永住地×育児×収入

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男性から発信するトピ

uk

【相談者プロフィール】
性別:男(長男)
年齢:27
職業:IT営業
年収:530万
家族構成:妻(26)、娘(2020年8月予定)

【相談内容】
1来夏の、現住居賃貸アパートの契約更新のタイミングで、新居購入を考えています。
妻は断固自分の両親祖父母宅の近くに住むと言って聞かないが、2の専業主婦になる状態で、育児における親のサポートという面では、必須のことなのか?

2妻は現在、産休中ですが、1年後の育児休暇の終わるタイミングで仕事を辞めるとのことです。
このタイミングで正社員のキャリアを閉ざすことが正解なのか?

結論、このままだと収入面でも永住地と場所としても心配です

【妻の意見】
・自身が育ったように、子供のそばに親と祖母が常に近くにいて育てたい。そのため働くのもなし
(子供が大きくなった上でのパートはokとのこと)
・親のサポートを受けられるのに、遠くに住む意味がない
・時価も上がるし、通勤時間と住み良さだけで東京寄りに住むことが解せない(妻の実家は埼玉)

【夫の意見】
・妻の実家とは仲良くさせてもらっており、物資面のサポートに感謝はしているが、距離が近づきすぎる事による諸々の気遣いやアウェー感は否めないので、多少物理的な距離はおきたい
・仕事も辞め、子育てに専念できるのに、家を建ててまで親の間近にいて、サポートを受ける必要はあるのか(当然子供の幼少期数年だけなら理解はできる
・妻の実家の近くに住むと、夫の通勤時間が現状より50分ほど延びて1時間50分かかって正直しんどい
・夫実家(千葉)のことも少し考慮して欲しい

妻のことを悪く言うつもりは全くなく、愛しています。そのため、出来るだけ、主観の入らないように状況をお伝えさせて頂きました。是非忌避のないご意見頂けると幸いです。

ユーザーID:5233535953

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  • 通勤時間が身近ければ、奥さんの実家そばでも良いけれど

    通勤時間が長い! これは大問題ですね。

    別に奥さんの実家から小一時間で着く距離に勤務先があるなら、アウェーやらこだわらずともと思いますけれど、通勤時間が長過ぎるから、この1点で奥様の意見は無理だと思います。

    通勤時間が長過ぎない。
    小・中学校は公立で育てるなら公立の学区の良い所。
    高校や私立小・中に通学しやすい駅近く。

    これ等の条件を満たす所がいいでしょうね。
    ただそうなると、値が張るでしょう。

    トピ主さんはお若いし親の援助を受けらるなら別ですけれど、お子さんが小学校に上がる頃迄、貯蓄をしつつ購入を待ってもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5249451764

  • まだ早い

     奥様、絶対に主張は変えないと思います。

     そもそも、奥様の実家近くに住むのに、奥様が仕事を辞めたら、意味ありません。
     普通は、仕事をするから、何かの時は見ていてもらいたいという理由で、近居じゃありませんか?

     また、奥様は専業主婦になる気満々ですが、その点はいいんでしょうか?結婚前に、この話し合いはしなかったのですか?
     あなたの営業の仕事ですが、収入に波はないのでしょうか?もし、子供は2人予定だったりしたら、かなり厳しいと思いますけど。

     もう、自分の通勤を考えたほうがいいと思います。埼玉から東京って、かなり酷い満員電車ですよね?一度、体験してみるといいですよ。

     お子さんが誕生すると、色々と事情も変わってきますから、マイホームは焦らない方がいいです。
     あなたの名義でローンを組むのでしょうから、アパートを更新する事にして、マイホームは却下です。

    ユーザーID:8447120791

  • お子さんの教育環境によるかな

    新居を購入する予定なんですよね。
    そうなると長期的にいろいろなことを考えないといけないですね。

    私も共働き(IT関係)で子どもを育てました。
    その経験から言わせていただくと、大事なことは2つです。

    1.夫がどのくらい家事育児を手伝えるか。
    うちは夫が開発系だったので、30代のころは深夜まで会社でした。今のようにテレワークがなかったので、土日出社も多かったです。実家も遠く頼れる人はいなくてワンオペ育児でした。私は仕事はしていましたが、夫のように仕事だけというわけにはいかず、とても悔しい思いもたくさんしました。
    専業主婦になるという予定みたいですが、1年先のことはわからないですし、トピ主さんに何かあったときには働きにでないとならないでしょうしね。普通に考えたら、奥様は辞めないほうがいいとおもいます。(辞める予定なのに育児休業をとるのは別の意味で問題があると指摘されるかも)

