急な、ごはんいらない問題

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妊娠・出産・育児

はな

アラサー夫婦、2人の子供(4歳と0歳)がいます。夫からの急な「今日飲んでくる」どう思いますか?

ご飯を用意している為、事前に言ってと伝えていますが、急に決まるから無理と。仕事でお客さんと急な飲み会はあるでしょう。そこは理解しています。ですが、会社の先輩や後輩の場合は、断ってほしいんです。ご飯を作る前に言ってくれれば、行って問題ありません。

この事で何度もお願いをしているのにまた19時頃に「今日飲んでくる」と電話がきて、電話口でいい加減にしてと怒りました。すると「娘のためにとりたいチケットが、アクセス殺到でネットが繋がらない状態だからみんながスマホで協力してくれてる。そんな言い方するな」と怒られました。
そう言われると何も言えず、わかったと電話を切りました。

ですがその日は本当に大変な1日だったんです。
下の子が、夜中1〜2時間おきに起きてほぼ寝れず。上の子を幼稚園に送ったあと家事をして、雨の中下の子を抱っこ紐で買い物へ行き、下の子はグズグズの細切れ睡眠のため私も寝れず。上の子が幼稚園から帰ってきた後習い事へ送迎。夫は帰宅したらすぐにお風呂に入るため、帰ってくるまでにお風呂あがらなきゃ!と、急いでご飯とお風呂を済ませ。普段からの睡眠不足に加え、オールのような状態でフラフラでした。
急いで全て終わらせた後「今日飲んでくる」です。

だったら急がなかった。雨の中買い物も行かなかった。子供達だけなら簡単なご飯でよかった。幼稚園から帰ってきてから座る暇もなくバタバタしてたのに。と、怒りと悲しみがこみ上げてきました。

帰宅した夫に注意すると「会社のみんなが俺たち家族のために協力してくれたのに、なんで怒るんだ」と。夫の言い分も分かりますが、結局終電で帰ってくるし、飲んで帰りたいただの言い訳にしか聞こえません。

これが週1〜2回あります。私が厳しすぎますか?

ユーザーID:6933136571

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  • 私は南極料理人!

    ごめん。
    何とも思いません。

    残った食材をリメイクする技術があるので、作った料理が無駄になることはほとんどありません。
    って南極料理人のレシピをパクリまくっているだけですが(笑)

    なんなら翌朝、そのまんまチンして食え!って荒技もあるよん。。。

    ユーザーID:4761294373

  • 問題にする程の問題?

    はな様、こんにちは。

    夫の急な飲んでくる宣言にお怒りとのこと。

    どう思う?については何も思いません。

    おそらく貴女様の今の立場は専業主婦ですよね?
    家事をするのが仕事なのに効率よく出来なかったからと言って
    そのストレスをご主人にぶつけるのはお門違いと言うものかと思います。

    ご飯は昼間でも作れます。
    残れば温めれば良い。
    最悪リメイクすれば姿を変えて一食分になります。

    ご主人の言い分が言い訳なのかどうかは分かりませんが
    ハナから疑ってしまうのは如何なものでしょうか。

    どうしても折り合いがつかないのであれば
    ご主人から帰宅の連絡を受けてから食事の支度をすればよろしい。

    無理に早い時間に用意しようとするから問題が起きるのです。

    人は変えられませんが自分は変わることができると申します。

    今後もご主人は突然連絡をよこしてくるでしょうし
    その神経が分からない貴女様ですから、
    当然ご主人も貴女様の気持ちなぞ理解できません。

    で、あれば貴女様の炊事のタイミング、効率、考え方を改めれば
    全て解決ではないですか。

    何事も相手に期待するから不満が溜まるんです。

    諦めることを憶えたら随分楽になりますよ

    ユーザーID:0522542425

  • 翌日にそのまま出したら?

