同居をしたくない。

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(トピ主1
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生活・身近な話題

つんちゃん

25歳女性です。
昨年3歳年上の主人と結婚しました。

主人は、長男です。
主人は現在1時間程度かけて職場に通っており、転勤のことも考え、どの転勤先でも行けるようにいろんな職場の中間にアパートを借りました。
主人の転勤が決まり、なぜか同居の話が出ています。(義父と義祖父が勝手に話しているそう)
先日主人の実家に伺った際も、「〇〇ちゃんももう今の職場で3年働いたからそっち辞めてこっち(家の近くの職場)にきなよ!」と言われました。遠回しに同居を匂わせたんだと思います。
主人の家は、義父母と義祖母で家に住んでおり、妹もまだ結婚していないためよく職場の寮から実家にかえってきています。
義母はとてもできた方で、尊敬もしていますし、雰囲気も柔らかくてとても好きです。
嫁いびりもされたことはありません。

ですが、育ってきた環境も違いますし、現に私の父と母は同居がうまくいかず、今は家を立てて義父母とは別居しています。別居した今は、仲はとても良好です。
私は仕事を続けたいと思っているので、子供ができた時に、義父母にお世話にはなると思っていますし、将来の義父母の介護のことも考えると近くにいたいとは思っているので、主人の実家からすぐのどこかに家を建てられたらなと思っています。
敷地内別居なら喜んで同意します。

しかし、主人はその考えが気に入らないようで、気を使うのは気を使わない努力をしないからだとか、自分の母ができるんだから私もできるとか言われてしまいます。
主人はそこで育ってきた身だからそういうことが言えるのでは?と反論してみましたが不機嫌になってしまいました。

なんとか同居のデメリットをうまく伝える方法はないのでしょうか…

逆に、同居されてる方で、こうすれば同居も悪くないよーなどメリットも教えてくださるとありがたいです。

ユーザーID:8805719468

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  • 同居嫁です。

    絶対にオススメしません!!
    同居する理由がこれとないなら絶対阻止するべきです!!
    家は家業の手伝いとか仕方なくでしたが本当に後悔しています。
    同居するまでは、義母もサッパリ優しい人だと思ってました。
    ところが、いざ住むと物凄く負けず嫌いで義父が少しでも私を褒めると嫌がらせしてきます。
    娘(私からは小姑2人)にあること無いことを言い、実の妹にも私をイビらせます。
    あまりに酷いので今は、義父も旦那も子供も私の味方ですが。
    体調崩して入院するとこまで追い込まれました。
    そして。嫁が弱ってるのが生き甲斐のような本当に腐った姑だとわかり、同居はしないことをすすめます。
    適度な距離で助けてあげたいときに助けたらいいと思いました。
    もう、絶対許せないので老後は見捨てます。
    旦那にも了解済み。旦那も棄てるとか言ってるし。

    ユーザーID:6682764979

  • メリットはありません

    敷地内でも、メリットはありません。
    お互い嫌いになるだけです。
     
    私は同居してましたが、精神的に病み別居してもらいました。
    どうにかなるという甘い考えでした。
    トラブル続きでなにもいい事はありませんでした。

    「逆に私の両親と一緒に住む事を想像してみて、どう思う?」と聞いて何も響かないなら相当想像力がないご主人ですね。
    子育ての方針、料理、家事全て気を使い自分の好きなようにできない。
    地獄に行くのはなんとしても阻止してくださいね。

    ユーザーID:0181291200

  • 同居は片方の犠牲なしには成り立たない

    完全分離の二世帯暮らし始めて10年経ちます。
    時々このような同居すべきかどうか、同居したくないという相談がありますが、全員に言ってます。

    同居はやめておけ。

    うちの義両親は私に気を使ってくれ、金は出して口は出さないタイプです。
    ですが、同居(近距)はとーーーーーっても気を使います。家族の誕生日、クリスマスのイベント、「家族」だけでできたことは一度もありません。
    外に洗濯物を干す、玄関掃除をする、どんな時でも旦那の親の気配を感じます。
    我が家のトイレを使う時でも旦那親が外で作業していれば、ひっそりとトイレを使用してひっそりと戻ります。
    気にしなければいいのかもしれません。
    気にしない性格の方なら何にも思わないのかもしれません。しかし、自分には無理でした。
    できることなら10年前の自分の元へ飛んでいき、同居はやめておけ!スープの冷める距離にしておけ!!と声を荒げて忠告したいです。

