子無し選択の人生がスタート!

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男性から発信するトピ

牛男

私は30歳のどこにでもいる会社員です。
妻は29歳。

妻と話し合いの結果、ついに子無しを選択した人生に決まりました。
手始めに、1人1部屋の賃貸に引っ越しします。

趣味など好きなことをこれまで通り続けて、
たまに旅行に行ったりして過ごそうと思います。

妻は友達など周りに、子無し人生を選択した人がおらず、
子無し人生にどういう幸せや楽しみがあるのか、
イメージができないと言っています。

先輩夫婦の皆様で、
子無しだったからあった幸せや楽しみがあれば、
お聞かせ頂けないでしょうか?
よろしくお願い致します。

ユーザーID:8148673087

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  • 10年後もそう言い切れるなら良いと、思う。

     10年後、やっぱり子供が欲しい。と、トピ主さんが、言い出さないなら大丈夫です。

     男は、ある程度の年齢でも、自分の子供を持てますが、女は、そうはいきません。

     そのあたりも含めて、夫婦で同意できていれば問題ありません。

    ユーザーID:5513607023

  • 三男夫婦の場合です。

    彼らは子どもを持たないという条件で結婚しました。まあ、そういう選択もあるのかなと、私たちは思っていました。

    2年前のある日、妻が妊娠したという、メールが来たのです。驚きました。何が彼らの考えを変えさせたのか、今も良く分かりません。

    彼は今40歳、貴方より10歳上です。子どもは女の子で1歳半です。隔日ぐらいで動画や静止画を送ってきます。大変だけど、楽しそうです。

    彼は週1日出勤、後はテレワークです。妻も働いています。保育園の送り迎えは彼の仕事です。遣り過ぎではないかと思うほど、子どもに係わっています。

    子ども7人のうち1人が貧困状態という日本、子どもにとっては住みにくい国です。貴方方は良い選択をしたのでしょうね。

    子どものいる人生、子どものいない人生、どちらが良いのか分かりません。貴方方はまだ若いから、これから考え方が変わるかも知れません。10年後、どうなっているのでしょう。

    ユーザーID:6909905788

  • 35歳の時に

    気持ちが変わり、出産した知り合いがいます。

    まだ30歳と29歳。
    決定とは時期尚早。
    心変わりする時期が来そうです。

    また、奥さまはトピ主さんに押しきられた感じに読めましたが、大丈夫でしょうか?

    女性には子供を産む期限があり、男性のそれより20年は早く訪れます。
    若い方が身体にも良いとされています。

    もし、あなたの独りよがりなら奥さまを解放して差し上げてほしい。
    まだ、間に合います。
    取り返しのつかないことになったら、誰にも責任は取れません。

    ユーザーID:9947930181

  • 周りのDINKSは

    私の周りのDINKSは、30代半ば、後半までご夫婦で楽しまれてる方が多かったですよー。
    結局、かけこみ不妊治療の末にお子さんをもうけてる方ばかりです。

    自分たちにつぎ込むこと、そのうち飽きるんでしょうね。その感覚と夫婦関係に。。
    結局DINKSなのは我が家だけ。うちは不妊治療11年目にして断念しました。
    使えるお金も自由も多いですが、虚しいです。

    ユーザーID:7973312291

  • いいよぉ〜

    私たちも選択子無し夫婦です。

    良いところといえばなんといってもフットワークの軽さ!「今日銀座にご飯食べに行こうよ!」とか「今日は暑いから一杯飲んで帰ろう!」と会社帰りに待ち合わせしてデートできる、これが最高。

