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老後を考えた両親が引越、誰も来ないと文句を言います

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家族・友人・人間関係

まるひま

私は未就学児2人の母です。
両親は父母ともに65を過ぎ、父は定年退職しました。

昨年ですが、実家(戸建で築40年ほど、駅遠い)から今後を踏まえて引っ越すと言い出しました。
それ自体は両親が望むなら口は出すまいと思い、表立った賛成はしてないですが反対もしませんでした。

母は運転免許を持っておらず、父も70超えてからの運転は不安であり運転自体も好きではなかったので、駅近で築浅のマンションを購入しました。間取りは2LDKで寝室は父母別室といった感じです。
駅近マンションということもあり、敷地内の駐車場もかなりお高く、引越にあたっては自家用車を処分しました。

住まいとしては築40年戸建からの変更ですので、キッチン等の水回りは新しいし、冬も寒くない夏も暑くなりにくそうと喜んでいます。
しかし、私を含め子と孫が来ないというのを大変不満に思っています。

何故行かぬかというと、以下が挙げられます。

・マンションにゲスト用駐車場がなく、近隣にコイン駐車場はあるが満車率高く上限金額もない。
・2LDKで夫婦別室なので、旧実家のようにお泊まりスペースがない。
・マンションなので子供のジャンプ遊びや大声で他住人に迷惑かなと気を遣う。

私および姉は同意見ですし、引越に際しても具体的な物件選びでは相談受けていないので、今更不満を勝手に覚えられても…です。
両親には悪いのですが、何を重視して物件選ぶかのミスな気もしています。

特に母は、娘だから孫含めて帰りやすいはずなのにひどい冷たいと言っています。
小町の皆様から見たらどう映るのか、ご意見頂けたら幸いです。

ユーザーID:3501863969

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  • 車問題はよく分かります

    トピ主さんが挙げた行かない理由の3つとも、よくわかります。
    いくら駅近でも車利用の人にとっては、駐車スペ−スがないのは致命的ですよね。
    お泊りスペ−スがなければ泊まれません。
    これらの事をご両親に話しましたか?

    夫婦二人でで2LDKはちょうど良いと思いますよ。

    ユーザーID:9842857434

  • もともと親子関係が悪いのですか?

    宿泊を伴う訪問を望まれているの?
    自家用車ではなく電車で行くことは無理なの?
    お子さんにとっては、しつけの場にすることも出来ます。
    ジャンプや大声を出してもいいところ悪いところがあることを教えるのもいいのでは?

    年を取って戸建てに住むことが不便になったのでしょう。
    もし、転居の相談をされていたら、
    トピ主さん姉妹はどうされたのでしょう?
    転居しなければ、
    買い物のお手伝いなど、車が必要な用事には手を貸せましたか?

    >何を重視して物件選ぶかのミスな気もしています。

    どんなミスでしょうか?

    そろそろ介護問題も頭をもたげ始める頃でしょうけれど
    そこらへんは考えていますか?
    偶に実家に行って、親の変化や
    何処に何があるのかの確認や
    もろもろ心配にはならないのかな?

    コロナ問題もありますから、訪問自体今までは控えてきたのかもしれませんが
    勝手に引っ越したんだから、勝手にしなよと思われているようなので
    冷たいと問われれば冷たくも感じます。

    ユーザーID:9912014649

  • ほんと電車使えないのかな

    お子さんのためにも、電車使えないのですか?社会的マナーやルールを学ばせるのに交通機関を使っての移動って大事だと思いますよ。「電車の中や、お外では静かにしましょう」ですね。せっかくの駅近も生かせられず、もったいないですね。

    京都では中心部に車で来る観光を控えてもらうための取り組みをしています。
    住まい等の駅まではマイカーで行き、駅近くに駐車してもらいます。
    で、京都中心部には電車などの交通機関で来てもらう。
    その際の駐車料金がお得になったと思います。(違ってたらすみません)

    トピ主もそのようにしらたどうでしょうか。
    実家最寄り駅の路線上の駅までマイカーで行って、上限あるところや安い料金のところに止めるとか。

    または商業施設でもバスとか出てるなら、そう言うところでも止めるとか。

    近くのデパートは、夜や平日は駐車場が空きますから、割安で通勤者が利用できるように解放してます。


    寝るのもリビングは無理なんですか?