    2.慣れた教育環境のところがよい
    1,もかかわってきますが、育児を奥様主体で行うつもりであれば、奥様が育児をしやすい環境にいたほうがいいとおもいます。特に学校関係は県によって私立優勢だったり、公立優勢だったりしますから。私は子供が小学校にはいるときに私の地元に引っ越しました。慣れない土地でわからない学校に子供をいれるのが不安だったからです。学校のレベルやその周辺の家庭環境を知らないことにママ友との話で気づいたのです。中学受験、高校受験とあるので、慣れたところのほうが楽ですね。

    結論ですが、保育園に行ける間は共働きでお金をため、小学校に入る前ぐらいにどうするか考えたらいかがでしょうか?
    この時代、同じ会社にいられるとも限りませんしね。
    ただ、子供ができる以上、育児環境が優先になりますね。

    ユーザーID:2915539762

  • まだ買わない

    子供が生まれて数年内に離婚する夫婦が多いそうです。

    うちは一人っ子、両実家遠方の共働きでした。
    共働きを続けたからこそ、首都圏でお金に困らない生活ができています。

    奥様、実家依存になりそうな気配がありますね。

    共働きで奥様の実家の近所に住むなら分かりますが、専業主婦になるのに、ご主人の通期時間が増すところに家を買うなんて「自己中」過ぎます。
    育児休暇を取得してやめるつもりと今から言っている、その図太い精神力も驚きです。
    育児休暇は復帰して働く人のための制度です。

    子供の人数が確定するまで、賃貸で生活しましょう。
    家は古くなります。35才で買えば、8年新しい家が買えます。
    頭金も増やせるので、ローン額(利子)も少なくてすみます。
    トピ主さんはまだ若いですから、子供ありの生活が安定するまで、頭金を頑張って貯めてください。

    場合によっては、家の購入をきっかけに離婚する夫婦もいますよ。

    ユーザーID:0299930026

  • 家は買わない

    実家依存は離婚原因になりますよ

    なんというか
    何やらおかしいことを始めるのが初期症状なんでしょうか?

    実家依存が
    美しい助けあいになるのか
    共依存になるかの境目が
    この理屈の通らない非常識さ
    なのだと思います

    もう一つは夫側の理解ですね
    この状況では
    あなたが理解できないのは当然です

    実家に戻るなら職場への復帰を必須にすることですね
    そもそも育休は、復帰が前提

    特に罪には問われませんが、人の親になるひとが
    そんな事では安心して子育てを任せられません

    あなたの言うとおり
    専業主婦ならば、実家の手助けはそんなにいりません
    もちろん、あなたの実家への配慮も必要

    そんなに祖父母と同居したければ
    あなたのご両親の近くでもいいでしょう

    だれの子供を
    誰と育てるのか
    よく考えてほしいと思います

    それでも、ここに書いてあるのは
    あなたからみた状況です

    奥さんがどうしてこのような事を、言い始めたのか
    兆しはなかったのでしょうか?

    ユーザーID:4143757218

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • あらら、ハズレ引いちゃったね

    専業主婦になるのに更に親に頼ろうなんて、どんどん何もしないグータラ主婦になりますよ。

    正直、トピ主さんの年収なら共働き必須だと思いますけどね。
    子供一人に2700万、老後に3000万は必要です。

    実際私の夫は30歳で年収700万ですが、共働き一択です。
    そりゃあ私だって子供のそばにいたいですが、それよりも子供の将来を守ってあげたいと思って働いてます。

    奥さんは子供を盾に、怠けたいだけにしか思えません。
    だって子供を本当に大切に思い愛していたら専業主婦になんてなりませんから…

    ユーザーID:3590707329

  • 奥さん実家近くが良い

    奥さんが 一時専業になるにしても 実家近くで育児家事負担を手伝ってもらえた方が 心身楽で やはり働こうって気持ちに早くなると思います

    お子さんだって 一人でおしまいではないかもしれず 奥さんへの労働協力がある実家近くが得でしょう

    主さんの通勤時間が増えるのは痛いですが その分 主さんの家事育児参加量を減らしたら良いのでは?

