新婚生活と親友との付き合いの両立

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

新婚2年目です。
出会って3か月で結婚したためまだ信頼関係を作っている最中です。
この結婚で失敗するわけにはいかないので、彼との結婚生活が今の私の第一優先です。

中学時代からの親友グループがあります。
年に数回は集まりいろんな悩み事も打ち明けてきました。
今回1年ぶりに集まろうということになったのですが、久しぶりなので1泊2日で県内で泊まりゆっくりしようと提案がありました。

私は新婚なので、県内のどこかで遊んでいるんだろうから2日目だけ途中合流を伝えました。

そしたらなんかラインの会話が私をハブいたような内容になってきて、気にならない風を装って大人の対応をしながら会話に参加しています。
どこで何時にみたいな内容ですが「2日目は私も参加するよ〜」と入れてもみんな無反応みたいな。

私が新婚なのは知っています。というか、離婚して婚活して何人かお付き合いしたこと、今の夫とのいきさつも彼女たちにずっと相談し続けてきました。

一人暮らしで孤独で夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけてくれたり、私が暇なときは一日中付き合ってくれたり、みんなで集まると私の相談会みたいになって一緒に考えてくれたりして優しかったのに。

結婚してからは私の生活を考えてくれて、集まっても途中で帰っても参加できなくても「だんなさんによろしく伝えてね〜」っていってくれてました。

だから新婚の私が、今どんなに大事な時間であるかは理解してくれているはずなのに、なんかここ最近付き合い悪くなったみたいな雰囲気を出されると、もしかして私が結婚したことに嫉妬しているんじゃないかと勘繰ってしまいます。
新婚生活しながら彼女たちとのおつきあいの難しさを感じています。
50代過ぎのこれから新しい友達を作るのも大変なので、このままお付き合いしたいんだけど、付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です。

ユーザーID:5094627583

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  • 今の気持ちを素直に打ち明ける

    何かLINEの反応だけでウジウジしているのを見ると腹立つのは私だけでしょうか。
    >「2日目は私も参加するよ〜」と入れてもみんな無反応みたいな。
    だったら、電話して確認したら良いじゃないですか?
    ただ単にトピ主に伝わってないだけで、今のホットな話題が別な友の恋愛協力に変わっているだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:0402763982

  • ん?

    新婚という言葉がたくさん出てきたので2〜30代かと思ったら50代の方ですか?
    再婚だから今の幸せを壊したくない、との事ですが、年相応の振る舞いをしましょう!
    私のこと分かってくれてるはずなのに無視するなんて…嫉妬?!
    みたいな考え方は、さすがに精神年齢が低いです。

    ご友人がどう思っているかは分かりませんが、トピ主さんの都合に合わせるのが面倒になってきたんじゃないですかね。
    初婚で入籍したばかりなら分かりますが、50代の大人が結婚2年目で1泊旅行に参加できない理由が分かりません。


    あと、新婚と呼ぶのは入籍して1年までが一般的です。自分から新婚、新婚とアピールしていると、風変わりな人だと思われますよ…。

    ユーザーID:2106910344

  • 親友なの?

    心が満たされてる人、日々充実してる人は
    昔からの親友にそんな態度とるはずないですよ。
    みんなあまり幸せではないんでしょうね。
    二日目途中参加もやめとくわ〜って言ってみては?
    トピ主さんに心ある友達なら変な態度をとってしまった自分を反省し態度を改めるだろし
    あっさりとスルーする人はそこまでの人だと思えば諦めつきますよ。
    50代ならいろんな経験を積み悩みを抱えて生きてるので相手を尊重できる人がほとんどなのに。
    20代の友人関係の話かと思っちゃいました。

    ユーザーID:1717730902

  • ごめんなさいね

    『出会って3か月で結婚したためまだ信頼関係を作っている最中』は分かりますが、それを周りに押し付けてはダメですよ。『彼との結婚生活が今の私の第一優先』はあなたが守ればいい事です。