    トピ主さん世代は自分の部屋が当たり前なんでしょうが、昔は卓上テーブルを畳んだり立て掛けたりして布団ひいて、一つの部屋で寝てましたよ。親戚が来た時もそうでした。
    お客様でもないし、客間なんかなくてもどうにでもなりますよ。

    それに親の部屋で寝ればいいじゃないですか。
    たった1泊は2泊でしょ?同居するわけじゃないんだから、多少窮屈でも子供にはそれはそれで思い出として残りますけどね。

    人はその気になったら、どうにかしようと考えるものです。
    泊まる気にならない何かがトピ主姉妹にはあるんだと思います。
    それは相談されなかったこと。ではないのかな?と思いました。
    何か思いあたる点はありませんか?

    ユーザーID:6322527883

  • 電車使わないの?

    母と離婚した父の家はバスか車、飛行機、電車、バスを使って私の家から4〜5時間の距離でした。新幹線利用だと7時間くらい?
    姉は父の家から車で1時間程度のところに住んでました。
    姉が父のマンションに駐車場が無いって行かないんですよね。
    父が具合が悪いと言ってるから様子見に行ってと頼んでも駐車場が無いと。だったら電車とバスで行けばいいじゃんと言っても車オンリー人間なので絶対公共交通機関使わない。
    母の世話の一切は私が見たので、せめて父の様子(母と違って介護必要無し)伺いくらいしてよとお願いしたのですが一切無視。遠く離れてる私と妹の方がよっぽど通いました。
    トピ主さんは電車を使えない理由があるのですか?1時間くらい子供におとなしくさせておくこともできないのでしょうか。あと泊まりは必須?
    私からすれば面倒くさいから理由づけしてるだけのように思えます。

    ユーザーID:7188403179

  • きてもらっては?

    または
    電車で行けばいいのに
    今の住まいから、新しい実家はそんなに遠くないのでしょう?

    娘だろうが、息子だろうが、
    そんなに頻繁に遊びに来たり泊まったりなんてしませんよ

    あと、年寄りの寂しいに付き合ってると身が持たないですよ
    せっかく便利な土地なんだから、新しい趣味見つけて行動しないと

    新しい生活になれないのはお互いさまでは?
    結局誰もが自分の都合優先とは似たもの親子ですね

    ユーザーID:2926465852

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  • 親の為なら

    たった数日の駐車料金なんて気にしないです。
    何十万も掛けて家族で飛行機で帰省する家庭は沢山います。

    車で行けるんだし。

    生まれてからずっと育ててくれた、勿論凄いお金も時間もかけてくれた親の出費を考えたら数日の駐車料金なんて大したことないじゃないですか。

    飛び跳ねる子供を注意するのはあなた次第。
    おばあちゃんちは、飛び跳ねたらいけない、マンションは静かに過ごす事を学ぶ機会になるじゃないですか。

    もっと老親に感謝すべきと思います。

    仮に虐げられて育てられたなら、あなたの行動でも仕方ないですが。

    ユーザーID:0793157660

  • 私でも行かない

    子供連れて電車って、今は特に嫌です。

    自家用車が停められない、駐車料金が高いのは困ります。

    母親は特に娘からは無限の愛情が来ると信じているふしがあります。

    「お母さん、元気なの?」
    「おばあちゃん、また遊びに来たよ」って勝手に夢見すぎですよね。

    こっち(娘たち)にも都合があります。

    私だったら「今、忙しいの」と言うと思う。
    マンションで騒いで、あとで隣人や階下から苦情が来た、とか言われたら二度と行きません。

    お母さん、元気なら自分たちが遊びに来たらいいんです。

    ユーザーID:5816914417

  • こう映った

    電車で日帰りで行く案はないのかと。

    > ・マンションにゲスト用駐車場がなく、近隣にコイン駐車場はあるが満車率高く上限金額もない。

    駅近ですよね?何故に車で行く前提なんですか?