    同居の話は関係ないのですが、奥様の意見に耳を傾けない旦那さんの考え方がとてもモラハラ的で危険性を感じます。同居云々を考える前に、旦那さんとの関係を今一度見直す。対等な関係を構築することが先決だと思いました。

    ユーザーID:3121950209

  • 同居でやってけるのは

    完全二世帯住居になってる方が多いと思います

    お互いに玄関から別か玄関だけは一緒でもキッチン風呂トイレから全て別の完全二世帯になってるのが上手くいくコツではないかと思います

    義父母とずっとベッタリ生活で甘えるのが好きな珍しい嫁さんも中には居るにはいますが
    あなたはその様なタイプではないのですから 完全二世帯住居に改築するなら住むよと提案してみては?

    そのほうが 義理家族の健康の為にも良いのです
    全部嫁に依存心むき出しだと すぐに体弱まります
    最後まで自立しようとしてるお年寄りはみんな元気です
    子供や嫁に頼ろうとしてる人達のが弱いイメージがあります

    25歳でまだ若いので あなたがあなたらしくいられる空間を確保したほうが良いのです、あなたが元気でいられるのが一番大事で
    それが夫のためにもなり 義理家族の為でもあります

    ユーザーID:4667516752

  • 中途半端な借りを作らない

    夫は視野が狭く世間知らず。

    それとあなたも義理親の介護はすると言いながらも、子供は見てほしい、将来的な敷地内同居ならいいなど、結局は全て自分のペースで決めようとしていますね。

    こうなったら、子供のことで義理親をあてにするのは、止めましょう。きちんとお金を払って保育園に預けること。

    それが出来て初めて、同居拒否を主張出来るのでは?

    敷地内同居は、あなた側は好意のつもりでしょうが、相手が納得しないのであれば、あくまでもあなたの希望という扱いにされてしまいますよ、きっと。夫側親族にはそういう感覚の持ち主が多いように見えます。

    中途半端な利害関係を持つぐらいならば、きちんと距離を置けるように要らぬ借りは作らないことです。

    それにしても婚前に同居の要不要を話し合わなかったのですか?

    うちは夫が長男ですが同居不要と言われて結婚しました。

    遠方に住んでいたって、仕事を辞めて帰ってこい!とか、家を建てるなら私の部屋も作ってくれ、家作りに意見させろ!いう親は一定数存在します。

    人生思い通りに進まないこともあるので、全て約束通りには行かないでしょうが、婚前の確認は必要不可欠だったと思いますよ。

    自分は悪くない、夫がおかしいというスタンスで話をすれば、余計に拗れます。ご主人、視野が狭く頑なな人に見えますので。そこだけは、気をつけながら、立場上、仕事を辞められないとうことを理由にして、同居を断り続けるのが無難だと思います。同居に関しては、今となっては「必要だとは聞いてなかった」で押し通すしかないですね。

    ユーザーID:3753655087

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 自分の家がほしいでいいのでは?

    同居はやめたほうが良さそうな
    雰囲気があるので

    敷地内別居もお勧めはしません

    だけど
    そこはいいみたいなので
    単純に自分の家を持つのが夢だから
    同居はしない

    子供は自分でしっかり育てたい
    見守っていてほしい
    とでも行っておけば、とりあえずは敵は作りません

    一番の原因はご主人です
    不安にかられる妻に、努力が足りないという
    抽象的かつ、根性論でしかないことを言う人は
    同居に不向きですね

    ユーザーID:7226648647

  • 最初の話は?

    同居ある前提で結婚したのかどうか。
    あるとわかってたら、完全二世帯に話をもっていく。
    ないといってたのに、同居といわれたら、
    それこそ親が失敗した話を親からしてもらうのはどうですか。
    自分達が失敗したことを娘にはさせたくないでしょうし、同居したらなかなか会いに行けません。
    夫が母親と比べたら、あなたも自分の父親と夫を比べましょう。
    嫁に来たのにといわれたら、時代が違うこともいいましょう。
    あと同居したら、義妹が訪問するのは失礼なことなので、頻繁に帰ってくるなら同居することで妹の帰る家がなくなることもいいましょう。
    妹を拒否できないなら、家族なんだから!と言ったりしてきたら、あなたの両親に相談したらどうですか。

