姑問題です

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家族・友人・人間関係

ダイナソー

わたし・旦那・子供2人の4人家族です。
一番下の子を出産後わたしは自分の実家も近いので里帰りをしたかったのですが、旦那・義祖母・義母・旦那の兄弟が抱っこできなくなるしあなたの実家ばかりずるいから里帰りやめてほしいと言われて里帰りせずに自分達のアパートで生活を始めました。
退院した日からすぐ旦那の実家の方が会いに来ました。その後も次々に旦那の実家の方のだれかが訪問し、上の子は保育園もあるしで休まらない状態が続きましたが、旦那の実家の方と仲が悪くなりたくなかったので何も言わずに迎えてました。

そして旦那に1ヶ月健診の日にそのまま旦那の実家に行きそのまま泊まってくれと言われました。旦那の実家はすでに余ってる部屋も無く義祖母も義母もリビングで寝ている状態だし、そもそもまだ1ヶ月しか経ってないのにかわいそうで上の子は保育園もあるのに…と思って拒否しましたが、お前が俺の実家とうまくやれないのなら終わりだな。と言われ泊まりに行きました。

それから旦那の実家の方達から週に1〜2回泊まりに来てほしい。と言われ言うことを聞いていました。
わたしたちの寝る部屋はリビングで義母や義祖母と一緒です。
泊まりに行くようになってからは上の子もだんだん夜泣きがひどくなり、下の子と上の子が泣くの繰り返しになりわたしもしんどくなっていました。
でも泊まりに行くことに関して助かる部分もあって、誰かしらが子供の面倒を見てくれたり、ご飯もたくさん食べさせてくれたり、良いこともたくさんありましたし孫がかわいいし会いたいのだろうって気持ちを優先させようと思って泊まりや遊びに頻回に行っていました。
ですが上の子の夜泣きが本当にひどくなっているのも気になったし、わたしもしんどいしで自分たちの生活リズムを大切にしたくなり、泊まりはちょっと控えたいと言うことを伝えたんです。

続きます

ユーザーID:0127010392

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  • 続きです

    そしたら義祖母が、良いと思うよ〜じゃあそしたら、わたしたち(旦那の実家の方達)があなたのアパートにしょっちゅう遊びに行ってあげるし、週に1回泊まりに行ってあげるから。と言われて何か違うんじゃないのか…?と思い始めて、旦那の実家の方達と距離を置きたくなってきてしまい、いつも友達と遊んでいても旦那の実家からお呼びが掛かれば夜に行きます!と言っていつも行くようにしていたのですが、ある日お呼びがかかった時に断ってしまいました。

    そしてこの前、旦那と少し口論になってしまった時に喧嘩したまま旦那にすぐに旦那の実家に連れて行かれ、義祖母が中に入ってきました。そしてわたしに、
    この前も断ってきて!!!そして小さいことでぐちぐち旦那に言ったんだって?!あんたがそんなんじゃもうだめだわ!!!!あんたここの実家に嫁として入ったんだろ?!良い加減にしなさいよ!!と怒鳴られ、その日に家の中にいた人たちを集めようとしました。

    ちなみにその喧嘩とは、その日大切な約束があり、旦那の時間のルーズさに時間を大幅に過ぎていたためわたしもイラついてました。

    理不尽に怒鳴ってわたしに謝らせようとしてる義祖母や、何も言わない旦那(むしろわたしに物を投げつけてきた)になんだか急激に冷めてしまい、もう旦那の実家方達と会わなくて済むなら離婚でいいやという覚悟でいます
    旦那にはまだ気持ちがありますが、それ以上に旦那の実家の方達の顔を見たくないという気持ちが強いのです。
    でも、わたしも今まだ自分を第三者の目線で見ることができてません
    もう少し日数が経てばわたしに非があったところを見れるのだと思いますが、今自分の非がわかりません

    もしあればそこを謝って仲直りしたいのですが
    皆さんの意見聞かせてください

    ユーザーID:0127010392

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんに非はない、夫と義実家にはありまくり

    強いてまずかったことを挙げるなら、しんどい・何だかなぁと思いつつ、トピ主さんが夫と義実家の要求を飲み続けてきてしまったことですかね。
    なんでも言うこときく嫁とタカを括って勘違いしてた向こうが、初めてのトピ主さんのお断りに理不尽に立腹しているということでは。

