彼氏の地元での出産

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妊娠・出産・育児

パンパンダ

ご意見お聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。

年末に出産予定です。
今彼氏と同棲をしていますが「出産、子育ての為に俺の地元に行く?」と提案されています。
彼氏の地元というのは今住んでる県の隣県で彼氏のお母様のお姉さんご夫婦(80代)とその娘さん(彼氏のいとこ、50代)が住んでらっしゃいますが「大きな家で部屋がたくさん余っているから1室借りれる」「家賃も節約できるしおばさんとかいとこから子育てについて教えてもらえばいいじゃん」と。
大変ありがたい話ですが相手方がご高齢な事がとても不安です。
また初めてお会いする方々なのでうまくやっていけるのだろうか…

本来なら私の実家に行くべきでしょうが私の実家からは里帰り出産を断られています。

皆様ならどうなさいますか?

ユーザーID:4420544094

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  • 同棲?伯母さん?

    何故、80代の伯母さん夫婦と50代のいとこをあてにしているのですか?

    里帰りは出産は、絶対にしなければならないことではありませんよ。

    ご自分の実家に断られた理由は、何なんでしょう?

    彼の実家にも行けない?

    ならば、2人で何とかすればいいだけの事です。

    彼は、自分が何とかしなければいけないとは、全く考えていないのですね。

    もしかして、トピ主さんと赤ちゃんの世話を丸投げするつもりなんでしょうか?

    >大変ありがたい話ですが相手方がご高齢な事がとても不安です。
    また初めてお会いする方々なのでうまくやっていけるのだろうか…

    この感覚も、理解できません。

    私なら、たとえ先方に来てと言われても、会った事もない人には絶対にお世話になりませんよ。

    と言うか、嫌です。

    >「大きな家で部屋がたくさん余っているから1室借りれる」「家賃も節約できるしおばさんとかいとこから子育てについて教えてもらえばいいじゃん」と。

    もしかして、ただで居座るつもりなんでしょうか?
    しかも、その先もずっと?

    なんかもう、いろいろビックリです。

    伯母さん達も、会った事もないトピ主さんの、産後の世話を頼まれても、了承するとも思えません。

    ユーザーID:8717907122

  • 未婚ですか?

    で、80歳の老人夫婦と50歳の、あったこともない従兄弟の男性に、身の回りの事をしてもらうわけ?むしろ、その反対でしょ?同居で部屋代がかからないので、身の回りをしてあげる、赤ちゃんの世話と同時に、です。あなたも彼も感覚がおかしいですよ。なんで80歳の老人らが、世話できるのよ???赤ちゃんも重くてだけないのでは???変な考え方。。。

    ユーザーID:5211613279

  • うーん

    勝手のわからない家で、初めての産後を迎えるのは結構大変だと思います。同居のおばさんといとこって、あなたのお世話をしてくれるわけではないですよね?その人たちから、あなたは赤ちゃんのお世話だけしていてねとか、食事の準備と家事は全部やってくれると言われてるんですか?そうでないならば、やめておいた方が良いです。初めて会う方に、あれして欲しいからしてほしいと言いづらいですよね?

    ユーザーID:8455089183

  • 意味が分からない…

    どうしてお腹の子の親であるトピ主さんと彼氏さんとで育てないのですか?

    彼氏さんは「俺はやりたくないから、俺の地元で俺の伯母さんに手伝ってもらってきて」ってことなのですかね?

    あとね、80代の老夫婦に「家事のサポート」とか「育児の手伝い」とか、期待しても無理ですよ。そんなに動けませんて。
    反対にトピ主さんが老夫婦の分まで家事(へたすりゃ介護)をすることになるだけです。やめとけ。

    ユーザーID:3086520385

  • 疑問だらけ

    タイトルからして驚愕です。

    ご結婚、もしくは婚約すらしていないのに彼氏の地元でご出産?

