メンタルが弱く転職を繰り返す

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心や体の悩み

さくら

20代の我が子のことです。
大学時代、非常にショックを受ける出来事を体験して、それから男性、声の大きい威圧的な人等に対してとても苦手になり、時にフラッシュバックを起こし、体調を崩します。ショックな出来事に関しては、これらのことでお察しいただければと思います。

もともと対人関係の構築が苦手で友達も少なかった子です。それから様々な症状が出るようになり大学も中退。

それでも働く意欲はあり、頑張って自分で仕事を探し正社員として働くのですが、職場で以前のことを思い出して固まってしまったり、体調不良で休みがちになり退職、ということを数回繰り返しています。

学生時代から通院をして服薬もしています。現在は自分で見つけた通いやすい精神科とカウンセリングに通っています。

弱っている子に対して強くなれと言っても無理かなと思い、ぐったり休んでいるときは、そっとしておくし、泣いているときは嫌な夢でも見ちゃった?シャワーでも入ってきたら?と声をかけてそっとしておくくらいしかできません。
元気なときは共通の趣味の話題で盛り上がったり、家のことを手伝ってもらったりと普通の対応をしています。

でも時折とんでもなく不安になるんです。この子はこのままどうなってしまうのだろう、と。一生安泰に暮らせる財産でも残せればともかく、そうもいかない。親がいなくなるまでに何とか自立できるだろうか。

救いなのは、子のことをとても理解してくれる恋人がいることと、たとえ退職してもすぐに次の仕事を探して頑張ろうという意欲があることです。普通の人のように普通に会社で働きたい、ちゃんと人生を送りたいという希望を本人が持っています。

今日も体調を崩して休んでいます。朝からそんな子を見て、不安になってしまいトピを立てました。愚痴というか悩みというか。参考になるご意見をいただければ嬉しいです。

ユーザーID:0487872114

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  • 大丈夫ですよ

    まだ20代でしょ?
    娘さんよりずっと酷い状態だった人を知ってますが、死ぬまで何の変化もなく今のままの状態をキープして生きていくなんて逆に無理だと思います。
    あ、でも私の知ってる例は理解者がいないパターンばかりなので…娘さんのように理解者に囲まれてる場合はどうなのかな?

    何があったのか知りませんが、世間を見渡せばトピ主さん親子と似たような立場の人達もいるでしょうし当事者会みたいなものも在るかも知れない。
    トピ主さん自身も同じ立場の人達と繋がれたらいいのではないかな。
    「そういう子を持つ親の会」みたいな。
    無いようだったらトピ主さんが作ってしまってはどうかしら?

    ユーザーID:1916609143

  • 学問(理論)で、自分を納得させる方法

    既に、カウンセリングを受けていらっしゃる由ですから、ご存知かも知れませんが、ご紹介します。
    人が悩んだり怖がるのは、「感情的思考」を優先させるからです。感情的とは、喜怒哀楽妬み嫉み恨みなどの感情で、問題となるのはネガティブな感情です。

    悩みや不安は、この感情から来るのではないでしょうか。ではどうすれば良いのかです。アッサリ感情的な思考を止めることです。
    その代わりに「理性的な思考」に努められると良いのではありませんか。
    私達は、何故学校に行くのでしょうか。それは豊かな感性を育てる一方で、「理性的な思考」を学ぶためです。日本では、感性と言う感情的な面に力を入れますから、脳が心が不安定な人が多いのではないでしょうか。

    ご自身で、過去の自分の思考を振り返ってご覧になられると、如何に感情的な思考に偏っていたかがお分かりになるのではありませんか。
    我々は、みなと仲良くとか、人には優しくとか、他人への配慮とか、自らを自制させる躾や教育を受けて来ました。

    その結果、自己主張が出来ない人間になってしまったのではないでしょうか。他人に優しくすることを優先すれば、自分の主張は押さえ、自らを蔑にするしかありません。これらは、誤った学習や躾ではないのでしょうか。

    道徳やマナー法律を無視してはいけませんが、自分に与えられた生きる権利は主張して良いのではないかと考えます。
    感情的思考から離れて理性的思考を為されば、悩みや怖れから離れられます。それは、科学的、客観的、学問的思考で言わば方程式の様なものです。

    理性的な思考で冷たい人間になれと言うのではありません。思考の「道具」である「感情的思考」と「理性的思考」を遣い間違えないで欲しいのです。
    お嬢さんは、思考の道具の使い方を間違って苦しんでいらっしゃるのではないかと思いますけど。

    大人になるとは、理性的な思考と言動が出来る人だと思います。

    ユーザーID:3839330580

  • 経験者です

    40代主婦です。
    約20年前、トピ主さんの娘さんと、おそらく同じ体験をしたものです。

    トピ主さんが立てられたトピの題名、内容を読んで、とても胸が痛くなり、思わず出てきました。

    トピ主さん、娘さんの事を心配していながら、どこかで娘さんを責めていませんか?
    娘は普通ではないと思っておられませんか?
    娘さんが受けた被害は、娘さんにも責任があるとどこかで思っていませんか?
    私は同じ経験をしたので、長い間、自分にも過失があったのではないかと自責の念に苦しみました。

    仕事中にこっそりトイレで泣いてしまったり、長く仕事を続ける事が難しくなりました。テレビ等、フラッシュバックする要素のあるものを避けて暮らし、精神科にも通いましたが、何度も自殺を考えるなど、長い間、苦しみました。