    ユーザーID:8128647711

  • 同じ目にあってもらいましょう

    家に実母を呼んで数カ月泊まってもらうか、1年くらいトピ主さんの実家で一緒に暮らしてみましょう。努力すればできるんでしょう?あなたができたら私も頑張ってみるといえばいい。

    ユーザーID:7702895746

  • 無理無理無理

    二世帯住宅ではなくて、お風呂もキッチンもトイレも1つしかない
    完全同居ですか?それは、そうとう辛いことになると思います。
    日本の家屋はトイレとお風呂が近いことが多い。
    お風呂上りに体を拭いてたら、トイレを使おうと誰かが入ってきて御対面
    とか当たり前にありませんか?
    脱衣所でいつ誰かに見られるかもしれないと思いながら急いで着替える
    なんてイヤ。
    夫以外の男性に風呂上りの姿を見られるのもイヤですね。
    温泉旅行なら一晩だけだからやり過ごせますが、毎日は無理。
    すっぴんの顔を眉毛がないとか言われたり、アイスを食べたり、脱毛したり、顔にパックしてるとこを見られて、それを気にしないでいろとは
    女をやめろと言われているのと同じです。
    既婚とはいえ25歳の女性にはキツイですよ。

    あと、どんなお仕事をされているかわかりませんが、ひとの人生の
    大事な一部分を軽く辞めろなどと言わないでもらいたいですね。

    ユーザーID:4038251454

  • 雑感

    同居しない、というのは無理かも。

    みんなを敵に回しそう。

    義母さんは、同居をされて、それでうまくいったのですよね。
    だから、今も
    みんなで一緒に住んでいるのよね。

    そんな人たちには、同居のデメリットなんてないでしょう。

    主さんにとってのデメリットはあっても、
    それを持ち出せば、我儘と取られる。

    私は敷地内で上手くいったので、
    敷地内なら良い、という主さんの気持ちはよく判ります。

    でも、完全同居で上手くいった人たちからすると、
    敷地内ではダメなんですね。

    何もアドバイスできないけれど、
    もしかしたら、本当に良い人たちで、
    気配りが出来て、
    主さんを幸せにしてくれる同居なのかもしれないから、

    勇気があればどーんと突き進んでみたら?とも思います。

    育った環境が違うから、というのはそもそもおかしな理由。
    同じ環境の方が少ないのではないかな。

    サラリーマンの親と、自営業の親の子同士が結婚して、
    上手くいくこともあるしね。

    ここでは
    同居支持の書き込みは滅多にないけれど、
    世間では、仲良く暮らしているお宅も沢山あるのだから、
    主さんだってそうなる可能性はあるわよ。

    ユーザーID:8974839446

  • 立場を替えて

    善悪の判断がつかないものは立場を交換すればよろしい。

    昔と違い夫婦の立場は対等
    共働きならなおさらのこと
    これを前提にして夫が妻の親と同居をどう考えるか聞いてみる

    そこで気付けばよし、夫と妻は違うとか、男は家を継ぐものだとか言い訳を言うようならアウト。
    長男教の夫は修正利きません。

    ユーザーID:0820067222

  • 仕事を辞めない

    義実家からトピ主勤務先へは通勤が出来なようですから、仕事を辞めずに粘るしかないです。
    まだ25歳ですから、簡単に仕事を手放さないことです。
    子供が出来ても育休後に復職すればいいだけですし、義両親の助けなど無くても夫婦二人で乗り切れますよ。
    双方の実家が遠方で、夫婦ふたりだけで子育てを乗り切っている家なんてどこにでもありますから。

    ご主人が不機嫌になろうが、首を縦に振らなければいいんです。
    義両親だけではなく義祖父母、妹も毎週末に帰ってくるような家では休まりません。
    トピ主1人だけがよそ者です。
    ご主人がそんなに実家に帰りたかったのなら、同居してくれるお嫁さんを探せば良かっただけです。

    同居したら後悔しか無いですから、トピ主母からもご主人に娘の親として同居は反対すると言って貰ったら?