    正直『1泊2日で県内で泊まりゆっくりしよう』に『2日目は私も参加するよ』はちょっと迷惑です。待ち合わせとかで時間や場所が縛られるでしょう?それでも『皆で会いたいから是非来て』なら良いけど、『彼との結婚生活が今の私の第一優先』なら今回は止めておいたら…?と私なら思います。

    『もしかして私が結婚したことに嫉妬しているんじゃないかと勘繰ってしまいます』違う!違う!あなたに合わせると楽しめないからですよ!私も2日目に誰かが合流と言う旅行をしましたが、時間に縛られて行きたい所には行けずに、迎えには行かなくてはいけないし、それで早く着きすぎて待ち時間が出来て…とかなり悲惨でした。

    あなたも人生を生活を余暇を楽しみたいように、周りも人生を生活を余暇を楽しみたいんです。あなたが苦しんでいる時は助けようと思うだろうけど、あなたが平常時ならば、自分たちの余暇を優先してもいいのでは?

    これがまだ20代のお若い方なら寂しい気持ちも分かるのですが、50代過ぎ!?では一年なんてあっという間なので、今回の旅行は見送って、もう新婚ではない次の旅行で参加なさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4218526433

  • 思い出しました

    あなたみたいな人いたことを思い出しました。
    夜中や明け方に電話をかけてきては、悩みの相談をするんですよ。友人なので一応付き合うけど、取り止めもない悩み相談で、だんだん疲れてしまったことがありました。そういうの、時間泥棒って言うんですよね。たしかその友人も、いまは楽しくやってるっぽいです。
    あなたはいま大事な時ならば、そっちに集中すれば?そして、また困ったときには取り止めもない話で友人を頼るんでしょ?そりゃ、疎遠にもしたくなりますよ。都合良すぎると思います。

    ユーザーID:3986910415

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  • 新婚2年目??

    新婚って、結婚して1年くらいまでの事だとおもっていました。何年目っていう表現があるんですね。
    それでいくと、私は新婚15年目です。

    丸1年一緒にいたのであれば、一泊二日の旅行程度で気を悪くされることもそうそう無いのでは?
    トピ主が二日家を空ける事が不安なのですか?
    まだ信頼関係ができていない?

    他の方と指摘しているように、途中での合流はなかなか難しいですよ。
    今のトピ主は配偶者>友達なのですから、無理に参加せずに、笑って見送ればいいと思います。

    ユーザーID:5471866112

  • 新婚ハイが長すぎる

    2年目ってもう新婚じゃないです。
    そもそも新婚は関係なくありませんか?
    友達との旅行より夫との時間を大事にしたい。
    それだけのことでしょう?
    それは自分が選択することで、お友達が理解すべきことではありません。

    新婚、新婚って、短いトピの中に何回出てきますか。
    お友達との会話やLINEでもそんな感じなんでしょうか。
    だったらそれはウザがられますよ。

    お友達は付き合いの悪いトピ主に付き合え圧力をかけているのではなく、新婚ハイの長すぎるトピ主にあきれ果て、引いているだけだと思います。

    ユーザーID:1927872968

  • 新婚2年目?!

    2年目って新婚って言うの?
    出会って三か月で結婚とか、
    お若い方かと思ったら50代・・・
    いろいろずっこける内容ですけど
    そういうのが普段から出てるんじゃないですか?
    ご友人もいい加減、放置の段階なんじゃないでしょうか

    >付き合ってほしいという圧
    トピの内容からは全く読み取れませんでした
    「嫉妬」と勘繰る辺り、
    ちょっと勘違いしがちかも

    ユーザーID:6603855874

  • 圧?

    3回くらい読んだけど…
    付き合って欲しい圧?なんて
    貴女にかかってますか?

    むしろ、みんなが一泊で楽しみ
    たいのに、2日目だけ参加って
    言うから、ハブかれているん
    でしょ?

