたと思います。

    「どんなに苦手な相手でも浮世の義理は果たすべき」と言う私の母の教えに従いましたが
    私は自分が心から、相手を心配して思いやることができないのを悲しく苦しく思いました。
    私の母親はとても道徳的で義理人情にうるさく、子供の頃から「常識」をこんこんと言い聞かせるような人でした。

    一方、同じ母に育てられた私の妹は「お義理でいやいやすることになんの意味があるの?」と言います。
    母は「末っ子だからわがままで世間知らず」と呆れていましたが
    自分が入院中に感じた本音から、70歳を過ぎてからは妹の言い分を支持するようになりました。

    厳格で意固地な母が年を取ってから自分の主義主張を変えたのも驚きでしたが
    「身を持って知る」というのがいかに大きいかも実感しました。


    話はずれてしまいましたが
    娘さんのお姑さんが、何を元にそういう態度なのかはわかりませんが
    今後、何かあったときに「前例」を作ったのがそちらなので
    同じ対応をすればいいだけのことだと思います。

    きっと、彼女は「病気で弱っている姿を見せたくないタイプなのだ」と理解して
    今後、彼女が病気になっても見舞いに行かないほうがいいということです

    ユーザーID:1193345586

  • がちがち

    行く人もいれば行かない人もいる。どちらが正しいというわけではない。

    妊婦側も義母に見舞いに来てほしいと思う人もいれば来てほしくないと思う人もいる。人それぞれ。

    ユーザーID:1362759606

  • 私なら

    切迫早産なら様子見ですぐには行きません。
    理由は体調が優れないお嫁さんに気を遣われる事が気の毒だからです。

    前回の場合なら、どんなに忙しくてもお嫁さんが来ても良いと言うのなら行きたいです。

    ユーザーID:9939231911

  • 来て欲しい...ですかね?

    お姑さんとの関係にもよるけれど
    自分がお嫁さんの立場だったら
    お姑さんにお見舞いに来てほしいとは思わないけど。

    ユーザーID:4852443708

  • 私は行くけどね。

    お見舞いは「絶対に来てほしくない」と思う人も居るので人それぞれですね。私は一度も入院したことが無いのですが、ある人はどんな人でもお見舞いに来てくれて嬉しかったと言い、ある人は見っともない姿を見られたくなかったから迷惑だったと言います。

    そして『病院まで1時間以内で行ける距離』も人それぞれです。私は近場しか車の利用は基本しません。とある病院は車では1時間ですが、私にとってはなかなか覚悟のいる距離になります。かと言って車でないとバス→電車→バス→乗り換えてバスという位置で公共機関はなかなか使いにくいんです。

    それでも行きますが、結構大変ですよ。

    ユーザーID:8661841857

  • 来て貰いたくないです

    それ一択。他の用事であればそれが有難いです。多分、お姑様も自分の時来て欲しくなかったのかも。そう思えば良いよね。
    トピ様はお嬢様と同様の時、お姑様に面会に来てほしいですか。
    静かに見守るのもお見舞いの一つです。

    ユーザーID:6276351404

  • 来なくて結構

    嫁側の意見ですが
    お見舞いには来てほしくないですね

    特にそういう事情なら
    義母なんて来てほしくないです

    基本的に病気のときのお見舞いはいらないと思ってる人は、珍しくはないですよ

    うーん、実は遠慮しまくった結果
    すれ違っている?
    ということはないですね


    出産のときは
    しょうがないと思います
    来ないほうがいいとは思いますが
    後々面倒だからしょうがなく迎え入れます

    ご想像どおり
    そんな我が家もあまり関係がよくない

    わざわざ出不精な姑が遠い里帰り先まて
    お見舞いに来たのは驚きましたが
    二人目催促やら、なんやらでかき乱して帰って行きました

    二人目の予定はないですが、次は来ないと思います
    そっちの方がありがたいです

    さて、そんな私も息子の母親ですから

    お嫁さんが入院したら
    相手の都合に合わせます

    直接、お嫁さんとやり取りはしません
    いまは自分のことで精一杯なはずだから


    息子を通して、お見舞いの都合はきくかもしれませんが
    無理に行くことも、私のために無理することもさせたくないので
    お返し不要とお見舞金だけ渡します

    私にできることなんて
    なにもないのがわかっているからです

    毎日そっとお嫁さんの回復のお祈りと
    孫の供養をするだけです

    ユーザーID:1229279852

  • お大事に

    お見舞いに行くか行かないかは入院期間にもよると思います。短期間の入院なら、安静にすることが大事なので、お嫁さんに気を使わせてもよくないので行きません。無事に退院できるよう祈ります。

    ユーザーID:4328272911

  • 興味ないんじゃないですか?

    彼氏とデート、という義母ならまだまだ女性を楽しんでる方なのでしょう。
    息子の嫁なんて興味なしなんですよ。

    今回は残念でしたが、
    今後妊娠されて里帰りが長くても、
    しょっちゅう実家に帰っても気にしないんじゃないですかね。

    ユーザーID:5817972527

  • 息子に聞きます

    行ってもいいかどうか息子に聞きますね。
    直接聞いたら本音言えないかもしれないし。

    姑だって元嫁ですから、自分だったら来てほしいかどうかですが。
    病状や姑との関係次第、頻度次第です。
    気を使うから嫌という意見は必ず出るけど、面会できる程度の体力気力があるのなら相手の好意を受け止める大人度も必要だと思う。

    ユーザーID:7719541620

  • うちの義母は…

    私が妊娠中に手術の為に入院した時に、義母さんは来なかったですよ。
    ただ、主人には気を遣う連絡が来ていました。
    ちなみに、私の両親も病院には来なくて夫婦だけで対応していました。
    お嫁さんの性格(神経質、大雑把等)もあるだろうし、下手にお節介しても後から文句言う人もいるだろうし。
    あちらも気を遣っているのだと思います。

    ユーザーID:4958135085

  • 娘さんは来て欲しいのでしょうか?

    来ないで欲しいってお嫁さんの方が多そうだから、遠慮している可能性もありますよ。

    しゃしゃり出てこられるよりマシでは?

    ユーザーID:7184114995

  • 状況次第で

    今はコロナ禍ですから、行きたくても行けない。遠慮して…の状況でもあります。
    義母様が仕事等で多数の人と接するが為に、自粛されたのかも。

    コロナ等の影響を考えない状況なら

    お産後の入院なら、是非とも赤ちゃんの顔が見たいです。
    産後のサポートを頼まれればしますが、
    うちの場合はきっと、嫁の母が全力でなさるでしょうから
    退院までに一度は行きたいです。

    病気やケガの入院なら
    息子に状況や意向の確認した上での見舞います。
    約束をした後のドタキャンは失礼だと思います。

    ユーザーID:2640362802

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