    色々順序が違いすぎて、びっくり。
    子供を授かったと分かった段階で結婚しようとか、今後の話し合いはなかったのですか。

    仮に別れる形になったとしても、結婚→離婚したのではあれば、受けられる保護が大きく変わってきますよ。

    ユーザーID:3075459995

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  • トピの相談以前に

    子供のお父さんが、なぜ彼氏のままで、夫じゃないのか?に戸惑う読み手も多いと思います。
    それに、彼氏の親が兄弟の末っ子ということも考えられますが、普通に考えて、彼氏のいとこが50代なら、彼氏も成熟した年齢かと思いますが。
    彼女(トピ主)を妊娠させて、いい年して「間借り」生活を提案するようでは、トピ主自身が今後、大変な問題に直面するかと思いますよ。

    シングルでの出産を頭ごなしに否定しない私ですが、このトピは、夫婦という社会認知もされないまま、お金もなさそうな妊婦であるトピ主さんが心配でたまらなくなる内容です。
    そのあたりを、実家をあてにできないなら、トピ主さんは危機感持たないと、赤ちゃんが生まれてからは大変ですよ。

    ユーザーID:0082875977

  • 情報が足りなさ過ぎて。

    それよりトピ主たちはいくつ?
    彼氏・彼女で出産?
    そして彼氏の80代の伯母夫婦や50代のいとこに頼る?

    書いてあることどれもが想像の斜め上行っていますが、あなたたちの人生の設計はいったいどうなっているの?

    情報が限られ過ぎて判断に苦しむとはいえ、その相手、おかしいよ。

    いずれにしても生まれてくる子供が不幸になるような選択肢は絶対にやめること。
    (誰も助言してくれないなら、自分たちの人間関係や生活からきちんと立て直さないと)

    ユーザーID:7729821724

  • 出生届

    彼とおばさん夫婦なら、苗字が違いますよね??
    出生届も住民票も、住所は「○○様方」ですか?

    そもそも産まれてくる子の苗字は?
    結婚もまだなら、もっとややこしい??

    彼親からも拒否されてるの?

    出産もそうだけど、手続きも超めんどくさそうですね。
    なんかよくわからないけど、がんばれ。

    ユーザーID:0091244844

  • 皆様ならどうなさいますか?

    そんな見知らぬ他人の家でなんか出産しませんよ。今住んでいる家で彼氏と協力しながら出産します。そもそも本当に貸してもらえるのですか?一間だけ。だってそこの家には彼氏の従妹さんやその従妹さんのご両親が現に住んでいる家ですよ。
     ましてやコロナ騒動もこの先どうなるか分かりませんよ。ご高齢のご夫婦が住んでいる家ならコロナを警戒して間借りは断られる可能性だって否定できません。
     何だか行き当たりばったりの生き方と言うか妊娠・出産に思えますよ。産まれてくる赤ちゃん大丈夫?母子手帳等の手続き済ませていますか?
     いろいろ事情があるようですが、取り敢えずは二人で協力して今の住まいの近くの病院で出産し、産後は今住んでいる家で養生しましょうよ。そうするのが一番だと思いますよ。トピ主さんのためにも、赤ちゃんのためにも。

    ユーザーID:2477874998

  • 先ず…。

    言えるのは里帰りしなくても子供は夫婦だけで産み育てられます。

    もし誰かの世話が欲しい、しかしご実家に断られているなら次は彼の実家となりそうですが彼のお母様はいらっしゃらないのでしょうか?
    其れとも彼の実家にも拒否されているのでしょうか?

    大変不躾ですが彼は既婚者と言う訳ではないですよね?
    すみません。あまりにも不思議で、もしや?と思いました。
    両者の親に断られ、伯母さんが助けてくれるのか?と思いました。

    そんなことではない、としても彼の言い方だと産後にお世話になる、と言う言い方ではなく家賃も節約と言っているので、伯母さんの家に其の後も住むかのような感じですけれど?
    もしトピ主さん二人で住むとなったら彼は仕事どうなるの?

    いずれにしろ例えば伯母さん夫婦も其の娘さんも「快諾」してくれるなら部屋を借りて住むのもありなのかもしれませんが、子育てを世話してもらおうとは見当違いですね。

    いとこさんは結婚して其処に同居しているの?
    子育ての経験もあるのでしょうか?
    まさか独身のいとこさんにも子育て巻き込もうと考えている訳ではないですよね?

    何の事情か分かりませんが「もし」伯母さん宅に世話になるなら、きちんと彼と籍を入れるべきでは?
    いや、伯母さんの家に住まなくても、子供の為にも籍を入れられるのなら先に入れましょう。

    彼は仕事持っているのか分かりませんが、伯母さんやいとこの年齢から言ってそんなに若くもない感じですけれど、トピ主さんを養っていけるのでしょうか?