    そこはオトナの対応するなら
    「私は泊まりでは参加できない
    から次回を楽しみにしてるね」と
    引くのでは?参加できないなら
    グループLINEトークにも入らなきゃ
    いいと思うよ。

    50代とのこと。
    もう40年ものおつきあいですから
    一回の不参加で途切れるような
    関係じゃないでしょ?
    私も50代ですけどね。
    ちょっと幼い方だなと感じました。

    ユーザーID:5486882889

  • え?

    新婚2年目とはいえ、友人と1泊もできない夫婦関係にびっくりです。

    ご主人だって一人でいたい夜もあるのでは?
    それともあなたがご主人を信じていないから監視したいのですか?

    ご友人からしたら、あなたの相談事に付き合ったり、あなた一人だけ行動を乱したり、面倒になってきたんだと思いますよ。

    自分中心ばかりに考えすぎです。

    ユーザーID:6004309144

  • お若い方かと思いましたよ・・

    再婚だから慎重になる気持ちもわからんわけじゃないけど・・
    ご主人だっていい大人でしょ?
    365日の二日位留守にしたって、信頼関係に影響はないと思いますが・・
    ご友人たちも新婚だった主さんに気を使って会合を控えてたんでしょう。
    せっかくの提案に水を差されて白けたんじゃないですか?
    しかも2日目から参加って?
    一人のために待ち合わせとか、時間通りに来れるかも分からないのに、そういうのってめんどくさがられると思いますよ。
    だから皆スルーなのでは。
    今回の件で、ご友人たちも主さんとの付き合いを考えてると思いますよ。
    主さんお望みの「付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたい」は叶うと思います。

    ユーザーID:2866413226

  • レスします

    途中まで読んでいて、30代の方だと思っていました。
    苦労してようやく再婚でき、子供もほしいから友人たちと旅行を楽しむ精神的余裕がないのかと。
    50代なら様々な人生経験を積んでいますし、男も女もそろそろ自然体で生きていくことを考える年代じゃないですか。

    >一人暮らしで孤独で夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけてくれたり、私が暇なときは一日中付き合ってくれたり、みんなで集まると私の相談会みたいになって一緒に考えてくれたりして優しかったのに。

    そこまで助けてくれた友人なら、一年ぶりの一泊二日の旅行ぐらい優先したところで何の問題があるのか、50を過ぎた男の私から見れば、まったくもって理解できない考え方ですね。
    旦那さんが、どう思うのかはわかりませんけど。

    ユーザーID:3426280301

  • 逆なのでは?

    >付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたい

    逆だと思いますよ。

    お友達は既に「どうぞどうぞ、旦那さんと仲良くね〜」という方向になっていますよ。

    だから、ラインだってトピ主さんがまるで参加していないかのようなやり取りになっているのですよ。

    いくら結婚するまでの期間が短かったといっても、新婚だといっても2年目ですよ。
    信頼関係を作っている真っ最中ですって、友達からすれば「えっ?」となると思いますよ。

    しかも、離婚してひとり身の時は、夜中や休日に散々付き合って来たのに、相談にも色々と乗って来たのに、結婚したとたんに新婚だから、大事な時期だからあまり付き合えない、という空気をトピ主さんの方が出していたのですよ。

    それだって、結婚して半年や1年ならともかく、2年も経っているのにまだそんなことを言っているなら、じゃあもう旦那さんと仲良くしていたら?猛無理には誘わないから、ってなると思いますよ。

    トピ主さんも積極的には付き合いたいとは思っていないのなら、このまま疎遠でもいいのではありませんか。

    旦那さんとだけ仲良くしていればいいのですよ。

    ただ、友達がトピ主さんを妬んでいるということはありません。
    いい歳をして再婚したのに、2年経っても夫との信頼関係が築けていない結婚を、羨ましいとは思いませんよ。

    ユーザーID:0083340139

  • まだ信頼関係築けないの?