    日用品の買い物、病院連れてったり 保育園の送り迎えにせよ とにかく人手があると余裕できます

    私自身は夫婦共 実家が遠くて完全核家族育児でしたが 周り見ても奥さんの実家近くの人達ほど 仕事始める時期は早かったです
    余裕あると やっぱり仕事しようって気持ちになりやすいのは確かです

    主さんの実家への遠慮もあるでしょうが
    現実的に 日常として助けてくれる 奥さんが遠慮なく頼れるのは 奥さん実家ではないですか?
    奥さん実家だって 労働増えてきついし 孫の近くに居れるっても いいことばかりじゃないのですよ

    ユーザーID:6156303701

  • まだ買わない

    子供一人で専業主婦なら、実家のサポートって必要?
    共働きなら、実家の近くだとすごく助かると思うけど、専業主婦なのに…。
    実家依存の香りがプンプンしますね。

    トピ主さんの通勤時間が、今とほとんど変わらないか短くなると言うのなら、専業主婦でも実家近くにはアリだと思います。
    だけど、通勤時間ほぼ倍ですよね?
    30分が1時間に増えるって話なら、許容範囲かと思いますが、1時間が1時間50分って…。

    一日の内約1/6もの時間が通勤だけに費やされるって事ですよ?
    毎日が小旅行。そりゃあしんどいよ。
    奥様、トピ主さんの事、全然考えてないよね。自分が楽する事ばっか。
    トピ主さんはお金だけ稼いでいればいい。出来れば家に居ない時間が多い方がいいとすら思っていそうです。
    通勤大変なら平日は帰ってこなくていいよ?とか言いだしそうですね。

    更新料がもったいない…、という事で新居の購入を検討されているようですが、たった数十万のために、人生を棒に振る事になるかもしれないんですから、もう少し慎重に検討した方がいいと思います。
    お二人共まだお若いですし、お子さんも、もう一人となるかもしれないし、あと数年様子を見て、その間に頭金を貯めてからでも遅くないです。

    そうそう、

    >1年後の育児休暇の終わるタイミングで仕事を辞める

    これは辞めて下さい。
    育児休暇は”復職する事”が前提の制度です。
    最初から復職する気がない人が利用していい制度ではありません。

    個人的には、今の時代、共働きでいた方がリスク分散出来ていいと思いますけどね。
    トピ主さんがよっぽど家事が出来ないとかなら、共働きなんてやってらんない!となるかもしれませんが、そうでないのなら、奥様は怠け者の傾向があるのかもしれません。
    「とりあえず復職するフリだけして、育休もらうだけもらって辞めちゃおう!」と、当然のように考える辺りが特にそう思わせます。

    ユーザーID:1264041549

  • 仕事を続けるメリットを

    コメント失礼いたします。

    奥様と同じ年の頃に産休・育休を経て現在働きながら2歳の子育てをしている者です。産休中に奥様と同じような気持ちになりました。永住地に関しては何とも言えませんが、以下、奥様に離職すべきでないとご説得される際にヒントになれば幸いです。

    □仕事を辞めるメリット
     1子供の側にいて成長を見ることができる
     2仕事に家事に・・・という吐きそうな忙しい日々がない

    □仕事を続けるメリット
     1収入がある(=教育資金・老後・生活の中で余裕が持てる)
     2多少手抜きをしても許される
      ・専業主婦だと家事も育児も完璧であるはずという周囲からの目
     3買いたいものを多少自由に買える
     4子供を預けて遊びに行きたいとき後ろめたさがない
     5将来、娘がワーママになったとき理解してあげられる

    働く女性にとって追い風が吹いている時代です。手放すのは簡単ですが、一度手放した正社員をもう一度・・・は簡単ではないと思います。
    奥様は家族に囲まれて乳児〜幼少期を幸せに過ごされたのだと思います。自身が経験していないことはどうしてもマイナスなイメージがあると思いますが、保育園に預けるのもなかなか悪くないですよ。

    奥様とトピ主様が素敵な育児黄金期を過ごせますように♪

    ユーザーID:8205989092

  • 大黒柱になる人の生活に合わせる。

    男女関係なく、当たり前のことなんですけどね。
    奥さんの主張を聞いても、もうびっくりしないですよ。
    わがままなお姫様たちが、あちらこちらにたくさんいますから。

    >育児における親のサポートという面では、必須のことなのか?

