ケチなママ友

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家族・友人・人間関係

あおぞら

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  • トピ主さんは母親としても社会人としても正しい

    その人こそ気が弱いんですよ。
    自分が本当は嫌われたくないから全てを人のせいにしている。
    少し私が悪かったのかな?と思っても探りを入れて、やっぱりコイツらが悪いんだよねと思い直す。
    その繰り返しなんです。

    トピ主さんは母親としても社会人としても正しいです。
    しっかりした考えをお持ちなので、時間が経てばわかってくれる人はわかってくれると思いますよ。

    実は私も以前会社で理不尽な言いがかりを付けられたことがあります。
    ○○さんにこんなこと言われたとか言い回っていたそうです。
    でも私は言わせておきました。そう言う人は反論するだけ無駄です。反論すればそのことに尾ひれをつけて言いふらします。
    数ヶ月のちにその人の言っていることがおかしいと皆が気づいた様で周りの私への態度が元に戻りました。
    それもどうかと思いますけど。。

    トピ主さん、そのままでいいんです。
    相手がおかしいんです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2958682913

  • トピ主さんすばらしい

    トピ主立派です。
    わたしも昔ママ友関係で似たようなことがありました。経緯はそっくりで我慢に我慢を重ねたある日はっきり依頼を断ったら他のママ友達に声をかけてわたしを外すという幼稚なやり方でした。
    その後のことですが人間って案外他人のことをちゃんとみてますよ。1、2年かかると思いますがその彼女は間違いなく孤立します。これは断言できます。だからあなたは安心して今の立派な態度を貫いてください。

    ユーザーID:9080634947

  • 他のママ友が飽きてきたのかな。

    基本上手くいってる時は、本人はあまり接触して来ないです。
    接触してくると言うことは、何か探らないといけない状態。という事です。

    この場合はトピ主さんに無視されたかった「無視したり文句言われた実績が欲しい」というところ。
    ただこの人はあまり頭が良くない様子。
    結構意味のない接触で、トピ主さんは焦ったり動揺するどころか、益々「こんな人とは離れるべき。」
    と思ってしまった。

    おそらくは他のママ友も今の状況に飽きてきて、頭に血が上った状態から覚めてきたんでしょう。
    トピ主さんが本当に悪いかどうか、というよりも、トピ主さんが楽しそうに過ごしてる事でモヤモヤしてきたのかも。
    私たちはこのグループで自由がないのに…と。
    こんなに遠慮して付き合う必要ないのかなー。と思い始めたんだと思います。

    そら毎週毎週集まって馬鹿騒ぎしてたら、普通に家族との時間はないし、疲れるし、大変だと思います。
    別に外れても問題なくない?
    トピ主も平気だし、もしかしたらトピ主悪くないのかも…。
    と冷めてきてるのかも知らないですね。
    だからボスママがイキって無意味な接触してきたのかなぁと。

    何にせよ、ご家族で気楽に楽しめる夏休みを過ごせそうでよかったです。

    今後も挨拶程度で、他は曖昧にぼかしましょう。
    はっきり言うと「言質をとった」とばかりにトラブルに巻き込まれます。
    こんなバカバカしいことに巻き込まれてる他のママ友も、少なからず取り巻きとしての性質が高いので。

    関わらない方がいいです。
    他で知り合いを作るのも良いですよ。ゆっくりで良いです。
    そのボスママが何を言っても、普通の頭の人なら、疑うのはボスママの方だし、
    疑う前にちゃんと確認してくると思います。

    ユーザーID:4409710874

  • 味方

    主さんの感覚分かります。
    出来ることがあればお互い協力しましょうという感覚。
    しかし、そういう考えを持たない人も沢山いるんですよね。
    何で私がやらなくちゃいけないの、あなたはは好きでやってるんでしょって。

    考え方の違いで離れてしまうのはしょうがないです。ご近所さんだから物理的に離れられないだけで。
    物理的に離れられない部分は、最小限の接触と大人の対応を心掛けるしかないのかなと思います。
    合わないんだなと諦めることが大事。
    残念ながら、どちらかが我慢を強いられるような誰とでも仲良くは難しいのだと思います。