    私も知り合って3か月で結婚していますが、2年も一緒に生活して、未だに信頼関係すら築けていないことに驚きを隠せません。
    50代再婚だから違うのでしょうか?

    さすがに新婚も通用しませんし、宿泊絡む友人との外出すらままならない関係に疑問だらけですね。
    また離婚するのかしら?

    ちなみに私の結婚生活、月の半分は夫不在でした。
    出張で国内にすらいなかったので。
    それでも信頼関係なんて数ヶ月で十分でしたけどねぇ。

    再婚して2年で信頼関係が出来ないなら、今後も信頼関係なんて出来ないのでは?
    再婚した時がピークで、すでに下り坂なのでは?
    それなら信頼関係が築けないのも頷けます。

    いい年してるんですから、結婚と友情の両立が出来ないでしょうか?
    出来ないからお友達は今回は来ないで周知しているのでは?

    ちなみに泊まりの2日目は解散に向かうだけなので、新たな参加は迷惑かと。
    参加するなら初日でないとね。

    あと、これまで散々お世話になっているんですから、たまには友人の都合に合わせる気はないのでしょうか?
    トピ主さん夫婦はこれ以上の親密さはない訳ですから、今更どう足掻いても変わりませんよ。

    50代なんて老後を目前に最後のお楽しみの世代ですよね。
    だからこその一泊二日。
    初日に参加しないなら、いっそ不参加の方が有り難いくらいだと思いますよ?

    友人達の関係に圧を感じるのは、トピ主さんの態度がいつまで経っても「私を優先しなさいよ!」だからです。
    現に新婚だから配慮しろとおっしゃってますしね。
    さすがに2年目にそれは通用しません。

    ユーザーID:5588916960

  • なぜ2日目?

    なぜ2日目に合流なの?
    1日目に参加して、みんなが宿に向かう時にトピ主さんはそこで解散で家に帰ればいいのでは?

    まぁほかの方も言うように、まだまだ信頼関係を作ってる最中なら今回は不参加でいいんじゃないかなと思うんですが。
    50過ぎて結婚って、育児に追われてるということもないだろうし、そこそこの年齢での結婚だしもう少し自由があってもいいと思うんですが、新婚だとそうもいかないもんなんですかね。
    大変ですね。
    とりあえずトピ主さんにどうしても参加して欲しいとか思ってないと思いますし、嫉妬もないと思いますよ。

    ユーザーID:3643767326

  • そんな圧はかけられてない

    トピ主さんの勘違いだと思いますよ。

    来られないなら無理して来なくていい、別にこのグループにあなたは必要じゃないから無理して来なくていいよって感じますけど?

    2年目でまだ新婚なのか?って疑問は置いといて、結婚生活を重視するのはトピ主さんの自由です。その代わり失うものがあるのも受け入れて行けばいいだけ。これまでお世話になった事に感謝してそのグループから卒業する時が来たのでしょう。

    嫉妬はないと思いますよ。

    ユーザーID:4547984586

  • いつまで新婚?

    まずいつまで新婚なの?
    婚姻前3ヶ月とはいえ結婚して二年めなんでしょ?
    それ新婚とはいわないよ

    それと離婚して再婚の50代
    20代くらいならあー若いからわからないんだなと思うけど
    50代でそれ?

    久しぶりの泊まりで会う日に、二日めだけ参加って。
    それならこなくていいよ
    いっそ、ごめん今回はバスするねっていえばいいのにが、
    まわりの本音では?

    まあ、でも新しくあなた抜きのグループつくらないで、目の前でやりとりするってことは、

    これらの意見を理解しろよってことなんだろうね

    ユーザーID:2636363836

  • 申し訳ないけど

    トピ主の相談のための友人ではないんだけど。

    そんなに旦那さんが大事なら途中でちょっと参加じゃなくて、
    「今回はみんなで楽しんできてね」って言えばいいのに。

    いいかげんトピ主の相談事から友人を開放してあげれば?

