ケチなママ友

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家族・友人・人間関係

あおぞら

先日、
近所のママ友がピンポンしてきました。
出てみたところ、旦那さんが風邪をひいた、ということで、
スポーツドリンク、鎮痛剤、冷却枕ある?とのこと。
突然のことに、家にあったスポーツドリンクと、鎮痛剤をお渡しました。

その後、主人が自分たちの用事でスーパーへ行こうと、車に乗ろうとしていたら、ママ友が外にいたので、
「旦那さん大丈夫ですか?ついでに何か買ってきましょうか?」と、聞いたら、
メモを夫に渡してきたようです。

買い物も終わり、ママ友に頼まれた分(2500円程)を主人が届け行ったら、急に一万円札を渡されたようです。おつりもなかったので、
思わず、「お金は今は大丈夫ですよ」と、言って品物だけ渡してきたそうです。

その後、数日して、外で会ったら、
「この間はありがとう!とっても助かったわ!ほんと、いい旦那さんね!お金もいいって言ってくれて!」との言葉。
立て替えたお金は、払わなくていい、と主人が言ってくれた、と受け止めてしまったようです。
主人も勘違いさせる言いまわしだったかも、と
今回はなかったことにしよう、と今に至ります。

時々、
ケチなのかな?と思う言動の多いママで、
いいように使われてしまった感じがあり、モヤモヤしています。
いい勉強になったとも思う反面、顔を合わせるのも嫌になってきました。
それに近所には、我が家よりも仲良くしてる家が何軒もあるのに、なぜうちへ、来たんだろう、とも思います。

昔から人が良い夫婦と言われる私たちですが、気をつけなければ、と思いました。

皆さん、同じことをされたら、どうしますか?

ユーザーID:0536231670

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  • 強者だね

    いきなりピンポンして安くはない品々を
    要求して持ち帰る
    さらにメモを渡して買い物を頼み
    お金を辞退された(?)と言って
    払わず済ます
    あり得ないわー
    私ならもう取り立ては諦めて
    次回ピンポン攻撃されても何一つあげません
    テッシュ1枚あげるもんか(笑)

    ユーザーID:3482878805

  • ママ友なら、子供にも注意

    どこにでも、こんな人がいるのですね。
    普通の人なら「お金はいいよ」と言われても後でお釣りのないように封筒に入れて奥さんに返しますよ。
    世帯収入が少ないのですかね。
    私の知ってる似てる人は、旦那さんの給料が少ないと言っていました。その人は内職しています。その人は大人しい人、気前の良い人にヒドイ事をしています。
    大人同士なら付き合わなければ良いけど、子供同士が仲良くなったら最悪ですね。
    主さんの家に遊びに来てオモチャをこっそり持って帰るなんて事、あります。
    高いオモチャが失くなって、親に聞いても「ない」と言われて諦めて、3、4年経ってからあちらの家に遊びに行くと、そのオモチャがあった。なんて事ありましたよ。もう時効と思って何も言いませんでしたけど。そのオモチャは外国製品で近く売っていない物です。
    なるべく子供も家に入れないようにしてください。とても上手に持っていく子供もいますよ。

    ユーザーID:2279327638

  • 信じられない!

    ほんとにそんな人が存在してるなんて。

    人の家に、スポーツドリンクやら鎮痛剤やらをもらいに来るのも、もうそこからしてあり得ない。

    で、買い物をついでに頼むのも、まずやらない。
    その上、お金はいいって言われて助かった、ってのたまったの?
    こんな厚かましい人、周りにいないし、存在すら見たことない!

    私なら、頼まれたお買い物でそんなこと言われたら、ちゃんと、いえいえ、1万円札だったから後でいいって言ったんですよ。
    と言うと思う。

    このママ友、普段どんなお付き合いをご近所さん達としてるんだろう。
    トピ主さんだけが、上手いこと利用されてるのなら、今後一切の付き合いはやめた方がいいと思う。

    もう一つ気になったことが。
    スポーツドリンクやら鎮痛剤やらのお返しは何かあったの?
    または、同じ物をちゃんと買って返してくれたの?

    とにかく、そんなママ友、いりません。
    これから先もっと、厚かましいこと頼んできますよ。

    ユーザーID:9416342767

  • これからは

    貸さない、立て替えない。
    そう言うタカリ癖というかちゃっかりしてる人っているんです。
    だって、『お金はいらないですよ』と受け取ってしまったとしても、
    それなら普通は何かお礼の品物くらい持って来るでしょう?
    それに、そう言う人に限って逆にトピ主さんが
    何かちょっとした頼み事しようとすると『無理〜』とか言われて、
    にべもなく断られたりして、やってあげ損な気分になるんです。
    本当は『それは誤解だよ。レシートも渡したでしょう?
    お釣りのないように後でお金持って来てね。』って言うべき
    だったと思いますよ。

    ユーザーID:8316968925

  • ケチと言うより。

    図々しいですね。
    確かに困ったことがあれば助け合いは必要ですけれど、近くに薬局とか無い地域なのでしょうか?
    近くに無いなら余計に鎮痛剤位は予備として置いておくべきですがね。

    もしかしたら他の仲良しのお宅を訪ねたけれど断られたっと事でトピ主さんの家に来たかもしれませんよ。
    もし其のママ友さんが普段もそんな調子の人なら仲良しでも「あら、スポーツドリンク無いのよ。」「鎮痛剤相変わらず切らしてて。」云々、実際ストックあっても断りそうです。

    旦那さんも親切な男性ですね。
    もしかしてだけど実際「お金は良いです。」と言った可能性もあるのでは?
    旦那さんがそうだとは言わないけれど中には見栄(と言うのか)とかでそういう男性いますからね。

    実際旦那さんがお金は今でなくていいですと言ったのを自分の都合の良い様に考えたのか、いかにも自分が聞き間違いとして言っているのか分かりませんが、だとするなら図々しい他に曲者な感じですね。

    ただ例え旦那さんがお金は良いですと言った所で其処迄世話してもらったのなら普通はお菓子でも何かお礼をするものですよね。

    もしかしたらトピ主さんご夫婦の親切を良い事に今後も何かあったら厚顔無恥でやってくるかもしれませんので、たとえ何か貸してくれと来ても、持ってないで通しましょう。
    断る術身に着けた方が良いです。
    今回は薬と買い物で済みましたが、図々しい人はあれ貸して、これ貸してときますからね。

    例えばですけれど高価なBBQセットで庭でBBQしているところを見られたりしない方がいいですね。後日其れ貸してと来る可能性あります。

    ユーザーID:0340896977

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    一覧
  • 助けなくて良い

    もう助けなくて良いです。てかもう助けちゃダメな人ですよ。どなたかの言う通り、あなたが困ったときには助けてくれない人です。

    もっと困るのはあなたが頼みを断ったときに「あおぞらさんに断わられちゃった、クスン」とか言いそうだからです。こんな困ったちゃんに良いように使われちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:2015632235

  • トピ主です。

    書き込みありがとうございます!

    おかしいですよね?
    ママ友家は2人とも地方公務員なので、お金はあるんです。

    家にあった飲み物、鎮痛剤についても、何もお礼等ありません。
    私だったら、代金プラス菓子折りなど、用意して、お礼に行きます。

    先日も、朝イチに庭にあるビニールプールを、貸してもらえない?と、ピンポンきました。
    どうやら、当日に別のママ友グループ親子と自宅でプールを計画してたけど、
    昨日穴がたくさんあいてた、これから友達たちがくるから貸してほしい、とのことでした。

    これから、ということで、断れず、
    穴開けられたら嫌だな、と思いながらも、貸しました。

    よくよく考えたら、なぜうちに?!ですよね。しかも返すのも、取りにきて〜です。

    向かいのお宅なので邪険にするのも、と良いようにしてあげてる気持ちを、利用されてますね。。。

    もう二度と貸さないし、関わらないようにしなくちゃですね。

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • それよりも

    道で会ったからってわざわざ買い物をこちらから申し出る、私ならそんなこと普通しないと思います。

    ユーザーID:3618827849

  • わかります

    わかります
    困った人を見たら放っておけないタイプですね
    私もどちらかというと そうなのですが それをいいことにあまりに図々しい人は疎遠にしました

    見返りを求めるわけではないですが きちんととお返しは(特にお金の)すべきだと思います

    ユーザーID:0367010881

  • 勝手に親切にしたくせに

    スポーツドリンクある?
    と聞かれたら、断ればよかったのに
    勝手に親切にしておいて後から文句言うのですか?

    それは違うと思いますけど。

    旦那さんも
    勘違いさせる言い方かも
    って言ってるのだから、そこで終わり

    ユーザーID:5414060815

  • 人が良すぎ

    >「ついでに何か買ってきましょうか?」
    わざわざ言うかな・・・

    お金の件は残念でしたけど、
    次からは万券出して来たら
    「預かりますね お釣りをあとで取りに来てください」
    って言った方がいいですよ
    仮に「今は大丈夫」が通用したとしてもそのまま放置されそうだし
    預かれるものは預かった方がいいです

    ユーザーID:5268471225

  • タカリ相手要員?

    うわぁー、随分タカられてますねぇ。
    でも私もその気持ち分かります。
    私もトピ主さんタイプなので。

    でもね、次からは何を言われても断ることです。
    仲良しさんが他にいるのに、こんな時だけトピ主さんのところに来るのは、トピ主さん家がタカリ相手要員だからなんです。
    ビニールプールだって最初からトピ主さんに借りるつもりだったのでしょう。

    ご挨拶だけで2度と何も助けないことです。
    タカリ相手として認識していない相手にならお礼もするのでしょうけど、トピ主さんはタカリ相手だからお礼の必要性すら感じていないと思います。
    だからプールも「取りに来て」なんです。

    しっかりしましょうね。
    持ち家ならこれから先も長いです。
    今後はご挨拶のみの関係でやり過ごして下さいね。

    ユーザーID:2020417344

  • ケチというかズルイ生き方ですね

    御夫婦揃って人が好いことを利用するママ友。
    笑顔でお断りする練習をしておきましょう。
    プールなんて消耗品です。それを借りてまで、他の友人と遊ぶ神経を疑います。
    もう充分利用されました・・これからはオールスルーですよ。
    スポドリが無い→あら、今うちも必要分しか無いです。
    プールを貸して→申し訳ないけど、この前から調子が悪いので貸し出しはお断りしてるの。
    他の人に聞いてね。

    練習して、サラリと言えますように。手を変え品を変え、要求してくるでしょうが、覚えておいて欲しいのは、あなた方御夫婦が貸したり与えたりする義務など全く無いんですよ。

    お向かいさんなので、顔だけは神妙に、でもキッパリお断りし続けることです。

    借りたプールを取りに来い?ふざけたことを言う人間を、まともに相手する価値無し。

    ユーザーID:8652018746

  • ん?

    周りにお店はないんですか?よほどの山の中でもない限り、少しいえばコンビニくらいあるでしょう?なんでわざわざそんな店で買えるようなものをあなたの家に来るのでしょうね。
    それとその方の家には、一人にしておけない乳幼児がいるのでしょうか?
    しかもお金も払わないなんて。
    ご主人も、お題はいいですよと言ったのなら、あとから貰えないとか言わないほうが良いかと。
    相手がちゃんとした人なら、店に買いに行くしお金も払うでしょうね。ちゃっかりものというか、都合よく使われてるというか。
    次は気をつけたほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:4698783021

  • それはびっくりデスね

    うちだったら、とりあえずコンビニに行けばあるよ。です。これが何か重症で今すぐ薬をあげないと危ない、というならあげますが。

    プールは、今からと言われたら「今からは無理ですね」と断ります。うちがかさなきゃいけない義理ないですから。

    うちの夫もすっごく人が良くてよく利用されてるみたいで、私がその都度ガミガミ言っています。あなたのママ友のような人がいたら、夫には注意しろと言っておき、私が窓口になり対応するな。金品以外ではいい人なのであれば、お金の貸し借りやものをほしがられても断ります。そうしておけばトラブルなくつきあえるので

    ユーザーID:6553150100

  • 顔を合わせないようにする

    トピ主さん夫婦がお人よしだと自覚してるようですが、身を守る唯一の方法は、厚かましい人間に距離を置くことです。

    特に、相手がニコニコと近づいてきたら、思いっきり短く会釈して、逃げるように距離をとりましょう。

    厚かましい人間は、楽な獲物を見分ける天才です。

    このママ友を勉強するのも大切だが、もっと正確な日本語も話せるよう勉強しましょう。

    大丈夫です、結構です、などは、厚かましい人間が自分に都合良く解釈するので禁句です。

    ユーザーID:8025242326

  • ママ友のせいにしちゃ解決しない、主さんの気持ちの在り方

    ママ友から見た主さんが利用したら失礼だなと思われるような
    人から敬意を持たれるような人になることが大事ということに
    気が付かない限り、

    手を変え品を変えそのママ友との関係ではなくても
    同じような出来事に遭遇するのでは

    図々しいママ友を見抜く力はあるのに
    それを打倒する力がないということは
    相手からしたら利用できる人という位置ずけに・・

    ユーザーID:9927424995

  • 似たような経験あります

    相手をみてやっていると思います。
    ご近所だから良くしなくちゃという良心につけこんでいる。
    こちらから同様のお願いをすることはないだろうから、いい人からの搾取のようなもの。

    今回のことでしっかり学んだということで、次からは無しでよいと思います。

    ただ、急に当たり前のようにお願いされるとつい了解してしまいそう、だからなるべく顔を合わさないようにするのがよいと思います。居留守や忙しいふりなど。

    ユーザーID:7128867043

  • 私だったら

    頼まれた品のレシートがあるのならそれを持って家に伺いますよ。誰が好意で頼まれごとをした上にその代金まで肩代わりするのでしょう。

    >「この間はありがとう!、、、お金もいいって言ってくれて!」との言葉

    勘違いさせる言い回しをしてしまったとか、そういう事ではないと思うのです。でもあっさりと「今回はもうなかったことにしよう」としてしまったのですか...。

    実際に関わったのはご主人なのだから彼に再度行ってもらえばいいだけでは?百歩譲ってママ友が本当に勘違いしていたとしても、レシートを提示されたら普通の感覚の人なら赤面して「あ、すみません。支払います」となるはずですよ。相手がとぼけていたとしても、払うのは当然ではありませんか?

    ここでモヤモヤを愚痴るくらいなら支払ってもらいましょう。

    ユーザーID:1396193019

  • トピ主です。

    書き込みありがとうございます。

    そうですね。人が良すぎました。
    引っ越してきて、ご近所付き合いを上手にやろうと、力みすぎてたかもしれません。

    こちらからきっかけを作ってますよね。

    人生勉強になりました。
    向こうばかりを悪者にせず、
    こちらの未熟さも受け止めたいと思います。

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ケチではなく故意犯、トピ主はカモ

    もう関わらないと決心されたようなので安心しました。
    トピ主さんに必要なのは「断る勇気」ですね。


    気になった点が一つ
    >私だったら、代金プラス菓子折りなど、用意して、お礼に行きます。
    こういう時に「私だったら」は不要です。
    相手の不備を際立たせるためにご自身を持ち上げる必要はありません。
    もし他のママ友とこのケースを共有する機会があるなら「私だったら」は言わない方が良いです。
    あなたが嫌だったのは代金未払いであってお礼の品を持ってこなかったことではないですよね?
    結果としてご自身が品性にかけると思われる言動は控えましょう。

    ユーザーID:3804758908

  • どうぞ、お気をつけください

    信頼関係というものは、お互いに誠実な行為を積み上げることによって形成されていきます。
    トピ主さんは、ママ友さんにじゅうぶん誠実に対応しました。ところが、相手は違います。これでは信頼関係は構築できません。
    世の中には、稀に、トピ主さんのママ友さんのような人が存在します。
    不誠実な人ですよ。信頼関係は築けませんよ。

    お金を立て替えてもらって買って来てもらっておきながら、1万円札を出すのも「手」です。
    私は、たとえ立て替えたお金が1円であっても、それに1万円を出されたとしても 9,999円のお釣りが出せる小銭を常に持ち歩いています。

    ですが、もっと上手がいます。お金を出す「そぶり」すらしない人もいるのです。自ら要求して買ってきてもらったにもかかわらず、ですよ。
    受け取った時点で「贈られたもの」にしてしまうのです。もちろん、その後、お礼の品をよこすことなどありません。
    どうぞ、お気をつけください。

    ユーザーID:4264370172

  • 漬け込まれやすいトピ主夫婦

    その手の人は、漬け込まれやすい人を見分けるのが早い
    もう、ロックオンだね
    よほど仲良くなければ、スポーツドリンクとか、あっても出さない
    「丁度、切れててごめんね」で、終わり
    ご主人も、そんな人だとバレて
    これから、ますます、たかられるよ

    代金はいいと、云ったのはご主人の落ち度よね
    もう、挨拶だけにして、と言っとかないと
    なんのお礼もないんだから
    これからは、断りやすいでしょ?
    笑顔で「お役に立てなくて、ごめんなさい」とだけ言うんです
    こんなんも断る?と分かりやすくやれば
    もしかして嫌われてる?と、やっと気づくかも

    ユーザーID:7478766850

  • それエスカレートしますよ

    幼い頃、近所にそういう方がいて、娘が風邪引いたからリンゴをすりおろしたいけどない?醤油貸して、卵貸して、お米貸して。子供預かってなどなど。若い母はおつきあいを考えて断れず受け入れていたようですが、不愉快だったらしいです。

    今後は「うちも切らしているところなの、ごめんなさい。」で何度も断るようにしたり、その家庭と出かけるときは釣り銭を用意する、など対策を練ったほうが良いです。あぶない隣人ですよ。

    ユーザーID:6743639600

  • 追記

    うちの近所の人も夫婦で公務員でした。うちの父が体を壊して断るまで、ちょっとした依頼を続けてきていましたよ。40年やられ続けたわけですかね。わがやの対応を見て慌てたのか、商品券もってきたそうですが5000円。笑

    まあ、周りからおかしな人扱いですよ。

    交代で子供の送り迎えやら、なんやら頼んできたときの断り文句も考えておいたほうが良いかも。まずモノに関しては、プールなどは「あ!昨日友人に貸してしまった」とか、飲食物は「うちも切らしてるのよ」とか、とにもかくにも断り続ける。

    当たり前に与えていると、与えてもらえなくなったら「ケチよね」「やってくれない」とエスカレートしていきます。ここでストップしましょう。違うお宅に借りて頂いて、おかしな人だと周りにも分かってもらうのがベストです。

    ユーザーID:6743639600

  • え?

    1万円札渡してきたんですよね?
    お釣りがなくて受け取りを拒否したのは貴方の夫。

    で、どこがケチなんですか?

    単に貴方が相手方をケチだと思いたいが故のこじつけにしか見えませんね。いい大人が他人を貶す事自体どうかと思いますよ。むしろ貴方が「気をつけなければ」と思われる人物かもしれませんね。

    ユーザーID:6776374893

  • 情けは人の為ならず

    人に親切にすれば、いつか自分に報いが戻ってくると言う意味ですよね。

    お子さんもおられるのですよね。
    身を持って、人には親切にすることを示すことが出来たのではないでしょうか。

    今回はお相手に問題があったと言うことで。。
    要注意人物だと判断できてよかったですね。

    主さんの場合はこういうお礼をすると思っても、先方はそういうお礼をしようとは思っていない。
    仮定で考えるとモヤモヤするだけですよ。

    うちの夫婦も助けを求められたら、同じことをすると思います。

    ユーザーID:3675502965

  • 完全に下に見られている

    味を占められちゃってますね。
    あの人に言ったら大体間に合うからって
    思われてますよ,絶対。

    たぶん他のおうちにもそんな図々しいこと
    言ってたんだろうけど,
    みんな断りだして,貸さなくなってるんじゃない?
    他の人にも,こんなこと言われて貸したんだ,っていう
    話してみたら?

    一回強気に出ないと,なかなか放してくれないと
    思いますよ。いいカモになってるから。

    ユーザーID:5869848589

  • 自分からわざわざ申し出ない

    図々しい人だと思います。
    家にこられたら、咄嗟に物をあげてしまった気持ちもわかります。

    ただ、トピ主旦那もわざわざこちらから買出しを申し出るのもなんか変だと思います。
    わざわざ自分から提案しないし。
    2500円って、結構な額ですよ?

    ユーザーID:3904171627

  • 一万円札を出す人は要注意!!

    全てがそうとは言いませんが、
    えてして
    細かいお金があるのにあえて一万円札を出して、
    得に持ち込もうという人はいます。
    割り勘で
    少しのおつりはいいよと千円札数枚で出す人(複数)の分と合わせて
    払った後
    返ってきたおつり全部を、毎回毎回
    当たり前に受け取る常習の人とか。

    ユーザーID:4660421684

  • 2500って結構高額…

    確信犯、親しくないからこそ、
    でしょうね。

    親しかったら後々の付き合いを考えて
    普通の感性ならこういうことは
    しない。

    一万しかないなら、
    じゃあ一万で良いですよ〜
    って言っちゃうかも。

    気前良いですね〜でもそうですよね、
    わざわざ2500もの買い物届けたのですから
    当たり前ですよね、ありがたく頂きます、

    と言える人に私はなりたい。
    そのような人々にはね。

    ユーザーID:4195224496

  • モヤモヤ。

    人が良くて利用されやすい夫婦(被害者?)、って言う雰囲気ですけどそうかなぁ?要領が悪いし切り替えが下手。

    トピ題の「ケチなママ友」ってのも・・・これ蔑んでますもんね、気弱な人はケチなんて言い方はしないに思いますけど。

    ご主人1万円の件、あなたにすぐ言ってきましたか?あなたはその話を聞いてどう解釈し対応しようとしたの?

    お釣りを持って次の日でもまた行けばいいし、そもそも言われた時に「お金はいらないなんて言ってないよ〜」、と即反論なさいな、何でそのままにするんですか?
    結果、腹を立て納得もしてないのに状況を受け入れてるし。

    最初に家に来た時に「変な人」なのはもう分かっているんだし、こんな時は慎重に対応しないと。
    もう本当に聞いてるだけでモヤモヤしますよ。

    ユーザーID:6109924610

  • する人からの意見

    私も同様なお願いをされたことがあり、お互い様にならない人がいるんだなとしみじみ思ったものですが、お願いする側の意見ってあまり見かけないんですよね。
    本能や無自覚、自分に甘い性格、本人は断れる人で遺恨を残さない人だからでしょうか。

    相手も大切だけど、自分も大事って犠牲になりすぎないように常に気をつけておくのがいいのかもしれません。つい目をつむりがちだけど、嫌だという気持ちにも耳を傾けたいです。

    ユーザーID:7128867043

  • トピ主です。

    書き込みありがとうございます。

    題名、内容に、不快感を持たれた方、申し訳ありません。

    昔から、
    その場ですぐいい顔ばかりしてしまう性格で、
    嫌だな、と思っても、我慢して対応してしまい、断ること、避けることが苦手です。
    帰宅してから、情けないなって思うことが多いです。
    夫婦ともに、嫌だなと思う場面の時は、うまく断るスキルを身に付けたいと思います。

    毎月買っている雑誌なども、貸してと言われたので貸したところ、
    2週間ほどたって、「そろそろ読み返したいから返してもらっていい?」と伝えると、
    「読み返すの?もらっていいんだと思ってた!」
    と、返事されたことがあったので、
    ママ友に不信感を持ってしまっていたところへきて、この出来事。

    思い余って、ケチ、という表現を使ってしまいました。

    被害者意識が強すぎてるご指摘も、ごもっともです。

    皆さんの意見、今後ここで生活していく上で、とても参考になりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 一発目で追い返しちゃうだろうな

    スポーツドリンクや鎮静剤の時点で私だったら持ち合わせがないと行ってあげないです。

    住んでる場所にもよると思いますが。
    うちはちょっと行けばコンビニも薬局もあるような便利な場所なのでそんなお願いはあり得ないし助ける必要性も感じないから。

    ましてや子供がって言うならまだわかるけど、大人が風邪で寝込んでても買いに行く間一人にしてなんの問題が?って思っちゃうので。

    それってつまりお金がもったいないからタダでくれる家を探してピンポンしてただけじゃないの?もっと仲の良い友達には断られたからトピ主さんのところにたどり着いたと思うけど?普通断るでしょ。

    ユーザーID:8127792557

  • ケチより図々しいよね

    居ますよ。その様な方。
    友人は隣人がそうでした。ママともでもあったので小さい子供の為にもかたないかなと思っていましたがその様な事が多くなり、留守にしても帰宅を待ち、更に上がり込むそれが毎日、長時間へとなりました。
    流石にお断りしたら、逆ギレ。あなたのような人とは付き合えないからと言われたそうです。
    その隣人ですか?次のママ友のお宅に入り浸っているとか。

    ユーザーID:7450841097

  • 避けるのも難しいですよね

    顔を合わせる度に こちらの方が気を遣うなんて!
    ごく普通に挨拶して……また何かしら言ってきたら、「もう ご挨拶がわりの事は、させて頂きましたので〜」と言わなくちゃね☆

    ユーザーID:5502628551

  • 文句言うなら本人に

    そこまで人がいいと逆になんだかあきれてしまうな…
    いやいやお金は払ってねってどうして言えないんでしょう?
    スポーツドリンクと冷却材も「急に言われてもない」ってどうして家なんでしょう?

    トピ主さんみたいな夫婦ってみんなにいい顔して、裏で文句言っているの腹黒いと思います。

    ご友人が図々しいのはそうなんだけど。そういう人は普通はうまく対処できるよね。トピ主さんが舐められているんだと思います。

    こういうトピ立てて愚痴言うくらいなら本人言いましょう!

    ユーザーID:0847604338

  • 判断に迷う

    人に何か頼まれた時、それに違和感を感じる自分は狭量なのかしらって、自分の判断が曇ってしまうことがあります。
    それはおかしいでしょって、キッパリ即座に判断出来るようになるにはどうしたらいいのでしょう。

    場数を踏んで経験を積むかしら。
    自分の権利は自分で守る、その為に日頃から感情センサーや状況判断力を磨いておくことが必要なのかもしれません。

    ユーザーID:7128867043

  • 新手の一万円詐欺だ(笑)

    まるで新手の詐欺みたいですね〜

    ご近所さんは以前にも同じように支払いをちょろまかした経験があるんじゃないですかね。
    一万円で支払おうとしたら、お釣なんか持ってる人は少ないですからね。
    その場でお釣の関係で支払いを見送ったなら、ご近所なら数日のうちに、立て替えた分を用意して持参しますからね。

    相手が「大丈夫ですよ」と言ってくるのを見越して、一万円で支払ってるとしか思えないです。
    で金額も、相手が自分に非があったかも、おごっても良いかと思える金額にしてる。


    そもそも仲良くもないご近所さんのご主人から声かけてもらっても、買い物なんか頼みませんけどね。2500円もの品数を。
    頼んでも2、3個とか遠慮して急ぎのものを頼みますけどね。

    ご近所さんにおごってもらう言われもない金額で平気でいられません。支払いが必要なくなっても、お菓子等でもお礼しないといけなくなりますから、それなら支払ったほうがマシと、ほとんどの人が考えると思うのですが。

    仲良しのご近所さんでないことも、故意な感じがしますよね。
    厚かましいのか、世間知らずなのか、集りなのか分かりませんが、要注意人物なのは間違いないですね。

    雑誌の件もありますから、しっかりターゲットにされてると思いますので、貸し借りは無し、立て替えも無し、頼まれごとも引き受けない態度を取ったほうがいいですよ。
    雑誌は「買うの止めたの、ネットで今は見れるから〜」で対応できませんかね。


    私としてはその人が仲良くしてるご近所さんに、バラしてやりたい気持ちですけどね。
    一度探ってみたらどうですか?「あの方、金銭トラブルとかないですか?」って。

    頑張って、防御して下さい!
    そして縁切りで!

    ユーザーID:9700008025

  • うわ、うちの伯母みたい

    実家の近くに伯母が住んでいますが、そのママ友みたいな人です。

    いろんなものを「ちょっと貸して」と持って行きますが、
    返した試しはない。小銭すら「今、細かいのないから貸して」
    と集るような人です。ちなみに伯母も公務員でしたねぇ。

    母もだいぶやられてから、断ることを覚えました。
    その伯母のケチぶりは近所でも評判です。

    自衛することですね。まず、断る。
    あと、1万円からのお釣りを用意して行ったり、

    「お金もいいって言ってくれて」と言われたら
    「あの時は1万円札しかなかったからです。お釣り用意したから
    今日は返して下さい」ってきちんと言いましょう。

    というか、ピンポンされた時点で「うちにはないからお店に
    買いに行けば?」と返せばいいし、「ついでに何か買ってきましょうか」
    など、自ら御用聞きみたいなことするからですよ。

    寸借詐欺をする人間に「良い人ね〜」って言われても、
    一つもいいことないです。
    「あなたは使えない人ね」って言ってもらいたいです。

    ユーザーID:1997880343

  • 距離おく!

    わー!すぐに距離を置きたい!もっというと関わりたくない!
    でも言いにくい気持ちもわかります。なので、今後は態度で示しましょう!

    あからさまに困った態度や、私ちょっと怒ってるよアピールすると回りのママ友に変に噂広められちゃったりしそうなので、今後は壁
    を作っちゃいましょ。

    挨拶とか最低限にして、ありきたりな返答のみ。怒ってないけど、距離おかれちゃった?って思わせる。

    頑張れー!

    ユーザーID:8445146244

  • すごい根性の

    ママ友ですね。追記レスの雑誌を貸したくだりを読んでびっくりしました。
    「貸して」といってきてずっと返さない。挙句の果てに

    >>「読み返すの?もらっていいんだと思ってた!」

    ...って。薬の件も全て確信犯ですね。物は言いようで言い方を少し変えるだけで何でも自分の得になる、という絶対的な自信を持って常に実践しているみたいですよね。その方。

    とにかくそのママ友にもう何かを貸したりとか親切はやめましょう。トピ主さんたちは新しく引っ越してきたのですよね。以前から住んでいる人達に、それとなくそのママ友の話をしてみたらどうですか。案外「家もそうだった!」と
    なるでは。以前からの住人にはもう相手にされないので、トピ主さんの家に来るのかもしれませんから。

    ユーザーID:1396193019

  • レスします

    その図々しいママ友はあなたが頼み事を断れないのを知ってるから来るんでしょうね。もしかしたら、他のママ友に同じ事を言って断られているのかも知れませんよ。

    ターゲットにされてそのままズルズルと長引かないうちに毅然として断る事を覚えましょう。

    ユーザーID:3407680868

  • まだお若いのかな

    子供のプールということだから、登場人物は全員30代前半位の方なのかな。誰だってご近所とは円満にと思いますよね。それをトピ主さん夫婦を腹黒いと批判している人がいますが、全く理解出来ません。それこそ世の中には色々な人がいるということです。

    これからは子供を預かってくれ、子供の式服なども貸してくれ、そう言ってきますよ。書かれている方がおられるように、子供も絶対に家に入れてはいけません。
    トピ主さんの家の個人情報を聞かれませんか? 勤め先、出身学校などを。絶対に言ってはいけませんよ。

    海外在住経験のある友人、すごく狭い世界で人間関係にそれはそれは苦労したようです。DVDや本の貸し借りをしても、返されないまま知らないうちに帰国していたり、着物をまた貸しされて、どこに行ったかわからなくなった人がいたり、自分の常識からすると想像を絶することが多発したようです。その友人は貸さないし借りない、これに行きついたようですが。

    傘を貸しても返さない人に返してくれと言ったら、使っていた感がありありとあって、言い訳がそのうちに返そうと思っていた、そう言われた人もいます。

    ああいう訳のわからない人達はターゲットを掴む能力はものすごいですからね。それになかなか放しませんよ〜。これからはにっこりと笑って、貸さないことにしたの〜 そう言ったらいいんですよ。何か理由をつけるとそこにつけ
    こんできますからね。

    誰もが経験することですよ。良い勉強をしたと思っていたらいいんです。 そんな訳のわからない人はスルースルー。

    ユーザーID:3912804689

  • 断った

    地域のボランティアで、表で引き受けた仕事の下働きのような作業(結構なボリューム)を裏で私にお願いしてきた人がいました。
    私は別に引き受けた仕事があるからそれが疎かになってはいけないしと、一部なら手伝えると返答しました。
    その作業は全て別の人(表で決まっていた人)が引き受けることになり、その後頼んできた人との関係は微妙になりました。が悔いはありません。

    ユーザーID:7128867043

  • ケチじゃなくて、非常識だね

    うわあ。
    成るべく関わらないようにして、あいさつ程度にしたほうが良いですよ。
    貸してって言われたら、無いというかうちも借り物というとか。
    いくつか考えておいた方が良いです。
    うちもそうだけど、旦那さんにも釘さしたほうが良いですよ。
    優しい男性ってね、なんか余計なことしちゃうんですよ・・・。
    これ以上、被害が出ませんように。

    ユーザーID:5925847628

  • どうかなあ

    もちろん、そのママ友が常識外れなのは確かなんだけど。

    あなたもあなたで、2500円ものお金「いいって言ってくれた」って彼女が言った時点で「いやいやいや2500円だから。ちゃんと払ってね」ぐらい言わないかなあ?

    私なら250円でも言うわ。
    「お金のことはきっちりしようね」って。

    お子さんに「嫌なときは嫌って言いなさい」って言えない母親になりますよ?
    あなた自身ができないんだから。
    それでいいの?

    私がバッサリしすぎなのかもだけど、その結果、本音でつきあえるママ友が残って、とても楽です。

    「本当はこう思っているんじゃないか」とか「こう言ったら嫌われるかな?」とかいっさい考えないで良いおつきあいです。

    相手がケチだと思うなら、あなたももっと強くえれば良いのに。
    ここで彼女の悪口書いてないで、まずは自分が強くならないとね。

    ユーザーID:9285516132

  • 身につけるべきは

    うまく断るスキルじゃなくて

    キッパリ

    断るスキルですよ。ずっこけちゃいましたよ。

    普通の人はシャラッとキッパリ断りますよ。
    〇〇で売ってますよーって答えて終了です。

    あなたはどちらかというと、相手が困っていそうだからつい助けちゃう、じゃなくて、相手の顔色伺い屋さん。
    悪く思われたくない が強すぎるだけです。
    前者ならこんなトピック立てませんから。

    お金のことも、「いやお釣りがなかったからその時はいいです、のいいですです。しっかり頂戴しますよー(満々の笑顔)」って言いますよ。

    そもそも、今の世の中、無いならちょっと買いに行けばいいものを、そこまでしてタダで済まそうと思う人(つまり本当には困ってはいない)、異常だし関わりたくありません。

    先ずは、ご主人にもう一度、何も訊いてないことにしてお金取り立てに行ってきてもらったらいかがですか?
    相手も「ダメだったか」って学習します。
    そもそも、相手が払うべきものなんだから、百歩譲って相手が勘違いしたとしても、払うべきでしょ。

    ユーザーID:4946698468

  • いい人?