    専業主婦で必要なわけないでしょ。甘ったれているだけです。

    >このタイミングで正社員のキャリアを閉ざすことが正解なのか?

    やる気のない人に出てきてもらっても、フォローする周りの人間が迷惑するだけですからね。
    育児休暇が終わった時点で退職って、これだけで奥さんの薄っぺらな人間性が透けて見えますよね。

    >このままだと収入面でも永住地と場所としても心配です

    トピ主さんと奥さんの見ている方向が、全然違うようです。
    あなたはできるだけ、自分たちの力で幸福な家庭を築きたいと考えている。一方、奥さんは働きもせず、親のサポートありきで楽をしたいと考えている。
    奥さんにとっては、それが「幸福」という価値観なのでしょう。

    今は娘に大甘の親たちも、ゴロゴロいますからね。
    一方的に娘だけの話を聞いて、すぐに逃げ道を作ってあげるんだから、そりゃ奥さんのような人間は楽なほうに逃げますよ。

    すべからくトピ主さんが我慢すれば、丸く収まるんでしょうけど、耐えられますか?
    ぐうたらな妻をこれから何十年にもわたって養いつづけ、高い保険料を払って、老後の資金まで稼いであげなきゃいけないんですよ。
    このトピを読んだら、「結婚なんてしたくない」という男たちがまた増えそうですね。
    あとはトピ主さんが、ご自身の判断で決めてくださいな。

    ユーザーID:0545830958

  • 通勤伸びるのはナシ

    子育てのサポートがあった方が
    良いのはよいですが、
    専業主婦ならば、たまに昼間に実家いく位でいいです。

    今、妻実家との距離はどの位ですか?
    電車やバスで1時間以内なら頼れますよ。


    でも、通勤1時間50分は絶対ナシ!
    しんどいどころではないですよ。
    絶対やめた方がいい。


    ですので、
    購入はとりあえず延期したらどうでしょう?
    オリンピック有り無しで地価も変動するでしょうし。
    まだお若いし、子供の数や性別の編成がどうなるかも分からない。
    そのタイミングで購入する事に、メリットがないように思います。



    余談ですが、
    産休中に、産休後辞めることを考えてる、
    という奥様の考え方、
    凄まじく利己的です。

    産んでみたら赤ちゃんと離れ難くなった、
    ならまだ分かります。

    確信犯で手当てはもらえるからもらうー、
    でしょ?
    産休中に部署に人員が配置されないとか、
    全く考えないんでしょうね。

    だから、自分が楽することばかり考えて、
    夫の通勤が2時間近くなるのも気にならない。

    実家依存になっても
    「あなたが仕事ばかりしてるから」
    と責任転嫁されることもあるんじゃないかな。

    あまり甘やかさない方がいい奥様だと思います

    ユーザーID:9423338887

  • 貧困専業主婦

    「貧困専業主婦」と言う本を読むと、子どもを理由に専業主婦、と言うのが、今の時代はいかにリスキーな選択肢か、分かります。読んでみて下さい。

    あと、育休取って復職せずに退職、は、すごいモラルハザードですね。後に続く職場の後輩女性の出産や採用にも響くので、同じ働く女性の立場から、そう言うのはしないで欲しい。。。

    実家そばより、トピ主さん夫婦の職場そばに小さな家を購入して夫婦2人で力合わせて働きながら育児した方が良い気も高いと思いますが、やはり難しいのかな。

    ちなみに、実家の助けなしに、夫婦フルタイム管理職で2人の子を育ててますが、やれば何とかなりますよ! 
    やると、いかに時間を捻り出すか知恵が回るようになるし、短時間に仕事を片付けて効率を上げるようになるのでオススメなんですが、、、

    ユーザーID:7019299676

  • 購入は待って

    まだお若い夫婦なので、もう少し賃貸で過ごして、お子さんが小学生になる頃まで待ってはどうでしょうか?