    どうか、今の娘さんがとても頑張っている事を認めてあげてください。

    元々、少し弱い所がある事に対しても否定的ではないですか。
    そんな娘さんが、辛い経験をした上で、
    幸いにも、理解のある恋人もいて、働く意欲がある、これだけでも非常に希望のある、素晴らしい事だと思います。


    私は、被害に遭ってから数年後に結婚し、子供も産む事ができました。パートですが仕事もしながら、幸せに暮らしています。
    今は、被害に遭われた方のサポートをする側になりたいと思い、カウンセリングの勉強をしています。
    自分がしてきた経験が、同じ思いをした方の気持ちを理解し、役に立つなら、と前向きに考えています。
    でも、こう思えるまでに、時間もかかりましたし、紆余曲折ありました。

    普通の人生、普通の生き方って何でしょうか。

    娘さんは、娘さんの人生を生きておられます。
    どうか、
    辛くとも前を向こうとする娘さんに、もっと普通にと、頑張る事を強いないで頂き、悲観せず、見守って欲しいと思います。

    お願いします。

    偉そうに申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8980609982

  • トピ主よりお礼。その1

    侘助さま。レスありがとうございました。
    タイトルの「大丈夫」という言葉を見ただけで、なんかちょっとウルッと来ました。

    不安になっているときに誰かからもらう「大丈夫」という言葉はこんなにも力を与えてくれるんですね。

    周囲に似たような若い子がいないので(反対に同年代だと職場での適応障害を患った人を何人も知っていますが)、つい狭い世界に視線が行きがちでした。
    同じような悩みを抱えている方、きっとたくさんいますよね。少しネットでもリアルでも外に目を向けて、同じような環境の方たちとの接点を探してみようかと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0487872114

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  • トピ主よりお礼。その2

    意地悪猫さま。レスありがとうございました。

    現在カウンセリングを受けているのは子だけなので、どんな内容で進められているのかは、現在全く把握していません。内面には踏み込まれたくないだろうな?とそこにはノータッチでいます。

    ただ意地悪猫さんの言われること、感覚的にわかる気がします。私は嫌なこと、考えても仕方ないことに対しては、それ以上考えることをやめてしまいます。自分では「スイッチを切る」と言っています。考えたり検討することで状況が改善するなら論理的に考える、それ以外のことはスイッチを切って、頭を他のことに切り替えることができるタイプです。

    子もそうしたいでしょうが、どうしても押し寄せてくる負の感情の波にさらわれてしまうのでしょう。
    過去は変えられないから、そういった負の感情の波をどうかわしていくのか、そういったことをカウンセリングでゆっくり身に着けていってほしいなぁと願っているところです。

    子は第一子だったので、ずいぶん私も理屈っぽく育ててしまったように思います。人に迷惑をかけない、人には親切に・・みたいなことを過剰に押し付けて、子を委縮させてしまったのかもしれないという後悔はあります。

    以前、親子関係についてアドバイスをもらえるカウンセリングを私が受けました。もう成人した子の価値観や考えをとにかく否定しない、親の考えを押し付けないと言われ、これまでそういう育て方をしてきてしまったのかもと、子に申し訳ない気持ちでいます。

    ユーザーID:0487872114

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  • ちゃんとして!

    不安神経質な母親に育てられた第一子長女で精神科に通っているものです。

    うちは、母が私より先に倒れてしまいます。
    母が倒れるのが嫌なら思考停止します。
    そして楽なことへ逃げ、子供と向き合おうとしません。もしくは他の子供に逃げます。

    自分の子供が否定されると自分が否定されるような気になり、荒れている母を見て私は心を痛め、母の前で感情を出すことはなくなりました。
    もちろん、無理があるので精神科に通っています。

    毒親カウンセリングに行ったら、不安を感じやすい母親が、母親の心の安定のためだけに子供を使っている、だいたい夫婦仲も良くない、と聞いて納得しました。グループカウンセリングでしたが、おしなべて親のタイプが同じで、子供は優等生タイプでした。
    私は小学生の頃から、うちの母親、変だなと思っていたので、世の毒親さんよりは早い段階から母親と距離を取っています。

    その思考停止、ただの問題の先送りなので、ただちにやめてください。
    あなたが思考停止して逃げているから娘さんが治らないんです。
    娘さんの将来が不安なんじゃなくて、あなたが不安でいっぱいなだけです。もっとしっかりしてください。

    ユーザーID:0437719905

  • 頑張ってる…だけじゃダメ?

    仕事を辞めても意欲があり次を見つけてくる。
    恋人もいる。
    ちゃんと自分で病院も行く。
    自分の弱い所をちゃんと認識して、過度に追い詰められないように調整している。
    いいじゃないですか。
    何が不満なんでしょう。
    お母さんの理想を押し付けないであげて下さい。
    私からしたら贅沢に感じます。

    私の息子は発達障害でコミュニケーションに大きな問題を抱えています。
    彼女なんて無理でしょうし、就職も支援を受けながら模索中です。
    頑張れば負荷がかかり鬱にもなって
    「死にたい」を連呼します。
    でもね、私は息子を誇りに思ってますよ。
    もがきながら一生懸命生きている息子は私の誇りです。

