奢られないと恋愛対象にならない

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

おこめ

批判も承知でトピ立てさせていただきました。
20代の女です。

タイトル通りなのですが、1度目のお食事で奢ってもらえなかった男性は恋愛対象になりません。なぜ奢ってもらえないと恋愛対象にならないかというと「奢ってくれる」ということは私にとってときめくポイントなんです。女性扱いされている感じが好きだし、きゅんとするんです。

割り勘ですごく気の合う人だった場合は、友達になりたいなと思います。ただ、どうしてもときめくことができないので、恋心は冷めます。

あまり共感してもらえることではないと思うので、人に話したことはありません。割り勘の人に告白されても、もちろん割り勘だったから無理ですなんて断り方はしません。

少数派だとは理解していますが、ほかにも私のような方はいませんか…?共感してくれる方がどれくらいいるのか、気になりました。

ユーザーID:9632575679

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  • はい、ここに

    女性です。
    共感しますよ。わかりますその気持ち。

    正直、初めて恋愛対象としての女性と食事をして「割り勘で」という男性とは感覚が合わないと感じています。
    これはもう感覚ですね。
    自分が男性だとしたら当然「僕が払うよ、払わせて」って言いたいというのも強くあります。

    ただ「それが当然」と思うほど図々しい気持ちはなくて、当然その後、お茶をしてそのお茶代はこっちが払う、というのもセットで考えます。
    食事代よりお茶代のほうが安くあがるでしょうけど、そこは男性に花を持たせる(男として大目に払う)という感覚もある。古臭いかな?
    これもやはり自分が男性だったらそれが望ましいんです。

    交際が始まったらその限りではないけどね。
    割り勘になることもあるかもしれず、それはそれでいい。

    でも最初くらいは騎士と姫さまみたいなね、そういうのが理想ですよね。

    感覚の問題。
    良い悪いじゃなくて好みの問題ですね。

    ユーザーID:8602940865

  • うん

    全く問題ないと思うよ。

    男性もその方が楽だし。

    先人たちの作った楽な制度に乗っかれるのはいいよね。

    ユーザーID:2295258246

  • 共感しますよ

    そうですよねー同感です
    同僚男性も言っていました
    単なる友達なら奢らないけど
    好きな子または恋人には奢るって
    そういうもんでしょ

    ユーザーID:3410010983

  • 逆にびっくり

    40代既婚女性です。

    奢られることが恋愛対象の条件となること自体に驚きです。今はそれくらい男性が女性に奢る機会が少ないのでしょうか?ましてや初回の食事の時でも?

    20年前では考えられないことです。20代の時に男性と食事に行ってお金を出した記憶はないので。

    これも時代の流れですね。

    ユーザーID:4968132202

  • そうですね

    そういう価値観もありますよね。
    世界中の人から統計をとった訳ではないので、貴方の価値観が少数派かどうかはわからないですが。でも一定数いらっしゃると思いますよ。

    私は男性です。
    初回のお食事に限らず「御馳走したい」と思える女性には奢ります。

    ユーザーID:0510090809

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  • トピ主さんの考えに

    共感はしませんが、トピ主さんのその考え別に悪くないと思いますよ。それこそそれぞれの価値観ですので。
     トピ主さんのトピ文他人に自分の価値観を押し付けていない点が非常に好感が持てます。トピ主さんの「奢られないと恋愛対象にならない」信念を貫き通せばそれはそれで素晴らしい考え方だと思います。頑張ってください。
     一つだけ注意する点は、外面(そとづら)の良さに騙さあれないことです。私の会社の男性を観察していると、相手に奢る男性結構外面の良い人が多い気がします。若しくは経済的観念のない人が。
     見極めるのはなかなか難しいですがトピ主さんの終始一貫した信念は支持します。
     結婚は運ですよね。幸運に恵まれることを祈っています。