    大変失礼ですが、専業主婦の奥様とお子さんを養うだけで経済的に大変ではないですか?
    その上、住宅ローンなんて義理実家のサポート無しでは成り立たない気がします。

    トピさんが義理実家のサポートありきで住宅購入するので有れば、義理実家の近所にせざる得ないでしょうし。

    コロナで景気もどうなるか分からない状況だし、大きな買い物は数年先で良いと思います。

    ユーザーID:1731882672

  • 生まれると同時に新居はあまり勧めない

    子供は生まれてみないとどういう子になるかわかりません。
    新居購入は、せめてお子さんが幼稚園に入るくらいの年齢まで待ったほうが良いと思います。

    なのでそれまでは賃貸で身軽にやっていくとして、他の方も書かれてますけど奥様の一番良くないところは

    >育児休暇の終わるタイミングで仕事を辞める

    です。
    これ絶対ダメ。
    職場のほうもポストを空けて待っている状態ですよ。
    辞めるなら今すぐ退職してください。迷惑甚だしいです。

    もし仕事を続けるなら、妻の実家近くに住むのはアリかなと思います。
    子育てしながら仕事するのって、女性はどうしても大変ですよ。
    夫も子育てするのは当然だけど、そうは言っても女性のほうが、母親なので子どものことが気になって精神的な負荷が大きいと思います。(あくまで一般論。全員そうだとは言いません)

    なので、折衷案で行ったらどうですかね?

    ・とりあえず賃貸に住み続ける
    ・妻が退職するなら互いの実家の中間地点に住む。その場合今すぐ退職
    ・会社に復帰するなら妻の実家近くに住む

    このくらいの線引きなら、トピ主さんの我儘というほどでもないし、妻側の妥協もあるし、いいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9928889914

  • あらら…

    大変ですね。。奥様の主張していることってかなり自己中なことですが、主さんにその認識ありますか??読んでるだけで「奥さん自分のことしか考えてないな」って思うんですけど。惚れてるんですね。

    まず、育休取って辞めるっていうことが社会人として大変なマナー違反であることを認識してください。これだけでも奥様はかなり自己中心的な考えです。

    そして専業主婦で実家のそばで住みたい?それ自体は別にどうでもいいですが、それにより主さんの通勤時間が2時間弱…一日働いて稼いで来てくれる夫にそれを強いても平気な感覚が怖いです。

    孫は祖父母の近くで住ませたいって思ってるなら、主さんの実家の近くに引っ越そうって言ったら奥様どんな反応するでしょうね。おそらく鬼の形相で反対するでしょうね。

    主さん、ちょっと冷静になって考えてみてください。そして冷静に奥様と話し合ってみてください。奥様の言いなりになることが快感で、奥様に搾取され続ける人生を選びたいなら止めませんがね。

    ユーザーID:5702644672

  • 通勤時間は重要

    ワンオペ育児はきついですよ。
    育児サポートは必須じゃないけど、母親だって初めてのことだから、色々不安です。奥さんの意見を尊重したいところですが、通勤2時間弱となると話は別。千葉から東京まで通勤2時間やっていたことがありましたが、きつかったです。事故などで2時間以上かかることもありました。残業や飲み会で帰宅は11時。広さが気に入って住んだアパートでしたが、寝るだけに帰っていました。週末も友人達は都内、遊ぶところも都内。再契約せずに都内に戻りました。

    家を買うならその近くに転職。もしくは購入を見送り、奥さんは必要なら時々実家に帰って半別居ではいかがでしょうか。

    いずれにしても子供が産まれるとまた事情も変わるので、家の購入は急がない方がいいと思います。余程の優良物件なら別ですが。
    ○○に興味がある子だから伸ばしてあげたい、でも習い事は都内にしかない!とか、学区内の小学校が荒れていた!とか。ずっとそこに住むなら、ずっと将来のことも考慮しないと。一生通勤2時間ってきついですよ。