    お子さんらしく生きていればいいじゃないですか。今は福祉も結構充実して来ています。
    いざとなったら相談に行けばいい、なんとかなる!ってどーんと構えてあげたら。
    転職すればそれだけスキルも上がるわって前向きに考えましょうよ。
    お母さんが否定的な思考をしているとお子さんも辛いと思いますよ。

    ユーザーID:4078808269

  • トピ主よりお礼。その3

    ひつじ雲さま。レスありがとうございました。

    まず子が受けた被害については、全く子が悪かったとは思っていません。この件に関しては純粋な被害者だと思っています。

    ただ元々弱いところがあるとこに否定的ではないか、と言われれば、以前はそうだったと思います。このトラブルの以前から、大変なことからは背を向ける、ハッキリ言えば努力をあまりしたがらない子でした。
     
    例えば宿題をするという行為だけで、とんでもない苦行のように見えるタイプです。学生時代も課題などあまり行わず、成績もイマイチ。身の回りの整理整頓も苦手な子です。

    これらもこの子の個性だと思えるようになったのは最近でした。同じ量の作業や努力をするのも得意な子も苦手な子もいるのだ、とわかったような気がしています。

    すみません、話が逸れました。
    私自身は子が対人関係で強いストレスを持つならば、在宅でもできる仕事でも良いのではないかと思っているのですが、子自身が普通に会社に勤めたいという希望を持っています。
    在宅や普通の会社勤めではないという働き方は、おそらくピンと来ていなかったり、未知の世界へ挑戦するためらいもあるのかもしれません。

    ひつじ雲さんが大変な努力を重ねながらも、自分の生きる道を見つけられたという経験は、私とっては光明です。
    我が子も我が子なりの生き方や、自分が幸せだと思える道を見つけられるまで、このまま見守り続けたいと思います。

    貴重なご経験談をありがとうございました。

    ユーザーID:0487872114

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主よりお礼。その4

    みりんさま。レスありがとうございます。

    幼い頃より親子関係でしんどい思いを重ねられてきたんですね。ご自分なりにお母様と距離を取られたり、治療を受けたりとこれまでの月日を思うと、たくさんのご苦労があったことと思います。

    さて私のスイッチを切るという言葉に反応されたようですので、すみません、私の頭の中の説明をちょっとさせてください。

    私が現在スイッチを切ってしまうような状況は、例えば姑の介護です。現在食事の世話や排せつの介助、入浴や着替えなどあらゆる手助けをしています。当然寝不足です。今夜も呼ばれるなぁ、いい加減眠いなぁ、嫌だなぁって心に浮かんだことをスイッチオフしてしまうんです。「嫌だって考えても仕方ない。どうにもならないんだから、やるしかない」と切り替えることで、私はストレスが減るんです。

    仕事の人間関係でトラブルが起こったとき。相手にできる説明はした、できうる対処はした、後は相手次第となったら、クヨクヨするスイッチを切ってしまう。これ以上考えても仕方ない、また出た結果で対応を考えるまで。それまではこの件は頭から追い出そう。

    反対に逃げ出したい事柄ってありますよね。でも逃げても良い結果は絶対ない、後回しにしてもいいことはないってなったら、嫌でもやる。後回しにして良いことって大体ないですものね。そのときに「嫌でもやる」の「嫌でも」の気持ちスイッチを切ってしまう。やるべきことはやる。それだけ。

    現在は子のことは心配はしています。だから普段は心配スイッチをできる限りオフにして、普通の生活をしています。あまり心配しているよって姿を見せ過ぎるのも良くないのかなって。ただ今回、子の体調が崩れたことで自分の中に押し隠していた「子のことが心配でたまらないよスイッチ」が入りかけたので、こちらのトピで吐かせていただきました。

    常に私が今、子にできる最善は何か、考えていきます。

    ユーザーID:0487872114

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    ここ数日、子の体調不良と介護で慌ただしくしていました。

    やはり子は職場でフラッシュバックを起こし、休んだり早退したり。

    そんな自分を責めてばかりの我が子。そもそもそんな症状を起こすことになったきっかけも、自分のせいだ、と責めてしまう。

    ずっと、あなたはよく頑張ってきた。あなたは全く悪くない、あなたのせいじゃない、とLINEで伝え続けています。
    仕事なんていつでもやめていい、あなた一人くらい養えるのだからと伝えたら、自分のせいで仕事も結婚も出産もできない人生になるのなら死んだほうがマシと。

    病院では薬を増やされるだけだし、カウンセリングでも好転しないと、今は鬱状態です。

    必ず良い方向に向かうときが来る、あなたが幸せになるまで付き合うからね、とLINEで伝え、恋人のところに泊まってくるというので「帰りたいときにはいつでも帰っておいで」と言いました。

    多分薬に関しては、医療機関によってあまり違いはないでしょう。あとは子に合うカウンセリングや自助グループなどでしょうか。

    押しつけにならないように、でも情報は集めて、長い目で子を支えていければと思います。

    こちらでレスをいただいて、以前よりドッシリ覚悟ができた・・・かな?と思います。でもやっぱり親として不安になるのも事実だし、そんな不安からも逃げないで向き合わなくちゃ。

    ご報告というよりレスというより、ちょっと独り言みたいですね。
    また皆さんのレスを読み返して、力にします。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0487872114

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 専門家を当たられてはと考えます

    以前レスをしましたが、その後のトピレスを拝見して見立て違いをしていたのではないかと思いますので、改めてレスします。
    問題の基本に学生時代のショックがある様です。これが何かある度に表に出て来て苦しんでいらっしゃるようです。