    ユーザーID:2256096316

  • 私は

    嫌ですね。

    すべて割り勘からのスタートが好きです。
    彼氏の関係になってから奢ってもらうことは有りですが、いつもいつもは望みません。

    だいたいよく知らない人から奢られて、「ありがとうございました」を言うことが嫌いだからかな。
    相手が奢ったことで優位に立つのがイヤなのです。

    これって人それぞれの考えだから、どちらがいいとは言えないと思います。
    ただ「女性だから奢ってほしい」と考えている人とは、確実に友だちにはなりません。
    他のことでも考え方や価値観が違うと思うから。

    ユーザーID:3832132312

  • 恋愛として近づいているなら分かるけど。

    恋心を意識した男性が奢ってくれるのは、最低条件かなって思うからほぼ賛成。

    友人として知り合って、最初は割り勘で、恋心を意識しておごる場合は、もう間に合わないんだろうか?

    奢らない男性は、結婚したら生活費折半の個人主義の可能性があるし、貧乏な可能性もあるから、除外するにこしたことはないと思うな。

    ユーザーID:0345904164

  • はい

    いいと思います。
    つまり金銭感覚の相違がよくわかっていいと思います。

    バブル期に20代を過ごしたっていうのもあると思いますけど
    いつも割り勘なんていうのは私にはあり得ないことです。
    もちろん奢られっぱなしではなかったですよ。
    割り勘ていうより「こっちは私が出す、今日は私の奢り」ていう
    考えてみればアバウトなやりとりだけど同じくらい出してたかもね
    でもいい感じになって初めて食事したり飲みに行ったりって時は
    例外なく男性が全額出してましたね。

    ユーザーID:6971484214

  • 殆どの

    男性は奢りますよ。

    相手がとても美しかったら。

    ご心配は無用です。

    ユーザーID:7028299890

  • ご馳走したいと思われてるかどうか

    相手の男性がご馳走したい女性だと思われてるかどうかだと思いますよ。

    とても素敵な女性で本気で惚れてるなら奢る男性多いです。

    トピ主さんも相手の男性もどちらも吟味中なのです。

    自然と奢られるに相応しい女性になりましょう。

    ユーザーID:4149612478

  • 奢って貰うと対等になりにくい。

    私も若い頃そうでした。20年から30年前。奢ってくれるのは大切にされている。自分の彼女と思ってくれている。
    そう感じて嬉しかった。
    デートなのに割り勘だと、びっくりでした。
    でもその頃はまだ男は女を守るべき、とか大切にするとか。男性優位とまではいかなくても、女は弱いものと言われていました。
    今から考えると奢られると言うことは上下関係が出来ることかもしれません。
    結婚して専業主婦は旦那さんと上下関係になりやすい。共稼ぎの方が対等になれる。
    若い頃、それほど好きでない人から10万円位のダイヤのネックレスを貰いました。心理的に負担でした。
    好きな人から奢って貰ったりプレゼント貰うのは良いけど、それほどの人から貰うのは負担でないですか?

    ユーザーID:2417646952

  • 私もお気持ちわかりますっ

    トピ主さんと同じ20代女性です

    奢られなければ恋愛対象にならない、ってほどではありませんがまず大前提として"気になる人"としかご飯に行ったりしない人間なので気になる人に奢られると「いいなぁ」と内心思うのは普通のことではないでしょうか
    奢られると、次の場所ではこちらが出そうかな、って気持ちにもなりますしね
    別に奢られる時も財布を出さないわけではないです
    ただ奢られるだけなのはやはり申し訳ないし、なので財布を出して割り勘分でもなんでも出そうとした時に「出さなくていいよ」って言われるとトピ主さんと同じようにきゅん、とします
    最近の私たちの世代は"割り勘が当たり前、奢ってもらうなんてとんでもない"みたいな風潮になってきているので正直、トピ主さんの投稿で自分だけじゃないんだと知ることができました
    私はいいなと思ってる人との外出先で奢ってくれなくても、別に気になりません
    一緒にいて楽しければいいです
    ただ我儘を言うとするならば、こちらが車を出している・相手の方が行先にいくお金がそんなにかかっていない場合奢ってくれると素直に嬉しいです...笑
    結局は【奢ること】は気になる人との時にやるとポイント稼げますよってことなのかな、と感じます

