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よくあるママ友トラブルなのかもしれませんが

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妊娠・出産・育児

れい

小2男子
地元の児童館で知り合い、学区が同じだからと仲良くしてきて親子一緒にお出かけやランチなどしていたママ友親子がいます。
ママさんをAさん、お子さんをA君とします。

Aさん親子の他にも同じ幼稚園・小学校ではないですが児童館仲間グループが数組います。
息子とA君は幼稚園も同じ、小学校も同じです。

過去、息子がA君に複数回意地悪をされました
数回は私が見てる前で、他は子供たちだけだった時も何度かあります
例えばですが、私が見ていたものですが
幼稚園の時に親子でAさんのお宅にお邪魔した時。たまたま何かを切らして、Aさんが買い物に出かけ私と息子とA君がAさん宅で留守番をすることがありました。
Aさん宅は階段と2階が特殊な作りで、吹き抜けの?2階の廊下が1階から見えるようになっています。
Aさん宅はご主人の都合もありお友達が来た時も2階にお友達を上げないことになっています。
A君は2階に上がり「いいだろー、来たい?でもここは僕の家だから息子くんは来ちゃだめだよ。僕だけだよ」」というようなことを言っていました。
息子はうらやましくて、泣いて怒っていましたが(私がなだめてもダメでした)A君が行けても息子が2階に行けないのは仕方ないし何と言ってよいか分からず、帰ってきたAさんにも何も言えませんでした。
他にも、小学校に上がってからもたまにありました。
息子の物を取って返してくれなかったりなどを私が目にしています。

そんなこともあり、私はA君の事はあまり好きでなくなっていましたが息子は単純で、嫌なことをされても数日たつと気がまぎれるのか「A君は好きだし一緒に遊びたい」と言います。
AさんはA君の事を「この子は子供ながらに友達付き合いが上手だと思う」と話しており信頼しているようで(続きます)

ユーザーID:2758634612

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  • 続きです

    今も、息子からA君にこんなことされた、と言われる時がたまにあります。
    子供たち同士のみの時のことなので双方に原因のある子供の喧嘩なのかもしれませんが、過去に理由なく意地悪されている場面を複数回見ているのでつい、A君の非を疑ってしまいます。
    そんなこともありAさんとランチするときに子供の話になって「うちの子はここがすごくてね」とA君の話をされるときにも素直に褒めることができないし、「息子君とこんなトラブルがあったらしいよ」と言われた時も素直に謝れません。

    要は、子供はA君が好きなんですが
    私がA君を苦手と思ってしまいAさんとの子供に関する話題に反感を持ってしまうのです。(それ以外の話題では普通です)

    このような状況ですが、こんなとき皆様だったらAさんと距離を置きますか?それとも波風立てないように今まで通り付き合いを続けますか?
    子供含めたお出かけなどは現在もたまに続いています。

    ユーザーID:2758634612

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 距離をとるのが当たり前

    子供は忘れている訳ではないですよ、遊びたい気持ちの方が大きいから、心に蓋をしているだけです。

    Aくんと遊べば遊ぶほど傷つきます。

    時にはそれも経験ですが、続く状況を良しとしてはいけません。

    同等の関係の友人を探しましょう。

    例にだしたAくんの意地悪はお母さんに言うべきでしたね。

    別に告げ口ではなく、「Aくんが2階から呼んでいたようだけど2階には行ってはいけないだろうから、下にいたのよ、困っちゃったわ」でいいんです。

    トピ主もストレスをためないように小出しした方がいいですよ。

    早く新しい友人を作りましょう。一番は同じクラスの友達ですよ。

    ユーザーID:1010939904

  • そろそろ親抜きにしてみませんか?

    息子さんはお母さん同士が仲良しだから、と、あなたの前で気をつかってる可能性があるのでは?

    約束をどうやってなさっているのかはわかりませんが、まさかまだ親同士で「遊ぼう」と連絡しているんでしょうか?