    家も、利便性を最重視したコンパクトなマンションを購入。大人二人なので汚れないし、インテリアもシンプルに物の少ない暮らしができる、これも最高。

    あとはまあ、心にもお金にも余裕が生まれますよね。よって、夫婦ずっと仲良しです。

    ユーザーID:0969229018

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  • うーん…

    私は好きで子無し人生になったんじゃないですけど、取りあえずレスします。

    子供がいなかったからあった幸せや楽しみ、ですか。
    子供がいなかったからこその幸せはないですよ。
    楽しみはありますが。
    子供にかかるお金で自分達の好きなことができる(旅行や趣味)、
    子供にかかるお金があまるからその分経済的な余裕がある、
    これくらいですよ。

    子供がいなくても仲の悪い夫婦はいますから、
    子供がいないからゆえの幸せなんて無いと思います。

    ちなみに、私が知っている「夫婦で同意して子無しを選んだ」2組が
    途中で夫婦のどちらかが「やっぱり子供が欲しい」と言い出し、
    片方が折れて子供を持たれました。

    私はアラフィフ妻ですが、自分達夫婦を見て子供がいない夫婦は
    いつまでも他人だなと思います。
    子供がいると家族というつながり、グループができるように見えますが、
    夫婦はどうやっても他人です。
    子供がいないとそれを思い知らされます。
    「子はかすがい」とは言ったものだな、と思います。

    上にも書いた通り、子供がいてもいなくても不幸は夫婦はいます。
    子供がいない故の幸せなんてありえません。

    ユーザーID:2365087644

  • はたしてその本気度は?

    うちは結婚20数年、40代後半、選択子無しの夫婦。
    あなた方の選択子無しへの本気度がどのくらいなのか気になる。

    夫婦共「絶対にいらない!」と決心してるならいいけど、
    「まあいらないかな」程度なら今後が心配。
    中年に差し掛かる頃にどちらかが「やっぱり欲しい」ってなると、
    離婚問題に発展するからね。

    私は昔から筋金入りの子供嫌い。
    なので夫婦二人だけの人生だからこそ、今とても充実していて幸せ。

    そもそも他人と同居するのが無理。
    (夫は元は他人だけど自分で選んだ家族なので大丈夫)
    なので、子供という名の他人(事前にどんな人か確かめられない)と
    同じ家で暮らすのは耐えられないと思う。

    子供がいないメリットは膨大。
    うるさい声が無くて快適、家も汚れないし、好きな時に旅行に行けるし、お洒落なレストランにも入れるし、ママ友問題も無い。

    子供に関するストレスが無いからいつも精神的に安定していて、結果夫婦仲もすごくいい。

    結婚して何十年経っても新婚の頃とあまり気持ちが変わってない。
    お互いが父親母親でなく男と女なので、名前で呼び合い、恋人気分が持続している感じかな。

    自分の望んだ通りの人生(子供のいない人生)を歩んでこれて、
    この歳になって振り返って、しみじみ幸せだなあと感じてる。


    よく「老後に子供がいないとどうするの?」という意見があるけど、それって意味ない。
    いまどき子供が世話する可能性は低いし、子供に何千万もかけるんだったら、それを老後資金としてプールしておく方が賢いよ。
    世の中ほぼすべての事はお金で解決するから。

    私は若い頃に、疎遠で世話になったこともない認知症祖母の介護も経験した。
    ほんと、自分の子供や孫に苦労させるくらいなら、ちゃんと高い金額払ってプロや施設にお願いするべきだと思った。

    私は子無しの分、高い税金も払い続けてるから、当然その権利あると思ってる。

    ユーザーID:1909959594

  • 友達に子無しさんがいます


    私自身は若くして母になり、子供が小さい時は友達にも遊んで貰い育児の悩みも聞いて貰ってました。
    友達はとても良く出来た人間だったと思います。
    女は持ってないものに勝手に劣等感を抱きがちです。
    また劣等感故に、必死に自分が持ってるものを探しがちです。
    奥様のそんな心の波風を上手く受け止めてあげれたら、お二人でいつまでも幸せに暮らしていけるのでは?と思います。