    色々不思議だらけで、どうすべきとは言えませんが、姑でもない人の一家に住むって姑の家、いやそれ以上に気を使いそうです。

    先にも言いましたが子供産み育てるのは誰かの世話にならなくても出来ますからね。

    ユーザーID:2317912235

  • 相手の方達は、彼の提案をご存じですか?

    他に子がいない、初産なら
    >本来なら私の実家に行くべき
    と考えず、2人で乗り切るカップルも多いです。

    >彼氏と同棲
    している家で、2人で協力し育児は難しいですか?

    主様が里帰り出産をご希望で
    >私の実家からは里帰り出産を断られ
    たなら、次に検討・頼れそうなのは彼の実家・ご両親では?
    そこもダメなら里帰りは諦め2人で頑張り、足りない所は外注した方が無難では?

    >彼氏のお母様のお姉さんご夫婦(80代)とその娘さん(彼氏のいとこ、50代)
    彼の親族でも
    >初めてお会いする方々
    なら、殆ど他人も同然の関係だと思います。
    >子育てについて教えてもらえばいいじゃん
    80代+50代の方が子育てしていた頃と今の育児、異なる事も多々ありますし、広い家なら赤ちゃんを迎えるのに適しているとも限りません。

    >大きな家で
    も主様カップル+赤ちゃんが居たら、今の生活のペースは乱れ、特に80代の方は体調を崩すかも知れません。
    しかも
    >年末に出産予定
    でしょう?
    その方達にも、ご都合があるのでは?

    >1室借りれる
    >家賃も節約できる
    無料〜格安で住み助けて貰い、十分なお礼をしないしないつもりですか?

    相手の方達は、彼の提案をご存じですか?
    私が彼の親なら、非常識な事を考えている息子に説教しますよ。
    既に相手の方に打診済なら、恥ずかしく申し訳なくて…親戚に平謝りです。

    主様も
    >大変ありがたい話
    だと思い
    >初めてお会いする方々なのでうまくやっていけるのだろうか…
    等が悩みですか?

    例え相手の方が一時的な同居+手助けを了承しても、根本的な解決には繋がらないと思います。
    主様カップルが経済的に困窮しているなら
    両方のご両親、自治体に相談し
    産む予定なら【本当に子を自分達で子を育てられるか?】
    真剣に検討をお勧めします。子育てにはお金も必要、霞を食べて生きてはいけません。

    お体ご自愛ください

    ユーザーID:9289152186

  • 行かない

    赤の他人があなたのためになにを教えるの?

    >大変ありがたい話ですが相手方がご高齢な事がとても不安です。
    いや、きっと先方はそんな話ししてないよ。
    彼の思いつきです。

    >また初めてお会いする方々なのでうまくやっていけるのだろうか…
    やれないと思います。

    だって甥、従兄弟の彼女でしょ?
    奥さんでもないし。
    義母だって年をとったら孫育てなんて大変なのに、トピ主なんて誰?状態です。
    ましてや年末だってコロナがどうなってるかわからないのに赤の他人がやってくるなんて嫌です。

    ユーザーID:9976049762

  • 私なら

    ご主人じゃなくて彼氏なんですよね?
    ご主人ではなく彼氏の伯母さんなら、親戚にもなっていない赤の他人です。
    私なら赤の他人にお世話になるなんてちょっと出来ません。

    ユーザーID:9565149229

  • トピ主のパンパンダです。

    皆様、厳しいご意見や的確なご意見ありがとうございます。
    レスが遅くなってしまい、またまとめてのレスになってしまい申し訳ありません。

    私側の情報が足りなかったようで追記させて頂きます。
    私は30代前半、彼氏は40代前半です。
    何方からのご指摘の通り彼氏は末っ子で1番上のご兄弟と17歳離れています。
    約10年ほどのお付き合い、9年近く同棲しております。
    同棲してしばらくしてから彼氏は精神疾患が出てほとんど働けていない状態で私のお給料で生計を立てて来ました。
    毎月カツカツでお互い貯金はほぼありません。
    そんな中の妊娠、本当に無計画な妊娠です。
    きっと彼氏は今は育てられる状態じゃないから中絶してと言うと思っていましたが喜んでくれて働こうと今就活に励んでいます。
    毎日私の体を気遣ってくれたり進んで料理をしてくれたり病んでいたのが嘘みたいにキビキビしています。

