誰かにゆるしてほしい

レス26
(トピ主3
お気に入り39

心や体の悩み

める

もう心がもちそうにありません
二十代半ばの女です。
毒親もち、自分もアダルトチルドレンだという自覚があります。
ここ数日、親のケンカが激しく、毎夜自分も泣いて目を腫らして仕事になんとか出ています。家に帰るより仕事に出たほうが気が楽なのですが、帰る場所は実家しかないので毎日辛いです。
彼氏がいます。結婚を考えていました。親の前で彼の話をすると不機嫌になりますし、社会人一年目から門限10時、外泊禁止もあり土日しか会えない。月一回会えるくらいでした。
父が精神の病で早期退職、体調も不安定で家事もできません。一家の担い手は母ですが仕事家庭のストレスでけんかはしょっちゅうです。母が感情的になるのでわたしも感情で返したり生返事をすると切れます。
父とはあまり思い出がありません。わたしの幼少期から同じ病で繰り返しています。母のストレスや苦労は何度も聞いていますが、毎日毎日愚痴を聞き、サンドバッグのようで耐えられません。
彼氏には状態を伝えています。というより彼氏にしか助けを求められません。
きのうは父母の喧嘩のあと、お前も結婚はよく考えろ。私のようになるから。と。今の彼氏と結婚はもともとよく思っていませんでしたが、どんな相手と結婚しようが徹底的に身辺調査をし、母が許したものと結婚しなさいと言われました。
小学生の時から友人も選べ、付き合いを考えろ、部活時間を繰り上げて帰宅させられ勉強で一番を取らないと怒鳴られていました。

要は、誰かに優しい言葉をかけてもらいたいんです。
解決はしないと思いますが、誰かにゆるしてほしいです。たぶん彼には別れを告げられると思います。もうこんな親とも私とも付き合えないと思うので。
わたしも親と距離を取りたいです。貯金できないほどの生活になっても親と離れることが人生のためかなと思います。支離滅裂でごめんなさい。よんでくれてありがとうございます。

ユーザーID:4742496111

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
  • 直ぐに行動を

    める様

    よく今まで頑張ってました。
    もう、これからはめる様の人生を歩んでください。
    結婚もいいですが、まずは一人で独立して、ご両親のために生きるのをやめていいのですよ。

    もう頑張らなくていいのですよ。

    ユーザーID:4232144506

  • 早く逃げ出しましょう

    ただ逃げだす先が、彼で良いのかはわかりません。自活できるようにして冷静に考えましょう。未成年ではないから何でも出来ます。

    お母さんは結婚相手を調べるといってますが、相手に調べられることは考えていないのかな?そこは突っ込んで聞いてみたらどうですか?
    よく近所に聞き合わせすることがありますが、いつも大げんかしている家と言われたらおしまいです。

    完璧なあいてはこちらにも完璧を求めるかも。

    そういう意味では今お付き合いしている人は家庭内の事情もわかってくれていますね。それはいいことだと思います。ただ結婚できても維持できるかは別です。本当に合う人かは自分で判断するしかないです。

    大事なことはあなたと親は別ということ、自分をしっかり持って判断することです。親以外にそうだんできるひとはいませんか?

    ユーザーID:3286478334

  • 貴女の人生は貴女の舞台

    辛いですよね。
    頑張った!よく頑張った。
    薄々お気づきかも知れませんが
    貴女の欲しい愛情は親御さんからは貰えないと思います。

    だけど、貴女の人生を産み出してくれた。
    貴女の足で貴女の人生を歩いて良いんですよ。
    成人したなら、貴女の足で何処までも歩いて行ける。
    貴女の今まで沢山経験した辛い事苦しかった事を全部強さに変えると誰よりも羽ばたけると思います。

    アダルトチルドレン。
    そこにとどまってしまったら、立ち切れない事も有ると思います。
    それが出来たら苦しみや辛さもないかもしれませんね。
    だけど、
    自分を自分で愛してあげて欲しいし、
    私はこのトピ文を見て、凄く頑張った女性だと尊敬すらしましたよ。
    他の誰かから見たら貴女は
    1人の女性
    にかわりなんてないです。
    貴女の意思で、歩む方向を決めれるんです。