    ユーザーID:4242892202

  • 不思議です

    子どものいない人生にどんな幸せや楽しみがあるのか。そのイメージもないまま、何を判断基準にして子無しを選んだのですか?いえ、トピ主さん夫妻の選択にケチを付けるつもりは毛頭ないのです。
    ただ、子ありと子なしの選択肢があって子なし選んだからには、子ありよりもメリットが大きいからでしょう?経済的余裕や自由度の大きさとかに加えて、子無しならではの幸せや楽しみも当然、十分に考慮されたうえでのご判断だと思うのです。なのになぜ今更、この質問を?
    あるいは、現時点のトピ主さんでは想像もつかないような、何かとてつもない幸せや楽しみがきっとあるはず…という期待を込めての質問なのでしょうか。

    ユーザーID:6464156863

  • 駆け込み妊娠は多い

    若い時に子供を持たない。と決めていても、駆け込み妊娠するカップルは多いと思いますよ。
    友人の姉カップルは50くらいで、やはり子供がいた方が良かったのかもと思ったみたいです。
    私と主人は40半ばですが、今のとこ子無し選択の後悔はないです。持たなくて良かったと今でも思ってます。
    40前くらいになると、女性が出産のリミットに近づくので、奥さんの方が揺らぐ可能性は出てきますよ。

    ユーザーID:2458713761

  • 選択子なし夫婦、幸せです

    子育てにお金がかからない
    子育てに時間がかからない
    子育てに悩む必要がない
    子育て関連の面倒な付き合いがない

    広い敷地に綺麗な広い戸建。
    のんびり優雅に流れる時間。

    正直言って私には良いこと尽くめです。

    主人が優しくいつまでも恋人や友達感覚です。
    そうありながらもはやり人生の伴侶、
    困ったときは無条件に支え合える唯一無二の存在。

    寂しいと思ったことがないから
    友達の子供自慢も子育ての悩みも
    なんでもうんうんと聞いていられる。
    子育て中の友達は尊敬するけど、
    卑屈に感じたことは一度もありません。

    ネットでは子なしで結婚する意味なんかある?と
    批判めいた口調でおっしゃる方を時々見かけますが
    リアルでは誰も叩いたりなんかしない。

    むしろ
    「旦那さん優しくて幸せね」
    「いつまでも綺麗ね」
    「毎日楽しそうでいいね」と言われます。

    私の周囲の子持ちさんも
    大変そうだけど皆さん幸せそう。

    子持ちも子なしも
    お互いに平和に仲良くしています。

    子なしだと老後が寂しいだろ?とか
    ネットでは色々書かれていますが
    リスクゼロの人生なんかそもそもないでしょ。
    もちろん、老後の蓄えは必要ですけどね。

    子なし夫婦の税金は高いですよ。
    でも別に気にしていません。

    とにかく幸せ。
    不満はゼロです。

    トピ主さんは何を悩んでいるのですか?

    ひとつ引っかかるのは奥様のご様子。
    自ら望んでいらっしゃるわけではなさそう。

    もしお子さんが産めるのに
    産まない選択をするのなら、
    双方が納得するまで
    もっとよく話し合った方がいいですよ。

    何かご事情があってお子さんを諦めたのなら
    ペットを飼ったりするのもおすすめです。
    うちは殺処分を免れ
    保健所から引き出された犬を預かる
    ボランティアをしていますが
    不妊手術や餌代に毎月たくさんかけられるのも
    子なし夫婦だからです。
    可愛いですよ。癒されます。

    ユーザーID:1885848336

  • 子無しアラフォー夫婦です

    したいことがしたいときにできる…ですかね。次の休み遊びに行こー! で遊びに行けます。
    今日ご飯作るの面倒だなーと思ったらどっかにぶらっと食べに行くかテイクアウト。
    酒飲んで酔っ払ってリビングで寝ても大丈夫。ハサミとか針とか、ちょっと片付けておけば大丈夫。
    要は多少ズボラでも平気です。

    もちろん、子供を慈しむ友人を羨ましいなと思ったり、老後や死後の心配などもありますが、自分たちで選択した人生を悔いなく生きることが一番です。

    私たちは暇さえあれば二人で遺跡巡りしてます。

    ユーザーID:1207607821

  • 本当に奥さんは納得してるの?

