妊娠について言われた旦那からの一言

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妊娠・出産・育児

♪レイレイ♪

こんにちは。
今年結婚した28歳、女です。相手は29歳です。

この歳になると、周りの友人達はすでに子供がいて、私も時々旦那さんに「コロナが落ち着いたら、子供欲しいね」と言っているのですが、先日突然「子供が欲しいって言ってるけど、それはレイレイ(仮名)が暇だからじゃない?」と言われ、言葉を失ってしまいました。。。一応正社員で働いているのですが・・・。
その言葉を聞いて、すごくショックを受け、悲しくなりました(笑)
私は、暇だからとかではなく、ただ自然な感情で彼との「子供が欲しい」と思っているだけなのですが・・・。

旦那さんはいつか子供が欲しいとは言っているのですが、それが「いつ」なのかもわかりません(笑)
彼に「焦りすぎだよ。30からでも大丈夫だよ」とか言われますが、私自身もし不妊症だったら?などネガティブに考えるようにもなってしまいました。
このまま、彼のペースに合わせていると、どんどん年だけ取っていく気がします。

私が焦りすぎなだけなのでしょうか。
同じ経験をされた方はいらっしゃいますか。

ユーザーID:4496914591

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  • 子育てって娯楽なの!?

    子育てが暇つぶし…

    なわけないしでしょ!
    忙殺ですよ!忙殺!!

    ウチは上の子が育てやすいタイプではありますが、それでも自分の時間なんてありませんから!
    トイレ行くのも自分のタイミングではいけません。
    ご飯を食べる時はいつも冷め切った状態で掻き込む。
    休みなんてありません。

    子育て=暇つぶし=楽

    と思われているのでしたら、出産された時はぜひぜひご主人に専業主夫になって家事育児をしてもらいましょう。レイレイさんはお勤め人だそうですし。

    それに、産むのも育てる(世間の多く)のもレイレイさんです。レイレイさんの気持ちのタイミングで妊活をする方が良いと思います。
    2人の子とはいっても、悪阻の辛さを全身で受けるのはレイレイさん。妊娠中もし入院が必要になった場合、その不安を全身で感じるのもレイレイさん。生まれた後も、子育てからくる寝不足でフラフラになるのはレイレイさん。
    …お腹の中にいる時から子どもの成長に応じて、対応していくのはレイレイさんなので、ご主人の言葉だけ受けて先延ばしにする事はないと思います。
    本当に授かりたいのでしたら、真剣に話し合われた方が良いでしょう。

    ちなみに毎日が忙殺ではありますけど、私は3月に2人目を生んで毎日幸せです。
    辛い事ばかりではないからですね。笑

    ユーザーID:2017039145

  • 忙殺なら今が暇じゃないと無理でしょ

    忙しくて死にそうなら子供の事を考える余裕なんてないので子供を作っては駄目ですよ。
    それから子供を作るタイミングは二人が一致しないと駄目です、夫が欲しい時に妻も欲しい又は妻が欲しい時に夫も欲しいでないと。どちらか1人の力で20年以上育てるので無い限りお互いに同じくらい大変ですから。
    トピ主さんが欲しいなら夫が欲しくなるようなプレゼンをするべきです。

    ユーザーID:7917049962

  • 彼が欲しくないだけで、言葉に意味はない

    「暇だからでしょ?」
    という言葉には何の意味もないと思いますので、子どもは暇つぶしじゃない!とか言っても意味はないと思います。

    トピ主さんも分かっているようですが、ご主人は「今現在、子どもは欲しくない」。

    だから、子どもについて話題を振られても困って、「君が暇だからじゃない?(忙しければいらぬことを考えないでしょ)」と言っているだけ。

    いらないと思っていて興味もないことにあれこれ言われるのが嫌なんでしょう…。

    ご主人の気持ちが変わるのを待つのか、はトピ主さんの自由ですが、一度真剣に話し合いをする必要はあるように思います。

    30過ぎて大丈夫という人に、「いや!大丈夫じゃない!」というのは、私はなかなか難しい気がしています。
    焦り過ぎ〜とか言う人にあれこれリスクを説明したり、できるかどうか分からないとか言っても、そもそも「今いらない」と思っている人の心に響くのかどうか…