    その先が失敗か、成功かなんて
    どの人間もわからない。

    失敗したなら、やり直しやそこで努力して良くなる方法を模索するまでです。
    成功だとしても、それを継続するには努力や謙虚な気持ちは大切だと思います。

    自信を持って自分の心の声を聞いてあげて下さい。

    あまりにも辛いと心療内科のカウンセラーさんとお話しするのも良いですよ。
    守秘義務のある臨床心理士さんですから、どんな気持ちも伝えてみたら、気持ちが整理出来る事もありますよ。

    沢山頑張ってる人に
    まだ頑張れって言いたくないけど、
    自分の為にだけ動いてみたらどうかな?
    応援しています!

    ユーザーID:8746399632

  • 貯金できないほど?別に良くない?

    生活できないほどじゃないんでしょ?

    なぜすぐ自立しないのだろう。不思議。

    好きで家にいて、自分かわいそう!に浸ってしまっていますよ、それ。

    ギリギリで生活しても、その親から離れれば心に余裕ができる。そうすれば転職やダブルワークの力も湧いてくるよ。
    彼とデートできるなら、仕事をできる体力もある。

    今日から家探しで解決。

    ユーザーID:8370452102

  • 許してほしいなどと思わせる親とは離れて。応援しています

    環境の悪い所は避けて、若い女性が安心して暮らせる部屋を探して独立するべきです。

    住所も身内には誰にも知らせずに。

    親とは精神的にも距離をとって今後は関わらない生き方をするのが良いはずです。

    それが大人として独立するという事ですよね。

    誰と結婚するかはトピ主さんが決める事で母親の許しは必要ありません。

    将来離婚する結果になったとして、ほら見ろ私の言う事を聞かないからだ的な事を言いそうなのですよね?

    離婚したとしても、母親の言う事を聞かなかったからでは100%ありません。

    親とは顔を合わさずに連絡もせずに生きていった方が幸せなのです。

    親族を招いての結婚式はせず、二人だけで挙式する方法もあります。

    不機嫌になるなら親の前で彼氏の話しは止めた方が良いはずです。

    母親の愚痴に対して生返事や感情的になると切れるとの事ですが、そもそも母親の目の前や近くにいる事を避けたら良いのではありませんか?

    どうしても食事の準備を一緒にしなければならないからですか?
    としたら、イヤホンをして無視しながら手伝うのは駄目ですか?

    家の中でも母親と顔を合わせない様に徹底的に避ければ、聞きたくない愚痴を聞かずに済むのでは?

    でもそれは非常に無駄な努力だから早く家を出るべきです。

    社会人なのだから親元から離れて独り立ちすればトピ主さんの悩みは解決だと誰もが思います。

    でも、親が毒親の場合の子供は洗脳されて、離れることは出来ないのかもしれませんよね。自分の頭で考える事を奪われて親の言いなりになる様に育てられたのだと思います。

    ですが、それは現に貴女が今不幸になっている様に正しい事ではありません。

    毒親に育てられていない他人に何が分かるのかと思うなら、解決の道は訪れないと思います。

    親の意見ではなく他人の意見を聞くべきです。

    ユーザーID:7323968646

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • よく頑張った。

    誰かにとおっしゃるのなら、おこがましいですが私が許します。
    まぁ許すも許さないも「あなたは悪くない」んですけどね。

    今までよく頑張りましたね、よくぞ今まで生きてきました、それだけでも立派です。

    冷静に考えればあなたはもうご両親を超えています。
    仕事もしていて、体力もあり、知恵もある。
    本気で戦えば十分に勝てます、だからもう言われたままを受け取って傷つくのはやめませんか?
    親と上手くいかない人、親なんて大嫌いで絶縁している人、何年も口もきいてない人、そんな人は沢山います。