    > ・2LDKで夫婦別室なので、旧実家のようにお泊まりスペースがない。

    何故に泊まり前提?日帰りで行けばいいのでは?泊まらざるを得ないのだとしても、リビングを使用する案もあると思いますが?

    > ・マンションなので子供のジャンプ遊びや大声で他住人に迷惑かなと気を遣う。

    他人に迷惑をかけたくない気持ちや良しですが、そこは失礼ながら、トピ主夫婦が子供にどう言い聞かせることができるか、の一面もあるかと。普段そんなに手がつけられないお子様なんですか?

    トピ本文には書かれていないだけで、電車ではムリな事情や、泊りにならざるを得ない事情があるのかもしれませんが、トピ本文に書かれている理由をご両親に話したわけでもなさそうですし、トピ本文の内容だけで見ると、「理由は後付けで、本音は単に行きたくないだけでは?」と穿った見方もできてしまいます。

    ユーザーID:0217075401

  • なぜ泊まり限定?

    泊まるとなれば布団やお風呂の準備もあるし、三度の食事の用意も要る。お母さん、そんなに長居して欲しいと思って言ってますかね??
    子供はやることなくて暇をもてあますでしょう。
    電車で昼前に着くように行って、ゆっくり昼食とおやつを食べ、夕方には帰ったら良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1975136406

  • 「老後の楽な生活」の落とし穴

    子供が巣立ったら夫婦二人便利な場所で小さめな家に住む。
    合理的ですね。

    でもどんな選択肢もリスクはあるもの。
    トピ主ご両親と同様の不満、あちらこちらで聞きます。

    一軒家の保守に疲れてオートロックの高層マンションに引っ越した高齢の伯父夫婦。
    来客がだれも来ず、自分たちも引きこもり生活。
    生活は楽だけど体力が一気に落ちたそうです。

    自宅を引き払って娘夫婦と近居を始めた知人の母。
    たくさんいた友人とすべてお別れすることになり、共稼ぎの娘ともほとんど会えず、元いた家に戻っていきました。

    夫を亡くしてから一軒家を処分し、1Kのアパートに引っ越したご近所さん。
    毎年盆暮れには子供や孫が大勢集まってにぎやかだったのに、だれも来なくなったと。
    一気に老け込んでしまいました。

    トピ主ご両親の不満はよくある事なんですよ。
    引っ越しと言う選択肢が間違ってたとまでは言いませんが、リサーチ不足だったかな。

    できる範囲でご両親の希望を叶えてあげるのはいいけど、環境が変わった以上いままでどおりは無理と話しましょう。

    ユーザーID:8849657834

  • 移動は大変だろうけど……

    未就学児なら 理解しますが ご両親としては 娘達の努力が見えないのが不満かもしれませんね
    電車ではダメ? 一駅手前の駅付近で駐車して そこからは電車を使うか タクシーでは?
    数時間でも 遊びに来て欲しいのでしょう。

    ユーザーID:8265076450

  • 頂いたご意見やご質問への回答です。

    るるさんのレスまで拝見しました。ありがとうございます。
    いくつかの記載に関して回答します。

    ・なぜ電車で帰らないのか?
    住んでる場所は東京都とかではないので、都会住みほど交通が便利ではありません。
    両親は駅が栄えてる(車を捨てれる)物件希望だったので、旧実家と比べて姉も私も明らかに遠くなったというのがあります。
    県全体のレベルでは車社会ですので、姉や私の感覚ではなんで電車?お酒飲むん?といった感覚なんです。

    ・宿泊をするのか?
    特に母が望んでいます。
    短絡的にと言ったら親に失礼かもですが、孫は新しい家(マンション)になったら今まで以上に泊まってくれると思い込んでる可能性ありです。

    ・宿泊の部屋について
    居室が6畳弱のフローリング、リビングもさほど大きくない物件で、姉も私も泊まるイメージないよねで意見統一しています。
    そもそも客用布団を置けるのかって課題あります。
    (今の状態なら車で布団持参で宿泊ですかね。孫用のお昼寝布団だけはあります。)

    ・子どもの騒音について
    父も母もお隣や下の階に音で迷惑かかるって概念がありません。
    更に言えば、夜勤で昼間寝てる人がいるかもといった発想もないです。
    アパートやマンションというものに住んだことが両親ともにないので、姉や私がいなければ注意どころか積極的に遊ばせてしまいます…

    ・自分の家(姉や私)に来させればいい
    母が拒否しています。
    アンタ達は嫁に行った身で、○○さん(夫のこと)の家に嫁親が入り浸るのは申し訳ない。
    子どもが親の家に来るのは当たり前のことだから、姉や私が実家に来ればいいと主張されています。

    ユーザーID:3501863969

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 会う頻度はどれくらい?