    なんで自分の思い通りになるって思うのだろう。

    ユーザーID:7134620082

  • 空気読む

    付き合って欲しい圧なんてかけてないでしょ。

    4人で1泊旅行を企画しただけ。1泊は難しく2日目から合流なら、そのように伝え、「到着したら連絡するね」で終わり。  

    3人からしたら、空気読めって話なんです。あなたがご主人を第一に考えて、軽く扱ってくることも、暇な時ばかり頼ってくる自己中なことも、何十年の付き合いならもうよくわかってます。

    1泊旅行なら決めることもたくさんあるし、どこに行こう何食べようって盛り上がって当然。行けない人は黙ってて。

    今までだって、4人全員が集まれないことなんて山ほどあったはず。私も中学からの親友が4人おりますが、「私は気にせずみんな楽しんで」ってサッとみんな引きますよ。

    ただ、夜に呼び出したり、(面白くもない)男性関係の悩み相談をそんなにしておきながら、親友を優先しないんですね。私なら夫に「辛い時にも支えてくれた大切な友人からの誘いだから、旅行に行きたい」と言います。と言うか、わざわざ言わなくても「楽しんできな」って夫は言ってくれますけど。

    ユーザーID:9482518274

  • え?

    もう2年もたってるなら、新婚じゃないでしょ。
    文章からして20代かと思ったら、まさかの50代でびっくりです。
    あなたもその友人達も精神年齢が低すぎますよ。
    何やってんですか・・・・

    2年もたっているのなら、1泊したいくらい言えないんでしょうか?
    それすら言えない、許可してもらえないような夫婦なら、かなり努力が必要ですね。
    友人との関係も、見直したほうがいい時期じゃないですか?

    今までさんざんお世話になっていたようですが、しっかりとお礼はしたんでしょうか?
    結婚したことへの嫉妬ではなく、あなたが無礼をしたから怒っているとは考えないんでしょうか?

    ユーザーID:6680651460

  • レスします。

    >このままお付き合いしたいんだけど、付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です。

    >どこで何時にみたいな内容ですが「2日目は私も参加するよ〜」と入れてもみんな無反応みたいな。


    >一人暮らしで孤独で夜突然寂しさにどうしようもないときに駆けつけてくれたり、私が暇なときは一日中付き合ってくれたり、みんなで集まると私の相談会みたいになって一緒に考えてくれたりして優しかったのに。


    圧って
    自分がしんどい時だけ利用してきたんでしょ?
    なのに無反応だと怒る。
    メンドクサイ人ですね。

    友人達も気づいているから、今後は会わなくなるのでは?

    ユーザーID:5789150865

  • お気の毒ですね…

    結婚2年目なのにお出かけにも気を遣う生活、未だ信頼関係構築中で気が休まらないでしょうね。

    若い頃から、友人グループで行動するのに何かと彼氏が〜旦那が〜の人は面倒な存在だと思います。それは自分でクリアしてから参加することですから。50代なら尚更。

    なので、トピ主様に嫉妬しているご友人はいないと思います。

    ユーザーID:1784049099

  • 重いんじゃない?

     もっとざっくばらんで行きたいのに、トピ主の振る話題って。圧というのも意味不明だしそういう考え方自体が、前の結婚で上手くいかなかった根底にもあるんじゃない?

     トピ主の場合友人と向き合う前にする事があるんでしょう。自分の内面と向き合わないとね。この先は友人つきあいもどんどん断捨離されていく年頃に入るから。

    ユーザーID:2453245466

  • ごっ!50代!!!

    20代前半の世間を知らないままの女の子が、周囲の空気を読めず
    自分の主張ばかりで友人から呆れられてしまって、友人の輪から浮いて
    しまったという話かと思いきや、50代の女性の話とは!!