    >妻は友達など周りに、子無し人生を選択した人がおらず、
    >子無し人生にどういう幸せや楽しみがあるのか、
    >イメージができないと言っています。

    これで、どうして子無し人生を選択できたのか、不思議です。

    ユーザーID:6620810723

  • トピ主さん夫婦は後悔しそうな

    わざわざ声高に「子無し人生スタート!」と宣言をしなければならない状況なのは、どこかで引っ掛かりや躊躇いがあるのだと思います。

    我が家は30手前で結婚し、二人とも子供が苦手なので最初から子供を持つつもりがありませんでした。
    既に50歳を超えましたが今でも子無しで満足しています。

    トピ文からは奥さんが子無し人生に納得し切れていない印象を受けます。
    自分の考えを押し切って妻に子無しを納得させたのなら、今一度妻の幸せをよく考えてあげて欲しいと思います。

    二人とも本当に心の底から子無しを望んでいるなら、いつまでも二人は恋人同士のように仲良く過ごせるし、金銭面でも余裕が生まれ、移動や行動に関して非常に自由が利きます。

    ユーザーID:5761282236

  • 奥さんは本当に同意しているのか

    自分たちで「子無し人生」を選択しておきながら、その理由を他人に訪ねるトピ主さまが不思議でなりません。

    奥様と話し合ったのなら、そのときに理由は明らかでしょう。
    それに、奥様が「子無し人生にどういう幸せや楽しみがあるのか、
    イメージができない」とおっしゃっているなら、
    本当は奥様はその選択に確信をもって同意しているわけではないように思えます。

    この選択はトピ主様が奥様にもちかけたのでしょうか。
    ならば、トピ主様が何か確信をもって奥様を説得したわけですよね。
    その理由をなぜ他人に尋ねるのですか。

    わたしは別に子どももがいない人生を否定するつもりはありません。しかし、わたしのようにアラカンになると、子どもを持たなかったことを後悔しはじめる女性が多いのも事実です。
    奥様が自信をもって子どもはいらないという結論をだすまでもっといっしょに考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9179136011

  • 後輩で

    籍を入れない事実婚状態の後輩カップルがおり、
    女性不妊傾向にありましたが、
    検査も治療もせずに子無し人生を選択しました。

    お互い若い頃は子供を希望していたのですが、
    色々ありまして、
    男性側は、籍も入れず、子供も持たず、と言う生活を受け入れたようです。

    まぁ、リッチですよ。
    趣味も多く、登山、自転車、国内一人旅行、
    身につける物、購入する物、宿泊するホテル、
    全てがある程度しっかりしたブランドものです。
    年収が倍以上の私の方が貧しいくらいです。

    子無し人生を謳歌していらっしゃる方がいらっしゃることは十分承知した上での発言ですが、
    彼女はその人生に納得しているようです。が、
    彼に限っては、どうなんでしょうね。。。
    ただ、彼女に捨てられたくなくて、子無し条件をのんだようにしか見えません。今のところ仲良いので、このまま幸せで居てくれることをハラハラしながら見守っています。

    ユーザーID:8664938044

  • そうなんですね

    主さん夫婦が、その決断に至るまでのキッカケも経緯も分からないのですから、結果だけを報告されても「そうですか」としか言えません。

    そしてご自由になさってください。も追加します。

    本当は、子どもを望んでいたのでしょうか。

    ユーザーID:7282143869

  • それなりに楽しいですよ

    趣味のせいかも知れませんが、周囲には子無し夫婦がそこそこいます。
    選択したのか、不妊治療を頑張ったけれど結果として、なのかは不明です。
    さすがに超個人的なことですからね。