    普通ではないでしょうか。
    掲示板等でも義実家だと何かと理由つけて帰らない人も多いです。
    そういう人もいる中、主さんの理由は理解できるものだと思いますよ。

    まだ介護というほど親も弱ってない時期ですからね。
    これから、頻繁に親の様子を見に行く事になるので自立している今は無理しなくてもいいのではないかなあ。

    お母様の、娘だから帰ってきやすい、というセリフ見て思うのですが、旧実家の時はどれくらいの頻度で会われていたのでしょうか?
    それにもよります。
    もともと年に6回くらいしか帰らなくてそれが年1回に減ったとかならもう少し会ったほうが…となりますが、毎週のようにあっていて、それが月1くらいに減りました、ならまあ、そうなるよね、と思います。

    ユーザーID:2379669928

  • 寂しいんでしょう

    築浅、駅近マンションは若い年代には魅力的でしょうが、戸建てに永く暮らした親御さん世代にはストレスと推測します。
    思ったほど順応できない自分にもお母様はフラストレーションを溜めているのかもしれません。

    どちらにも非はありませんが、敢えて言うならば多少なりとも介入してあげるべきでした。お母様の性格は分かっていたのでしょう?このマンションだと頻繁に泊まりには行けないよと伝えていれば選ばなかったでしょうから。

    お母様には趣味などはありませんか?
    老け込むにはまだまだ早いですよ。ちょっとしたカフェにお出かけでも十分。お母様が自発的に活動するきっかけを一緒に探してみてはどうでしょう?

    マメに電話をかけてあなたやお子さんの声を聞かせてあげるだけでも違うかもしれません。
    みな満足は難しそうですが、後悔のないように妥協して上手くやっていけると良いですね。

    ユーザーID:0189348346

  • 早かったね

    うちの両親は80歳で、孫(私の子)
    は高校生です。
    私の実家まで1時間足らずですが、
    小学校高学年くらいから子供たちが
    実家に行く機会はほとんどないです。
    親が老いてきたので、ご機嫌伺いに
    たまに私が気を遣って連れて行こうと
    しますが、部活が〜テストが〜とか、
    友達優先になりますね。
    泊まったのはお正月ぐらい。

    今はまだ元気で老夫婦2人で生活して
    いますよ。数年前にリフォームして
    二階はほとんど使用してませんが。

    娘や孫が泊まりにきて、皆で賑やかに
    したかったなら、老後に備えて65歳で2LDKに引越すのは早かったのかも
    しれないですね。
    未就学児ならご主人のいない平日に
    遊びに来てもらうとか、自粛解除に
    なったし外食とか子供が喜ぶところに
    お出かけするとか?

    まあ、近いうちに子供達だけで
    お泊りとか、階下に迷惑かけない
    ようにできる年齢になりますよ。

    ユーザーID:8627333843

  • 年寄り笑うな行く道だもの・・・

    >姉や私の感覚ではなんで電車?お酒飲むん?

    高齢者の車の事故はご存じですよね?
    70歳を超えた御父様・・・
    元々運転が好きではない・・・不安があるのでしょ?
    今のうちに車の運転を止めて正解だったのではないでしょうか?