    ともあれ、話し合いは必要ですね。

    ユーザーID:9015564541

  • 理由があるのかな

    まだ心の準備が整っていないとか。
    お二人とも正社員なら問題なさそうに思いますが、これは夫婦ごとの問題ですので、周囲は関係ありません。
    トピ主さんは彼の言葉尻を取って反応しているようにも見えるので、よく話し合うしかないです。

    ユーザーID:9865752790

  • まるで保育士が遊んでるだけという話と同じ

    お子さんができたらご主人は女の人の凄さを目の当たりにしますよ
    某芸人さんのように女の人はすごいと見る目が変わったという話の通りご主人も改心なされるといいですね

    悪阻も出産も子育ても女の人がメインなのでご主人に合わせないでトピ主さんの環境が整い次第、妊活した方が良いと思います
    コロナもあり、妊娠しない方が良いと煽ってますがウィズコロナ時代なので歳をとる一方ですよ

    私は子供をギリギリ二十代のうちに2人授かりましたが2年違うだけで産後の体力面がこんなに違うものなのかと実感しました
    周りでも20代と30代で歳の離れた子を産んだら30代だと体力が全然違う、早くに産む方が良いという声が多数でした
    すぐに授かれるわけではないことなので何事も早め早めが良いと思いますよ

    ユーザーID:4499184423

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  • 「悲しくなりました(笑)」

    この表現の意味???ですよ。。また「それが何時なのかも分かりません(笑)」も同様。この(笑)はどういうことなのでしょうか?
     (怒り)と書かれていれば、トピ主さん年齢的にお母さんになりたいのだなという気持ちが理解できトピ主さんに同調できますが、(笑)と書かれていますのでそんなに妊娠することに真剣ではないのかなと思いますよ。
     焦り過ぎ云々よりまずトピ主さんの本当の気持ちを正直に書くのが先だと思います。
     トピ主さん、年齢的に二十代、三十代前半のうちにお母さんになりたいのでしょう?だったら真剣にご主人と話し合うべきですよ。本音で。自分の意見も本音で言う。ご主人の本音も真剣に聞く。この作業をトピ主夫婦がしない限りその先はない気がしますよ。
     お互いが本音で話し合い、意見の一致が無い時はじゃぁこの先どうするかを考えたらよいと思いますよ。
     笑いごとなのか、悲しいのか、怒りなのかまずトピ主さんの今の気持ちを第三者に明確にしないと答えようがない気がします。

    ユーザーID:8281733557

  • 今の時代の男性

    幼いですね。
    結婚の意味もわからず
    恋愛の延長のように
    考えているのでしょか?
    教育の弊害かと思えるくらい
    僕一人の世界を結婚しても
    続けれるくらい幼いのには
    びっくりです。
    あまりにがっくりびっくりで
    主さんに掛ける言葉が
    見つかりません。
    早く夫が大人になる事を願って
    やみません。

    ユーザーID:9366496084

  • 旦那さんの気持ちもわかる気がします。

    31歳 男です。
    私は、旦那さんの気持ちもわかる気がします。
    「暇だから」という言葉をチョイスしたのは良くないですが、
    当然レイレイさんを傷つけるつもりはないと思います。

    今の少子化の世の中、男性からすれば”子供を持つこと”も
    スポーツやゲームなどと同じ”1つの趣味”と
    感覚的には同列になりつつあると思います。
    皆様も趣味を始める時は「仕事も生活も落ち着いてるから」=「暇だから」と
    なりませんか?
    その感覚で「暇だから」という表現になったのではないでしょうか?

    旦那さんからすれば、稼ぎも自分がメインと責任が重く、家事育児も今は妻と同等にすべき世の中、それなのに息抜きをする時間もお金も減ってしまう。
    そして、「やっぱりやーめた」はできない道。
    男性にとって子供を持つことは、そういう風に自分を追い込む事になります。
    「女性は出産を命がけだから、もっと大変!」と言えば
    「じゃあやめとこう?お互い大変なことはしない方が良いよね?」と
    なりえます。
    女性も当然大変だけど、男性も”それなりには”大変だという事を理解してあげて下さい。

    今の世の中、子供を持つなら「趣味:スポーツやゲーム」の男性ではなく、
    「趣味:家族」という男性としか、円満な家庭はないような気がします。
    やりたいわけでもない趣味を無理矢理始めさせられるのは、誰しも前向きにはなれないでしょう?