    しかしほとんどが趣味を通じて知り合った同士で、結婚後も続けており、そこにお金と時間をかけられるので、それなりに充実した人生です。

    もちろん子供のいる友人夫婦も多いですし、たまに「いいなあ」と思うこともありますが、子持ちだから楽しいことだけでないのも見知っていますので、もう今の気楽な生活を手放せません。

    今は子供がいたら老後も安泰でもないですし、最終的な場面もある程度お金で保証人も頼めます。

    子供や孫がいても、疎遠になって寂しい日々かも知れません。
    1人暮らしより、同居中にもかかわらず1人で食事の方がより孤独で辛いとも聞きますし。

    いつもやりたいことがある、これが重要だと思いますよ。
    子供がいれば、やりたくなくてもやらなければならないことがかなりの年数続きますが。

    やりたいことがあれば、60代くらいまでは子供がいなくてつまらない、とはならないでしょう。
    そこから先は、若い頃よりいろいろ衰えてもできること、やりたいことに変えていかなければなりませんが、例えばテニスをやっていたらゆるくラリーならかなりの年齢まで可能ですし、読書や映画鑑賞なら目か耳が健在ならいつまでも可能です。

    まだ周囲には70代の子無し夫婦がいないのでわかりませんが、60代までは元気ですよ。
    今はコロナでいつものようにはできませんが。

    ユーザーID:3015321304

  • 幸せは自分で感じる事だから

    >子無し人生にどういう幸せや楽しみがあるのか、
    イメージができないと言っています。

    色々な事情がありやむを得ず子無しの人生を選んだと言う事ですね。本当は欲しかったという事なのですね。
    “幸せや楽しみ”を探して気持ちを楽にしたいのかなと思います。

    「子供が居なくて幸せだった」はまさに各々の捉え方次第。一朝一夕とはいかない。
    幸せとは自己満足出来るかどうか。

    「居ない人生を選択したけど、私達はそれで良かった後悔は無い」という人生の終わりに感じる事だと思います。
    それまで紆余曲折有ると思います。激しく後悔したり、人を羨んだり、寂しくなったり、それを散々繰り返して夫婦の絆を深めて、それが自分達夫婦なんだと思える事では無いかな。「居なくて幸せ」では無く、「自分達は自分達」。

    何かを選択したら、何かは失う。
    その失う部分に対してあまり有る「幸せ」を感じるかどうかは、覚悟と日々の積み重ね次第。

    「子供が居ない楽しみ幸せ」を気にしてるのは、まだ覚悟が出来てない不安だからだと思います。
    夫婦でしっかり話し合って下さい。お互いの心を埋めるのは夫婦でしか無い。
    数回の話し合いでは解決できない。
    人生かけて、その都度その都度不安になったり、辛くなったりしたら常に話し合って夫婦で共存して支え合って下さい。おそらくそれが出来るかどうかが最重要部分です。根幹です。

    ユーザーID:3423611068

  • 子有りだから分かるメリット

    まず育児にかかるはずの十数年という時間が丸々夫婦の為だけに使えます。
    当然、お金もそうです。
    これが一番大きいでしょう。
    趣味がある人だったらそのメリットは計り知れない。
    正直羨ましいです。
    ただ無趣味だと暇を持て余す可能性があります。

    また愛情の対象がお互いだけです。
    子供が出来て分散される事がないので恋人のような夫婦関係が長く続ける事が出来るでしょう(逆に続けられないようなら即離婚の可能性も)
    さらに育児方針で夫婦がぶつかる事も育児に悩む事もありません。