    作り置きと思えばいいのでは?
    今日作った物をそのまま翌日の夕飯にするんですよ。

    文句言われるなら、予め事前に言わない方が悪い。
    最低何時までに言わないから、とか。

    翌日持ち越せるなら、翌日夕飯の支度しなくてすみますしねー。

    そういう人は、何度注意しても本人微塵も悪いと思ってないから改善する可能性が極めて低いですよー。
    その都度カリカリしてたら身が持ちません。

    諦めるしかないです。

    それか日々の夕飯をもう少し質素にするとか。

    文句言えば、いつも直前に要らないというから、食材も手間も勿体ないから仕方がないよね?とかいうとか。

    私なら夕飯そのまま弁当に詰めて渡してます。
    か翌日の夕飯ですねー。

    ユーザーID:2207125211

  • 何とも思わない

    同意できず すみません
    ウチも結構ありますけど
    何とも思いません
    っていうか「ラッキー」って感じ
    翌日にそのまま回せばいーし
    (翌日は楽)

    寝不足なら夫が帰ってくるまで寝ればいいじゃないですか
    買物はネットスーパーにしたら?

    ユーザーID:2494702008

  • 別の日のおかずに

    そりゃあ、そういうときは腹も立つし、喧嘩もしますけどね。

    でも、そういう時に残った料理は、翌日の夫のおかずか、冷凍保存でもして別の日のおかずの足しにできるので、その点に関してはむしろラッキーとも思っちゃいます。

    料理苦手なので、リメイクはあんまりしません。
    でも、夫にとっては二日続けて同じおかずではないのだから文句は言われないし、レンチンなら温め直しに時間もかかりませんし、普段料理をしない人にもできますから、帰宅時間も気にしないで別のこと(ゆっくりお風呂とか)をしていられます。

    そう考えると、一回はガミガミ言っちゃっても、その後は早めに気持ちを切り替えられますよ。

    ユーザーID:2920173256

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  • 日常茶飯事でした

    三世代大家族でした。
    夕飯ドタキャンなんて日常茶飯事でした。
    なにしろ外に働きに出てるのは夫だけじゃないので。

    怒ってたらこちらの身がもちません。
    知らん顔して次の日に出しました。
    次の日が楽になるだけ。

    ユーザーID:2449961885

  • 最初から頑張らない。

    自分で勝手に(勝手にというとキツイ言い方ですが…)頑張った上にそのことで周囲に当たり散らすくらいなら、最初から頑張らない方がいいと思います。

    子どもが小さいうちは生協などの食材宅配使って良くない?

    下の子が1〜2時間で夜泣きとかあるなんて、そんな感じなら上の子の習い事は何ヶ月か休会か辞めるかで良くない??

    ごはんいらないならラップして冷蔵庫で次の日に出すだけですよ〜。
    そんなに怒ってしまうのは、"やらなくていい頑張り"のせいであって、ご主人が悪いというわけでもない気がします。

    うちは3人の子がいますが、食材の買い物は行きません。全部宅配です。
    習い事も、産後しばらくはお休みです。きょうだいの都合で休ませることも、仕方ないことだと思っています。その分、きょうだいがいて楽しいこともあるのだから。うちに生まれた以上、仕方ない仕方ない。
    自分が勝手に頑張り過ぎなければ、腹が立つこともないですよ〜!!

    ユーザーID:1478759889

  • イレギュラーな事

    子供育ててて、一番出てくるのは、イレギュラーな事。
    臨機応変を覚えた方が良いです。

    >雨の中買い物も行かなかった。子供達だけなら簡単なご飯でよかった。

    そうです。バタバタしてる日に雨が降ってたら、買い物なんて行かなきゃいいんですよ。
    子供達には簡単なメニューでいいのだから、ご主人にはこちらからラインして、「今日は悪いけど買い物に行けなかった!自分のおかずだけ買ってきて欲しい」とか「ごめん、今日はデリバリーにしてほしい!」とか言えばいい。
    無理してイライラして、そこまで家事してるアピールをしたい意味がわからないです。

    ユーザーID:1031406313

  • 気持ちわかりますよ!

    私も新婚当時、急なご飯いらない連絡にすごく腹を立てていました。え、また?!もっと早く言ってよ!!!と。夫婦2人だけだったので、せっかく作ったご飯をひとりで食べる寂しさったら。私は独身時代に実家で平気で同じことをしていたので、泣きながら母に謝罪の電話をかけたほど。されてみると、こんなに悲しいんだって思いました。

    ですが、そのうち何とも思わなくなりました。
    次の日に温めて食べるので、むしろ明日のお昼作らなくていいじゃんラッキー!という感じです。笑

    あくまで夫の場合ですが、私がぷりぷり怒っていた当時は月に何度も突然飲みに出ていましたが、ラッキーと思い始めて夫に何も言わなくなってから、夫はきちんと事前に連絡をくれるようになりました。
    反抗心?みたいなものなのですかね。ダメと言われるとしたくなるというか。