    いやー、そら義実家、冷めますわ。
    私なら旦那にも冷めます。
    脅迫まがいの台詞吐きながら実家に肩入ればっかして嫁の気持ちを分かろうともしない旦那て、残念すぎてストレス以外の何物でもない。

    義祖母は年代もあってか、令和の現代では嫁の捉え方が時代錯誤ですが、今更もう考え方は変えられないので疎遠一択でいいのでは。
    夫は、また実家と仲良くできないならもういい的な投げやり文句言ってくるかもですが、どうか毅然と向き合ってほしいと思います。

    とにもかくにもトピ主さんの夫と義実家メンバーに腹が立って仕方ない!
    小さい子供さんがいてただでさえ大変なのに、お辛かったですね。
    このまま耐え忍んでトピ主さんにストレスかかり続けるのは断固反対です。
    ご実家にも相談されて、気持ちの面でもサポートしてもらってはいかがでしょう。
    お身体に気をつけて。応援してます!

    ユーザーID:9406557713

  • いや、旦那さんが何もわかっていない

    自分の実家と、妻と子を仲良く交流させたい、それ自体は悪くない。
    けれど、手段が不味過ぎる。

    もっと段階を踏んだり、徐々に距離を縮めたり、時間をかけたり、
    トピ主さんの気持ちを汲んだりしてやっていくべきだった。

    回数多く会わせたり、泊まらせたり、距離を近くすればいいという、
    単純な方法に頼り過ぎる旦那さんが駄目なんです。

    しかも仕上げは「強制的」「説教」「多数で威圧」「怒鳴る」・・・最悪のやり方。
    こんな態度を取る人と「仲良くなりましょう♪」って、出来るかー!

    「嫁なんだから言い成りになれ」は、この時代では通用しません。
    お互いを尊重し、相手の気持ちも聞き、一番弱い立場の子を思い遣り、
    本当の意味の円満な付き合いを目指すべきだった。

    トピ主さん、貴女の実家と引き離したのは、貴女と子を思い通りにしたかったからです。
    離婚は最終手段ですが、それくらいの覚悟を持って、実家に帰れませんか?
    旦那さんに、これを見せてもいいですし、一度お互いが離れて、冷静に考える機会があってもいい。
    そして、お子さんの事を最大限に考えて下さい。
    夜泣きが酷かったのは、母親の不安も感じ取っていたかもしれません。

    妻子を親孝行の道具としか考えてない夫など、父としても夫としても失格です。
    妻子を守れる力量を備えた上で、自分の親・祖母との調整能力を発揮すれば、
    もっと良い形の家族交流が可能だったろうに。

    ユーザーID:7949465916

  • 離婚一択

    地雷!
    ひどすぎ!
    嫁と孫をいいようにしたいだけ、おもちゃじゃないんだから!
    そんな旦那いりません。義実家ごとまとめて返却!

    ユーザーID:2196793597

  • しっかりしてー

    トピ主さんに非はないですよ。

    >お前が俺の実家とうまくやれないのなら終わりだな。と言われ泊まりに行きました。

    何様ですかこの発言。びっくりですよ。


    >あんたここの実家に嫁として入ったんだろ?!良い加減にしなさいよ!!と怒鳴られ

    これも同じく。
    何時代の話ですか。今時こんなことを言う(旦那含め)家族がいるとは。
    産後実家に帰るのをずるいと言ったり、入れ替わり立ち代わりで産後間もない家に上がりこんだり。
    おかしいですよ、義実家も旦那も。
    トピ主さんを奴隷か何かと勘違いしてませんかね。
    離婚でいいと思えるのであれば、毅然としてて構わないでしょう。
    寝る部屋もないのに週に1〜2回も泊まりに来いと言ったり、トピ主さん宅に押しかけたり。
    嫌なものは嫌だと言っていいですよ。
    それで離婚と言われればラッキーじゃないですか。
    わかりました。と実家に帰りましょう。

    ユーザーID:3587086156

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  • 題名が違う……

    姑問題じゃなくて 夫問題ですよ
    妻を 家政婦か、子供を産む道具みたいにしか考えてない夫なんて…… 信じられない
    なんで そんな人と結婚しようと思ったのが?!