    今の時代は子共に対しては”与えろ求めるな”です。
    子供がいる方が幸せなんて言えないです。

    ただし私は後悔はしてませんよ。
    子供がいなかったら分からなかった事も沢山ありますから。

    ユーザーID:0644481353

  • 楽しいですよ

    選択子なし、楽しいですよ。
    夫婦二人の人生を満喫できます。

    出産や子育てにも意義はありますが、時間とお金を膨大に取られてしまいます。それを全て自分たちで使えるんですから。これはこれで幸せな事です。

    「今」自由になる時間とお金で美味しいものを食べに行ったり、海外の絶景や古い街並みに感動したり。好きな物事にも惜しみなく消費できます。読書、映画、散歩、ゆったりしたカフェタイム。そして二人だけで快適に過ごせるように設計した家。

    子供がいると「子供が大きくなってからね」という話になりがちですが、人間いつ死ぬかわかりません。今、が本当に大事です。

    自分の人生のうち数十年を子供に捧げるのもアリです。
    でも自分の人生は自分だけのもの。そしてやっぱり「今」が大事なので、我々夫婦は選択子なしの人生を最大限謳歌しています。

    結婚=子供、というのは昔からの固定概念でしかありません。

    ユーザーID:0570922251

  • トピ主です。

    妻について気遣い頂いている方が多いようですね。
    確かに妻は初め子供を望んでいました。
    ですので、私からは
    子供を望むなら、今よりも質素倹約、育休・産休・復職必須。
    子供無しなら、便利で2人にしては広い家に住め、旅行もある程度行ける、ペットも検討可能という金銭的なゆとりがある。
    と、どういう人生になりそうか提示し、妻が選択した次第です。
    私も無い袖は振れませんので。
    勿論、もし子持ち専業主婦がしたいとかなら別の人を探して離婚する選択も含めました。
    妻の人生は妻のものですから、妻自身が決める事です。
    ですので、妻にも心残りはあるかもしれませんが、妻自身が選んだ人生です。

    私がこのトピを投稿したのは、
    大雑把に子無し人生は、金銭的なゆとりや子供にまつわる悩みがないという認識でしたので、
    先輩夫婦の幸せや楽しみを伺って、「そういう楽しみ方・考え方もあるんだな」といった見識を広めたかったからです。
    そして妻にも「先輩夫婦はこういう生き方をしているそうだよ」と
    イメージを伝えれたらなと考えたためです、

    お話を伺っていると、子無し人生の方は確かに余裕のある印象を受けました。
    フットワークの軽さ、少々は手も気も抜いても良い生活。
    ただもう一度、「これで良かったのかな」と頭をよぎる可能性もある事、
    理解しておかなければいけませんね。

    「結婚して子供を育ててマイホームを購入して一人前」
    「男は外で働き、女は家を守る」
    そんな昔の生き方を気にしなくていい、現代の多様な生き方は解放感に満ち溢れている感覚です。

    ユーザーID:8148673087

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主自身の意見がない

    のが気になります。
    妻の人生は妻のもの、妻が自分で選んだ、と奥様のことばかり書いてありますが、トピ主の希望は?
    トピ文を読むと、子供が欲しくないのはトピ主だけのように感じました。
    不利益ばかり並べたて、奥様が子を望まない選択肢を選ぶように仕向けた。
    君が決めることだよ、と責任を丸投げして。
    そのような話し合いだから、奥様はまだ心から納得できていない。
    だから、トピ主が望む結果がいかに素晴らしいかを、説得するための言葉が欲しい。
    そのようなトピに感じました。
    見当違いでしたらゴメンなさい。

    どなたかもおっしゃっていましたが、「子供がいないからこその楽しみ」はあっても、「子供がいないからこその幸せ」って無いのではないかと思います。
    それを誰かに聞かないと奥様を納得させられない時点で、トピ主自身が「子供のいない人生の幸せ」を想像できていないということですよね?
    奥様と共に「トピ主自身が子無しの人生を選択した」のですから、その先の楽しみや幸せは、二人で作っていくべきではないでしょうか。
    我が子にとって代わるほどの人生の楽しみや幸せを見つけるのって、なかなか難しいのではないのかなと思いますが、それを選んだのはトピ主さん自身でもあるのですから。
    ご自分が選んだ道なのですから、奥様と二人で「幸せな子無し人生」を歩んでいって下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:7206680111