    ユーザーID:1835555391

  • まず今の夫とずっと夫婦で良いのか見極める

    同居問題が良い見極めのチャンスだと思います。

    が、トピ文に書かれてる夫の事を見ると離婚した方が良いと思います。
    このまま結婚を続けてても夫は味方になってくれない、今の悩みがもっと現実的・深刻になっていきます。

    夫婦の溝ももっと深まるでしょうね。

    辛い結婚生活にどんどん移行していき、主さんの心労が増えていくでしょう。

    だからね?離婚も視野に、本気で腹を据えて夫婦の相性の見極めをしてください。

    25歳なら仮に見極め離婚→再婚になっても全く問題ありません。
    私もそのころ結婚し離婚して30代前半で再婚してます。


    ただお聞きしたいのは、結婚前までに彼のこういった本音は知らなかったんですか?
    片鱗があったけど見て見ぬ振りをしてませんでしたか?
    結婚前は全く分からず今回の事で夫の本心を知ったのなら、まだまだ彼の人となりを知らないと言っても過言ではありません。

    夫婦の基礎もまだ築けてないうちに、夫婦問題以外の問題を先に悩んでも答えは出ませんよ。
    まずは夫婦の基礎が作れる人か、夫婦として何十年も一緒に居たいか、一緒に居たいとしても幸せになれるのか、そこをちゃ〜んと真剣に見据えて考えてください。

    彼と私は相性が合わないのかも、という意識を持つ必要も大事ですよ。

    ユーザーID:3975164221

  • 2度目です 

    嫁姑問題しかり、夫の親族と自分の妻(主さん)の問題を、妻の味方になってくれない夫なら、本気で離婚をお勧めします。

    夫婦で支え合えるのは、お互いがお互いの良き理解者兼味方だからです。

    そこの土台があってこそ、幸せな夫婦関係を築いていけます。


    夫が主さんを所有物だと思っての発言のようにも聞こえますので、その時点でもはや夫婦にすらなれないと思いますよ。

    ユーザーID:3975164221

  • そのご主人の思想が一番のデメリット

    「夫親と同居が上手く行くには、夫が、アウェーの妻の気持ちに寄り添う姿勢が無いと破綻する」
    と私なら夫に言い放ちます!

    >気を使うのは気を使わない努力をしないから
    「同居は努力が必須だけど、夫が『妻だけが努力すれは上手くいく』という無責任な姿勢だと、
    妻一人に負担ばかりかかり、夫婦喧嘩も増え、同居も上手く行かない」
    「夫が努力する妻を支える、妻の味方になる、と言える人なら、同居の本質が理解できているから、
    同居を維持する事が可能になる。妻の覚悟も聞かない内から『努力してない』と言い切る夫が、
    同居を一番失敗させる」と言い返します。

    >自分の母ができるんだから私もできる
    「私、あなたの母とは別人です。逆に、私が出来る事は、お義母さんは初見で全て出来ると言い切れる?
    『同居の夫は、妻の気持ち寄り添う事が出来るはず。やってる夫がいるから、あなたも出来て当然』と言えば、
    あなたは完璧に出来るの?」と聞く。

    事実、私の夫は私の気持ちに寄り添ってくれました。
    私の同居経験を言えば、嫁立場は一番辛く、デメリットしか無いと言い切っても過言ではない。
    それを耐えられたのは、夫の理解があったから。

    夫が同居に無理解なら、別居続行です。
    「あなたが同居向きの夫になったら、同居を検討します。今のあなたは同居に不向きな夫です。」
    と言いましょう。この内容が理解できない方なら、『夫と義両親の為にも別居がベスト』と断言致します。

    ユーザーID:1804250789

  • 書き忘れたので追記

    同居に向くタイプの人というのがいるんです。

    良くいえば、おおらか。
    悪くいえば、ズボラ。

    鈍感力に長けている人も、向いてますね。

    たとえば、
    着替えている所に、義父が通りかかった。
    もちろん、下心ありならば、許せません。
    そうでなく、単なる偶然やミスであったなら、
    笑って許せる・・そんな性格は同居向きですね。

    単なる偶然なのに、激怒して、泣いて夫に訴える・・そんな性格の人は無理です。

    私は、大らかですね。
    鈍感かも。
    義父に着替えを見られたこともあるけど、
    義父の方があたふたしてました。

    何だか申し訳なかったわ。

    ユーザーID:8974839446

  • みなさんご意見ありがとうございます

    さまざまな意見いただいて、いろいろ学ばせていただいています。
    もう少し主人と話し合ってみて、ちゃんと同居は嫌だと再度伝えてみようと思います。
    それでも渋るようでしたら、私の父母も混ぜて話し合いたいと思います。
    励まされたような気持ちで涙が出そうでした。
    皆様の温かい言葉、厳しくもタメになる言葉に感謝です。