    すみません、あなたをいい人とは思えませんでした。私からしたら、あなた方夫婦も普通じゃないです。
    確かに最初の鎮痛剤の件については、私もご近所さんから言われたら渡すし、それについて特にあとからお礼を持ってきてもらいたいとも思いません。そういうことってあるし、別のことでほかの人から助けてもらうこともあるだろうから、そんなことは気にしません。自分が借りたほうなら、ちょっとしたものを持ってお礼に行くとは思いますが。
    かってくるものがあったら買ってきますよって、ご主人がいったんですよね?うちならありえません。私が言うことは場合によってはあるかもですが…。そのあたりの人との距離感も普通じゃないです。
    それで、人をどーのこーのって。
    確かに相手もおかしいけど、わざと巻き込まれてますよね?
    もう大人なのだから、人との距離感身に付けてください。

    ユーザーID:5482129125

  • レスします

    「あの人に頼めばやってくれるかも」
    「あの人なら断らない。あの人なら優しいからいいって言う」
    って思われてるんですよ。

    私もそう言う風に、軽んじられるタイプで、嫌な思い一杯して来ました。

    そう言う人って、こっちの不快なんて、これっぽっちも考えてないですよ。

    自分さえ良ければいいんですから。

    世の中いい人ばかりじゃないから、断った方がいいです。
    がんばれ!

    ユーザーID:2972417190

  • 「断る」ことを覚えて

    トピ主さんみたいな人ってけっこういると思う。
    ただ、私みたいにバシッと断れる人間から見たらちょっと弱すぎで情けない。
    「人がいい」ってある意味馬鹿にされてるんだよ。

    トピ主さん夫婦はそのケチママから利用できる夫婦としてターゲットになってるから、今後アチラが何か言ってきてもスルーして。
    頼み後は断る。

    それから、断る時に「ごめんね」は言わなくていいから。
    自分が確実に「悪いこと」をしてないなら無意味に謝らないこと。
    やたら「ごめんね」を言うと相手がつけ上がりますから。

    これ以上舐められないように。
    自分と家族を守りましょう。

    ユーザーID:8270508094

  • う〜ん

    私なら〜する。というのは考えない方がいい。

    というか、普通ならそんな緊急事態でもないのに
    近所の家にスポドリや鎮痛剤、冷却枕?なんて借りにいかない…
    自分なら、まず「そんなことしない」ですよね?

    私がトピ主なら、まぁ体よく「ゴメン、うちにはないわー」か
    鎮痛剤を少しあげるぐらいかな。

    いずれにしても、ナメられてるだけだと思うので
    次回からは少しキツめな対応をすると良いと思いますよ。

    ユーザーID:8614594177

  • 都合のいい家族ですね。

    ふつうはいきなり訪ねて、スポーツドリンク、鎮痛剤、冷却枕あるかとは聞きません。

    まず、ドラッグストアーに行くんものですよ。

    普通の人なら、ついでに買ってもらい、金を払わないなんてことは、あり得ないのです。

    ハッキリ言いましょう、そのママ友はケチではなく貧乏神ですよ。

    疎遠ではなく絶縁レベルです。

    ユーザーID:4190537554

  • 深入りしすぎ。

    ご近所は、挨拶だけでいいんですよ。

    主さんに必要なものは「嫌われる勇気」。
    これだけで十分防げます。

    好かれたら損するだけでしょ。

    一万円詐欺ねえ。笑
    たしかに1万円札は。。普通おつり持ってないものねえ。笑
    賢いっちゃあ賢いよね。
    狡賢いのほうだけど。
    でも要注意人物だよね。

    ユーザーID:2588505623

  • 図々しい人

    嫌ですね。
    こんな人とはこれからはなるべくかかわらないようにします。
    といっても、ママ友だと難しいですね。
    「良い人と言われてる」 ならば
    これ以上利用されないように気をつけた方がいいですよ。
    わたしもどちらかというと利用される側でした。
    すっかり人間不信になった今は、人を遠ざけているので、そういうこともなくなりましたけど、これから先もそういうことがあるかもしれないと思ってわたしも気をつけようと思います。
    こういう人達は人を見てやります。
    お気をつけください。

    ユーザーID:2878848948

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    登場人物は我が家35歳、ママ友38歳です。

    我が家は新興住宅の売れ残った土地に、皆さんより4年遅れで立てました。
    そのママ友は近所の中で中心人物で、皆さんともざっくばらんに仲良くやってるんです。
    話術も優れていて、彼女が井戸端会議に入ると、華やかで盛り上がります。

    なので、今、相談してる件を、彼女と仲良くやっている近所の方にとても聞くことはできず、こちらに投稿しました。

    ういてしまったらどうしよう、
    うまくやらないと!、
    一軒だけ後から引っ越してきて、仲間に入らなければ!
    という気持ちが、私たち夫婦の判断力を鈍らせていたと思います。
    自分たちの価値観を大事に無理せず過ごそうと思います。

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • まずは請求

    レシートとこの前はお釣りがなかったのでと、お釣りの分7500持って行って、
    この前の2500円お願いします

    って言いに行きましょう
    夫婦そろって、人が良すぎますよ
    勘違いされたら、訂正すればいいだけのことでしょ

    ユーザーID:2904980151

  • 人がいい、ではなくマヌケ。

    普段からいい人と言われます〜。
    とか思ってるからですよ。

    正直そんな話されたら、マヌケだなって思ってしまいます。
    大して仲良く無いんですよね?
    家に来た時点で不審者ですよ。
    普通は風邪ならスーパー行くでしょ。
    家の薬なんて渡せるわけない。何かあったら大変だし、責任持てない。
    重症なら病院に電話しろと。

    申し訳ないけどもマヌケな夫婦だなと思います。
    彼女にも関わりたくないけど、トピ主さん夫婦も面倒な問題抱えそうで嫌。

    人付き合いに問題ない人は、同じように問題ない人を選ぶ傾向があります。
    つまり、極端にいい人=関わりたくない。という事です。

    だからあぶれた変な人も貴方の周りにやってくる。
    そういう事です。そこを理解しましょう。

    ユーザーID:4409710874

  • こんにちは

    逆恨みされないように、最善を尽くして下さい。

    図々しい
    金に汚い人間は、絶対に信用しては駄目だから。
    悪い人は、人の良さに漬け込むし。

    ユーザーID:4727327553

  • 貸し借り以前に疑問に思います

    先日というと、自粛期間ではないとしてもコロナ禍でこんな話があることにビックリしました

    自粛が解除されても学校生活で子ども達が行動を制限されています
    ご主人の体調不良があってもなくても友人宅をいきなり訪ねることがビックリ
    それにドアをあけて対応して物まで渡すことにビックリ
    街中で会っても挨拶以外に会話をすることにビックリ

    金銭的なことについてはトピ主さんのご友人のような方が今ドキは大勢います
    ハッキリ言って私のかつての友人達がそうでした
    私の家に来る際は私の家で食事を出させて、友人宅では私に食事を持参させるのが当然という態度、長年我慢しましたが全員ご縁を切らせて頂きました

    なお、冒頭のようにコロナ禍で頼んだ宅配やアポありのやむを得ない修理作業など以外の不要不急の訪問を避けない点でご友人だけではなくトピ主さんのような方とも実生活ではつながりはもたないです

    ユーザーID:7496133191

  • あー


    >ういてしまったらどうしよう、
    うまくやらないと!、
    一軒だけ後から引っ越してきて、仲間に入らなければ!

    こういうの全部分かりますね。
    だからそういうリーダー格意地が悪いママ友に目を付けられると大変です。

    一番下の立場、強引にいけば断れない人、
    と思われています。


    そのグループに入らなくてもいい、
    波長が合う、優しい人とだけ付き合った方が良いですよ。しかしそのママ友と仲良くしている人達だから、そういう人はいるだろうか…

    ユーザーID:4195224496

  • お金は払ってもらおうよ

    今からでもお金は払ってもらいなよ。

    スポーツドリンクと鎮痛剤はもう仕方ないけど買い物代はきちんと払わせましょうよ。

    ここで言わないとずっとモヤモヤしちゃうよ。
    きっとアチラは「もうけちゃった!利用できる夫婦ね」なんて思ってるんだから。

    悔しくないの?
    2500円、目の前で盗まれたようなもんですよ。

    ユーザーID:8270508094

  • 自分達の問題

    上手に断ることを学んでないことが1番の問題です。

    昔は経済的な問題もあり、貸し借りが普通でした。

    彼女はそういう環境で育ってきたんでしょう。

    そんな彼女と仲良くするか、疎遠にするかは、トピ主側の判断なんですよ。

    ご主人がお釣りがないので後でと言えばいいことでしたし、トピ主が容態を聞きつつ金額をLINEしたら良かったかもしれません。

    終わったことからは、学ぶことしかできません。

    学んで、どうするか決めたらいいと思います。

    結果的に彼女にとってトピ主夫婦は大変な時に助けてくれた善意の人であったことは忘れてはいけません。

    徳をつんだのは間違いないでしょうね。

    ただ、私なら、金額とお借りしたものを新しく買った他、お礼をすると思います。

    彼女をどう判断するかは、トピ主次第ですよ。

    ユーザーID:9580587166

  • 変な人だけど・・・

    スポーツドリンクと鎮痛剤くいらいなら、困っているんだったら許容範囲。ただ旦那様もどうかな?体調の心配まではいいとして、何か買って来ましょうか?は不要かな。余計な一言で自分の首を絞めるタイプだと思う。

    ユーザーID:2490627162

  • 大変ですね。。

    私もはっきり断れないタイプなので、
    こんな人が近くにいたら、嫌だなぁーと
    思いました。

    距離をおくしかないですね。
    プールや雑誌の件もおかしいですもん。
    常識が違うというか。

    相手の方はかなりお強い方みたいだし、
    今から請求なんてしたら、後が面倒では?
    勉強代と思って、これからの頼まれごとは全てスルーする方に全力を注いでは。

    そんな人なら、他にも困ってる方いそうですけどね。。
    そういう人と仲良くなれたらいいですね。
    自分に歯向かう人間には容赦なさそうだから、あることないこと吹聴されそうで、ちょっと心配。
    味方になってくれる人も作っておくと安心ですね。

    ユーザーID:4721098657

  • ケチなママ友と言うより

    ケチなママ友と言うより、常識に欠けたママ友ですね。
    でもトピ主さんご夫婦も良い顔をし過ぎ。
    疲れませんか?
    良い人に見られたいと思い過ぎです。
    出来る事は出来る。出来ない事は出来ないと断る力をご夫婦共に身に付けましょう。
    お金はしっかり貰うべきでしたね。
    今更貰いに行けないでしょうが。
    これからはキチンとしましょう。
    無理を重ねるとストレスばかり溜まりますよ。

    ユーザーID:7375984388

  • 世帯主同士で話し合う。

    重大な危機ですね。
    その問題ママの思い込みが固まらない内にご主人に動いて頂きましょう。

    土曜日など、先方のご主人が在宅している時間を見計らって「ご主人にご相談したいことがあるのですが」と、夫さんに訪問して頂きましょう。(これまでの被害のリスト持参)

    先方のご主人の為の商品名をメモしてトピぬし夫に渡したのが問題ママ自身で、「代金は今で無くて大丈夫」とのトピぬし夫の言を勝手に「お金はいい」と解釈して支払わずじまいなのですから、「大丈夫」発言をしたトピぬし夫が「今後の気持ちよいお付き合いの為にも真意をお伝えする必要を感じた」として、先方のご主人に話に行くのです。
    風邪をひいたというのが嘘でないならあちらのご主人も知らん顔をできないでしょう。法で「信用失墜行為」を禁止されている公務員は、私生活上のことでも噂になれば不利です。実際、民生委員や議員さん等、新住民が思いもよらないような情報網が厳然としてあります。
    先方ご主人がまともな損得勘定が出来る人であれば改善に努めるのではないでしょうか。
    折角のマイホームです。毅然とした姿勢で住み心地の良い町内になさってください。隣近所との付き合いは最低限にして、ボランティア活動などを通じて民生委員や人権擁護委員と顔なじみになっておくのもお薦めです。

    ユーザーID:3360071925

  • 親切と称して見栄を張らない、君子危うきに近寄らず、

    なるほど。
    相手のピンチに恩を売ることが出来たら、仲良くなれますものね。
    相手が町内のボスならば、益々メリットは大きいという考え方もあります。


    >その場ですぐいい顔ばかりしてしまう性格で、嫌だな、と思っても
    >我慢して対応してしまい、断ること、避けることが苦手です。

    むしろ、我慢出来てないから後で不満が噴出するのだと思いますよ。
    どちらかといえば、見栄を張ってしまう(よく思われたい)のでは?

    本当のお人好しは、ママ友をケチだなんて批判しないのですよ。
    「まあお役に立ててよかったよね」で済ませるのが本当のお人好しです。
    それで周囲に「お人好しもたいがいにしなさいよ!」と言われるのです。
    自分ではお人好しだなんて言いません。


    >「旦那さん大丈夫ですか?ついでに何か買ってきましょうか?」

    これが余計だったと思います。頼まれてもいないのにね。
    「どうかお大事に」でよかったんですよ。

    何故、買い物にまで行かなきゃならないの?
    やりすぎ・立ち入り過ぎちゃったのだと思います。

    「情けは人の為ならず」という言葉も確かにありますよ。

    でも結局、相手のことよりも自分への利害を重視して、後々腹を立てたり、もやもやしたりするくらいならば、最初から、自分が出来る範囲の親切だけにとどめておけばよいのです。


    それと、ママ友のほうも相当なクセがありそうですね。

    私なら「適度な距離を持ったお付き合いにとどめておこう」と警戒するようなお相手です。1対1のお付き合いは避けて「その他大勢」に徹するところです。いつも会話の輪の中心にいる人ならば、私生活も絶対に教えません。

    そういう人に立ち入りすぎると、揉めた時には都合のいいように言いふらされて、ヘタすれば孤立させられますよ。

    安易に距離を縮めようとせず、ご近所とは節度をもって付き合った方がいいですよ。

    君子危うきに近寄らずです。

    ユーザーID:7005295523

  • 今からは請求しない方がいい

    今になって請求したら、絶対に「良いって言ってたのに、急に請求してきた」ってないこと、ないこと、井戸端会議で風潮されますよ。そんな人が、今から請求して反省する筈ないでしょ。

    悔しいけど、雑誌含めて総額5000円位の損ですか?今、こういう夫婦だと分かって良かったじゃないですか。お子さんも含めてお付き合いは一切無しで、挨拶のみで徹底しましょうよ。

    今後は「困ってるの、貸して、見せて、持ってみたい、買う程じゃないけど」なんて言われても絶対に「見せない、貸さない、触らせない、持ってない」精神で対応しましょう。

    また、その夫婦の仲良しさん達にも同じように「見せない、貸さない、触らせない、持ってない」と一環した対応をしましょう。廻りまわって、タカり夫婦の耳に入って再度「断れない、貸さなければいけない雰囲気」になってしまいます。

    うちもそういう夫婦が近所にいます。遠回しに「頂戴、貸して」と言われますが、とぼけた振りしたりしてますが、今回のように「体調不良を盾に」されたら私も心が揺らぎ、あげてしまうかもしれませんね。

    こういう人の良心に漬け込む人が世の中には一定数いるし、貸す方が悪いという人達も一定数いますよね。新興住宅地だと様々な人達が寄ってきます。気を付けましょう。

    最後に断る時には絶対に「ごめんね、すみません、悪いけど、申し訳ない」なんて言ってはいけませんよ。こちらは何一つ悪くないのです。柔らかく断るなんて感覚は捨てて下さい。

    鎮痛剤やドリンクは「ないわ」、プールは「大変ね、一緒に遊ぶママさんに相談したら?」、雑誌は「買ったら良いじゃん」、と私なら言うかな。

    ユーザーID:5176916405

  • ケチというより、図々しいだけでは?

    一万円札で払おうとした事を考えるとケチではなさそうです。

    鎮痛剤とスポーツドリンクも御礼に代金と菓子折までの発想はありません。
    ビニールプールも「貸して」と言うぐらいは、比較的ある話なのでは?
    ただ、返すのに「取りに来て」は絶対にないですね。
    そこは、「借りた方が返しに来て」って強く言っていい話です。

    雑誌についても感覚が違うのでしょ。
    一度読んだら捨てるという発想、あるいは読んだ人から貰う発想みたいになっているんだと思います。

    ケチではなく、とにかく図々しい人って思って対応すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5030853342

  • いきなりピンポンは嫌ですね。

    私は最近「人の良さ」敵な事で悩んでいました。
    良かれと思ってしたことが「出しゃばり」のように思われていたり、
    人が嫌なことを進んでやったら、「やり過ぎだ」、
    他の人が手抜きが出来なくなる。など…しかし手抜きが過ぎて酷かったので普通にやったんですけどね。(仕事ではないです)
    「真面目過ぎるからもっといい加減でいいのよ」と10歳くらい年上の人に言われました。

    価値観など合わない人達とは無理して付き合わないほうが良いですね。

    ユーザーID:8617840701

  • 主さん次第ですけど。

    子どもはそのうち自分で友達作ってきます。
    親子セットは幼稚園までです。

    無理して和に入る必要はないし、むしろご近所さんとは挨拶程度のお付き合いの方が後が楽かも知れません。

    中学高校と学年上がると、成績がらみで揉める人、受験に成功した失敗したで揉める人、色々います。
    とくにボスママの場合、自分より下と思っていた人の子が自分の子より成績いいとなると豹変して嫌がらせをしてくる話もよく聞きます。
    だから適度な距離感が必要です。

    もちろん、お互い気が合って自然と仲良くなるのはいいと思うんですけどね。

    今の、そのママ友と主さんの関係はボスと子分ですよね?
    ご機嫌を損ねないよう、一生懸命頑張っているのは、相手はわかっていますよ。
    このタイプとは今のうちから距離を置いて、存在を消しておくのが一番だと思いますよ。

    少しずつ距離を置き、主さんも自分の世界を趣味や仕事で広げていかれたらどうでしょうか。

    鎮痛剤やスポーツドリンクはコンビニでも売ってますし、雑誌だって買えばいいのだから主さんが貸さなくても困らないと思います。

    あっても「ない」を貫き通し、雑誌もプールも「他に貸す約束している人がいる、うちも今日使う予定、うちのもこの前穴があいちゃって」などと言ってお断りしましょう。
    嘘も方便です。

    今何を言われても一時のこと。
    ずっと利用されたり大きなもめごとに発展するほうが大変ですよ。

    ユーザーID:6981895039

  • 良い人やめた

    私もトピ主さんに似ていました。
    「良い人やめた」で検索してください。
    良い人って都合のいい人の事です。
    良い人やめると自由で本当の友達が出来ました。

    ユーザーID:9949474544

  • ただのご近所さんで友達ではない

    そのママ友ですが、トピ主さんを使える近所の人だと思っていますね。
    言えば必ず貸してくれるし、便利な人だと思われています。

    家にママ友をあげたことありますか?
    その時に、トピ主は何を持っているか家の中全てチェックされたと思っていた方がいいです。

    ママ友みたいな人は、雑誌とか雑貨類など少額のものに対して、「それかわいいね!
    いいなー、持ってないから使ってみたい」など…すぐ口に出します。
    貸すなら二度と返ってこないと覚悟して貸しましょう。

    たとえ2500円分の品物の代金を払わなくていいと、ご主人が言ったとしても、常識ある人はレシート見せてください、払いますから。とか、それ同等の品物を後日渡してきます。
    それをしないママ友は、トピ主をなめてます。

    いい人ぶると、後で後悔しますよ。
    ただのご近所さんでしょ?
    近所でなくても付き合いたいと思うか、冷静に判断しないと相手のペースに巻き込まれて、痛い目に遭うでしょうね。

    こちらが抗議したら「そんなつもりじゃなかった…。そんなことくらいで、怒らなくても」と、ママ友は言い訳するでしょう。

    今後、会った時は挨拶だけして、プライベートな話はしない事です。

    ユーザーID:4519184310

  • スポーツドリンクの時点でオカシイでしょ

    ご主人が出張中に子どもが病気とかなら判るよ。
    だって熱ある子ども置いてお買い物行けないから。
    でも、大人の風邪で薬とかスポーツドリンクとかもらいに来るってオカシイでしょう。
    買い物ぐらい行けるでしょ?

    それに風邪というけど、ご主人が新型コロナだったらどうするつもり?
    貸した冷却枕返してもらってないんじゃないかなとは思うけど返してもらったとして病気の他人が使った枕、使えるの?

    あと、一万円札渡すの、それわざとで常習犯でしょう。
    私の昔の同僚に「今大きなお金しか無いから後で払うね」と絶対払わないって人居たから。
    今時スマホ決裁で一円単位で払えるでしょ?

    ユーザーID:2936336916

  • 最初が肝心

    ケチと言うより図々しい人ですね。
    私もこの手の人にロックオンされて距離を置くのに苦労しました。
    近所だから無下にできないという気持ちもわかります。

    最初が肝心なんだと思います。
    最初「いいよ」と気軽に言えば、必ず二度目があります。
    つい「いつでも言って」なんてのりで言ったら本当に言ってきます。

    自分だったら遠慮するだろうという思い込みで対応するのは間違いなんだと思いました。
    相手は社交辞令だなんて気付かず「いいと言ってるんだから甘えないと失礼」「頼りにされたら喜ぶ人」だと思っていることだってありますから。

    ユーザーID:2697497603

  • ケチを通り越している

    信じられない人ですね。
    そのようなやり取り合っても後からお金と何かしら届けるぐらいの姿勢が欲しいですが残念な方。
    気をつけた方がいいと思います。
    過ぎた事はしょうがないですが…二度と頼みを引き受けない!

    ユーザーID:3526274320

  • 底意地が悪い

    自分が「やりましょうか」と提案しておいて、相手を悪者にするってよくないですよ。お金だって向うは払うと言ったのでしょう?

    自分からいい人面をして申し出て、相手がそれに乗ってくると、こうやって裏で悪口を言う。底意地が悪いと思いますよ。悪口言うくらいなら、提案しなければいいだけの話じゃないですか。

    わたしはいい人面をして二面性のある人は、信用しません。

    ユーザーID:8038042653

  • そう言う人って相手を見る

    そう言う人はダメそうな所へは端から近寄らない。

    トピ主も無意識に呼び込むような言動はきを付けた方が良いね。

    ユーザーID:0780907419

  • ずるがしこい人はええかっこしぃに鼻がきく

    ずるがしこい人はええかっこしぃを見抜くんですよ、瞬時に。
    それでいいように使うんです。

    プールなんてただでさえ雑菌がうようよなのに、よく貸しますね。
    わたしなら即座に「ごめんなさい、うちも今いとこに貸してるの。」とか
    いいわけするけどなぁ・・・。

    もっと自分の「物」きちんと管理したほうがいいですよ。

    あと、今の時代は常識がない人のほうが多いので、下手な親切はしないほうがいいです。
    きちんと対価を払ってもらえる人とだけやりとりしましょう。

    物の貸し借りをして幸せだった話、きいたことありますか?
    ティッシュとかそういう捨ててしまうものならいいですけど・・・

    わたしは子どもの頃はわりとそういうずるがしこい人にいいようにされていたので
    大人になってからは100円でも貸さないです。
    ハンカチも貸してといわれたら、あげます。

    ユーザーID:6331052560

  • 主さん人が良さそうなので

    人に親切にしたら、親切が返ってきて喜ばれる、良いおつきあいが出来る...と思ってしたんですよね。
    私もそういう所があって、時々煮え湯を飲まされます(笑)
    これは生きて来方や育てられ方が大きく物を言うので、この世の中、そうじゃない他人のほうが多いと思ったほうがいいです。
    私もこの年代になって(五十代)やっと気が付きました(汗)
    こういう場合、私が思う普通は、ありがとう、買ってきていただいた手間代も含めて3000円ぐらいはお渡ししますね。
    でも、そんな人なかなかいなくて、今回のようにありがとう、お代はいいのね!ラッキー!ってなる人もいる...
    そうしたら、今度はこっちから、お金返して...なんて嫌なこと言わなくてはならず、なんだかこちらが品性に欠ける人みたいな感じがして、親切にしたのに自己嫌悪...
    今回のことはお勉強代と思って、同じような感覚の人だけに親切にしたらいかがでしょうか。
    それも、なんだか自分じゃないみたいで嫌なんですけどね...

    ユーザーID:6483770169

  • 買い物を頼まれたら必ず会計&レシートは別にするものです

    …が、常識的で最も穏やかにトラブルを回避できることだと思います。
    お買い物のレシート取ってありますか?
    「先日はお釣りがなかったのでうけとれませんでした」と平常心でにこやかに請求しましょう。
    2000円を超す買い物依頼は「好意」というには高額です、普通の家計の常識では。
    今後は「にこやかに」けれど「断固常識を貫く」態度を身につけてください。
    代金回収してくださいね。
    『主人がこのあいだのレシートです』と申しておりました、と言って。

    ユーザーID:6828687519

  • 匿名さんに同感です。

    まるで、家の母親を見てるようです。良い顔をしておいて、文句たらたら。
    あとから文句を言うぐらいなら、なぜその場で断らないのかと。
    毎回愚痴を聞かされて、ほんと疲れるんですよね。

    そんな母親を見て、あとからモヤモヤする様な事案はその場で断る!を私は実行してます。
    親切に見返りを求めてはいけないんですよね。期待をして何もなかった時モヤモヤするから。

    でも、ママ友さんにとってトピ主さん夫婦は、『親切でいい人』と認識されたので、長い目で見てやった事は良かったのではないでしょうか。
    これからは、これは断ってもいい事案なのかを 見定めるようにすればいいと思います。

    ママ友って、そんなものだと思います。土地柄もあるのかもしれませんが、子供関係の付き合いで色々あげても、その後に全く何も無いのが普通。
    20回やってあげて、一度だけかな?お礼(お返し)があったのは。

    イヤな事をしたわけでは無いのだから、気にしないようにしましょう。

    ユーザーID:5029669047

  • そう見えるだけなの

    >そのママ友は近所の中で中心人物で、皆さんともざっくばらんに仲良くやってるんです。
    話術も優れていて、彼女が井戸端会議に入ると、華やかで盛り上がります。

    目立つ人が良い人とは限りません。はたから見て人気者の様でも、フタを開けたら「怒らせると面倒だから相手をしているだけ」だったりします。また「一緒に行動しているから仲良しなのね」も実際は「子供絡みで付き合ってるだけ、今さら抜けられない」ってのが本心だったりします。あなたの怯える気持ちがケチママを大きく見せているんじゃないですか?

    この図々しさに困っているのはあなただけじゃ無いと思いますよ。そんな人達から見れば、後から来たトピ主さんが羨ましいかもしれないんです。

    図々しい人に対して一番良い方法は、自分のペースをしっかり守ること。本当に困っているなら助けても、他に方法があるときは助けなくても良いんです。

    ユーザーID:2015632235

  • 立場

    雪が年に1、2回降るか降らないかの地域です。数日前より積雪の予報。余り使わないけど仕方ないと雪掻きシャベル買いました。
    予算の都合でプラスチック製。

    当日は案の定の積雪。雪掻きをしていると、隣の集合住宅の通いの管理人さんが「シャベル貸して下さい」と来ました。
    予報は前からあったし、そちらはお仕事なんだから経費で買えばいい。こちらはなけなしで買った安普請シャベルなんだぞと思いました。が、貸してしまいました。
    他の場面でも人に利用されるようなことがしばしばあって、かねてより断るシミュレーションまでしていたのに。

    借りる方はノーリスク、下手したら貸してくれないなんてひどいって被害者面されかねない。要求される方の立場ってそもそも弱いのじゃないかと思います。唯一の手段は感じ良く毅然と断り、そのことを速やかに忘れるようにするくらい。

    次のそのような機会には、さらっと断れるようにしたい。主さんも頑張りましょう。

    ユーザーID:7128867043

  • ちょうどの金額用意して持ってきてもらう

    言いにくかったんだけど、
    お釣り渡せないから、また今度のつもりだったの。
    〇〇円だから、今度お願いね。

    と素直に言うだけ。

    悪く言えば図々しい、気遣いがない人だけど、
    単に大雑把で、困ったら助けて!貸して!と行ったら色々助けてくれるのでは。

    色々エピソード重なって、もう苦手なんだろうけどさ、

    目と鼻の先にコンビニ、薬局ある?
    あるのに、その状態ならお断り。
    ママ友って事は子供いるんだよね。
    旦那さん高熱で寝てる状態で、子供置いて買い物行きにくいとか、普段運転しないとか。
    連れて行くのも大変。

    醤油借りたり貸したりする人なんですよ、きっと。

    貸したものは旦那さん治ったら買って持ってきてね、って頼んだら??

    いい顔してカゲで愚痴愚痴言うなら、
    断ればいいのに

    ユーザーID:9737610253

  • ママ友じゃなくて、ただのご近所さんですかね。

    スポーツドリンク、鎮痛剤くらいはお礼されなくても気になりません。
    その時「ありがとう」って言われれば十分。
    冷却枕は「他人のものを借りてまで必要?」くらいは思いますが。

    「家が何軒もあるのに、なぜうちへ、来たんだろう」ということですが、お向かいだからじゃないですかね…。

    「お金は今は大丈夫ですよ」って言われたら、大抵の人は「払わなくてもいいですよ」って解釈しませんかね。
    もちろん代わりにお礼をするのが常識だと思いますが、でも「大丈夫」って言った側が返してくれないと文句を言うのはちょっと怖いかも。

    雑誌って読み捨てが多いので、キープしたい場合は私なら「バックナンバーを揃えてるから返してね」って最初に言いますね。
    でなければ普通にあげます。

    ビニールプールの件は、むしろトピ主さんの子供を誘わずにプールだけ借りるこのに驚きますが、本当にママ友なんですかね??
    「向かいのお宅なので邪険にするのも…」ということなら、ママ友ではなくただのご近所さんですね。無理して付き合う必要もないんじゃないですか?

    プールを取りに来て欲しいと言われたのは電話ですか?
    友達付き合いがないなら、ご近所さんとはいえ電話番号等は教えなくてもいいと思いますよ。

    トピ主さん、人がいいと言うより考え方が一方的なのかも。言わなくても相手も同じように考えてるはずだって思い込みすぎ。
    世の中にはいろんな人がいるので、そこまで親しくない人に対しては、相手に勘違いさせないようちゃんと言葉で伝えないと。

    ユーザーID:4707685742

  • いいんだよ

    私も若いころは図々しい人に良く使われましたから気持ちよくわかりますよ。うまく断るスキルってなかなかつかないですよね。

    私、常識の合う仲間としか付き合ってこなかったんです。少なくとも大学卒業してみんな同じ職業のところに就職して、価値観が大きく違う人がそもそもいない、いても距離をおくことは簡単だったんですよ。
    ところがいざ結婚、子育てってなるとほんとみんなバラバラの育て方、価値観で向こうのちょっとくらいがこちらには失礼で非常識でも言えないどうしようってこと超いっぱいですよ。

    だからビニールプールの一件も、旦那が風邪の一件も私の常識では向こうがおかしいですが過ぎたこととあきらめ、今度会った時に上手に断れれば良しとしましょ。
    あなた悪くないです。
    そしてその方もたぶん少しずつ周りが距離を置き始めますから、あなたも近づきすぎないように今後気を付けましょう。

    家に入れたりしてはいけませんよ。
    あとは断るときに理由を言わないことです。
    そっか困るねーでもごめんねー貸せないのーでいいの。
    理由を食い下がって聞かれても答えない。他に貸してくれる人いないか聞いてみてーごめんねーで

    あとピンポンでなくていいよ。
    でてもちょっと今手が離せなくてごめんね、折り返すって言って夕方まで無視でもいいよ。
    ごめんね、遅くなって何だった?って聞けばいい。

    ユーザーID:4968770891

  • びっくりです!

    ちょっと図々しすぎると思います。
    お金はいいって、たとえそういうふうに受け取ったしても、後日お返しするのが礼儀だし、具合が悪いからと言ってもいくらなんでも薬や水分等いただきに行ったりはしないです。
    困った時に助け合うのはお互い様かもしれませんが、身内でもないのにちょっと礼儀知らず過ぎだと思います。

    ユーザーID:3233220219

  • 慎重に行動を。

    ママ友なの?
    プールをするのに、主さんちのお子さんは誘わないの?
    お向かいさんなのに?
    ビニールプールを借りておいて?
    もし本当なら、それって、かなり馬鹿にされていますよ?

    夫が風邪を引いたら、自分がドラッグストアーに買い物に行けば良いじゃない。
    離れ小島でも凄い山の中じゃないんでしょう?
    新興住宅地ならば、近くにスーパーもドラッグストアーも有りますよね?
    車お持ちですよね?その方。

    お向かいさんが家族でお出掛けするようだから、買い物頼む?
    意味分かりません。
    大人の男の人なんだから、車で10分買い物に出掛けたって、何も問題ないでしょう?
    何故、その人は自分で買い物に行かなかったのでしょうか?
    そして何故、代金を支払わないのか。

    そんなオカシナ人、近所で嫌われているのかと思えば、主さんのお話では、ママたちの中心人物だと。
    ならば、相当頭の切れるつわものです。
    人を使う、利用する、馬鹿にする。
    計算でやっているのか、天然なのか。

    難しいですね。
    その人を避けたら、ママネットワークで仲間外れにされるかもしれません。
    でも戸建てを買った以上、引越しするわけにも行かず。
    苦しい立場ですね。
    どうするのが一番ベストなのか?
    とにかく、慎重に行動する事です。
    言動には気をつけて。

    ユーザーID:6719984545

  • 常習犯っぽい

    1万円札しかないっていうところがね。

    実はそういう人いるんですよ。
    「大きいのしかないから小銭貸して」と毎回やる人。

    で 絶対返さない。
    返してっていうと こっちがケチみたいな言い方してくる。

    1万円を両替してあげるよというと 怪訝な顔(笑)

    ケチはどっち?って思う。


    気を付けて 

    ユーザーID:5075397846

  • 同じことされた経験ありです

    私もあおぞらさんと同じで、人様に「貸してとか頂戴」は殆ど無いですね。
    どうしても困った時はお願いしますが、お礼もします。
    そういう風に育ちましたし、友人達も同じで、礼節義を大事にする人ばかりですね。
    本当にお互い様感覚です。
    私は考え方が似た人と仲良くしています。

    同じことを義兄妻からされていました。
    親族になるのでキルのは躊躇しましたが、お金が絡んだので、今は完全疎遠です。

    ママ友さんは、もしかしてボスママ的な方なのかも知れませんが、
    違う感覚の人との付き合いは難しいと思います。
    子供の為に我慢するとしても、ご自身の基準はしっかり持たれた方が良いと思います。

    頑張ってね。

    ユーザーID:4271695930

  • それはケチというより、

    図々しい、若しくはずる賢いってやつですね。
    確信犯で人の良さそうなトピ主にやってきてますね。

    近所の人には相談、っという感じで聞いてみたら?
    そのママ友は要注意!