  • トピレス1つ目まで拝見しました

    >勿論、もし子持ち専業主婦がしたいとかなら
    別の人を探して離婚する選択も含めました。

    ということでしたら、
    奥さまは心から子無しの選択に同意されていないと思いますよ。
    いますぐ離婚という答えは出せないから、
    熟考する期間を持つつもりで、
    子無しを選択されたのだと思います。
    奥さまが本当の答えを出すのは1〜2年先なんじゃないでしょうか。

    で、子無しのメリットは、
    子どものために振りまわされる時間ないことと、
    子どものために貯蓄することがない、が最大だと思います。
    だけど前者はせいぜい5〜6年で終わりますし、
    後者は20年程度でしょう。あっという間です。

    旅行や外食、趣味に没頭することを挙げておられる方もいますが、
    「子どもがいたら絶対できないこと」ではないですよね。
    となると、帰宅してすぐに晩酌(それも長時間)ができるくらいでしょうか。

    ユーザーID:1142663553

  • 子なし結婚して15年

    私と夫は2人とも子供が嫌いなので、初めから子供のいない結婚がよかったというところが一致していました。
    それでも私は毎年の結婚記念日のたびに、その気持ちは変わってないか相互確認していました。
    人の気持ちは、いつどこでどんなきっかけで変わるかわかりません。
    幸い私たちは、お互い気持ちが変わることなくここまで来ました。

    たしかに身軽、余裕がある。今は海外でお互い仕事を持って、ネコの里親になり暮らしています。

    ちょっとトピ主さんと彼女に違和感を覚えました。なんで子なし人生の素晴らしさをわざわざ彼女に伝えなければならないと感じてるんですか?
    私たちはそんなことしなかったです。
    身近にいないからとか、なんだそりゃ。そういうのないと彼女はあなたとの幸せな人生の確信が持てないんでしょうか?
    それって本当は子供がいてこそ幸せな未来しか確信できていないってことですよ。
    あなたに選択を迫られ、子なし結婚の良さを頭では理解しようとしてるんでしょうけど。。。

    子供が欲しいって理屈じゃないですからね。彼女はいつまで自分のその本能を騙せ続けることができるのかな。
    正直、ちょっと不安ですね。

    ちゃんと言っておいた方がいいですよ。「僕の気持ちは変わることはない。結婚したら、、とか数年経ったら気持ちが変わるって思ってるなら、それは間違いだ」って。

    あなたと一緒にいたいがために、無理をしてる可能性は高いです。
    彼女の妊娠可能時期を浪費させないように。

    ユーザーID:1962712444

  • 奥さん絶対納得してないよね

    復職前提で専業主婦なんてとんでもないって
    言われたから
    仕方なく諦めただけで
    別に納得も満足もしていないと思うけど
    離婚すること自体がみっともないから
    離婚しないのか
    この条件でも夫と一緒にいたいから
    離婚しないのかは興味深いけど

    お金無いの嫌だから
    この条件を持たないなら子供は持たない
    子供が欲しいなら離婚して他の人とどうぞって
    そもそも結婚後に話すことなの?
    結婚前に話さなかったとしたら
    不思議すぎる

    ユーザーID:8235319674

  • 子供やマイホームを諦めさせる言い訳

    トピレス拝見いたしました。

    >今よりも質素倹約、育休・産休・復職必須。
    >便利で2人にしては広い家に住め、旅行もある程度行ける、ペットも検討可能

    この二択だけではなく、二人で無理なく働き、子供を持ち、倹約しつつ旅行も楽しみ、ペットも飼えるかも。
    もっと頑張ればマイホームも。
    そういう選択肢をなぜ提示できないのか。