    ユーザーID:8805719468

  • ワタシは妻の両親を引取りましたよ

    妻の実母だから口喧嘩をしながらも、心は信頼しあっていたので、ワタシは安心して見ていました。

    長い間の同居で葬儀もしました。

    夫の両親との同居を嫌がる女性が多いことに驚いていますが、

    実母ほどでなくても、上手くやっていく方法は難しくないように思うけど。

    頭から嫌うのでなく、相手の価値観(というと大袈裟だが)を認めながら暮らす。

    別々に生活してきたのだから色々な違いがあるのはお互いさま。

    イチイチ細部の齟齬を気にせず、多くはスルーする。いわゆる鈍感力ですね。

    さだまさしの歌にも「舅姑賢く暮こなせ、ただ愛すればいい」というような歌詞がありましたね。

    ユーザーID:4219569790

  • 嫌だから って言えばいいのよ

    普通に生活するのに気なんか使いたくないから、同居なんか絶対に嫌! って、ストレートに言えばいいんですよ。

    メリットとかデメリットとか、どうでもいいの。
    夫側は、何としてでも同居に持っていきたいんだから、こっち側の理由なんて提示しても無駄無駄。

    「したくない。だから嫌!絶対にしない!」で、いいんだよ。
    それ以外にないでしょう。

    気を使わない努力? バカいってんじゃないよって。
    リラックスして生活したいのに、いらぬ努力なんか絶対にしない。
    そんなに言うのなら、アナタ(夫)が何か努力でもすれば?

    って返しなさいよ。

    ユーザーID:6942066125

  • 蓮根様に同意。これを機に夫を見定めよう。彼は夫になれぬ人。

    蓮根様に同意。これを機に夫を見定めよう。離婚も視野に。

    トピ主が「同居は嫌だ」と言うのに

    無理強いする〜
    義親の言い分から妻を守れない〜
    夫親との同居を当たり前のように考える〜

    そんな夫なら、いずれにしても

    妻を守れる夫
    思いやりのある夫
    この先、妻の意見を尊重する夫

    〜ではなく妻を愛してもなく利用するだけ。

    25歳なら若いです。
    子供ができない内に離婚した方が良い。

    もっと、自分を大切に考えてくれる男性と結婚しよう。

    「夫親と同居」なんて、親世代の縁談でも
    女性が可哀そうすぎて

    そんな縁談は、まず無かった。
    最低・最悪ですよ。
    敷地内同居(別居)でも、大抵の女性は、そんな結婚は避けた。とても条件が悪い。更に義妹?

    25歳の若い良い条件の女性が、なんでそんな、異様で酷な環境の結婚生活をするのかなあ?

    ましてや、義父母・義祖母と同居に義妹?

    そんな地獄のような結婚生活する女性は、昔でも、いませんよ。

    そんな生活を無理強いするような「夫」とは早く別れましょう。

    そんな蟻地獄のような生活に入ってはいけません。

    子供ができないうちに早く逃げて下さい。

    >主人はその考えが気に入らないようで、気を使うのは気を使わない努力をしないからだとか、自分の母ができるんだから私もできるとか言われてしまいます。

    その夫はダメです。
    一緒にいてもトピ主が不幸になるだけですよ。
    話合いも無理と思う。

    トピ主は、もっと自分を大事にしなくては。
    酷い夫です。

    自分の仕事も持っているのに
    そんな苦しく酷い結婚生活に飛び込んではダメ。

    トピ主の優柔不断やおとなしい性格を、夫が見抜いて
    夫実家のために、利用している。

    同居したら、義祖母の介護も義父母の介護も付いてくる。
    義家族も夫も、それが一番の目的でしょう。主の稼ぐお金も。

    夫実家(夫祖母や夫両親)の犠牲になる人生。

    ユーザーID:2785061847

  • 妥協点がちゃんと書いてあるじゃないですか

    トピ主さん敷地内ならいいんでしょ。
    それが双方の妥協点だと思うけど?