    運転が覚束なくても、交通の便の悪い地域に住んでいるが故手放せない
    病院やスーパー等での踏み間違い事故は他人事ではないです。

    娘たちは実家訪問が不便になってしまったかもしれないけれど
    賢明な判断をしたと思います。

    また、実家をたたむ時がやがて来ます。
    長年住んだ(ゆえに不用品も多々あったことでしょう)一軒家を片付け、
    ある程度荷物を整理して、2LDKに引っ越したご両親をお褒めになってください。

    老いの始末に取り掛かり始めているのでしょう。

    どのくらいの頻度での訪問を希望されていて
    トピ主さん姉妹がどの程度応える気持ちがあるのかはわかりませんが
    子供二人を育て上げた結果なのでしょう。
    会いに行きたくなる両親なら、あれこれいかない理由を探すことなく
    何とか算段して会いに行くでしょうからね

    トピ文レスを読んだ感想は、冷たい娘さんたちと感じますが
    そういう育てられ方をしたのだから、
    ご両親はある意味自業自得なのかもしれないです。

    私も、両親を亡くしてから気が付いたことはたくさんあります。
    年を重ねて、親の気持ちが分かってきたというか。
    順送りだから仕方がないことなのかもしれないですね。

    ユーザーID:9912014649

  • あなたの感覚がそうだとして

    実際には両親の家は駅近なのですから、あなたの自宅の最寄駅なり急行が止まる駅なりまで車で行って、そこから電車で行けばいいだけのことです。
    車社会の人間の、意地でも車でしか移動したくない根性、たびたび見かけますが、ほんと呆れます。固執し過ぎ。
    泊まらなくても日帰りで行けばいいし。
    来ない理由が理由になってないから両親に会いたくないから来ないと思われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:0286351050

  • ご両親を主さんのおうちに呼んであげてください

    一個しか解決策って無いと思う

    主さんとお姉さんのお宅に、ご両親を呼んで差し上げてください


    実家に行って、親に甘える時期は終わったんです
    今度は、親孝行する番なのよ、主さん

    ユーザーID:7867622435

  • 引越し自体は正解だと思うけど

    お母様も少し頑なですね。
    娘の家にお邪魔する形にすればいいのにって思います。
    嫁に行った娘の家に入り浸るのも嫁に出した娘を頻繁に実家へ泊まりで帰らせるのもそんなに違いはないと思いますので。

    まだお元気なうちに便利な場所に引越しするのは正解だったとは思います。
    本当にいよいよって状態になってからの引越しは大変すぎて自分じゃできなくなるし、契約やら諸々の手続きも大変になりますから。高齢になってからの転居は寿命に関わるくらいの負担になってしまいます。今で良かったと思いますよ。
    うちはその時期を逃してしまい、近隣の大きな病院も限られてるし車に乗れなくなってからはタクシー移動でしたし大変でしたから。高齢になればなるほど環境の変化に順応する力が落ちますから。

    お子さんが走り回る年齢の間はお泊まりをするなら近場の温泉旅行などになさっては?数年すればお子さんも階下に迷惑かけることもなくなるでしょう。マンション住まいのお友達の家に遊びに行くこともあると思いますのでこれを機会に躾をされるのもいいと思いますけど。うちは戸建てですが、家の中で走り回ったり暴れたりはさせてません。家の中でジャンプや大声って戸建てでも迷惑じゃないですか?田舎ではそれが当たり前なのかな?その辺り、ちょっとわかりませんが。

    ユーザーID:0905718753

  • 会う頻度についてです

    旧実家時代は、姉も私も最低月1〜2回は行っていました。
    泊まりとなると2〜3ヶ月に1度です。

    ただし、前レスにも書いた通りで新しい実家などの駅そばを除けば、東京などと違って車社会です。
    今はリモート勤務併用なので在宅ワークもしますが、コロナ以前は通勤も車で保育園迎えも車ですので、電車って乗る機会自体があまりありません。

    お泊まりにしても、お互いの夫の勤務などに合わせて車で行っていました。
    例えば、仕事終えて保育園迎えした後に車で実家直行。翌日は休みならそのまま自宅に帰るし、仕事なら実家から保育園送りと通勤です。
    姉も基本は私と同じです。

    父母ともに、そういう動きで姉や私が泊まりに行ってたのは理解してたはずなんですが…

    ユーザーID:3501863969

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 遊びに行きたいのならば

    似たような車社会の地域に住んでいるので想像できますよ。
    義両親にとっては何でもそろっている市街地で、駅が近くて便利でしょう。
    でも、車移動しかできない土地に住んでいるトピ主さんにとって訪問しづらい場所ですよね。そもそもトピ主さんのお宅は駅から遠いのでしょう。トピ主さんの最寄駅に有料駐車場があってそれなりにあてになるのなら電車移動も可能かもしれませんが、そういう場所の駐車場って本当に少なくて常に満車でしょうから現実的には難しいでしょう。お子さんがいては泊まりの荷物は大量になりますから電車は不便というのも理解できます。