    ユーザーID:7128867043

  • こわ。。。

    変な人たちですね。。。恐ろしい。
    今の状態のまま、あたらずさわらず、を続けていけばそのうち慣れますよ!
    ママ友なんて必要ないし。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:8846403237

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  • 私も言われたよ

    「ねむさんって、私のこと嫌いでしょ〜(笑」って。
    そんなことありませんよと笑顔で言い返しました。

    その彼女は自分が中心人物でいないと我慢ならないタイプ。
    正直メンドクサイし・会話の程度が低いのでつるみたくもなかったから
    ま、でも笑顔で。

    でもね、彼女を持ち上げていた人たちは、ほどなく彼女の悪口を言い始め
    彼女は孤立し・去っていきましたよ。

    皆さんが言っている通り、今だけの辛抱です。
    学年が上がれば上がるほど、疎遠になっていきますよ。
    だから気にしないで。大丈夫だから。
    そのままの態度を貫いてくださいね。

    ユーザーID:1466656518

  • 分かってる人は分かってくれている

    内心、トピ主が反旗を翻したことを羨ましく思ってる人もいるはず。近所だからこそ相手の言動が目に付きやすいですが、そんな人の取り巻きはそれなりの人。中には子ども関係で仕方なくって人もいます。結局、誰かを悪者にして(仲間外れにして)成り立ってる関係は続きません。

    私はトピ主の対応で良いですよ。嫌ってるから云々の発言の時は、ならあなたも挨拶してくるな!と言い返しそうな自分がいます(笑)。

    人間関係は流動的なものですので、その内波にさらわれて消えるのを願います。がんばって!

    ユーザーID:2591806365

  • 深読みすると

    トピ主さんに挨拶を無視していいよと促して、本当に無視したら他のママ友に泣きつこうと企んでいる気がします。

    トピ主を陥れて、お願いだから私と仲良くしてと言わせたいのでしょう。

    なんだか薄っぺらい人ですね。

    トピ主さん、相手の策略にはまらず今まで通りマイペースにお過ごし下さい。
    応援しています!

    ユーザーID:8120342287

  • どうにか屈服させたいんだろうなぁ

    でもあなたが全然相手してくれないから、必死になって妙ちくりんなセリフ吐いちゃう…。
    あなたに「わたしを見てよ、もっとわたしにまとわりついてきてよ!!」という裏返しだと思います。絶対忘れさせてたまるもんか、というね。
    好きの反対は無関心。本当に嫌いだったら絶対合わないようにタイミング見計らうはずですし。
    彼女の片思いですね、完全に嫌われちゃったんで。

    というわけで、このまま華麗に笑ってスルーが一番効くはずです。
    「わたしのことキライなんでしょ!?」には「全然そんなことないよ〜(にこにこ)」と返して去る、ですね。
    相手の顔も見ずに、心も入れないでいいですよ。むしろ相手の言葉にかぶせて「そんなことないよ〜(にこにこ)」と言いながら今日の晩の献立でも考えてればいいです。

    それも取り巻き達に色々捻じ曲げて言うんだろうけど、聞いてる方も百パーめんどくさいんで、そこは気にしなくていいです。

    ユーザーID:2693704113

  • トピ主さん、がんばれ!