    なるべく早くそこから離れましょう、あなたはもう我慢し過ぎるくらい我慢したんですから後はもう自由になりましょう。

    大丈夫、この世の中にどうにもならない事なんてありませんから。

    ユーザーID:7043989669

  • みなさんありがとうございます

    当の親二人は何事もなかったかのようにきょうは過ごしています。わたしは昨日手が震えるほど怖かったのに気味が悪いし気持ち悪いです。

    普段は顔を合わせないようにすぐに部屋に戻りますが、それも気に入らないようです。家族ではなく同居人のようだからやめろと。

    家を出れば解決。わかってるんです。
    ど田舎のため引っ越してもすぐバレる。噂でぜんぶわかります。離婚しないのも噂が広まるとか私が結婚するときにマイナスだからのようですが、すでにマイナスなんですよね。どこへいっても居場所ないです。地元を出るとなると、彼ともお別れです。
    私が大切にしたいもの全部なくなってしまう。
    彼以外の人と付き合えばいいとかあると思いますが、友人も学生の楽しさも奪われたと感じているので、
    自分を理解してくれる人をなくしたくないです。

    母は言動を覚えていないので、そんなこと言っていないひねくれた考えをするな、というし。
    わたし自分に酔ってるだけですか?
    こんなやつだから何も変わらないですよね
    本当にみなさんありがとうございます。ごめんなさい

    ユーザーID:4742496111

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 家を出ましょう

    仕事もある。彼氏もいる二十代半ば。
    親に依存しているわけでもなく、親と一緒にいる必要は何もありません。

    私もアダルトチルドレンだったので、精神的に捕らわれている気持ちは分かりますが、子供時代と違って逃げられるんですよ。お前には無理だとか見捨てるのかというようなことを言われると、独り立ちするのも勇気がいりますが、成人したら誰でもできます。

    許すも何も、トピ主さんは何も悪くないです。
    早く親と離れて、縁を切りましょう。

    私も今は子供がいますが、育ててもらった義理とかいらないですよ。
    子供を産むのは親の勝手。育てるのは親の義務で当たり前です。
    普通の親なら、子供がどこにいても何をしていても、子供が幸せでいてくれるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5441650156

  • トピ主さんは何も悪くない

    「ゆるしてほしい」という感情がもう普通ではありません。

    お母さまも、お父様の状態や、ご自分の仕事のことでストレス半端なかったのかもしれませんが、それは夫婦のこと。

    自然とあたりやすいトピ主さんへ、感情そのものをぶつけていたのでしょうね。
    それは許されることではありません。
    「親」は「親」でないと・・・

    居心地のよい空間を家に作ることこそが、親としての役目です。
    どんな辛いことがあっても。

    少なくとも私は、母のようにはならない・・・と思って、自分の子供を育ててきましたよ。

    両親とはほとんど縁が切れています。

    あなたは守られるべき家庭で守られず、充分我慢したのではありませんか。
    よく頑張りました。

    誰かが許して、トピ主さんの背中を押すことができるのならば、私が許します。

    辛かったね。優しい言葉が欲しかったね。
    もう頑張らなくてもいいんだよ。我慢もしなくていいよ。
    私が母にしてもらえなかったハグを幼かった娘にしたように、めるさんを抱きしめてあげたい。

    自分で生きていこう。

    一歩踏み出そう。

    とりあえず、働いていらっしゃるとのことなので、一歩踏み出せる状況にたてていることは、これからの人生切り開いていくのに強いですよ。

    一人暮らしをするのに、どれくらいお金がかかるのか調べてみてはどうでしょう。
    少しずつでもためて、彼氏と新しいスタートが切れるといいですね。

    新しい人生は、親と離れたそのときからですよ。
    頼れる実家がなくて、それはそれはいろんな思いしてきましたけど、性格も考え方も、人生そのものも変わりました。

    めるさんも頑張って!

    私がそのスタートを切ったのも、二十代半ば。
    まだまだ間に合うよ。
    遠くから応援しています。

    ユーザーID:0296742545

  • こんにちは

    お母さんは正しいよ。人間不信な一面があるから、貴方が傷つかないよう強く言うんでしょ?

    きっと、優しさに植えてて
    それ強く望んだり求めてしまいません?
    彼の愛に包まれ、愛して行くんだよ!



    両親との仲を良くすることが出来なければ、実家を出た方が貴方自身の為です。厳しさなんて、今の貴方には必要ないし
    環境を変えなきゃ!

