好きな人が自殺未遂をした

レス18
(トピ主1
お気に入り41

心や体の悩み

芍薬

私は今年で22歳となります。性別は女ですが恋愛対象は女性です。親も理解してくれていて、幸い友人にも恵まれ私という存在を皆受け入れ接してくれています。お付き合いの経験もあり、自分はLGBTでもあまり障害を感じずに生きてきました。
その中で一年ほど前からずっと片思いをしている人がいます。
一つ年上の女性です。
彼女の恋愛対象は男性です。
実らない恋だと分かっていたので、せめて友人として傍にいたい力になりたいと思っていました。
彼女はさみしがり屋で、好きな人ができると周りが見えなくなるタイプでした。
仕事や恋愛のことで病みやすく、夜中に何度も電話がかかってきて、電話の向こうですすり泣く彼女をどうしたら元気づけられるのか、私はいつも考えていました。彼女が求めるなら何度だって“大丈夫だよ”と声を掛けました。電車で片道2時間半かけて夜中に会いに行きました。それでもいいと、むしろ私が望んで行動しました。見返りなんて求めていなくて、ただ笑っていてほしかった。それだけでした。
いつもごめんね、ありがとう、一番の友達だよ
その言葉だけでも十分でした。

恋人からフラれた彼女から“さよなら”とLINEがきて、私は不安と悲しみでどうにかなりそうでした。
結局、風呂場で手首を切ったところを、彼女の親が見つけて一命をとりとめました。

数日後、出会ったばかりの男性に慰められて、彼女はすぐに笑顔になりました。

私の100回の“大丈夫だよ”も、知らない男性の1回の“大丈夫だよ”のほうが、彼女にとって大きな支えになって、彼女を元気づけることすらろくにできないのだと思うと、初めて自分が“女”であることが恨めしくなってしまいました。

見返りなんて求めていないと思っていたけれど、私は強欲で馬鹿でどうしようもない人間なのだと、自分が嫌いになってしまいました。

ユーザーID:5367941648

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
  • 報われない恋は

    自分を落とします。
    見返りを求めたっていいんですよ。
    無償の愛なんて、母親だけです。

    件の彼女みたいな人は魅力的だとは思いますが、苦労しかないと思いますよ。振り回されるだけです。

    きちんとトピ主さんに向き合ってくれる人とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:8125826328

  • 優しい貴方へ

    私はLGBTではありませんが、貴方のような一方的な恋愛を経験したことが何度かあります。
    報われず、ひたすら尽くして終わるのは虚しく寂しいですよね。
    見返りを求めていないとしてもどこかで期待してしまうのは好きだから仕方の無いことだと思います。
    どうか自分を嫌いにならないでください。
    貴方は優しく素敵な人です。

    ユーザーID:0616821540

  • 彼女を苦しめている理由によるのかと。

    私もそういう女性とお付き合いしたことがあります。彼女曰わく、人生の中で男の言葉に騙され散々苦労して来たので、男の言うことは信用できないと、いつも事ある毎に男を軽蔑していました。にも関わらず、彼女は長年、男性をお相手とする仕事をして来ており、そういう自分が嫌になり、リストカットしたこともあるようです。そのような彼女にも、唯一心を許した女性がいるそうです。お相手が男性だと、いずれ身体の関係になってしまうので、そういう煩わしさがなくて良いのだと思います。
    主さんの彼女の場合も、彼女を苦しめている原因が何かにより、男性ならではの癒やしを受け入れられるかどうか、決まるのだと思います。

    ユーザーID:6632716985

  • そんなものです

    あなただって、好きじゃない人に慰められても楽しくなれないと思います。

    普通の男女間でも片思いの同じようなことはあるでしょう。
    脈無しの恋は追っても意味がありません。
    新しい恋を探すことをお勧めします。

    あえて、LGBTの不幸な点を言えば、相手が少なくて見つけにくい事と、同性ゆえに脈無しの好きな人に近づきすぎてしまうことです。
    同じ立場の人のコミュニティとか、飲み屋などを探して、友達を探すが次のステップにつながるかもしれません。同じ立場の相手であれば、恋愛か友情かの区別もつくでしょう。もちろんそういうのが苦手で、一人で解決する人も多いと思います。

    ユーザーID:3203343512

  • それは「女性-->女性」だったせいじゃないよ

    主さんのやるせない気持ちが伝わってきました。


    でもね、それって
    主さんと彼女の関係が「女性-->女性」だったからじゃないですよ

    そういうのを「片思い」って言うんです。



    ストレートでも、LGBTでも、親子でも、友情でも、片思いってあるんですよ
    片思いは、やっぱり片思いで、どうやっても報われない時は報われないんです
    辛いし、やるせないし、行き詰まります