    彼氏の伯母様のご自宅でというのは彼氏も私も貯金がない事から当分の生活を危惧したからです。
    まだ先方に連絡すらしていません。
    彼氏のご両親とご兄弟はすでに亡くなっており1番近い血縁者が伯母様になります。

    初めての出産でしたので周りに頼る事を考えてしまいました。
    私の実家に頼れないのは私の母親が未婚で育てる事に反対しているからです。
    中絶を勧められています。
    しかし今は彼氏のご家族が残した借金の問題で入籍は考えておりません。
    シングルマザーなんて子供が可哀想という考えを持っていてなぜ一緒に育てるのに入籍はしないの?と。
    説明しても反対しています。

    皆様からのレスを読んでいてごもっともだと思います。
    コロナの影響で就職も簡単ではない事や伯母様達には迷惑かける事。
    こんな状態で生まれて来る子供も可哀想かもしれません。
    甘いかもしれませんが2人で頑張って働けばどうにかならないかと考えてしまいます。
    養子縁組に出す事も考えています。

    ユーザーID:4420544094

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同棲でしょ。

    どこで出産よりも、入籍の話は出ないのですか?
    普通未婚のカップルが、妊娠して出産しようとするなら、まず入籍でしょう。
    その話はないのですか?

    彼のお母様は存命なの?存命ならばどこにいるの?
    会ったこともない彼の伯母様やいとこの家に出産のため、転がり込むなど失礼千万です。
    大きな家の一室借りて、家賃は?光熱費は?

    トピ主さんも「大変ありがたい話」とズレたこと言わないで。
    この話、伯母様たちは知っているの?
    トピ主さんの実家から里帰り出産を断られた理由は?

    まさか彼が既婚者で、トピ主さんの実家から、出産を猛反対されているからですか?

    ユーザーID:2588429698

  • わからないことだらけ

    トピ主さんは 同棲していても未婚なんですよね?
    それで 妊娠 出産?

    ご実家で里帰り出産できないということは コロナの影響ですかね?

    いくら彼の実家が広くて部屋が余っていても 身内が高齢すぎます
    それこそ コロナが心配です
    そんな状況であれば今いる場所での出産が一番だと思います

    産後って大変なんですよ
    軽い気持ちで考えてはダメです

    ユーザーID:5440266347

  • 籍はいれましょう

    借金があるから入籍しない?そういう状態で子供を作ったのはお2人ですよ
    お母様が反対なさるのは当然です
    2人で育てるつもりならさっさと籍は入れましょう

    それにお仕事はトピ主さんが生計を支えて彼は今無職なんですよね?
    そして貯金もほぼないと
    それなのに大黒柱のトピ主さんが県をまたいだ引っ越しなんかして収入どうするつもりなんですか?
    専門職かなにかですぐ再就職できるとか?
    大企業で転属願いを出したら希望地にすぐ配置換えしてもらえるの?
    まさか正社員じゃないことないですよね
    彼が無職借金もちならトピ主さんが産休育休取れる立場でなければ子育ては金銭的に無理です
    籍を入れなければ母子だから児童扶養手当、所謂母子手当が貰えるなんて思わないでくださいね
    あれは援助があるシングルの場合は対象外です
    彼と同棲しているなら勿論、万が一伯母様方が受け入れてくれたとしても(ほぼお断り案件ですが)家賃なしやら融通されてる状態で受け取れば不正受給です
    バレれば全額返金の上最悪懲役刑になりますよ
    トピ主さん宅の場合申請するとしたら生活保護になるでしょうが通るかどうかは賭けです
    お母様が反対なさってる理由が入籍しない出産なら、籍を入れて頭を下げるのが一番いいように思います

    基本出来たなら産め責任とれ派の私ですが今回はそうも言えません
    ちょっと色々ありえないです

    ユーザーID:5024687366

  • ますます、ないわ

    >私は30代前半、彼氏は40代前半です。
    こんな二人が伯母と従姉妹の家に、
    子供産まれるんで面倒みてください〜、
    って来るの?