    大変な日、余裕のない日にされると腹が立つ気持ち、とてもわかりますが、もう少し肩の力を抜いてもいいと思いますよ〜。

    ユーザーID:4491932343

  • ペース配分がカギ

    私の夫も急な飲み会が多く頑張った日に限って「晩ごはん、いらないから」ということが多々ありましたね。

    私の努力を無視されたようでとても腹が立ちましたっけ。

    しかしある日、自分が必要以上に頑張りすぎているのではと気付きました。
    夫のため家族のためと思って頑張っていましたが、夫はそこまで求めていたわけでなかった。
    結局妻たるものこうでなければならないと自分で自分を縛っていたことに気付きました。

    出来ないことは無理しないことにしたらとても楽になりました。


    ご主人はどんな事情があっても自分が帰宅するまでに食事の用意がされていてすぐにお風呂に入れないと激怒するような人なのですか?
    食材が足りなかったら雨が降っていようが買い物してきちんとした食事を作れという人なのですか?
    それとも2人の子育てをしている妻を「3食昼寝付き」と考えるような人なのでしょうか。

    ご主人に注意したとのことですが、あなたの「本当に大変な1日」の中身は話されましたか?


    夫婦といえど所詮は他人同士。
    残念ながら以心伝心とはならないのです。

    気持ちや状況はきちんと言葉にしてまっすぐ伝えないと伝わりません。

    人生は長距離走。
    今から全力疾走では到底ゴールにはたどり着けません。

    完走するにはペース配分がカギです。

    出来ないことは出来ないと割り切ることも大切です。
    そしてどうして出来なかったのかご主人にも知って理解してもらう必要があります。

    最後に時間のある時におかずの作り置きをしておくと便利ですよ。
    お肉類は下味を付けて冷凍しておくとあとは焼くだけで完成します。

    ユーザーID:6213986278

  • 私も持ち越しに賛成

    若い頃それでよく夫婦喧嘩になりましたよ。

    焼きたてとか揚げたてとか炊きたてとか、そういうものを食べさせたいという気持ちがあったんでしょうね。まだ。

    今は完全に作り置きです。
    あれ、楽ですよ。
    こちらも時間の自由が利きますしね。

    そのタイミングでの腹立たしさはよくわかりますが、会社の方もあ随分親切ですね。
    そういうときは、「あ、明日夕食作らなくて済むわ」と、明日の休養を楽しむ気持ちに切り替えた方が平和な気がします。

    …が、1〜2回はちょっとイライラしますね。

    これを機に全て作り置きにされてはいかかでしょう。

    うちも最初は迷いましたけど、踏み切って良かったです。
    夫にカフェで出てくるようなマイプレートを購入して、これでバイキングみたいに取って食べてね、と説明したらご機嫌で盛り付けてますよ、今では。

    ユーザーID:9861478221

  • 週に1、2回もあるなら

    常にそういうことがあるかもしれない、と思っていればいいんじゃないですか。

    必ず帰ってくるかわからないのに、そんなに気を張って万全にする必要ないと思います。
    私なら、睡眠不足でフラフラで、雨で子供もグズグズで、2,3割の確率で夫は帰ってこないなら、もうそもそも無理しません。

    そういう時のために、冷凍だとかレトルトだとかの食材を買い置きしてあるので、夫が帰ってきてお風呂に入ってる間にチン、もしくはざっと野菜切って炒めて終わり、とかにしちゃいます。

    週に1,2回も晩御飯ドタキャンがあるなら、自分がフラフラな時はそういう食事になっちゃうよ、と予めことわっておけばいいと思うし、ご主人にもそれで納得する義務があると思いますよ。

    主さんは何事もきっちりやりたい性格なのかもしれないけど、ご主人はそこまで求めてなくて、きちんとした料理より、怒られずにドタキャンしたいんじゃないかな。
    せっかく頑張っても、主さんの自己満足になってしまうのでは労力がもったいないです。
    男性って飲み会、断れない人多いですよね。
    そういう人に求めるより、自分のやり方を変える方が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:9774620545

  • 対応すればいいような

    厳しいというよりは、ちょっと八つ当たりのような感じもしました。

    週に1、2回あるなら、いつそうなっても不思議ではないので、冷凍・冷蔵できる副菜を何種類か作り置きして、メインはいよいよ帰るとなってから、煮たり焼いたりできるものにすれば、対応できるし、日中もそんなにバタバタの最中に買い物に行かなくていいように思います。