    現に私だって、若かりし頃に、片思いの相手の男子を慰めようとして頑張ったけど、結局、私ではどれだけ頑張っても彼を笑顔にできずに、
    後輩の子に、かっさらわれたことがありますから
    多分、3秒くらいで(笑

    後輩ちゃんは、彼の「好みのタイプど真ん中」だったんでしょうね、きっと



    その後も数々の片思いや失恋を乗り越えて、
    いくつかの両思いも経験し、
    「両思いも側から見るほど楽でもなければ、楽しいばかりでもない」というのも経験しました。
    「振られるのも痛いけど、振る方も痛い」と言うのも経験したし


    みんな、どんなにモテるだろうなと思う人でも、
    本気の恋には、必死になるし、色々痛い目見るのよ


    主さんは、さらに厳しい道かもしれないですが、
    きっとどこかに
    主さんのBetter Halfとの出会いが待ってると思います。

    元気出してね

    ユーザーID:8769540426

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • そこに

    そこに性別結びつけなくても良いかと思いますよ。
    男性にとってだってあるあるです。

    いくら親身に相談に乗ったりしても、恋愛対象外は恋愛対象外な時がある。
    友人としてはありだけどって。

    ユーザーID:0875783872

  • 性別関係なく…

    恋愛対象とかそういうのも関係なく、
    あなたの好きな人は、人としてダメだと思います。あなたを見下しすぎ。
    そしてあなたは、どこかで引け目を感じている。
    もっと自分を大切にしてください

    ユーザーID:0599902088

  • 返信を望んでいますか?

    芍薬さん、はじめまして。
    どのような返信やコメントを望まれていますか?
    感想募集でしょうか。
    読みました。
    ヘテロセクシャルの恋愛においてもよくあることです。
    と思いました。
    わたしがどんなに好きでも相手は別の人が好き。
    ほとんどの人が経験することです。
    特殊なことではないのでバイセクシャルに結び付けないようにすると良いと思いました。

    ユーザーID:2407919543

  • 自分を嫌うひまがあったら。

    人はみな、良い意味で自分を中心にして生きています。世間でいわれる自己中というやつではなく、生き物として、自分の欲求、意志、のぞみといったものに突き動かされ生きるのは極めて自然なことです。だからそういう生き物としての自然な欲求を持つ自分を、そんなふうに叩きのめす利点はないのでは?と感じます。

    自分の欲求が人を傷つけるたぐいのものでも無いのだから、あまり自分に厳しくし過ぎないように。

    あなたは無償の愛情を彼女に注ぐことで、自分を愛してもらいたいと考えていましたね。たとえそれが恋人という関係性でなくとも、近い友人でいたくて、彼女が喜びそうなことは、どんなに大変なこともやった。

    それはそれで素晴らしいのですが、私はそこに共依存性を感じました。あなたの心の底には、どうせ自分なんかという思いが強くあるのではないでしょうか。きっと愛されない、きっと望むものは手に入らない、などなど。そういう自己否定的な想いが強くあると、他人に必要以上に尽くしまくることで、自分の存在価値を見つけようとしたり、相手に認められようとするのです。

    こういう関係性はある意味不健全です(精神レベルでという意味です)。表面的には、相手に尽くす自分への満足感や、過度な世話焼きに対して送られる相手からの肯定的な態度をもって、なんとなく上手くいっているように感じられます。

    でもそれらの根底には、こんな自分はこれぐらいやらないと相手にしてもらえない、などといった自分を否定する感情が渦巻いているため、根本的には不満、不足という心情にとどまるのです。

    今回のことから学べるレッスンってたくさんあると思います。自分のことをくさし、嫌うことに時間とエネルギーを使う暇があったら、もっと自分自身の本当の気持ち、満たされていない気持ちなどに耳を傾け、そこをケアしていくことが大事なのでは?

    ユーザーID:3589314364

  • 死を前にしてサヨナラを言う相手として主さんとは繋がっていた…

    事は事実です。
    お相手の方の笑顔のクダリですが主さんの思い込みも含まれているように感じました。
    自分も己の自己中っぷりに気がつく事はありますが余り気にしない性質なのでアレですが、今後もお相手の方と繋がっていたいなら自己批判も大切にしながら自己嫌悪は程ほどに友達として共に歩んで行けばイイのではないでしょうか?