    >このまま、彼のペースに合わせていると、どんどん年だけ取っていく気がします。
    それはその通りだと思います。旦那さんと今後のライフプランについてお話された方が良いと思います。
    それで分かり合えないなら、趣味が家族の新しい旦那さんを作るのが良いかと思います。

    ユーザーID:6345273301

  • それ、怒るところ。

    悲しくなりました(笑)

    なんて言う場面ではないですよ。
    ふざけたこと言われて引き下がってたらダメですよ。

    「暇だからって何?馬鹿にしてるの?あなたも私ももう若くないよ?早くに子供が欲しいのは暇だからって、どんな自論なの?あなたの言う『いつか』っていつ?30になってからでも大丈夫って、それ、だれの太鼓判?それとも、あなたの精子は問題ありませんって、ブライダルチェックでも受けてくれたの?なら見せてくれる?」

    とでも言い返さなきゃ。
    確かに今は晩婚だし、高齢出産も増えてます。
    でも、トピ主夫のように悠長に構えていて、いざ子供が出来なくて後悔している人も必ずいますよ?

    夫の言う「いつか」なんて、当てにならない言葉にすがってて大丈夫ですか?
    「いつか宝くじ当たるからね」くらい、不確かなものにしか聞こえないけど…。

    ユーザーID:5314351631

  • 幼い

    子育てについての考え方は皆さんの書かれているとおり夫婦でよく話し合った方が良いと思います。
    まだまだ親になる心構えができていませんね。

    今のままでは子供ができても不幸になるだけです。

    頑張ってご主人の考えを深読みすると、
    「今は暇もないほど仕事に打ち込んで、お金を貯める時期」
    と思っているのかもしれません。例えば1000万円貯めるまで子供は作らないとかそういう確固たる計画があるかもしれません。
    (可能性は低そうですが)


    あと、自分の夫を「旦那さん」というのも十分幼いです。トピ主も大人になりましょう。

    ユーザーID:2243778518

  • 怒っていいよ

    「暇ってどういうこと?
    私正社員で働いてるんだよ、暇な訳ないじゃん!
    何をどう考えたら、その発言が出て来るの?
    ふざけた事言うんじゃないわよ!」

    怒っていいし、これ位言ってやればいい。
    黙ってちゃ何も伝わらない。
    しかし今からそういう発言している様では
    子供ができたらもっと無神経なことを平気で言いそう。

    まずは旦那さんを躾なおさないとダメだね。
    トピ主さん、がんばれ。

    ユーザーID:2314607272

  • 黙ってないでね

    何でもそうですが、黙ってても解決しません。
    その時は言葉が見つからなくても、一人悲しんで悶々としてても時が過ぎていくだけです。
    子育てを暇つぶしの様に言われた事は当然聞き捨てなりません。働いているなら尚更です。
    もしかしたら、言葉のチョイスを間違いがちなご主人なのかもしれませんが、貴女がショックを受けた事はちゃんと話して分かってもらいましょう。もちろん共働きの子育ての厳しさも。
    そして何を根拠に「30からでも大丈夫」なのか。妊娠と年齢の現実をちゃんと教えてあげましょう。
    妊娠・出産・子育てに無知で、楽観的な男性は珍しくはないと思います。そこをしっかり教育するのは妻の役目だと思ってしっかり話し合って下さい。

    ユーザーID:3454161865

  • 旦那が幼い

    旦那さんに「はっ??」って感じで、呆れてしまいます。
    もう30前なのに…じゃあ子育てしてる人は全員暇なの?んなわけないでしょ。
    幼すぎる気がします。

    自分の経験から言うと、可能なら30前には一人目は産んだ方がいいと思います。体力が全然ちがうと思います。
    20代で一人、30代で二人目三人目を産んだ友達も「やっぱり30越えたら違う」と言ってました。
    こればかりは個人差もあるでしょうが、子育ては産んでからが体力勝負です。