    服薬で落ち着きを取り戻されている様です。又カウンセリングにも行っていらっしゃる由。ウツ的な症状も出ている様ですが、基本的なアプローチを変えてご覧になる必要があるのかも知れません。

    カウンセリングは、カウンセラーのサポートを受けながら、自身の思考の歪みや偏りに気付いて、自分を取り戻すことが狙いですが、お嬢さんのケースでは、最初のショックに戻って対処することが必要なのではありませんか。

    こうしたケースでは、「認知行動療法」と言う手法が採られるのではないかと考えます。先ずは、ご両親が専門家を尋ねてお話しを伺い対処をお考えになられてはと思います。

    現在の治療状況で、病状が回復するのを待つと言うスタンスでは、不安に思います。

    医師は、多忙ですから過去の出来事や過去の受診状況については、「時系列の文書」にして持参になる事をお勧めします。

    ユーザーID:3839330580

  • 27歳女性、同じ経験者です

    すでに遅いレスでしたら申し訳ありません。きっとですが、娘さんと同じ経験、境遇の27歳女性です。PTSD、パニック障害、過呼吸症候群などから現在は無職です。前職は一般雇用で働いていました。障がい者職業センターはご存知ですか?私はいい大人としてちゃんと勤めながら生活したくて、今はここでトレーニングしています。名前は 障がい者 と付きますが、通所者は手帳を持った方から仕事で気が滅入ってしまい休職されている一般の方など様々です。アサーションやストレス対処、働くことについての講座、簡単な作業訓練(物品請求やピッキング、PC入力など)をカリキュラムとして通所できる公立の機関です。正直な話、娘さんの様子からレベルが低いと感じ、必要ない場であるかもしれません。実際、私もそうでした。でも、焦って仕事をすることだけに気を取られるのではなく、一旦立ち止まって、細々とでも自分の体調と折り合いをつけながら仕事を続けられる身体と思考作りから始めようと決め、通所しています。働くことについて、ピンポイントで色々とトレーニングできるデイケアのような場所だと私は感じます。
    担当のカウンセリングの方が付き(私は女性の方にしてもらいました)、自分にあったスケジュールを組んでもらい、利用します。通所者同士も名字だけのやりとりで馴染めるかなどの心配もいりません。アシスタントの方々は事情を分かっているので通所者には決して無理をさせません。通所期間を有意義にするかどうかはその人の働きたいと言う気持ち次第だなと周りを見ていて常に思います。
    こちらは無料の支援機関ですが、同じような私営の支援機関もあるはずです。条件もあり、有料ですが内容はよりレベルが上がります。娘さんの偏った思考癖?に違う見方を入れることで自暴自棄になる日常も減るのでは、と思います。偉そうにすみません、同じ身分として、焦らなくて大丈夫って私は伝えたいです、、

    ユーザーID:5244312859

  • しごと

    仕事をする気があるのは良いと思います。

    対人関係が苦手なのであればそれが少ない仕事をとりあえず続けてみると良いと思います。私が以前やった仕事では駅や電車の掃除はほとんど人との交流はありませんでした。他にもいろいろあると思います。新聞配達とか。それでも全く対人関係のない仕事などありませんから練習になるでしょう。

    どんな仕事でも続けて自立できるようになればそれが自信につながり外での対人関係も変わってくるでしょう。

    それからお子さんのことをそんなに心配しない方が良いと思います。まあ心配するのはかまわないですが、心配していることをお子さんにわかるように接するのはもうやめたほうが良いでしょう。そのこと自体もストレスに感じることがあります。あなたはもっと大きく構えているスタンスのほうが良いでしょう。「お母さん(お父さん?)は僕のことを応援していてくれるけど心配はしていないみたい。」ぐらいに思わせていた方が良いです。

    ユーザーID:5887049156

  • 家庭でのサポートについて

    こんにちは。
    大変な思いをさくらさんも、そしてさくらさんのお子さんもされているようですね。
    お察し致します。

    私の場合は、主人が一度鬱を患っており、何か自分で協力できることはないか?というお気持ち、すごく分かります。
    お話を伺って、まずはお子さんに働く意欲があったり、恋人にも恵まれている、自分で見つけた精神科、カウンセリングにも通われているということで、ポジティブな兆しがいくつもあるなぁ、と感じました。

    精神科のお医者さんなどプロもついておられるので、あとは家庭で何ができるか?ですよね。
    私もいろんな本で学びながら…なのですが、その中で家庭でやっていることを共有します。本には3つ、と書かれていますが、最初は3つは難しいかと思いますので、例えば一日の終わりに、今日は何かいいことあった?と「良いこと、うまく行ったこと」を質問します。人間はついついできなかった事ばかり思い浮かべ、反対によかったことには気付かないので、わざわざ気づく時間を作ります。我が家では(毎日とはいきませんが)子供、主人が揃った御飯時などにその質問したりします。(案の定、うまく行かなかったことを最初に口にしたりしますが、それはそれで聞いて、で良かったことは?と切り返します。)
    本当は、毎日夜寝る前にノートに書き出す方が効果的だそうです。こうすることにより、レジリエンスが段々と鍛えられます。(ちなみに、これはお子さんだけでなく、さくらさんもやってみると良いと思います。)