    ユーザーID:7939234535

  • お人好しにびっくり

    ある日突然普段から親しいわけでもないのに、家に鎮痛剤やスポーツドリンクがあっても、他人にあげませんよ。家族のために保存しているものでしょう?
    ましてや薬まで。それはいけません。

    「申し訳ないけど、持ち合わせないわ、お役に立てなくてごめんなさい」
    次回からはそう言いましょうね。
    そして、ご主人も言い方がとても『曖昧』。
    それでは勘違いしてしまいますよ。
    夫婦揃ってとても人が良すぎます。
    だから、簡単に「あれ貸してー。これ貸してー」などと言われてしまうのです。
    普通、言われません。
    他の仲良しの方たちは、さらりと断ったのでしょう。

    後から越して来たからと、先住者に媚びる必要はないんです。
    無理して仲良くすることもないし、その地域のルールに沿って生活すればよいだけだと思いますけどね。自治体によって、ルールは色々あるから。でもそれは組長さんや町長さんとお話しした方がうまく行くと思いますけどね。

    ママ友の仲間に入れて欲しいと思わない方がいいのかも。
    今回のような嫌な気分になることはないと思います。

    ユーザーID:0654172712

  • トピ主です。


    レスありがとうございます。

    住んでいる場所は、
    車で2、3分のところに、コンビニ、ドラッグストア、スーパーある場所です。

    主人はいつでも、誰にでも、
    「何か買ってきましょうか?」と言ってるわけではなくて、
    ママ友が4人目を妊娠中の為、良かれと思って声をかけたようです。
    主人は自分の「代金は後で大丈夫ですよ」が、勘違いさせてしまった、と、自分が悪いからってことで気にしてないようです。

    私が1人でモヤモヤして、こちらで愚痴りも兼ねて投稿しました。不快に感じた方すみません。
    嫌われる勇気、断る勇気、大事ですね。
    ご指摘ありがとうございます。
    嫌われるのが嫌で、いい顔してきた自分を見直すきっかけになりました。

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • そっか…『お釣りは後でお持ちしますねぇ』でいいんだ…

    1万円札を出したのは常習&確信犯かも、というレスに納得。
    バッグかポケットのの中の紙切れにでも
    『買い物代金◯、1万円お預かり』とか書いてお渡し
    『お釣りないので後で取りに来て!』と言えばいいんです。
    あちらも同等のことやっているわけですから。
    でも、ご夫婦で『今後一切関わらない』
    後で苦い思いうするならのらりくらりでも絶対断る、見て見ぬ振りをする、と
    すり合わせをしておきましょう。

    それでも「習慣」で親切しちゃったらそれはもう
    『情けは人の為ならず』と悟りの境地に立ち、神仏はこの善行を見ているに違いない、いつかは自分に福が帰る…と諦めましょう。

    ユーザーID:6828687519

  • 私だったらその人とは縁を切る

    トピ主さん、

    大変な思いをされましたね。

    その女性、ものすごく図々しいですよ。コンビニに行ってスポーツドリンクを買って、薬だって薬局に行けばいいだけのこと。たとえ、その時にもらっても、後日現金で支払うか、同じものを買って返すのが筋。どう考えて見ても、図々しい図太い人だよ。

    買い物の2,500円も考えられない。普通はすぐにお金を封筒に入れてあなたの家まで来て渡しますよ。

    とんでもない非常識な女性です。一切のおつきあいはやめましょう。
    できる限り縁を切った方がいい人です。

    非常識、図々しい女性です。治りません。

    ユーザーID:7492810290

  • 悪くない

    トピ主さんは何も悪くないので反省しなくていいと思います。
    いい人を利用する人の方が圧倒的に良くない。
    いじめにおいて、いじめる側が圧倒的に悪いのと似ていると思いますす。

    ユーザーID:4718346461

  • 気づいたようでよかったです

    >主人はいつでも、誰にでも、
    >「何か買ってきましょうか?」と言ってるわけではなくて、
    >良かれと思って声をかけたようです。

    はい、それは分かりますよ。
    でもその一言が余計だったんだと思います。
    たとえママ友が4人目の妊娠中だったとしてもね?


    >ママ友が4人目を妊娠中の為、

    もしかして、お子さんのことで色々入用だからと、
    トピ主さんをカモにする常習犯なのでは?

    この状況で「代金払ってよ」は言わない方が無難かも。
    逆切れされて変な噂をばらまかれて居づらくなりそう。

    噂を聞いた周囲だってきっとそのママ友になびきますよ。
    彼らにとっては、正義なんて関係ないのですよ。
    群れる人は自己防衛のため長いものに巻かれるのが
    処世術だと思い込んでいますから。

    もしそんなことになれば・・・

    嫌われるのが嫌でいい顔をしてきたとご自身でおっしゃるトピ主さんが
    そのような状況に陥った場合、本末転倒だし耐えられないでしょう。

    ご自身も勉強になったとおっしゃっているので、
    今回の2500円はその勉強代だと思うようにしませんか?

    今の2500円でこれから先のママ友の搾取から
    身を守るべきだということを悟れたのですから・・・

    ご夫婦でよく打ち合わせておいたほうがいいですよ。
    波風を立てずに自己防衛する方法を練っておくべきだと思います。

    しみついたものを変えるのって大変だけど、どうか頑張って下さい。

    ユーザーID:9943959719

  • レスします

    映し鏡のように、いい人は相手もそうだと思うから、してもらったら嬉しいと思うことを相手にするし、感謝してもらえるだろう(自分がそうするから)と思う。
    ところが、そう思わないひともいるわけで。

    “あれっ?という違和感は大切にした方がよい”ということをどこかで読み、なるほどと思ったことがあります。

    ユーザーID:7128867043

  • うん

    トピ主さんの最新のレスを読んで、少しだけ認識が変わりました。
    相手は妊婦だったのですね…
    それならある程度まで同情の範囲で出来るかもしれないと思いました。

    4人目ですから、上に3人の子供がいる。という事は家を長く空ける
    訳にはいかないし、連れて買い物行くのも大変ですよね。

    私が夫の立場でも同じように「買ってきましょうか?」と
    言ってしまうかもしれません。

    お金のやり取りに関してはそれでも非常識だと思います。
    これは相手側が何となくですが、後から越してきたトピ主さんを
    下に見てる印象にはなりますね…

    勿論、今後トピ主さんが警戒心を持ちつつ、相手と付き合うのは
    正しいと思います。ご近所だから喧嘩はしないと思うけど。

    今後、困った時はお互い様で、トピ主さん達が困った時に
    何かしてくれるかどうかで、最終判断してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8614594177

  • 勇気出してみました!

    こちらに投稿して、
    トピ主の私にも非がある、というご指摘を受けて目が覚めています。

    2日前に、七夕の願い事を子供たちや夫婦で書いた短冊を笹の葉につけて、カーポートにつけてあったところ、
    そのママ友が偶然外で会った時に、
    「笹の葉が今年はなくって、共同で一緒につけさせて〜!短冊余ってるのある?」
    と聞かれました。

    ここでしっかりしないと!と思い、
    「短冊全部使い終わっちゃってないの」と初めてお断りの言葉を伝えました。
    沈黙が辛かったので、そのまま家に入ろうとしたら、
    あれ?と不思議な顔して「じゃあ折り紙とかはない?」と、またまた聞かれて。
    「うちにはないよ(ひきつってしまいました)」と伝えて、家に入りました。

    そのところ、次の日から無視が始まってます。怒ってますアピールなのかな?
    あいさつしても、背中を向けられ、
    近所の他の人には「おはようございまーすっ!」と、これ見よがしにしてて。

    夕方、外に出た時も、
    何人かで井戸端会議をしてて、私が会釈したら、ママ友と他の近所の方達も、以前とは違って態度で傘で顔を隠して背中を向けられました。

    なんだか疲れました。
    まだ断り方が下手だったとはいえ、こんな風になるとは。
    けど、間違ったことはしてないと思うので、もういい顔するのはやめます。
    近所付き合いの難しさを実感してます。

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 関わらなくて良くなりラッキー

    そんな人と関わらなくて良いんだからいいじゃん
    あなたはそのまま挨拶だけする関係に徹していればいいんです。
    回りの人も分かっているんじゃない?

    ユーザーID:7319839743

  • スゴい!

    断ることもあるという姿勢を示せて良かったですね。

    私も、勝手に私を下にみて傍若無人なことをしてきた人に反撃したら無視されるようになった経験を思い出しました。
    こちらからはどうしよも出来ませんよね。
    勝手に失礼なことして、思い通りにならないからって拗ねているんですもの。

    本件で、次に似たようなことがあったとして出来ることがあるとすれば、譲歩案を示すか、爽やか笑顔でまさかーって感じで断れるようにするかな?

    いろいろ気軽にお願いしてくれるなですね。
    七夕飾りって隣人の笹を利用してまで必ずしもしなくちゃならないものじゃないですのでもの。

    ユーザーID:7128867043

  • 横ですが

    安易に他人様に薬を差し上げるのはやめた方がいいですよ。
    たとえ市販薬でも、万が一体に合わないことがあれば責任を問われることがあります。薬でアレルギーがでることもあるので、ご本人で何とかしてもらうしかないですよ。
    主様に病気の診断ができて、この薬で大丈夫だという知識があるならば別ですが。

    ユーザーID:1782509455

  • 私なら、立て替えたお金をもらう

    >買い物も終わり、ママ友に頼まれた分(2500円程)を主人が届け行ったら、急に一万円札を渡されたようです。おつりもなかったので、
    思わず、「お金は今は大丈夫ですよ」と、言って品物だけ渡してきたそうです。

    おつりがなくてもお金をもらって、後でレシートと一緒におつりを渡す。


    >その後、数日して、外で会ったら、
    「この間はありがとう!とっても助かったわ!ほんと、いい旦那さんね!お金もいいって言ってくれて!」との言葉。
    立て替えたお金は、払わなくていい、と主人が言ってくれた、と受け止めてしまったようです。


    ??の顔をして、
    「いえ、あの時はおつりがなかったから・・・。今おつりあるので、2500円立て替えました。もらっていいですか?」
    と言います。

    しかし、お金もいいって言ってくれて!はないですね。
    本当にお金はいいって言われても、身内でもないんだから、払うのが常識ですよ。


    私なら、普通に、「この前立て替えたのもらってもいい?」と言います。

    こう言われたら普通わかりますよ。


    もし何か言われたら、
    「親しくても、子供の教育を考えると、こういうことはきちんとしておいた方がいいと思って」と言います。

    ユーザーID:4472428882

  • エール

    無視ってね、されるよりする方がストレスかかるみたいですよ。

    心理学の本か何かで読みました。

    こういう時は、ご家族で絆を深めてください。

    主さんはちゃんと挨拶されて素敵です。

    ユーザーID:3268390252

  • 付き合わない

    迷惑なママ友とは無視されても関わってはダメです。
    向こうは無視でトピ主さんが態度を軟化してくるのを待っているかも
    しれませんが、それに引っかかって優しく態度を変えたら
    完全に向こうの思うつぼです。
    トピ主さんは、このままの調子でそのママ友に素っ気なく対応して
    いきましょう。
    そして出来れば、このままフェードアウトでいいのではないでしょうか。

    たぶん、そのママ友だけではなく、その家族も価値観がおかしい可能性も
    あるのでなるべく必要以上にその家族に関わらないのが良いでしょう。
    親しくなるほど、どんどん甘えて図々しくなる人もいるので要注意です。

    うちは義父母がかなり度を超えたお人好しですが
    (うちもお人好しな方ではありますが、それでもそう思ってしまうほど)
    やっぱりそういうの見抜いてわざと親しげに近づいてきて、利用する人や
    借りたお金や物品を返さず逃げちゃう人っているんですよね。

    一見、身なりが綺麗でも生活が派手でも、お金に異常にケチだったり。
    上のように借りた物を返さない方も居るので人間はわからないです。
    私の学生時代も学友にブランドでバッグ良い物着て身綺麗にしているのに
    いつも周囲に金欠だからとお金や物を借りて返さない、ずるい子が
    いましたよ、人は見た目ではわからないって本当なんですよね・・・。
    そのママ友家族も肩書きは地方公務員でも無駄な浪費で貯金もなく
    近所にケチケチ、クレクレ生活を送っているのが本当かもしれません。

    今は詐欺も流行っているし、とくに都会とその周辺地域や地方都市などなら
    引っ越しも多く、住人の入れ替わりも多いので、近所におかしな人(家族も)が住み着く場合もありますから、より一層、注意は必要です。

    なのでやっぱりお人好しもそれなりで、怪しい人には厳しく接するのが
    必要かなと思います。

    ユーザーID:9799913208

  • 低レベルな人とはサヨナラで!

    七夕飾りの件。
    相手の反応は驚きですが、想定内でこれまた驚きです。

    良かったんじゃないですか?
    これしきのことで、無視する低レベルな人間性の人間と、お別れできて。

    ほかのご近所さんも、都合の言いように誤情報を教えられたんだと思いますよ。

    「七夕飾りたいってお願いしたら、意地悪されて断られたわー。ちょっと一緒に飾るだけなのにねぇ。どうせ直ぐに捨てるだから。子供が飾れなくて可哀想よねー」っていかにも、トピ主が悪い。子供が可哀想。を強調して言いふらしてると思いますよ。

    私は人の言葉での出来事や他人の評価、噂は、自分の目で見るまで信じません。
    ほかのご近所さんはそうではなく、他人の言葉を鵜呑みにする人たち。または長い物に巻かれる人たちってことです。
    そう言った価値観は私にはないので、付き合いがなくなって精々します。

    トピ主さんには良かった出来事だと思いますよ!!

    ユーザーID:9700008025

  • 縁が切れてよかった

    そんな非常識なご近所さんはお断り。
    無視された方が有難いです。
    これで無茶な要求はしてこないでしょう。
    旦那様にも要求にこたえないようにきちんと確認しておいてください。

    まさかやっぱり仲間に入れてほしい、なんて思いましたか。
    元々入っていませんし、下に見られ、なめられています。
    今までのお礼どころか無視なんでしょう。
    もう本当に縁が切れてよかっただけです。

    ちなみにうちではそんな要求されたことはありませんが、
    あった場合でも、インターフォン越しに「ありません」で
    切りますね。町内会には加入していますが、必要以上の近所付き合いはしないので。

    ユーザーID:5522887012

  • ママとも

    ママともは、悩む価値無し。親友にしようなんて思わないで、その時その時で友は出来ます。色んな世界で新たな友と過ごす。後で、素晴らしい思い出になります。

    ユーザーID:6738901600

  • 断って良かった

    私も長いこといい人やってました。
    良いようにコキ使われ出して、疲れて、ハッキリ断ることにしました。
    積み重ねた時間で感じた事は、
    ちょっと変人くらいに思われていた方が
    巻き込まれないと言うことです。
    想像ですが、ご近所さんはトピ主さん達が越して来て
    ママ友さんのターゲットが変更になりホッとしていたかもしれません。
    今回お断りしたことでターゲットが変わると思います。
    だから、もう一度トピ主さんを輪に入れようとするかもしれません。

    今後、ご近所さんみんなが無視して来たら
    挨拶しないでいいですよ。無視を始めたのは相手からです。

    トピ主さんが付き合う相手を選んでいいのです!

    ユーザーID:9490584627

  • 気にしなくて良い

    それまでの人だったんですよ。何でも言いなりだったあなたが反抗したのでビックリした。それで無い事無い事、触れ回っているんでしょう。

    今はケチママとつまんない事している連中も近いうちにバラバラになりますよ。ケチママのような人は必ず同じ事を繰り返すもんです。そのときに誰に問題があったかバレるからです。それぞれがパートに出始めたりして疎遠になるでしょうね。

    あなたは自分の家族と生活を大切にして楽しめば良いんです。

    ユーザーID:2015632235

  • 良かったです。

    その人はたなばたでもずーっとトピ主さんにたかるつもりだったのでしょう。
    毅然と言われて当てが外れてびっくりして怒ったんですよ。
    勝手に怒らせておいてください。
    いつまでも利用されなくて良かった。
    トピ主さんが毅然としておられれば、必ずまた友達は出来ます。

    ユーザーID:1915088644

  • 頑張ってー!!2度目です。

    今まで一度も断れなかったトピ主さんが、キチンと図々しいママ友に断る事が出来ました。
    頑張りましたね。その後の無視と、ご近所の同類ママ達は気にする必要無し。
    しっかり挨拶をするトピ主さんは偉い!!
    今までと違った雰囲気の中で戸惑うでしょうが、良い人を続けるのは疲れます。
    長い目で見ると、人間関係を整理する第一歩をトピ主さんは踏み出せたのです。
    ご近所なので挨拶だけはちゃんとして、後は気にしなくてオッケー。
    応援しています。頑張ってー!!

    ユーザーID:7375984388

  • 最初が肝心

    最初に親切=下手
    その方に媚売ってるように取られたんでしょうね。
    もうパシリ認定されたパシリが生意気な態度取った!みたいになってると思うのでこれからは誰にでも親切にするはやめて相手を選んで!
    オドオドすると余計に悪口など目の前で言われる可能性もあるので態度に出さないように!
    向こうが無視するなら挨拶も不要です!

    ユーザーID:1303173858

  • あとですね

    こういうタイプは、ほとぼりが覚めた頃にまたスリ寄ってきて、ゴロゴロニャンニャンしたあげく「〇〇貸して」って言って来ますからね。絶対甘い顔しちゃいけませんよ。

    「その前に立て替えた2500円払ってくださいね」と言いましょう。そのためにも今回のレシートと、その顛末はメモと家計簿にしっかり記録。

    半世紀生きてきて、あらゆる魑魅魍魎を見てきた私からでした。

    ユーザーID:2015632235

  • 大丈夫、頑張ろう。

    よく頑張りましたね、この調子ですよ。

    人んちの笹を借りたいならせめて短冊(折り紙)くらい自分で用意すればいいのに。
    一事が万事そういう人なんでしょう、ぜーんぶ人を利用するんですね、ちょとくらいいいじゃんってね。

    さて、あちらは不機嫌であなたをコントロールしてやろう、と目論んでいる様子、ここで折れては駄目ですよ。

    今はその人と一緒になって無視して来る他のママさんもいずれ変わります、世の中は日々変化してますから、あなたが正しい行動をしていればそのうち潮目が必ず変わります、大丈夫です頑張りましょう。

    それにしてもそのママさん4人も子供を育てるんですね、子度たちが心配です。お母さんと同じようにならない事を祈るばかりです。

    ユーザーID:6109924610

  • それで良かったンですよ! 後は……

    ご近所さんに

    彼女と私が嫌な雰囲気で 気を使わせてごめんなさいね〜 色んなものを借りにこられたり ねだられて 断ったから 無視されてるの〜

    って 言えばいいです。
    本当のことだもの。

    ユーザーID:5502628551

  • 厚かましい

    トピ主さんのレス、読みました。
    短冊余ってない?って、それで無視するとか本気で厚かましいですね。
    むしろ、七夕の願い事なんて、他人に読まれたくないと思ってますが…。

    去ってくれて、これ幸いと思いましょう。
    そして、彼女の大人気ない態度、楽しんじゃいましょう!
    みんなの前で話しかけたら、それでも無視するのかな?
    私なら、わざと追い込みます。それでこの人には敵わないって思わせます。そこまでは出来なくても図太く生きて下さいよ。そうしないと、貧乏クジばっか引きますからね。
    頑張って嫌われるって、おかしな話しですが、相手が厚かましいです。

    ユーザーID:6690260730

  • 頑張りましたね

    取り巻きのママたちも、賢い人はわかってますって。

    私も、他のママの悪口を言う人とは距離を置きましたよ。

    彼女たちは、周囲に合わせているだけです。
    まあ、中には同調する人も居るだろうけど、そう言う人とはつきあわなくて良いです。どうせいつかトラブルになるでしょう。

    もし、誰かに何か聞かれたら「もうね、いい人やめたの」程度でね。
    それでわかる人にはわかりますから。

    あなたは彼女の悪口言わないでね。

    ユーザーID:9285516132

  • 取り巻きもろとも、お付き合いしないほうがいいです・・。

    結局ですね、そのママ友の一方的な話を聞いて物事を判断する人たちって、それなりですよね?

    人がいい主さんのことを知っている普通の感覚の人ならば、ママ友さんが何を言っても「それ本当?」となるわけで。

    取り巻きたちの中でママ友さんがいなかったら普通に話してくる人も中にはいるかもしれませんが、慎重にお付き合いなさってくださいね。

    類は友を呼ぶ、ですから。

    失ったものはあったかも知れませんが、そこに住む限り一生子分よりはましでしょう。

    ユーザーID:6981895039

  • せいせいしたと思いましょう

    下手なご近所づきあいは、しないに限ります。

    ニッコリあいさつだけしたら、とっとと去る。厚かましい人には嫌われるのが一番です。友達付き合いは他所でしましょう。

    しかし、七夕の笹や短冊・おりがみまでねだるとはね…(笑)

    子供4人なら、今後もしつこく頼み事してくると思いますよ。無視はそのためのプレッシャーです。トピ主さんについての悪口をあることないこと言ってたなら、名誉棄損で訴えることだってできるんですから。

    無視してくれてありがとう、これで私は自由だわ、うふふ♪、と思っちゃえば良いです。背中を向けられても、挨拶だけして晴れ晴れした顔でいれば、そのうち何も言わなくなると思いますよ。こちらはちゃんと挨拶してて、マナーを守ってるんですから、気にすることはないです。子供は子供同士でうまくやりますから、心配ないです。近所の子よりも、気の合う子同士でお付き合いしますから。

    ユーザーID:4627190601

  • がんばれ!トピさん!!

    とりあえず、意思表示(?)できてよかったです。
    相手も早速行動に出たようですが

    この手の人たちは
    自分の奴隷を見つけると
    とにかく何でもやらせます。
    そして、こちら(奴隷)が言うことを聞かないと
    こちらの悪口、いかに自分が今まで尽くしてやったか
    を延々と周りに吹き込み
    自分を正当化します。

    それを信じてしまう人
    ちゃんと真実を見る人
    周りはママ友派の人ばかりになってしまうかもしれませんが
    その人たちも、所詮はまま友と同じレベルの人です。

    周りをしっかり見て、
    生きて行きましょう!
    応援してます

    ユーザーID:9746092427

  • 応援しています

    住む家は選べても隣人は選べないので同じような体験している人は何処にでもいると思います。

    残念ですが、暫くは無視が続くことは覚悟した方が良いです。元々人間性に問題がある人は死ぬまで変わりません。
    その家に住む以上は自分の精神力を強く鍛える必要があります。
    子どもの苛めと一緒ですね。
    近所の方達も合わせているだけだと思います。
    自分に矛先が向かないようにされているのでしょう。幼稚ですけど。

    トピ主さん夫婦みたいな住人だけなら世間は本当に住みやすいのですが、十人十色で色々な人間がいるからドラマが生まれるのだと思います。

    無視されるなら挨拶は軽く会釈で充分です。
    私なら釣銭分7千5百円を持参して先日の建て替え分返してもらってから疎遠にします。
    厚かましい人間に優しくするとつけ上がるだけです。
    今回のことはいい勉強になったと思います。
    良い人のままでいると将来大きな詐欺にあったかもしれません。

    近所の噂より自分の楽しみを他所で沢山見つけて頑張って下さい。

    実は私も同じ体験者なのであなたの気持ちが痛いほど分かるのです。私の場合はもう関わらないと決め10年間無視をして空気のように接しました。
    でその間趣味を複数持ち教えるほどになりました。他にも自治会の役員を長年して仲間を沢山作りました。

    今では相手が折れて私に気を使う関係です。

    ユーザーID:9720556109

  • みなさん、わかってると思いますよ。

    その取り巻きマダムたちもどうでしょうね。。。

    けっこう合わせてるだけだったりして。
    グループに見えても。。。
    案外仲悪かったりするものです。

    私の経験上。

    アレかして、コレかしてってみんな
    やられてるでしょうし。

    表面上仲良くしてるだけですよ。

    ユーザーID:2588505623

  • 彼女の周りから、そのうちみんないなくなります。

    トピ主さんが頼れなくなり、いま目の前にいる人たちに無心し始めるでしょう。
    そこで初めて、『なるほど!あおぞらさんは、コレをやられてたのね。』と気付くと思います。

    最近トピ主さんの挨拶からみなさん顔をそむけたのは、ママ友さんの愚痴を聞かされたばかりの所にトピ主さんが通りかかったので、バツが悪かったのだと思います。

    トピ主さんは何も悪い事はしていないのだから、この先もいつも通りに。
    他の人たちは、そのうち気付きます。どなたかと二人だけになった時、今回の件のことを言ってみるとか。「お宅は大丈夫ですか?」と。
    意外と、「そーなのよー!」なんてことがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5029669047

  • がんばりましたね!

    その調子です!

    そんなママさん、無視されてラッキーと思いましょう!
    類友もしかり。

    ただですね、皆さん類友とは限らなくて。あなたのように悩んでいる方も少なからずいると思いますよ。

    何か大事があった時
    もっと強い誰かが偽りの和を崩した時

    みーんな
    不満爆発するのでは?

    そんな図々しいひと
    誰も何も思わないわけないじゃない。
    面倒だから、その人の話題に乗るフリしてるだけ。

    気にしちゃうかもだけど、出来るだけ気にしないでくださいね!
    いつか、風向き変わります。

    小町に愚痴ってもいいじゃない!
    小町の皆さん、今は勇気を出したトピ主の味方ですよ!

    ユーザーID:0467501726

  • 味方は作っておいたほうがいい

    私はむしろ、トピ主さんのほうがケチかもしれないという価値観の者です。
    お金で損得を考えないというか、短期的に考えない、というタイプです。
    確かに、ムカつく面はあるかもしれませんけど、このご時世に、相手のほうから弱みを見せて借りを作ってるんですから、数千円で相手に恩を売れるんですから、良い機会と思います。それで、逆に、こちら側が困った時に気兼ねなく頼める方が近所にできたと思えばいいのでは?
    借りがあるほうは恩を忘れないと思いますよ。

    ユーザーID:1494240011

  • もし短冊をOKしていたら・・。

    きっとこんな感じだったでしょうね。

    短冊ありがとう、じゃあ家で書いて子ども達とつけたいから、笹預かっていくね〜♪

    と、笹ごと奪われる。

    返してと言っても

    もう短冊つけてお願い事してあるから、いらないと思った

    って言われる。

    良かったですね、子ども達やご主人がお願い事を書いた笹と短冊、奪われなくて。

    家族を守ったのですよ。

    ユーザーID:6981895039

  • よかったですね

    ご近所さん、子供四人いて折り紙もないんですかね。

    折り紙までねだるなんで、今後が怖いです。
    無視してくれて助かりますね。

    いちいち断るのもしんどいですしね。

    ユーザーID:9994848523

  • 断って正解です

    トピ主さん、勇気出して頑張りましたね。
    正しいことをしているのだから、堂々としてください。
    私も経験あるからよくわかります。その人も4人の子持ちだった。
    妊娠中はみんなが親切にしてくれるから、、、と言ってるのを思い出しました。
    今は旦那に追い出され父子家庭です。。。

    七夕飾りの短冊も本物に図々しい人だよね。
    無視くらいなら、気にしなければいいけれど、もし自宅の壁に落書き、駐車場にゴミ捨てられたり、何か嫌がらせをされたら速攻写真を撮り警察へ相談を。

    トピ主さんにしていた要求は、取り巻き連中の誰かが担うでしょう。

    トピ主さんは、気の合う常識人とお付き合いをしてくださいね。

    ユーザーID:4537295248

  • 頑張って!

    子供さんが複数いる方でもトピ主さん家族がフォロー
    する必要はありません。
    負けないでください!

    ユーザーID:8062063298

  • 人間関係を金で買う

    頑張りましたね。

    しかし、人間関係を金で買う、という考え方もあります。

    七夕の場合でしたら、短冊はないけどコピー用紙はあるから、これに書いて飾るのはどうぞ。
    風邪ひいた時の対応はスポーツドリンクはあげるけど、鎮痛剤は勝手にあげて不都合なことが起こるのが心配、とか理由をつけるなど。

    全く拒絶するのではなく、自分の懐が痛まない程度の出費で友好的な関係を手に入れましょうね。

    自分の土地は入手できても近所付き合いは自分では買えません。
    賢く立ち回って居心地いい住環境にしてください。

    ユーザーID:1232814160

  • 正解です!

    トピ主さん、何も間違った断り方してないですよ。
    短冊一緒につけさせてだけでもおかしいのに、折り紙はないの?ってまだ言ってくる態度に私だったら怒鳴ってしまいそう。。トピ主さんちは学校でも工作教室でもありません。
    私もママ友で最初は子供同士の付き合いもあるからと思い、なるべく波風立たないように付き合っていた方がいますが、ぐいぐい自分のペースで入ってこられると拒絶反応が出てノイローゼになりそうでした。
    最近は距離を置くようにしていますが、ママ友は友達じゃないので、価値観が合わなければ疲れる付き合いはしないようにしないと、自分の時間も精神的によくないのでもったいないですよね!

    ユーザーID:3233220219

  • 借りがあるほうは恩を忘れる

    横ですが
    >借りがあるほうは恩を忘れないと思いますよ。

    これ、そんなことないですよ。


    よくある話ですが

    『善意でやっていたのに、それが当たり前になってくると
    それを断った時に酷い人と言われる』

    これ本当に多いです。


    今回もそのパターンですね。

    当たり前のようにお願いしてくる人は、恩を忘れないどころか
    その願いが受け入れられない時、今回のように酷い人扱いをします。

    そんな人には恩は売れませんよ。

    トピ主さんのレスを読む限り
    今回も受けていたら、どんどんエスカレートしていったでしょう。

    トピ主さん、頑張って下さい!

    ユーザーID:1673553259

  • 「借りがある方は恩を忘れない」はナシ!

    「普通の人」はそうでしょうけどね。

    この図々しいママ友が「恩を返す」ワケないでしょうに・・。

    もしトピ主さんが何か頼んだってアッサリ断るに決まってる。
    それくらい読み取ってくださいな。。


    「ママ友」なんて期限付きです。
    そのうちバラバラになるから。
    トピ主さんはマイペースでいいのよ。
    それでいいから弱気にならずに。

    ユーザーID:7994175883

  • 本当に便利のいい引き出しと思ってたんだね。

    次に来たら、ないよ、じゃなくて、

    もう余ってないの、でも100均に行ったらあると思うよ、ニコ。
    もうぜんぶつかっちゃった、ホームセンターにあると思うよ、ニコ。
    もう全部食べちゃった、あそこのスーパーで買ったよ、ニコ。

    と返しましょう。

    ない!だけいわないで、かわいくね。

    次に会った時に、無視されても、

    〇〇さん!昨日うちにないかって来てた短冊、100均にあったでしょ?

    とみんなに聞こえる声で、言ったらいいよ。

    いつもなんかタカリにいってるのか?とみんなに分かるようにね。

    あっちが無視して背中向けても、

    どうしたの?買えなかったの?もうなかった??

    と聞いたらいいよ。

    ユーザーID:1082463152

  • よくやった!

    頑張りましたね!ホント感じ悪いママ友て、そんな人と関わりがへりそうで、良かったと思います。
    ママ友とありますが、子供同士、同じ年とかではないですか?これから大変かもしれないけど、頑張って下さい。何も悪くないと自信持って生活してくださいね!
    私の場合、状況はちがうけど、マンモスマンションのなかで、ママ友グループに入らなくて、親子での付き合いが少なかったけど、子供達は逆に自分で友達との関係をつくるのがすごく上手になりました。だって、待ってても母は友達連れてきてくれないから。
    ママ友グループが他にちゃんとあるなら、老婆心でしたが、とにかくそのママ友グループの無視とかには負けないでね!
    あなたは悪くない!
    応援してます。

    ユーザーID:6824271825

  • それで良いと思いますよ

    「七夕の飾りを飾らせてくれ」って、こんな図々しい事を言ってくる人っているんですね。私なら絶句して目が泳いで「えーーー」って叫んでしまうと思いますよ。それをサラリとお断り出来るコミュニケーションスキルをお持ちでしたら、今後も大丈夫だと思いました。

    あちらは、「ねぇ〜あおぞらさんとお話しする機会ってある?実はね、折り紙ちょうど切らしてて、子供達にせがまれて、1枚でいいから折り紙あったら貸してって言っただけなのに、冷たく言われちゃってさ、私がお願いしたのが悪かったんだけど、でもあまりにも言い方が冷たくって、、、」なんて被害者ぶって仲間に相談したんだと思いますよ。

    どんな言い方したって、断ったら何かしら無いこと無いこと言われるんです。挨拶しても無視してくるなら、もうこちらも挨拶なんてしなくても良いですよ。挨拶しない人は「あなたとは関わりたくないです」と意思表示しているのです、その意思表示を汲んで挨拶しなくても良いし助ける事も一切不必要ですよ。

    もう忘れましょう。
    今後はお願いしてくる事はないと思います。悪縁が切れて良かった、良かった。

    ユーザーID:5176916405

  • コンビニ遠いの?