    会社で働いてる以上、仕事は協同作業で、お客様だけ見てればそれで済むものでもないでしょう。急に飲みに行くというのに対応できてこそ、独身の同僚とのコミュニケーションも保てる社風のところも、まだまだあると思います。

    お子さんのことは、トピ主さんだけの責任ではないでしょうが、ご主人からは見えてない以上、それを察して行動しろと言うのは、ちょっと難しいでしょうから、そこをあれこれ追及しても仕方ないんじゃないでしょうか。

    どうしようもない部分で、わざわざ家庭不和を作り出すよりは、ご自身の範囲で何とかして、自分が楽になるようにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3532025038

  • 息が詰まりそう

    わたしも家族のために夕飯を作る身ですから、お気持ちは解らなくもないんです。

    でもその反面、私も仕事をしている身でもありますゆえに、急に夕飯時には帰れなくなることも有ります。
    もちろん夫も同じです。

    っとのために用意していた夕飯が無駄になる?
    無駄になんてしませんがな。

    専業主婦なのであれば、その残ったおかずを翌日にアレンジして自分のランチにすればいい。
    配偶者に腹を立てる前に、「子の残った食事はドウアレンジできる?」と考えたほうが生産的ですよ。

    ユーザーID:4119687758

  • 自制心がない

    週2も多いし一回の時間も長い。結局屁理屈をつけても自分が飲みたいだけでしょうね。毎回突然に予定を入れるのも計画性がないのか、他人に引きずられて自主性がないのか。それとも罪の意識がありながら誘惑に負ける自分を庇うのか。
    このコロナで在宅勤務を見ればわかるように、皆が肩を並べて仕事をしなければならない、ましてやノミニュケーションしないと組織が回らない、なんてことはないことが明白になりました。思いつきの飲み会は無用です。
    ご主人を見ると残念に思います。人には平等に限られた時間しがない、それを有効にどう使うかで人生が決まるのにと。

    ユーザーID:7014333747

  • お気持ちよくわかりますよ。

    お子さんの世話でいっぱいいっぱいの中、
    ご主人のごはんがいらないなら、買い物にいかなくても
    家にあるもので適当に済ませられるのに…って思いますよね。

    買い物前に、一言連絡くれればいいのにって。

    お気持ち、よくわかります。

    ご主人側にも、ご主人側なりの事情があるのかもしれませんけど
    ごはんいるかいらないか連絡するのは最低限の礼儀じゃないかと
    私は思いますよ。

    夫の場合は、よくまだわからないときはごはんはいらない
    と言っていきます。
    もし飲み会がなければ自分の分はなんか買って帰るからと。

    基本、ご主人のごはんは作らない
    晩御飯を家で食べるときは、4時までに連絡して。
    連絡なければ、作りません
    そういうルールでやってみるとか…。

    買い物に行くのが大変ならば、お子さんがもう少し大きくなるまで
    食材の宅配サービスを頼んでみるとか。

    ネットスーパーとか、生協とかもありますし
    メニューに合わせた食材を毎日届けてくれるのもありますよね。

    私はもうアラフィフですが、相手を変えようって大変だし
    まず変わりません。
    相手を変えるより自分を変えるほうが圧倒的に簡単です。

    もうあなたのごはんは作りません宣言をするなり、
    少しでも家事が楽になるようなサービスを受けるなり
    自分が楽になれるように、自分を変えてみてください。

    ユーザーID:8726412757

  • 無理しすぎ

    勝手に無理して、勝手に怒ってる
    ことに気づいて

    トピ主さんが忙しい日は
    買い物いかずに、手抜きご飯かテイクアウト
    ご主人が早く帰ってこようとも

    ユーザーID:9599550378

  • 料理に時間がかかりすぎていませんか?

    ウチは「ごはんいらないコール」じゃなくて「ごはんいりますコール」です。

    子供には決まった時間にご飯を食べさせたいので、そこは先に作りますけど、夫の分は材料を取り分けておきます。
    つまり下準備こそしていますが、夫のカエルコールがあってから調理開始です。
    だいたい夜8時頃に会社出ますのコールが来て、9時前に帰宅。
    下ごしらえはできているので、帰宅時間に合わせてチャチャっとね(笑)

    これが調理時間がかかるならそうはいかないですよね。
    見込みで調理を開始しなきゃいけないから「早く言って!」となる。
    ご飯が必要と分かってから調理を開始できれば、突然、飲み会!ってなっても何の影響もありませんよね?