    ユーザーID:1560799346

  • 私は別れました

    20代前半で付き合ってた段階ですが、結婚妊娠の話が出たときに、「30歳くらいで良いよね」と。
    私には持病があり、呑気に構えている状況ではなかったのです。
    授かり婚でもと思っていたのですが(社会人だったので)、そんな気配はない。
    事情も話していたのですが、それでも「子供なんて簡単にできるでしょ」と呑気な回答だったので別れました。
    結果として次に付き合った人と結婚してすぐに妊娠しましたが、その人には事情を全て話してお互い子供が居ない人生になることも納得して結婚したので、いなかったらそれなりの生活をしていたと思います。

    で、出産は命がけです。
    育児は大げさと言われようとも命を削って育てるようなものです。
    髪の毛抜ける人もいるし、一気に白髪が増える人、肌だって手入れしてもガサガサになるし、耳などに影響出た人もいます。
    でもね、それでも頑張れるのは子供を生かしたいから。

    どんな予定で結婚したんですか?
    ライフプランは?
    子供生まれなかったらどうする?
    などなど…。
    話しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:8222365478

  • 思いやりのないご主人ですね

    トピ主さんは正社員とのことなので、そもそも何でそう思ったのかも理解に苦しみますが、
    そんな事言ってトピ主さんが嫌な気持ちになるとかも考えなかったんですかね。とことん無神経ですね。

    黙っててはダメですよ!
    妊娠にはタイムリミットもありますし、トピ主さんが思っていること考えていること、きちんとご主人に伝えて下さい。

    ユーザーID:0884805933

  • なぜ?

    旦那さんの言葉もおかしいけど、

    >すごくショックを受け、悲しくなりました(笑)
    >それが「いつ」なのかもわかりません(笑)

    なぜ(笑)がつくのか分かりません。
    大してショック受けているようにみえませんよ。

    確実に言えるのは、
    旦那さんは(たぶん今後数年単位で)子供ほしいとは思っていないし、
    あなたは「悲しくなりました(笑)」なんて書き込んでないで、本人に「暇ってどういうことよ」と言わなきゃならない。
    妊娠中も子育て中も、旦那さんが微妙な行動をすることはあると思う。
    そのたびに
    「飲みに行きました、ショックです(笑)」
    「洗い物などしてくれません、悲しいです(笑)」
    じゃ、埒が開かないでしょ。
    厳しいようだけど、察してちゃんしてたら母親なんてやってられませんよ。

    ユーザーID:2280078348

  • 深い意味はないから大丈夫でしょう

    まぁ、言われたら
    なに言ってんの?この人、と私も思うけど!
    でも旦那衆はだいたい覚えてません。そこまで考えて喋ってないことが多いと思います。

    でも、主さんが忘れられないくらい、心にぐさっと来たなら、今からでも言いましょうね。思い出すたびイライラしたら、妊活にはストレスは良くないので。

    ダラダラ言われるのは男の人は嫌がるので、機嫌の良いときにサラッとね。なんで気を使って話さなきゃいけないんだと思うかもしれないけど、全ては自分のためです。話したあとに思った反応が得られず再度イライラしたらもったいない!環境整えて、ガンバッテ伝えて下さい!

    男の人は知識がないから、のほほんとしてるだけ。
    実は私も知識がなくて、たまたま33歳のときに、不妊のテレビ番組をなんとなーく録画して、主人と見てかなり焦りました。
    34歳から、いっきに妊娠がしずらくなるという情報だったからです。
    そこから近場の妊活病院に2人で診察に行きましたよ。

    結果は、2人とも問題はなく
    33歳 妊娠後死産
    37歳 妊娠出産
    39歳 妊婦、間も無く出産予定

    です。まずは知識を2人で得て、これからどのタイミングで妊活を始めるか、話し合ってみて下さいね。妊娠は相手あってのことだから。

    ユーザーID:4382647555

  • いずれにしてもコロナが落ち着いたら30なのでは…

    今28歳なら、ワクチンが一般的になり特効薬ができたころにはもう30歳になってるんじゃないですか?
    30歳で第一子を持つのは全く珍しくないし、まだ高齢出産でもないので焦るほどのことではないと思います。

    不妊症だったら困るからといって今から妊活を始めたら、すぐに妊娠する可能性もありますよね。
    新婚さんだし、とりあえずコロナが落ちつくまで新婚生活を落ち着かせて、夫婦の信頼関係を強めてはどうでしょう。

    ユーザーID:5727890757

  • きちんと伝えましたか?

