義両親、疎遠にしてるが夫が可哀想

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恋愛・結婚・離婚

ユニコーン

入籍までは仲良かったのですが新婚旅行中に
「弟が離婚してこっちに戻ってくるから
新しい部屋決まるまで
あんたらの家を貸してる」と
勝手に私達の家を貸し出し

無許可で一部をリフォームしたらしく
二世帯で暮らせる形にされていました。

「家借りるより安いから
一緒に住めばいい」と提案され、
弟用の家電まで揃えてありました。

一緒には住めないから他を探して欲しい、
新婚生活を楽しみにしていたから
新しい家が決まるまでも
実家側で泊まっていて欲しいと頼みました。

「リフォームしてやったのに
弟を追い出すなんて可哀想だ」とキレていて、
リフォーム代と家電代を請求してきました。

結納も今時はしないものと断られ、
親戚からのお祝いも勝手に拒否しており、
彼側の親族からは結婚祝いは
義両親からの20万円しか貰っていません。

家(ローンですが)も新婚旅行も
自力で出しました。

義両親が払ってくれるなら従いますが
私達が払う家です。
20万も渡したのにと文句を言い帰らないので
20万渡してリフォーム代と家電代を
支払うように告げました。

すると思慮が足りないと言い私の両親に請求に行き
私の両親も義両親の非常識さに激怒。

夫も義両親がおかしいと理解してるけど
帰宅してすぐの状況にパニックになっており
数日間二人で話し合い
家電代とリフォーム代を負担する代わりに
義両親と疎遠の形で夫と暮らす事を選びました。

彼は深々謝罪してくれたので
私の両親とは仲が良いです。
お金を分割ででも返す気になれば
疎遠解除すると告げていましたが
義両親は払う気がないらしく
数年間会わずにいれてます。

私はこのままでいいけれど
夫は義両親の話も遠慮気味にしており
一人での帰省も寂しそうです。
改心までは関わらずにいるつもりですが
義両親と疎遠にしている方は
夫をどう慰めていますか。

ユーザーID:9121766886

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  • ご主人に任せる

    ご主人がひとりで帰省することは認めてるんですよね?
    であれば別に可哀そうではないですよ。
    今後もご主人の行動は制限しなければ問題ないです。
    ただトピ主は関わらない方がいいですよ。
    かなりめんどくさい方々みたいですからトピ主が関わることでご主人にストレスがかかるのが目に見えてます。
    そうすることがお互いの為ですよ。

    ユーザーID:9051878497

  • ほっときましょう

    変な親でも中々親子の、縁はきれないですからね

    あなたは、譲歩もしてるし
    その状況なら疎遠のほうがいいと思います

    一人で帰省するのは別にかわいそうじゃないです

    そもそもかわいそうって何でしょうね
    割とかわいそうとか言われると嫌な感じがするのは
    私の心が狭いのかな?

    ひとまず今の状況なら
    かわいそうなのは誰もいないと思います

    ご主人と義両親たちは自業自得です

    そのまま疎遠にしなければ
    かわいそうなトピ主さんの出来上がり



    元々敷地内同居とかだったのでしょうか?
    新婚旅行中に勝手にリフォームもすごいですが

    元々、弟を住まわせる予定だったのかな

    義両親のうちならば
    勝手にリフォームはあり得るかも

    親戚のお祝いを貰えない位の異常を隠した
    それは余計な情報を隠すためだろうか

    リフォーム20万って大したことないレベル

    家のローンとかなんのことだろう?
    お怒りのせいか、内容も意味不明

    まあ、ほっといたらいいと思います

    ユーザーID:1547016130

  • 慰めてません

    慰める必要ある?

    ここで変に同情するような事をすれば「両親のこと許してくれたんだ」と勘違いしますよ。
    義両親の事に関しては毅然とした態度で。

    ユーザーID:6494852572

  • 慰めてません

    うちも義両親がとんでもない事をしでかしたので
    それ以来もう10年程疎遠にしています。

    うちは夫が怒り狂って疎遠にすると決めたので
    私からは何のアクションも起こしません。
    散々な目に遭いましたから
    夫を可哀想とも慰めたいとも思えません。
    何なら私が慰めて欲しい位ですよ。

    で、トピ主さんの旦那さんは
    そこまでされてもまだ両親と交流があるんですね。
    ビックリですが、旦那さんの判断だから
    好きにさせておけばいいんじゃないですか。
    私なら放っておきます。
    一緒に帰省しようと言われても断固拒否します。
    嫌だから。
    寂しそうだろうが、そんなの知ったこっちゃありません。