    変な方がご近所さんで大変ですね。
    気にしないで、家族が一番です!
    お子様やご主人との時間を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4332026416

  • そのうち

    周りのママさん達も気付くかもしれないし、反対に彼女が他のママさんに
    トピ主さんにした事と同じ事をしだすかもしれませんね。

    何も気にせず普通に生活していればいいと思いますよ。

    こんな事は長続きしませんし…

    ユーザーID:1870220811

  • 貧すれば鈍する、ドケチは治らない

    モヤモヤ、嫌ですね。最悪の気分です。まずは断る練習をしてください。世の中には人の痛みが分からない病的な人がいます。頼むのは無料だからやってもらえればラッキーと思う人たちです。トピ主さんは恐らくいつも良い人を演じているのであれば尚更練習が必要です。

    私は近所の人には挨拶して当たり前のことをしていましたが、相手は挨拶もロクにできない人たちばかり。引っ越してきても挨拶も無い隣りを含め馬鹿らしくなり挨拶はほぼ最低限にしました。良い人でいる必要はありません。迷惑さえかけなければ良いのではないでしょうか。頼みやすいお人よしだから来るんです。

    ではリベンジ案です。何か頼まれたら引き受けてから完全に忘れたと言う。頼まれてもやらなければ良いだけです。言い訳は上手い事考えてください。評判は落ちるかもしれないのでご注意を。

    ユーザーID:1963757576

  • がんばれ!

    ケチなママ友、本当におかしな人間ですね。
    そんなおかしい人間と関係が断ち切れて良かった!

    今は辛い時もあるかもしれませんが、
    そのうち、絶対そのグループは崩壊します!

    子供も大きくなれば接触することもなくなりますし、
    本当に今だけ!

    子供が小さい今だけの家族の時間を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:4567723752

  • がんばれ!

    以前からずっと気になって、読ませてもらってます。
    がんばれ!
    子供が幼い間は、近所の声も気になりますが、それも時間の問題。
    限りあります。あなたの選択は間違いない。
    家庭が幸せでないと、お家以外のところに目がいって、よその人が気になって仕方ない、
    それで気持ちの隙間を埋めてるのかもしれません。
    あなたは大丈夫。
    家族の結束もあるようだし、まず賢い!
    穏やかに過ごせますように応援していますよ!

    ユーザーID:6943641192

  • 頑張ってください

    結局は人の感心を自分に向けたいのですね。自分から挨拶しておいて「嫌いでしょ?良いんですよ」なんて。
    可哀想な人。独りが恐いんだ、とでも思ってたら良いと思います。

    気になったのは今のご時世、いくら限られたご近所とはいえ、毎日母親立ち話、子供達集めてお遊び。「三密」大丈夫ですか?

    貴方は子供を守ってると考えたら少しは楽じゃないですか?

    ユーザーID:1453137985

  • トピ主です。

    皆さま、レスありがとうございます。
    1ヶ月以上前にトピを立ててから、
    たくさんのご意見や、応援レスを続いていただけて感謝しています。

    あれから、私たち夫婦に、向こうから挨拶してくるようになりました。時には話を振ってくることも。
    私も、挨拶を返したり、相づちを打って話を聞くくらいですが、応えています。
    ただ、距離感は変わらないようにしてます。

    今度はそれと反比例して、
    取り巻きママたちが以前よりも冷たく、私を避けるような仕草、をしてくるように。
    問題のママ友を孤立させないように元気が出るように、バーベキューや花火を企画して、我が家以外のみんなで集まってます。

    完全に我が家が加害者、
    ママ友が被害者の図式です。

    ママ友、取り巻きママ、の夫婦たちは、
    細かくは載せませんが、
    教育関係の職の方ばかりです。

    時々、そのような職についてる人の行動の方がまとものように思えて、
    自分が間違っているのかも、と考えてしまいます。

    しかし、ここのレスを読んで、
    私は間違ったことはしてないし、
    ここまでの状態になる行動は起こしてない、と胸に刻んでいます。

    世渡りが下手とはいえ、世の中理不尽だな、と思う日々です。

    トピを立ててから長いですが、またアドバイス頂けると幸いです。

    心の持ちようをどうしたらいいでしょうか?

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 何も言わないから

    ある程度言わないと相手の言いたい放題、極悪人にされちゃうよ。
    前に何かあったの?って聞かれた事があったならその時に悪口は言わずに事実だけを伝えるべきだったのでは?