    ユーザーID:7004542114

  • 別に良いと思いますよ

    恋愛なんて価値観は様々です。
    男性だって初回デートで奢ってくれない女は嫌と言う価値観の人だっているかも知れませんし。
    たとえその価値観がおかしいと言われても、ときめかないものは仕方ないですから。
    まぁトピ主が一目惚れして、全部トピ主奢りでもいいから付き合いたいという男性が現れてないだけかも知れないですね。

    ユーザーID:8131940760

  • 男の反応

    男としては、一度食事をごちそうしたくらいで恋愛関係になれるなら、こんな手軽なことはなく、ありがたいくらいです。
    主さんみたいな女性が大半なら、楽でいいのですが。

    ユーザーID:1388557542

  • 奢ってもらえないということは、、

    >女性扱いされている感じが好きだし

    女性として見ている男性なら、必ず奢るでしょう。
    奢られないということは、恋愛対象ではないと思われます。
    決定権はすべて女性側にあると、勘違いしてはいけません。

    ユーザーID:2556812606

  • いいと思う

    いいと思いますよ。
    みんな口にはしないけど価値観や萌えポイントなんて人それぞれ。
    あなたはたまたま、奢ってくれる人が好きなだけ。
    「意中の女性との飲食代は自分が出そう」という価値観の男性と付き合えばいいだけの事です。
    逆に、割り勘というか「相手と対等でいたい!」「借りは作らない!」系も存在しますし。
    容姿、顔だけでなく手や声で相手を選ぶ人、学歴や仕事で選ぶ人、趣味やギャグのセンスの一致で選ぶ人、相手のやさしさで選ぶ人etc…様々ですからね。

    今のように相手にも周りにも言わず、お断りするときは「うまく言えないのですが、○○さんとは価値観が違う気がするんです。ごめんなさい。」すればいいだけですよ。

    ユーザーID:9911054923

  • 大歓迎です

    男性です
    そのような方は大歓迎ですよ
    奢るだけできゅんとしてくれたりときめいてくれるんですから
    それぐらいのことお安い御用です

    ユーザーID:0502169890

  • 良いけどさ

    この時代に凄いですね。本当の美人ならこんなこと考え無くても奢られているはずだし、そうじゃなさそう。所謂集り体質なのでしょうか。

    知人に結婚前にデート代はもちろん、毎回の旅行代(海外)は全て彼氏持ちって子がいました。彼からプロポーズを受けた後、希望通りの結婚式と新婚旅行はヨーロッパ。山程のブランド物を抱えて帰宅したら彼からの驚愕の告白が。

    「実は今までのデート代はみんな借金したもの。これからは返済に協力して欲しい」と。あの頃は寿退社が普通だったし、彼女も花束と共に辞めたので苦労したと思いますよ。
    他にも別れ話になったときに「今まで出した分を返せ」と言い出す男性もいたとか。

    こんな例もあるので奢りには気を付けた方がいいですね。

    ユーザーID:2537996209

  • 失われた20年


    日本経済の不調が超長期にわたって続いた。この辺りからだね。割り勘が当然になって来たのは。
    少なくとも半世紀前はそうじゃなかったし、バブル期ももちろん奢り当たり前。
    あなたの考え方は間違ってない。
    たけれども・・
    奢り=下心
    奢り=家事は女性
    奢り=家では威張る

    こういうイメージは払拭できない。全員とは言わないけれどね。
    まあちょっと昭和なイメージだね。いつも奢りは。

    ユーザーID:0877687092

  • わかるけど

    よくわかります。
    私も、夫が私のためにちょっと大金を出してくれたりすると、そこに愛情を感じてうれしくなるので。

    ただ、お互いの関係って、その場その時のことが、ずっと固定じゃないので、そこは要注意かなと思いました。
    その時はおごってくれなくても、もっときちんとした関係になったらおごってくれるという人もいます。また私のように、交際時は夫のほうが所得が少なかったけど、結果的に結婚後は逆転したので、今はいくらでもおごってくれるということもあります。