    >私も無い袖は振れませんので。

    子供を産むならすぐ働かせるのでしょう?
    あなたは袖を振っていますか?
    御自身の要求が通らないなら金は出さないよ。
    子供を持ちたければ自分で稼げと、まるでとりつくしまもない言い様。
    奥さまは大人しく余り反論の苦手な方なのでしょう。 
    やいやいもっともらしい理由を言い立てられ、言いたいことも言えず押しきられたのでは?と心配になります。

    >妻にも心残りはあるかもしれませんが、妻自身が選んだ人生です。

    結婚前にこの話し合いができていればよかったのですが。
    恋愛結婚なのでしょうか?
    あなたの主張しか見えてこないのです。

    >お話を伺っていると、子無し人生の方は確かに余裕のある印象を受けました。

    でしょうね。
    扶養家族が少ないのですから。

    >ただもう一度、「これで良かったのかな」と頭をよぎる可能性もある事、

    何でも理詰めでは説明できないこと、人生にはそして人間関係では沢山あるでしょうね。
    今、世智に疎い奥さまを言いくるめることはできても、人形の家でないのですから、ね。
    奥さまが成長して家を出ていくことになるかも。

    >「結婚して子供を育ててマイホームを購入して一人前」
    「男は外で働き、女は家を守る」

    いやいや、今どきこんな(笑)
    しかも、奥さまには子供を諦めさせ、専業主婦なのでは?

    トピ主さんの主張は、現代の多様な生き方ではなく、低収入で妻に子供やマイホームを諦めさせるふがいない自分を守る言い訳にしか聞こえません。

    ユーザーID:9947930181

  • 本能が悲鳴をあげる

    私の医療関係(女性)の知り合いが言ってました。

    なんだかんだ言って人間も本能に支配されています。
    子供を作らない選択をしていても子供を産めるリミットが近づいてくると
    子供を作りたくなってその方曰く「本能が悲鳴をあげた」らしいです。

    どの人もそうなのかはわかりません。奥様は違うかもしれない。
    ただ、このトピでも皆さん仰るように結局30代後半や40代になって子供を
    作る選択をする方も多いようなので、女性側の本能が悲鳴をあげる
    可能性はたかそうです。

    ユーザーID:0810193360

  • 女性にしかわからないのかも

    まぁ現状では専業主婦を選んだってことなんですかね。
    中学生のときから一貫して子どもはいらないと言っていた友だちがいました。
    40歳を過ぎ、もう産めなくなったころに言いました。
    やっぱり産めばよかった、と。
    驚愕でした。

    本能が悲鳴を上げると書かれている人がいますが、そういうことなのかもしれません。
    女性にしかわからない感覚がきっとあるんでしょう。

    彼女が選んだと言いますが、あなたの希望はなかったんですか?
    あなたの言葉からは誘導しか読み取れません。
    2人して協力して子育てする姿勢がまったく見られない。
    彼女の人生なんだから、彼女が選択しただけだ?!
    子どもを持つか否かの選択はそんな話でしょうか?

    いつかきっと後悔する日が来ると思います。
    そのときはどうか、自分で決めたんだろ?なんて突き放さないであげてほしいです。
    2人で頑張ろう、と言ってくれない人相手に決断することも、きっと難しかったはずですから。

    ユーザーID:4045189937

  • うちの逆ですね

    我が家は妻である自分がそれほど欲しくなく、子供の有無で経済面等色々考えた挙句作らないという決断をしました。
    勿論夫は出来たらほしいと言っていましたが、多忙な夫が育児に関わることができる時間は果たしてどれほどあるのか、フルタイムで働きながら家事育児をほぼ1人でこなすことになる。どうしても欲しいなら別れることも考えてほしいとまで話しました。

    結局30代半ばにさしかかりますが、子なしです。
    子供が可愛くないとは思いませんよ、でも経済的にも苦労したくないしさせたくないと考えた末。

    ただ、今は理解を得られたとしても、いつか自分の元を去っていくかもしれないということは頭の隅に置いておいたほうがいいです。

    ユーザーID:2924746823

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