    もし飲んで帰るコールが来たら、下ごしらえした材料を翌日に回すだけなんで簡単です。
    ま、だいたい私が朝と昼に分けて食べちゃうから夜までありませんけど(おほほ)

    夫に暴言吐きます!
    殿方はお読みにならないで!!



    夫という馬車はね。
    適当に遊ばせた方がよく走るのよ?
    手綱は引いたり緩めたりでコントロールしなきゃ。
    御者が右往左往したり感情的になったりするとね。
    馬はうまく走らなくなるものよ。
    逆に馬なりに走らせても暴走するしね。
    妻の腕の見せ所よ。
    飼葉の与え方は御者の裁量次第。
    食べる食べないでガタガタ言わないの(笑)

    ユーザーID:5353985760

  • 完璧主義者?

    職場の飲み会が急に決まるなんて、良くあることでは?
    断り切れないことも多いですよ。

    それより、子どものためのチケットを会社の人に取ってもらう?
    その方が、私はびっくりしました。

    雨の日に買い物なんて行かなくて済むよう、ネットスーパーとか
    生協とか利用したらいいと思います。
    できるだけ子どものことに集中できるよう、大人のためのことは
    便利な方法をどんどん取り入れれば、楽になります。

    残った食事なんて、翌日に出せばいいのに。
    文句なんて言わせなければいいんですよ。
    それができないのなら、飲み会があるかどうかわかってから
    食事の支度をするようにするとか。

    自分のペースでやろうとして、それが上手くいかないからって怒っても
    そういう旦那さんは、変わりませんよ。
    それよりも、臨機応変に対応できるように、トピ主自身を変える方がずっと簡単です。

    ユーザーID:2240472018

  • 厳しくないですよ。

    トピ主さん、毎日育児お疲れ様です。
    一番大変な時期、ほんとうにほんとうにお疲れだと思います。
    トピ主さんはちっとも厳しくありませんよ、真面目にがんばっていらっしゃるだけです。
    この時期はじめじめとして、赤ん坊もグズリがちですよね。
    子供や赤ん坊が濡れないように気配りしたり、びしゃびしゃで、気持ちが萎えてしまって、それだけでも辛いのに。

    全く、ご主人様がうちの息子なら叱ってやるところです。
    でもね、人は変わりません。

    帰りが遅くなると連絡が来るだけマシかもしれません。
    腹のたつのはよくわかりますが、ここは
    「早めに連絡してね」だけにしましょう。

    そして、何かスッキリすること。
    トピ主さんがやりたくて我慢していることをひとつご褒美とする。
    お風呂も、たまにはご主人様を、待たせても良いでしょう。
    慌てて上がることは有りません。
    ついでに子供と一緒に入って貰えば良いでしょう。
    もし、こ主人がいやがらないようならお風呂と交換条件にしては?
    連絡なしの飲み会一回につき、平日のお風呂入れる券、みたいな、ね。

    トピ主さんが専業主婦でも、一人で何もかも頑張る必要はないのでは?
    毎日、7時〜8時に帰ってくるのなら、少しずつこっそり既成事実としての担当にしちゃうのも、よいかも。

    大変な時は頑張りすぎないでね。
    自分を労ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:2851704213

  • 全然問題じゃない

    そんなこと、全然問題じゃないと思います。

    作ってしまったご主人の分のおかずは、翌日のご主人の夕食にする。
    翌日のトピ主さんとお子さんの夕食は、別の物を作るか買う。
    トピ主さんとお子さんは、手抜きして簡単なものでも良いし、
    これ見よがしに豪華なものでも良いし。

    そうすれば、今日大変だった分、明日は手抜きや楽しいことが待っています。
    それだけのことだと思いますよ。

    連絡せずに飲みに行ってしまうならまだしも、きちんと連絡があるのだし
    会社員には会社員の付き合いがあるのだから、
    夕食を理由に断れと言うのは、トピ主さんの気持ちの押し付けだと思います。