    ユーザーID:9198014665

  • あなたが自分に許してあげてください。

    あなたは自分と親御さんのことをよくわかっている。
    わかっているのに、なぜか離れられない。
    あなたは自分自身が主体性を持つことを考えてこれなかった。
    たぶん、そのように育ってきたし、育てられてきたのですね。

    あなたの人生はあなたが決めることで、
    お母さんや、田舎の近所のひとが決めることではないはずです。

    あなた自身のなかに、お母さんのイメージ、近所のひとの
    イメージがあり、自分自身の人生を生きることを
    許していない。ここはわかるでしょうか。

    あなたはいつでも自分の人生を生きることができるんですよ。
    アダルトチルドレンというのは病気ではなく、心の状態のことだし、
    必ず変わることもできます。
    お母さんにマインドコントロールされている、そしてあなた自身も
    それに変だと思いつつ、従っていることをおかしいと思うことが
    大事だと思います。

    めるさんがめるさんに許してあげてください。めるさんの人生を
    生きてください。

    ユーザーID:9164450625

  • 彼は、助けてくれますか?

    この辛い状況から、彼が、助けてくれるなら、彼と逃げればいいのに?

    何故、彼しか頼る人が居ないのに、彼と別れるんでしょう?

    親から逃げるんだから、親の言うことは聞かなくていいんだし、彼が、親川逃げることが出来たら、受け止めてくれるのでは?

    彼がどういう人かわかりませんが、辛抱強くなんとか一緒にいてくれたのでは?

    どんなに頑張っても、親から一人で逃げられないなら、彼の力を最大限使えませんか?

    いろんなステップ、人を巻き込みつつ、強くならないと。

    彼の家族は、理解して助けてはくれないの?

    彼にとって、命のような存在になったら、彼の家族も助けてくれるのでは?

    ユーザーID:3933426012

  • 今まで頑張ったね

    今まで頑張ったんだから、もういいんですよ。
    20代半ばで実家から独立するって、極めて並みです。
    みんなやっていることですよ。

    学校を出てお勤めをして、軌道にのってきたころです。

    いいんですよ、家を出て。親から離れて。20代半ばでは、独立するのがむしろ当たり前なんです。

    若いトピ主さんにはまだわからないかもしれないけど、親の人生は、自分の選択の積み重ねです。もちろん、自分の力ではどうしようもないことは起きます。病気とか災害とか、家族の問題とか・・・。でもそれも含めて、自分で選んできました。親は、強制されて結婚していない。お互い相手を選んで結婚したはずです。

    でも子供は親を選べません。

    自分の人生を歩んでいいんですよ。20代半ばなら、みんながやっていることです。

    あなたはこれから、自分の家族をつくるんです。

    親は何歳ですか? 親孝行は20年後に考えればいいんですよ。それまで、存分に自分の人生を歩んでください。自分のことだけ考えていればいいんですよ。どうしても何かあるのなら、働き続けて、最大2万円くらい送ればいいでしょう。

    田舎だから周りに家を出たとばれる? だから何?

    なんでもホロスコープによると、今年の後半は惑星がとても珍しい「キング」と呼ばれる配列をしていて、大きな大きな変化の時期なんですって。

    星もあなたの味方をしている感じ!

    どうぞ新しい人生を歩んでください。
    彼のもとに飛び込んでもいいのよ。
    グッドラック!
    エールを送りますよ!

    ユーザーID:4448481415

  • 涙が出そうです

    苦労されてきましたね。私も母親が(精神病でした)しんどい人だったので、少しはお気持ちがわかります。許してほしいだなんて思っておられるのを聞いて何だか涙が出そうです。あなたのこと許すどころか、あなたが生きててくれてありがとうって思う人沢山いると思います。私も今ここで文字を打ちながらそう思ってます。彼氏さんもそう思っているはずです。

    お母さんもしんどい思いされているのでしょうね。(私の父親も母の相手が重荷だったのでしょう、早くに他界しました)でも娘のあなたがお母さんのサンドバッグになっているのはおかしいです。これはお母さんの心の問題であなたの問題ではないので、親と縁を切るつもりで家を出られませんか?親と縁を切りなさいだなんてよっぽどのことがない限り言えない言葉ですが、はっきり言ってあなたのお母さんは異常なので離れたほうが良いです。彼氏さんを頼れませんか?一緒に暮らせませんか?もう成人しているのなら親の意向なんて関係なく結婚だってできるんですよ。あなたの一歩で幸せな人生を歩めるようになるんです。応援しています。