    2日から合流するということは、何処かで貴方を拾わなくてはならない
    ということになる訳ですし、2日目のスケジュールに多少なりとも
    支障が出ることにはなるのですよ。

    「2日からならば参加できそうなのだけど、それでも良い?」と
    御友人達のお伺いを立てる必要があるのですが、そうではなかった
    のではありませんか?

    「散々、自分の苦しい時には皆を振り回しておいて、結婚したらしたで
    今度は貴方の結婚生活に自分達のリズムを合わせなくてはならないのか?」
    というのが御友人達の気持ちかと思いますよ。

    今迄、散々、周りを振り回してきた為に、既に御友人達とは溝が出来て
    しまっているのだと思いますよ。
    そもそも貴方は周囲に対して依存的な関り方しか出来ないのだと思いますし
    そういった自分を省みるべきです。

    ユーザーID:1096672519

  • 勘違いも甚だしい

    2年目は新婚とは言わないし、
    いまだに信頼関係が出来てないなら旅行なんか参加しなくていいです。

    >県内のどこかで遊んでいるんだろうから2日目だけ途中合流を伝えました。
    泊まりでゆっくりなら温泉施設内でゆっくりしてるかもしれません。
    宿泊客でないトピ主は混ざれません。

    >私が新婚なのは知っています。
    もう誰も新婚だなんて思ってません。
    50代の再婚に新婚も何もない。

    >もしかして私が結婚したことに嫉妬しているんじゃないかと勘繰ってしまいます。
    えーと。どこに嫉妬要素がありますか?

    >付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です。
    そんな圧ないよ。
    むしろ参加しなくていいという空気に気づいて遠慮してくれればいいと思ってるよ。

    彼との結婚生活優先と言ってるんだから、
    わざわざ途中から来なくていいし、
    そのためにスケジュール合わせるの面倒臭い。

    ユーザーID:4587110399

  • 自分の都合でしか物事を見られない人は距離を置かれる

    初婚で無く再婚でかつ年齢が50代?
    しかも付き合って3か月で再婚?
    新婚と言いながらもはや2年目?

    他人に依存し過ぎだよね。

    再婚なら慎重になるべきなのに知りあって3か月で結婚したのもトピ主の決断。
    信頼関係を先に構築せずに結婚したのもあなたの責任。

    この手の話を再婚相手の旦那さんに出来ないのはなぜ?

    20代の初婚とか30代での再婚とかでさ、夫婦で子供を持とうとか、
    これからの仕事とかを含めた将来設計があるときならまだ分かる。

    でもさ、50代での再婚というのはさ、お互いの人間関係をある程度維持しながらも
    夫婦になっていくだけの結婚前の関係性の構築が最優先のはずなのに、
    それを怠ったから今があるんだよ。

    更には、友人からしたらトピ主さんと親しくしていく価値ももはや無くなっているよ。
    友人との関係で主体性もないよね?

    友人はあなたを支える役じゃないんだよ。
    あなたが夫婦関係を良くしたいけど、友人関係も維持したいというならば、
    『あなたが友人に対してどのような形で付き合い続けるか』を示さなきゃならない。

    まあ、嫉妬だ何だとか言っているんだから、そこまで友人を必要と思ってないんだろ?
    今は最重要の依存相手がいるからさ、仲間外れにされるのは嫌だけど、
    そこまで友人を大切な存在って思っていないのが透けて見えるよ。

    ユーザーID:8801437248

  • お疲れさまでした

    長々と友達を振り回した結果ようやく結婚。お友達の皆さんはやっと片付いたよ〜これでゆうこの世話も終わった〜と清々してるのでは?
    夜に寂しいからと駆け付けさせたりたまの集まりにはひとり相談会状態…20代ならわかりますが失礼ながら50過ぎ。面倒くさいだけですよ。
    再婚に嫉妬とありますが友達は全員独身なのですか?仮にそうだとしても外泊も出来ず遊んでも途中帰宅も頻繁のような結婚生活、誰も嫉妬しないです。ただただ窮屈そうなだけ。
    皆さんのレスの通り旅行の途中参加など面倒ですし、はっきり言えば別に来なくていいと思われていると思います。
    なので付き合ってほしい圧など考えずに心ゆくまで旦那さんと過ごせばいいと思います。