    今は別居、夫は(完全?)同居希望。
    その妥協点が敷地内。
    それじゃダメなのかな。

    同居にだってメリットはありますよ。
    20年以上同居してきてやっと見えて来たメリットです。
    若い頃はデメリットしかないと思ってたけど。
    経済的に助かるとか家事育児を手伝ってもらえるとかいうことじゃなくて、もっと人生訓的なことです。

    ユーザーID:0295559322

  • 同居のデメリットは

    デメリットはあなたが死ぬほど嫌ということです。

    私が死ぬほど我慢して同居したら、あなたは何を死ぬほど我慢するの?

    って聞けばいい。折り合う条件が出てくればそれはそれでよしです。

    勝手に同居言い出して、勝手に首を縦に振らないトピ主を悪者にして、何やってるのって気づいてくれればよいのですけど。

    ユーザーID:2630430747

  • 仕事は辞めず、子供もまだ作らない

    本当は離婚を勧めたい。

    >>気を使うのは気を使わない努力をしないからだとか、
    >>自分の母ができるんだから私もできる

    自分の気に食わないことは全部「トピ主さんのせい」にしたいんですよ。
    つまり「お前はずーっと我慢してろ。俺の言う通りにしろ」ってこと。

    同居すれば不満は出るものですが、この旦那さんが、トピ主さんの
    愚痴を聞き、優しくしてくれると思いますか?
    「お前が悪い」と言って不機嫌になるのが関の山。解決能力なさそうです。

    不幸になるのが目に見えているから、私が親なら帰って来いと言います。

    旦那さん、モラハラの気もあるよね。
    すぐに離婚する決心はつかないだろうから、仕事は絶対に辞めず、
    子供も作らないほうがいい。いつでも逃げられるように。

    まず、自分の親に早く話しましょう。

    ユーザーID:4941055922

  • 同居のメリット(ただし私に限る)

    もちろん派手に衝突することもありましたが・・・
    我が家の場合舅姑がかなりルーズで私がルーズという似通った性質だったのも幸いしてフレンドリーな生活を送っています。
    一番のメリットは家事のシェア。
    私が仕事で遅いときは姑が食事の支度をしてくれたり、子供たちの面倒を見てくれたりしました。
    舅の入院時は私が姑に付き添って病院に行ったこともあります。
    私が出張で家を空ける時も家族の心配はなかったですから本当に助かりました。
    私は整理整頓が苦手ですが夫の両親の目が合ったので私基準で相当頑張りました(笑)でもほとんどは夫に頼っていましたが・・・
    私は嫁としては不出来だったと思いますが、夫の両親は咎めもせず見守ってくれましたね。
    まああちらもかなりルーズでしたが(夫が必死に片づけてた)
    子供たちは祖父母の老いを間近で見ていたからか、長女は福祉関係の仕事、長男は行政の面から福祉を支えたいと公務員になりました。
    思いやりのある人間に育ってくれたと思っています。

    どなたかも書かれていましたが、今になって一緒に住んで良かったなと思っています。
    夫、夫の両親との相性が良かったのでしょうね。

    こういう例もあるということで。

    ユーザーID:7636705289

  • 同居してますが……

    結婚して同居して子供生まれた一児の母です。

    同居絶対進めません。
    私も始めはすごく優しい義家族で
    結婚して良かったと思ってすごしてました。
    ただ、子供が産まれてからは別。

    子供に会いたい一心で授乳中だろうがなんだろうが来るし、庭から声掛けにきてそのまま子供を持ってかれるし、なんなら私がおんぶしてるのをわざわざ外してまで連れていかれる始末。
    わたしとしては自分の目の届かない所に勝手に連れていかれるのは非常に腹が立ち会わせたくなくなりました。それからと言うもの庭から見られてるんじゃないか、また連れていかれるんじゃないかと怯えるようになり気がきじゃありません。
    向こうは良かれと思ってらしいのですが、こちらが頼んでも居ないことをされるのはホントストレスです。
    嫌ともハッキリ言えないですし。

    なので、私は敷地内同居でも嫌です。
    来ないでと言っても孫可愛さに「可愛いから仕方ない」と理由つけて来るのが目に見えてるので。程よく距離がある関係の方が上手くいくと思います。