    部下や後輩からの相談にのることもあるでしょうし、
    上司や先輩から勉強になる話を聞かせてもらうこともあるでしょうし、
    皆で飲みに行くことでチームワークの向上につながることもあるでしょうし、
    社内人脈が広がることで、職場での活躍や出世につながることもあるでしょう。
    勿論、ただ楽しく飲んだくれるだけということも多々あるでしょうが。

    会社員って、人間関係や人脈がとても大事ですよ。
    普段の付き合いがあり、人間関係が良好ならば、
    ご主人が困ったときに手を差し伸べてくれる人が出てきます。
    誰もが「仕事だから当然誰でも助けます」というわけではありません。
    「仲が良いから」「普段お世話になっているから」助ける人もいます。
    夕食を理由に交流を断るような人を、誰もが助けると思いますか?
    良好な人間関係は、仕事の邪魔をしません。逆はありますが。

    私も主婦ですから、トピ主さんの苛立ちもよく分かります。
    でも、もう少し大人になってご主人の人間関係のことも考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:9424342973

  • その分、次の日楽しちゃいましょ

    夕食、次の日に持ち越し賛成!
    私もそうすると思います。
    次の日に楽しちゃいましょ。

    >会社のみんなが俺たち家族のために協力してくれたのに、なんで怒るんだ
    これと夕飯いらない連絡の遅れは関係ない!
    チケ取りのお礼の飲みなんだったら当日でなくても別に
    いいわけじゃないですか。ご主人の心がけの問題です。
    (夕飯いらない連絡は早めにするって言う気がないだけ。)
    それにそもそも、そんな事同僚に頼むなよ!って言います。私なら。

    ユーザーID:2827330336

  • デフォルトを「飯なし」にする

    「ご飯いるときは朝そう言ってね。」

    それでも夕方にキャンセルになったら翌日の朝、夕と食べきるまで出し続ければ?
    懲りないと直らないよ。なめてるの、「うちのはなんとかなる」って。

    ユーザーID:0124671725

  • 飲んでくる=ご飯いらない、じゃないです、うちは。

    飲んで帰ってきても、食事をフツーにとる夫。。。
    (食いすぎやろ)

    トピ主さん、育児大変ですよね。
    もうヘトヘトなのに、自分に鞭打ってがんばっていると思います。

    今さぁ、作り置きとか流行ってるじゃん?
    スーパー家政婦みたいな人いるじゃん。

    ああいう日持ちする系の食事を作るように心がけ、
    夫が「飲んでくる」って連絡きたら
    キター!って笑みがこぼれちゃったりして?

    ただでさえ、キッズに振り回されているのに、
    夫まで振り回しにかかるかって、怒り心頭なのはわかります。

    どこかで息抜きできるといいですね。

    ユーザーID:9499666991

  • 夫の分は作らなくなりました

    週1,2いつもあるのなら、そもそも残って困るような夫の分は、作らないほうが良いと思います。
    我が家は夫がいつも帰宅が遅く、夕食が必要な日はめったにないのですが、家に帰ってきてお腹が空いていると、「何か残ってる?」って言ってきます。

    昔は夫の分も作って置いておいたのですが(帰宅が午前近くまたは過ぎなので)、夫は食べるので量も多く、残ると次の日に、私や子どもが食べないといけなくなりますので、そもそも食べるのならば、18時くらいまでに連絡するか、出なければそもそも作らない。
    としました。

    夫の分が残ると非常に困りますよね。
    毎日モヤモヤするくらいなら、「食べるなら夕食を作るまでにアピールせよ。でなければ用意しない」と割り切ったらいかがでしょうか。

    ちなみに汁物。豚汁やシチュー、カレーなどは多めに作り、冷蔵庫で保管するので、そういう場合は夫が帰宅後、食べることが多いです。(ライスはありませんけど・笑)

    ユーザーID:7630342094

  • 翌日の夕食にする

    0歳育児をしながらの「急にご飯いらない発言」、腹が立つお気持ちらよく分かります!

    その上で。

    私なら、翌日の夫の夕食にします。
    後のメンバーの夕食は、残り物とか少しテキトーにチャチャッと作っちゃう。

    だから、急にいらないと言われたら
    「お!明日は作らなくて済むからラッキー!」
    って思います!