    2年生なら、子どもだけで約束をしたり送り迎えだけして子どもだけで遊んだりできますから、もう子ども同士に任せましょうよ。

    Aママと距離が出来るなら、そこまでの関係だったということです。
    ママ友は子どもが親しい、または自分や家庭にとってプラスになる相手だからこそ、成立するものです。

    ユーザーID:9509497502

  • 距離を置いていったほうが良いと思う

    子どももそうですが、Aママ本人もかなり注意した方が良いと思います。

    そもそも、親子で家に遊びに行っている最中、何かを切らしているからといって、お客さんがいるのに買い物なんかに出かけますかね?
    あまり無いと思うんですよねー。
    私はAママさんもちょっと…あまりお付き合いしたくない感じです。

    親がまともで子どもだけ乱暴だというのも、あまり無いと思っていて、Aくんみたいに「やんちゃ」で済まないよな? みたいな子の親も、見えないだけでかなりな要注意人物だと思います。

    そこまで色々してくるのならば、主さんが知らないだけで他所の子にも何かしらやらかしていると思うし、少しはAママの耳にも届いていると思う。…知らん顔してるんじゃないかな?

    それを見ないふりして我が子を褒めて… となると、これは推測なのですが良いのは上辺だけで、家庭では冷たくしているかガミガミ怒鳴っているか、さもなければ放置しているか、その辺じゃないかなと思います。
    だからAくんはいつも不安定で、弱い子をイジメてストレスを発散しているのでは。そういう子はもう少し大きくなると、物凄く荒れます。

    同じ立場のママ友に、うちの子自慢(まあ、多少は皆あるとは思うけどさ)が過ぎる人ね、こういう人は、家の中じゃ違う顔持っていると思う。

    経験上、子どもを人前で褒めすぎる人や、私愛情たっぷり・子どもとても愛しているのみたいなことをアピールしてくる人は、おかしな人が多かったです。

    徐々に距離置いていったほうが多分、良いと思う。

    ユーザーID:5671609350

  • もう、ランチはないよね

    そんな人とランチしても苦痛
    子供同士の付き合いは放っておいて
    お出掛けとか、ランチは止めて
    習い事も被らないようにします

    ユーザーID:9097699066

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  • 子供あるある

    親から見れば「あの子とは遊んで欲しくない」と思っても小2じゃ無理だし、言っちゃダメですよね。トピ主のお子さんの、素直で子供らしい性格ではなおさらです。

    ところでA君の様な子供ってけっこういるもんです。こういう子に限って先生にも他の子にも好かれる。ちょっと毒はあるけれど面白く、活発でリーダーシップもありそう。泣かされても一緒に遊びたい子なんでしょうね。

    親としてモヤモヤするけれど結局は他人。どうしようも無いんですよ。特に向こうからくっついて来るならともかく、今は息子さんの方が遊びたがってるんですから。

    もし可能ならお子さんが好きそうな、もっと魅力のある場所や人に会わせてみてはどうでしょうか。習い事などでもっと素敵なお兄ちゃんが居るところに通う。息子さんに今よりもっと広い世界があるよ。と教えるんです。

    こういうときこそ広い視野を持ちましょう。

    ユーザーID:6527933417

  • 子ども同士で解決する方向へ

    そろそろ持っていきたいですね。
    あなたはお子さんをきちんと躾けているようだし、お子さんも素直ですね。
    次の段階、「腹は立つだろうが挑発は無視」はどうですか。
    二階にいっては行けないが挑発される。悔しいですよね、分かります。
    そこで悔しがるのが楽しくて君はするのだから、悔しがらず1人でしばらく何かで遊んでればいい。A君はつまらなくなって降りてくる。毎回それをすればやめると思います。

    また、子供同士身を守るためや相手を傷つけるためのウソもつくでしょう。
    自分の子どもがいうことだけを信じるのも危険です。
    私の周りでも、自分の子の言うことしか信じない人もいれば、年長くらいから言った・言わないの話であれば「子どものいってることだしね」で親同士流すこともありました。

    A君は親の前ではとてもいい子を演じ、友達には地を見せているのですね。友達付き合いというより、世渡り上手というか狡猾というか。そういう子っていますよね。お子さん同士が仲がいいのであれば、どちらかが嫌だと言わないのであれば子供同士遊ばせておいて、その親とは適当に、がいいんじゃないかな。もし、これは酷いという場面があったら証拠の写真や動画をとっておいて報告したらよいのでは。

    ユーザーID:2375929979

  • 後2年もしたら子供自身が気付く

    A君、ウザイやつだな。しんどっっっ!
    ってなりますよ。
    今は、A君をわかってないんじゃなくて、自分しか見えてない時期なんだと思います。
    2年あたりから、
    自分が居て、その部屋に別の誰かもいて、それが何人でどう言う関係かを把握していきます。
    小3位からトラブルが起き出すのはそう言う事でぶつかるからみたいです。

    ただ、主様は大人で気付く事が有ると思うので、
    まずは心の距離を取り、冷静に1つ1つ判断して対応しながら、体の距離、連絡の距離を子供が親離れしていく様にママ友との距離も離して行くのはどうでしょうか?