    ユーザーID:2344476179

  • 男性とか女性とか関係ない

    まず今まで主さんの言葉で少なくとも救われた部分は彼女にもあったと思いますよ。

    ただこれは主さんが男とか女とか関係ないです。
    彼女にとって求めるタイプが主さんでは無かったってだけです。例え主さんが男でも”彼女にとっての男”でなければ彼女を笑顔に出来ないでしょうし、恋心が無い無責任な男にだから甘え笑顔になったりしただけって事もある。
    例え主さんが男であって彼女を笑顔にさせたとしても一過性で永遠の保証になる訳でもない。
    その男性による笑顔だってその場限りに等しく、また別の男性別の男性に依存し渡り歩くのではないでしょうか。


    これは主さんが恋愛対象が同性って部分で自らが普通じゃないと無意識にでも思ってるから絡めて考えてますが、これが例えば恋愛対象が男性であったり、主さんが男性だったとしても、主さんのやり方では”好きな人をずっと笑顔にする”事は難しいと思いますよ。

    好きなのに”友人・友達として”って誤魔化し、誤魔化した所でやってる事してる事、考えてる事は友人や友達の域を超えて尽くし過ぎても振られる、交際中の恋愛で「こんだけ尽くしたのに浮気されました」という悩みがどれほど多い事か。それだけ本当に良くあるダメパターンなんですよね。
    彼女だってある意味主さんの尽くしてくれる事に悪い意味で甘えでも慣れ、足りないと感じてる可能性もあったりする。

    全部ごちゃ混ぜにしてますが、恋・恋愛って観点から見れば主さんのやり方では例え誰かと付き合えたとしても失恋を繰り返すでしょうし、心が弱い人との恋・恋愛は性別関係なく難しいという事を認識する必要があると思います。
    そんな人相手にたかだか友人の立場ではやれる事はそもそも限定的になって当然なんですよ。

    彼女が求めるタイプと主さんが違った、ただそれだけです。
    主さんのような人を求める人だっている訳です。男女の違いでなく価値観の違いだと思いますよ。

    ユーザーID:0378699880

  • 読みましたが

    それはLGBTかどうかは関係ない、ただの失恋です。
    その女性の方も失恋、あなたも失恋です。

    LGBTの方は、ヘテロの人たちよりも相手の絶対数が少ないでしょうし、なかなかよい方且つ相手も同じ度合いで自分を好きになってくれる人に会えないのだろうなあという想像はしています。

    その方のことは忘れるべきだと思います。
    好きなあまり、近くにいて力になりたいと本気で思っていても、その方がいいパートナーに出会えればつらいだけですよ。

    早くよい方に巡り合えればいいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:4447683343

  • その彼女とは離れた方が良い

    他の方のレスにもありますが、トピ主さんがLGBTであることは関係ありません。トピ主さんが男性であったとしても彼女が求める人になったかは別のことです。

    好きな人を悪く言うようですが、彼女は健全とは言い難く離れた方が良い。23歳と言えば若いですが、それでもフラれたからと自殺未遂する人は幼稚以前に自分のことしか考えてない人。
    「さよなら」とLINEに書かれて自殺された友人がどんな思いをするのか、娘が自殺したのを発見する親の気持ちを想像すらできない。

    自己愛が強いひとは周りを喰らいます。
    トピ主さんが幸せになる為に、その彼女から離れることを勧めます。

    ユーザーID:4059430128

  • 主さんの苦しみは「女だから」ではない

    うん…あのね、異性愛者同士でも、片思いってあるからね。
    たとえ主さんが男性であったとしても、彼女のタイプでなければ、同じなの。

    主さんの苦しみは、主さんが女性だからではなく、主さんがLGBTだからでもない。

    主さんの恋愛対象が女性なのは別に問題ないけど、相手は選んだ方が良いと思う。まあ、好きになっちゃったもんは仕方がないと思うけど。
    異性愛者の女性の中に「ダメンズ」ってのがある。ダメな男を好きになってしまう女性のこと。

    悪いけど主さんにも、ダメンズと似たにおいを感じてしまう。
    病みやすく人に依存するタイプの人を好きになるのは、正直、不健康だと思います。

    ユーザーID:3033335319

  • 届くかな

    これは皆さんが仰ってるように性的志向は関係なく誰にでも起こることです。

    ところで小町でもよく見かける相談で「親友と思っていたけど相手は違ったのかも」というのがあります。ちなみに私にも経験あります。

    喜んでくれたり支えになりたくて要求のままに無理をしてでもできることをし、励まし応援してきた。
    けれど、こちらが助けを求めた・愚痴をいうと…
    あるいは彼氏や友達ができた途端にぞんざいな扱いになった
    困ってるときや自分の暇な時だけ連絡をよこす
    幸せに水を差さすことを言われた等々