    元々原因を作ったのは誰?
    被害を受けたのは誰?って話です。

    ユーザーID:0127200258

  • 中途半端に情けをかけない

    義両親がおいくつの方か知りませんが、何十年も非常識して生きてきた人間は、そうそう改心などしません。

    それこそ、自分達が危うくなった時に猫撫で声で擦り寄ってくるくらいのものです。

    トピ主さんは義親と関わる気はないのでしょ?
    なら、中途半端に夫に情けなんかかけるべきじゃないと私は思いますけどね。

    トピ主さんが中途半端な優しさを見せて、夫のために少しだけ義親に歩み寄ろうか…などとすれば、また義親はやらかします。
    そして、揉めて、夫は今以上に立場を失います。

    大体、関わる気がないのに、慰めるってどうやって?
    「あんな親の元に生まれちゃったんだから、仕方ないよね!」とか
    「あなたは悪くないよ、悪いのはあなたの親だよ!」とか
    「私の親を本当の親と思って」とでも言うのですか?

    トピ主さんが何を言っても慰めになんかなりませんよ。
    無駄に傷をえぐるだけ。

    「慰めもしない、批判も非難もしない、ただ関わらない」
    これがトピ主さんのやるべきことじゃないかと、私は思いますけど。

    ユーザーID:7383957324

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    一覧
  • 今のままで。

    姑世代ですが 義実家の傍若無人な態度にビックリ
    口あんぐり

    ご主人は寂しいでしょうが 自分の親の非常識さが蒔いた種
    耐えるのみですね

    あなたは慰めなくても良いのでは。

    この話題に触れない。1人帰省は
    気持ち良く送り出す。

    これだけで充分

    貴方との生活を第一に考えてくれてる彼。
    義実家に触れずに 2人の生活をしっかり過ごす事が1番。

    ちなみに 私の娘宅は 婿さんは自分実家とは絶縁してます。
    娘にあまりに酷い事を言い続け
    「嫁を守る」ともう10年別離してます。

    ユーザーID:8069855486

  • 随分長い新婚旅行ですなぁ

    10日やそこらの新婚旅行で、二世帯用のリフォームして、家電を買い揃え、引っ越しまで完了させるってか?
    本当ならスゲェなおい。
    ご主人の実家は工務店か何かなんでしょうかね?

    ご主人は慰めようがないと思うよ。
    ひたすら愛し続けてあげるしかないんじゃない?

    ユーザーID:2725277577

  • ご主人、別にかわいそうじゃないです

    あなたがいるでしょう?

    私は50代ですが、今時、結婚したら完全に別世帯と考え、あまりにひどい迷惑を被るようなら極力関わらない、が正解です。

    ご主人もあなた様も良い判断をなさいました。この先、お子さんが産まれたらもっと口を出されて、離婚もあり得ます。

    バカらしくないですか?本人たちは労りあっていい家族が作れるのに、その周辺のせいでダメになるって。結婚とは「家」と結びつくこと、はもう古いし、そもそも間違っています。

    ご主人が実家の親を思う気持ちだけは、あなたも理解しようとなさっているからこそ、可哀想だと思っている。いいご夫婦ですよ。

    あなたにできることは、義実家のことは完全にご主人を信用して任せること、家では一切義実家のことを悪く言わず2人の生活をポジティブに考えることです。それから、あなたのご実家との付き合い方について。ご主人が自分の両親を疎遠にしているわけです。ご主人は優しそうな方なのでそんなことは思わないだろうけど、ちょっと付き合いは控えめに。それはあなたの感覚で気遣う程度でいいですよ。ご両親にもそこはお伝えしておきましょう。

    しかし、キョーレツな義実家ですね。なんで新婚の家に、弟?あり得ません!
    正直、離婚して戻ってくる男の人と場合によっては二人きりですよね。ご主人はあなたの家族だけど、弟はただの赤の他人の男性です。あなたが怖い目に会うかもしれません。絶対に同居はダメですよ!