    あと別のやれることとしては、復職支援の会社がありますので、そこを頼ってみるのも良いかと思います。もし東京にお住まいであれば、リヴァという企業がそういったサービスを提供していると聞いたことがありますので、調べてみてはいかがでしょうか。(恐らく他にもあるのでは?と思います。)

    ユーザーID:2686453270

  • トピ主よりお礼。

    みなさまのレスに感謝いたします。
    まとめてのレスになりますが、ご容赦ください。

    昨日、子が仕事から帰ってきて、少し話をしました。
    カウンセリングのことについて聞いてみると、まだ数人しかやってもらってないが、どうも自分にはカウンセリングは合わないのではないかと言っていました。

    もともと口下手な子です。前回から今日までどうだった?や自分の気持ちを言ってと言われても、言えない、と。またどのカウンセラーさんも幼少期の頃からの聞き取り等をして、自分の性格を振り返って、こういう性格だからこういう風に対処しようという流れに思えるが、自分は過去のトラウマが一番解決したいところであって、カウンセラーさんの治療と自分の求めるものが合致していない、と感じてしまっているのです。
    もちろんカウンセラーさんも専門的な知識や経験に基づいて治療していただいていると思うのですが、それが子には通じていないようです。

    認知行動療法についても、こういうのがあるみたいだけどどう?と一緒にネットで見てみました。今までのカウンセリングや投薬でなかなか上向かなかったから、アプローチを少し変えるのもアリ?じゃないって話し合ったのですが、これこそ本人が信頼がおけるカウンセラーさんにお願いしないと難しいのかも?と感じました。

    過去のトラブル時が一番辛かったのかなと親は思っていたのですが、その後、大学中退や退職が続き、失敗経験と捉えてしまうことが蓄積した今は一番辛いそうです。

    本人は回復を急いでいます。その気持ちもわかるけれど、ちょっとだけ宥めて、一緒に評判の良い、通いやすいカウンセラーさんを探そうというのがひとまずの現状です。
    先にお母さんが行って、話を聞いたりして確認してもいい?と聞いたら、いいよとのこと。

    続きます。

    ユーザーID:0487872114

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主よりお礼

    ご紹介いただいた障がい者職業センターについて調べました。通える範囲内でありました。リワーク支援と書かれていて、レスにいただいたような内容が確かにありました。また他のレスでいただいた復職支援の会社というのも、とても興味があります。
    今のところも就職早々ですが、職場の人に受診を勧められたり、暗に退職を促されているようです。
    今の会社をやめたら、そういったところでワンクッション置くのもどう?と提案してみようかなと思います。

    子との接し方にも良いヒントをいただき、ありがとうございます。
    良いこと上手くいったことを言葉にする。私は基本的に良い方に捉えるので、今日あった良いことの10個くらいドンドン出てくるタイプです。
    私も少し接し方の勉強をしてみようと思います。今日あった良いことが、子から出てくればいいな。

    親の心配する姿を見せないほうが良いという考え方はとても理解できます。これまで基本的にそういう感じでやってきました。お母さんは自分の仕事を頑張るし、自分の楽しみもちゃんとやって、普通の生活を送りながら、子をさりげなく心配する、としてきました。

    ですが、実は子が数年前に経験したトラブルのことを明かしたのは、ここ数か月のことです。母親にも言えなかった、母親だから言えなかったのでしょうか。自分一人、あと恋人に支えてもらいながら、頑張ってきました。でもどうにもうまくいかない、となって私に打ち明けて助けを求めてくれたのかな、と思います。

    もう成人なので、親が手を引いて治療に回るというより、一緒に情報を集めて、基本的に子の意志で進む道や治療を決めて、それをフォローしていきたいと思っています。

    こんな悩み、当然ですが誰にも言えませんでした。でも小町で相談することで、ずっと視界が開けました。ただただ暗中模索だったのが、たくさんのヒントを貰えました。

    心よりみなさまにお礼申し上げます。

    ユーザーID:0487872114

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 過去のトラブル

    その過去のトラブルが問題というならその問題と向き合うしかないのかもしれません。もちろん向き合うためにカウンセリングを受けているのですが本人は助けになっていないと感じているようですね。

    もしその過去のトラブルに「被害者の会」(もしくはその被害に特化したヘルプセンター)のようなものがあるなら、そういったものに参加するのも一つの方法であると思います。自分と同じ類の経験をした人と交流し経験を共有することでそれを乗り越えられる人は多くいます。

    ユーザーID:5049271194

  • 運動する

    馬鹿らしいと考えるかもしれませんが運動「も」した方が良いと思います。

    それも適当にするのではなく真剣に。軽くジョギングとかじゃない方が良いです。トレーナーを雇うのもいいかもしれません。

    自分の肉体が健全になっていくことを実感することは精神にも大きな影響を及ぼします。

    別に他の事でも自分を改造していくのは良いのですが、肉体が一番手っ取り早いのです。カウンセリングにあまり効果が見られないようなのでやってみる価値はあります。とにかく損はしません。

    ユーザーID:8558973663

  • 立派すぎるお母さん

    トピ主さんはきっとポジティブで切り換えも早く行動派なのでしょうね。問題解決能力も高く、周りへの気遣いもできて友人も多いんだろうなという印象です。
    娘さんはそんな立派なお母さんが自慢だし尊敬していると思います。でも自分のコンプレックスを刺激される存在でもあるのかなと。
    娘さんに自責、自罰の傾向があるのは、ありのままの自分を愛せないことが少なからず影響しているのかなと感じました。