    その位のものならコンビニで手に入るのでは?いいように使われましたね。

    買い物のお金についてはちゃんと言ったら?うまく丸め込まれたのはトピ主がはっきり言わないからですよ。それをここで愚痴っても何にもなりません。あれは誤解だった、と言い、きちんと現金返してもらってください。

    ユーザーID:5614606354

  • ご主人良い人

    4人目妊娠か、お腹が大きかったらしょうがないかな?
    お金は大丈夫ですに聞こえたんじゃないですか。
    けちではないですよね。
    まだ子供が小さかったり、4人も妊娠してたら、忙しくて自分に都合のいいように聞こえても仕方がない?
    鎮痛剤であっても薬を渡したのは良くないかも。
    ちゃんと病院へ行くようにとか薬局で処方してもらうように助言したほうがいいと思います。
    良いことしているので、いつか返ってきますよ。

    ユーザーID:9953016008

  • 支払いせずに共同ってのも、厚かましいのにもほどがある

    七夕事件を読んでも、ご近所さん擁護なのは不思議です。
    もう既に恩なんか、相手はミジンもありませんから。

    笹のお金すら払いもせず「共同」って何?って感じなんですが。どういう意味の共同なんでしょうか。何を共にしたんでしょうか?って感じ。

    せめて奥ゆかしく「一緒に飾らせてくれない?」ならまだしも。

    図々しい。厚かましい。
    礼儀しらず。
    ご近所さんはこんな感じ。

    笹飾りくらいでこれだから、塩対応上等で、お断りでいいんですよ。
    要望聞くとドンドン、エスカレートしますから。

    恩を覚えることも、感じることもしていません。

    ユーザーID:9700008025

  • それでいい

    自分の夫が熱出したら自力で品物を調達するでしょうに。
    他力本願もいいところ。

    単なる図々しく厚かましい非常識な女だったってだけ。
    今のうちに距離置かないと、4人も子供いるなら
    家政婦役やらされるかもよ。
    トピ主家を託児所にされるかもよ。

    良い顔も限度がある事を知らせたのはいい事です。

    後5年もしたら良かったと思う事、ありますよ。
    きっと他のママがトピ主さんの代わりに犠牲になってるから。

    ユーザーID:1734643757

  • レスします

    7月7日の追記レス読みました。トピ主さん、よくやった!
    我が事のように喜んでしまいました。

    しかし、よその家の七夕を見て短冊を要求しさらにそこに便乗しようとする神経って相当太いですよ、この隣人。呆れました...。

    とにかく、隣人の人生モットーは「人のふんどしで相撲を取る」なのですね。これであちらからトピ主さん家族と距離を取ってくれるのなら、厄介払いが出来るので良かったと思いますよ。違うご近所の方に今までの話をすることは出来ませんか。
     

    ユーザーID:1396193019

  • 安心して

    そのうちターゲットが移ります。新しい被害者、新しいトラブルで状況がかわりますよ。
    その変なご近所がそのままおとなしくしているわけないですから。

    あなたは礼儀正しくしていましょう。
    ご近所にも、その人にも、変わらずにこやかにしてればいい。なるべく集団の前で話しかけちゃいましょう。萎縮するとまたつけこまれます。
    たかられたらお断りするだけだから大丈夫です。

    ユーザーID:9679929214

  • トピ主です。まだまだ慣れません。。でも頑張ります!

    いろんなご意見ありがとうございます。

    袋小路の分譲地に我が家はあるのですが、毎日夕方になるとこども達が遊びます。
    そして井戸端会議も始まります。
    我が家も入っていましたが、七夕の件から無視が始まり、外に出れなくなりました。

    この頃は、
    日中は何人かの近所のママ達がママ友の家に入っていって、ランチをして集まってるみたいです。私のこと話してるのかな?と勘ぐってしまいます 汗
    そして、急にママ友宅の駐車場に、
    ベンチやタープテントを出して、我が家以外のこども達、ママが集合してます。
    少し雨が止んでいると、花火をして歓声をあげてます。
    前は我が家にも声がかかりましたが、もうかかりません。

    こども達も、今まで話していたママ達同士が話さず、おかしな雰囲気ということに気づいたようで、外に出ません。
    ただカーテン越しに見ているので、寂しく思っているかもです。
    こども達を巻き込んで申し訳ないな、と思います。

    色々思い出すと7軒あるうちの、3軒くらいは、いろんなものをママ友に譲ったり渡してるようです。
    こどものお下がり、おもちゃ、三輪車、自転車、幼稚園の制服、家具etc。。。
    驚いたのは、おしゃれなママがいて、そのママの洋服、帽子、靴、バッグもお下がりをもらってママ友が着ています。
    ママ友は一緒にいて楽しく、心強い部分もあり、皆さん気持ちよく譲ってるんだと思います。ギブアンドテイクでしょうか。

    なので、そのママ友と普通に付き合ってる近所の方は、同じように私を避けてます。

    同じ分譲地の方には、何かを話したようでて、結託してるようです。

    我が家のみ孤立してますが、
    気持ちをしっかり持って、過ごそうと思います。

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • これで良かったと思いますよ

    2500円返さないだけでも驚きなのに、
    更に短冊やら折り紙やら要求してくるとは…
    更に貸してもらった雑誌を返すの渋って
    もらったつもりになってるとは…
    関わらないほうがいい、本当に

    私には理解できません。本来なら向こうから
    先日は買い物に行って頂いたのでと
    お礼の品として、七夕セットとか野菜とかお菓子とか何かしら持ってくるべきなのに…

    お子たちはかわいそうだけど、
    こういうこともある
    家族みんなで社会勉強です。
    何かあったとき、仲間外れになってしまってる人はいないかな?って
    周りを全体を見る。痛みを知る人間だからこそ、できることもある。
    これみよがしに仲間外れなんて、
    ケチの上に、意地悪、もうどうしょうもない輩です。

    トピ主さん、お子さんに対して謝る必要はないです。
    はずかしいことはなにもしてない。
    また、前のままだったら。もっとタカリの被害にあって、問題がエスカレートしてたから。


    私はトピ主さんにエールを送る。
    どうか胸を張ってください。
    視線を上げてください。

    ユーザーID:1482266825

  • これで大成功

    あおぞらさん、頑張っておられますね。
    近所付き合いが密な地域は大変です。

    でも、大丈夫。自分がストレスを抱えてまで自分を犠牲にしてまで、そのママ友に付き合う必要なんてありませんもの。自分を大切にして正解です。

    そのママ友さんも見ていてご覧なさい。絶対そのうち、ママさんの本性が周囲に分かってくると思います。状況は変わってきますからね。

    気に止めないよう、こどもと一緒に楽しめる習い事や趣味を持つといいですよ。
    外でかうちの中で気分転換して楽しくお過ごし下さい。
    本当七夕短冊の件は長い目でみて大成功です。

    ユーザーID:1298788960

  • やっぱりね・・・

    短冊や折り紙ごときで無視、結託ですか・・
    やっぱり一抜けして正解です。

    多分今後他の事でトピ主さんが融通することがなかったら
    また同じ結果になる事と思います。

    自分が融通されることに慣れて人を利用する事しか頭にない
    集団は放置で。

    お子さんは他の遊び場を探してあげて。

    この習慣、大人になってまで続いたらどうします?
    近所で成人の振袖まで貸して汚され大問題になった事例があるので
    長い目で見たら良い選択だと思います。

    その人達が今までトピ主さんの助けになった事ありますか?
    付き合いは助ける一方では成立しないので。

    ユーザーID:1734643757

  • 逃げてもいいよ

    こだわりの注文住宅を建てたのに、周囲の環境が理由でその家を売却した人もいるそうです。

    何だか異常な雰囲気だから、無視出来なくなったら引っ越したっていいやって気持ちも持っていてくださいね。
    逃げ場がないと思ってしまうと、悪くないのに追いつめられてしまうから。

    子どもは習い事行くとか、親は仕事やボランティアで外にでる機会を増やすとか視界にトラブルの素が入る機会を減らせるといいですね。
    たまたま気の合わない人が隣人だっただけ。気にやまず楽しいことして過ごしましょうね。

    ユーザーID:7128867043

  • 外であそびましょう

    近所でわざわざ集まる必要ないと思います。そういうママを良しとしてるだけで同類なんです。おまけに暇なんでしょうね。

    そとに目をむけ、価値観同じお友達つくってたのしくやればいいです。
    大きな公園にちょっと遠出してピクニックとかのがたのしくないですか?

    子供にもちゃんと説明していいと思いますよ。結構わかってくれます。

    しかし厄介なとこに住んでしまいましたね。想像するだけでゾッとしてしまいます。なるべく関わり合いになりたくない。ママ友のお古きてるとか、価値観違いすぎ。

    ユーザーID:2419727306

  • 負けないでください

    お子さんのことを思うと胸が締め付けられますが、負けないで下さい。
    あちらが、挨拶しなくてもあおぞらさんは最低限の挨拶をして下さいね。
    必ずわかってくれる方はいると思います。

    ユーザーID:7880709928

  • きっちり請求する

    私なら、相手がケチだと分かってるならこちらも遠慮しないな
    「勘違いさせる言い方して悪かったけど細かのがあるときに返してくれればいいって意味だったの〜、今は細かいのある?」とかなんとか言ってがっちり取り立てるわ
    そして今後一切餌付けしない
    こういう厚かましい人には1mmも甘い顔見せたら負けだよ

    ユーザーID:4335084170

  • 引っ越した方が良いです

    皆さん良くやったとか言っていますがこれから大変だと思います。
    何故なら相手がまともな人間ではないからです。
    このままその場所で暮らしていくには『応援しています』様のように
    強い精神力と地域で自分の味方を作る事が必要です。

    私ももう隣人から15年以上無視され回覧板を雨の日まで待って
    郵便受けに半分だけ入れるなど嫌がらせをされ続けています。
    他にも犯罪すれすれの嫌がらせもされました。
    理由は隣人の子が10年前に落ちた中学に我が子が合格したのを
    隣人のご主人に怒られた事が原因だそうです(近所の方が教えてくれました)
    家を購入して間もなくだったので、一生懸命挨拶もして頑張りましたが
    隣人は近所に悪口を言いふらし、仲間を増やして無視をし続け
    私は精神的に追い詰められ病院に通っています。

    お子様もママ友のお宅と年が近いのですね。
    それだとこれからもっと辛くなると思います。
    昔の自分を見ているようで苦しいです。
    この先、事態が良くなるとは思えません。
    とにかくその場所を離れた方が良いです。

    ユーザーID:4114802189

  • 頑張って!

    つらいですね。でも、世の中は、あなたの味方です。七軒が全てではありませんから、しっかり頑張って下さいね。長く生きていると、分かります。悪者は、必ず、自滅します。そして、この辛い時期は、必ず終わります。ファイト!!

    ユーザーID:0742919279

  • ほんの数年です

    意地悪する人には、絶対因果応報で戻ってくるのです。つらいのはほんの数年です。子供が大きくなってくると近所の友達とは遊びませんよ。頑張って、見てる人は見てるから。

    ユーザーID:2977168370

  • ー抜けた、のあなたが羨ましい

    やっぱり他のママ達にも集ってたんですねえ。貧すれば何とかって言いますけど、図々しく貰うのを恥ずかしいとは思ってないんですね。ケチママの御主人も同じ感覚なんでしょうか?普通なら妻を諌めるところなんですが。

    結託しているママ達の中には「あなたがハッキリ断れて羨ましい」と思っている人もいるんじゃないですか?けれど初期に一緒に入居していれば子供絡みで色々あるでしょう。あなたよりもっとずっと抜けにくいと思いますよ。

    でも風向きが変わるのは一瞬です。私も家の植栽を切られたり、ゴミを撒かれたりと散々やられました。ちくしょーと思いながら掃除しましたよ。こっちが留守の時にやられるんで証拠は無い。でも顔が合うとニヤニヤしてくる。本当に腹立たしかったなあ。

    その人達、朝から晩までつるんでましたが、ある日を境にぱったり止みました。どうやら空中分解したみたいです。せいせいしましたね。

    コロナで外出しにくいのは相変わらずですが、家族の絆を育てる時と前向きになってくださいね。

    ユーザーID:2015632235

  • エリア外の友達を作る

    お稽古ごととかありませんか?
    そこで仲良くなった人たちを家に呼んだりお茶したりして楽しみましょう。

    あなたはいつも通り普通に挨拶すればいいし外で遊べばいい。
    忘れてはいけないのはいつも笑顔でいること。
    母親が憂鬱な顔していたら子供も不安になります。庭でキャンプごっこしたり新しいお友達を作ればいいです。

    というか、ご近所で同年代の子供がいるって疲れませんか?
    これからマウントが始まります。人に気を使うくらいなら違うことに気を遣いましょう。

    お仕事を始めてもいいですね。楽しことはちっぽけなコミュニティーの外にあります。
    あなたがそこから出るきっかけになったんです。

    国際交流のボランティアとかいかがですか?
    留学生と交流すると視野が広がるしこの地域が世界の全てでないと感じます。

    大きなエールを送ります。

    ユーザーID:7881459097

  • 違う3人のママさんも嫌々あげてる

    7家族のママさん達、誰か産休中とかいませんか?そういう人は割りきって産休後はドライになると思いますよ。今くっついてる人達全てが心からべったりしているとは思えません。ひとえに「子供の為」なのです。
    だから、1人が抜けると私も、私も、と少しずつ抜けると思いますよ。

    今までは色々と誘ってくれてたんですよね?袋小路の道路で一緒に遊ばせていたのですよね?所謂、7家族が道路族だったのですね。7家族以外のご近所さん達は、今のトピ主さんみたいに「大きな声で騒いでいる」って苦々しく感じてる人達もいたと思いますよ。

    道路で花火したりちょっと考えられないですが、こういう事がなく声がかかったらその花火にトピ主さんも参加されていたのですか?

    元々親しくないママ家族だと思ってましたが、何となく道路族のママ達の仲間割れが現状じゃないですか?
    うちの近くも道路族がいますが、元々公共の道路は緊急車両が通る場所だし、その辺りの常識は子供にも躾ていますので、うちの子供達は道路族がいようとも寂しい思いはしていませんよ。「危ないね」って言って呆れてます。

    今回の件は、相手のママさんにもお話しを聞いてみたいですね。

    ユーザーID:5176916405

  • 7軒のうち何人かはトピ主さんみたいに

    したいと思ってるはず!
    引越しなんてしなくていいです、というかそこまで追い込まれませんように、祈ってます、応援してます。
    がばいばあちゃんも言ってました。目の前にその7軒とママ友がいるかもしれない。でも振り返ったら1億人いるよ!って。
    我が子が仲間外れにされた時、この言葉をまねて励ましました。そんな子より、あなたには他にも友達いるよって。
    幼稚園や学校の中は、袋小路と全く違う世界。
    そこにはもっと友達がいる。
    世界は袋小路だけではないよ!

    ユーザーID:6824271825

  • まずかった

    私はトピ主さんの対応はまずかったと思います。
    最初はあまり親しくない感じを受けましたけど、毎日子供達は道路で遊び、ママ達は井戸端会議していたのですよね。
    充分親しいと思います。
    それくらい親しいのなら、私ならスポーツドリンクと鎮痛剤は無償で提供します。
    あとで菓子折りなんか持ってこられたら負担になります。
    子供達も普段から遊んでいるご近所さんなら、そのくらいの付き合いは普通では?
    勿論、買い物のお金は払うべきですが、あまり遠慮しない性格なんだと思います。
    まわりの人達がお下がりなんかをお隣さんに渡しているところを見ると、ギブアンドテイクはできているのかなぁと思います。
    だから、トピ主さんが何か頼み事をしたら快くきいてくれそうだと思うのですが。
    甘いでしょうか。

    毅然とした態度は大切ですが、それはまた買い物の件の様な事が起きた時です。
    七夕の様な事は日常的にあったのだと思います。
    本当にトピ主さんはお隣さんに何かしてもらった事はないのでしょうか。
    子供が絡んだ付き合いなら、子供を少しの時間でも見てもらったり、お菓子をもらったり、何かしらある方が自然に思いますが。

    小町の皆さんの意見は正論ですが、トピ主さんの置かれている状況、子供への影響を考えたら、今まで通りの対応が良かったと思います。
    いきなり180度違う態度はまずいです。
    今まで10イエスだったなら、そのうち2くらいをノーと言える様にして、徐々に自分の意見を出していき、子供が大きくなったらパートでもして距離を置くのが良かったと思います。
    相手の行動をいちいち気にするメンタルのトピ主さんには、このやり方は合っていなかった。

    今からでも謝れないでしょうか。
    嘘の話を作られているかもしれませんが、うわべだけでも修復できると良いですね。
    良い方法があったら教えてあげたいですが。

    ユーザーID:1734245118

  • ご近所ママたちは女子高生見たいで幼稚な人たち

    7つ目のレス読みました。
    その感想はタイトル通りです。

    >こどものお下がり、おもちゃ、三輪車、自転車、幼稚園の制服、家具etc。。。
    驚いたのは、おしゃれなママがいて、そのママの洋服、帽子、靴、バッグもお下がりをもらってママ友が着ています。

    なんかお互いにマーキングしあってる感じですね。誰かが抜け出さないように、匂い付けしてるみたいで、気持ち悪いです。
    トピ主さんが断らなければ、こんなことさせられてた可能性もあるわけで。
    私ならムリムリムリ〜としか言えないです。

    それに7軒あるうちのたった3軒。
    平日の昼間で、母子で集まってるから多く見えるけど、大したことないですよ。そうやって、徒党を組んで、誰かをつま弾きにしないと生きていけない、本当は自分に自信がなくて一人では何にもできなく、弱い人間ですから。恐れることはないですよ。

    ただトピ主さんには、一つお願いがあります。
    意地でも引っ越さないとか、負けないとか思わないで欲しいです。
    本当にダメなら引っ越しもアリ。負けるがかちの時もある。それくらいの感覚でいて欲しいです。一人で抱えずわご主人にも今回有ったことは共有して下さいね。

    トピ主さん一家が、心穏やかに暮らせるように願ってます。

    ユーザーID:9700008025

  • 大丈夫ですよ。

    親子セットで行動するのは一時のことですからね。
    あと数年の話でしょ。
    だけどご近所付き合いは一生です。
    早く抜けたもん勝ちだったと思いますよ。

    子どもがね、小さい間はいいんです。
    今回の問題はまだ小さな小さな出来事と思いますよ。

    お子さんおいくつかわかりませんが、ビニールプールで遊ぶような小さなお子様が多いのでしょうね。

    こうやって結託していると、そのうち習い事も一緒にやるようになったりして、そうなるとそこでの実力(上手い下手)で気まずくなることもあるでしょう。
    子どもに我慢させることもあると思います。

    さらに大きくなり中学受験や高校受験の時期になると、そのママ友よりわが子の成績が良かったらどうなりますか?
    大変なことになりますよ。
    よく聞く話です。

    ただ、例えばイジメが酷くなったりご近所全員で嫌がらせをしてくるようになったなら、防犯カメラ等で証拠を取ってから法的措置をとると言いましょう。

    相手は公務員、そんなことになったら大変ですからね。
    そうなたら周りのとりまきも、一斉に態度変えてくると思いますよ。

    お子さんに関しては、他のお友達を作るように頑張って、主さんは目につくならお仕事でも探されたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6981895039

  • うわあ

    なんかすごいレベルもモラルも低いママ集団ですね・・・

    抜けて正解ですよ。
    私の経験上、そう言うグループはいつか空中分解します。
    親しければ親しいほど、お子さんの進学や、所得の差みたいなことから複雑な関係になり、最後は口も聞かなくなった・・・みたいなママ友を何人か見てきました。

    それだけの人数なら、中には子どものためと、いやいや参加している人の居るのでは?

    実は、抜けたあなたがうらやましい人も居るはずです。

    お仕事されてはどうですか?
    もしくは、お子さんのお稽古で夕方あまり居ないようにするとか。

    そちらで又良い友だちができると思いますよ。

    しかし袋小路の家は、何かと大変ですよね。

    でも、あなたも今まではその中の一員だったんですよ。
    今離れて正解でした。

    ユーザーID:9285516132

  • 極端だな〜

    がんばって断ったのはエライと思いますが
    トピ主さんのやり方だといままで仲良くしてたのに
    いきなりピシャっと扉を閉められたような感じですね。
    短冊は使い切っちゃったし、折り紙もないから持ってきてくれたらつけるよ。
    とかもう少し柔軟な態度は取れなかったのかなって思います。
    貴方のやり方だとそのママさんは「もううちとは関わりたくないみたい!」ってなるでしょう。

    そのママさんは自分の得になる人とは仲良くして気に食わない人はハブる
    典型的ないじめっ子体質なんでしょう。
    距離を置いた方が正解かなって気はします。
    無視されてもなるべく気にせず、あいさつだけは普通にして
    分譲地の外にお友達をつくりましょう。
    萎縮して楽しい事を我慢してたら相手の思うつぼなので、いろいろ楽しく遊んで、
    相手が「あれ、トピ主さんと仲良くした方が得かも?」って雰囲気を出した方がいいです。

    ユーザーID:1102498044

  • がんばって!

    今は辛くても長い目で見ると(あの時の自分を褒めたい)と思う日が来ます

    子供さんにも上手に話をできるといいね
    問題のママさんを虐めっこ、トピ主さんを虐められっこ、周りを傍観者
    として、何が問題でどの立場ではどうしたらいいか
    子供に話すためにはトピ主さんも冷静に状況を把握する必要があるので
    一度紙に書いて整理するのも良いと思います

    問題のママさんが全て悪いという結論にならないといいなと思います
    もちろん、今回の行為に限っては相手が悪いんだけど、人格否定とかその人の不幸を望むと自分の心にダメージがきますからね

    そういう人もいる
    そういう人とトラブルになった場合の対処法・予防法をいろいろ考えて丁寧に対処していけば、今後のトピ主さんやお子さんの人生に必要な出来事だったんだと思えると思うんです


    興味があれば『本』に接するよい機会だとも思います
    良質な本はこういう時にそっと寄り添って励まし、生きるヒントを教えてくれます

    がんばってください

    ユーザーID:6763233030

  • 現実あるんですねー

    まとめサイトでみるようなことが
    おつかれさまでした
    屈しないよう頑張ってください!

    ユーザーID:8215728307

  • 引っ越した方が良いです 2

    2度目の投稿になります。お許し下さい。

    これからもし嫌がらせをされたら必ず日付けと証拠の写真を撮っておいて下さい
    弁護士に相談した時にそう言われました。
    私も証拠の写真と犯罪行為の時は探偵をお願いして証拠写真を押さえました。

    実母から『引っ越したらあなたの負けだから、無視なんてすぐに無くなるよ。
         頑張りなさい。』

    と言われましたが、こちらが何もしないでいるとどんどんエスカレート
    していきました。
    頑張らなくていいですよ。
    トピ主様とご家族の皆様が穏やかに幸せに暮らせますように。

    ユーザーID:4114802189

  • 毅然と頑張って!

    お子さん、ママのことをちゃんと見ていると思います。
    そんな低レベルなイジメをするようなママグループから抜けられてよかったと思います。そういうグループに残るためにいいように利用されるご自身を子どもに見せたくはないでしょう?
    子どもに恥ずかしくないようなママでいるために、無視されても挨拶だけはしてください。あとは、毅然としていればきっと大丈夫。
    物をあげないと仲良くしてくれない人とは付き合わなくて大丈夫です。

    ケチママさんは、公務員だとのこと。たぶん出産して仕事復帰されたら、お向かいでの遊び会も減るでしょうし、それこそ仲良くしていたら、仕事復帰後は色々さらに利用されたと思いますよ。

    ケチママさんの育休あけまでの我慢だと思いますし、お子さんとたくさんお出かけしてもっと広い世界を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0098980920

  • 早く抜けた方が勝ち組です

    そのうち、一人減り、二人減り。
    少なくなれば、なるほど、相手が執着して、逃れられません。
    トピ主さんを、羨ましく思ってる人が絶対居ます。

    そして、周りも馬鹿じゃないから、そんな人と一緒に居たら、トピ主さんも、同類項と思われますよ。

    ユーザーID:3791185089

  • あなたは何も悪くない

    ジャイアンな人ってどこにでもいるんですね。
    きっとまわりのママ達も解っているのでしょうが同調して波風たてないようにしているのでしょうね。
    トピ主さんは後から越してきた事で一定の距離を取る事が出来て良かったのだと思います。

    ジャイアンママ含め仲間意識の増長から周囲のママさんから嫌がらせなどに発展していかなければいいなと心配です。
    家の周囲やお子さんの人間関係など細かな変化に注意が必要です。
    大袈裟に思うかもですが、自宅周辺の防犯カメラ設置や、ボイスレコーダーの携帯なども考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4075959694

  • 子供の習い事などで友だち作りましょう

    その友だちと仲良く出掛ける日を作っていくと、お子さんたちの負担も減ると思います。
    うちは、たまたま、幼稚園で仲良くしていた友達と学区が違うので、学校の子と上手く行かなくなっても助かってました。
    色々な場所で友だちがいるといいですよ

    ユーザーID:7478766850

  • あなたは正しいから全く気にする必要はない

    近くに行って応援したいくらいです。
    あなたは全く悪くない。ご近所さんたち異常です。よほど暇な方たちの集まりなのでしょうね。

    異常な人たちとの付き合いがなくなってスッキリしましたね!

    見知らぬ私が全面的にあなたを応援しています。
    ちなみに私の経験上ですが、お子さんに手がかからなくなったら仕事しましょう!近所づきあいなどにかまっていられなくなり世界も広がります。

    ユーザーID:5882210173

  • よくぞ勇気を出しました

    そのママ友の態度はあからさま過ぎて笑ってしまいますね。
    気にしないで、とアドバイスを受けても普通の神経の人なら気になるものです。

    アイデアですが、あなたの家で何か主催してあなた自身のご家族だけ、あるいはもっとも信頼できる子供のお友達(とお母さん)でも招待して時間を楽しんでみてはいかがですか。

    それか、今までのように近所の人に(実験的な意味で)声を掛けてみる。おそらく断るかもしれませんが、これですっきりしますよ。

    主さんが辛い気持ちはここへ吐き出しましょう。
    私や小町の皆さんがいくらでも聞きますよ〜

    ユーザーID:3089462249

  • しっかりしましょう!

    トピ主さんは悪くはないですけど、
    バカにされてますよ!!!!!!

    他の皆さんが言われてるように、
    頑張ってください。

    プール取りに来てとか、いじめみたい。

    そしてお金ある人程、ケチ多い気がします。

    ユーザーID:5730429291

  • ファイト!さんのレスを読んで

    ああ、そうだった、そのママは働いていて、今産休、そのまま育休なんですよね?

    これ、4人目を保育園に預けて、職場に復帰されたら。ますます周囲を利用すると思います。
    急な熱で、お迎えに!!って言われても、その中のママ友にお願いしそう。
    そして「悪いけどそのままお宅で預かっていて〜」を繰り返すのでしょう。

    お金を踏み倒すぐらいな人だから、お礼なんかしないし、何回も頼みそう。
    ママ友なら無料だからね。
    そのうち、ママ友もうんざりしてきますよ。

    土日は、私は平日フルで働いているから疲れちゃって・・・うちの子も遊んでやって〜ってどこかのお宅に遊びに行かせて自分は家で寝ていそう。

    今離れていなければ、あなたが標的になっていたかもね。

    まあ、彼女が復帰したら、かなりの確率でそういうことになるでしょうね。

    ユーザーID:9285516132

  • 辛い時は、ここで吐き出して

    今まで、他の人から嫌われないように気を遣って生活していたトピ主さんにとって、辛い状況だと思います。
    ボスママが少しでも感謝の気持ちをトピ主さんご家族に示していたら、こうはならなかったでしょう。
    トピ主さんは、どうしても都合の良いように使われている感が拭えなかったのだと思います。
    ひとつ言えば、短冊を一緒にと言われた時に、「ごめんなさい。短冊も折り紙も全部使ってしまって。」と、軽く返せれば良かったけども、トピ主さんには難しかったろうし、そんな事で納得するボスママではないのでしょう。
    近所の狭い空間に居れば辛いと思います。
    でも、ここにはあなたの味方が沢山います。
    辛い時、苦しい時はここで吐き出してくださいね。(見バレしないように気を付けながらね)

    ユーザーID:7375984388

  • 其のママ友さん、働いているのでしょう?

    今まで人が良い夫婦で通って来ていたのなら、其のママ友さんにしてみたら押せば何とかなる的に考えられていたのかもしれませんね。

    七夕の件もいきなりつっけんどんに言われた感じがしたのかもしれません。
    きっとトピ主さんもさらりと笑顔でも混じって断れたら良かったのかもしれませんが顔にもろ現れてしまっていたのかもしれませんね。

    其のママ友さんにしてみたら態度が急に変わったので当惑したかもしれません。
    でも、多分其のママ友はトピ主さんの態度に心当たりあるので、自分が悪者になりたく無い為に必死に周りのママ友達で先に仲間意識を固めさせようと必死になっている可能性あります。

    所で其のママ友さん、働いているのですよね?
    何だか頻繁に他のママ友さん達とつるんでいる感じがしますが?

    トピ主さんは働いていらっしゃらないの?
    働きに出て忙しくしていた方が日中のご近所の様子で悩まないで済みそうです。

    ユーザーID:4724981146

  • エールの数1600超え

    ご近所7家族?の聞こえても来ない噂よりも、ここのサイトのあおぞら様へのエール1600超えの方が圧倒的多数ですよ。心を強くもって!

    ユーザーID:3496653508

  • そのうちに、、、

    ストレスたまってるでしょう。
    お辛い時もあるでしょう。
    ヤドカリじゃあるまいし、引っ越すわけにもいかないもの。。

    でもねえ、
    そのうちに、そのケチというか、常識のない人からは、他の人も離れていきます。
    うちも同じパターンでした。
    ボスママ?がいて、結局気に入られない私と子供を無視するする。
    ノイローゼになりかけました。

    でも、私自身こんなことに関わり合ってても百害あって一理なし!と
    自分がまず仕事を始め、
    御近所さんたちには、いつも普通に挨拶し、機嫌よく見せて
    お裾分けなんかも常識の範囲でし、、子供たちはボスママの子とは格別関わらず
    何年かして、あれ程ブイブイいわせ、みんなを囲っていたボスママから
    一人二人と人が去ってゆき、
    子供さんともうまくいかなくなって、今は残念ながら引きこもってます。
    聞いてみると、周りのみなさんも違和感が積もり積もって、
    離れていったとの事でした。

    こんな人はあなたにだけ、非常識ではありません。
    やっぱり、人として、何かおかしいんですね。
    だから、結局は人は離れていったのだと思います。

    振り返ると、ボスママに無視された事で、自分も新しい仕事に迎えたし、
    子供も学校で違う子と仲良くなり( 高学年になればなるほど、子供の世界も
    広がります) 子供たちが成人した今は、あの時をもう忘れるほどです。

    あなたが変わりなく、素敵な人でいたなら
    きっと、少し時間はかかっても、解決?しますよ。
    まずはご家庭が安泰で、お子さんと楽しく過ごしてね。
    お優しい、ご家族と拝察いたしました。大丈夫ですよ。

    そのボスママの非常識な態度は、いづれ我が身に降りかかります。
    逃げるが勝ちです。
    挨拶だけはどんなに無視されても、気持ちよく自分はしていたら
    それだけで周りの人は気が付きますよ。
    今は凹んでいるだろうけど、エール送ります。

    ユーザーID:3259254313

  • いずれ良かったと思う日が来ます

    家が近所だからって、その近所のママ、図々しいにもほどがありますよ。

    今、ご近所のママ集団から無視されてお辛いみたいですけど、
    召使いじゃあるまいし、色々と図々しいお願いばかりされ続けるより、
    このままサッパリとした関係になって、もう何も頼まれない方が
    せいせいとしませんか?

    お子さん達にも、いずれは伝わる事だと思います。
    その時は、ある程度、本当の事をしっかりと話してあげれば良いのではありませんか。

    あたなは何も悪くないです。
    今回の件で、自由を手に入れました。
    おめでとうございます。

    今の辛さなんていっときのことです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1948287031

  • そんなの嫌々に決まってるじゃないですか

    その取り巻き連中、絶対に内心うらやましがっている人がいますよ。
    それを、ああはなりたくないだろうという恐怖政治で押さえようとしているんです。

    ありがたいことに彼女は専制君主でもなんでもありません。
    日本の法律さえ守っていれば、誰と付き合おうが自由なんです。
    その袋小路の外に付き合いを広げるもよし、優しいご主人とお子さんとの暮らしを充実させるのもよし、無理に力まず自然体で過ごしていれば、ご本人はともかくほかの人たちは今までのようなお付き合いに戻ってきますよ。
    大丈夫。

    でも、単純な人ですねえ。
    私なら面白がって観察してしまうかも。
    きっと使い勝手のいい手下ができたと思って喜んでいたのが思わぬ反撃にあい、当てが外れてがっかりしてるんでしょうね。
    いい気味だと言ったら、品が下がるかな。

    ユーザーID:3581129068

  • 気持ちよく貸したりあげたりしてる?いや多分違うよ

    そのママさん年もメンバーの中で一番年上?
    4人目妊娠てことは一番上は小学生?
    多分他のママさん達は
    みんな一人2人じゃないの?子供。

    きっとこの人が盛り上げ上手なのもあるでしょうが
    幅きかせてる感もあるのと
    育児経験が豊富なので、幼稚園情報、小学校情報など
    情報通的なところの利益を得たい人達なのかと思いました。
    利益を得たいというか、この人から離れたら不利益がありそうだというマイナスのイメージ。
    不利益というのは、欲しい情報がこなくなりそうなのと、まさにあなたのように周りを巻き込んで無視したりされそう。母親なら、子供まで何か影響があったらどうしようとどんどん不安になりますもん。

    だからね、みんな腹にもってるけど、我慢してる集まりなんだよ。どーかんがえてもおかしいでしょ?
    みんなのモノがその人んちにあつまるって!
    もう女ジャイアンですやん!

    トピ主さん、間違ってないよ。
    今はまだ不安で目の前でこれ見よがしに集まられて
    ドキドキバクバクしてるかもしんない。
    子供に申し訳ないと思うかもしんない。
    違うんだよ。あなたの子供のものまで搾取される可能性がなくなった!子供のものをあなたを通して搾取するどころか下手したら直接子供同士が搾取する側される側になったかもしんないよ。
    みんな気がついてんだよ。ジャイアンだって。でも怖いだけ。それとジャイアン搾取する割に、時々いいやつだし、遊んでると面白いから完全にみんなはなれない。アニメの中でも。
    高学年なんて子供が勝手に友達選ぶしね。子供の世界に親はいなくなるから。
    小学校だと他の幼稚園や保育園の子もくるから
    その人のはばきかせてるのが薄まるよ。
    だからその人いなくても大丈夫になるの。
    どっか離れた公園にいったり楽しい事したり、これから家族で何しようか!って楽しい計画すればいいんだよ。がんば!

    ユーザーID:7164747888

  • 危ないと思います

    トピ主さんは頑張れるかもしれないけどお子さんは大丈夫でしょうか。
    小学校に入ったら登校班はそのママ友達と一緒ですよね。
    自分だけなら大丈夫でもお子さんがいじめられると辛いよ。

    ユーザーID:6542725785

  • このご時世に?

    私の周囲は密を避けて、少人数ランチすら控えてますよ。ママ友皆さん、子供が私立で電車通学だから、慎重です。
    それに駐車場で子供複数で花火って、危なくないですか?子供って、みんなでやれば楽しいぶん、テンションも上がって注意力散漫になりやすいです。我が家は庭がないので、花火は義実家で、BBQは専門の場所でしかやりませんでした。
    お子さんには「色々危ないからねー」と説明しておいたら良いと思います。

    ママ友は身の保全に回ったんでしょう。子供四人なら、知り合いも多いでしょうしね。産んだ後、子供のお世話を何かとお願いしたいから必死なのかも。私も色々と悪い噂を聞かされたけど、ハナから信じてなかったです。実際、噂の殆どはウソでしたよ。ご本人、至って普通。
    結果的に、他人のことをとやかく言ってる人ほど、最後は嫌われてました。そんなものです。

    ところでトピ主さんのお子さん、「私もやりたい!」みたいにゴネない様子。理解力があるようなので中学は私立に行かせては?
    ウチの子は周囲の子と遊ぶよりブロックやパズル等のインドア系遊びが好きでした。習い事で忙しくて公園遊びもろくにできなかったけど、嫌われることはなく、寧ろ頼られてましたよ。スポーツもトップでしたから。
    近所付き合いに頭を悩ませる時間があるなら、そのぶん子供とたくさん遊べば良いんじゃないかな。頑張って下さい。

    ユーザーID:5862221607

  • 頑張りましょう!