    その年齢なら自分たちで乗り切る知恵ないの?

    >彼氏の伯母様のご自宅でというのは彼氏も私も貯金がない事から当分の生活を危惧したからです。
    見ず知らずの赤の他人のあなたの為にお金と労働力提供すると思います?
    いくら彼氏が血縁者だからって。

    >甘いかもしれませんが2人で頑張って働けばどうにかならないかと考えてしまいます。
    ならない、と思います。
    養子縁組が妥当な現実だと思います。

    ユーザーID:9976049762

  • それでも分からない。

    続きのレスも拝見しましたが…。

    あなたも彼も、色々なことをとても簡単に考えているような、危機感や責任感が薄いように思えます。

    入籍しないだけで、同棲を続けながら二人で育てるつもりなのでしょうから、純然たるシングルマザーとは違うとは思いますが、でも、入籍をしないということは、彼には法的にあなたにも子どもにも責任を持たない、責任を果たさなくてもいいということですよ。

    今は家事をしてくれたり、仕事を見つけようと頑張っているようですが、そんな生活に嫌気が差して放り出したとしても、あなたも子どもも何も言えない、求められないということになるのです。

    精神疾患があるのですから、その可能性がゼロだとは言えないと思います。

    借金問題があって入籍出来ないんです、仕方ないんです、と簡単に言えてしまうあなたも、子どもに当然に与えられる権利を守らない、与えないという点では彼と同じだと思います。

    入籍をする・しないは二人の意思で決めることですがその先にある、生まれて来る子どもの権利や親としての責任という部分を、まるで考えていないように思えます。

    それに、もちろん中絶は褒められたことではありませんが、でも、養子縁組に出すことも考えてみますって、あなた達にとって子どもってそんなに簡単なものなのですか。

    無計画以上に子どもを育てる覚悟も、子どもに対する責任もないように思えますし、お母様が反対するのも無理は無いと思います。

    なぜ、彼の亡くなった親兄弟の借金問題のために入籍出来ないのかが分かりませんが、専門家に相談するなどして、それを解決出来る方法はないのですか。

    自分達のことだけではなく、生まれて来る子どもの権利や責任という部分を、もっとしっかり考えて行動しなければならないのではありませんか。

    無計画な妊娠でも、もうあなたも彼もお腹にいる赤ちゃんの親なのですよ。

    ユーザーID:1163188885

  • 主様は、母子家庭として自立する覚悟はありますか?

    >2人で頑張って働けばどうにかならないか
    子育てに必要なのは、親の経済的安定だけではないですよ。

    乳幼児期は親の睡眠・食事・トイレ等、基本的な生活もままならず
    自我が芽生えれば子も自分の意思を持ち、親の思う通りに行かない事も多く…
    健康な親でも、心身共に疲弊・バランスを崩し易いです。
    それが子の自立まで続き、精神・経済的に自立したと思っても、主様カップルの様に想定外の妊娠、ケガや病気、退職・失業等があり、また親の手助けを必要とするかも知れません。

    現在、大人2人の生活で
    >彼氏は精神疾患が出てほとんど働けていない状態で私のお給料で生計を立て
    いる状態。
    彼は精神的な健康を維持し、子育てに参加できると思いますか?
    親の精神的健康は子の成長にも大きな影響を与えますし、育児が出来ない程なら幼いお子様と2人きりにしない様に注意・配慮が必要です。

    >私の体を気遣ってくれたり進んで料理をしてくれたり病んでいたのが嘘みたいにキビキビ
    一時的ではなく、それがこの先も続くと感じますか?

    >彼氏のご家族が残した借金の問題
    相続放棄できなかったのですか?

    彼は借金+精神疾患有
    入籍はしない
    主お母様は未婚シングルに反対

    では主様は母子家庭として、自立する覚悟はありますか?
    主お母様と異なり、主様は
    >シングルマザーなんて子供が可哀想という考え
    をお持ちではなく子を最優先したいなら、同棲解消し行政に相談し、一時的に自立支援等を受け、ひとり親として自立。
    彼とは子の父親として面会・交流で関係を維持して、精神・経済的に安定したら同居を検討等が最善では?