    これだけはハッキリ言わせてもらいたいので、もし気を悪くされたらごめんなさい。題名にもある「メンタルが弱い」という娘さんへの評価をどうか考え直してもらえませんか。
    トラウマと向き合おうとする娘さんは強いです、本当に。恐怖から逃れようとするのが人間の本能に沿った行動なのに、娘さんは克服するために二の足で踏ん張って頑張っています。真っ当に生きていきたい、穏やかな人生を取り戻したいと願いながら血を吐く思いで日々立ち向かっているんです。スイッチをオンオフできる器用なトピ主さんは本当の意味での共感は出来ないと思います。責めてないです。それは当たり前のことだから。でも共感的理解をしてあげることは出来ますよね。どんな時も寄り添い続けて「大丈夫だよ」と大らかに見守ってあげてほしいです。

    娘さんが“生きていて良かった”と幸せを感じられる日が一日でも早く訪れることを祈っています。
    トピ主さん心配は尽きないでしょうがどうぞお身体大切になさってくださいね。
    長文失礼しました。

    ユーザーID:5200698495

  • 追記です

    トピ主さんは今もしっかり寄り添ってあげているんだとは思います。ただ、私にはトピ主さんが俯瞰して状況を眺め、最適と思われる言葉を発し、非の打ち所のない対応をするよう心掛けているように見えるんです。カウンセラーがアドバイスする親としての態度のお手本のよう。そこに剥き出しの心や熱量は感じられません。
    娘さんと次に話す機会があったとき、ソファーでもどこでもいいので横並びに座ってみませんか。「ちょっとお母さんの好きにさせてもらっていい?」と聞いて、そっと抱き締めてあげたらどうでしょう。頭をゆっくり撫でてあげたらどうでしょう。ラインで交わす千の言葉より一の触れ合いがお互いの心を安らげてくれはしないでしょうか。

    ユーザーID:5200698495

  • うちの娘もそうでした

    大きな男性の声は苦手です
    うちの場合は理不尽な教師の対応がきっかけでした

    で、中学から不登校気味になり高校は通えなくなりました。

    とにかくいろいろと専門医を探し、カウンセリングもいろいろ試しました。
    特にカウンセリングは相性があります。
    主治医に事情を説明して、病院での専門のカウンセリングを受けながら大学の児童心理学の講座でしている有料のカウンセリングも並行して受けていました。
    そちらは私自身も時間差でカウンセリングを受けてました。
    実はその大学のカウンセリングは最初スクールカウンセラーだった人です。とても娘とは相性がいいと感じていました
    が、高校は辞めたので(通信に変わった)その時にお願いして引き続きお願いしたという事です。

    後、かかりつけではない知り合いの医師から、焦ってもいいことは無い、でも絶対にあきらめない
    同世代のお子さん達が自立していくのを見て焦って急に手を放してはいけない
    それにもし働けないと思っても焦らない。
    まずは見の回りの事を自分でする
    その後働けないならそれなりの公的な支援もある

    などとアドバイスを頂き、親である私に出来ることは
    基本見守る事、お金を稼いでいざとなれば何とでもなるとひらきなりました。

    今はとりあえず正社員で働いています。
    多分怒鳴ったりする人はいない環境です。

    もし辞めたくなったら何時でも辞めていいとは言っていますが今のところ大丈夫です。
    辞めたらお母さんがまだまだがっつり働くから家事お願いね
    といったら、それも嫌だなぁとの事です(笑)

    大変だと思います。
    でもどうか思いつめないで、娘さんと楽しいことを考えてください。
    私は娘が好きなゲームやアニメを一緒に楽しみました
    でも実は娘に合せていただけなので今は見てないのですが
    実は合わせていただけだと言ったら娘は驚いていましたが

    ユーザーID:9568621383

  • 未来さんのレスで思い出しことがあります

    未来さんが「メンタルが弱い」と言う言葉に対して指摘をされていましたが、別の場所で専門家のお話しを伺ったことがありますのでご紹介します。

    メンタルが弱いのではなく「優しい心根の持ち主」と言う表現が良いのではないかと仰っていました。弱いと優しいでは、大きく異なりますょね。

    内気な子供時代を経験して、自分自身がメンタルの弱さに付いて何とかしたいと言う課題を持っていました。この言葉を聞いた時、この課題の解答を見つけた様に思います。

    トラブルになった時、気持ちの優しい、内気なお子さん、内気な人は、相手に対して反撃出来ないのも正直な所だと思いますが、攻撃に晒され防御側に立った場面でも「相手の気持ちに配慮して」強引な手段に出られないことがありました。

    相手は、物事の理を知らないで恥ずかしい行いをしているのではないか、相手に恥を掻かせるのではないかと、自分の事よりも相手の事を考えてしまうのです。

    これは、学校や家庭の躾の危うさにあります。日本では、自分を卑下して相手を立てると言う慣習があります。西洋の様な自己主張を恥ずべきものとする観念(価値観)が心の底に刻み込まれています。

    相手を敬う習慣は良いと考えますが、相手から蔑にされた時の教育や躾が考えられて来なかったのではないかと考えます。

    ユーザーID:3839330580

  • メンタル弱いの?