    ここで一度客観的に彼女と自分の関係を見てみてください。
    私は、彼女があなたの恋心に気づいていて利用しているのではないと思いたいので、
    おそらく彼女にとってあなたは恋愛対象の可能性すら考えも及ばない相手なのでしょう。

    あなたにとっての恋愛対象と感じられない友達と同じ気持ちでいるということです。
    その友達に対し、あなたはあなたが彼女にしていることと同じことを求めますか?仮にしてくれる友人がいたとして、その人を同じように振り回してもあなたは平気ですか?

    望んでしといて見返りを求めるのは強欲と私も思っていました。
    でもそうじゃないんです。人と人は対等であるべきなんです。
    見返りありきで動くのは打算ですが、まっとうな関係なら「同じだけ返したいという感情がわくもの」であり「相手が返せる範囲・返さなくてもいい範囲で与えようとする」ものなんです。そうして協力や共存、支えあうが成り立つんです。

    あなたは自分の「してあげたい欲」を冷静にコントロールすべきですし、その奉仕を吸い込むだけの人を見極めなければいけません。
    まいこさんが書いてるように、あなたの好きな人は、人としてダメだと思います。あなたを見下しすぎです。
    友人としても成り立っていない。

    あなたを理解して支えてくれる、与えあえる相手を探しましょう。

    ユーザーID:3121960158

  • 感謝

    皆さんコメントありがとうございます。
    不快な思いをされた方は申し訳ありません。
    また、優しい声をかけてくださる方、心配してくださる方、本当にありがとうございます。

    もちろん報われない恋愛や片思いは性別関係なくあると思っていますし、わたしが男性だったとして彼女と付き合えるかどうかは分かりません。
    今回が初めてのことなので私も悩んでしまいました。彼女自身にそれだけ惹かれたのだと思います。

    共依存、確かにそうですね。
    尽くすことで存在を認めてもらおうとしているのだと思います。
    いつからこんなに受け身になってしまったのだろうと、少し考えてしまいました。
    これからも友人として彼女とはお付き合いしていきますが、私も前に進むため最後にキスの1つでも奪って当たって砕けようと思います。

    本当にありがとうございました、皆様に沢山の幸せが訪れますように。そして、私にも。

    ユーザーID:5367941648

  • 冷静になりましょう

    トピ主さんの好きな人は物凄い愛情飢餓感の強い人だと思う。
    寂しいから優しくしてくれる人に依存してしまう。
    ある意味危険な女性です。

    で、トピ主さんの認識通り、彼女は男性が好きな女性。
    だからトピ主さんの千の言葉より男性の優しい一言にコロリとなる。
    異性に優しくされたい人なのです。
    結構良くある話、よくいるタイプだと思いますよ。

    トピ主さんも依存的な部分が無いでしょうか?。
    頼られると頑張ってしまいがちですよね?。
    彼女を支えられるのは私だ、的に思い込みがちでは。
    無償の愛、耐え忍ぶ愛と考えたのかもしれませんが、
    それは普通の人間には土台無理、自分に無理させ過ぎです。

    彼女のようなタイプとのカップリングはとても相性が悪いと思います。
    互いに依存しあって、
    個人の境界線が見失われる関係になりがちだと感じます。

    相手無くしては自分が成り立たないというような生き方は、
    行き詰まる時が来る。
    なるべく健康的に自立した心を自分で育てて、
    トピ主の気持ちと誠実に向き合える人と恋愛してください。

    ユーザーID:3070647528

  • 彼女を救うのは彼女自身でトピ主さんでも他の男性でもありません

    見返りを求めずに行動するトピ主さんも
    自分が人からどう思われるのか気にするトピ主さんも
    両方いるんですよ
    どちらかが本物で一方は偽物とかじゃない

    当たって砕けるのはいいけど
    「キスを奪う」はしないようにしてください
    キスをしていいか確認して了解をとってください
    これはとても大切なこと
    身体レベルでも精神レベルでも
    相手には相手の領域があり尊重しなくてはなりません
    お互いに相手の領域に勝手に踏み込まないこと
    これを忘れず大切にしてください

    ユーザーID:8247348826

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