    トピ主さん、私も2年ほど前に同じような状況になり、近所のママ友達から急に避けられツライ思いをしました。
    女性って、共感力があるから発言力のある人が誰か一人の悪口を言うと、皆その話しを信じてよそよそしくなるんですよね‥。
    トピ主さんの文章を読んでいて、涙がでそうになりました。

    でも、そんな無視をするママ友達に負けないで下さい!トピ主さんは、何も悪くないですよ。

    悪い事の後には、必ず良い事があると信じてお互い自分磨き頑張りましょう!

    ユーザーID:8381980506

  • 狭すぎるし密すぎる

    七夕の一件だけで、そこまで?
    なんだか、程度の低い話だなあって思いました。

    そして、ものすごく狭い距離の中で密に付き合っているんだなあと思います。
    1人の人が経験したたった一つの出来事がきっかけで、みんな揃ってそこまでの事態になるだなんて、普通じゃないです。
    トピ主さんにしても、誰が誰に譲ったとか誰と誰が集まってるとか、そんなことまで見えてるんですよね。

    狭すぎるし密すぎる。
    いずれにせよ、いつかしんどくなっていたと思います。
    今は辛いかもしれないけれど、距離置かれてるくらいがちょうどよかったんじゃないですか?

    わかっている人はわかってると思います。
    他の皆さんとは付かず離れずの関係を保ち、あなたは一切、そのママ友の愚痴や噂話はしない。堂々としておく。
    ……そうするうち、またいつか、そのママ友以外の人たちといい関係になれる日が来るんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3989635542

  • 思い出しました

    ボスママがいて、ママさんに囲われていた人。囲ってるママさんは見ててもあー色々いいように使われてるし、気を使ってるって感じでした。色々疲れたんでしょうね、黙って小学受験して取り巻きの人がボスママに内緒でごそっと私立に進学しました。
    トピ主さんのとこも数年だと思いますよ。進学みんな一緒ではないでしょう。小学校が一緒でも中学受験で抜けるかもしれないし。
    気にせず我関せず貫きましょう。
    中学校になったらもう近所とかあまり関係なくなりますよ。

    ユーザーID:6262117828

  • とぴ主さん、お仕事にでたらいかがですか?

    井戸端会議をしているのを眺めていられるってことは
    日中家にいるんですよね?

    フルタイムで働けば朝は8時前には家をでてしまいかえって来るのは6時過ぎなので
    井戸端会議もかぶらないのでは?

    フルタイムで稼いだお金で、休日はキャンプに出掛ければ
    よその家が騒いでいても気にならないでしょう。

    家で悶々と過ごすよりお金も稼げるし年金も増えるし
    ずっといいと思うのですが。

    相手を変えることはできないのですから
    自分が変われば早いですよ。

    ユーザーID:1549975486

  • 皆さんありがとうございます。

    皆さま、たくさんのご意見、エール、アドバイスありがとうございます。

    ママ友は産休中で、
    まだ一度も復職することなく連続で4回目の産休に入ったようです。
    次は復帰すると思うのですが。。。

    私は育休中にこちらへ引っ越して来て、
    半年前に復帰しました。
    現在、この情勢でテレワークの為、
    日中の近所の様子がわかってしまい、この件が、なかなか頭から離れません。

    昨日もこどもが、
    「近所の人たちでキャンプ計画を立ててるみたいだけど、うちは誘われないの?」と聞いてきました。
    「うちは誘われてないな〜!
    うちの家族でもキャンプ計画たてて、行こうか(笑顔)」
    と話したところ、喜んでくれたので、
    ひと安心です。家族や、また他の友だち達との世界を広げようと思います。

    母親なのに人の顔色を伺って生活してた、これまでがもったいなかったな、と実感してます。自分の家族、自分の意見を大事に、過ごそうと思います。

    へこんだ時は、このレスを読んでパワーもらってます。ありがとうございます!

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 応援しています!

    トピ主さんの状況、精神的にかなりお辛いですね...。
    自分だけならまだしも、お子さんにも影響があるのでなおさらだと思います。
    外に出るのが怖くて、家に閉じこもりがちになるのはよく分かります。
    習いごとなど、エリア外のお友達を作れるといいですね。
    新しいママ友関係(お互いムリしない関係)で楽しく過ごせるようになると、低俗なご近所さんたちのことなんて驚くほど気にもとめなくなると思います。
    お引越しは最終手段ですし、ご近所さんたちをザンネンな人たちだな、と面白がるぐらいの気持ちで乗り越えてください!
    今回の件で、ご近所さんたちの本性が分かって勉強になりましたね。

    トピ主さんのお隣に住んで、励ましたいほど応援しています!

    ユーザーID:5719720623

  • 連投です。

    お子様の小学校問題は、お受験で違う小学校にするのも良いかと思います。
    特にママ友トラブル関係なく、我が家だけ受験してエリア外に通学していますが、親子ともに世界が広がり、楽しい小学校生活を送っています。

    差し出がましいですが、ご参考までに追記しました。

    ユーザーID:5719720623

  • 疎遠されて良かったと思います

    本当は分かっているんですよ、自分が払うべきって。でも与し易い相手からは得する術を心得てるんです。私は
    もっとずるい人にやられた事ありますよ。でも、周りの皆さん分かってる人もいます。とに角そっちの立場には
    立ちたくないですからそれだけでもいいです。大体同じ
    位の年齢層の住宅地の様で、そうなるとお子様の数が4人ともなると生活程度も違ってくると思います。私は沢山の子供を育てるのにお金が要ると聞かされて来ました。その動機とこちらに余裕があるのでまあまあという初期対応がまずかったですね。これからはこれはお見舞いですと大丈夫ですをきちんと区別できる人と付き合うべきです。普通なら、助かりましたと言って、何かお菓子でも持ってお礼かたがた支払いに行きます。はい、貸してと言われた物は催促しない限り戻って来ません。しかも
    壊れてたよと平然と言ってのける。一目置いた方がいい
    人は平然と違った態度をとるダブルスタンダードの付き合い方。七夕の件は早くに決着をつけて良かったと思います。抜かされた主さまを羨ましいなと思って見てる人
    いると思います。花火でも何でも自分でなく人を動かすのが上手なんですもの。私に関しては或る時、その人に
    関わり合いのある人が集まり、何かがきっかけで欠席裁判が始まりました。もうびっくりする程の事を人当たりのよい人に、怖い人にはしてませんでしたが、その人も分かってました。一生穏やかに暮らせない人だと思います。お子さまのために我慢すべきレベルではないと思います。別の対策を考えれば何とかなるでしょう。ママ友の子が強いとは限らないんですよ。でもその住宅街に年上の怖い奥さんでもいて、うるさいわよ、とか危ないわよとか言ってくれるとラッキーなんだけど。子供も仕上がって怖い物がない様な存在の人っているはずですが。
    ま、幼稚な神経戦に消耗しないで下さい。

    ユーザーID:3882771320

  • トピ主さんレス全部読みました。

    トピ主さんがお仕事をされているそうで、良かったな〜と思いました。
    今はテレワークでも、いずれ会社へ出勤出来ますから。広い世界と繋がってて良かった〜。
    それにしても流石ボスママ(誉めてません)育休繰り返して仕事に復帰してなかったんですね。公務員とはいえ、職場でも困ったさんなのでは!?
    ボスママ中心のキャンプなんて、こき使われそうでごめんです。ボスママグループのママ達も、内心しんどいと思いますよ。
    何から何まで、他のママ達に準備させそうだもの。
    ご家族で気兼ねする事なく、思いっきりキャンプを楽しんでくださいね。
    明るく元気なお子さん達のようで、ホッとしました。
    この前のレスに見バレしないように気を付けながら、ここで発散してくださいねと書きましたが、身バレですね。失礼しました。
    ファイトです!!

    ユーザーID:7375984388

  • ママ友の世界が全てではない

    いずれ子供達だけで遊びに行く様になると、そのママ友の子供は子供達から嫌われるのでは?

    子供は親のしている事を見て、自分も同じ様にすると思うし。
    小学生になれば、近所以外の友達の家に遊びに行く機会も増えるでしょう。その時に、駄菓子位は持たせたりしますよね。
    そのママ友がそうするとは思えない。時には旅行に行けばお土産を渡したり、女の子はバレンタインには友チョコなんて事もします。

    私はトピ主タイプです。頼まれたら断れないし相手に嫌われない様にとあれこれ考えてしまいます。
    だからお土産でも貰うよりは渡す方が多かった。
    その都度お返しをくれる人、何回かに一度返してくれる人、全くお返しが無い人といました。

    子供達も高学年になってくると、その内にあの子からは何も無いよねという話になり、皆があの子にはあげたく無いな〜と。親としては仲間外れになるから、とりあえずはあげようよと言いましたが、内心はそうしたいなぁと思ってました。

    その子の母親は他にもお金でトラブルを何度も起こし引っ越しました。

    トピ主の場合は、持ち家だしそのママ友の性格では簡単には引っ越さないと思うけど、トピ主が感じた事をきっと他の人達も口に出せないだけで思っている筈。
    子供が小さいうちは、子供が虐められるのを恐れて我慢してても子供が他の地区の子供とも遊ぶ様になれば、トピ主派の人が現れてくると思いますよ。

    だからって、トピ主に急にすり寄ってくる人も要注意ですよ。

    ユーザーID:0507206223

  • くだらないママ友ワールドから卒業した

    普通、栄養ドリンクなんか頼みに来ないし、お金だって少額だろうが返します

    人を利用することしか考えてない非常識なママ友とつるんで、貴方をのけ者にしようとする他のママたちも、まっとうじゃないですよ

    いい大人が、ホント、アホらしい

    低レベルなママ友とつるまなくなって、正解ですよ
    自信もって、がんばってください

    ユーザーID:4357445686

  • 一度も復職することなく4回目の妊娠って

    公務員だから育児休暇3年
    10年くらい育休とってるんですかね?
    なんかすごい強者ですね。
    出産後も堂々と育休めいいっぱい取るとなると
    後3年は専業ですね。
    もう逃げるが勝ちです。
    おそらく周囲もだんだん距離を置くのではないでしょうか?

    ユーザーID:1652701403

  • キャンプに誘われなくてよかった

    4人目の子供を妊娠中のママなら、キャンプでは何もしないですよ。
    妊娠中が免罪符になって、ゆっくり休んでってなりますから。
    そのキャンプに参加していたら、面倒な作業が全部トピ主さんの分担になっていたと思いますよ。

    現在がテレワーク中なら、落ち着けば職場へ行けるようになりますから
    その煩わしいママ友グループとの付き合いもどうでもよくなります。

    しかし、そのママさんの子供が生まれたら、ママ友グループで出産祝いはどうするのですかね?
    お祝いの集金だけ声がけされない事を祈っています。

    ユーザーID:5030853342

  • 応援しています。

    トピ主さん お気持ち良くわかります。
    頭ではわかっていても目に入ると考えてしまいますよね。
    1日1日 家族の為にも子供達の為にも頑張ってすごしましょう!
    私は 自分の子供達だけの為に時間を使えるって 視界に入らない様 色んなところに連れ出しました。 また思考を変えようと、休日や学校がない時は家族で時間を使う方針を子供達にもいいきかせました。もし放課後お友達と遊びたかったら
    学校で自分で約束する様に話しました。あなたが信頼できるお友達ならおうちに連れてきてもいいし、映画なども連れて行ってあげると。
    キャンプも申し込みのものなど。
    子供達は、枠にとらわれない子に育ってくれました。あの頃ママは辛かったって話すと 知ってたよ でも楽しかったし、あんなグループにいたら性格悪くなってたって笑ってくれます。
    自分にも変われるところはあったし いい経験だと話せます。トピ主さん頑張って下さい!長い道ですがあなたなら大丈夫!

    ユーザーID:9831817658

  • 応援してます

    お断り出来て良かったです。
    その後、無視って…
    トピ主さんは全く悪くないのに理不尽な対応ですね、使える子分くらいに思われてたんですよ。

    そんな人を利用して当然と思っている人たちから離れられて良かったんですよ。お子さんを大事に、幼稚園や学校繋がりで価値観の合う方が見つかると思います。

    ご主人にも一通り報告と相談はしておいた方がいいと思いますが。
    集団で無視、って、子供のいじめが無くならないはずですね…
    ママ友集団って、一人じゃ何もできない卑怯者が多すぎる。

    ユーザーID:1451506893

  • 本当に抜け出せてよかったです

    ちょっと短冊や折り紙をあげるのを断っただけなのに、
    無視ですか?
    しかも周囲を巻き込んで!
    馬鹿馬鹿しいけど、怒りがこみあげます。
    ケチママだけでなく
    取り巻きママに対しても…

    急に仲間はずれにして
    トピ主さんのお子たちがどれだけ困惑するか傷つくか、大人なのに想像しないんでしょうか?
    自分の子どもが守られたらそれでいいんですか?
    小学生が隣の子が鉛筆貸してくれなかったから頭来たから皆で無視しようって言ったら
    先生に怒られませんか?
    なぜアラフォーのおばさんたちは許されるんでしょうか?

    トピ主さん、本当に抜け出せてよかった
    救いもなく低俗な人たちから解放されてよかった。


    お子さんたちが登下校や学校内で
    このケチママ軍団の親子に嫌な事されたら
    いざというときに強く出られるのはトピ主さんですよ。

    相手にしないのが一番だけど、
    短冊や折り紙をあげなかった次の日から
    無視されていると、
    母親として渡さない判断は間違ってなかったし、あげるもあげないも本来はトピ主の自由なのに、あげないと仲間はずれにしてきた。
    トピ主さんの子どもは何の過失もない子に意地悪されるなら、教育委員会に訴えるくらいの構えで望めば、トピ主さんの方が有利に動くこともできる。
    相手にしないのが一番ですけどね
    自分の子を守るために貢ぎ続けるのは愚策ですし、他の親子を傷つけることになりかねないので、本当に抜け出せてよかった。
    これからも応援してます

    ユーザーID:0817687080

  • 無視されてる時に

    この前立て替えたお金、いつもらえるー?って声かけてみるのはどうでしょうか?

    そしたら結託してるママたちも、え?となる気がします。
    そのうちそのグループにもトピ主さんみたいに離れる人が出てくるでしょうね。集り体質の人見たいですし。

    めんどくさい人たちの顔色を見ながらストレスをためるより、離れた方が絶対にいいと思います。

    短冊まで貰おうとするなんて図々しい。
    ないならやらなくってもいいイベントなのにね。

    ユーザーID:7428778832

  • 情けは人の為ならず

    住宅地やママさんの状況や出来事など、匿名掲示板に詳しく書きすぎです。ご近所の方が見たら、すぐわかりますよ。
    多少図々しくトピ主さんとは気が合わなかったかもしれないけど、だからといって何人目妊娠中だとか連続育休だとか、全国に向けて晒されるほどのことでしょうか。

    私は、自分のことを「人が良い」と表現する人はあんまり信用できないと思っています。
    『情けは人の為ならず』ってご存知ですか?
    人に優しくするのも、優しい自分でいたいから、何かしら自身に見返りを求めているから、ですよね。今回の場合は、近所で居場所が欲しいという見返りのためにママさんに優しくしているわけです。
    一方的にママさんやご近所さんを悪者にするのは、^ 間違っているように思います。

    ユーザーID:2572692987

  • キャンプでバレそう

    共同作業や食材の買い出し(お金)が必要なキャンプで、その奇妙なご近所ママさんは色々やらかしそうですね。

    可能性のひとつは、自分がボス気取りでいいとこ取りをして呆れられる。
    もうひとつは、他のママさん達の歓心を買うために必死で動き回って出費し、そのためにパシリ認定される。

    他の方々もレスなさってますように、問題のママさんは遅かれ早かれ馬脚を現すでしょう。
    そうなった時に、あおぞらさんがグループから離れた理由を周囲は理解します。

    ユーザーID:9862942987

  • それでいいと思います

    無視されるくらいがちょうどいいです。
    関わっていると骨の髄まで集られますよ。
    こわいわ〜

    ユーザーID:2619233046

  • 良かったと思います

    恋愛でもそうですが、円満に縁を切る方法の一つが相手から嫌われることです。
    下手に接点を持とうと近づいてこられても面倒でしょ?

    今はまだご近所のことが気になるかもしれませんが、新しい人間関係を築ければ何とも思わなくなるでしょう。

    彼女のような人って、気に入らない人はバサッと切り捨てる一方、人から嫌われることは苦手だったりします。
    内心穏やかでないのは相手の方かも。

    ユーザーID:9172086969

  • がんばれ!

    レスをするのはとても久しぶりです。
    書かずにおれなくなりました。
    これから迷うこともいろいろ増えていくかと思います。
    ○○しなければよかった…と後悔することも。

    でも、大きな非がなく誰かを仲間外れにする…、そのご近所の集団のママたち、パパたち、
    普通の感覚なら「悪いことをしてる」と心のどこかでモヤモヤしているはず。
    その人たちにとって一番望ましいのは、
    あなたが「本当に非難されるべき人間になる」
    ことです。そしたら、ホッとします。意地悪してもいいよね、だってあの人ひどいもんね、って。

    頑張ってください。
    そういう集団いじめが嫌いな人、この先の子育て人生できっと見つかります。
    その近所の集団と利害が一致せず、住居も遠いお友達を作れたらいいですね。

    今後の計画と違って辛いかもしれません。
    でも次のことを考えてみてください。

    一番気持ちが安定して生活できるのは、
    日中家から離れて生活することです。
    お仕事を始める、お子さんの習い事(学区が違うところ)を入れる、図書館を利用する…etc

    そして可能なら、お友達、ご主人の会社のかた、親族、いろんな方を家に招いて、
    近所の人に「疎外している一家にも親密な社会がある」という見過ごされやすい当たり前の事実を見せつけることです。

    あなたが誰かに真実を話しても、あることないこと言われて押さえ込まれると思います。
    遠くの友達に愚痴るだけで我慢した方がいいです。

    最後、会ったら挨拶、会釈、笑顔…これが一番大変でしょうが、これを徹底しましょう。
    お子さんにも話せるようならきちんと話をして、お母さんたちは何も悪いことをしていないと、
    わかってもらってくださいね。

    引っ越せるなら一番ですが。
    多少の経済損失が許される状況なら、
    思い切って引越しを。
    応援しています。

    ユーザーID:5497079952

  • 受け身ばかりだと、利用されまくって、捨てられちゃうのよ

    あのね、主さん
    そういう「他人を利用するママ」ってどこにでもいるけど
    でも、そういうママに嫌悪感をもたずに、上手に付き合えるママもいるでしょう?

    主さんみたいに、ストレス溜めまくり、利用されまくった挙句に、捨てられる〜外される人と、
    どんなママ友とも、ストレス溜めずに、それなりに付き合っていけるママの違いってわかる?


    主さんは、受け身ばっかりっていうか、
    相手のペースで自分のデリケートなとこに食い込まれて、引っ掻き回されてばかりでしょう
    だから主さんはストレス溜まるし、
    相手は主さんのストレスを見て、拒否されたと思って、主さんを切るのよ。


    上手くいく人は、自分からの動きで、自分の許容範囲と相手の許容範囲で、行ったり来たりして、付き合うのよ

    例えば、解熱剤とか冷えピタみたいな高いものや、
    買ったばかりの雑誌は、貸したり、あげたりしたくないよね?
    そういうのは、向こうからこられても、持ってないとか、他の人にあげる約束してるとか言って断るのよ

    でも、読み終わって、後はリサイクルに出そうかなと思ってる雑誌とか
    七夕飾りの余った折り紙あげても、別に惜しくないでしょう?

    あと、例えば義実家にもらった、旬の野菜とか、多すぎて、どうやって処分しようか?って思うものもあるでしょう

    そういうのは、向こうからのアクションを待ってないで、こっちから声かけてあげるの
    例えば、
    「七夕飾りやろうと思ってるの。短冊たくさんあるけど、一緒にやらない?今日来れる?」と朝ライン入れとくとか
    「トマトを山ほどもらった。農家のだから、ちょっと傷ついてるのもあるけど、もし気にしないタイプだったらお裾分けするよ。暇見て寄ってくれる?」とかね


    ママ友付き合いは、自分のためじゃなくて、お子さんのためだから
    次からは、角立てないようにね。

    ユーザーID:9278380853

  • お気持ちわかります…

    なんとも、気が重くなる状態ですね…
    相手のケチママがとにかく悪いのに、自分が適当にうまく
    関係を築いていればよかったのかなぁと思ったり
    してしまいますよね。

    どうかご自分を責めず、これでよかったんだと思ってくださいね。

    そういうケチママみたいな人が一番喜ぶことは何か?
    トピ主さんが、つらそうにしているところを見ること。
    自分が仲間はずれにしてやったことで、トピ主さんがつらそうにして
    いるのが何よりの彼女のごちそうです。

    逆に、彼女がおもしろくないことは何か?
    トピ主さんとお子さんが楽しそうにしていること。
    ケチママとの関係がなくなっても、変わらず楽しそうにしていること。
    ケチママの存在が、トピ主さんにとって全然どうでもいい存在だっと
    思わされること。

    じゃないかなぁと、私は思います。

    近くにいれば、トピ主さんをおうちに招いて
    一人じゃないよ!って言って差し上げたいです。

    何もできませんが、どうぞお気を強く持ってくださいね。
    おそらく、ケチママは自爆するだろうとは思いますが
    それまでどうぞあまり思いつめず、適当に流してお過ごしください。
    なかなか難しいですが
    「あぁ私仲間はずれにされたんだ、気づかなかった〜ははは」くらいの
    図太さでいけるといいですね。

    ユーザーID:6404621455

  • お里が知れますね。

    トピ主さんのような体験、私もした事あります。
    職場でしたが、同僚に良かれと思ってやってあげた事が、まるで当たり前のように利用された時に、怒りと悔しさが込み上げてきました。
    悲しいですが、そういう人はきっと昔からそういう人で…
    こちらとは価値観も常識も違うのですね。
    だけど、他人を変える事は不可能なので、心の中で「お里が知れますね」と呟いています。
    そして、必要最低限だけお付き合いをする、頼られてもやんわりお断りする、でも何か理不尽な事をされたらきっぱり否定するように努めています。
    難しいですが、段々と相手は離れていきます。
    お付き合いをしてイライラ、モヤモヤする相手は、トピ主さんにとってマイナスの相手でしかないのです。
    逆にこちらから手放してしまいましょう!

    ユーザーID:7512047825

  • トビ主さん、人が良いの?

    ごめんなさいね。
    私は特にトビ主さんが良い人とは思えませんでした。
    だって、
    >昔から人が良い夫婦と言われる私たちですが
    と書いていますが、具体的なエピソードはないですよね?
    ご主人は人が良いと思いましたよ。
    お金を払ってくれそうにないとわかった後、トピ主さんみたいにグチグチ、モヤモヤしていないですから。

    勿論、お金の件はモヤモヤして当然です。
    でも、ドリンクと鎮痛剤は代金よこせ、菓子折持ってこない、って不満たらたら。
    本当に人が良いなら、見返りなんか求めないし、ご近所さんに頼りにしてもらえて喜ぶはずです。
    私ならその程度なら喜んで助けますし、お返しなんていらないです。
    そういうご近所付き合いをしています。
    でも、私は自分を特別、人が良いなんて思っていません。人として当然のこと。
    この程度で人が良いと言うなんて世知辛い世の中だなと思います。

    それに子供が絡んだ付き合いなら、少なからず、ママ友にお世話になった事はあるはずです。
    子供を見てもらった事はない?
    おうちに遊びに行ったことはない?
    何か情報をもらった事はない?
    そういうお金に換算できない恩恵ってあると思うんです。
    トピ主さんはお金が絡む事にはことのほか敏感な人なんだと思いました。

    在米主婦さんのレスもトピ主さんを疑問に思っていますし、びっくりの数からしても、私のように思う人も沢山いるという事は自覚してほしいなと思いました。

    ユーザーID:6439398550

  • 必要最低限

    好まないママ(ご近所)にも付け届けをしなくてはならないのかな。
    私なら必要最低限の挨拶か会釈程度だな。
    接触機会が増える度に何かに起こりそうだもの。

    ユーザーID:7128867043

  • 元気玉送ります

    トピ主さん元気になーれ!エールいっぱいついてますよ。
    ご近所だったらトピ主さんとお友達になりたいわ。

    そんな図々しいいママ友だったら周りのママ達も嫌々付き合っている人がいますよ、怖いから抜けられないだけで。

    きっと潮目が変わる時が来ると思うので、無理せずお過ごしください。

    ユーザーID:7440814506

  • 思い煩わず、仕事と子育て、頑張ってください

    トピ主さんは半年前に復職されたとの事ですが、年度途中で保育園に入れてラッキーでしたね!都会だと考えられない位ラッキーだと思います。

    復職から半年なら、まだお子さんもオムツつけて小さいから、テレワークと保育園送迎だけでヘトヘトじゃないでしょうか。

    さらに、キャンプの話も出来る上のお子さんもいるのですね。それなら仕事と学校の宿題、PTA、学童父母会、習い事で、子どもが2人いるとてんやわんやで大変な時期でしょう。保育園送迎や学童迎えもあるハードスケジュールの中で、毎日井戸端会議に参加されていたトピ主さんに頭が下がります。同じような立場ですが、私には余裕がなくてとても出来ません。
    かえって抜けられてラッキーなんでは、と思いました。

    どうせ、その4人目産休のママさんも来年には復職して、トピ主さんも出勤が始まるからあと1年未満の話です。そうしたら、毎日井戸端なんてする暇はその方もなくなるのでは。

    どうぞあまり思い煩わず、仕事と子育て、楽しんで下さい。もっとさっぱりして気が合うワーママの友人が見つかると良いですね!

    ユーザーID:9848974017

  • 赤ちゃんが生まれたら

    しれーっと、また貴方を利用しようとすると思うけど、スルーですね。

    そうすれば彼女の取り巻きにいつも通り負担をかけるでしょ。

    まあ、何年かしたら取り巻きも離れてゆくでしょ。

    ガンバレとぴ主さん、母親の使命は子供を守ることと、穏やかなお母さんでいることです。

    ユーザーID:0286741189

  • すごいパワーですね!

    短冊1つでそこまで怒れるってすごいパワーだし、暇人もいいとこですね(笑)

    何かを改革するには、小さなひずみがいるんですよ。
    トピ主さんは今小さなひずみを起こしたのだから、この先もっと同調する人が増えてくると思います。
    実際怖くて逆らえない人が多いでしょうしね。

    これでパシリはなくなったし、他の友達作って楽しんでね。
    子供には事情話したら?「ママ嫌われちゃったみたい、お友達って難しいね」って。

    ユーザーID:6486765124

  • トピ主様にエール!です

    いやなボスママにあたっちゃいましたね〜
    短冊の件も図々しすぎるし、そんなことで他のママと結託するなんて、超絶ヒマ人で痛い人ですな・・・仮にも母親、なのに。

    そもそも復職せず4人ねぇ・・・会社でも腫物でしょう。
    もう戻れないんじゃない?それとも図々しいから平気で戻るのかな?

    主様が在宅ワークだったりボスママが暇を持て余して嫌がらせしたり、他のママたちが馬鹿みたいに同調するのって、一時的なことでしょうから、あまり気にせず過ごすのが一番なんでしょうね。
    主様ご夫婦には何の落ち度もないのですから、本当に、お気の毒です。

    ユーザーID:4696519422

  • お辛いですね…

    まだ読まれているか分かりませんが、あまりに図々しくて性格悪すぎるママ友で、すごく気が重くなりました。こんな人が近所にいるって本当にたまったもんじゃないですね。
    利用され続けてしまうので、付き合いをやめて本当に正確でしたね。
    私だったらこれを機に直接、ママ友宅に行って、時間が経ってしまっていても、レシート持って立て替えた2500円返して下さいって言っちゃうかもしれません。縁が切れた今、言いやすくないですか?
    お金の事ってきちんとしないと気持ち悪いですからね。ずっと忘れないです。
    正直、近所なんて挨拶程度の付き合いでいいんですよ。ましてやそんな人達、害になるだけ。
    そんな低俗な人達、相手にせず、今はお辛いでしょうが、元気を出してありのままのトピ主さんでいて下さい。

    ユーザーID:6834659000

  • レスありがとうございます。

    レス、ポチっと、ありがとうございます。

    なかなかアクセスできず、
    久しぶりにアクセスしたところ、
    レスをいただけていて嬉しいです。
    じっくり読ませてもらっています。

    いろんなご意見に、励まされたり、
    反省したり、ズキっとした気持ちになったり、
    自分の気持ちと向き合う時間になっています。

    アドバイスをもとに、
    外に出て、相談のママ友、近所の人には、
    挨拶や会釈を笑顔でを心がけてます。
    話などはせず、サッと車に乗るようにしてます。そのままだと、オドオドしてしまいそうで 汗

    ママ友は拍子抜けしてるような感じです。
    昨日は私を追いかけて、私や私の子どもを褒めるような話をしてきました。
    一応、相槌をうって合わせて会話しました。
    こちらに歩み寄る?ような態度でした。

    けれど、もうあのママ友の仲間には入りたくないし、お付き合いはしたくない、という気持ちがわかりました。

    きっと、距離が縮まったら、
    また私の思う付き合い方とは違う事があるたびに、モヤモヤして、黒い気持ちでいっぱいになる日々が始まると思います。

    今後もこの距離は変えずに、
    最低限の挨拶のみの関係で続けていきます。

    小町の皆さま、この度はありがとうございました。

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • すごいな

    全部読んでませんが、ケチとかそういう話じゃないでしょう。これ?

    しかし、追記のプールの話には読んでいて笑ってしまった。それくらいあり得ないレベルです。


    個人的には安易な「疎遠」ってのがキライなんですが、もう関わらなくていいでしょ。

    というより、借りたモノを取りに来いなどという失礼な人には、遠慮なく言ってやるべきですよ。アンタが持ってくるのがスジだろうと。

    売られたケンカは買えばいい。ただし数年越しの長期戦で。感情的に言い返したらアナタの負けなので、ひたすら放置(無視ではない)でいい。いまは仲間作って抱え込みしていても、必ず自滅するので。

    ユーザーID:4469967371

  • ふふふ、やっぱりね

    彼女、あなたが動じないから(実際は頑張ってそんな感じにしておられるのだけど)やっぱり折れてきましたね〜。

    あなたや、お子さんを褒めることを言ってくるなんて、なんとまあ分かり易い。
    やっぱりね、自分が悪かった、って自覚があるんですよ。

    早くお仕事が再開になると良いですね。

    コロナが再びすごいことになって、なかなか難しいですが。

    まあ、コロナが第二波か?って時にキャンプもないもんだわ・・・。

    4人目が生まれたら、又あなたに助けてもらうつもりよ、彼女。

    今のようににこやかに挨拶、後はスルーで頑張ってください。

    ユーザーID:9285516132

  • よかったよかった

    そうなんですよ。余裕の笑顔って結構な確率相手をびびらせるの。

    なぜかっていうと、嫌がらせするのは相手の困った顔を見たいから、自分の力を見せつけたいからなんです。だからこそ余裕の笑顔で「別に困ってないです」アピールが結構大事で。あと強気の姿勢も。

    子供にも余裕の笑顔を見せていると安心するし何も困ったことありません。
    あと身なりはきれいにすることもお勧めします。印象も大事。

    私はつるまない親ですがいつも笑顔は欠かしませんでした。
    服装とかも気を使っていたし学校や育成会の役員でPC使う作業は進んでやっていました(不得意の方多かったので)。

    するとあまり話したことない人が勝手に「いつも笑顔でお洒落でPCとか得意な人」といいイメージ持ってくれます。つるまないから本性バレないし。

    別に一人でいても好きで一人でいるって感じで悲壮感ないし、ボスママ的な人は私みたいなのが一番苦手みたいで近寄ってきません。

    近寄ってくるのは同じ感じの人で(地元よりも外を見てる人)ストレスなかったです。

    これからも笑顔でいてください。笑顔は本当に役に立ちますよ!

    ユーザーID:7881459097

  • 笑顔で挨拶

    は良いとして。
    その意地悪なママ友の話は聞かなくていいですよ。
    挨拶のみで十分です。
    話をしてきても
    「では急ぎますので」等々で話をぶった切り、早々に切り上げましょう。
    そしたらまた、逆切れをして悪口を吹聴するかも知れないけど無視で。

    もしかしたら相手は、他のママ友からも縁切りされて焦っているのかも。
    ここでいい顔をしては元の木阿弥。
    それは十分に分かっていらっしゃる主様のようなので良いのですが
    不要な会話はしないのが賢明かと。

    ユーザーID:1466656518

  • やったね!

    レスした後に、私も自分の事のようにちょっとドキドキしていたけど、皆さんの言う通りになったね。

    ブレずにこのままマイペースでやっていけば大丈夫!
    そのママ友が自滅するのも時間の問題です。

    良かったー。

    ユーザーID:6393175873

  • よかったです

    気になっていました!
    毅然とした態度って大切ですね。勉強になりました。

    ユーザーID:5816983805

  • 今後も気をつけて!

    トピ主さん…色々大変でしたね。
    ホント、ボスママさんには困ったものですね(溜息)
    2,500円を踏み倒しビニールプールを借りておきながら返す時にはトピ主さんに取りに来させ連チャン出産で一度も職場復帰せず10年も産休・育休を取り続けるなんて余程、図太くないと出来ない事ですね。
    挙句の果てに短冊如きでトピ主さんを無視するようになってキャンプ計画も仲間外れですか…
    更にボスママさん公務員?!「親しき仲にも礼儀あり!」って事を知らないんでしょうか?!トピを読んだだけでボスママさんには呆れました。

    …と、上記のように今まで色々あった訳ですから17日のトピ主さんのレスにあったように再び擦り寄ってきたとしても引き続き距離を置きましょう。
    何故、ボスママさんが擦り寄ってきたと思いますか?
    再びトピ主さんを利用する気満々だからですよ。
    これから夏休みになるので、ビニールプールも必要になりますよね?
    今年も借りる気でいるんですよ。
    もしかしたらキャンプも声が掛かるかもしれません。
    ボスママさんのキャンプに参加したらトピ主さんコキ使われたりパシリにされたり都合良く利用されるのみえみえですよ?!
    どうか、気を抜かず引き続き今後もボスママさんにはくれぐれも用心してくださいませ。
    トピ主さんが悪く言われないように挨拶だけはしておきましょう。それ以上はご自身やご家族のためにも関わらないように。
    キャンプはトピ主さん一家だけで楽しく企画しましょう!その方が色々好きな事も出来るし無理のないペースで出来ますものね!
    トピ主さん!今後も気をつけてくださいね。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:1118452844

  • ほらやっぱり!