    別れたら?としか言えないです

    ユーザーID:2226653151

  • 我慢し過ぎだと思います

    良く出来た姑、大姑さんなら、あなたに対して実家に帰るなとは決して言いません。どんどん帰ってあげて、親孝行しなさいとあなたとあなたのご実家を逆に思いやります。

     つまり、そういう、思いやりのない、残念な義実家ということです。そういう人達に調子を合わせる必要はありません。もっと早い時期にこの事に気づいて、爆発していれば良かったですね。

     でもしょうがないです。誰でも結婚するのも初めてなら、義実家との付合いも初めてなんですものね。私も義実家がおかしいと気づくまで、ネットの投稿で随分勉強させて頂きました。

     うちの主人も、身内を貶められるとこれで終わりだなと何度も言いました。でも、こっちもここで勉強して、間違ってないと確信して爆発しましたので、今は主人は私寄りです。別れられるもんなら、別れてごらんという気持ちでした。

     トピさんは、よく頑張りました(頑張りすぎました)。間違ってなんかいませんよ。思い切って波風をたててみて下さい。きっと大丈夫。応援しています。

    ユーザーID:0413067840

  • 主さんの非は夫の人となりを客観的に見れてない所です

    夫がダメなのだと、思えない程追い詰められてる事に気づく事です。

    私ならそんな男に自分の一生を任せておけないので離婚に向けて動きます。
    優位に離婚を進められるように証拠を残します。

    例え謝っても今回の悩みにつながる事柄は変わらないのです。
    一生我慢しますか?
    それで幸せですか?

    夫が味方にならない時点で夫婦として終わってます。


    主さん、自分の人生を大切にしてください。
    夫が敵になってる事に気づいてください。


    今の自分の辛さを親に伝えたら親は泣きませんか?
    親に胸を張って幸せだ!って言える自分になりましょう。
    ※親が毒親だったり不仲ならこの例えは間違ってるのでその場合はスルーしてください。
    その場合大切な友人の同じ境遇に置かれてる等で想像してください。

    今の自分、到底幸せに見えないですよ。

    ユーザーID:3231493394

  • あ、ごめんなさい

    >離婚でいいやという覚悟でいます

    ここまで思えてるんですね。
    だったら自分のその気持ちに従って下さい。

    夫含めそんな人たちと居る必要はありません。
    自分の時間をそんな人たちの為にこれ以上消費するのは勿体ないですよ。

    背中を押します、応援してます。

    ユーザーID:3231493394

  • 別れたら?

    >もう旦那の実家方達と会わなくて済むなら離婚でいいやという覚悟でいます
    >旦那にはまだ気持ちがありますが、
    >それ以上に旦那の実家の方達の顔を見たくないという気持ちが強いのです。

    この状態でまだご主人には気持ちがあるのが不思議です

    私も地方へ嫁いで(この言い方嫌いですけど)
    姑とは色々あったし
    それこそ多分、姑がトピ主の義祖母さんの世代だと思うので
    <家の嫁><長男の嫁><嫁に来た自覚がない>とか
    さんざん言われたけど、もう20年前の話です

    確かにトピ主のように、姑のことで離婚はしたくなかったし
    夫もトピ主夫ほど義親側にはついてなかったから
    何とか乗り切ってきたけど

    今となってはあの時分かれてたらと思うこともあります

    第三者目線で見て、トピ主に非はありません

    義祖母さんの言い方もその年代ならそういう考えもあるでしょうが
    でもそれを考慮しても
    さすがにありえない仕打ちだと思いますよ

    ユーザーID:0214270020

  • 分かります!!

    私は同居してる側なので…。
    ただ、義家族の勝手な言い分に波風立てたくなく耐えてるトピ主さんの気持ちがものすごく分かります!!
    ホントに頑張ってると思います。産後の里帰りでの休養大事なのに、それをせずに頑張っただけでも認めて欲しいのに、義家族のワガママにこんなにも振り回されて…。
    基本的に義家族って自己中だし嫁の気持ち分からない人の集まりだと思ってます。義母も嫁だったはずなのに、嫁の気持ちは分かるしとか言ってるけど結局嫁の気持ち無視で自分の都合の良いようにしたがるし、旦那は結局義母や義家族寄りなので。