    ユーザーID:0791089534

  • うーん・・

    >一人での帰省も寂しそうです。

    これはご主人は実家に帰省してるのでは?
    主さんはそこに同行はしないけど!という意味ですよね?
    それなら問題ないと思うのですが。
    子供が居て孫を会えない状況にしているのなら義両親も寂しいでしょうけど、揉め倒した嫁(主さん)は他人ですからね。

    しかしそれにしてもこんな親って居るのですね。
    その弟も制止しない所が凄いですね。
    勝手にリフォームなんて・・。
    新婚旅行なんてせいぜい10日間ぐらいでは?
    その為に早速リフォームするなんてあり得ないですよ。
    と言うか、主さんとご主人の新居のカギを義両親が持ってたという事ですよね?
    それも不思議ですが・・。

    ユーザーID:5561969899

  • 必要あるの?

    疎遠にしてるのはトピ主さんだけでしょ?
    トピ主はもちろん、義両親も別に疎遠を嘆いているってことはないでしょう。
    もし義両親が悔いて嘆いているのに許せないなら、夫さんも辛いでしょうけど。
    そんな経緯があったら両親の話はしづらいだろうけど、口に出せるあたり、トピ主が思うほど夫にダメージは無いんじゃないかな。一人で電車に乗るのが怖いとか特殊事情でもない限り、別に慰めが必要な状況じゃ無いと思います。

    ユーザーID:9627347571

  • 説明が分かり難い

    > 勝手に私達の家を貸し出し
    > 無許可で一部をリフォームしたらしく

    主語がありませんが、これは「義両親が」ということですね?
    義両親は、なぜ勝手にトピ主達の家を貸し出したりリフォームしたりできたんでしょうか?
    家の名義はどうなっていますか?

    > 家電代とリフォーム代を負担する代わりに
    > 義両親と疎遠の形で夫と暮らす事を選びました。

    意味がわかりません。
    家電代とリフォーム代を負担したのは、誰ですか?
    「負担する代わりに」というのは、負担することと引き換えにという意味ですよね?
    両親と疎遠の形で夫と暮らす事を選べるのはトピ主しかいませんから、トピ主が払ったってこと?

    > お金を分割ででも返す気になれば
    > 疎遠解除すると告げていましたが
    > 義両親は払う気がないらしく

    誰が義両親に告げたのですか?

    > 私はこのままでいいけれど
    > 夫は義両親の話も遠慮気味にしており
    > 一人での帰省も寂しそうです。

    義両親は別にトピ主に会いたくもないでしょう。
    義両親にとっては、夫さえ帰ってくれば十分だと思いますよ。

    そのまま疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:9590020176

  • その1……説明は丁寧に! 主語が無いです

    その2……義両親は 非常識過ぎる
    その3……義実家の事は今は ご主人に任せてたらよいのではないですか
    その4……義実家と交友が再開したら 一番ストレスなのは何か? 誰か? 見極めておきましょう

    ユーザーID:1622959661

  • そんな非常識な人は簡単に変わらない

    疎遠といっても主さんが関わらないようになっただけでご主人の帰省は禁止してないのなら別に今のままで大丈夫かと。

    それほど可哀想に思えないのですが。
    改心なんてしないです、改心するする詐欺にひっかからないようにだけ気を付けてくださいね。

    ユーザーID:8513255306

  • トピ主です

    レス有難うございます。

    家は私と夫のみで住む予定で購入してあり
    義両親は隣の市に住んでいます。

    家は夫名義の新築です。

    義両親から援助されたとか
    譲り受けたという訳でもないので
    家は完全に夫の所有物です。

    新婚旅行前に義父から
    夫の鞄を間違えて持って帰ってしまったと
    連絡があったのですが
    タオルと鍵しか入ってなかったので
    新婚旅行終わるまで預かっていて貰っていました。

    家に勝手に入る所までは想像ついても
    許可なく貸し出してリフォームするところまでは
    予測できませんでした。

    二世帯で暮らせるようにするリフォームですが、

    裏口を玄関にして私達夫婦が一階3部屋で生活、
    正面玄関を入り口にして弟が2階の2部屋で生活
    とする予定だったみたいで、

    裏口付近と家の左サイドの庭をコンクリで埋め
    裏口に行きやすくして
    階段横に鍵付きドアをつけて二階と一階を仕切れば
    二世帯住宅の完成という簡易なものだった為
    時間はあまりかからなかったようで
    室内では普通に過ごせたみたいです。

    到着してすぐは裏口付近のコンクリだけ
    まだ乾いておらず
    「暫くはあんたらの入り口(裏口)使えないから、弟の玄関(正面玄関)から入れさせてもらい」
    と義父から言われました。

    トイレとお風呂より手前に
    鍵付きのドアを設置していたので
    「トイレとお風呂に行くときは
    弟の許可を得るように」とも
    義父が言っており

    そもそも一緒に住む気自体もないですが
    私達の家なのに裏口を使わせて
    トイレとお風呂に入るのも許可が必要なの?