    彼との関係を優先なら
    >養子縁組
    の方が、お子様にとって良い可能性は高いですが…
    養子縁組=解決ではなく、お子様+養親はそこがスタートです。
    主様達に気持ちのズレ・罪悪感等があれば関係破綻するかも知れません。

    慎重な判断をお願いします。

    ユーザーID:9289152186

  • 伯母様一家は、断るのでは?

    >ご家族が残した借金の問題で入籍は考えておりません。

    ということなら、伯母様家族も生前お母様から借金絡みの相談で苦労させられているのではないですか?
    そして、現在も借金問題があるならば住まわせてくれないと思います。
    それこそ借金取りが来たり、トラブルに巻き込まれたくありませんから。

    借金問題は、どうにか解決できないのですか?
    未婚で産むのは第三者の私でも賛成できません。

    ユーザーID:9599535173

  • シングルマザーではない

    籍が入っていなくても、事実婚状態なのだから、シングルマザーではないですよ。

    主さんにも彼にも養育の義務がありますし、国や自治体からの支援はありません。

    なので、「皆様ならどうするか」という質問に対する答えは、「当然、母親と父親で責任を持って出産・育児をします。」以外有り得ません。

    ユーザーID:9650736377

  • なぜ入籍しないの?

    彼氏の家族の残した借金の問題、がなぜ入籍の妨げになるの?
    彼氏が借金を相続したとか連帯保証人になっていたのですか?トピ主さんが借金持ちということを了解しておればいいと思うけど。

    精神疾患持ちで、トピ主さんの収入しかなく、貯金もない、生活もカツカツ。産後は身内を頼ろうと思っていた。何という甘い考え。
    子どもを育てるのに、いったいいくらかかるかわかっていますか?出産費用なんて自費ですよ。

    入籍しなさい。そしたら、里帰り出産可能なのでしよう。
    伯母様にまだ話をする前に、あなたに伯母様の家に転がり込むこむことを提案する彼氏も彼氏。

    すぐ養子に出すとか言うトピ主さんは、親の資格ありません。

    ユーザーID:2588429698

  • それって赤ちゃん以外のことにも色々気を使って大変では?

    そんな80代にもなる純然たる他人に何を期待しているのか、トピ主さんが
    よくわからないです。
    そんなところへ行ったら、どれだけ気を使って暮らさなきゃいけないか想像つきませんか?
    いきなり育児+いずれ介護生活???
    私は初めての出産時、実母は既に他界してたので、夫婦二人で乗り切りましたよ。

    父や叔母が暮らす地元へ里帰り出産だなんて余計わずらわしいこととしか思えず
    1ミリもそうしたいとは思えませんでしたがね。トピ主さんの思考がよくわからないです。

    ユーザーID:3869285477

  • 主様達の公的医療保険等は、どうなっていますか?

    幾つか質問を書きますが…
    私に答えて欲しい訳ではなく、出産希望・予定なら主様達にお考え頂きたい点です。

    >入籍は考えておりません
    多分、色々な事情がおありだと思います。

    ここ、主お母様以外には相談をしましたか?
    ここでも相談にのる事は可能ですが、実際に手を差し伸べる=支援に繋げる事は困難です。
    ネットがあるなら、NPO法人等、支援団体を含め相談をお勧めします。
    また主様が「特定妊婦」、生まれてくるお子様が「要支援児童」等に該当しないか?医療機関や自治体でも確認してください。

    医療・福祉分野に関わっている人達には守秘義務有、ジャッジや叱責ではなく支援が重要だと考える・知識・経験がある人が多いので、情報を開示したら相談にのって貰え、協力施設等を紹介して貰える可能性は高いと思います。

    悩んでいる間もお腹の赤ちゃんは成長中
    >年末に出産予定
    なら、後5か月ほどしかありません。早めの行動をお勧めします。

    >私のお給料で生計を立て
    主様達の(公的)医療保険等は、どうなっていますか?
    検診は受けられていますか?
    主様達が検診・出産費用等にお困りの場合は、医療機関でご相談ください。

    主様は正規雇用で、産・育休が取得可能ですか?
    >毎月カツカツでお互い貯金はほぼありません
    産・育休の間、減収になると思いますが生活できそうですか?
    赤ちゃんがいると水道・電気等の使用量は増え、料金は上がると思います。

    彼は
    >精神疾患
    の治療を受けていますか?
    主治医は、彼が大きな決断+環境変化に適応し子育てできる状態だと言っていますか?
    治療中なら、主治医にも相談する事を強くお勧めします。

    また主様達のお考え・状況次第ですが、(特別)養子縁組以外の方法もあります。それらの情報も含め、お住いの自治体とNPO等で相談し、主様達+お子様にとっての最善を選ぶ事をお勧めします。

    お体ご自愛ください。

    ユーザーID:9289152186

  • 他人に気を使いながら暮らすのって倍疲れませんか?