    義両親に正直に「駐車場がなくて行けない」と伝えてください。
    そして、義両親に来客用の駐車場を用意してもらいましょう。市街地でしたら月ぎめで借りることができる駐車場や、立体駐車場の回数券、予約できる駐車場などの選択肢があるでしょう。来てもらいたいなら来てもらいたい側が用意すればよいのです。

    ユーザーID:2012020025

  • 泊まらないとダメなの?

    ちょこちょこは顔を出してるんですよね?
    全く行ってないわけじゃないんですよね?
    部屋も布団もなくどうやって泊まれと言ってるんでしょうか。

    できるだけ遊びに来るから、と言い続けるしかないかなと思います。

    それでも冷たい冷たい言われたら
    私ならキレるかもですが(笑)

    ユーザーID:3292213144

  • 何言ってるんだか

    寝る部屋が無いから。で終了です。
    老夫婦ピッタリサイズに引っ越しておいて、娘と孫が「帰る」って何なのでしょうね。

    今度、ポストに「子供がドタバタうるさい」と手紙を入れておいたらいかがですか。
    本当にトラブルになるよりいいですし、自覚が無い人に話をしてもききませんから。

    ユーザーID:8691914284

  • 来てもらったら?

    ご両親は、事情を説明しても納得してくれないのですか?
    主様家とご両親の都合の良いときに、ご両親に来てもらってはどうでしょう。
    主様家の最寄駅まで来てもらい、駅までご両親を送迎したら良いのではないでしょうか。

    どうしても遊びに来いということなら、ご両親の負担で駐車場を確保してもらえる時に行くということにしたら良いと思います。

    ユーザーID:4801737228

  • 泊まりは卒業

    年老いて子供一家に泊まりに来いと言う方が過剰な要求だと感じます。
    もう別家族なんだし1ヶ月に1回日帰りでも顔を見せてくれれば十分でしょう。
    年寄りは若い人の重荷になっては行けない、これは私の両親の方針でした。
    トピ主様のご両親は新しい家で庭の手入れなどの手間もかからず、かえってヒマを持て余しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:9670859432

  • うーん

    トピ主さんのレスを2つ読みましたが、やっぱり行けない理由をこじつけてるようにしか思えません。
    私も田舎在住で今は車社会にいますが、若い頃は車のいらない都会で生活してました。
    その経験からすると田舎の人って、都会の人より歩かないし、ちょっとした距離でも車移動。私が勤めていた会社の人は、会社の向かいに住む社長も車出勤、徒歩3分の人も車、200メートル離れたコンビニにお昼を買いに行く人も車でした。夏はその距離のためにエンジンスターターを使って車にクーラーかけてるのを見た時は仰天しました。
    歩いて行く私は変わり者扱いでした。
    とにかく最初から車社会で育つと、バスや電車に対する心理的なハードルが高くなるようです。
    私が運転免許持ってるのに電車や徒歩で会社に通勤するのを阻止するようなこともされました。電車通勤と言うことでその会社に勤めたのに、電車の時間に間に合わないように仕事をふられるとか。
    東京あたりは駅の乗り換えだけでも歩くし、街中の駐車場を探すのも大変だから少しくらいの距離なら皆さん歩きますよね。
    でも田舎は駐車場に困らないし、ショッピングセンターも駐車場無料が多いから皆さん車が当たり前なんですよ。

    あとトピ主さんの親は私からすれば素晴らしいです。私は高齢+癌で体が不自由になっても車の運転をやめない親に大変苦労させられました。
    病気で運転免許失効してるのに、ちょっとの距離だから運転させろと言う親と大バトルしました。
    大変な思いをさせられたので羨ましいです。

    ユーザーID:7188403179

  • マンションにゲストルームないの?