    家庭菜園する為に庭はこだわってると
    話した事あるのに何故埋めたの?

    義両親が同居しに押しかけるなら分からなくもないが
    義弟と同居させようとするってどういうこと?

    と全部が理解できずにいました。

    ユーザーID:9121766886

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 疎遠にしてるのはトピ主さんのみですよね?

    疎遠にすると言いつつ、ご主人は帰省もしてるし話もしている様子。
    つまり疎遠にしてるのはトピ主さんのみってことですね?

    それで何か困りますか?

    義親とトピ主さんは赤の他人です。
    トピ主さん夫妻の家に勝手に上がり込むだけならまだしも、無断で改装までしていますからね。
    見切る対象になるのは当然だと思います。

    ただご主人がねぇ…
    少しでも支払うなら疎遠は辞めると義親に伝えたにも関わらず、帰省はするわ、話はするわ、なら疎遠は何の効力もないでしょうに。
    夫はリフォーム代も家電代も負担したことを良しとすると言わんばかりの行動してるんですから。

    結局トピ主さんだけが蚊帳の外。
    今となっては義親は息子に許されて既に忘れている程度のこと。
    そりゃあご主人も親の話はトピ主さんにし辛いでしょうね。

    簡単に言うなら、ご主人が最大の裏切り者な訳です。
    そんな立場で逆によく親の話が出来るな、ってご主人の神経の図太さを尊敬するくらいです。

    私はトピ主さんの心配する処がズレてることが心配です。

    それとも最初から「お金を分割ででも返す気になれば疎遠解除する」とは、トピ主さんと義親のみの話で、ご主人はまた別と言う事だったのかしら?
    それなら最初からご主人は義親優先だったってことですよね。

    だとしたら尚更現状維持で何ら問題ないと思うんですけどねぇ。
    ご主人のどこが可哀想なのか、サッパリ理解できません。
    もしかしたらご主人はリフォームの承諾すら最初からしていたんじゃないかと思うくらいです。

    ユーザーID:1381721691

  • 旦那さん一人で帰省してるの?

    それなら義親はむしろ都合が良いのかもね

    ユーザーID:0668034679

  • トピ主です

    義弟の家電(家具含む)は
    小さめの冷蔵庫、ポット、レンジ、ドライヤー、扇風機、テレビ、掃除機、テーブル、ベッド
    の金額を請求されました。

    義弟の家電類だけでも20万超えたので
    「20万円も渡して祝ってやったのに」と
    義父から主張されても、
    「私がお祝いは額より気持ちだと割り切って
    追加請求しなかっただけで
    一般家庭ではその額より何倍も
    祝い来ますけど!?」としか思えず
    何故偉そうにできるのかも分からず

    「義弟を追い出さなければ
    支払わなくていいのに」と義父に言われても
    「追い出さずにいれるわけないでしょ」
    と怒りしかわかず

    何度話しても
    「弟が可哀想だ」可哀想なのは私と夫!
    「何で許してやらないのか」許す嫁がいるの?
    「弟にどこに行けというのか」実家があるでしょ!
    と話にならず

    夫からも「これはどう考えても父さんが悪い」と
    何度も説得しましたが
    義父から「親不孝者」と怒鳴られるだけで
    聞いて貰えず

    「お祝いも必要ないので実家に帰ります」と
    私と私の両親が告げたところで

    夫が「祝いで貰った20万円は俺から父さんに返すから
    父さんは帰ってくれ。
    弟の家電類とリフォームについても俺が出すから
    弟は他に住む場所探すか実家に行くかしてくれ。
    勝手にリフォームしてお金請求してきておかしいのは父さん。
    祝いを返して家電とリフォーム代を支払う気になるまでは嫁さんと嫁さんの両親とは関わらないでくれ。」
    と義弟と義父を追い出し

    私と二人で話をして
    「今は興奮状態で状況が分からないんだと思うから
    お金を返してきた時には
    父さんにもう一度チャンスはあげて欲しい。
    次迷惑かかれば離婚していい。
    離婚したつもりで生活費は払うから
    嫁さんの給料は自由に使っていい。」
    と言われて