    結局、子供同士が仲良くなきゃママ友も続かない。
    ママ友を超えた友達となったら別ですが、
    あくまでも子供を介したお付き合いならドライなものです。

    とりあえず、私だったら、次の心配は
    我が子が、その嫌味なA君をイジメたりしないか心配になりますね。

    ユーザーID:4054542894

  • 子どもは子ども、親は親

    そもそも、子ども同士が仲良くても親も気が合うとは限りませんよね。
    ママ友って、知り合いだし話もするけど、友達じゃないと思ってます。
    友達を選ぶのはその子の自由のように、親にも友達を選ぶ権利があります。
    無理してランチなんてしなくていいですよ。
    学校で会えば挨拶する程度でいいと思います。

    ユーザーID:8194071542

  • 知恵

    嫌なら嫌と言っていいし、楽しくないないと思ったら離れてもいいんだよって教えて、見守るしかないように思います。

    成長するにつれ、一緒にいて楽しい友達を選ぶようになると思います。

    ユーザーID:1917495410

  • いますね、そういう子

    とってもわかります。息子の周りにいたので。

    自分の親がいない時に、お友達を煽って泣かせてしらっとしている。
    確信犯ですよ。

    同級生だったので仕方なく付き合っていたようです。うちは公立だったのでその子の親とは、付かず離れずの距離感でした。

    そのうち、成長するに従って息子本人が
    『彼とは遊びたくない。一緒にいたくない。』と言いはじめました。

    理由を何気なく聞いてみたら、

    『いじわるされる』と。


    意地悪をする知人と、一緒にいる意味がありますか?

    現在。中学受験して、学校は彼とは別々の道を歩んでいます。

    ご自分の『目標とすること』を見失いませんように!

    ユーザーID:9729743474

  • その人信頼できますか?

    ママ友って何だろう?子どもを通じて知り合ったとして、友達として信頼できなければ、ただの保護者同士ですよね。
    もうランチ仲間の賞味期限来ていませんか?1対1の親密な仲ならば、子どもの話題じゃなくて大人同士の会話が出来るはず。
    子どものは無しで盛り上がれるのは、幼稚園までではないですか?もっと有意義な時間を過ごさないと勿体無い。

    要は、A君の親としてAさんは躾がなていない訳じゃないですか。自分の子どもの事を勘違いして自慢するんでしょ?そんな人を信頼できますか?ママ友じゃなかったら友達になってましたか?
    そうじゃなかったら、もうお付き合いはする必要ないです。
    私だったら、ランチのお誘いは適当に話を濁して断りますよ、もう。

    ユーザーID:0384409384

  • 分けて付き合いたいタイプ

    私は子供と親の関係をわけて考えたい(付き合いたい)タイプです。
    ですので、子供同士の付き合いが全くなくても、話が合いそうな人とであれば付き合えます(役員などで知り合う)。
    逆にいうと、一緒にいてもお互いの子の話題しか出ないようなら、それまでの関係です。
    度々一緒にランチしたり一緒に出かけたり?しないかな。

    Aさんは息子さんの自慢をする傾向があるでしょう。
    そういう人と付き合い続けるのは、たとえお子さん同士にトラブルがなかったとしてもしんどいですよ。
    もうそろそろ距離を置いても良いのでは?
    理由は、仕事、勉強、ご家庭の事情…なんでもいいですよ。

    ユーザーID:7902450790

  • 適度な距離感

    小3女児です。
    同じマンションに同級生が多いこともあり、入園前とかはよく公園や児童館に一緒に行ったりしてましたが、今は道や下の子のお迎えで会えば学校の話や近況をしゃべる程度ですよ。
    男の子達が下で遊んでいるのを見かけますがもちろん親はいないです。
    マンションの個人的に仲の良い友達は、たまに家とかでゆっくり話しますが、もう子供のことは抜きで自分と合う人と会えばいいと思います。
    無理してランチに行かなくていいんじゃないですか。
    周りでそんなにランチ行ってる話も聞かないし、それは自然な流れだと思います。子供の成長とともにつきあい方も変わって行くと思います。