    トピ主さんが、入り口のところで、きゅんとしないと思って、それ以上続けなかった相手が、実は相性も良く、おごってくれる人になる可能性もあります。
    今のところトピ主さんはそういう可能性も排除してしまってるんだなということを、頭の片隅に置いておいたほうが、これぞと思った人を支払い問題だけで逃がしてしまうことは避けられるんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:2938338945

  • はい

    20代前半をバブル期真っ盛りで過ごしました。
    女性に奢らない男性? そんな人いるの?
    なんて感覚を未だに持ってたりします。

    ですので今は主人と 2人外飲みしても
    もちろん主人の奢りです。
    別財布ですが私のお財布出した事ないですね。

    ユーザーID:9417635515

  • お友達期間が無いタイプなの?

    普通はお友達期間があってそこから彼氏となって恋人に昇格するんですが、貴女の場合は急に好きになるタイプでお友達期間がない訳ですね。

    あるいはお友達でもおごってくれるなら彼氏候補として考えても良いですって話なのかな?

    まあ、一つ言っておくと、交際する前から奢ってもらったり、御馳走になったりしてると痛い目に遭うかもしれないと思っておいて間違いはないと思います。

    昔は二人っきりで出かける=交際を受け入れたということでしたが、最近はお試し期間と称して何度も二人で出かけるけれど、付き合ってはいないって言うでしょ?

    アレはちょっと危険ですよね・・・。一方的におごったりご馳走されたりしてると相手の男の子は告白したら絶対OKしてくれると思っちゃいますからね。

    でも、やっぱりときめかなかったから、彼としては扱えないからごめんなさい。付き合えませんって言ったりなんかしたら、豹変する可能性もありますよ。

    だから、もう絶対応えはイエス!って決まってるなら良いんですけど、最初に二人で出かけた時からご馳走になるってのはあまり褒められたものではないと思いますよ。

    ちなみに・・・おじさんの若い頃の経験を話すと・・・ぱぁ〜っと奢ってご馳走した方が食いつきは良いからどんどん釣れるけれど、雑魚ばっかりでした。鯛を釣るには羽振りの良さではなく、別のものを使わないとダメなんだなと悟りました。

    イイ女は簡単にはおごらせてくれませんでした。

    先ずはお友達からでも信用されないと始まりませんでしたからね・・・。

    ユーザーID:2881991401

  • お互いWin-Win

    「もっとこの人と深い関係になりたいな」と思えば男性が奢りますね。

    逆に「あ、この人無理」となったら割り勘か全額女性に払わせます。

    割り勘だった時に女性側も察して欲しいです。脈無しだと言う事を。

    どなたかが書かれていましたが、食事をご馳走するだけで恋愛気分になる女性ばかりなら楽なのになぁ。

    ユーザーID:9551010125

  • 私はいやです

    奢ってもらったら何か期待されそうだしお返ししなくちゃならない。

    借りを作りたくないから全て割り勘、
    それでも奢るという方が多いので少なめですが必ず出します。

    また会いたくなったら自分から誘います。
    借りを作られてまた会うとかはしたくありません。イニシアチブは自分で持ちたい。
    だから奢られるとモヤモヤします。

    女の友達もそう。女友達ならどちらかと多く払いたいのですがみんないいよーと結局割り勘。今日は私に払わせてって言っても「帰りにコーヒーでも飲んでー」とお金を渡されます。

    類友ですかね。
    食事くらいの金額であまり意識しません。むしろ多く出したい。
    親も妹兄弟もそうです。自分のものくらい自分で払います。

    昔から男性から恋愛対象で見られるのが苦手。
    だから男とか女とか意識しないように、男性だから奢るとか女性だから奢ってもうらうとかそういうのは本能的に拒否します。むしろ特別な目で見ないでって思います。

    可愛くないですかね。でもだから男友達も女友達も多いです。

    ユーザーID:2157560078

  • おごれども、おごれども

    たくさーんおごってきましたけれども、
    なーんにもさせてくれなかった女性も
    たっくさーんいます。

    デートで男性がおごるのは普通のことだと思いますし、そう思ってる女性もたくさんいるんじゃないかなと思います。
    でも、最初から芽がないのであれば、おごられることを必死の決死で断って、なんなら多めに払ってください。

    トピ主さんはおごってもらったけど、恋人関係にならなかった男性には、もちろんあとで返却してるんですよね?