    私の家にも行き夫が私の両親に
    私に対してと同様の謝罪もしたので
    夫に対しては私も私の両親も許しました。

    ユーザーID:9121766886

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です

    義両親は
    「すでに解決した話なのに
    嫁ちゃんが怒っていて許してくれない」
    と思っており

    交流は希望しています。

    義母の方を説得して支払いしてもらう事も
    考えましたが
    義母は巻き込まれたくないので
    私と私の両親からの電話は出ず
    夫から話しても
    「父さんが決めたから母さんは分からない。
    父さんに聞いて」と
    部屋にこもっていましたが

    夫が立て替えた事を知ると
    「義母です。父さんからお兄ちゃん(夫)が立て替えたと聞きました。迷惑かけてごめんなさいね。
    でもさすがお兄ちゃん!
    嫁ちゃんも自由にお金使えるし良かったわ。
    これからも仲良くしましょうね」と
    私に電話をかけてきました。

    私の両親にも「離婚になるか心配していたけど嫁ちゃんが心広くて安心したわ。お金はお兄ちゃんが出すから大丈夫よ。これからも宜しくお願いしますね」
    と義母から電話があったようです。

    「夫が義父にお金を貸しただけなので
    返却がない限りは交流はしません」
    と私も私の親も義母には言いましたが
    何度説明しても
    「お兄ちゃんが出してくれたのに
    まだ怒ってるの?せっかく出してくれて
    自由に使えるようになったんだから
    仲良くしましょう、ね?ね?」
    と理解してないようでしたので
    私も私の親も途中で電話切って
    それ以来着信があっても電話には出てません。

    義父も仲良くはしたいようで
    夫にお土産を持たせようとしますが
    「お土産ではなくてお金を返して欲しい」
    と夫が言うと「お前の家なのに何で父さんに払わすんだ!あの時も払わせてこようとしたが弟は追い出しているし、住むのはお前らなのに父さんがお金を出すのはおかしいだろ」と言うので

    リフォーム代や家電類を押し付けたというより
    住んでいる人が払うべきだと
    義父は本気で思っているらしく
    「払わせて来ようとしたのについて
    謝られていないけど
    許してあげようとしてるんだぞ」と言います。

    ユーザーID:9121766886

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 追加レス読んだけど

    やっぱりどこが可哀想なのかわからない。

    夫は親が悪いと言いつつ帰省はするんでしょ?実家で何が行われているのやら。

    私だったら実の親でも縁切るレベルです。

    ユーザーID:6494852572

  • トピ主です

    夫が払って解決したと思い込んでいますが
    払うべきなのは義両親なので
    私も私の両親も
    義両親が払うまでは関わる気は無いです。

    夫も夫の両親が払うまでは
    関わらせる気は無いので

    弟と一緒に
    夫「あれは父さんがおかしいんだよ。
    払うまではお土産は貰わない」
    弟「俺も新築に兄が来たら嫌。
    よく許したなと思ったら
    許可なかったみたいで引いた。
    お金払って謝った方がいい」
    夫「払ったら許してくれるんだから
    かなり譲歩してくれてる」
    弟「分割でもいいんでしょ?
    さっさと渡しなよ。
    勝手に家変えるとか
    親理由の離婚の中でもやばいと思う」
    などと説得してます。

    義弟も味方なので
    無理やり押しかけるなどは無いですが
    義両親自体が
    「なぜ支払う必要があるのか分からない」
    「解決してるのに請求してくる」
    の意識を変えれないので疎遠が長引いているだけで
    仲良くしたいのにと泣くらしく
    夫が不憫だなと思う状態です。

    夫が立て替えたからと許してあげるのが
    夫の為にはいいのかもしれませんが
    お金の問題を許すのは今後が怖いので
    自分達が払うべきだったというのを
    自覚するまでは私は絶対許せませんし
    夫も義弟も許したらダメだとは言っています。

    「話せばわかると思ってたが
    孫見せるのも無理そうだな。
    年齢的にもそろそろほしいし、
    産まれても隠すか」と呆れてたので
    孫も会わさずには済みそうですが
    あり得ないことをやらかした親を持つ夫や
    夫の話を理解のできない義両親を
    失礼ながら気の毒には感じます。

    疎遠にしてる家は沢山あるようですが
    自分の親と孫や嫁を疎遠にさせるとなると
    私ならきついなと思うので
    義両親を疎遠にしてる人は
    配偶者に対して
    どうしているのか気になりました。

    DVなら配偶者自体も実親を嫌っているかもですが
    過干渉や同居で揉めた場合は
    実親は好きだが嫁のために疎遠というのも
    あり得ますよね。

    ユーザーID:9121766886

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • で、あなたはどうしたいの?