    ユーザーID:3039474904

  • 安易かもしれないが

    彼と結婚して名字が変われば、親から逃れられますよね?トピ主さんも彼も大人なら、親が反対しようが結婚できます。
    結婚と同時に引越しできたらしめたもんです。住民票の閲覧をできないようにすれば何とかなるでしょう。
    どうか幸せになってください。

    ユーザーID:6648356101

  • 親を捨てれない?

    私の親も半端でない毒親で給料も取り上げるし結婚も壊されました。ある時は暴言、暴力。でも急に人が変わって優しくなる。「あんたがいなくなったら私は死ぬ」と言う。だから捨てきれなかった。
    でも親から離れる事は捨てる事でありません。
    自分が幸せにならなければ人を幸せに出来ません。
    私は親から逃げて良かったと思います。
    毒親の所では不幸しかありません。
    みんなの言うとおり、逃げてください。

    ユーザーID:4173475418

  • 許す赦す

    辛い日々ですね。
    ゆるしてほしいなら
    いくらでも許すと書き込みます

    応援する!

    親との関係ってほんとうに
    きつい

    だけど今
    病気の父様と
    働くママを支えて
    同居してるのよ
    無意識に。

    後悔ないわよ。いいと思うわよ。
    ほおっておけないもの。

    私は、司法書士に
    分籍の手続きしてもらった。
    戸籍は一人。

    よく思わない人から「ゾーッとする!」と
    叩きつけられたけど

    「ハァ?」でおわり。

    あなた親孝行なのよ。

    いい子よ。

    学生の楽しみってなに?
    他人はあなたを利用することさえあるわよ。
    そこだけ覚えておいてね

    あなた、間違ってない

    許すも許さないも
    あなたは立派な自慢の娘です。
    貴方の今流す涙は宝となるわ。

    だから、今からあなたもあなた自身を
    許してあげなさいよ。意識して
    撫でてあげて、優しい言葉をかけてあげなさいよ。
    おねがいね。

    ユーザーID:6697641318

  • 自分の言動を覚えてない人なら

    言われたことを気にしなさんな!
    また言ってるわと切り替えて考えましょう。

    自分はだめだなんて思ってそこから抜け出せない結論出していますが、
    強くなるこころを練習してみましょう。

    私としては心をテフロン加工するのです。自分は人から何を言われようとどんな汚い言葉をかけられようと、テフロン加工だから流れていって、心は傷つかない。そんなイメージです。20歳過ぎたら何でも出来るはず。

    赤の他人は噂をしても何もしてくれません。だから人の噂なんて気にしません。私のモットーは金を出さないのなら口を出すな!自分の人生の舵を人にわたさない!
    少しで良いから前に進もう。応援してます!

    ユーザーID:3286478334

  • う〜ん

    お母様は何故、貴女にそんなに当たられるのか。。

    恐らくですが、私より少し上の世代だと思うのですが、貴女に対する言動や態度が厳しすぎて最早、躾の域を遥かに超えてると言うか、あり得ないレベルですね。だから毒親って事なんだろうけど、何故、そんな風なんだろうね。

    お父様の病気やストレスで友達もいなく貴女以外他に捌け口が無いんだろうね。

    でも、貴女にしてみたら災難だよね。今の時代は昔と違って、私も含め子供が勝手過ぎると嘆く親が多いのに。。

    でも、お母様のそのヒステリックな部分は性格も多いにあると思うけど、正直、私の周りの同世代見ても病的レベルだと思うよ。お母様も何かに心が潰されそうでSOS出せる場所が無くて心因?で病んじゃってるとかって可能性無いですか?