    私も義家族との同居をめぐり今、波風立てまくってます。同居を解消したいと。
    我慢し続けるつまらない人生も嫌だし、オブラートには包みますが嫌なことは伝えてわかって貰えないなら離婚しようと考えてます。
    お金の心配もあるかもしれませんが、実父母も居るし少し頼ってやれば良いと考えてます。

    お子さんの夜泣きも母としては心配だし、安心させてあげたいと思うのはそりゃ親だもの。子供を守れるのは母親ただ1人。父親なんて肩書きだけで対して見てくれないし、自分の子供の事は母親が1番分かってると思うので、子供のために母親がこうした方が良いと思うことをしてあげてください。
    きっとトピ主さんの不安な気持ちを子供は感じてるんだと思います。ウチも荒れてから夜泣きが増えましたので…。

    子供のためにも、トピ主さんのためにも嫌なものは嫌と伝えて良いと思います。それでキレる親ならほっとけば良いし、それにキレる旦那ならそれまでの旦那なのだと考える時が来たんだと思います。

    子供もトピ主さんも義母や義家族の人形やおもちゃじゃないので、全部を言うこと聞かなくて良いと思います。体調なども考えて付き合うか思い切って実家に逃げるか、離婚も考えるかしてみてください。
    トピ主さんが毎日笑える日が来ること願ってます。

    ユーザーID:9607438842

  • 子供を連れて実家に帰ろう

    トピ主両親に迎えに来てもらって、実家に帰りましょう。
    アパートにいる必要はないよ。
    義実家の義祖母と義母は親子ですよね?
    義実家一家は嫁は夫家に従う者という考えなんです。
    従えないトピ主は悪者でしかないんです。
    全く話しにならない。
    子供みたいな夫も問題。


    とりあえず自分の実家に帰ってゆっくりして。

    ユーザーID:4500690015

  • 里帰り出産が当たり前でした

    時代が代わって、実家にばかり偏ってはいけない時代なのかと思ってしまいましたが、息子のお嫁さんも友達の息子さんのお嫁さんたちも里帰り出産してます。産後の休養や栄養を整えて、精神のバランスを保ち、子育てやお仕事に邁進できる様に、但しそれが出来るのは或る意味恵まれていますよね。それが出来るのに、ずるいと産後の主さまを拘束するのって、あなたにも上のお子さまにも相当負担です。まだまだ休養が必要。身体が悲鳴を
    あげる前にさっさと実家に行って下さい。受け入れ体制が出来てると思いきや、そんな状況とは。先ず、子供や
    赤ちゃんは人形か?って思いました。夫の兄弟、何の
    関係があります?女性、少しは役に立つみたいですね。
    でも、要するに大姑、姑でしょう。同じ部屋に寝る。私にとっては大奥の様に思えるし、普通姑だって嫌なはずです。もしかしたら、大姑が力を握ってるのかもしれませんね。入れ替わり立ち代わり来られるのは心身ともに疲れます。あなたが壊れないうちに早く逃げて下さい。どうも大姑ひとりに牛耳られてる感じもします。姑さんが同居嫁として暮らして来られたならよく耐えて来られましたね。ご主人はそれを見て来られた。でもそれとあなたの立場は別ですよ。

    ユーザーID:9541274114

  • レスありがとうございます

    皆さまのご意見読ませていただきました。
    本当にありがとうございます。

    夫が敵になっているというレスがあり、わかっていても認めたくない自分がいたなぁとおもいました。
    わたしはいつも旦那と揉め事があるとわたしの両親には言わずに義実家に相談し、あなたが謝りなさい、あなたにも非があるから怒るんだから旦那が怒る
    女と遊ばれた時も、寂しい思いをあなたがさせたから旦那が女に走る。全部わたしが謝りなさいという姿勢でした。わたしも旦那と離婚する方向がどうしても嫌で、わたしがいつも謝っていました。

    今回の喧嘩はわたしは旦那にいつもより反発していたと思いますし、義祖母にも反発してしまいました
    でももうどっかでどうなってもいいって気持ちがあったんだと思います

    今回の喧嘩の内容が悪かったわけではなく、心のどこかで旦那はなんだかんだわたし達家族を一番に考えててほしいなという希望みたいなものがあったのですが、そうでなかったんだなと思い知らされました。

    わたしが悪ければやっぱりわたしがいけなかったのだと謝ってわたしから修復していきたいと思いましたが、皆さんの意見を見てそうでないこともわかりました。

    旦那は一緒に住みたいし離婚も考えてないからと言ってきてますので、もう大きく出てわたしの気持ちを伝えてみて、旦那がまた実家の人たち…など言い出したらわたしは離婚に向けて動きたいと思いました。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:0127010392

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 女遊びまでトピ主のせい?