    主レス3まで読みました。
    ダラダラ書いてますけど、結局どうしたいんですか?

    だだ義実家に対する愚痴を言いたかっただけ?
    それとも旦那さんを慰めたいの?
    よくわかりません。

    とりあえず、私がトピ主さんの立場なら
    頼りなくて中途半端な対応しかできない夫は
    必要無いので離婚します。

    ユーザーID:0127200258

  • トピ主です

    経緯を細かく説明したので長くなりましたが

    義両親は疎遠になりたいのではなく
    払う必要がないと勘違いしているので
    「お兄ちゃん(夫)が払ったのに
    お金を取ってなにに使う気なんだ」
    とまで言っており

    返却して欲しいというのが理解できておらず
    夫も義弟も呆れている状態で

    孫も出産予定だが会わさないで
    いそうな雰囲気だから
    私的には助かるが
    夫が辛く感じないかが心配でした。

    「説得は頑張ったんだし仕方ないよ」と
    義弟は言ってくれており、
    「リフォームは俺のせいではないから払えないけど
    家電類に関しては買うよ」と
    地道に買い取りしていってくれているので
    義弟からのフォローだけでも
    いいのかなという気もしましたが
    落ち着かず。。。

    レスでもあるように

    譲歩したら私が酷い目にあうし迷惑するのは
    目に見えているので
    疎遠にしたことに
    関しては間違いだとは思っていません。

    酷い目にあった場合に
    夫の立場がさらに悪くなることについては
    何故か考えがなかったので
    救われた気持ちでいます。

    「私が許したら夫は楽になるが
    私は辛くなる」とだけ思ってました。

    夫は楽になるはずだから
    許せないのが申し訳ないなと。。

    許して迷惑かかれば離婚で
    下手したら慰謝料もかかるし親権も無理。
    親とは会えてるし孫会わさないだけなら
    妻子失うよりマシですね。

    夫婦では仲はいいので
    周りのせいでの離婚も嫌で
    疎遠で生活を続けたのに
    孫産まれるしもういいよ!みたいなことして
    迷惑かけまくられたら
    夫が頑張ってくれた意味もなくなりますよね。

    今のところ幸せに生活できているので
    夫に限界が来たり、
    義両親から謝罪が来るまでは
    フォローは義弟にだけ任せて
    夫に甘えさせて貰おうと思います。

    義両親からもし謝罪が来た場合も
    夫と話し合ってから
    出来るかぎりの疎遠は継続しつつ
    対応は気をつけていきたいです。

    ユーザーID:9121766886

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 最強の義実家ですね。

    新婚旅行中に無断で
    新築でご主人が買ったマイホームを
    弟同居の為、義父に勝手にリホームされ
    弟と同居を断ったら
    そのリホーム代金を請求され
    義実家のお祝い金二十万を
    返してチャラにしてもらったて事ですか?
    随分と人の良いご主人ですね。
    でもリホームしたドアや庭、元に戻したのですか
    その分またお金がかかりますよね
    ご主人高給取りなんですね。
    そんな宇宙人の様な人達と
    ご主人も義弟もそれ程は違和感は無さそう
    普通は激怒すると思いますけど
    ご主人は多分貴女の手前、
    怒ってる振りをしてるけど
    さほどでは無さそうですね。
    ご主人は可哀想では無いですよ
    それが普通の生活だったから
    ご主人は一般的な親はそんな事しないと
    解っているので、一般的な貴女を
    義実家にいれて付き合って行けない事も
    良く解っるてると思います
    貴女は、ご主人に任せてリホームの事は
    理解出来無い出来事と終わらせ
    今の様に関わらずにいた方が
    ご主人の為にも良いのでは、
    多分ご主人が義実家と貴女の
    防波堤になっているのでしょうね。
    義実家、余り陰湿でないのが救いな様な
    気がします。

    ユーザーID:6277622082

  • トピ主です

    帰宅時1番驚いて怒っていたのが夫で、

    一緒に住むなんて聞いてないと怒る夫に
    「俺が払うんだから許可取る必要がないだろ
    何で払いもしないお前に
    いちいち連絡しなきゃいけないんだ。
    帰宅には間に合わなかったが
    仕切りがないと弟やお前たちが困ると思って
    急いであげたんだぞ」
    と義父が話していたので
    夫にも許可は貰ってなかったようです。