    人から嫌われることは苦手、内心穏やかでないのはママ友の方では、とレスしましたが、やはりそうでしたね!
    相手の気持ちなんてお構いなしに行動しておきながら、変ですよね。

    トピ主と仲良くしたいというより、トピ主に嫌われた自分を認めたくなくて、周りにも知られたくなくて歩み寄ってきているのでしょう。
    だったら立て替えたお金返すなりお礼なりすればいいのにと思いますがね。
    トピ主さんの気持ちも落ち着かれたようで良かったです。

    ユーザーID:9172086969

  • 良かったです!そういうものなのです…ね

    >>ママ友は拍子抜けしてるような感じです。
    >>昨日は私を追いかけて、私や私の子どもを褒めるような話をしてきました。
    >>こちらに歩み寄る?ような態度でした。

    ボスを気取っている人は自分になびかない、思うようにならない人が出現すると
    慌てるのでしょう。。。
    またそういう人は結構知恵がまわるので、風向きが変わった、まずいかもしれない、と
    機敏に察したのでしょう。いつ何時、これまでの「専横」を我慢してきた人があなたの側につくかもしれないと。本当は自覚があるはずです。
    でも、貴女がお子さんのためにも毅然として態度を貫くことができて、本当に良かったです!
    以前話題になった『斎藤さん』という漫画を思い出しました。
    ご一家の平穏とご健勝を祈っています!!

    ユーザーID:6828687519

  • お母さん頑張って!

    はい、深入りせず、利用されず、程良い距離感保って下さいね。

    ユーザーID:5428937541

  • 毎日読ませてもらっています。

    レスをくれた方々ありがとうございました。
    あれからも、外では笑顔を頑張ってます。

    我が家との一件以降、
    近所の皆さんは結束が強くなったのか、
    明らかに今まで以上に集まってます。
    平日はママ友を中心にみんなで外で遊び、夕飯後は花火など、わいわい歓声が聞こえてきます。
    土日も子どもたちが誰かの家に親子で集合。
    プールや、雨の日は誰かの家へ、と頻繁です。

    時々、弱気になってしまう自分がいます。
    家族で帰ってきて、笑顔で挨拶しつつも、
    我が家だけ輪に混ざらず、彼女たちの前を通って家の中へ。
    外に出て出かける、帰宅する度に、これは、私もキツく思うことも増えてきました。

    前に戻りたい、混ざりたいなどはないのですが、
    我が家のみ入っていない状況を、ヒシヒシと毎日実感させられます。

    まわりのママ達も怖くなってきました。
    私の考えが間違ってるのでは?と思うことも増えてきました。

    その度にこちらのレスを読んで、気持ちをしっかり持つようにしています。

    本当に感謝しています。

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 頑張って

    今折れたら元の黙阿弥

    まだ一ヶ月経ってないですよ

    辛いかもしれないけど

    ユーザーID:6118484975

  • うわぁ〜

    その輪に入ったら、すごい大変ですよ〜
    自分の時間ないですね。
    ご主人の存在、みなさん消されてるのでは?

    子どもはお友達と遊べて楽しいかもしれないが、本当は気が合わない子もいるかも知れないのに、離れることもできないですね。

    土日くらいは家族で過ごしたらいいのに。


    我が家も共働きでしたので、平日遊ぶママ友はおらず週末は常に家族と一緒でした。
    今、わが子は中高生ですが、小さい頃に家族で過ごせた時間は貴重だったと思いますよ。
    今は(自分で選んだ)友達と遊ぶことがほとんどですが、時々思い出話であの時のクリスマスのケーキが・・とか、夏に川へ行ったことなど話題に出ます。
    そして兄弟仲が良いです。

    他人に気を使いながらではできないこと、たくさんありますよ。
    いずれ巣立つお子様との貴重な時間を大切にされてください。

    ユーザーID:6981895039

  • 結束なんて

    砂上の楼閣ですよ。

    私ならそんな図々しいボスママ友となんて
    仲良くしたくないですもん。

    そのボスママを独りにすりゃあ空中分解しそうなグループなんですけど…
    恐怖政治の結束なんて本当にモロいですよ。


    本当に嫌なことはしない、
    嫌な人の仲間には入らない、
    自分に正直になったほうが良いです。

    いつか、少しずつ形勢は変わっていきますから。

    ユーザーID:4195224496

  • そのうちバラバラになるから

    そーんな密な付き合い、私はしたくないな。
    土日は誰かの家に集まる?
    平日の夜まで遊んでる?
    それ、子供の教育上良くないわね。

    そんな近所づきあい、普通じゃないし。
    そのうち、バラバラになるよ。
    子供が小さいうちだけよ。

    離れて、家族の絆を大切に、家族の時間を大切に、家族の想い出をたくさん作る方が、将来的には絶対に良いわよ。

    そんな付き合い、小学生の間だけだし(笑)
    どんな人間に育てたいか、将来のビジョンを明確に持ってブレないのが一番良いですよ。

    ユーザーID:0286537735

  • 大丈夫。今だけだから

    子ども達が小学校中学年から高学年になれば、子ども同士の付き合いにも変化は出てきてママ友は不要になってきます。あったとしても学校行事がある時くらい?そして中学に上がる頃には挨拶程度です。

    近所でも気の合わない同士で付き合って神経をすり減らす必要は無いですよ。またいらないトラブルに巻き込まれる可能性がある事を考えると、トピ主さんの今の状況はベストだと思います。

    よそはよそ、うちはうち。
    でも挨拶だけは笑顔でしっかりと。
    これさえキチンとしていれば大丈夫ですよ!!

    ユーザーID:9717046914

  • あなたは、間違ってないですよ!!!

    あなたは、間違っていませんよ。
    安心して下さい。

    傍から見たら
    周囲の思慮が足りないと断定できますが、

    そこに1人で立ち向かっていると
    どうしても不安になる気持ち、

    私は、よーーーく解ります。
    (都内出身の)転勤族で
    国内外と居住経験がありますので。

    ですので、
    田舎独特の雰囲気も知っています。

    自宅から離れた、
    誰も彼女たちのことを知らない土地で

    何か趣味を見つけられて
    そこに所属するのも良い気分転換に
    なるかもしれません。

    どうか、ご主人とお子さま達のためにも
    心を強く強くもって、

    堂々と1人で外出して
    楽しく生活して下さい。

    人生は一度きりです!!
    悩んだら損です!

    色々と可哀想な集団だと
    超越してあげるくらいの気持ちで
    いて下さいね!!!

    ユーザーID:6728106427

  • エール

    お子さんがさみしい思いをされているかも知れないと、申し訳なく思ってらっしゃるのですね?

    子供は案外学校生活や習い事などで気の合う友達を見つけてるものですよ。

    今はなかなか外で会うのは難しいでしょうけど。

    何でもかんでも親がお膳立てしなくても大丈夫だと思います。

    中学受験や高校受験で進路はわかれますしね。

    それよりもお母さんに元気で明るくいてもらいたいですよ。

    自分の母親がパシリにされる人間関係の上に成り立つ友情なんてごめんです。

    ユーザーID:7949043071

  • あなたが勝ち

    結束が強くなったように見えるのは、その人たち、あなたが抜けたことで動揺してるのよ。
    本当は自分達も抜けたいけどできないから。
    つまらない人ばかり。

    いまは辛いと思うけど、数年後にはそんな人達と離れられてラッキーだと思えますよ。

    習い事とか別のところで知り合う人と仲良くできる可能性が高いよ!
    新しい場所にいくチャンスだと思って。

    ユーザーID:8146688741

  • 応援してます!

    子供はどんなに小さくても本能的に、凛とした母親とボスママに媚びてる母親の違いがわかるものです。大きくなるに連れて、ますます凛としたお母さんを誇りに思うようになります。
    数年後、10年後をイメージして、笑顔で頑張ってください。

    ユーザーID:5352909389

  • 端から見てるだけなら楽しそう

    コロナの意思疏通も難しいでしょ?
    ここ1、2年は、付き合い方も大変
    下手に戻ると今まで以上に我慢が増えます
    それを考えたら、今が抜けるチャンスなので
    本当に逃したらダメ
    逃げ切ってください

    その手の親に育てられた子は
    付き合わせたくない子供になるので
    今後も、勝手に遊びに来て帰らないとか、放置っ子になる可能性大
    今から逃げるのは良いと思う

    ユーザーID:7478766850

  • 匿名さんに同意です!!

    それだけ結束の固いグループって、些細なことであっという間に崩壊します。
    子ども同士の喧嘩だったり、進学先だったり。

    そう言う空中分解グループなんてたくさん見てきました。

    又、傍から見ていると、すごく仲良し!!と思っているグループの中で、悶々としている人は、必ず居て「ちょっと聞いて・・・誰にも言わないでね」と相談されることもありました。
    私が、あんまりつるまないから、相談しやすかったのでしょうね。

    合わないわあ、とすぐ口にしてしまう人間でしたから。

    学生時代も、ちょっと嫌なんだけど、グループの中の子だし、みたいなことありませんでした?

    そのボスママに、あれ?みたいに思う人も絶対居るはず。

    今は、あなたを外すことによって、結束は固くなっているけれど、子ども同士のいざこざで、あっけなく崩壊しますよ。

    もうこれ、断言しても良いです。

    そうなると修羅場です。
    二度と回復できないし。

    そうやって抜けた人が、あなたにすり寄ってくるでしょうけど、そのときも華麗にスルーでね。

    ユーザーID:9285516132

  • そんなの「今」だけだよ

    そんなママ友同士の結束なんてちょっと突っついたらすぐボロボロ崩れる程度のもんだって。
    気にしない気にしない。

    仲良さそうに見えるのなんて、うわっつらだけよ絶対。
    自分がトピ主さんみたいにハジキ出されまいと必死にくらいついてるだけなの。

    みんな楽しそうに見えても顔に青スジたててるから大丈夫!

    応援してます。

    ユーザーID:6393175873

  • その集まりの半分以上は、トピ主様の事を悪くは思っていない

    子供や近所の付き合いで集ってるだけで、ほとんどの人がトピ主様に対してマイナスの感情なんて持ってませんよ。

    そのうちお隣が復職したり、子供が大きくなったら、自然となくなるし、
    人の噂も75日、ですから。

    みんな忙しいので、それどころではないのが現実。

    昨今のコロナ問題を考えると、無駄に他と関わらないトピ主様の今の状態は最適で大人な対応です。

    ユーザーID:7587065806

  • がんばれ

    今はつらく感じると思いますが、そんな性根の悪いママ友の仲間に入る必要なんかない。

    今みたいに、常識ある態度、挨拶などだけは普通にし距離をおいて付き合うことが一番です。

    ママ友たちと一日に何回も集まりたいですか?
    前みたいに、いいように使われたいですか?

    変なご近所ママ友グループからは抜けることが出来てよかったんだと思いますよ。

    ユーザーID:2172915465

  • 負けるなー!私はあなたの味方です!!

    あーもどかしい!
    私があなたの近くに住んでいるなら、あなた達と一緒にランチやキャンプに行くのに!!

    七夕の件があって結束が強くなったわけじゃありませんよー。
    きっとボスママが、あなたのことをほかのママ友に悪く言っているんです。
    ほかのママ友はそれを聞いて、次のターゲットが自分にならないようにさらにゴマすり頑張り中なんです!
    その程度の集まりなんですよ。

    私も似たような状況になったことがあります。
    私なんて時々どころか、しばらく弱気なままでいました。
    聞こえてくる楽しそうな歓声に気が滅入ってたまりませんでした。

    でも、どうにか笑顔をキープしながら無視されても挨拶だけはしていました。
    きっと意地ですね。

    ママ友仲間に戻りたいわけじゃないんです。
    どうせ戻っても結局、都合良く利用されてストレスためるだけなんですから。
    それなのになんだか寂しくて・・・

    でも悩み疲れた結果、あるとき吹っ切れました。
    こうなったら、こちらはこちらで勝手に楽しく生きてやりましょう!と。
    そうしたら、徐々に状況も好転して、現在、不都合なことはありません。

    今は精神的にも辛いですよね。
    でも大丈夫!!
    上辺だけの付き合いに精神すり減らすより、家族との時間を大切にしてください♪
    弱気になったらココで吐き出してスッキリしてくださいね!

    ユーザーID:2250556867

  • ママ友はもろい

    近所に住んでた私の娘の同級生のママ友達も凄かったです。我が家は少し離れてますがママ友達は目と鼻の先に住んでます。
    朝は集団登校の集合場所に親子で集まり出発するまでべったり。ママ友達はそこから井戸端会議。
    帰宅してからも子供が一緒に遊ぶ約束をしたからと言うので、家まで付いて行くとママ友達はずーっとおしゃべり。
    授業参観等学校行事の行き帰りも一緒。運動会の時なども大きなレジャーシートを広げておしゃべり大会。

    私はその中のボスママAが苦手でした。正直Aの子も意地悪な性格で娘は暫く仲間外れにされたり色々な嫌がらせもされました。
    ある日娘がAの子に言い返したら、Aの子はAに言いつけ我が家に怒鳴り込んできました。その時に娘がAの子にされた事を私に話したのでAに説明しました。まぁAの子が正直に話す訳もなくとりまきのBもAの味方。私は自分の娘を信じるからと言われて謝罪は一切無し。
    娘達はその後わだかまりも無く遊ぶ様になったので私も我慢して付き合ってました。
    ただBはお金にだらしない性格でA達にお金をよく借りてました。勿論私にも借りに来ました。

    数年後にA達はBを仲間外れにし周りに悪口を言ってました。私はどちらともそれまで通りの態度。結局Bは色々やらかして引っ越し。Aは隣町に家を買って引っ越し。
    子供がそれなりの年齢になれば仕事に行く様になる人も出て来て、そこまでべったりの関係ではなくなりました。

    中学生になるとAの子は学校で浮いた存在になってるとか。私自身はAとは全く接点無したま〜にスーパーとかで会っても会釈程度。

    子供が高校生になればママ友達も全然会わないみたいですよ。価値観が合って本当の友達として付き合っていける人以外は子供の成長と共に疎遠になりますよ。

    今はトピ主みたいにならない様に皆必死なだけ。そんな関係はもろいもの。最終的には家族が仲良く過ごすのが1番大事ですよね。

    ユーザーID:0507206223

  • 近所遊び一切なしでも、子は育ちます

    うちは練習の要る習い事で忙しかったため、近所遊びは一切しませんでした。

    外遊びは、学校、もしくは公園で決められた曜日のみ。たまに息子のクラスの仲良しさんを母子で招いてゲームパーティー。それでも普通に育ちました。誘い誘われの面倒もなく、こちらも楽でしたよ。

    トピ主さん働いているなら、近所付き合いが濃くなると、親無したまり場になって今後色々とトラブルが起こるかもしれません。今のうちに離れて正解ですよ。

    ユーザーID:1538152906

  • 自分は女優だと演じて!

    心を強く持つ為に、自分は女優だと演じてください。
    私は高貴な人、わいわいやってるママ友や子ども達は村人。高貴な人は村人と交わりません。

    高貴な笑顔で微笑みかけてあげ、城(家)入り、村人が決して入るとこの出来ない(仕事)パーティーへと向かいます。

    こうなったら、とことん楽しんじゃってください。

    ユーザーID:6690260730

  • 似たような環境でした、逆境を利用しましょう。

    私もトピ主さんと似たような環境でした。

    引っ越し先が地元出身者ばかりの田舎で、すでに強力なコミュニティが出来ており、わざわざ私たち家族と交流したいと思う人なんていなかったです。

    子供が幼少時、近所の子供達と遊べないのは可哀そうでしたが、悩んでたって仕方が無いので 習い事や公園遊びを充実させました。

    今、子供達3人は小学生ですが(6年、4年、2年)、この年齢になると子供同士で遊ぶ約束をしてくるので、私の存在関係なしに 子供同士はみんな仲良く遊んでます。

    私も、習い事や色んなイベントで知り合ったママ友さん、子供の小学校で交流できるママ友が出来ているので、全く困っていません。

    トピ主さんもせっかくなので、逆境を利用して色々習い事や 別の人との交流を増やしてみると良いかもしれませんよ。

    うちは、キャンプは私の学生時代の友人家族と行ったり、子供のお泊り会は近所ではない家のお子さんを誘って行いました。
    公園遊びは、習い事で知り合った親御さんと行くときもあれば、家族だけで行く事も多かったです。

    暇だったので、自宅で本読みや、勉強も教えました。そのせいか、3人共 大手塾模試では上位の常連です。

    近所の方と交流出来たら楽しいこともたくさんあったでしょうが、うちは 交流しないことで色んな習い事が出来、勉強の出来も良くなりました。
    これはこれで、良かったと思っています。

    トピ主さんも、逆境を利用して 何か始めると良いですよ。お陰様で、こんなことが達成できた、と楽しくなってくるかもしれません。

    ユーザーID:3226962095

  • でもさ

    これみよがしに楽しげに遊んでいる様子を見せつけるようにする人たちと一緒につるみたいかどうか。

    1000歩譲って大人同士のイジメまがいならまたしも、子ども巻き込んではどうしても解せません。

    一緒に遊びたくないみたいだし、仲間外れにするような考え方の人たちとは合わないと思うって、ご家族とも意見共有してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7128867043

  • あちら側もそのうち疲れてくる 意味不明になってくる

    今はとっても辛いし、揺らぎますよね。
    皆でわいわいやってるところを通過するって本当に気力を削がれます。
    あの胃がキリキリするような、頭の芯がジリジリしてコチコチになったみたいな感じ、私も経験あるからわかります。

    そのうち分裂する、って意見は本当ですよ。今すぐの状況変化はむつかしいだろうけど。

    そうやってべったり行動を同じくしてるのって疲れるから。
    今はそのボスに同調してて盛り上がってる最中なんだと思う。毎日お祭り騒ぎじゃないけど集団でハイになっててタガがはずれちゃってるんです。

    トピ主家に嫌がらせする手段が目的になっちゃってるから、
    そのうち、はて、なんでこんなにキャッキャしてるんだっけ?ってなると思う。

    そういう集団だと、往々にして腹黒〜い裏ボスが存在してて表ボスを巧みに操ったりしてる。いつも声高ではないけど、ボスを使って誰かを陥れる小技にたけてるの。その辺に気がつくと仲間同士の離反は早い。

    我が家は接点をほとんど無くしました。というよりも接点がなくなったと言うべきかも。
    登校、通園と同時に出勤して帰ってくるのは7時過ぎ。子供たちは部活と習い事。遊ぶのは他所で知り合ったお子さんでした。

    良い機会です。この際だからご近所グループからは物理的に遠ざかる。そのうち本当に自分の心からも遠ざかります。きちんとにこやかに挨拶してるだけでOK。
    だって、偶々近所になっただけで、それ以外何も関係ない人たちなんですもの。そういう人たちと類友になってその一角で仲良しごっこしても不本意では?

    今の時期はちょっと辛いだろうけど、関係性は変わります。生きてりゃずっと同じが続くわけじゃないものね。奢れる者久しからず、です。

    ユーザーID:5601183958

  • もう気にすることないですよ

    あなたは今のままで、堂々としていればいいです。そのママ友、自分の思い通りにならない人には、そんな態度とるんですよ。かわいそうな人だとおもっていればいいです。お子さんたちの友達関係に影響がでて、今はお辛いかも知れませんが、子ども繋がりの関係なんて、ずっと続くわけではないです。取り巻きのママさんたちも意見できる人いないのかしら?それも残念ですね。

    ユーザーID:0047120096

  • ボスママなんだね、その人

    傍若無人に振る舞って、自分の思い通りに人を仕切り、摂取し、揺動する。
    ちょっと気に入らなければ、お仲間集団で一斉無視ときたもんだ。

    これこそ、典型的なボスママとその取り巻き! という図ですね。
    教科書読んでいるみたいですよ。

    そのつもりもなかったのにいつの間にか巻き込まれてしまって…
    そのままそのグループに居ても、結局不満を抱えて過ごさないといけないと思うので、今回のことは良い機会だったと思いますよ。

    どうか他所に、グループに関係のない方と親しくなってください。

    主さんの感覚が、まともなんですよ。
    気にせず、マイペースで生活してほしいです。

    ボスママみたいな気質の人は、人がいる所だと、自信満々に振る舞っていると思うんだけど、一旦家の中に入ると笑顔もなく、キーキーしているものですよ。もちろんそんな母の姿を見たお子さんがまっとうに育つはずもない…

    10年も経つと色々見えてくると思うので、余裕を持って眺めていると面白いかもしれないですよ。

    ユーザーID:6722785216

  • 平常心って難しいが頑張って

    いい人なのですが夫には気安く声を掛けないように注意して。
    ケチママも復職すれば子供が4人、人の悪口を言う暇はないでしょうね。
    お下がり、たぶんケチ(ボス)ママが「良いなぁ」「もう使わないでしょう?」と言って相手に「どうぞ」って言わせてると思いますね。

    相手にしないことがベスト。
    子供たちはどんどん交遊関係が広がり忙しくもなり近所だからだけでは遊ばなくなるでしょう。

    ユーザーID:6184873578

  • あてつけなのでしょうが、このコロナ第二波の中、何を考えて…

    お疲れ様です。
    続報10まで拝読。外野の雀は無責任に色々申し上げてしまいますが、
    実際心が重くなるのはトピ主さんですものね。
    あまり辛くならないように祈っています。
    それにしても、貴女へのあてつけでわざとらしく集まって入り雨のでしょうが、いつか皆さん『自分の時間』『家族の時間』に気づくようになるでしょう。
    そもそも、コロナ感染再拡大が心配される中、
    ご近所もご苦労様です。皆さん、おそらく内心おどおどしているのでしょう。
    早くこの付和雷同が治りますように!

    ユーザーID:6828687519

  • 負けないで!

    引き続きトピ主さんのレスを拝見して…
    あぁ…本当に分かり易いボスママさんという印象を受けました(溜息)
    ボスママさんのやってる事ってトピ主さんに対しての当て付けに過ぎません。
    わざと近所のママさん達や子供達とワイワイ楽しそうにして「私を怒らせるとこうなるのよ〜(笑)トピ主さんもホント馬鹿な事をしたわね〜(ドヤッ!)」
    というのがボスママさんの意図でしょう。
    ここでトピ主さんが折れたらボスママさんの思う壺ですよ?!
    「ほ〜ら!やっと私に従わないのが悪かったって分かったのね!これからはもっと利用してやらなきゃ!(ドヤッ!)」
    と、ボスママさんを勘違いさせる事になってしまいますよ?!
    トピ主さんを利用したり意地悪したりする事を「悪い」なんて微塵も思ってないんでしょうから。
    ボスママさんが
    「結局、私って何をしても許されるのね〜(ドヤッ!)」
    と学習させてはいけません。
    まぁ確かに…ご近所でワイワイしてるところに交ざれないのはお子さんにとって悲しいし悔しいでしょうが…
    でも、お友達ってご近所だけに拘らず習い事や違う町内でも交流出来ますよね?
    そういう場所で良いお友達が作れるように配慮してあげればと。
    そういう仲の良い良識的なお友達親子を招いてホームパーティーやBBQ場でBBQをするのも楽しいですよ!
    私自身も近所のお友達より別の町内のお友達と過ごす方が楽しかった思い出があります。
    ボスママさんとは…挨拶だけ欠かさずしれてばOKです。どうか負けないで!お子さん達と良い夏を過ごしてください。

    ユーザーID:5565095887

  • 頑張って!

    ママ友一度も育休から復帰してないんですか?一体何年?復帰後は浦島太郎状態でしょうね。仕事が出来なくて復帰するのを躊躇してるんじゃないですか。もう一人くらい産みそう。


    お祭り騒ぎはママ友も大変でしょうね。そのうちツラくなりますよ。利用されてモヤモヤするより お付き合いしないほうが楽ですよ!小学校の間はツラいかもしれないですね。ともかくお子さんと笑顔で頑張れ!明けない夜はないですからね。

    ユーザーID:4649553158

  • いじめの構図

    今までも誰かがターゲットだったかもね。
    狭いコミュニティでいじめっ子気質のママ友が場を仕切ったんでしょうね。

    あの人に逆らったらトピ主さんのようにハブられる。

    ご近所では知る人ぞ知ることだったんでしょう。
    我が子がトピ主さんちの状態になったら困る。
    ご近所さんたちは子供を人質に取られ長いものに巻かれることを選択したのでしょうね。

    なかなかにストレスがたまる環境でお気の毒です。
    でもね、この環境ならばまた今度は残りの誰かがいじめのターゲットになるはずです。
    今までも離れようとしたけれどまた戻ってしまった人たちがいたかもしれません。

    トピ主さんはその集団から離れてしまったので次のターゲット選びが始まっていそうです。

    なので、今後は一抜けして平和に過ごすトピ主さん一家に勇気をもらって同じように脱出してくる人たちもいるかもしれません。
    そうなるとご近所さんも今とは形が変わってきます。
    トピ主さん宅だけが仲間外れということはなくなってくるんじゃないかな。

    いずれにしても長くお付き合いするには値しない人たちと思います。
    所詮は同じ町内に住んでいるだけの他人。
    トピ主さんが好きで選んでお友達になろうとした人ではないのです。

    辛いでしょうがしっかりと割り切って過ごしましょう。

    ユーザーID:3291187192

  • 応援します

    私は、トピ主の方が素敵なお母様だと思います。きっとご近所にもそのように感じている方がいると思います。もし、この状況を楽しんでいるかもしれない他のご家族は、小学生や中学生のように精神的に幼い方々だと見受けられますので、毅然と心穏やかに、心が弱った時はこの掲示板や同僚や友人に話しましょう!!

    ユーザーID:0304422737

  • ファイト!

    子どもが小さいころのおさがりや休日の他家族との共有、みんなでの盛り上がり、最初は楽しいんですよね。そういう輪に入れなければ不安になりますよね。

    でも、そうやって盛り上がりつつ小さなすれ違いをずるずる引きずって、結局仲たがいして崩壊するグループをいくつ見てきたことか。。。

    多分、盛り上がってるママさんたちの中には、なんか変だなあと感じてる人もいると思います。でも途中からそういうのって言いだせなくなってしまうんですよね。

    自分の感じた違和感は大切に。

    ユーザーID:3438349869

  • 大丈夫だよ。いつかきっと。

    えー、
    なんか、怖いですね。嫌でもなんだか気になりますよね…


    でもね。
    トピ主さんが、決して悪口や不満を言わず、みんな平等に笑顔で挨拶をしていれば、いつかは、今のことが過去の話になる日が来ると思います。
    あなたのことをわかってくれる人もきっと出てきますよ。いや、今だって、みんな本心ではわかってるかもしれない。



    いつまでもみんな集まって遊んだり、ワイワイ仲良くできるわけがありません。

    辛いし、理不尽だけれど、今はじっと我慢の時だと思ってくださいね。

    ユーザーID:6200166410

  • 前もって考えておいて

    小さな王国から「一抜け」できて本当によかったんですよ。

    こういう集団って、たいてい他の人たちだって、抜けたいと思ってるんですから。

    困るのは、私も抜けたいわーって、一番に抜けた人に引っ張られた体で寄ってくる人です。
    内心うれしくて、溜まっている気持ちを吐き出したりして、仲良くなって、敵対グループの旗手みたいに仕立て上げられると、とてもとてもめんどくさいことになります。
    いずれ抜けてくる人へ、どう対応するか考えておいたほうがいいです。

    ユーザーID:7311886547

  • すぐ分解しますよ

    今までも、そのクレクレママさんの強引な求心力によって、ギリギリのバランスでやってきたはずの人間関係です。
    不自然に距離を詰めて長時間一緒にいたら、
    絶対にモメます。
    ほっといても分解します。
    絶対にかかわらないことです。
    楽しそうにわいわいしているその集団は、ただのトラブルの温床、生きた地雷原です。

    ユーザーID:2870181846

  • みんなホントはイヤなのよ。

    子供はもう社会人になりましたが
    経験上
    そういう集団は本音は嫌がってる人たちばっかりのはずです。

    私のご近所もレストランやらお茶会やらBBQやらやってましたが
    子供が小学校高学年ぐらいで消滅しましたよ。

    平家物語は正しいとおもいましたね。
    私も最初のほうで一抜けました。
    メンドクサイ。

    ユーザーID:2588505623

  • トピ主さん頑張って

    貴方は間違っていません。
    おかしな人たちに、混乱されぬように自分をしっかりもってください。

    集まってる人たちは、わざとやっているのです。
    こんなご時世なので、そのうち誰かコロナにでもなって分散しますよ。

    気にしないことが一番です。

    ユーザーID:1051880321

  • 楽しそうに見えるだけ

    本当に楽しんでるのはボスママとナンバー2くらいでしょう。
    それ以外の人達は、実は嫌だけど合わせているだけなのですよ。

    私は一匹オオカミ派で口が堅いと思われていたので
    そういう一派のママたちからの愚痴を散々聞いてきました。
    本当はボスママとはつるみたくない・ボスママにあ〜言われた
    こ〜された等々、まあ出るわ出るわ。
    でも結局つるみまくりでしたけどね。群れをなしていないと不安になるタイプなのでしょう。
    まあ、そのうち気にならなくなりますよ。
    気をつけなきゃいけないことが1つあります。
    ボスママ一派から逃げてきた人間を受け入れないように。
    気に入らないことがあると、その人はボスママに寝返ります。

    ユーザーID:1466656518

  • 結束してるのではなく、そう見せたくて躍起になっている

    んだと思います。
    本当に気にしてないなら、このコロナ騒ぎの中で密になることは避けます。

    おそらく、トピ主さんが抜けたことで、一時同じように抜けたいって人の動きがあったのでしょう。
    焦ったボスママが結束しようとして躍起になってるんだと思います。
    でもこんな時期に、以前より頻繁に会うことなんて普通は嫌なはずです。
    ボスママはイベントを連発することで自分により求心しようと思ってるでしょうが、実際は負担になってると思います。

    しかも夏休みですし、レジャー名目でこの状態は8月いっぱいは維持されると思います。
    他のママも、夏休みだし毎年そうだったから、と言い聞かせて付き合うことでしょう。内心トピ主さんの今の動向が気になっていると思うので、笑顔で挨拶して潔く家に入る、外出するトピ主さんを見ては、羨ましくなると思います。

    皆さん裕福で時間があるんでしょうか?
    そうでない限り、こんな付き合いを続けるのはかならず無理が出てきます。
    ボスママが裕福でお金が出せる人ならともかく、口八丁で寄せてるだけなら、夏休みが終わって2学期に入ると、実際に破綻してくると思いますよ。

    トピ主さんは、夏休みの間にお子さんの習い事でも吟味してください。
    時間もあると思いますから、少し遠い所でも良いと思います。
    週二回くらい習い事を入れて、週末はご家族で楽しむ。
    習い事でお付き合いがあるかもしれませんし。習い事おすすめです。

    近所ではなく少し遠い場所で習い事してて忙しそうなトピ主さん親子。
    窮屈な地元の付き合いで忙殺されてるママたちには羨ましく映ることでしょう。
    乗り込まれても困るので、子供には正式な名前を言わず、カテゴリ名だけ教えて下さい。
    トピ主さんは聞かれたら、別の場所を教える。体験入学してるとか言って。


    何か辛いことがあったら、いつでもこの掲示板に書き込むと良いと思いますよ!
    待ってます!

    ユーザーID:4409710874

  • 何やってるんだか

    「短冊も折り紙もないの」と断ったら、次の日から無視、周囲のママ友も追従。
    驚くほど幼稚ですね。こんな人たちが母親なら、この世からいじめがなくなるわけがない。

    そもそも、他人様に買物を頼んでおいて、お釣りがないから「今は」大丈夫ですよ、と言われたのに「お金もいいって言ってくれた〜」とは・・・非常識だし図々しい。吃驚です。
    まあちゃんとわかっていて「お金はいいって言った」と解釈しているような気もしますが。近所の人相手によくやるわ・・・。


    >平日はママ友を中心にみんなで外で遊び、夕飯後は花火など、わいわい歓声が聞こえてきます。
    >土日も子どもたちが誰かの家に親子で集合。
    >プールや、雨の日は誰かの家へ、と頻繁です。

    コロナ感染者が増え続けていつ終息するのかもわからない状況なのに、一体何やってるの??この人たち。
    多分誰かが「コロナだから今は自粛しましょう」なんて言えば、今度はその人が無視される対象になるのでしょうね・・・。

    ユーザーID:5664518448

  • 結束しているのではなくそう見せようとやっきになっているに同意

    小学生のころ恥ずかしながらそういう仲間外れをしたことがあります。
    そしてされたことも。

    自分の経験上、そのうちその中の誰かが、
    なれなれしく近づいてきて「本当はあんなこと(仲間外れみたいなこと)嫌だったの」「私もちょっと耐えられなくなってきた」「これからは仲よくしてくれるかな」みたいな態度にでてきます。

    その時その人と仲良くするかどうかはトピ主さん次第ですが、私は自分がそれをされた時は仲良くはしませんでした。

    辛いと思います。自分が正しいか間違っているかではなく単に「仲間外れ」って悲しいんですよね

    でも大丈夫。家族は仲が良いならそれだけで充分です。
    いずれにせよずっと仲良く付き合えるわけではありません。
    少なくとも中学生になって成績に差が出始めたら仲良くはできません。
    ママ友ってそういうものです
    あと少しの辛抱です

    ユーザーID:2180452154

  • 時間が解決するかも

    この掲示板の沢山の人があなたの味方です。
    そのうち、そんなグループでまた揉め事が起こって
    空中分解するかもです。

    ユーザーID:8062063298

  • 違うんじゃない

    >我が家との一件以降、近所の皆さんは結束が強くなったのか、明らかに今まで以上に集まってます。

     違うと思うよ。

     これだけ圧力かけたのにトピ主が抜けていったから、雪崩を起こして抜けていかないようにボスが招集回数を増やしたんでしょう。

    ユーザーID:6138498360

  • ママ友は本当の友達ではない

    ママ友のトラブルはよくありますが、結局は子供のためにお付き合いをしている、一時的な関係です。あからさまな表現をするのであれば、子供のために打算的に付き合っているだけの人々です。本当のあなたの友達ではありません。子供が通う学校が変わったり、同じ学校でもクラスが変われば、付き合いはなくなります。子供たちも、いずれは親を抜きにして遊び始めます。
    あなたが、ご自身のポリシーをぶれずに持っていれば、子供は理解します。1年も経てば、「あんな事もあったね」になっていますよ。

    ユーザーID:1850786367

  • 躍起になって見せつけているだけ

    そのママ友グループは相当無理しているのでは?
    そこまで頻繁にべったり集まっていては、家族だけの予定を入れるのも大変でしょうから、旦那さんや奥さんご本人に皺寄せがきているように思います。
    恐らく、トピ主さんが一度断っただけで爪弾きされたのを見て、断りたくても断る勇気がないママ友もいるのではないかと。

    私だったら、大人になってもそんな幼稚なまねをするような集団に加わるのは嫌だし、自分の子供が真似をするようになったらと思うとゾッとします。
    それにもし、問題のママ友が復職をしたと考えたら、頼まれ事が増えてこれまでよりもっと悲惨なことになりそうで近付きたくないです。

    トピ主さんはテレワーク中とはいえ復職を果たしていますし、お子さんの習い事や実家に義実家関連の予定等を考えると、問題のママ友達とはこのまま疎遠にしておいた方がいいと思いますよ。

    今耐えれば辛いのは一時のこと、と考えてのりきって下さい!