    いやいや、冗談じゃないでしょう。
    なんだろう、その夫。
    最低だね。

    トピ主は今どき珍しいくらい義実家に従って、夫を立ててきたんですね・・・。

    義母は自分の息子がかわいいだけだから、全部嫁が悪いって話にして謝らせる。
    その結果、夫は付け上がって反省すらない。
    もう信じられないくらいの夫と義母(と義祖母)。

    特に義祖母が、かなり人として問題あり。
    自分の思い通りにならないと怒鳴り散らされて辛いと思います。
    夫もろとも縁を切った方が幸せになれると思う。

    トピ主からご主人に離婚話を始めたら、また義実家に連れて行かれて説教されると思いますから注意して。
    それを予防するためにもトピ主が実家に帰って、そこに夫を呼んで両親の前で離婚話をした方がいいです。

    ご主人が実家大好き、実家から離れられない人だから、離婚して縁を切る方が楽になれると思います。

    ユーザーID:6450426038

  • 常識が通用しない人たち。

    失礼ですが御夫君のご実家は異常です。
    トピ主さんはそのコミュニティ内で洗脳されつつあるので正常な判断が困難になっていると思いますね。

    そもそもトピ主さんは御夫君と婚姻はしても、御夫君の実家に嫁入りなどしていません。
    50代の私でもそういう認識でしたよ。
    ですから、「あなたここの実家に嫁として入ったんだろ?」と言われたら私なら「こちらの家に嫁入りなどしていません」と即答します。また私の時代でもそんな理不尽なこと言われたことありません。
    今のお若い人で、そんな理不尽を我慢されているなんてめずらしい例ではないでしょうか。

    御夫君は、トピ主さんと婚姻することによって実父母の戸籍から抜けました。トピ主さんが実父母の戸籍から抜けたのと同様に。
    だから、夫婦二人ともどちらかの実家に入ってなどいません。
    そこの認識をご夫婦で話し合いを重ねて共有することは可能ですか?
    不毛な努力となりそうなら早めに見切りをつけて離婚、いずれにせよ何の権利も持っていない他所様の女性を無料で貰えると考えている図々しい人たちの言いなりになどなって人生を台無しにしないでください。

    そんな人たちに好かれるほど、トピ主さんは自分でなくなり負担は増える一方です。
    嫌われてこそ人権を取り戻せるといっても過言ではありません。
    戦うか、撤退か、よく考えてください。
    ご両親に相談なさいましたか?
    私がご両親なら、相談してほしいです。

    ユーザーID:6305742685

  • 一度実家に帰りましょう

    実家へ帰って全てを話してご両親と今後のことを話し合ってください。
    あなた一人ではまた丸め込まれるだけだと思います。
    相手は夫一人ではなく義家族であなたを取り囲んでリンチしているんです。
    一人で戦おうとしなくていいから。

    お子さんが既に信号を出してるじゃないですか。
    あなたは自分が折れることで今まで来ました。
    これを続ければ、今度は子供が折れることで自分を守るようになります。
    私さえ我慢すればいいの行き着く先は、子供と私が我慢すればになります。

    今はまだあなたは被害者。
    でもこれから先は被害者であり加害者になります。
    義実家の被害者はあなただけで十分じゃない?子供も被害者にするの?

    ユーザーID:7099386459

  • ここを見せれば?

    もう親離れ、子離れさせなよ。
    もう十分に頑張りましたね。
    義祖母は時代遅れだから仕方ないので旦那に任せましょう。
    出来ない嫁なのではなく今の時代の嫁なんです。これを何度でも言ったらいい。
    お嫁さんが昭和初期生まれだったらよかったですね〜とでもニコニコ言って、後は夫くんにお任せします〜と放っておきましょう。