    どこか病院とか知人とかそれを相談出来る場所が貴女にあればいいと思います。

    お母様の気持ちが落ち着いてくれば、貴女も仕事に支障なく自分の家で安心して眠れるし、何より親とは出来れば縁を切る等しないで、円満に結婚出来たらなと思うので。

    ユーザーID:8769715039

  • 自分自身のために生きよう

    彼に別れを告げられる前に、親と離れる決断をして欲しい。
    貯金ができないような生活になったとしてもです。
    もう十分頑張りました。
    これ以上頑張らなくていい。

    めるさんの人生はめるさんのためにあるのだから。

    ユーザーID:9452136464

  • わかって欲しい、なんだよね

    許して欲しいより、わかって欲しい、なんだと思いました。

    これはね、彼でも(夫でも)無理なんですよ。同じ様な家庭で育たないと無理。かといってそういう人と一緒になれば二人で潰れちゃう。自分の重荷を背負うので精一杯の上に、相手の苦しい気持ちが解りすぎて辛さが倍になっちゃうんですよね。結局、なにもしてあげられないって無力感に打ちのめされちゃうからです。

    今までだってお友達に話しても理解してもらえなかったと思いますよ。「親がそんな訳無いでしょ」って。これの繰り返しであなたは孤独になっていったんじゃないかな。

    そういう私も実家が色々あって鬱になりました。今は落ち着いてますが入院もしました。そこでビックリしたのは殆んどの人が親との葛藤を抱えていること。親のせいで病気になったんじゃないか?と思わせるほどみんな酷い目に遭ってたんですよね。

    精神科の入院って数ヶ月単位だから自然と仲良くなっていくんです。みんなと話していくうちに初めて「親に苦しんでいるのは自分だけじゃないんだな」と知りました。不思議なんですが、皆と話す事でお医者さんや薬より効いた気がしました。誰にも解ってもらえないと諦めていた気持ちがゆっくりほどけていったんです。

    あなたとは実際は会えないけれど、もしかしたら同じ気持ちなのかな、だったら苦しいだろうなって思いますよ。それと許されるなんて悪いことは微塵もありません。ただただ親に問題があるんです。あなたが小さくなる必要なんて無いんですよ。

    ユーザーID:6264912581

  • ??

    あなた別に鎖でつながれてるわけじゃないでしょ?
    拘束されてるわけじゃないなら、あなたはあなたの意思で実家にいるのでしょ?
    あなたを実家にしばりつけてるのは、あなた自身でしょ?

    目を覚ましてくださいよ。
    あなたは20代の大人です。
    仕事もできてるし、彼氏もできてる。
    普通に優秀。
    自分で好きにして生きていいのに、それをしない、これは両親のせい?
    いや、あなた自身の思い込みのせいです。

    あなた、もう、潮時ですよ。
    勇気をもって家を出てくださいな。
    扉は開かれてますよ。
    この週末にでもいかが?
    ひとまず彼氏の家には行けないのかな

    ユーザーID:7780782386

  • 疲れちゃうよね

    私の親も毒親だったから この人達の酷さに巻き込まれると大変だと身を持って知っています


    かろうじて働けているのなら 実家を出るのが一番ですが
    それができないなら 
    両親の言葉、感情に巻き込まれないように トピ主自身もカウンセリングなどを受ける事です
    これは専門医に付かないと最初は難しいんです
    多分、あなたは洗脳されてしまって身動きできなくなってるので。
    感情すら自由に持てなくなってると思います

    全てにおいて自分が親からコントロール支配されてきたと気付くのは
    何年も経ってからかと思います

    手も足も出ない状況だとしたらカウンセリングは必要ですし
    受けられないなら信田さよ子氏の著書を片っ端から読む事で
    自尊心を少しでも上げたほうが良いです
    図書館などにも置いてあるはずです