    ユーザーID:2070461322

  • 結束が固くなったのは

    そのママさんは敵に回さないほうがいいと
    他のママさんが自衛しているからだと思いますよ。

    ママ友トラブルは世の中たくさんあると思いますが
    要は学生時代からいる意地悪で変わった人が
    昔と変わらずトラブルを起こしているだけ。

    意地悪の対象がクラスメート→同僚→ママさん達と変わっていっただけ。

    思い出してみてください。みんながみんな、結束固く集まって意地悪する人ばかりではなかったはず。
    大人になればなるほど、そういう人ほど最終的には距離を取られてきたはず。

    自信をもって貫いてください。
    半年後には状況は変わっていそうです。

    ユーザーID:8136376903

  • エールを送ります!

    あおぞらさんのトピとレスを読ませて頂いて、こちらが勇気をもらっています。

    お子さんにとっても、最高のお手本ではないですか!
    誇りに思える親を持つ事は子供にとってとても幸せだと思います。

    どうぞ子育てを楽しんで下さいね。

    ユーザーID:6067286781

  • トピ主です。

    皆さん、レスありがとうございます。

    とても励みになる書き込みで、心が揺らいだ時元気をもらっています。

    主人も挨拶しても、ママ友夫婦に無視されたりしてるようです。

    頑張って挨拶してましたが、
    少し臨機応変にして、
    外に彼女がいても、目があったり、
    私の存在に気づいていたら、挨拶や会釈を笑顔でして、
    それ以外はスルーするようにしました。

    先日、近所のとりまきママの1人が、
    ゴミ出しで朝会った時に、話しかけてきて、

    この間、ママ友達みんなでお茶した時に、
    ママ友が、
    「トピ主夫婦に無視されてる。
    嫌われたみたいで、向こうから挨拶してこなくなった。
    この頃、冷たくされて困っている
    七夕も一緒に飾りたいって言ったのに断られたし。。。」
    と、みんなに相談してきたよ。
    どうした?何かあったの?

    と、話してきました。

    ママ友に、探りを入れるようにお願いされたのかな?と思い、
    「そんなことしてるつもりないけどな。。。
    よく、わからないよ。」
    と、曖昧に返事をして離れました。


    ほんと、このままスルーして終わらせてくれないママ友なんだな、って実感してます。
    被害者のような振る舞いをして、味方を増やそうとしてるように思ってしまいます。

    もしかしたら、良かれと思って声をかけてくれたのかもしれませんが、
    みんなが私を見張っていて、スパイされてるような気分です。

    相談のママ友は、
    そのとりまきのママ達みんなの悪口なんかも、
    以前から、私にガンガン話してきてたんですが、乗らずに、聞くだけに徹してました。
    もう、あなた達も、文句や悪口言われてるよ!と教えてあげたいくらいです。

    もちろん、言えませんけど。(泣)
    世の中うまくいきませんね。(泣)

    愚痴ってすみません。

    家族で、今のままの態度を貫いて、
    突き進むように、ブレないように頑張ります。

    皆さんのレス、エールに感謝します!!

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • やんばらー

    いいんじゃないですかね、ほっといても。
    すり寄る行為をしてくる様子からして、自分から人が離れていくのが怖いんでしょうね。

    <対策方法1>
    1人で対応しない方がいいと思います。
    話しかけられそうになったら、誰か他の人を巻き込む。
    なるべく、目撃者を作ることです。

    <対策方法2>
    地域のサークルなどに参加されてみるのもいいのではないかと思いました。
    そのママ友さん以外のお友達を作って、交友を広げるのもありかなと。
    サークル仲間をご自宅に呼んだりすると、根掘り葉掘り聞いてきたり、嫉みなどから色々言われるかも知れませんが、気にしなくていいと思います。
    ママ友との付き合いだけが、世の中全部じゃないですし。

    どうか、主さんがこころ穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:8822375616

  • とりあえず ポチエールX100で。

    ほかの近所の人たちは面倒ながらも余計面倒になるのが嫌なので
    適当につきあっているのでしょう。

    コロナで大変な時にママ友のために頻繁に行き来しなきゃいけない状況
    回避できて良かったです。

    巻き込まれないほうが平穏です。
    夫婦で夫婦を無視ってすごいですね。
    そのダンナさんもママ友からどう話をきいているのかはしらないけど
    似たもの夫婦ってことなら、今後も関わらなくてすむならそのほうがいいですね

    ユーザーID:5309387571

  • 頑張れ

    そのママって、実は強気な人には弱いタイプでは?

    最新レスに、

    主に無視されてどうしよう、みたいに周りに言ってるんでしょう?

    今まで、そのママが、無視しても主は挨拶してたのに、最近はしてこない。

    いいと思う。

    結構、そのママにとっては、主は何しても無視なんてしてこないし、私が上なんだよ!

    って思ってたけど、主から少し強気が見えたら、探りを入れてくるなんて

    やっぱそのママは、強者には弱腰になるタイプだよ。

    もうこれからは、目があっても、向こうが挨拶しなけりゃ無視してもいいんじゃないかな。

    ちょっと怒ってる態度を見せて、かなり強気でいてください!

    そのママは強い者にはビクつく奴ですよ!

    ユーザーID:3111802967

  • 大変ですね

    今は、辛いことがずっと続くように感じるかもしれませんが、必ず終わります。
    子供達は、すぐ中学高校大学へ。
    親たちも変わります。
    ずっと同じものなどありません。断言します。
    ひたすら、家族を守り、楽しいことを探しながら、今を乗り越えてくださいね。心から応援しています。

    ユーザーID:0742919279

  • 頑張って!

    全部読みました。
    私も人付き合いが嫌いです。
    私の子供も小さいころ、近所の子供が徒歩の同じ幼稚園に行くので、朝夕とに毎日同じ場所でずっと集合してました。時間を無駄にしたくなかったので、うちの子供はバスの送迎の遠い幼稚園に一人で行ってました。それでも、近所ではないお友達がたくさんできました。その後、小・中・高 一貫校の私学に入れ近所の人とは挨拶程度のお付き合いでした。
    なので、トピ主様のお子様の様子が書いてあったので少し心配でレスしましたが、大丈夫です、頑張ってください!

    ユーザーID:3541589153

  • 頑なに、なりすぎないで。(自分を振り返って)

    今は子供も大学生ですが、相手のママ友のような人、いました。
    私も苦しみました。トピ主さんのような人、大好きです。
    でも、だからこそ、いいたいです。
    正義だけをひたすら通すのはきついです。少し緩めたり、状況に流れたりもありですよと。

    同じエリアに住んでいて子ども達も同じ学校で、そこで自分と子供だけが距離があるままというのは、つらいですよね。おかしいのは相手と思っても、精神的にきついです。

    相手のママさんはおかしな人だと思うし、そこに集まってる他のママさん達もどうかと思いますが、かといって100%の悪人というわけでもない話です。これまでも、楽しいこともあれば、それなりに助け合ったこともあったでしょう?
    親友にはしたくなくても、近所付き合いまでカットするのは、こちらの損だし、あなたがまいってしまいますよ。心配です。

    周りのママから、「冷たくされて困ってると聞いた」と言われたら、
    「そんなつもりはないし、何か誤解があったのかな?そんなことないよ、って伝えておいて」くらい言ってみてもいいと思う。
    相手のママ友が追いかけてきて褒めるような話をしてきたそうですが、
    また同じことがあったら、もっと相手をしてあげてもいいし、
    今度はあなたから、声をかけるなど少し歩み寄ってもいいと思う。

    こんなことを書くと、頑張れって応援してる多くの皆さんからもたたかれますかね。私は今のあなたのように貫いた結果、住む場所が少し離れていたので少しましだったけど、高校入学あたりまで折に触れ辛くなかったと言えばうそになります。こどもだけお呼ばれがないことや、学校の情報が入りにくくなったことも。仲良しが1人いたのが救いでした。

    降参しろ、とか、媚びをうれ、っていうのじゃないんです。
    友人ではなく期間限定の近所のママ友。だからこそ、白黒つけすぎずに今の時間をさらりと泳いでいくこともアリだと思うのです。

    ユーザーID:0025001667

  • 新興住宅地あるある。あまりお気になさらずに。

    >ボスママはイベントを連発することで自分により求心しようと思ってるでしょうが、実際は負担になってると思います。

    >これだけ圧力かけたのにトピ主が抜けていったから、雪崩を起こして抜けていかないようにボスが招集回数を増やしたんでしょう。

    なるほどね。
    そういうことだったのね。
    いえね。
    私も引っ越してきたとき、同じことがありました。
    同じ人が次から次へとイベントを繰り出すんですよ。
    ランチ会、お茶会、カラオケ、BBQetc.
    いったいなぜこんなことしてるんだろうと思ったら
    ボスママが家来ママを逃がさないためだったんですね。
    2人抜けたら雪崩を打ったように「私も、私も。」と
    行かなくなったようで今は平和になりました。
    後で少し聞いたら「負担だった。いつまでやるのか。と思っていた。」
    と。
    こういうの新興住宅地あるあるなのかしら。
    でも消滅しますよ。必ず。

    はっきり言っちゃうと抜けた2人のうちの1人は私です。
    もう一人は私とちょっと仲よかった人です。
    ホントの話です。

    ユーザーID:2588505623

  • くだらない事に巻き込まれて本当にお気の毒

    みなさん書いておいでのように、アチラには関わらない方が良いのです。
    とは言え気持ちはしんどいし、振り回されて悲しいですよね。

    どうか長い目で考えてくださいね。
    トピ主さんが勇気を出したのが7/5頃、今日はまだ7/末、1ヶ月も経っていないのです。
    トピ主さんだけではなく、きっとアチラも(自分の事は棚に上げて)心がざわついているのでしょう。
    人の噂も…と言いますのでどんと構えて。
    秋になれば陽も短くなります。

    できるときは挨拶し、無理そうな時はお書きなったようにで良いと思いますよ。
    トピ主さん家族で充実した日々を過ごせるよう願っています。

    ユーザーID:1125043431

  • 旦那さんには相談してますか?

    とてもお辛いですね、私は会社で似たような目に合いました。とても辛くて旦那さんに相談してそんなに辛いなら辞めちゃえばと言う言葉をもらって、結果2〜3ヶ月で馬鹿馬鹿しいと思い退職しました。

    ご購入されたお家はきっと素敵なお家なのだと思いますが、売却、もしくは誰かに貸して他に移住すると言う選択はできないでしょうか?

    逃げるが勝ち、負けるが勝ちと言う言葉があります。

    何のためにお家を買ったのでしょうか?
    きっと家族が笑顔になれる場所だと思われて購入されたんですよね?

    それなのに妻が辛い思いをしていると知って、喜ぶ旦那様はいるでしょうか?

    どこでも人間関係はあると思いますが、案外違う場所に移り住むとやっぱり人間としてのレベルも違うんだろうなと思う事がよくありますよ。

    我慢せずにそう言った事も視野に入れて夫婦でお話し合いしてみては?

    どんなに資産価値があっても住む人が幸せな笑顔にならないのなら、人生での資産としてはマイナスですよ、人生案外短いんです、そんなどうでもいい事に引き摺り回されてる時間なんてないですし、そんな事に振り回され続けると顔も貧相になってしまいます

    時間は戻ってきません、旦那様だって奥さんが喜ぶと思って購入を決めたはずです、ぜひこのご近所の件について夫婦でお話し合いしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9069990108

  • 限りなく腹黒

    >主人も挨拶しても、ママ友夫婦に無視されたりしてるようです。

    「ママ友夫婦」と言うことは、ママ友だけでなく相手の夫も?
    ママ友に有る事無い事吹き込まれて信じているのか、似た者夫婦なのか。
    しょうもない人たちですねえ・・・。


    >トピ主夫婦に無視されてる。嫌われたみたいで、向こうから挨拶してこなくなった。
    >と、みんなに相談してきたよ。どうした?何かあったの?

    ここはもう
    「えー何で??逆にこちらが挨拶しても、あちらのご夫婦に無視されるんだけど?どうしてそんな話になっているのかしら?」
    ぐらい言っても良かったと思いますが・・・。

    事実ではないことを周囲にふれ回って、もう自分たちが「被害者」ぶってますよね。・・・いやはや、とんでもない腹黒ですね。
    でも何人かの人はこの人の本質を見抜いているような気もするけど。
    これだけやってれば「あれ?」と思う人もいるんじゃないかな。

    ユーザーID:5664518448

  • お辛いですね

    あおぞらさん、毎日お疲れ様です。
    大人の仲間外れ、みっともないですね。子供を持つ親のすることとは思えません。心の中でたくさん毒をはいてください。私は気にしないふりが出来るほど強くないので、うじうじぐるぐる考えても良しとする派です。皆さん仰ってるように、ずっと変わらないことなど無いですからね。

    遊びの輪に混ざらないなら、お子さんとお勉強など頑張っては如何ですか。上のお子さんは小学校にあがる前ぐらいのお年でしょうか?まだ先だけど、中学受験をして近所の子とは違う中学を目指すとか。中学受験の勉強、思考力つきますよ。今 最中で、それを実感しているところなのでオススメです。親子ともにやることが一杯で、SNSをみる時間等 確実に減りました。後は、私立中学にも進学できる費用を作ることを目標に、投資の勉強をされるとか。私は そこまで手が回らないのが残念ですが。
    親の大きな関心ごとのひとつ、「学力」で差をつけて、違うステージに行ってやりましょう。応援しています!

    ユーザーID:1189631641

  • あれ?

    彼女の事かな?同一人物?と思ってしまった位、そっくりな人を知っています。
    同じ様に薬をしょっちゅう我が家に貰いに来て、最初はたまたま薬を切らせていたのかな?と思ったのですが、その後も続き我が家を薬箱に使っていると分かりました。
    牛乳、醤油、、、そんなのも「ちょっと切らせてて」と来るようになりただのケチなんだとわかりました。
    もちろん一度も返してもらった事はありません。
    別の友人にはサイズアウトしたオムツ(開封済み)を売りつけていました。

    お付き合い辞めました。
    こんな非常識な人は彼女以外見た事なかったので、もしかして同一人物じゃないかと(笑)

    ユーザーID:3372540132

  • ナイス対応です!!

    別のママ友に、探り?を入れられたら、詳しいことは言わず、そんな感じで良いのです。
    なんなら「ふーーん・・・そんなこと言ってるの」でも良いです。

    馬鹿な人で無ければ、その返事で、「あれ?実はなんか違うのかな・・・」って思いますよ。

    くだらない集団だとは思うけれど、その中でも、徐々に違和感を持つ人は居るはずです。

    他の人にも、何か言われても「ふーーん」で良いと思います。

    彼女焦ってきましたね。
    そう言う相談を周囲にすることで、自分が悪いのではない、とアピールしたいんですよ。
    でも「いや、何かあなたに原因があるのでは?」と思う私のような人間は必ずいますから。

    コロナがこんな状況の時に、集まるのも控えるのが常識なのにね。

    集まりたくないなあ、って思っている人も居るはずです。
    今抜けて良かったんですよ。
    抜けていなかったら、あなたも非常識な集団の一員だったんですよ?
    ご主人も無視されているのなら、ここを見せたら良いと思うわ。

    ユーザーID:9285516132

  • 負けないで

    大変な思いをされましたね。
    けど、トピ主さんはなにも悪いことしていない堂々としてくださいね。

    こういう可笑しなグループはいずれ解体します。本当はみんな嫌っているけどなんとなく逆らえない人なんでしょうね。

    負担感のあるお付き合いは必ず破綻します。
    これからは高みの見物でいきましょ

    ただ解体するまでの時間つらいと思いますがなんとか辛抱して持ちこたえてください。

    辛ければあいさつもしなくて良いんですよ。
    無理しない。諦めない。

    ユーザーID:2698731024

  • あれは10何年前 

    現在大学生と高校生の子供がいます。
    彼らが小さい時も同じような経験をしました。 我が家も袋小路の新興住宅地。
     
    袋小路ですので外出するときは、腕を組んで円陣になっているママ軍団の脇を通らないと公道に出られないんですよ。悪いことしてないのに(まぁあちらのご機嫌を損ねたようではありましたが)なんだかとてもいたたまれない気持ちでしたね。   

    その後談ですが。
    ものの数ヶ月で内部分裂しましたよ、そのママ軍団。互いに子を預け合う回数の不満とか、子供の叱り方が気に入らないとか、蓋を開ければまぁ出るわ出るわ不満の嵐。

    あれだけプールだランチだお泊まり会だとベタベタなお付き合いをしていたはずなのに、脆いですね。 所詮その程度なんです。 距離が近ければ近いほど違和感は不満に繋がります。

    さらにその後日談として、ママ軍団の2人が離婚してママ友付き合いはジエンド。さらに別の1人は家を売って引っ越しました。ボスママと幼稚園まで同じところにしたのに揉めたようです。 

    あおぞらさん、今とてもお辛いでしょうが、迎合しないその姿。凛として素敵だと思います。
    ずっと同じ状況は続かないから、ご主人ご家族を大事にして仲良く過ごすもん勝ちですよ。

    心折れそうになったらいつでも書き込んでくださいね。

    ユーザーID:4893195248

  • 頑張ってください!

    もう人災に巻き込まれたとしか言いようがないですね。
    あなたは何も悪くないし間違ってないと思います。
    具体的なアドバイスは外の方がされているので、私はエールを送ります!

    ユーザーID:1300981081

  • 頑張って!!!

    今は無視されたりこれ見よがしな対応で気持ちが揺らぐかもしれないけれど、きっとよかったと思える時が来ますよ。頑張ってください!


    私はそういうのに巻き込まれそうになって、いそいそと早めに離れたタイプです。
    ボスのあれこれ言う言葉を信じて可哀想に、と思ったこともあったのだけど、
    1人抜けたことで色々なことを振り返ってみると今までとは違ったように見えて来たり、「この人の言ってること全部かまってちゃんだわ」と気付いてしまい。
    最初は私も無視したり意地悪したりのターゲットにもなりましたが、それも気にせずいたら私への執着は終わっていました。
    そしてくっついていた人も気付く時があったようで、気づけばグループは解体していました。


    トピ主さんの凛とした姿勢を羨ましく思っている人がいる筈。
    そしてそんなややこしい人と離れたからこそ、違うタイプの新しいお付き合いも始まると思いますよ。

    ユーザーID:2279297220

  • がんばって

    トピ主さんは全く悪くないのに、嫌な思いをさせられて
    本当にお気の毒です。

    そのボスママ軍団も、いずれは空中分解すると思います。
    信頼や思いやりでの絆があるわけではないですからね。

    手下の人たちも、内心は嫌なんだけど、言えないで
    仕方なく一味にいるんだろうなと思います。

    ご近所だから、目に入ってしまうこともありますけど、
    毅然としてお子さんと楽しく過ごして下さいね。

    ユーザーID:1997880343

  • 被害妄想がつよすぎる

    〉袋小路の分譲地に我が家はあるのですが、毎日夕方になるとこども達が遊びます。
    そして井戸端会議も始まります。
    我が家も入っていましたが、七夕の件から無視が始まり、外に出れなくなりました。

    七夕の件の以前は、毎日の井戸端会議にも参加してたんでしょ?
    コロナでも毎日子供達を遊ばせて、井戸端会議してたんでしょ?

    毎日のように道路で井戸端会議するようなグループって、本当に仲良しこよしで凄いなって思ってましたが、こうやって仲間割れしていくんだと勉強になりました。

    〉みんなが私を見張っていて、スパイされてるような気分です。

    何故?こんな風に感じるのかさっぱり分かりません。

    〉相談のママ友は、
    そのとりまきのママ達みんなの悪口なんかも、
    以前から、私にガンガン話してきてたんですが、乗らずに、聞くだけに徹してました。
    もう、あなた達も、文句や悪口言われてるよ!と教えてあげたいくらいです。

    結局、トピ主とそのママさんは悪口で繋がっていた縁とういう事ですよね。悪口ばっかり言う人の話しをずっと聞いていたって言いますが、それは周囲からすると一緒に悪口言ってるなって言う空気感じになりますよ。

    井戸端会議しない私からすると、ただの仲間割れとしか思えないし、どっちもどっちにしか見えません。井戸端会議する人達って、気に入らない人には平気で無視する人、多いですよね。そういう仲間割れして挨拶一切しない、人達知ってますが、どちらも何だかなという感じです。

    ユーザーID:5176916405

  • 取り巻きママの真意はいかに

    ママ友がトピ主のことを愚痴っていると。
    味方を増やそうとしているのだとしても、リスキーな行為ですよね。

    実際取り巻きママは、トピ主に探りを入れてきた。
    ここでトピ主がママ友を悪く言えば、それに同調して取り巻きママも離れていく可能性があるわけです。
    そうならない自信があるから話したのか?
    ということは、自分は悪くないと思っているのか、利害関係を考えて皆が離れていかない自信があるのか?謎です。

    いずれにしろ、その取り巻きママはトピ主が話す内容によってはママ友への見方を変えるつもりで聞いてきたのだと思いますよ。
    今後の付き合いの参考にしたかったのかも。
    ママ友、追いつめられてますね。

    トピ主が上手くやれば、取り巻きたちも離れていきそうですが、無関心を装うのが一番賢く相手にダメージを与えそう。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9172086969

  • この調子ですよ。

    主さん頑張ってますね、その調子その調子。

    みんなで結束して無視していれば泣きついて戻って来る、と高を括っていたのに何をやってもひるまないあなたの強い態度に焦り始めているんですよ。
    あなたをお人好しで利用できる人だと思っていたのに、と混乱してる様子。

    その人、昔からターゲットを見つけて自分の思い通りにしてきたタイプ、上手く行かなければ別のコミニティを探して。
    でも今回は「持ち家と言う縛り」があるから「嫌なら次」とはいかない。

    つまりそこにいるメンバーを自分の都合よく仕込むしかないし、最近まで上手くやれてた、が、あなたが反旗を翻した(もちろんあなたは正しいです)からなんとか元通りにしたい、だってこれからもっともっと利用したかったし別の場所に移動が出来ないから。

    声をかけて来たママは彼女の仕込みでしょうね、あなたも感情的にならず言い返しをされましたね。
    「知らない、分からない」は相手をモヤモヤさせるいい言葉ですよ。

    この先も手を変え品を変え色んなママや子供たちまで使い探りを入れてくるでしょう。
    返答をシミュレーションして万全な準備をしてディフェンスして下さい。

    ユーザーID:6109924610

  • 主さんのやり方でいい

    そのママさん達、本当に暇なんですね。

    >「そんなことしてるつもりないけどな。。。
    よく、わからないよ。」

    この返しはとてもいいと思います。相手をけなすでもなく、でも私はなんのことだか存じません、と。

    辛いと思いますが、しばらくは忍耐されて頑張って下さいね。応援してます。

    ユーザーID:3089462249

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんは悪くないと思いますよ。
    そのママ友、図々しいだけでなくかなり性格がひねくれてると思います。
    そこまでする必要があるのか。気に入らなければ適当に距離を置けばいいだけなのに。
    周りのママ友にもちょっと呆れますね。一緒になっていじめをする小学生みたい。

    >「そんなことしてるつもりないけどな。。。
    よく、わからないよ。」

    うまい返しだったと思います。

    今は辛いでしょうが、そのうちわかってくれる人も出てきます。
    そのママ友以外で友達も見つかりますよ。
    世界を広げれば、もっといい友人はいると思います。
    応援しています。

    ユーザーID:9341440237

  • 応援しています

    >まだ一度も復職することなく連続で4回目の産休に入ったようです
    そんなことのできるメンタルの持主が殊勝な弱者装っても
    ホントかなと思われるだけです
    今は群れている人たちも心の中ではどうなのか分かったものじゃありません
    長いものには巻かれろで期間限定ガマンガマンの人もきっといますよ
    流石に5人目は無いでしょうから時短にしろ復帰したら今の形のグループは自然消滅
    しばらくは仕事のストレスをそっちに向けてぶつけてくるかもしれませんが所詮裸の王様です
    主さんは今のスタンスで当たらず触らず、別の方向で人間関係を作りましょう

    ユーザーID:5948831571

  • レスします

    とうとう痺れを切らして探らせてきましたね。

    他のママ友に、いい顔しないといけない程度には焦ってるのだと思います。
    トピ主さんの回答はかなりいい線言ってますよ!

    明らかにおかしい時に、どうなってるの?なんて聞いてくる奴はどう見ても手先です。
    気が弱く言いなりなら、ボスママが原因なのはわかってるし、この件に関わりたくないから声かけたりしない。
    逆に心酔してる奴だとしたら、トピ主さんを責め立てるはず。

    責め立てる人がいないという事は、厄介な心酔派は居ない。
    弱気、事なかれ主義、少し興味ある程度。この辺りで派閥ができているので、一回崩れると皆逃げると思います。

    つまり、トピ主さんがこのままの態度を続けても、ひとまずこれ以上は悪くはならない。
    おとぼけ上等です。
    結束は長く保たれないと思います。
    頑張れ。

    今の時期は家でみんなで楽しめるボードゲームおすすめです。
    付き合いのお金が浮くし、家遊び充実しましょう。

    それにしても、緊急事態宣言がでてもみんな忠実に集まるのかなぁ…どこまで耐えられるのかな?
    夫婦喧嘩の元になりそう。
    みものですね。

    ユーザーID:4409710874

  • 応援しています。

    周囲の雰囲気を気にしてしまうお気持ちわかりますよ。
    でも、頑張ってください。
    負けないで。
    あなたは間違ってないです。

    ユーザーID:3739896855

  • 誰かの悪口を言うのが仲良くなる手段と信じてる

    んだろうね。

    でも、あなたを無視するママ友の悪口を言うなら、
    そうなの?へえ〜と決して肯定しない様な相槌を打って適当に仲良くなってもいいのに、お子さんのために。
    と思うけど、それも嫌ならそれでいいのでは?

    ママ友に、理想を持ちすぎ。
    スクッと立っていることは素敵だけど、同じように悪口言わなくても交じれると思うよ。

    ユーザーID:1082463152

  • 「悪は結託する」

    悪者は固まって色々やりたがるもの、と言われてますが本当でしたね〜あまりにもセオリー通りなので感心しています。

    この先にあるのは、この愉快な仲間達の小競り合いの後の分裂。くっついたり離れたりしながらやがて収まっていきますよ。お子さんの年齢を思えばパートに出たりする時期。やがてバラバラになるでしょうね。

    「ハッ」と気付けば皆とつるんでつまんない事してたな、と後悔するんじゃ無いですか?そして早目に抜けたトピ主さんを流されなった賢い人と知る気がします。

    ユーザーID:4795189674

  • それ「人がいい」とは言わない

    ご近所さん、図々しい人ですね。しかしあなたも面倒を招くことしてますよ。人がいいっていうのは、人になにかしてあげたり、人に利用されたとしても何も気にしない、心の大きい人のことだと思います。あなたはかなり気にしてる。鎮痛剤をあげたこととか。モヤモヤするくらいだったら、「ないです」とでも言えばいいし、ましてや買い物の申し出なんてしなければいい。一万円札は受け取って崩してお釣りを返したほうがいい。自分を守れるのは自分だけ。今のままじゃ、人がいい、じゃなくて、自分から下手(したて)に出ておいて裏で別のこと考える状態ですから、自分の心に良くないと思います。

    ユーザーID:2299992589

  • そろそろ疲れが出てくる頃

    七夕から約一ヶ月
    ほぼ毎日のペースでこんなお祭り騒ぎしてたら、疲れますって。
    タープテントにベンチ出したり花火したりプール出すのか行くのかわかんないけど。
    準備も片付けも大変だよ
    シーズンに何回かで十分楽しいことをそんだけ頻繁にやってたらマンネリ化して楽しさ半減、大変なばっかりになってきそうに思う

    そんで土日も誰かの家?
    平日でさえ夕飯後にも花火だなんだって遊びに行かれて、土日は土日で誰かの家に大集合
    ご主人に同情するわ
    夫婦仲おかしくならないのかしらね

    家の中にいるであろう主さん母子に見せつけるための大騒ぎ
    相当うるさいはずですよ
    迷惑に思ってるご近所さんは少なからずいると思います

    挨拶されて一緒に無視してた人が、ママ友の話を本気にするわけないんでね
    そんな事より毎日のお祭り騒ぎにトピ主親子が不参加な事を聞いてくる方が自然
    要は心配したふりして”外された原因はトピ主にあり仲間全員相手ママ側にいる事”を伝え、反応を探りに来た
    ここで「遊びに誘われなくなったし冷たくされてるのは私の方」などと口走るような事があったら大喜びで嫌がらせが効いていることを報告しに行ったでしょう
    だから主さんが感情を含め何の情報も渡さなかったのは正解

    ユーザーID:6221376142

  • 知り合いのボスママ、3年後に孤立して引っ越しました

    トピ主さん、頑張っていますね。
    小学校に入るとママ友と付き合う機会がぐっと減るので、今だけの我慢です。
    空いた時間は、別地域で習い事をしたりすると、子供の能力が伸び、知り合いが増えて 後々良いですよ。

    さて、私の知り合いのボスママ、トピ主さんのような人Aさんに嫌がらせをしてました。

    最初の3年ほどは、Aさんを除いて、近所で立ち話したり、週末は自宅でパーティやお泊り会をしてたそうです。幼稚園では、Aさんの子供の前で、「今日の花火、楽しみだね!」とか わざと言ってたとか。

    Aさんは、当初は引っ越しを考えるほど落ち込んでましたが、開き直ってボスママグループと決別しました。

    結果、束縛が強すぎるボスママグループから、少しずつ離脱者が出始め、3年後にはボスママが孤立してましたよ。
    みんな、子供が大きくなるにつれて忙しくなるので、付き合いきれなくなったようです。
    最近は、ボスママを除いてみんなが仲良く遊ぶという結末に、、。
    そして、この春、ボスママは 新築の家を引き払い、引っ越しました。

    トピ主さん、絶対良い結果になるので、このまま頑張ってください。

    ユーザーID:3226962095

  • 頑張ってください!

    トピ主さんの辛い気持ち、よく分かります!心臓が痛くなりますよね・・
    でも、何も間違ったことはしていないので、そのままでいいと思います。

    子供が大きくなると、外に友達出来るし、ママ友と親密にお付き合いしなくても良くなります。
    何か習い事をしたりしてはいかがですか?もし車で送迎できるなら、知り合いのいなさそうな少し遠いところもおススメですよ。

    一番は、いくつになっても家族が仲良く楽しく過ごすことです!

    ユーザーID:1931996877

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスありがとうございます!
    レスにとても励まされてます。
    いろんな見方からの意見もありがとうございます。

    先日、変わった人なんだな、と実感した出来事がありました。

    この間外へ出たら、ママ友の方から「こんにちは!」と声がかかり、
    珍しいな、と思いながら、彼女の方を向いて「こんにちは〜」と、返したんです。
    そしたら、私の方に手のひらを向けて「あっ、私のこと嫌いでしょ?いいよ〜あいさつ無理しなくて」と言って、家の中に入ってしまいました。

    同じ日に旦那も同様のことがあったようです。
    1対1の場面でした。

    何かしないと、気がすまない人なのかな?と思いました。

    この件があって、無理に近所に混ざらず、家族のペースでゆっくり過ごすことができています。
    以前は、前にプール一緒させてもらったから、こちらがプール出すときは皆さんに声かけないとかな、とか、
    花火も声かけないとかな?
    など、いらない心配してました。

    今は自分たち家族だけで過ごせて気楽です。
    家族が一番ですね。
    私は他の人を気にするあまり、大事なものを忘れてました。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ボスママ、イライラ

    トピ主夫婦の反応が気になってしょうがないボスママが仲間を使って探りを入れてきたのでしょう。
    つるんで悪口三昧、暇なんですよ。
    トピ主宅は忙しいでしょう?
    ごみ出しも帰宅後もキビキビ、あー忙しいわって。
    理不尽には屈しない、頑張ってください。

    ユーザーID:8568183935

  • 8月6日の

    追記レス読みました。相変わらず変なご近所ママ友ですよね。

    この方、身近な人を自分のいい様に使うとんでもない人ですが、人から掌を返される様な扱いを受けると敏感に察知して守りに入るのですね。「無視されている」とか吹聴して。

    そうかと思えば自分の方から挨拶してきて「私の事、嫌いだもんね〜」なんて言う。トピ主さんがどう反応するか確認しているのですよ。あぁ面倒くさい!何だかんだ言っても図々しい人に限って打たれ弱いものですね。このまま放っておきましょう。余計な神経を使うことないです。

    ユーザーID:1396193019

  • それは「トピ主に無視されている」を事実にしたかった

    変な隣人の今回の言葉は「トピ主さんに無視されている。」ことを事実にしたかったんですよ。
    事実にすれば、また、皆に悪口を広められますからね。
    だから今後も、無視はしないで、挨拶だけはしたほうがいいでしょう。

    私の近くにも、その隣人そっくりな人がいますので、トピ主さんの今までのお話は、本当によく理解できます。

    表向きは人当りがいいので、ちょっとつきあったくらいでは分からない。
    身近に同じような人がいなければ、理解できないでしょうね。
    私は、夫と結婚して、初めてそのような人に出会いました。

    口が上手く、自分になつく人、思い通りに操れる人だけを大事にして、自分から離れていく人を徹底して憎みます。
    自分から離れていく人が他の人と仲良くしようとすると、悔しくて、その仲を裂くために、「あの人があなたの事をこう言っていた。」と仲たがいするような悪口を吹き込みます。

    そのやり方が本当に本当に上手で、よくそんなことを思いつくというほど感心します。
    離れて正解ですよ。
    私の場合は親戚なので、離れることもできません。
    その人のせいで離婚したいくらいです。
    それくらい嫌い。

    ユーザーID:5201081505

  • やなやつ

    なんというか、変な人。
    無理やり無視させたいのですかね?
    そんでもって無視されたと言いふらしたいのですかね。
    近所に聞こえるようにわざと言ったのかもですね。
    嫌いって言われちゃったぁとか捏造してそう。
    もう関わらない方がいいですね。

    ユーザーID:2505153871

  • いい感じ

    近所のママ友を集めてプレッシャーをかけてもトピ主さんが動じないから、焦ってますね。その調子です。今まで通り大人の対応を続けましょう。ママ友グループはそろそろ空中分解して、彼女は自滅するでしょう。

    ご家族で楽しい夏をお過ごしください。応援してますよ。

    ユーザーID:6010446058

  • がんばって!