    ユーザーID:0485902584

  • 離婚でも別居でも何でも良いから、先ず・・

    子供を連れて実家に帰ってからにしましょう。
    下手に自宅や義家でそれを言うと、その場で子供を取り上げられて、貴女一人が追い出されます。

    離婚だ離婚だ、と脅すのは、妻が離婚を望まないと思って居るからで、離婚されたら夫は妻子を失うって危機感なんか持ってませんから。

    で、急に妻が「じゃあいいよ、離婚しよう」って事になると、パニクって義父母に「離婚して良いから孫は連れて来い」なんて言われると、育児も出来ないのに子供連れてったりしますので。

    その場合、妻は実際は全く困らないのです。
    困るのは母乳がなく、育児をやる羽目になる義家です。
    で、1番の不幸は碌な育児をして貰えなくなる子供達です。

    でも貴女は子供が心配でいても立っても居られなくなるでしょう。
    で貴女は頭を下げて子供のところに帰る羽目になる。

    だから先ずは実家の両親に子供を連れて帰って良いか確認し、準備万端整えてから実家に帰り。
    その後、夫に三行半を叩き付けて、今までの落とし前を付けましょう。

    因みに別居中は婚姻費用と言って、妻子の生活費を夫に請求出来ますよ。ネットでよく調べましょう。
    里帰りも出来なく押しかけてくるなんて、家事をやってもらえなかったのなら、夫に虐待されたと言って良し。
    離婚するなら弁護士に相談です。

    それとね、なんで夫が悪いことする度に義家に相談するのよ?
    そのダメ夫は、義両親が一生懸命育ててそうなったのに、相談しても直るわけが無い。
    貴女が離婚したらその夫が彼らの老後を見るのだから、彼らが貴女の味方するわけ無いじゃんか?

    ユーザーID:2083361801

  • 離婚に向けて

    レスありがとうございます。
    そうですね、子どもまで犠牲にはしたくないです。

    先日旦那に、うちの家族が子供に会えなくて泣いてるからうちの家族に謝ってくれないかと言われ、もうそのまま離婚の話をしました。謝らなくていいからふつうに話してほしいし仲直りをしてほしいと言われ、即答しなかったのですがわかったけど前みたいには話せないかも 
    と伝えるとお前ほんとにうぜぇなと言われそのまま離婚話をしました

    旦那は最初はごねていたものの、だんだんお金の話になり、俺の金で全部今まで生活していたしコロナのお金も返さないと言ってるので金銭面で今後揉めそうです 


    ですがもう離婚に向けて動きたいと思います。

    離婚は辛いですけど、また浮気されるんじゃないかとかまた子供の前で暴力されるんじゃないかとかまた義実家に振り回される日が来るんじゃないかとかいうストレスから解放できるんだと思うともういいのかなという感じです。

    みなさまありがとうございました!

    ユーザーID:0127010392

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 実家へGO!

    相手を変えることなんてできません。
    まずはご実家へお子さんと帰って、せめて旦那が「自分が変わらないと家族を失う」と分からせることですね。
    あ、デカい長男(旦那さん)は連れて帰らなくていいですよ(笑)

    ユーザーID:1591043750

  • じゃあ直ぐに離婚すれば?

    そんな理不尽な思いをして結婚生活続ける必要ありません。時代錯誤の実家に従うあなたもどうかしています。

    いい加減に目を覚ましなさい。それと交際期間中見抜けなかったのですか?
    その人達は「悪いことは全て嫁が悪い」「夫はすべて良い」の考えなんです。

    それでも一緒にいる義理なんてありません。実家に帰って離婚届送ればよいじゃない!
    一緒にいても何をしてもしなくても「すべて嫁が悪い」と言われるです。
    何故早く離婚しないのですか?自分でおかしいと思わないのですか?

    ユーザーID:8094524153

  • 子供の養育費

    離婚賛成です。

    子供の養育費だけはきちんと公正証書にして、ご主人が支払いから逃げないようにしましょう。

    トピ主一人だと離婚届だけで終わりそうだから、親にも出てきてもらって(協力してもらって)、養育費の話をきちんとしてね。子供の権利だから。

    ユーザーID:9231249566

  • 振り回されすぎ

    主さん

    人の言う事を聞いて、他人に都合よく動くのは、やめましょう
    自分のしたい事を優先するのよ

    義実家じゃなくて、自分の実家に帰りたければ、帰ればいいのよ

    夫が怒ったら、ごめんねと言って泣きましょう(怒って言い返すのはダメ)
    でも、次からも、実家に帰りたければ帰ること

    義実家に行きたくないなら、行かないって言いましょう
    理由はいいのよ
    「だって行きたくないんだもん」って言えばいいの
    夫が文句言っても、怒って言い返すのはダメだけど、とにかく自分は行かない。