    ユーザーID:6029748036

  • 別に良い

    雑に扱われてるのに好きになっちゃう方が困りものですし、してもらう側のマナーを弁えていれば別に良いと思いますよ。そのことで、何か困ってるんでしょうか?

    私も、いつでもごちそうするよ、とうれしそうに言ってくれた人と結婚しました。私はそもそも惚れっぽくもなく、自分から好きになった人にガンガン連絡して飲みにこぎつけるとかできないので、望んでくれる方の中から、良い点を見つけていく方が向いてました。

    ただ同じようにごちそうしてくれても、この人は私と一緒にいてうれしいんだな、とこちらもうれしく感じる方とはお付き合いに発展しましたが、妙に負担感を感じさせる方にごちそうになってしまうと、後で元を取ろうとしてきて嫌な思いをさせられたこともあります。あちらが払いたくないのに、できれば払って欲しいオーラを出すのはやめた方がいいですね。惚れられれば出してくれますし、様子見の段階なら、またご一緒したいので、と次につなげる方が得策かも。

    ユーザーID:9984850895

  • 私も奢らない人はなしです

    批判されるから堂々とは言えないけど正直な本音として女性に奢らない男は絶対にナシです。ありえません。どんなに顔が良くても優しくても一気に冷めます笑

    理由を真剣に考えてみました。

    まず1つめは私は身だしなみにはそこそこ力を入れてます。
    服靴鞄ジュエリーはもちろん、美容院や脱毛エステ歯のホワイトニングなどのサロン系に、家でもスキンケアからヘアケア〜ボディケアまできちんとしてますが、これらをするには当然お金がかかります!

    一緒に歩いて恥ずかしくないスマートな格好や立ち振る舞いをするのに男の人とは比べ物にならないほどの労力と金をつぎ込んでるのだから、男の人はデートの飲食代くらいスマートに払って欲しいもんです。


    2つめ。こっちが本命の理由ですが、人の為にお金を使うことに意義を感じられない人は未熟な人だという考えだからです。
    私自身、同性の友知人と遊ぶ時は奢ることも結構ありますし、プレゼント代はお金に糸目つけたりしません。人を喜ばせる&持て成す事は大人にとって必要なスキルだと思うからです。
    そこが分かってない男とは釣り合わないなーと感じますね。

    奢られたい女に魅力を感じない人がいるのと同じで、奢らないケチ臭い鈍感な男性には魅力を感じません〜
    価値観の問題とは言うけれど、本質が分かってる上等な人というのは、人のためにお金を使って気持ちよくなれる人だと私は信じてますよ。

    ユーザーID:0928329979

  • いいんじゃないんですか?

    1回目で奢ってもらえなかったらお断り、いいんじゃないんですか?時間の無駄遣いしなくて。

    まあ相手にも選ぶ権利がありますから、あなたのこと奢りたい!って思うほどの女ではなかったってことでしょう。
    お互い様です。

    私は奢ってもらうことが嫌なので割り勘派です。

    ユーザーID:9441386097

  • 付き合う前に奢られるって大した意味ないと思うけどね。

    1度目のお食事って、まだ付き合ってもいない段階ですよね?

    だったら私は割り勘でいいな。

    お付き合いもしてない男性に奢られたら、付き合いを断り辛くなると言うか、借りを作りたくない。

    今の夫と付き合う前の食事や飲みが、割り勘だったか奢りだったか、正直覚えてないけど、お付き合いしてからは夫の全奢りでしたね。

    付き合う前の食事で割り勘ならナシ!って判断しちゃうの、なんか勿体ない気がするけど。

    ユーザーID:3572557996

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