    ユーザーID:8252367263

  • 妻実家近居は絶対やめた方がいい

    家庭よりとにかく仕事が第一。
    子供は妻に任せた。
    家事育児は一切やりたくない。
    出来るだけ自分だけの時間が欲しい(なんなら浮気とかしたい)

    みたいな人なら、妻実家近くに住むのもありですが、少しでも家庭を大事にしたい人には、妻実家近居は絶対おすすめしません。

    妻実家の干渉はある程度覚悟しなければなりませんし、妻が実家依存になるリスクも無視できません。

    妻実家が分別ある場合は上手くいく場合もありますが、そんなのは少数派です。多くの場合、家庭は妻実家の支店と化し、旦那はATMになります。

    確かに決め付けるのは良くないですが、購入して身動き取れなくなってから分かっても遅いですよね。

    どうしてもと言うなら、いきなり購入は避け、賃貸でしばらく様子見する事を、お勧めします。

    ユーザーID:7901414467

  • 今、家買ったら、ダメでしょ

    いろいろと、何やら不穏なものが見える奥様ですね。
    最初から辞めるつもりで育休とる予定とか、
    自分は専業主婦になるのに夫に1時間50分(今後、毎日約4時間を通勤に使うわけですね)かけて通勤しろとか、
    かなりの自己中ぶりが隠しきれずにはみだしてます。

    トピ主さん、まだ27歳でしょ。急いでローン組まないといけない年齢でもなく、むしろ、子どもの人数が最終的に何人になるのか、兄弟姉妹の
    男女の組み合わせはどうかなどが決まる前に(子供部屋数に重要)
    購入するメリットありますか?
    しかもこのコロナ禍で、先行きも不透明な今。

    たぶん、家購入も妻主導なのでは?
    こんなこと書くのは何ですが、似たようなパターンで妻に住居設定され、痛勤に悲鳴をあげた夫が週末帰る以外は都心の仮部屋暮らしや、親亡き後の空き家の実家に泊まるようになったあげく、愛人ができて大もめというのを何例か見てきました。私50代です。ほんとに何例もありましたよ。結果は、離婚か仮面夫婦のどっちかになってます。

    もめても、奥さん専業主婦じゃ、ローンはトピ主さんが全額払うんですもんね。離婚になったら定年まで妻実家近くの通勤1時間50分の場所のローンを払い続けることに。これ人生下手すると転覆ですよ。もっと深刻に考えたほうがいいです。

    住宅ローンの印をトピ主さんが押さなければ購入できないんですから、
    強気に妻に言い渡していんじゃないですか?
    お互いの実家の中間とか、専業主婦になりたいなら、せめて夫通勤に便利な場所とか。
    「妻が断固聞かない」なら、買わなくていいんですよ。

    ユーザーID:8479810558

  • 悩みますねーー

     個人的には奥様ご実家と物理的にも心の面も適度な距離は保った方がいいと思います。
     私でしたら奥様が今後も仕事を継続するならOKします(男性側が育児をサポートするにも限界があるので、初めて子育てでどうしも奥様」一人で抱えきれず大体のお母さんは旦那に当たりまくります!!笑のどうしてもご実家の助けがあるとダイブ家庭円満で楽しいと思います)
     ただしご主人の通勤時間がながいので専業主婦希望なら通勤時間を考慮した実家近くにすると言います(正直専業主婦は時間がありますので実家に一人で昼間にいったり出来ますし、そもそも奥様だけの希望は通りませんので)
     個人的にはまずは働きながら子育てを一度ご夫婦で経験して無理があればその時に家を購入するなりしても遅くないのでは?と思いました。  
     
     
     
     

    ユーザーID:9230101794

  • 私も長時間通勤してました。

    ずいぶん昔ですが、独身時代 都内へ片道二時間かけて通勤してました。ある日電車の中で自分の人生1/4の時間を電車の中で過ごしているんだとハッと気づき(睡眠時間をのぞいて)、私は何をしてるんだろうと。その後通勤45分程度の所に引っ越し精神的にも、かなりゆとりが生まれたのを覚えています。

    しばらくは お家は買わないほうがいいかな。
    奥様の主張が強過ぎるのと、実家依存に感じますが。
    やんわりと説得されたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:0657202896

  • まず、育休復帰前提で考えて下さい

    制度を使う以上、復帰前提だということはわかっているはずです。

    復帰前提の場合、妻実家近くにしたら、トピさんは通勤1時間50分、奥さんはどうなります?
    仕事を続けるから、保育園のお迎えや学童のお迎え、急な発熱などの時に助けてもらえる、って妻実家近くならわかりますが、専業主婦で実家近くでトピさんだけ通勤、しかも1時間50分ってこんなにアンフェアな提案はないですね。

    話の初っぱなから、間違っているので、正しい選択は出来ません。
    お子さんに「育休後に退職した」って正々堂々言えるんですか?