    1度入ったら出るのはホント大変なので、トピ主さんもよく考えてください。
    私は同居してますが……今、出たいと大モメなので。

    ユーザーID:4723328385

  • 男に分かるわけがない

    だって家事も育児も指摘されない立場でしょ
    仕事をしていれば許される立場でしょ

    女の人は仕事をしていても家事と育児もやらないと文句を言われる立場です
    まずそこからして違うのに自分の母ができたから嫁もできると思っているのが大間違いですよね

    だから長男は嫌なんです

    私は同居の孫の立場でしたが同居で1番の犠牲者は姑でも嫁でもなく孫だと思いますよ
    特に女の孫
    小言を言いやすいのは男孫より女孫
    全員の悪口を聞かされて参りました

    なので私は同居をするなら別居か離婚をするのが前提の上で結婚しましたよ
    他人と住むメリットなんてありません

    お子さんがいらっしゃらないうちに話に蹴りをつけると良いです

    ユーザーID:8130064550

  • また長男か

    今時長男しかいないのに
    長男、長男って黄門様の印籠みたい。
    主さんまだ25歳で夫が長男だからって
    同居しなければならないとか
    老後介護は面倒見なければならないと
    本気で思っています?
    世の中の情報知っていますか?
    親が今まで何の為に主さんの為に
    教育費を掛け愛情を持って育てて来たのか
    わかりますか?
    幸せになる為にです。
    夫が大好きだから結婚した。
    でも夫は同居して長男の面目を果たし
    老後介護を長男の妻の名目で
    丸投げすることに何の躊躇もしていない
    夫は主さんを愛しているのでしょうか?
    いつも思うのはどんなに愛して結婚した女性も
    家族になった途端に無理難題も
    聞かせる家族最下位の位置に
    置かせることです。
    同居で夫はいなくなります。
    息子という名の夫になるでしょう。
    夫婦ではなく俺様の言うことを聞く
    便利な妻という名の主さんです。
    今時、同居を仄めかすのは
    間違いなく老後介護とお金です。
    子供が産まれたらなんて
    かもしれない話を当てにしないで
    夫婦二人で生活をする、ということを
    凛として夫と話し合って下さい。
    同居は正直嫌な女になります。
    裏の言葉を読み取ります。
    心が落ち着かなくなり
    顔から表情が消えます。
    私が短い同居で味わいました。
    性格が悪くなるような
    同居は絶対に娘には
    経験させたくないです。

    ユーザーID:6348157510

  • 同居のメリット

    妻の友人の兄嫁さんが同居のメリットを享受してますよ。

    共働き家庭なのですがお嫁さんは義母さんに家事は全て丸投げです。
    自分の下着の洗濯も気にしないそうです。

    世話好きの義母さんと世話され好きのお嫁さん。
    非常に上手くいっているそうです。
    どうです?まね出来そうですか?(笑)

    そういえばうちの隣も同居家庭です。
    義母さんは毎日庭の手入れ等を大変そうにしてますが、息子さん家族が手入れをしている所は見た事がありません。

    >敷地内別居なら喜んで同意します。

    敷地内同居はとても喜べる話じゃないですよ。
    同居よりマシだからが理由だと思いますけど。

    >なんとか同居のデメリットをうまく伝える方法はないのでしょうか…

    ご主人の家は義両親が同居で義祖父母がまだ健在、そんな家庭でずっと育ってきたご主人。
    かなり厳しい状況です難敵です。

    もはや他人がデメリットを語っても無駄だと思います。
    なぜならメリットデメリットの話じゃないからです。

    トピ主さんの仰るように敷地内同居に賭けるしかないかもしれませんね。
    ご主人みたいな人と結婚したら避けようがない。

    ユーザーID:8923967940

  • 殺し文句

    私は

    「同じ屋根の下に実の親だろうが義理の親だろうがいるところで
    エッチできな〜い!」

    と言って、同居を回避しました。

    ユーザーID:7342444578

  • 同居しなければ仲良く出来ますか?

    2度目です。

    同居反対の方にお伺いしたい。

    同居しなければ、義母さんと平穏に仲良くやっていけますか?

    つまり同居しようがしまいが、義母さんが嫌いということでしょう?

    義母さんと付き合いたくない、人によっては顔も見たくないということでしょう?

    そこを直さないと根本的には何も解決しないわけですよ。

    女だから、家事で口を出されるからなどイチイチ「出来ない理由」を挙げていたら、少しも前に進みません。

    ユーザーID:4219569790

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