    家賃が浮くとなれば、もうそれがすべてなのですか?

    トピ主さんとは血縁もない他人の家で、そこのルールに合わせるように
    遠慮しながら暮らすというのがどれだけ大変なことがわかっていますか? 

    好きな時に起きて好きなものを適当に食べ、好きな時に掃除洗濯して
    順番など考えずお風呂に入り、寝たい時に寝るという自由がそこにあると思いますか?
    赤ちゃんが夜中に泣けば「あぁ、うるさくしてごめんなさい」と
    いちいち気にやんでないといけませんよ。オムツひとつ捨てるだけでも
    他人の家なんて相当気を使いそうですけど。


    自分の実家でも里帰りはお互いストレスを招くことが多いのに
    初対面の赤の他人と産後を過ごすなんて私だったら絶対無理です。

    育児の大抵の困り事や、わからないことも、ネットがあればすぐ調べられるこの時代に、わざわざ叔母さんの60年前の子育て記憶からのアドバイスなんか欲しいですか?

    赤ちゃんを連れたトピ主さんを、その家の皆が優しくチヤホヤ
    至れりつくせり大事なお客様扱いしてくれると思ったら
    大間違いだと思いますよ。世の中そんな甘くないです。
    私も事情があって実家には帰らず、夫と二人で初育児にのぞみましたが
    別にそれほど大変なことなんてなかったです。

    なんでも自由にマイペースにすればいいし、誰に気を遣うでも小言言われるでもなくストレスフリーに過ごせましたけどね。帰る実家がないなら
    その方がおすすめなぐらいです。

    ユーザーID:0338287113

  • トピ主のパンパンダです。

    豆たぬき様

    レスありがとうございます。

    どこで出産よりも、入籍の話は出ないのですか?
    普通未婚のカップルが、妊娠して出産しようとするなら、まず入籍でしょう。
    その話はないのですか?

    →おっしゃる通りです。
    彼氏のご家族が残した借金の問題があり今は入籍を考えられず認知をしてもらおうと考えていました。
    借金の件についてはこちらでは伏せさせて頂きます。
    申し訳ありません。

    彼のお母様は存命なの?存命ならばどこにいるの?
    会ったこともない彼の伯母様やいとこの家に出産のため、転がり込むなど失礼千万です。
    大きな家の一室借りて、家賃は?光熱費は?

    →お母様は亡くなっています。
    おっしゃる通り失礼だと思います。
    自分達の事ばかりしか考えられていなかったです。
    私も何もせずお世話になるのはあり得ないと感じたので毎月、家賃光熱費に値するいくらかを支払わなければならないと思っていました。

    トピ主さんも「大変ありがたい話」とズレたこと言わないで。
    この話、伯母様たちは知っているの?
    トピ主さんの実家から里帰り出産を断られた理由は?

    →まだ先方には連絡すらしていません。
    私の母が未婚での出産を反対しています。
    元々母は未婚で子供を生む、育てるという事について子供が可哀想という考えがあります。
    なぜ一緒に育てるのに?入籍しないの?と。
    中絶を勧められています。
    ただ世の中シングルで立派に子育てされてる方も多いと思うので育て方や育てる親次第なのかと思っています。
    母から見て私がそのような人間ではない事、信用されていない事からより反対するのだと思っています。

    まさか彼が既婚者で、トピ主さんの実家から、出産を猛反対されているからですか?

    →彼氏は独身です。過去に結婚歴もありません。

    ユーザーID:4420544094

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  • トピ主のパンパンダです。

    ぽこん様

    レスありがとうございます。

    トピ主さんは 同棲していても未婚なんですよね?
    それで 妊娠 出産?