    今回の件も、
    「今日はめっちゃくちゃ大変だったけど明日のご飯作りは思いっきり楽しちゃおう!」
    って、いいように考えたらいいんですよ。




    ご主人に言ってもかえって嫌な思いをするくらいなら、あなたが変わるしかないんです。
    明るく
    「はいはーい!なるべく早くかえってきてね〜」
    なんて明るく言って快くいかせてあげて、その上で、
    ・急なご飯いらないは困る
    ・0歳育児は、夜も昼もなく、一日中大変
    …という事を冷静に伝えたら、ご主人の受け取り方も変わってくるのではないでしょうか?



    自分で自分の首をしめたらダメですよ。

    ユーザーID:1426963377

  • もっと楽になりましょう

    買いものは出来るだけ週末にまとめ買いしましょ
    もしくは宅配を頼みましょ

    ご主人も一緒にとか、ご主人にお子さんをあずけるとかして

    >下の子が、夜中1〜2時間おきに起きてほぼ寝れず。

    こんな状態で、しかも雨の日に買い物に出かけるのは辞めましょ

    どういう夕食を作っておられるのかわかりませんが
    週末に作り置きをして冷凍しておくとか
    私は働いていたので、週末にダンナに子供を預けて大量に買い出しをして、週末に例えばハンバーグとかドリアとかを作っておいて
    普段それを解答して焼くだけとか
    そいういざと言う料理をストックしてましたよ。
    ごはんだって一善ずつ冷凍しておいてダンナが返ってきてから作り始めたりもしてました。

    >帰ってくるまでにお風呂あがらなきゃ!と

    いや関係ないでしょ。
    帰ってくるまでに入る必要はないです
    そもそも子供のお風呂はご主人が入れたらいいんですよ。

    >だったら急がなかった。雨の中買い物も行かなかった。子供達だけなら簡単なご飯でよかった。

    いやたとえご主人がご飯がいる場合でも雨の中買い物に行かない算段をまずしませんか。

    ユーザーID:4951090925

  • あ〜わかる

    もちろん「翌日に出す」でもいいのですが、それ以前に「食べないのなら作りたくない」わけですよ。
    これが、子ども達が小学生になり大人並みに食べるのであれば、どんなに疲れていようが作らないという選択肢はなくなるのですが、主様のお子さんはまだ4歳と0歳。
    ほんとにちょびっと用意すればそれで夕飯終了できるのだから、夫の食事の準備は大きな意味を持ちます。

    うちの夫は朝食を必ず食べる人(かつ、揚げ物でもガッツリ食べる)なので、前の日の夕食を翌朝に出すことができたけど、パンとコーヒーだけでいいっていう旦那さんもいますでしょ?
    すると、自分(妻)が残り物を食べるはめに…。
    それも繰り返されるとげんなりしますよね。

    今は週に1〜2回ですか。
    もし大体の傾向(水・金が多い、とか)がわかるのであれば、その日は品数を減らしておくとか惣菜にしてしまうとか。
    わざわざ作る、ということをやめてしまうのが良いです。
    そして、さらに回数が増えてきたら、完全に作るのをやめてしまう。
    我が家はそれです。
    夕飯が必要な時だけ連絡する、というルールになりました。

    少しでも主様の気持ちが軽くなりますように。

    ユーザーID:1837296586

  • 世の中には、そんな男が多い

    乳幼児を抱えた日常が心身ともにどんなに大変かなんて、分からないのよ。

    俺だって一日中家族のために働いているんだ、という大義名分がありますからね。

    うちは二歳違いの兄弟ですが、働いている方が楽だと思いましたよ。

    主さんが厳しいとは思いません。
    主さんの沸々とする気持ちは、よく分かりますが、怒りの気持ちで、訴えても平行線です。
    落ち着いた気持ちで、こうしてくれたら嬉しいとか、助かるとか、そういった言葉で伝えてみてはいかがでしょうか。

    私は無理をして、ひたすら我慢をして倒れてしまったので、主さんは、決してそのようなことにならないようにしてください、応援してます。

    ユーザーID:8934699701

  • わーい明日は楽できる〜

    それは翌日に食べてもらえばいいですね。

    自分と子供たちのは簡単なメニューにします。
    4歳ならそんなに量も品数も拘らないでしょ?
    オムライスでもカレーだけでも、文句言わないし。

    手抜き♪手抜き♪って喜ぶなぁ。

    だって週に1、2回もそんな風にするんだから。トピ主さんも自由にすればいいのに。

    ユーザーID:0163351382

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