    ユーザーID:9335540662

  • 妻実家同居や近居はお勧めしません

    なぜか私のまわりにはゴロゴロいるけど。
    子育て中はそれで良くても、子育て終わってから破綻してる夫婦が多すぎる。
    夫は我慢が限界に達したのかな。
    確かに妻の都合だけ考えればベストな選択だけどね。

    「妻が幸せなら夫も幸せなはず」なんて寝言言う人もいるけど、それを言うなら「夫実家と同居して夫が幸せなら妻も幸せなはず」なんて暴論も通用するはず。

    特にトピ主さんは「近居は嫌」とはっきり言ってるのに、それでも勧める気が知れない。

    ユーザーID:3874912913

  • 子供の生育環境優先

    その感じなら、まだ購入は早いです。

    互いに納得はいってないのでしょう?
    トピ主妻の実家の育児支援を遠慮して、その分トピ主さんは具体的にどれだけ貢献できるのですか?

    3〜4年間は夜泣きを交代で見れますか?
    専業でも睡眠なしでは生きられませんよ。

    休みの日は数時間奥さまを家でお昼寝させたり、食事やトイレ・お風呂掃除(排水溝含む)ができますか?

    急な病気の時に対応できる病院はどちらの実家の近くにありますか?

    どちらの実家の自治体の子育て支援が充実してますか(私の所は医療費は支援してもらえます)?

    学区の小学校の評判はどうですか?
    受験も考えるなら、塾の送迎は必要ですので、近場で選べる環境ですか?

    まだまだ、考慮が足りません。

    お金が貯まったから買いたい、は子供の考えです。
    家って、より様々なことを想定にいれて、ある程度覚悟の上の妥協して購入するものなんです。

    まだお若いです。
    どちらの実家か!で張り合うよりも、お子さんファーストで話し合ってください。

    ユーザーID:3758954459

  • やめましょう

    あなたの奥さんの場合、実家近居は絶対にやめたほうがいいと思います。
    既に奥さんは実家依存になる気満々だし、あなたより自分が大事みたいだし。
    里帰り出産でもしたら「近くに家を買わないと帰らない」とか言わなければいいけど。
    主さん、足元見られてるね。この身勝手な奥さんとこの先一緒にいて幸せですか?

    ユーザーID:0774546318

  • 通勤が長すぎる。

    >夫の通勤時間が1時間50分
    これはナシです。
    奥さんも働いていてお互いの勤務地のあいだを取ったっていうならともかく専業なんでしょ?
    通勤は1時間程度に収めるのがいい。

    家を買うの、もうちょっと待ったらどうですか?
    まだお子さんも生まれてないし、今後増えるかもしれない。
    トピ主さんの年収で都内に買うのもきびしいような。
    暫らくはこどもの個室もいらないし家賃節約してお金貯めた方がいいんじゃないかな。
    それよりも育休とったのに復帰せずに辞めちゃうの?
    それアリなの??

    ユーザーID:2175309051

  • トピ主が家事育児をフォローできるのか?

    互いに全部は無理でしょ。

    とにかく購入はしない。

    トピ主さんは会社に近くなったら、家事育児を倍にできるのかな?
    つらくなるだけでは?

    だいたい、自分の実家の立場って…。
    そういう陣取り合戦に展開させるトピ主さんの思考がね〜。

    それだから妻が近居、近居ってなるのよ。

    お互いのいいとこ取りより、お互いにどこまで補いあえるかの覚悟が必要では?

    これからバリバリ働くのに家事育児負担が増えて大丈夫?
    周りと比べずに妻を大事にできる?

    ユーザーID:1911392211

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