    義父が払うというのは
    弟と住む場合には払うという意味です。

    弟を追い出すならリフォームと家電を払うのは夫、
    追い出さないなら払うのは義父が負担するようです。
    (兄分は既婚しているので自腹で生活するべき、弟分は離婚したので保護者が払うべきだと考えているらしい)

    無許可で必要のないリフォームをして
    その代金を負担させている
    という自覚は無さそうでした。

    夫と義両親自体も
    疎遠にさせてもいいところですよね。

    夫が帰省を辞めない理由は
    義両親と住む義祖母に会う為もあるんです。

    義両親の為もありますが
    義祖母のことを思ったのもあり
    説得も粘っていたようです。
    夫と義弟は「払ってないのを許すのもおかしいし
    離婚してたら孫自体産まれないよね。
    妊活遅らせてたらどのみち見れなくなるだろうし
    写真だけでも見せるか」と諦めたようです。

    私的には(内容が重すぎますが)1回だけしか
    迷惑はかけられていないので
    孫と会えない、ひ孫と会えない、
    親と疎遠にさせる、
    というのが出来るほど嫌いきれてないのもあり
    悩んでいました。

    匹敵することはやられているんですが
    悪気が本当にないようなので困惑しており、
    ですが許すと悪気がない分
    怖いので無理だし
    旅行が無ければ仲良くいたのか
    旅行により他での迷惑から救われたのか
    分からないですが
    後々迷惑かけられていただろうと仮定して
    堂々と疎遠続けます。

    沢山レス頂きありがとうございました。

    ユーザーID:9121766886

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 旦那さんが可哀そうだとは思わない

    むしろそんな親の元に帰省してるのがありえないです。
    妻がいない間に何を話してるんだろうともやもやします。

    ユーザーID:7339882980

  • 全然 可哀想じゃない

    タイトル見て、てっきり夫婦そろって義理の親を疎遠にしたけど親に会えない夫が可哀想になってきた・・という話かと思ったら。

    夫はひとりで帰省してるんだよね?
    それでなにが「可哀想」なのかわからない。

    トピ主夫もトピ主実親に問題の義弟までトピ主さんの味方。

    新婚夫婦の家を勝手にリフォームって驚愕ですよ。
    そんなおかしな親なのに夫さんはよく会いに行けるよね?

    別に今のままでなんの不都合もないでしょ?
    子供ができて会わせるかどうかなんて、その時になったら考えればいいよ。

    とにかく、夫は親と会ってるならそれでいいじゃん。
    どこが可哀想?
    私ならそんな夫にイラつくなあ、夫も親と疎遠にして欲しい。
    会う事に何も言わないトピ主さん、優しいよ。

    ユーザーID:5533255517

  • 子供が産まれても知らせない

    子供が産まれても知らせない方がいいと思うけど。

    知らせずに写真も見せないのが一番だと思います。

    知らん顔をしておくしかないし、ご主人も親を見放してもいいくらいに思うけど、根気よく説得しているんですね・・。

    仮にリフォーム代を義父が出したらトピ主は許せるの?

    私はそれを機に交流を持たれる方がずっと怖いから、今の現状維持が一番いいです。

    義祖母からすると曾孫になるので会わせてあげたい気持ちは理解しますが、会わせられる感じでもないから、子供が産まれても知らせないのが一番です。

    ユーザーID:3532252163

  • やっぱり助長させているのは夫

    詳しい経緯を読んで思ったのは、結局義親の考えを助長させているのは夫なんだと言うことです。
    何故夫婦単位で一貫出来ないのか、それが義親の考えの正当性を逆に証明していることに何故気付かないのか不思議です。

    疎遠なんてことをするなら、夫婦単位でしないと意味がありせん。
    だから義母はお兄ちゃんが負担して一件落着と言って引かなかったんですよ。

    お婆様が心配なのは分かりますが、通すべき筋も通さず非を認めさせることは出来ません。
    孫が産まれたら写真でも見せるって、もう正気の沙汰とは思えません。
    こういう時は産まれたことすら伝えず、写真すら見せないことが大切なんです。

    お婆様にだけ写真を見せて、事情も説明して口止めしないと。
    あと義家に行っても「金返せ」以外の話を義親としてはダメです。
    会えば必ずずっとそれだけを言い続ける。
    当然泊まりなんてせず、お婆様とだけ仲良く交流し、義親が入ってきたら「金返せ」のみ。