    〇〇をお貸しできなかったから私が怒らせちゃったのかも、私は仲良くしたかったんだけど。

    くらい言っとけば良かったのに。

    最初はいい顔して次は黙るじゃ味方は付かないと言うか分かり合えないですよ、

    ここまでこじれたならもう何も怖くないでしょう?

    次誰かに聞かれたら何があったのか言うべき。

    ユーザーID:1303173858

  • 楽観的に

    人それぞれ色んな正義があるんでしょう。

    誰が間違っているとか、正しいなどの判断は止めることにして。
    残念ながら気が合わないみたいだなーって、すっぱり諦めて別のことを考えたほうが良いように思います。

    ユーザーID:7128867043

  • 順調だと思います

    以前も書いたものです。
    その時からだいぶん時間が経ちました。
    ずっと頑張られてましたね。

    あなたを加害者にしたい、「ひどい人」にしたい、自分たちが攻撃する「理由」がほしい…

    問題のママ友は、あなたが普通の笑顔で丁寧に接しているから、なかなか「ね?ひどい人でしょう。あの態度見たらわかるでしょ?」と
    ならないもんだから、業を煮やして攻めてきているように感じます。

    話しかけてくるものを適当にあしらう方が、無視する相手に笑顔で挨拶するより高度技術が必要ですね。

    誘われる→断る(せっかく誘ったのに拒否された。ひどい…)
    貸して、ちょうだい→断る(ひどい…)

    上のような事実を自分で作りにきたのかなあ。

    話しかけられる時間、タイミングを避けて動くのは難しいんですよね。目の前のおうちでしたもんね。
    精神的に可能なことは柳のように受けて流して、をしばらく続けてみられたら。できればご主人と共に対応して…(ちょっと取りにくいところにあるから後で届けるね→ご主人届けてもらう等)

    展開が早いことから、問題のママ友はこれからも思うようにならないことでイライラし、
    いろいろ策を巡らせてくると思います。

    笑顔、深く関わらない、他の近所の人にも笑顔、そして自分の生活に焦点を当てる。
    お子さん第一でなるべく家にいる時間を減らす、

    続けることは変えなくていいんじゃないでしょうか。
    あなたがお子さんや家族と楽しく生活している様子が、いつか相手に「バカバカしいことに自分は囚われている(自分も子育て中なのに)」と興味を失わせることにつながることを祈っています。

    ユーザーID:5497079952

  • 我が家と同じ

    私も似たような目に遭いました。
    辛かったですねえ…

    私の場合は、同世代じゃないご近所と仲良くなりました。ちょうど相手が同居している、彼女の実母と同じ世代のご近所さんでした。

    彼女は歳上が苦手(というか歳上に嫌われるタイプ)で、彼女のお子さんたちが挨拶しない事と彼女のお母さんも自慢好きだったことも関係したのか…おばさまたちは私に親切でした。

    そうは言っても道路族には毎日毎日ヒソヒソされるし嫌でしたね。

    こちらに非がないように立ち回り、挨拶は名指し。無視されても「挨拶した実績」だけ作りました。

    相手は人を悪者にするのが得意ですし、相手のお友達?も誰かを悪者にして結束を固めたいタイプでした。

    学年が上がるにつれ、相手の取り巻きもコロコロ変わり。あちらから話しかけてくる事も増えました。毎回自慢話してくるので、毎回お子さんを適当に褒めて終わり。

    スパイ?なのか、相手のことを聞いてくる人にも相手の事を褒めてました。(常に私の行動を監視体制→ご近所に気を配ってて良い人、のような変換です)

    風当たりは弱くなり、相手にとって「都合よく使えないけど無害認定」されてからは楽になりました。

    >わからない
    わからない、じゃなくて、「あの時短冊なくなっちゃってて〜折り紙もなくて〜。一緒に飾ってって言われたのに申し訳なかったわ」と答えていたら、ちょっと違っていたと思います。

    誰かを悪者にしないと成り立たない関係は、そのうち崩壊します。

    とりあえずトピ主さんは「取り巻きにもならないけど無害」な立ち位置を目指す事をお勧めします。

    ユーザーID:1100683647

  • 利害が一致しないからでは?