    メンタルが弱かったら
    会社休んで寝てばかりなんてできないんじゃない?
    会社の人に迷惑かけないようにすると思うんですけどね

    「メンタルが弱いから」
    とトピ主さんが言い続けてるから
    弱いからダラダラしていいんだと思ってるか、
    甘えてるだけなんじゃないですか?

    ユーザーID:3773624396

  • トピ主よりお礼。共感について。

    未来さんのレスにドキっというかギクッとしました。
    確かに心からわかる、と言えば、そこまで我が身のことのように子の苦しさはわかっていないのだと思います。

    メンタルが弱いという言葉ですが、確かに私がレッテル張りをしてしまってはいけませんね。
    カウンセラーさんから「HSPの傾向がある」と子が言われたそうです。一般向け書籍では「繊細さん」と呼ぶことが多いようです。Highly Sensitive Person。非常に感受性が強く敏感な気質を持った人。
    もともとHSPの気質の上にトラブルが重なって、現在の状況になっているように思います。

    そこで私も何冊かHSPの本を読みました。心に残った言葉の1つに「羽が痛い」という言葉がありました。非HSPの人にはHSPが何に反応して苦しんでいるのか理解が難しい、と。例えですが、HSPの人には羽が生えている。その羽が痛くてたまらない。でも羽がない人には理解や共感が難しいという内容です。

    子に起こったこと、これまでのこと。きっと私は完全には理解していないのかもしれないけれど、死ぬほど羽が痛いんだな、と思って寄り添っています。

    何でもスパスパ割り切ってしまう傾向がある私自身が歪んだ親で、そんな親のせいで子が苦しむのではないかと、母子関係を専門に扱うカウンセリングを私が受けたことがあります。
    そこで子と私は別人格で別人生だから、子のやりたいことをやらせる。親の意見は極力挟まないというようなアドバイスを受けて、日頃から気を付けています。

    ああ、話が飛んでしまいました。
    人一倍繊細で、私とは反対に人の痛みを我がことのように感じ、自らストレスを感じてしまう我が子。
    そんな子が、自分の人生を投げ出したくなっても投げ出さないで頑張っている。確かに強い一面があります。

    みなさんのレスに気づかさせていただきました。

    すみません、もう少し続きます。

    ユーザーID:0487872114

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  • トピ主よりお礼。子との関わり。

    子をぎゅっと抱きしめたいと思うことがあります。
    ただ、子と話していたとき、人との身体的接触が苦手になったと言っていたのです。それは恋人であっても同じとのこと。そっと頭を撫でるときはあるのですが、私が抱きしめたとき、それが嫌でも嫌と言いにくい子なので、私がなかなか手が出ない?です。でも今度、子に聞いてみようかな。久しぶりにギューしていい?って。顔色を見て嫌がっていたら、そっとやめてみます。

    もうすぐアラカンさん。やはりその人に合ったカウンセラーは簡単には見つからないのかもしれないですね。私も諦めず焦らず、探し続けます。
    もうすぐアラカンさんのお嬢さまがしっかり歩き出していらっしゃる。そういう先達の方の経験は、本当に光明なのです。大変なご経験をサラッと書かれていますが、そこまでの道のりはいかがばかりかと思います。貴重なご経験談をありがとうございました。

    さて我が子のとの楽しみですが、実は共通の趣味がありまして。繊細なお嬢さんというイメージをトピから持たれるかもしれませんが、私も子もライブハウス大好きで、一緒にロックやメタル系のバンドのLiveやフェスにも行ってキャアキャアやってます。今はLIVEやフェスがないので、来年また行こうねって話しています。仕事や病状以外で一緒に話せることがあって、本当に良かったと思っています。

    やっぱり続きます。

    ユーザーID:0487872114

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  • トピ主よりお礼。運動。グループでのカウンセリング。

    運動を勧めてくださったアダムさん。ありがとうございました。
    医師からも勧められたそうです。運動しなさいって。
    根っからのインドア派。趣味はひたすら音楽とお絵かきの子にとって高いハードルですが、実は自ら運動やらなくちゃという意識が芽生えつつあります。まずは走ろうかな?と言っていたので、まずはその背中を押してみようかな。かわいいウェアでも買って、さらにモチベーションでもあげてみようかしら。子と相談してみます。

    かっきんさんがお勧めしてくださった同じ境遇の人たちで経験を共有する集まりには参加したことがありました。
    ただ口下手で話せないこと、また他の人の話を聞くことで「私なんかよりもっと大変な思いをしている人もいるのに、こんなことで落ち込んじゃってすみません」という思考になったそうです。
    我が子ながら、そう来るか!そう思ってしまうのね!と、少し驚きました。自分の経験と痛みの中で向き合って、それが言葉にできるようになったら、そういう場に出る段階になるのかもしれません。ご助言ありがとうございました。

    最後に。とととさん、レスありがとうございます。
    会社の方にはさぞご迷惑をおかけしていると思います。一番会社に行きたい、仕事を続けたいと思っているのは、本人です。それができずに一番苦しんでいるのも本人です。
    心身症とはよくいったもので、心の問題が実際に体に出てきてしまいます。嘔吐や下痢、手の震えが止まらない、体が動かない、自分の名前が書けないなんてこともありました。なぜかいつも通っている駅から会社までの道がわからなくなることもある。頭が真っ白になって、相手の言っていることが理解できなくなる・・・。