    ご主人が中途半端に接しているから、義親は自分達の言い分がおかしいと気付いても反省する必要もなく、いつまでも終わったことを根に持つトピ主さんだけが変なんだと言われるんですよ。

    今更ですが、もう少しご主人は本気になった方がいいのでは?
    甘いと言うか中途半端過ぎます。
    どうせ帰省したら和やかに食事とかしてるんでしょう?
    そういう所がダメなんですよ。
    だから孫の顔は写真で、とかいうんでしょうね。

    写真見せたら更に拗れますよ?
    今はノラリクラリだけど、孫が関わるなら強行して会いにきます。
    そして会わせないトピ主さんはろくでなしとして騒がれるでしょう。
    あなたの家の前でね。

    ご主人にもう少し思慮深さがあれば良かったですね。
    まさか自分が中途半端だから親の考えが助長してるなんて思ってないんだろうな。
    写真なんて見せたらもう修羅場ですよ。

    理解出来るといいのですが。

    ユーザーID:1381721691

  • 悩んでいるトピ主さんが面倒臭い

    勘違いして居るのは義両親じゃなくてトピ主さんです。
    義両親は払う気なんてサラッサラ無いんですよ。
    それをトピ主さんがしつこく理解しようとしないだけ。
    義両親のした事に対して、弁護士使って訴える事を条件に夫との離婚を引っ込めるべきでしたね。
    それで解決しないのならば、疎遠では無く絶縁で良いと思います。
    義両親は頭がおかしいのと同等です。常識なんて通じません。
    我が子相手に何を気を使う必要があるんだ!とそう言う考えの持ち主なのでしょう。なので嫁の事はそれ以下に考えている筈です。
    トピ主さんの持つ物差し(常識)で彼等を測るととんでもない目に遭いますよ。
    子供が生まれても会わせる必要は無いでしょう。
    孫を祝福して欲しいと思うのは、かなりリスキーです。
    子供を巡ってもっとトラブル発生するのが目に見えて居ます。
    お金の事は何も言わず、それを良い事に絶縁状態にしておいた方が良いですよ。
    実は私の義父母も貴方の所とソックリなんです。
    関わるとトラブルにしかならない厄介な人たちなんです。
    貴方も義両親に巻き込まれない様にね。ご主人を心底嫌いになりますよ。

    ユーザーID:3031422408

  • トピ主です

    写真を見せる場合も義祖母のみにの予定の為
    義両親には見せるつもりはありません。

    義祖母も義両親に「早くお金を返さないと
    嫁も長男も困る」と叱っているようですが
    義両親は「お嫁ちゃんがうちのお金欲しさに
    お兄ちゃん騙してるだけよ」と聞かず
    「嫁は祝いも返してきたろ?お金が目当てなら返さんわ。あんたらが長男にお金返さないからみんな怒ってるのが分からんのか」とずっと言っていますが無理で、義祖母は「あの人ら(義両親)はダメだから
    そっち(私達夫婦)だけで楽しくやればいい」と
    言っているので
    ひ孫については諦めているとは思います。

    写真だけでも見せたいなという希望はありつつも
    「連れて行けるわけでもないし
    義祖母に見せる必要もないかもな」
    「ボケたり怒ったりで口滑らすかな?
    産まれたときの報告はどうする?」とも
    夫や義弟が話しているので

    義弟と夫の様子を伺いつつ
    義両親には知られないように
    私の親にも相談して決める予定でいます。

    帰宅時リフォームされていて
    私も当然かなり動揺したのですが
    旅行前までは仲良くしていたのに
    急に許しようがないことをされて

    譲歩で分割での返済で許すとまで話したのに
    お金を返してくる様子もなく
    疎遠が妥当だと分かりつつも
    話がここまで通じない事が
    信じられずにおり、

    夫や義弟や義祖母が
    諦めてきているのを見て
    関係ないながらに
    多分私が1番ショックでいました。

    庭について酷く傷つきつつも
    友達と疎遠とは違って
    孫と疎遠となると重いので
    普通は許せない事ですが
    私としては許したかったので
    かなりかなりの譲歩(分割返済)で
    それなりに円満に終わらせるつもりだったのです。
    こんだけ許しても疎遠になるのかと
    困惑したし悲しかったです。

    ユーザーID:9121766886

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