    教職員は良くも悪くもメンタル強いですから、どんな人間でも付き合えるんですよ。相手の我儘部分は「仕方ないねー」と済ます。ある意味、ボスママと似たところもある人たちですからね。考えようによっては、そこしか付き合いのできる場がないのかも。BBQだって慰めるフリしてボスママ宅を利用しているんじゃないの?ここなら文句でても大丈夫だと思って。おそらく、ボスママの上を行ってると思います。

    他のママ友がトピ主さんに冷たいのは、母親が日中家にいないトピ主家は利用できないからでは?下手に距離を縮めて家の行き来とか、夏休み中は困りますからね。

    その家に住む限り、ボスママだけ付き合いを断るのは難しいでしょう。まとめて疎遠、が一番楽。外の世界に付き合いを求めた方が良いです。

    今は夏休みで、子供たちは家にいるのかな。ネットで勉強ができる環境を整えてあげるとか、本を読むとかして平日は上手に家で過ごし、休日はどこか人の少ない場所を選んで連れ出すなどしてあげては?
    母親のいないときに人を入れたり、逆に行ったりは絶対にしないよう、注意してくださいね。必ずトラブルになりますから。

    ボスママさんとの距離は今のまま、他愛ない話だけして終われば良いですよ。
    で、他のママさんに何か聞かれたら、事実を言えば良い。「悪口になるから実は言いたくないんだけど実はね…」みたいに。

    学校が始まれば、過ごしやすくなると思います。もう少し頑張りましょ。

    ユーザーID:1538152906

  • レスします

     かなりのレスが
    「そんな人たちのすることを気にしないで」
    って言っていますよね。

     なのにいまだに
    >今度はそれと反比例して、
    取り巻きママたちが以前よりも冷たく、私を避けるような仕草、をしてくるように。
    >問題のママ友を孤立させないように元気が出るように、バーベキューや花火を企画して、我が家以外のみんなで集まってます。

     なんで相手のやることや参加者をチェックしているんですか?


     いちいち

    >私も、挨拶を返したり、相づちを打って話を聞くくらいですが、応えています。
    >ただ、距離感は変わらないようにしてます。

     こんなことしなくていいの。距離感変えていいの。
     自分の付き合いやすい人と付き合えばいいの。
     手を変え品を変え、トピ主が気に障るであろう事を順番に試して反応見ている「いじめっ子」と付き合わなくてもいいの。


    >心の持ちようをどうしたらいいでしょうか?

    「相手の嫌がらせを気にしない自分」
    「だれとでも、どんな人でも同じ対応を取る大人な自分」

     これを無理して演じているのが原因ですよ。
     何かあこがれている姿でもあるんですか?

    ユーザーID:6138498360

  • 大変ですね

    ママボスさんや取り巻きのママさん達、本当に何を考えているのやら‥
    しかし主さんが書き込まれた情報を読むと、主さんが完全に悪者みたいになっていますね。そう、きっとあちら側としては、主さんを悪者と認定してしまっているのでしょう。何だかとても理不尽ですよね。最初の主さんの対応がよっぽど気に入らなかったとしても、まさかこんなことになるとは夢にも思わなかったことと思います。

    投稿する皆さんもさらっとアドバイスして下さいますが、当事者になれば本当に困惑だし心にも負担だしその気持ち本当にわかります。私も違う形でちょっとそんな目にあったことがあるのでわかります。

    言い訳みたいなことを言ってもまた違うような解釈をされるのだと思います。私としては、主さんが今しているような対応が良いと思います。とりあえず、会釈や応答はするけど、それ以上は深入りしないでいいと思います。だって、そうではないときっとまた同じような目に遭うのではないかと思うからです。だって現にそのボスママさんと取り巻きさんは主さんが目に見えるところで、主さんに声を掛けずまたはお誘いしないでBBQやら色々やっているのでしょう(主さんは参加しないとしても)?それって意図的な意地悪行為だなと思いますもの。