    >悲しくなりました(笑)

    何で「(笑)」なの?癖?自虐?
    必要無いですよね。その「(笑)」
    そうやって、本心を余計なもので隠しているから
    彼に伝わるものも伝わらないのでは。

    >暇だからとかではなく、ただ自然な感情で彼との「子供が欲しい」と思っているだけなのです

    それをきちんと明確に言葉にして伝えましたか?
    笑ってごまかしたり、シュンとして黙ったりしてませんか。
    ちゃんと言葉にして伝えないと駄目ですよ。
    夫婦とは言っても言葉にしないと分かんない事ありますよ。

    妊娠にはリミットがある事。
    不妊(男性側にも)の可能性も確認しないといけない事。

    真面目に話し合いましょう。
    本音を言いましょう。
    本音もきちんと話してないうちから諦めてはいけません。

    ユーザーID:9037666753

  • 子育て

    子育てって、人生でだいぶ比率高く時間もかかる事だと思いますよ。

    暇にならないと前に進めないのだとしたら、60過ぎにならないと無理では?

    優先順位どうなってるんでしょうね。
    聞いてみたい。
    趣味の方が上とか?

    ユーザーID:4564643423

  • 初産は20代で

    私が若い頃は、タイトルのようなことを言われたものです。
    ですので、結婚したのは27の時ですが、「20代のうちに一人産まなければ」という焦りが常にあった気がします。

    「マル高」って言葉、今は使ってはいけないのでしたっけ?
    かつて35歳以上の初産婦に対して使われていた言葉で、「高齢出産」の意味(母子手帳にマークされた)。
    それが、私が出産する数年前までは「30歳以上」だったのね。
    あっという間に、基準となる年齢が35歳に引き上げられて、そのうち差別用語だと使われなくなって…。
    でもね、いくら医学が発達したって、体力が衰えていくことにはかわりないわけだから。
    早くから子どもを計画するにこしたことはない。
    そのあたり、男性には(というか、若い女性もか)理解されてないように思いますね。

    ご主人のいう「焦りすぎ」の意味が、「今はお金を貯めよう」なのか「2人の時間を楽しもう」なのか…。
    無理に子作りをせがんだ結果、「自分が望んだんでしょ」と、ご主人が出産にも育児にも全く協力なしになっても困りますね。

    とりあえず、主様だけでもブライダルチェックを受けておいたら?
    ご主人とは「30から」などという漠然としたものではなく、家族計画をきちんと話し合われた方が良いですよ。

    ユーザーID:5053670269

  • まだわかってない

    トピ主さんとほぼ同い年で子持ちですが

    暇だから、発言は一度真意を確かめるべきだと思いました。
    暇だから出産、育児するわけじゃないですしね

    あと、他の方も仰っていますが
    年齢的なことは今のご時世差別だとか
    若 最近の30代は若々しい!とか言いますが
    人間の体の造り自体進化してるわけではないのでご主人のなんとなくまだ若いから大丈夫だろう、というのは無知すぎるかな、と思います。

    ユーザーID:2094515040

  • 旦那様に違和感

    暇だから子供が欲しい?という発想に違和感を覚えました。
    トピ主さんの感覚の方が私は共感できます。

    それに28歳なら妊娠にはもう焦るべき年齢ですよ。
    30過ぎたらすぐ妊娠できても早い方ではないと思う。
    生理学的にはやっぱり20代が一番適していると思います。
    私は30過ぎてから子供達を産みましたが、
    20代に産んでおくべきだったとしみじみ感じています。
    出産よりも子育ての方が本当に心身ともに大変だから。
    旦那様ちっとも分かってないよね・・・

    子供が欲しいなら、今回を機に真剣に話し合った方がいいと思う。
    トピ主さんは決して焦ってはいないと思います。

    ユーザーID:5681703328

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