    大変かと思いますが、このまま大人の対応を続けていってください。

    きっと挨拶をやめたら、途端にボスママ仲間に
    「無視された〜!」ってあることないこと言いふらしますよ。

    うちの職場のお局にそっくり!

    応援しています。

    ユーザーID:1432719269

  • なんというかまあ

    もう、漫画みたいですね・・・。

    私のこと嫌いでしょ?って、ねえ・・・。
    小学生みたい。

    もうこのまま、あなたは大人の対応で行きましょう。

    あらーなんで?って軽く交わして、涼しい顔をしていれば良いんです。

    次は何言ってくるでしょうね。
    私の予想では「なんで嫌うの?」って泣きを入れてきそうだけど。

    まあ、挨拶だけはしておいた方が良いかもね。
    こちらが優位に立てます。
    とびきりの笑顔で、大きな声で、挨拶!!
    これ、結構相手にダメージ与えますよ。

    以前、職場で私のことを嫌っている保育士に、わざと明るくにこやかに毎日挨拶していたら「・・・先生って強いな」ってなぜか言われて、そこからは結構仲良くなったこともあります。

    コロナの世の中、家族だけで過ごすのはとても良いことです。

    ユーザーID:9285516132

  • 大丈夫

    とりあえず挨拶だけはしましょう。
    また「嫌いでしょ?」っていってきたら
    「そんなことないですよ〜」とにっこりしておけばいいんです。

    その人かなり小心者ですね。
    みんなに言いふらせるように「嫌われてる」っ
    ていう事実がほしかったんでしょうね。

    でも大丈夫。
    だんだんその人孤立しますよ。なんやかんやと敵が増えていきます。
    まわりも心の中ではイベント、図々しさにうんざりしてると思いますよ。
    たまに刺客に探られたら「急に嫌われて…」
    の一言だけジャブぐらい出してもいいと思う

    ユーザーID:3734549392

  • 自分を被害者に仕立てたいんですよ。

    そのママ友さん。
    自分が被害者であると主張したいんですよ。

    主さんも、ゴミ出しの時
    曖昧な事、言わないで、
    普通に
    実際にあった事実を言えばよかったのに。

    曖昧に表現すると
    『都合が悪いから誤魔化した』事になってしまいますよ。

    探りを入れてきた人が
    真実を知る絶好のチャンスだったのに。

    ま、
    それ以前に、
    もう自分が悪者でもいいから関わりたくないっていうなら
    いいんですけどね。


    多分、
    彼女の中では
    『仲間外れ計画』があって、
    主さん一家をのけ者しようと思ってるんじゃないかしらねぇ。

    主さんも
    ちゃんと周囲に必要な主張はしておいたほうが
    自分の為にもいいと思うけどね。

    ユーザーID:5065310469

  • あの手この手

    友好的な態度を取ってきたと思えば、「私のこと嫌いでしょ」なんて、対立を明るみにさせたり。迷走してますね。
    やはり、トピ主よりもママ友の方が痛手を受けてる様子。

    トピ主夫婦に集ったのが理由で離れていった、という意識があれば、もっと違う態度を取るかなという気がします。
    以前に、自分が悪いことをしたと思ってない?とレスしましたが、本当に何故急に避けられたのかわかっていなくて混乱しているのかも?

    嫌いでしょ、と言われて焦ったトピ主が歩み寄って来ることを期待しているのでしょうね。
    トピ主が今のまま慌てずスルーを貫き、何をしてもダメだと分かったらどうするか。
    もう一段階あるような気がします。

    ユーザーID:9172086969

  • 他の人もいる時は〜

    ちゃんと言い返したほうがいいですよ、他の人がいる時にもそのうちやられそう。

    私なら、「私が何か気に障ることをしてしまってるとしたらごめんなさい。でも、私はご近所に住んでいる方に挨拶しなくていいとか思ってないですし無視したりもないですよ。お互い子どももいるいい年した大人ですもんね。」と言ってしまいます。

    他のママ友さんには「友達と過ごすのも楽しいが、家族で過ごすのが一番だと思っている」ということを強調しましょう。

    ユーザーID:6981895039

  • ますます、離れて良かった〜だね

    意地悪せずにはいられないのね
    思ったことは口に出さずにいられない人と同類?か、それ以上だね
    そこまで行くと気持ち悪い
    トピ主さんは、どこまでも正解対応で
    見習いたいと思います

    ユーザーID:2720391693

  • こりゃボイレコかなぁ

    ポケットにボイレコを仕込んでおく。ちょこっと外に出る時にはスイッチON。

    いつかあなたを助けてくれるかも知れません。

    ユーザーID:4795189674

  • 家族を大切にしてくださいね!

    やっかいな人ですねー!!!
    図々しいプラス、承認欲求が強いのかな?
    承認欲求が強いから、主さんや他のママたちに図々しいことをしても、私は特別だからって変換されちゃうのかな??でも今回、主さんから距離を取られて、あれ?なんで?私は特別じゃないの?って疑問に(もしかしたら、本気で悲しいわって)思ってるのかな???
    何にしろ、ほんと面倒くさい…
    ただの近所のママの承認欲求を満たすために神経をすり減らす必要も、お金や時間を費やす必要もありませんよ。
    程よい距離を保つのがベストです。
    本当の友達や家族、ご自身の事を大切に落ち着いた生活をしていきたいですね!
    お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:8009633973

  • このままマイペースでね!

    トピ主さんの最新レスを読んで…
    「あぁ…やっぱりな…」という印象です。
    ボスママさん、今度は自身が被害者になってトピ主さんをやり込もうとしてますね。
    開いた口が広がるって正にこういう事ですね。
    今まで散々トピ主さん(ご主人も含めて)を利用して美味しいとこ取りして支払うべき料金もちゃかり踏み倒し…トピ主さんが拒否的な態度を示したとたん、
    「私、無視されてるぅ〜」「私の事、嫌いでしょ?」「挨拶しなくて良いから」ですって?!
    どれだけ悪人気質なんだか!私もボスママに対して怒りを覚えます。
    自分の気に入らない事があると相手を加害者に仕立て上げる人は本当に要注意です。私もボスママさんのような人に散々な思いをさせられました。
    ボスママさんの子分ママさんが探りを入れてきた時、本当の事を話せば良かった的な意見もありますが…
    子分ママさんがどう受け止めるか分からないので、話さなかった事は正しいです。
    もしこれで子分ママさんがボスママさんに悪く伝えたら益々トピ主さんの立場が悪くなりますもの。
    ある意味、子分ママさんも要注意です。
    挨拶だけは引き続きしていきましょう。それが大人の対応です。もしまたボスママさんに「挨拶しなくて良いよ〜」なんて言われたら「挨拶は最低限の礼儀ですものね!」と笑顔で堂々としましょう。
    まだまだモヤモヤする日が続くと思いますが…
    トピ主さんのお仲間やお子さんのお友達はご近所だけではないという事をしっかり心に刻んで毅然としてくださいね!応援してますよ!負けないで!

    ユーザーID:1118452844

  • 周囲のママ友達も相当おかしい

    問題のママ友の対処は現状維持でよいかとおもいますが、お取り巻きのママ友達もそうとうおかしいでしょ。

    そんなにおかしい人たちばかりの地域なの?!

    たった一人のママ友がトピ主さんの悪い噂を吹聴しても、全て信じる人なんて普通は一人か二人です。

    「無理に挨拶しなくていいわよ」って‥、その人、思い込み激しすぎ(苦笑)

    相当、変な地域に住んでいるんですね。

    私なら、子供が成長して本件が落ち着いても、彼女達とは交流は持ちません。
    信頼性がないから。
    そんな人しか周囲にいないなら、災害の時とか心配でたまりません。
    持ち家であったとしても、子供の良いタイミングでの引っ越しを考えます。

    ご主人とはよく話し合っていますか?
    お話が本当なら、お子さんの成長にも悪影響を及ぼすと思いますよ。
    トピ主さんが毅然と対応するだけでは足りない地域だと思います。
    トピ主さんのストレスだけでなく、お子さんのへの影響も考えて、ご主人と引っ越しをよくよく検討された方がよろしいのでは?

    ユーザーID:1339431307

  • 応援します!

    相手のママが相当モヤモヤしているのが伝わってきますね(笑)。
    きっと主さんが相手のママに屈することなく内心は揺れ動いておられるようですが、毅然とした態度を取っていることがここにきて影響してきているんだと思います。

    相手のママも取り巻きたちも自分がしていることに僅かな後ろめたさもなく生活しているとは思いにくいですし自分のそんな姿を子どもたちに見せつけながら生きているわけです。
    親になっても成長できていない証拠だし本当に情けないことです。

    まあ何にしてもろくでもない付き合う価値が全くない人たちです。
    中途半端に付き合いを続けることにならなくて良かったですよ!
    下手したら別のターゲットに対して主さんも一緒に仲間外れをする羽目になったかも知れませんし主さんはその方がきっと辛いですよね?

    お世話になった主さん宅にこんな仕打ちをして、大人の対応をしている主さんたちが気に食わず何かボロを出させようとあの手この手で罠を張ったり引っ掛けたりしようとしている。
    まともな人間ではないです。

    そういう付き合いも子どもたちが小さいうちだけです。
    子どもたちが育った後に果たしてどうなっているでしょうね。

    揺れ動くお気持ちはとてもよく分かりますが、このまま毅然とした態度で頑張ってくださいね!
    応援しています。

    ユーザーID:3546692763

  • 気をつけてください

    最新レスを読んでとても心配になりました。
    他の方も指摘していましたが、件のママさん、トピ主さん一家を再び悪者に仕立て上げてくる気満々じゃないですか。
    わざわざトピ主ご夫婦に個別に話しかけて、もし素っ気ない素振りや戸惑った対応を見せたら即座に周りに
    無視された、冷たくあしらわれた。嫌われている。
    と被害者アピールするつもりだった。
    ですがトピ主ご夫婦が大人の対応をなさって意図せずに罠を躱してしまったものだから、
    挨拶しなくて良いから。
    と再度罠を張ってきた(お粗末ですが)、と言った所でしょうか。

    これ、お子様含めたご家族で、にこやかに挨拶、笑顔という姿勢を共有して、相手に被害者ぶる隙を与えないほうが良いのでは、と危惧します。
    件のママさんはトピ主さんをやっつけたくてというか、皆に嫌って欲しくて堪らなそうです。
    もしくは自分の評判か人望?に翳りが見えてきたので、もう一度被害者になって同情や注目を集めたいのか。

    理由はともあれ、相手はトピ主さんを陥れて自分の為に利用しようとしてきています。極端な表現をすると、自分の利益のための生贄。
    一度やって味を示していますからね。
     かつて私が所謂配り物含め、何かと私含む特定の人を外してくる先輩にいきなりにこやかに話しかけられた時に、笑って「はい、ありがとうございます」と言ったらいきなり「あっそう」と素っ気なく離れて私の方をチラチラ見て彼女の友人と何か言ってました。
     自分の友人にその話をしたら「危なかった。天然返しして良かった。何言っても悪く取られるから」
    と言われました。

    トピ主さんもご家族の皆様もどうかお気を付けてください。

    ユーザーID:8517393911

  • 貴女の味方は全国に居ます

    何事にも屈することなくニッコリとご挨拶を。
    『いえいえ、そういう訳には。挨拶はきちんと、と子供にも躾をしてますし』
    笑顔ほどコワイものはないのですよ(笑)

    子分ママも可哀想ですね。今更抜けられないのかも。でも、同情は禁物ですよ。

    ユーザーID:4627190601

  • トピ主さんは母親としても社会人としても正しい

    その人こそ気が弱いんですよ。
    自分が本当は嫌われたくないから全てを人のせいにしている。
    少し私が悪かったのかな?と思っても探りを入れて、やっぱりコイツらが悪いんだよねと思い直す。
    その繰り返しなんです。

    トピ主さんは母親としても社会人としても正しいです。
    しっかりした考えをお持ちなので、時間が経てばわかってくれる人はわかってくれると思いますよ。

    実は私も以前会社で理不尽な言いがかりを付けられたことがあります。
    ○○さんにこんなこと言われたとか言い回っていたそうです。
    でも私は言わせておきました。そう言う人は反論するだけ無駄です。反論すればそのことに尾ひれをつけて言いふらします。
    数ヶ月のちにその人の言っていることがおかしいと皆が気づいた様で周りの私への態度が元に戻りました。
    それもどうかと思いますけど。。

    トピ主さん、そのままでいいんです。
    相手がおかしいんです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2958682913

  • トピ主さんすばらしい

    トピ主立派です。
    わたしも昔ママ友関係で似たようなことがありました。経緯はそっくりで我慢に我慢を重ねたある日はっきり依頼を断ったら他のママ友達に声をかけてわたしを外すという幼稚なやり方でした。
    その後のことですが人間って案外他人のことをちゃんとみてますよ。1、2年かかると思いますがその彼女は間違いなく孤立します。これは断言できます。だからあなたは安心して今の立派な態度を貫いてください。

    ユーザーID:9080634947

  • 他のママ友が飽きてきたのかな。

    基本上手くいってる時は、本人はあまり接触して来ないです。
    接触してくると言うことは、何か探らないといけない状態。という事です。

    この場合はトピ主さんに無視されたかった「無視したり文句言われた実績が欲しい」というところ。
    ただこの人はあまり頭が良くない様子。
    結構意味のない接触で、トピ主さんは焦ったり動揺するどころか、益々「こんな人とは離れるべき。」
    と思ってしまった。

    おそらくは他のママ友も今の状況に飽きてきて、頭に血が上った状態から覚めてきたんでしょう。
    トピ主さんが本当に悪いかどうか、というよりも、トピ主さんが楽しそうに過ごしてる事でモヤモヤしてきたのかも。
    私たちはこのグループで自由がないのに…と。
    こんなに遠慮して付き合う必要ないのかなー。と思い始めたんだと思います。

    そら毎週毎週集まって馬鹿騒ぎしてたら、普通に家族との時間はないし、疲れるし、大変だと思います。
    別に外れても問題なくない?
    トピ主も平気だし、もしかしたらトピ主悪くないのかも…。
    と冷めてきてるのかも知らないですね。
    だからボスママがイキって無意味な接触してきたのかなぁと。

    何にせよ、ご家族で気楽に楽しめる夏休みを過ごせそうでよかったです。

    今後も挨拶程度で、他は曖昧にぼかしましょう。
    はっきり言うと「言質をとった」とばかりにトラブルに巻き込まれます。
    こんなバカバカしいことに巻き込まれてる他のママ友も、少なからず取り巻きとしての性質が高いので。

    関わらない方がいいです。
    他で知り合いを作るのも良いですよ。ゆっくりで良いです。
    そのボスママが何を言っても、普通の頭の人なら、疑うのはボスママの方だし、
    疑う前にちゃんと確認してくると思います。

    ユーザーID:4409710874

  • 味方

    主さんの感覚分かります。
    出来ることがあればお互い協力しましょうという感覚。
    しかし、そういう考えを持たない人も沢山いるんですよね。
    何で私がやらなくちゃいけないの、あなたはは好きでやってるんでしょって。

    考え方の違いで離れてしまうのはしょうがないです。ご近所さんだから物理的に離れられないだけで。
    物理的に離れられない部分は、最小限の接触と大人の対応を心掛けるしかないのかなと思います。
    合わないんだなと諦めることが大事。
    残念ながら、どちらかが我慢を強いられるような誰とでも仲良くは難しいのだと思います。

    ユーザーID:7128867043

  • こわ。。。

    変な人たちですね。。。恐ろしい。
    今の状態のまま、あたらずさわらず、を続けていけばそのうち慣れますよ!
    ママ友なんて必要ないし。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:8846403237

  • 私も言われたよ

    「ねむさんって、私のこと嫌いでしょ〜(笑」って。
    そんなことありませんよと笑顔で言い返しました。

    その彼女は自分が中心人物でいないと我慢ならないタイプ。
    正直メンドクサイし・会話の程度が低いのでつるみたくもなかったから
    ま、でも笑顔で。

    でもね、彼女を持ち上げていた人たちは、ほどなく彼女の悪口を言い始め
    彼女は孤立し・去っていきましたよ。

    皆さんが言っている通り、今だけの辛抱です。
    学年が上がれば上がるほど、疎遠になっていきますよ。
    だから気にしないで。大丈夫だから。
    そのままの態度を貫いてくださいね。

    ユーザーID:1466656518

  • 分かってる人は分かってくれている

    内心、トピ主が反旗を翻したことを羨ましく思ってる人もいるはず。近所だからこそ相手の言動が目に付きやすいですが、そんな人の取り巻きはそれなりの人。中には子ども関係で仕方なくって人もいます。結局、誰かを悪者にして(仲間外れにして)成り立ってる関係は続きません。

    私はトピ主の対応で良いですよ。嫌ってるから云々の発言の時は、ならあなたも挨拶してくるな!と言い返しそうな自分がいます(笑)。

    人間関係は流動的なものですので、その内波にさらわれて消えるのを願います。がんばって!

    ユーザーID:2591806365

  • 深読みすると

    トピ主さんに挨拶を無視していいよと促して、本当に無視したら他のママ友に泣きつこうと企んでいる気がします。

    トピ主を陥れて、お願いだから私と仲良くしてと言わせたいのでしょう。

    なんだか薄っぺらい人ですね。

    トピ主さん、相手の策略にはまらず今まで通りマイペースにお過ごし下さい。
    応援しています!

    ユーザーID:8120342287

  • どうにか屈服させたいんだろうなぁ

    でもあなたが全然相手してくれないから、必死になって妙ちくりんなセリフ吐いちゃう…。
    あなたに「わたしを見てよ、もっとわたしにまとわりついてきてよ!!」という裏返しだと思います。絶対忘れさせてたまるもんか、というね。
    好きの反対は無関心。本当に嫌いだったら絶対合わないようにタイミング見計らうはずですし。
    彼女の片思いですね、完全に嫌われちゃったんで。

    というわけで、このまま華麗に笑ってスルーが一番効くはずです。
    「わたしのことキライなんでしょ!?」には「全然そんなことないよ〜(にこにこ)」と返して去る、ですね。
    相手の顔も見ずに、心も入れないでいいですよ。むしろ相手の言葉にかぶせて「そんなことないよ〜(にこにこ)」と言いながら今日の晩の献立でも考えてればいいです。

    それも取り巻き達に色々捻じ曲げて言うんだろうけど、聞いてる方も百パーめんどくさいんで、そこは気にしなくていいです。

    ユーザーID:2693704113

  • トピ主さん、がんばれ!

    変な方がご近所さんで大変ですね。
    気にしないで、家族が一番です!
    お子様やご主人との時間を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4332026416

  • そのうち

    周りのママさん達も気付くかもしれないし、反対に彼女が他のママさんに
    トピ主さんにした事と同じ事をしだすかもしれませんね。

    何も気にせず普通に生活していればいいと思いますよ。

    こんな事は長続きしませんし…

    ユーザーID:1870220811

  • 貧すれば鈍する、ドケチは治らない

    モヤモヤ、嫌ですね。最悪の気分です。まずは断る練習をしてください。世の中には人の痛みが分からない病的な人がいます。頼むのは無料だからやってもらえればラッキーと思う人たちです。トピ主さんは恐らくいつも良い人を演じているのであれば尚更練習が必要です。

    私は近所の人には挨拶して当たり前のことをしていましたが、相手は挨拶もロクにできない人たちばかり。引っ越してきても挨拶も無い隣りを含め馬鹿らしくなり挨拶はほぼ最低限にしました。良い人でいる必要はありません。迷惑さえかけなければ良いのではないでしょうか。頼みやすいお人よしだから来るんです。

    ではリベンジ案です。何か頼まれたら引き受けてから完全に忘れたと言う。頼まれてもやらなければ良いだけです。言い訳は上手い事考えてください。評判は落ちるかもしれないのでご注意を。

    ユーザーID:1963757576

  • がんばれ!

    ケチなママ友、本当におかしな人間ですね。
    そんなおかしい人間と関係が断ち切れて良かった!

    今は辛い時もあるかもしれませんが、
    そのうち、絶対そのグループは崩壊します!

    子供も大きくなれば接触することもなくなりますし、
    本当に今だけ!

    子供が小さい今だけの家族の時間を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:4567723752

  • がんばれ!

    以前からずっと気になって、読ませてもらってます。
    がんばれ!
    子供が幼い間は、近所の声も気になりますが、それも時間の問題。
    限りあります。あなたの選択は間違いない。
    家庭が幸せでないと、お家以外のところに目がいって、よその人が気になって仕方ない、
    それで気持ちの隙間を埋めてるのかもしれません。
    あなたは大丈夫。
    家族の結束もあるようだし、まず賢い!
    穏やかに過ごせますように応援していますよ!

    ユーザーID:6943641192

  • 頑張ってください

    結局は人の感心を自分に向けたいのですね。自分から挨拶しておいて「嫌いでしょ?良いんですよ」なんて。
    可哀想な人。独りが恐いんだ、とでも思ってたら良いと思います。

    気になったのは今のご時世、いくら限られたご近所とはいえ、毎日母親立ち話、子供達集めてお遊び。「三密」大丈夫ですか?

    貴方は子供を守ってると考えたら少しは楽じゃないですか?

    ユーザーID:1453137985

  • トピ主です。

    皆さま、レスありがとうございます。
    1ヶ月以上前にトピを立ててから、
    たくさんのご意見や、応援レスを続いていただけて感謝しています。

    あれから、私たち夫婦に、向こうから挨拶してくるようになりました。時には話を振ってくることも。
    私も、挨拶を返したり、相づちを打って話を聞くくらいですが、応えています。
    ただ、距離感は変わらないようにしてます。

    今度はそれと反比例して、
    取り巻きママたちが以前よりも冷たく、私を避けるような仕草、をしてくるように。
    問題のママ友を孤立させないように元気が出るように、バーベキューや花火を企画して、我が家以外のみんなで集まってます。

    完全に我が家が加害者、
    ママ友が被害者の図式です。

    ママ友、取り巻きママ、の夫婦たちは、
    細かくは載せませんが、
    教育関係の職の方ばかりです。

    時々、そのような職についてる人の行動の方がまとものように思えて、
    自分が間違っているのかも、と考えてしまいます。

    しかし、ここのレスを読んで、
    私は間違ったことはしてないし、
    ここまでの状態になる行動は起こしてない、と胸に刻んでいます。

    世渡りが下手とはいえ、世の中理不尽だな、と思う日々です。

    トピを立ててから長いですが、またアドバイス頂けると幸いです。

    心の持ちようをどうしたらいいでしょうか?

    ユーザーID:0536231670

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 何も言わないから

    ある程度言わないと相手の言いたい放題、極悪人にされちゃうよ。
    前に何かあったの?って聞かれた事があったならその時に悪口は言わずに事実だけを伝えるべきだったのでは?

    〇〇をお貸しできなかったから私が怒らせちゃったのかも、私は仲良くしたかったんだけど。

    くらい言っとけば良かったのに。

    最初はいい顔して次は黙るじゃ味方は付かないと言うか分かり合えないですよ、

    ここまでこじれたならもう何も怖くないでしょう?

    次誰かに聞かれたら何があったのか言うべき。

    ユーザーID:1303173858

  • 楽観的に

    人それぞれ色んな正義があるんでしょう。

    誰が間違っているとか、正しいなどの判断は止めることにして。
    残念ながら気が合わないみたいだなーって、すっぱり諦めて別のことを考えたほうが良いように思います。

    ユーザーID:7128867043

  • 順調だと思います

    以前も書いたものです。
    その時からだいぶん時間が経ちました。
    ずっと頑張られてましたね。

    あなたを加害者にしたい、「ひどい人」にしたい、自分たちが攻撃する「理由」がほしい…

    問題のママ友は、あなたが普通の笑顔で丁寧に接しているから、なかなか「ね?ひどい人でしょう。あの態度見たらわかるでしょ?」と
    ならないもんだから、業を煮やして攻めてきているように感じます。

    話しかけてくるものを適当にあしらう方が、無視する相手に笑顔で挨拶するより高度技術が必要ですね。

    誘われる→断る(せっかく誘ったのに拒否された。ひどい…)
    貸して、ちょうだい→断る(ひどい…)

    上のような事実を自分で作りにきたのかなあ。

    話しかけられる時間、タイミングを避けて動くのは難しいんですよね。目の前のおうちでしたもんね。
    精神的に可能なことは柳のように受けて流して、をしばらく続けてみられたら。できればご主人と共に対応して…(ちょっと取りにくいところにあるから後で届けるね→ご主人届けてもらう等)

    展開が早いことから、問題のママ友はこれからも思うようにならないことでイライラし、
    いろいろ策を巡らせてくると思います。

    笑顔、深く関わらない、他の近所の人にも笑顔、そして自分の生活に焦点を当てる。
    お子さん第一でなるべく家にいる時間を減らす、

    続けることは変えなくていいんじゃないでしょうか。
    あなたがお子さんや家族と楽しく生活している様子が、いつか相手に「バカバカしいことに自分は囚われている(自分も子育て中なのに)」と興味を失わせることにつながることを祈っています。

    ユーザーID:5497079952

  • 我が家と同じ

    私も似たような目に遭いました。
    辛かったですねえ…

    私の場合は、同世代じゃないご近所と仲良くなりました。ちょうど相手が同居している、彼女の実母と同じ世代のご近所さんでした。

    彼女は歳上が苦手(というか歳上に嫌われるタイプ)で、彼女のお子さんたちが挨拶しない事と彼女のお母さんも自慢好きだったことも関係したのか…おばさまたちは私に親切でした。

    そうは言っても道路族には毎日毎日ヒソヒソされるし嫌でしたね。

    こちらに非がないように立ち回り、挨拶は名指し。無視されても「挨拶した実績」だけ作りました。

    相手は人を悪者にするのが得意ですし、相手のお友達?も誰かを悪者にして結束を固めたいタイプでした。

    学年が上がるにつれ、相手の取り巻きもコロコロ変わり。あちらから話しかけてくる事も増えました。毎回自慢話してくるので、毎回お子さんを適当に褒めて終わり。

    スパイ?なのか、相手のことを聞いてくる人にも相手の事を褒めてました。(常に私の行動を監視体制→ご近所に気を配ってて良い人、のような変換です)

    風当たりは弱くなり、相手にとって「都合よく使えないけど無害認定」されてからは楽になりました。

    >わからない
    わからない、じゃなくて、「あの時短冊なくなっちゃってて〜折り紙もなくて〜。一緒に飾ってって言われたのに申し訳なかったわ」と答えていたら、ちょっと違っていたと思います。

    誰かを悪者にしないと成り立たない関係は、そのうち崩壊します。

    とりあえずトピ主さんは「取り巻きにもならないけど無害」な立ち位置を目指す事をお勧めします。

    ユーザーID:1100683647

  • 利害が一致しないからでは?

    教職員は良くも悪くもメンタル強いですから、どんな人間でも付き合えるんですよ。相手の我儘部分は「仕方ないねー」と済ます。ある意味、ボスママと似たところもある人たちですからね。考えようによっては、そこしか付き合いのできる場がないのかも。BBQだって慰めるフリしてボスママ宅を利用しているんじゃないの?ここなら文句でても大丈夫だと思って。おそらく、ボスママの上を行ってると思います。

    他のママ友がトピ主さんに冷たいのは、母親が日中家にいないトピ主家は利用できないからでは?下手に距離を縮めて家の行き来とか、夏休み中は困りますからね。

    その家に住む限り、ボスママだけ付き合いを断るのは難しいでしょう。まとめて疎遠、が一番楽。外の世界に付き合いを求めた方が良いです。

    今は夏休みで、子供たちは家にいるのかな。ネットで勉強ができる環境を整えてあげるとか、本を読むとかして平日は上手に家で過ごし、休日はどこか人の少ない場所を選んで連れ出すなどしてあげては?
    母親のいないときに人を入れたり、逆に行ったりは絶対にしないよう、注意してくださいね。必ずトラブルになりますから。

    ボスママさんとの距離は今のまま、他愛ない話だけして終われば良いですよ。
    で、他のママさんに何か聞かれたら、事実を言えば良い。「悪口になるから実は言いたくないんだけど実はね…」みたいに。

    学校が始まれば、過ごしやすくなると思います。もう少し頑張りましょ。

    ユーザーID:1538152906

  • レスします

     かなりのレスが
    「そんな人たちのすることを気にしないで」
    って言っていますよね。

     なのにいまだに
    >今度はそれと反比例して、
    取り巻きママたちが以前よりも冷たく、私を避けるような仕草、をしてくるように。
    >問題のママ友を孤立させないように元気が出るように、バーベキューや花火を企画して、我が家以外のみんなで集まってます。

     なんで相手のやることや参加者をチェックしているんですか?


     いちいち

    >私も、挨拶を返したり、相づちを打って話を聞くくらいですが、応えています。
    >ただ、距離感は変わらないようにしてます。

     こんなことしなくていいの。距離感変えていいの。
     自分の付き合いやすい人と付き合えばいいの。
     手を変え品を変え、トピ主が気に障るであろう事を順番に試して反応見ている「いじめっ子」と付き合わなくてもいいの。


    >心の持ちようをどうしたらいいでしょうか?

    「相手の嫌がらせを気にしない自分」
    「だれとでも、どんな人でも同じ対応を取る大人な自分」

     これを無理して演じているのが原因ですよ。
     何かあこがれている姿でもあるんですか?

    ユーザーID:6138498360

  • 大変ですね

    ママボスさんや取り巻きのママさん達、本当に何を考えているのやら‥
    しかし主さんが書き込まれた情報を読むと、主さんが完全に悪者みたいになっていますね。そう、きっとあちら側としては、主さんを悪者と認定してしまっているのでしょう。何だかとても理不尽ですよね。最初の主さんの対応がよっぽど気に入らなかったとしても、まさかこんなことになるとは夢にも思わなかったことと思います。

    投稿する皆さんもさらっとアドバイスして下さいますが、当事者になれば本当に困惑だし心にも負担だしその気持ち本当にわかります。私も違う形でちょっとそんな目にあったことがあるのでわかります。

    言い訳みたいなことを言ってもまた違うような解釈をされるのだと思います。私としては、主さんが今しているような対応が良いと思います。とりあえず、会釈や応答はするけど、それ以上は深入りしないでいいと思います。だって、そうではないときっとまた同じような目に遭うのではないかと思うからです。だって現にそのボスママさんと取り巻きさんは主さんが目に見えるところで、主さんに声を掛けずまたはお誘いしないでBBQやら色々やっているのでしょう(主さんは参加しないとしても)?それって意図的な意地悪行為だなと思いますもの。

    何ていうか、あちらはお互いに同じような考え方や価値観の方達なのですよ。主さんは彼女らとは違うのでもう根本から合わない。合わないのに無理にパズルを当てはめようとしても歪みが生じます。だからこれは仕方のない事だと思います。近所だから本当に厄介です。近所さんと深入りするとろくなことはないですね。本当に挨拶程度がいいです。

    ユーザーID:6562353876

  • 応援しています。

    もう10年以上前のことですが、私もご近所で同じようなことがありました。
    引っ越して来たばかりの頃、子どもも同い年のお隣さんと仲良くしていたのですが、近すぎる関係に疲れて来てしまい少し距離をおきました。
    するとすぐに嫌がらせが始まりました。
    我が家も新興住宅地でご近所はみんな子どもの年齢が近いのですが、お隣さんは我が家を孤立させようと必死でした。
    幸い他のご近所さん達は何かを察してくださったのか、一緒になって嫌がらせをしてくることはありませんでした。ただお隣とは幼稚園が一緒だったため、そちらでは孤立しました。お隣は役員なども率先してやり表面的にはとてもいい人なので、他の人には気づかれないように上手にジワジワと孤立に追いやられました。

    あれから十数年、うちの子ども達は大学生と高校生です。親はこんなヘタレでしたが、子ども達は小さい頃から自分達で人間関係をうまく作っていき、たくさんの人たちに助けてもらいながら充実した毎日を送っています。
    お隣はと言うと、あの頃の勢いはどこへ行ったのかと思うほど家には誰も来ず、私に会うと何故かオドオドしています。自分の悪行をいつか誰かにばらされるとでも思っているのかもしれません。子どもも親が作った人間関係しか知らず、中学生くらいから孤立しているようです。
    トピ主さんも今はとてもお辛いと思いますが、そのスタンスを貫いて大丈夫です。ただ子ども同士の関係に制限を与えないであげて下さい。そして人間不信になっているかもしれませんが、誰もかれも疑わないようにしてほしいです。私は必要以上に心にふたをし過ぎてしまったことを今後悔しています。

    いいこともありましたよ。振り返ってみると、我が家はお隣のおかげ(?)で家族で過ごす時間も多く、たくさんの思い出を作ることが出来ました。この出来事がなければこんなに家族を大事に出来なかったと思います。

    ユーザーID:1232344734

  • 悩んでいる時は長く感じてしまう

    辛い事があるとそればかりを考えてしまう。だから同じ1ヶ月でも長く感じてしまいますよね。でもあなたは間違っていない。それだけは自信を持ってくださいな。

    皆、人間関係で悩んでいる時は世界でたった1人と思ってしまうものです。だからそんな時には小町の応援団が付いているんだ!と気持ちを切り替えて。

    このトピで昔悩んだ人(私もです)今お悩み中の人、皆勇気を貰ってますよ(決して負担に思わないでくださいね)

    必ず必ず解決する日が来ます。焦らず、自分の好きなことを沢山してストレスを上手く逃しましょう。いつでもここで待ってます。

    ユーザーID:4795189674

  • レスします

    理想論をいえば。自分のことをよく知らない人たちが、自分のことをどう思おうかなんてどうでもいいです。
    自分のことを知ってる人が、わかってくれていればそれでよい。

    とはいえ、人間は誰かに肯定してもらうことで自分の居場所を確かめる生き物です。
    なので、トピ主に必要なのは小町の励ましだけではなく、リアルで愚痴れる友達なんでしょう。
    夫は運命共同体なので難しいです。
    あくまで客観的にトピ主に、あなたが間違ってないから大丈夫だよっていってくれる友達がいるとよいですね。
    周りの人を巻き込もうとするのは、相手と同じ土俵にのぼることになりますから、火の粉のかからない距離のお友達はいませんか?
    親兄弟姉妹、学生時代の友達誰でもよいので、自分を励ましてくれる人を見つけるといいと思います。

    ユーザーID:5456596452

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