    何ていうか、あちらはお互いに同じような考え方や価値観の方達なのですよ。主さんは彼女らとは違うのでもう根本から合わない。合わないのに無理にパズルを当てはめようとしても歪みが生じます。だからこれは仕方のない事だと思います。近所だから本当に厄介です。近所さんと深入りするとろくなことはないですね。本当に挨拶程度がいいです。

    ユーザーID:6562353876

  • 応援しています。

    もう10年以上前のことですが、私もご近所で同じようなことがありました。
    引っ越して来たばかりの頃、子どもも同い年のお隣さんと仲良くしていたのですが、近すぎる関係に疲れて来てしまい少し距離をおきました。
    するとすぐに嫌がらせが始まりました。
    我が家も新興住宅地でご近所はみんな子どもの年齢が近いのですが、お隣さんは我が家を孤立させようと必死でした。
    幸い他のご近所さん達は何かを察してくださったのか、一緒になって嫌がらせをしてくることはありませんでした。ただお隣とは幼稚園が一緒だったため、そちらでは孤立しました。お隣は役員なども率先してやり表面的にはとてもいい人なので、他の人には気づかれないように上手にジワジワと孤立に追いやられました。

    あれから十数年、うちの子ども達は大学生と高校生です。親はこんなヘタレでしたが、子ども達は小さい頃から自分達で人間関係をうまく作っていき、たくさんの人たちに助けてもらいながら充実した毎日を送っています。
    お隣はと言うと、あの頃の勢いはどこへ行ったのかと思うほど家には誰も来ず、私に会うと何故かオドオドしています。自分の悪行をいつか誰かにばらされるとでも思っているのかもしれません。子どもも親が作った人間関係しか知らず、中学生くらいから孤立しているようです。
    トピ主さんも今はとてもお辛いと思いますが、そのスタンスを貫いて大丈夫です。ただ子ども同士の関係に制限を与えないであげて下さい。そして人間不信になっているかもしれませんが、誰もかれも疑わないようにしてほしいです。私は必要以上に心にふたをし過ぎてしまったことを今後悔しています。

    いいこともありましたよ。振り返ってみると、我が家はお隣のおかげ(?)で家族で過ごす時間も多く、たくさんの思い出を作ることが出来ました。この出来事がなければこんなに家族を大事に出来なかったと思います。

    ユーザーID:1232344734

  • 悩んでいる時は長く感じてしまう

    辛い事があるとそればかりを考えてしまう。だから同じ1ヶ月でも長く感じてしまいますよね。でもあなたは間違っていない。それだけは自信を持ってくださいな。

    皆、人間関係で悩んでいる時は世界でたった1人と思ってしまうものです。だからそんな時には小町の応援団が付いているんだ!と気持ちを切り替えて。

    このトピで昔悩んだ人(私もです)今お悩み中の人、皆勇気を貰ってますよ(決して負担に思わないでくださいね)

    必ず必ず解決する日が来ます。焦らず、自分の好きなことを沢山してストレスを上手く逃しましょう。いつでもここで待ってます。

    ユーザーID:4795189674

  • レスします

    理想論をいえば。自分のことをよく知らない人たちが、自分のことをどう思おうかなんてどうでもいいです。
    自分のことを知ってる人が、わかってくれていればそれでよい。

    とはいえ、人間は誰かに肯定してもらうことで自分の居場所を確かめる生き物です。
    なので、トピ主に必要なのは小町の励ましだけではなく、リアルで愚痴れる友達なんでしょう。
    夫は運命共同体なので難しいです。
    あくまで客観的にトピ主に、あなたが間違ってないから大丈夫だよっていってくれる友達がいるとよいですね。
    周りの人を巻き込もうとするのは、相手と同じ土俵にのぼることになりますから、火の粉のかからない距離のお友達はいませんか?
    親兄弟姉妹、学生時代の友達誰でもよいので、自分を励ましてくれる人を見つけるといいと思います。

    ユーザーID:5456596452

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