    →未婚です。

    ご実家で里帰り出産できないということは コロナの影響ですかね?

    →私の母が未婚で出産するのを反対しています。
    賛成であればコロナでも受け入れてくれたかもしれませんが私の両親も高齢で60代、コロナの影響も考なければなりませんね。

    いくら彼の実家が広くて部屋が余っていても 身内が高齢すぎます
    それこそ コロナが心配です
    そんな状況であれば今いる場所での出産が一番だと思います

    →おっしゃる通りですね。
    ご高齢からこそコロナの影響を考えなければなりませんでした。
    今同棲してるマンションは1ルームで周辺環境としても子育てには向いていない地域だと思いました。
    来月8月に更新予定なのでそのタイミングでもう少し家賃が安くて1DKなど少し広め、治安の良い地域に引っ越しができたらと思っていました。
    初期費用にお金がかかるので抑えなければなりませんが最近社会福祉協議会の貸付や住居確保給付金などがあるのを知ったので利用できないか頭にありました。
    子育てをしないならこのまま住む予定です。

    産後って大変なんですよ
    軽い気持ちで考えてはダメです

    →はい、ありがとうございます。

    ユーザーID:4420544094

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  • トピ主のパンパンダです。

    匿名様

    レスありがとうございます。

    2人で育てるつもりならさっさと籍は入れましょう

    →彼氏にご家族が残した借金があり今は入籍を考えていません。
    借金の内容についてはこちらでは控えさせて頂きます。
    申し訳ありません。

    それにお仕事はトピ主さんが生計を支えて彼は今無職なんですよね?
    それなのに大黒柱のトピ主さんが県をまたいだ引っ越しなんかして収入どうするつもりなんですか?
    専門職かなにかですぐ再就職できるとか?
    大企業で転属願いを出したら希望地にすぐ配置換えしてもらえるの?
    彼が無職借金もちならトピ主さんが産休育休取れる立場でなければ子育ては金銭的に無理です
    籍を入れなければ母子だから児童扶養手当、所謂母子手当が貰えるなんて思わないでくださいね
    あれは援助があるシングルの場合は対象外です
    彼と同棲しているなら勿論、万が一伯母様方が受け入れてくれたとしても(ほぼお断り案件ですが)家賃なしやら融通されてる状態で受け取れば不正受給です
    バレれば全額返金の上最悪懲役刑になりますよ
    トピ主さん宅の場合申請するとしたら生活保護になるでしょうが通るかどうかは賭けです

    →私はずっと水商売や派遣社員、アルバイトしか経験がなく正社員として働いた事がありません。
    資格取得やスキルアップの努力もして来なかったので能力もありません。
    今はコールセンターの派遣が決まり働き始めました。
    体にも負担がかからず時給がいいので少しでも多く貯蓄したいと思います。
    今のうちに何かしら資格の勉強をして出産後働ける状況になったらパートで働こうと思っています。
    彼氏と3人で住む場合でも伯母様の元でお世話になる場合でも手当て等の受給はダメと認識しているので考えていません。
    保健所に行って保健師さんに相談したところ生活保護を勧められましたが生活保護は受けないで2人で生計を立てていきたいと彼氏と話しています。

    ユーザーID:4420544094

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  • トピ主のパンパンダです。

    こんな二人が伯母と従姉妹の家に、
    子供産まれるんで面倒みてください〜、
    って来るの?
    その年齢なら自分たちで乗り切る知恵ないの?

    →周囲に頼る事ばかりを考えてしまいました。
    夫婦2人だけで出産や産後を乗り切る家庭もありますよね。

    見ず知らずの赤の他人のあなたの為にお金と労働力提供すると思います?
    いくら彼氏が血縁者だからって。

    →はい、おっしゃる通りです。
    私も自分自身に例えて姉の子供が将来面識のない彼女を連れて頼りに来たら…と考えてみたら断ると思います。

    養子縁組が妥当な現実だと思います。

    →最初からまともなご夫婦に認知して育てて頂いた方が子供もずっと幸せかもしれません。
    無計画な妊娠だったにも関わらず妊娠は嬉しいもので自分で育てたい気持ちがずっとあり養子縁組の他に私達の収入が安定して生活を立て直せるまで養育里親に出す、施設に預ける事も頭にあります。

    ユーザーID:4420544094

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