    ユーザーID:4074360841

  • 嫉妬はない

    自分の意に沿わないことがあると、なんでも直ぐに「嫉妬されてるの?」って考える癖は、改めた方がいいですよ。
    こういう思考の癖は、他の場面でも出てきますし、ご主人との信頼関係が、未だに築けていない事に関係してるかもしれませんしね。

    で、今回の事は、ご主人優先なら旅行は諦めたらいかがでしょうか?
    1泊2日の2日目だと、ちょっとゆっくりお昼を食べて解散って感じになるのでは?
    だったら、別の機会に”トピ主さんが”ランチを企画しても同じ事。
    途中で合流するなんて面倒もなくなります。
    ま、親友さん達が、その企画に乗ってくれるかは定かではないですが…。

    トピ主さん、ちょっと自分勝手なんですよ。
    自分が辛い時は、散々友人達に助けられて来たくせに、ちょっと上手く回りだしたら「あんた達はもう用済み(というように見える)」とばかりに、付き合いが悪くなる。
    別にいいんですよ。
    友人よりご主人が大事なのは、当たり前と言えば当たり前。
    だけど、それはトピ主さんの都合ってだけで、それに友人を付き合わせるなって話ね。

    >このままお付き合いしたいんだけど

    って、トピ主さんの都合のいい時にだけ、都合のいいように付き合いたいって事でしょ?
    それに応じる義務は、友人の方にはないってだけの話。

    >付き合ってほしいという圧を減らしてもらいたいのが本音です

    大丈夫。
    無理して付き合ってほしいとは思ってないでしょう。
    むしろ、トピ主さんの我儘に振り回されるぐらいなら、付き合いやめたいのでは?

    ってか、たった1泊の近隣への旅行ぐらいで揺らぐ信頼関係って?
    砂上の楼閣より脆そうですね…。

    ユーザーID:3262080124

  • ひっかかった

    50代ですか。てっきり20代くらいの話かと。
    嫉妬じゃないですよ。1泊2日でおばちゃんたちが遊ぶとき、二日目の予定なんて、綿密じゃないし、いちいちそこから誰か参加するのはめんどうですよ。
    せめて、初日に合流で、自分で勝手に帰ってくれるほうが、現実的ですよ。
    というわけで、つきあってほしい圧ではなく、無理なら今回は、参加しないでほしいな、、圧だと思います。

    ユーザーID:4025086707

  • ハァ〜?

    すごい起承転結なお話で、

    「起」新婚2年目です、
    1年ぐらいが新婚なのに、
    2年目で新婚と自称されるのは、お若い方なんだろうな、、、、

    「承」中学時代からの親友グループ、
    まだお若いから、一緒にいろいろ遊びたいんだろうな、、、、

    「転」50代過ぎていらっしゃるって?!!

    「結」付き合って欲しいという『圧』????


    私から見れば、
    付き合って欲しいという「圧」というより、
    付き合いきれないという、風を感じるのですが、、、、、。


    トピ主さんのために、夜に駆けつけてくれたり、
    皆さんで相談にのってくださって来てるのに、
    『嫉妬』と思われるトピ主さんにびっくりです。


    2年目でも「新婚ほやほや」で幸せそうだから、
    無理には誘わないという距離感だったり、

    「旦那さん一番」にされているとご存知だからこそ、
    トピ主さんが好きな様にすれば良いというだけのことではないのですか?

    人の善意、何だと思われていらっしゃるのかなぁ、と感じました。
    もしかしたら、お友達は、そういう雰囲気(嫉妬してる?と思うトピ主さん)を感じていらっしゃるのかな?

    ユーザーID:1036652462

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