    ユーザーID:8240278177

  • 距離置きます

    私は子供の友人関係に親が口出しするのは有りだと思っています。
    低学年なら尚更です。
    息子さんは純粋でA君の意地悪も根に持たない良い性格です。
    そんな息子さんだからこそ「良い友達」を選んであげて欲しいです。

    よくある事?なのか分かりませんが、少なくともそのような意地の悪い事をしないお子さんも沢山存在します。
    わざわざA君と友達でいる必要ありませんよ。

    うちは小5の娘がいますが、娘はとても大人しくて妬み僻みが一切無いのですが、友達のタイプに寄っては良いように利用されるだろうな、と小さい時から心配していました。
    なので私は娘の友達関係は慎重に観察して時には助言もしています。
    幸い小学校では似たようなタイプの友達が出来てトラブルは一切無く過ごして来ています。

    私はママ友は作らない派でママ友関係は分かりません。
    私の経験だけで申し訳ないですが、良いお子さんだな、と思う子は大概親御さんも出しゃばらないと言うか、私のようにママ友の交流を持たない人が多い気がします。

    娘の友達のママさん達もお互い一度も話した事ありません。家の行き来も無しで子供達は外でのみ遊ぶに徹底しています。
    親同士で連絡取り合う必要も無いです。
    親同士も交流してしまうと「ママは良い人だけど子供は」みたいにトラブルあっても縁を切れないみたいになってしまいますよね。
    ママ友を否定はしませんが、余り深入りしないのが何事も上手く行く気がします。
    お子さんに影響ある事なのですから、ママさんとの関係等は気にせずに、トピ主さんから見て悪影響と感じるのでしたらスッパリ縁を切る事も大事だと思うのですが。

    ユーザーID:6027107042

  • 悟られない程度の距離感

    逆の立場で考えてみたらどうでしょうか?

    トピ主さんさんのお子さんを苦手と思っているママさんとランチとかしたいですか?

    ママ友同士の会話のメインは、
    どうしたって互いの子供の話になるのですから、子供の話抜きで親しく付き合えるほど、価値観の合うママ友なんてそうそう見つからないです。

    とはいえ、急に避けるのは弊害もあるでしょうから、悟られない程度の距離感を持ってお付き合いできればよいと思います。

    ユーザーID:5144616522

  • 主です

    皆さま、レスどうもありがとうございます
    自分だったら、というご意見をいただけてとてもうれしいです。

    すみません一つ
    私の書き方が、私の主観で気になった点のみ書いてしまったため
    Aさんは自分本位なママさん、Aくんは迷惑ばかりかける子、と印象付けられてしまったかもしれないのですが
    実際はAさんもちゃんとした人だし、Aくんもトラブルがあるとき以外は、息子くんと遊びたいと言ってくれるし、仲良く遊べている時が多いと思います。
    説明が足りず申し訳ありません。

    それから、Aさんとは5年以上のお付き合いで
    最初はママ友さんでしたが、最近では私自身としても親友のような感覚でお付き合いをさせて頂いている方でした。
    育児の方針など聞いていて、確かに正しいなと思う面が多く、
    家では別の顔でA君を鬼のように怒っているとかはないと思ます。

    しかしその反面Aくんはお母さんのいないところで意地悪をする場面を見かけるのですがAさんはそれに気づいておらず
    1,2度A君がしたことについてAさんに話したことがあり、その時は本当に謝罪してくれたのですが、たまたま魔が差した?ように思っているのか、A君を信用しているスタンスは変わらないような気がしました。
    わが子が嫌な思いをされられているのにA君がお母さんや他の大人の前でいい子にしていたりお母さんに対して甘え上手な面など目の当たりにし、AくんとAさんへのモヤモヤが募ってきていました。

    皆様の話を拝見し、また私の気持ちももう一度見つめ直し、
    自分としてはAさんとこのまま交流したい気持ちもあるのですが
    子供たち同士が遊びたいのであればそれは邪魔はしませんが
    それでトラブルが発生した時にAさんやA君に対して不満がでないのか
    今一度よく考えてみたいと思います。