    「言うことを聞いてくれない嫁だ。可愛くない。。性格悪い」と言われても、
    何も困ることも、損なこともありません。
    そう言ってもらった方が、主さんは楽に生きられるよ。

    もっと、自分のやりたい事をやっていいのよ、主さん

    ユーザーID:0614426841

  • 横暴で時代錯誤

    ご主人も義両親も相当な自分勝手で嫁を人というよりは家政婦、もしくは従うべき人間だと思っている違う時代の人のような価値観ですね。このお家は誰がお嫁に行っても上手くいかないと思います。離婚の際にそのことを相手側に分からせてあげて欲しいですね。そして、養育費、および慰謝料ももらって欲しい。そのための証拠などできれば残しておくと良いですね。
    一昔前の価値観の家族で人として最低だと思います。
    頑張って出来る限りの養育費、慰謝料をとって自分たちの誤りに気付かせてあげてください。あなたは、悪くありません堂々と離婚へと進んでください。

    ユーザーID:7537318769

  • ちゃんと実家にはいってもらって

    養育費はちゃんと取りましょうね。

    家裁で取り決めや、公正証書(執行認諾文言付きの)などで効力のある書面を作りましょう。
    できれば弁護士さんを入れるといいですが、
    まずはあなたの実家つまり実両親にしっかり出てきて交渉してもらいましょう。

    ユーザーID:5676622738

  • 弁護士入れてね

    お前が俺の実家とうまくやれないのなら終わりだな
      ↓
    一緒に住みたいし離婚も考えてないから


    うちの家族に謝ってくれないか
      ↓
    謝らなくていいからふつうに話してほしいし仲直りをしてほしい

    言うことがコロコロ変わる人とは話し合いが進まないはず
    一旦終わった話を蒸し返す、決めたことをひっくり返す、約束を守らないから。
    あっちは離婚したくないしお金も取られたくないから、どんだけ長引いても構わないでしょう
    だから弁護士入れて言質取って書面に残して逃げ道塞ぐこと

    浮気や暴力もあったようだし離婚で正解
    両親揃ってる方がいいと言っても、こんな父親ならいない方がマシ
    親孝行のために振り回されて、言うこと聞かなきゃ暴力振るわれるようになる

    慰謝料と養育費は妥当な額をきっちりもらう。
    信用できないので出来れば一括でね

    ユーザーID:6803325435

  • 2回目です

    トピ主さんの勇気ある英断にエールを送ります!

    最初は下手に出ておいて、トピ主さんから思うような反応が得られないと「うぜぇ」と吐くとか、人の旦那つかまえて失礼を承知ですが、最低ですね。他人事ながら腹が立つ!
    あめとムチ状態で態度を180°変える、モラハラ夫の常習手段も駆使しまくってますね。
    しかもその背景に、同じく嫁に対してモラハラ気質の義実家メンバーがそびえ立ってるとか、恐ろしいばかりです。
    トピ主さんが夫と義実家に洗脳されず押さえつけられず、毅然とご自身の意思に従って道を見据えられたこと、心から支持します。
    他の方も書かれてますが、相手もまあ手強いと思うので、ご実家に全面的にバックアップしてもらいながら、今後の養育費などの取り決めもトピ主さんに優位な形で取れるよう頑張ってほしいです。応援してます!

    ユーザーID:9406557713

  • トピ主に非無し。出来た良い嫁です。

    今後が思いやられます。
    一番の問題は、あなたの夫です。
    遅かれ早かれ、結局離婚になると思います。
    経済力をつけて自立する道を考えた方が、主さんは幸せになれると思います。

    ユーザーID:1593653171

  • レスします

    実家と上手くやれないなら終わり?
    私なら、そんな男即効別れます!!
    嫁を孫を生む道具としか思ってないんでしょ。しかも、今時、嫁に来たくせにとか言う家系ぼい。
    孫を見たいのは貴女の御両親も同じはず。
    嫁の実家と上手くやれない旦那などいらない。
    貴女は本当にいいお嫁さんですね。

    ユーザーID:3600372750

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