    親の喧嘩が激しい家の子は虐待を受けた人と同じ位、脳に傷が付くそうです
    毒親の本は沢山出てます 少しでも読んで自分を客観視できると楽になれます

    応援しています

    ユーザーID:6357673093

  • 優しい言葉ばかりで感謝しています

    皆さんありがとうございます
    今年に入って彼の結婚したい気持ちがかなり強くなり、周りも3組ほど結婚した方もいて私自身も焦っており実家との板挟み状態で辛くて投稿したのですが、こんなにもコメントつくとはおもわず…
    きょうも父母はなにもなかったかのような感じです。二人の間では何度もあったことかもしれませんが、子供としては何歳であっても見たくないものなので…
    もともと気性が荒く、他人の話であっても本気で自分のこととして怒り出すような人だし、父の代わりに家長の役割もしてきたと思うので大変さもわかるのですが、親子でも別々の人間だしもう積もりに積もって疲れました。
    きょうは些細な会話でも、あんたはほんとに冷たい言い方しかしないねと言われてまた凹んでます。もともと嫌な感情があるので無意識にそういう態度を取ってるのかもしれません。
    あの日、結婚について話した時に結納も支度金も結婚式も、指輪も相当なものでないと結婚は許さないとも言われたことを思い出し今更クヨクヨしています。彼の家は裕福とはいえないと思います。母はかなり形式にこだわる昔の考えなので、そこもこだわるつもりのようです。言い分もとてもよくわかりますが、わたしはゴタゴタした家庭しか見てないですし、結婚式なんて元から主役になってみられる側になりたくないので2人であげたいね、食事会はしようとか話していたのですが、そこまで踏み込まれるとほんとに一生結婚できなさそうだし、義両親の老後はどうするのかとか今から言われても…
    わたしの人生ってなんでしょう。
    まだ彼にも家族にも打ち明けていませんが、女性の装いが辛くかんじるので、スカートもドレスも白無垢も無理。プレゼントされたりも無理です。
    もう付き合って4年経ち、お互いいい歳なので今年結婚できないと別れようとも話しています。別れたくないのに、こんな形でおわりはいやです

    ユーザーID:4742496111

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    家を出ようとも思っています。
    なるべくだれにも見つからないように。
    見つかったらもう終わりです。

    旅行も認めないような家ですから、一人暮らしと言い張ってもどうせ同棲するつもりだろとか、住所、合鍵を渡せくらい言ってくるでしょう。
    できるならほんとに住所地が分からないようにしたいですが、過疎化がかなり進んだ田舎なので分からないようにはまず無理です。絶縁するしかないのかな。
    彼とお別れして別の土地に行くのがいいのかな。
    誰もいないところに行きたいな。
    子供の頃、じぶんは大人になれるのかなと思って泣いた日をふと思い出しました。
    なにをしても親はなぜわたしがそうしたか、そう考えたかはまったく分からないでしょう。子供は親に従うもの、敬うもの、わたしは嫁いで出て行く側で家を守る立場ではないですから。
    大切に育ててくれたのに親を大嫌いになっておかしいですよね。
    とりあえずあしたは仕事ですし、家を離れられるのでがんばります。職場が同じなので彼も眺められるし笑
    ダラダラクヨクヨしてごめんなさい。ありがとうございます。

    ユーザーID:4742496111

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 前進して

    もう理解していると思うけど、親の言うことが全て正しいわけではないこと
    社会人だし分かっていますよね。
    でも、今までの家庭環境で親に洗脳されてきたのだと思います。
    結婚のこと、この先どうなるかは分かりませんが、
    親の許しがなくても幸せになれると信じて下さい。

    家を出る決意ができよかったですね。これで自立に一歩前進だと思います。
    1人で難しいなら、彼に相談してもいいと思う。
    荷物を預かってもらうとか、結婚前提で一緒に暮らすとか。
    兎に角、家を出た方がいい。物理的に距離が必要です。
    連絡も絶った方がいいけど、住所も鍵も渡してはダメです。

    ここに皆さんがレスしていることを良く読んで。
    自分の人生は自分のものだと決めて下さい。

    お母様の言う結婚の立派な条件。とても形式的な話で、見かけだけ
    経済的なこと。それには見合う家庭だったり、お返しや家同士のつり合い
    等が必要なんです。ちょっと現実とかけ離れているのでは。

    そう言ってあなたに圧をかけることが目的だと思います。それか、
    お母様自身がそういった家庭に嫁ぎたかったか。
    現状、見栄を気にできる状況ではないと感じます。本来なら、
    父親も病気だけど娘には迷惑かけられない。相手のご家族も気にするかも
    しれない。あなたがいいと思う人がいたら親のことは気にせずに
    幸せになって欲しいと話すんじゃないですかね。


    あなたが幸せになるための道を歩むことを願っています。

    ユーザーID:2135750993

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