    駅近なら、公共交通機関を使いましょう。
    首都圏なら、コロナが終息するまで行けないと言いましょう。

    LINEでビデオ通話とかしませんか?
    私はしてますけど。

    ユーザーID:5423213331

  • 車で迎えに行ってスーパー銭湯にでもお泊りは

    車で気軽に行けないとついついタイミングを逃してしまうってよくわかります。
    手軽でない条件が重なるとちょっと行ってみようってわけにはいかないですよね。

    コロナが少し心配ですが、車でご両親を迎えに行ってみんなでどこかにお出かけするのはどうでしょう。
    うちは生前は毎週金曜に両親と妹とこどもたちで外食やスーパー銭湯に行っていました。
    スーパー銭湯は割安で宿泊できるところもありますよね。
    で、帰りにご両親を送りがてら駐車できそうなら少し寄っていくのはどうでようか。

    お子さんも大きくなるとおじいちゃん、おばあちゃんとお泊りというのも難しくなるので経験させてあげてほしいです。

    ユーザーID:7712415426

  • 放っておくしかないですね。

    ご両親がマンションへ引っ越しするのを知ったのは、契約前、契約後のどちらですか?
    契約前なら「そのマンションなら今まで通り遊びには行けないよ。」と伝えた方が良かったと思いますが、契約後もしくは契約する気満々の時に知ったら何も出来なかったでしょうね。

    車社会の地域という事ですが、お母様は免許を持っておらず、お父様も運転が好きじゃないと言うことから、車生活を送っているトピ主さん達の状況が全く分かっていなかったんでしょうね。

    でもそんなに来て欲しいなら、普通は娘達が泊まりやすい環境を作りますよね。
    部屋がなくて布団もないのに、何で今まで以上に泊まってくれると思うんだろう。

    高齢だと広い一戸建てを維持するのは大変なので、階段のないマンションに住み替えする方は結構いますが、要は自分達だけのメリットを考えて購入してしまったんでしょう。

    トピに書かれている事を伝えて、後は放置でいいんじゃないですか?
    トピ主さんの家に遊びに来たい言い出したら、呼んであげればいいと思いますし。

    ご両親が自分達の今後を考えてマンションを購入したように、トピ主さんもご自身の生活設計があると思うので、無理しなくていいと思います。

    それにしてもお嫁に行った身だから、と言いつつ今まで以上に遊びに来いって矛盾していますね。
    お母さんは自分に都合の良いように解釈する方なんでしょうね。

    ユーザーID:9520116230

  • 普段の生活を重視するのは当たり前のこと

    一軒家から駅近のマンションは老夫婦にとって良い選択だったと思います。
    買い物も便利、金融機関、病院にも行きやすくなったでしょう。
    年齢とともに庭木の手入れも面倒だったはず。
    それらが駅近マンションで快適になったと感じます。
    庭木の手入れ代、車を手放したのは経済面でもプラスだったでしょう。

    何もかもが満足できるというのは贅沢な話だと思いませんか?

    あなた方姉妹は月に何度実家に行っていましたか?
    せいぜい月1くらい?
    寂しいというのはそれにもよります。

    孫にたまに会うためもっと広いところを買えば老後資金にゆとりがでなくなるでしょう。
    子供たちに将来金銭面で迷惑をかけないためにも今回のマンションは正しい選択だったはずです。

    今の時期は新コロナで高齢の両親に会うのを避けているご家族もいますよ。

    夫婦別室なら泊まりの時だけ夫婦1部屋にしてもらいご両親どちらかの部屋にあなたとこどもが寝ればいいのではありませんか?

    お母さんは孫会いたさに冷たいと言っていますが駐車料金は自分が持つから来てとは言わないのですよね?
    駐車料高いから行くのキツイわと言えば出すのではないですか?
    あなた方姉妹も高い駐車料金を払ってまで行きたくないというのが本音なのかな?
    子供が騒いだりジャンプしたりしないようにするのはあなたの責任。
    マンション住まいの人たちは常に気を使ってしつけています。
    おじいちゃんとおばあちゃんの家では大きな声を出したり飛んだり跳ねたりしないと約束して連れて行くのです。

    日頃の快適さを棚に上げ来ないからと文句を言うご両親は欲張りだなと感じます。

    ユーザーID:2059361569

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