    気合いを入れろと言っても、強くなれと言っても、お前が弱いから悪いんだと言っても一切好転しません。ベストはわからなくても、少しでもベターな道や方法を探し続けたいと思います。

    ユーザーID:0487872114

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  • いつか乗り越えられる

    子供さんの事心配ですね、
    私の体験ですが、私は初めての職場で
    後から中途採用で入社して来た年上の男の人から、1年に渡り陰湿な嫌がらせをうけました。
    その人が入社して、1週間後からです。全く心当たりがなかったので、初めはそれが嫌がらせとはわからなかったぐらいです。
    でも、だんたん私だけにそういう態度をしているとわかって、とても苦しみました。
    たぶんウツみたいだったと思います。「今日の私はもう頑張ったから、明日は、明日の私が嫌な事を引き受けてくれるから、もう今の私はもう悩まなくていいよ」と自分に言い聞かせていました。顔には今も当時のストレスからできたひどい吹き出物の跡がいっぱい残っています。体調も崩して胃カメラもしました。 1年過ぎた頃、相手の男のまったくの誤解だとわかりました。
    その後私は退職しましたが、街を歩いていても、その男に会わないか いつもハラハラしていました。人にこの話を聞いてもらうのにも心臓がドキドキして、涙が出ました。
    そんなトラウマな状態が数年続きましたが、
    結婚して子供が生まれて、今はそんな事、普段は忘れています。もう、私の心の中では乗り越えたんだと思います。
    さくささんの子供さんもきっと乗り越えられると思います、子供さんは理解してくれる恋人もいて、次の就職もできて、後は時間の問題です。年月が経てば記憶もうすれていきます。 カウセリングはとてもいいと思います。 
    私はこの出来事は、やく50年の人生の中で、苦しかった事のワースト1、2です 

    ユーザーID:8801427662

  • メンタルが弱かったら転職なんてできない筈です

    お子さんの事、とても心配ですね。でも、何回も転職の面接を受けられるということは、本来普通かそれ以上強い精神力があるのだと思います。

    それに、ご理解のあるご家族や恋人もいらっしゃいます。大丈夫だと思います。

    温かく見守ってあげてください。

    ユーザーID:7547630198

  • いつか安心になれますように

    度々おせっかいすみません。これで最後にしますね。

    口下手な人、私は好きです。言葉の重みを知っているから慎重になるということだし、不用意な発言で人を傷付けたりしない優しい性格の人が多いですよね。お子さんもそんなタイプじゃないでしょうか。

    医療につながっているのは大きな強みだと思います。そこにさえ到達していれば、必要に応じて手帳取得や就労支援といった福祉領域にもつなげていけますし、それぞれの専門家からより詳しいアドバイスを受けられますしね。

    お子さんはまだまだお若いです。多少足踏みの時間があっても大丈夫。お子さんの未来は明るいと心の中で信じ続けてあげてください。トピ主さんの投稿を目にした皆さんも同じ気持ちでいてくれると思います。

    触れ合いの件ですが、私は時々「疲れた〜肩こったな〜肩揉んで〜」とリクエストします。目を合わせないけどぬくもりを感じられるこのいい感じの距離感が心地良いのか、思わぬ本音を聞かせてくれたりもします。最後は気持ちよかった、ありがとう、どういたしましてといったポジティブワードで締めくくれるのも魅力です。
    お子さんが肩揉みに抵抗がなかったらおすすめしたいです。

    またも長々とすみません。最後になりますがトピ主さん、お子さんのご多幸を心よりお祈りしています。

    ユーザーID:5200698495

  • トピ主よりお礼。

    皆様のレスに本当に助けていただいています。ありがとうございます。
    昨日と今日と会社に行けていません。会社にたどり着けない、ごめんとLINEが来ました。謝ることなんてないのに・・。

    ヤクルトさんのご経験談、ありがとうございました。
    会社の人からの嫌がらせなんて言葉で書けばたった数文字。でもそれがどれだけ心を傷つけ、ダメージを与えるのか。それを想像できない人がどれだけいるのか。心身ともに回復に時がかかるのか。
    それを乗り越えられたヤクルトさんは、やっぱり強い面をお持ちなんですね。他人様のことならすんなりわかります。それだけの苦難を乗り越えられる人なんだと。今はお幸せにお過ごしのようで嬉しいです。ヤクルトさんのように後で振り返って、辛かったけど自分頑張ったなって思ってもらえるような時が来ればと思います。

    牧場の魚さん、ありがとうございます。弱いから転職を繰り返す、という発想から、転職を繰り返すことができる強い力を秘めている、と転換することができました。一人で考えていては決して到達できなかった考え方でした。本当にここで相談してよかったです。

    未来さん、親身なレス、ありがとうございます。子は確かに誰かを傷つけるような物言いはしません。慎重に物事を考え、考え過ぎて、話せなくなります。誰かの悪口を言うこともないし、そういった子の良い面、もっと見てあげようと思います。子どもたちで一番気遣ってくれるし手伝ってくれる(親に気を使っているということですが・・・)、弱い人に寄り添える優しい子です。

    肩、バキバキです!肩揉みいいですね!早速今夜にでも肩揉みしてもらおうかな。かわいい子に肩を揉んでもらえるなんて極楽です。

    足踏み期間、もう5年となりました。子は人生の四分の一くらいを足踏みしてしまった。人生90年だとすると18分の一を既に無駄にした・・と言うのです。続きます。

    ユーザーID:0487872114

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