    ユーザーID:2758634612

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2度目です

    私の友達の子(ママ友から友達になった)が、親のいないところで意地悪した時は、私はその子のこと叱りますよ。で、友達には「こういう事があったから叱ってしまった。余計なことだったらごめん、家に帰ったらフォローよろしく」と伝えます。友達じゃない人の子の場合は、優しめに注意するだけ。

    親の前では常にいい子を演じているのであれば、親もまさか外で意地悪をしているとは想像できないのかもしれません。大きくなればなるほど、外面と内面が出てくるでしょうし「まさかうちの子が」とはそういうことだと思います。ママ友が「ママ友」でなく友達なのであれば、必要なら録画録音した上で「うちの子と遊ぶとこうなのだけど、家では大人しいの?」とまずは証拠を見せずに話してみたら。信じなかったりけげんな顔したら、証拠を見せる。お友だちも「エッうちの子いい子だと思ってたのに、こんなことしてるの」ってビックリしてちゃんと子どもと話しあうかもよ。

    私の友達も子供を信じている、うちの子はイタズラするけどウソはつかない、というので「年長くらいから子どもって大小ウソつくよ。小さいウソ放っておいたら、そのうち大きなウソつくから気をつけようね」っていっておいた。

    ユーザーID:2375929979

  • もうそろそろ離れる時期

    もうそろそろ親無しで遊べる時期だと思います。遠くに子供だけで行かせるのは心配ですけど、近くの公園程度ならうちの子(小2男子)はもう子供だけで遊んでいますよ。
    一応親同士は時間合わせるために連絡取りますけどね。相手の家にお邪魔する場合も連絡だけは入れます。

    子供が意地悪されていたら気になりますよね。分かります。でも、本人が嫌がっていないのであればそれはそれで良い社会経験になるのではないでしょうか。世の中優しい子だけじゃありませんからA君みたいな子も他にいます。その中で自分はどうやって人間関係を築いたらいいのか学ぶ事も必要です。
    親は「今度○○君も遊びに誘ってみたら?」等々、ちょっとアドバイスをして良い方向に導ければいいのでは、と思いますよ。
    息子さんがいじめられたり、本当に嫌がっていたりしたら話は別ですが。
    3年生にもなれば、自分で友達を選んで遊びだしますよ。
    近所だから、親が仲がいいから、の関係はもうおしまいの時期です。

    私はものの見事に近所のAさんタイプの人に嫌われましたけどね。A君は意地悪なんですけど、Aさんは「子供だからこんなもの」と思っていて。でも、うちの子がやった意地悪は許せないらしくて良く文句を言われました。謝るのはいつもうちだけ。見事に決裂しましたよ。

    同じ年で同性だと、これからもっと厄介な問題が起きてきます。小学校高学年になると、運動と勉強の優劣がはっきりしてくるんで。
    スレ主さんのお子さんがA君より全てにおいて劣っているか、常に下手に出られるならAさんとの関係は上手くいくと思いますが、そうでなかったら悲惨な事になりますよ。

    うちは、A君よりもうちの子が運動神経も良くて頭がいいので、早期に離れられて良かったです。

    Aさんタイプの人とは、自然にちょっとずつ距離を置くのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:6652387558

  • 主です

    その後もレスどうもありがとうございます
    あ。さん、気にして見ていただきアドバイス下さり感謝します。

    暫くいろいろと考えたのですが
    どなたかが、「例えば自分の子を苦手と思うママさんとランチして楽しいですか」「ママ友との話題で子供の話題は避けて通れない」のような事を書いてくださってたのですが
    考えれば考えるほどその通りだなと。
    趣味、学業、仕事、などは全く異なるので軽い話は出来てもその話題でお互いに盛り上がるというのは難しいですよね。

    実は、このトピを立てる前に色々あって不満があふれ、全部ではないですが一部、Aさんに今までの思いをぶつけてみました
    その後・・・一応普通にしていますが、今までのように頻繁には連絡を取り合わなくなった気がします
    Aさんが今どう思っているか分かりませんが、とりあえず少し離れて様子を見ようと思います。

    ユーザーID:2758634612

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