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幸せな結婚生活を送っている女性のお話が聞きたいです

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恋愛・結婚・離婚

幸子

タイトルの通り、幸せな結婚生活を送っている女性のお話が聞きたいです。

私の周りには結婚して不幸になった女性、離婚した女性があまりにも多すぎて、そういった方々から結婚生活の話を聞かされるうちに結婚することが怖くなってしまい、私は30代になった現在も独身のままです。

ですが、稀に知り合うことがある幸せな結婚生活を送っている女性から家庭の話を聞くと、「相手さえ間違えなければ結婚は良いものなのかなぁ」とも思えるようになってきました。

そこで、幸せな結婚生活を送っている女性から「結婚ってとても良いものだよ〜!」「結婚相手にはこういう男がおすすめよ!」といったお話を聞きたいと思い、トピを立てました。
できれば、ご主人とどこで・どんな経緯で知り合ったのか等、馴れ初めも聞かせていただけると嬉しいです。

ユーザーID:9683776132

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  • 熟年再婚しました

    最初の結婚も幸せでしたよ!
    思うに。。。。 幸せな結婚って 単なる表現であって 感受性とか ものの見方ではないですか。

    玉の輿で嫁いでも ご主人に不満タラタラ
    夫婦で仲良しなのに義実家への愚痴だらけ
    子供が健康に育ってても 他のこと比べて恨みだらけ
    なんて…… どこにでもある話

    人に喋るのに 不満や不幸だけを垂れ流すから
    聞く人も 気持ちが重くなりますね

    トピ主さんの周りにも きっと 普通に 幸せな結婚してる人は沢山 居ますよ
    本人が その焦点を合わせてないだけで。

    ユーザーID:3594966873

  • まぁ、幸せかな?

    私の場合、独身の時が不幸すぎたので、結婚して幸せを感じます。
    独身の時の不幸とは、親が束縛。独り暮らしはもちろんダメ。社会人になってからも、出掛けるときは「誰とどこへ行くの?何時に帰るの?その人は会ってダメ。そこは行ってダメ。」
    親の許可がないと出掛けられない。
    電話(当時携帯電話がなかった)していると子機で聞かれる。電話の内容が悪いと文句。
    会社から帰ると汚れた食器が流しに山盛り。私が洗うのだけど、「洗い方が悪い。」など洗っている隣で母がずっとわめく。時には殴られる。
    結婚して何処へ行くのでも許可はいらない。
    食洗機、乾燥機を自由に買える。
    家事は、夫も子供もやってくれる。
    何より子供がお母さんを愛してくれる。
    独身時代が幸せだと、結婚したくないかもしれませんね。

    ユーザーID:0323371476

  • はーい

    多かれ少なかれ、パートナーに不平不満はあれど、大方のひとが幸せなんじゃないかな?珍しい母集団に所属されていますね。

    私も30代半ばの女性、結婚して10年です。子供は双子プラス下の子の三人です。
    そりゃあ、良いことばかりではないですよ!!むしろ日常は目が回るくらい忙しくてドタバタ。ゆっくり夫と話をする時間は日曜日の子供が寝たあとくらい。
    仕事に育児に学校行事に地域に、もう責任てんこ盛りになりました。

    出会いはよくある大学のサークルです。修士まで一緒でした。そのあと就職し2年目で結婚。夫はその後海外の大学院へ(→双子妊娠中でした!怒)好き勝手し、転職して仕事も私生活も充実していた夫に苛ついたことも。
    でも、家族を大切にしてお互いの両親も大切にするところは本当に変わりません。

    ラブラブ!かと聞かれたらNO!ですが、大切な家族であり、戦友であり、親友です。

    ユーザーID:2548490877

  • 私は結婚してとても幸せです

    付き合って6年で結婚し7年目の30代です。職場で知り合いました。

    私自身は教育にお金をかけて育てて貰いましたが父親の機嫌で振り回される家庭でした。自分が築く家庭がそんな状態になるのは絶対に嫌だと思い、結婚相手は怒らない人・機嫌が悪くならない人というのが必須条件でした。

    そうやって選んだ夫はとても穏やかな人で、どうしたらそんな風になれるのかな?と思っていたのですが。父親(義父)から怒られたことは2回しかないという話を聞き納得しました。

    付き合って以降今まで私は怒られたことはありません。もちろん注意はされますが…夫婦喧嘩もしますが私が一方的に怒っているだけです。

    残念ながら収入は程々なので共働きですが2人で働けば多少の余裕はある生活ができる程度です。相手を選べば本当に穏やかで幸せな生活が送れますよ。

    お金が第一など相手の選び方は色々とあると思いますが私は心の平和を1番に選びました。大正解でした。

    主さんももしこの人なら、と思う人がいたらチャレンジしてみてほしいです。絶対的な自分の味方がいる心の安定は何にも変えられません。

    ユーザーID:3202519859

  • 一緒に同じ方向を見ているかいないか。

    タイトルのことは、自分が結婚してから学んだことです。
    夫とは職場恋愛でした!お互い初対面でこの人と結婚するだろうなって思った相手です。
    私は結婚したら何かが変わると思っていました。
    でも、生まれ育った環境も性別も考え方も違う他人と一緒になるって、お互いの思いやりが無ければ成り立たないなって日々実感してます。
    喧嘩して家出したり、離婚してやるって思うくらい腹が立ったこともあります。

    私が突然病気して働けなくなり入院や手術をしたり、悪阻がひどくて何もできなかったり、そんな時期に夫が転勤になったり、大変だったこともたくさんありました。

    だけどいつも夫は逃げないで向き合ってくれました。私が離婚してやるって思った時に夫も感情的になるタイプだったらとっくに別々の道を歩んでいたかもしれません。
    ですが私達は喧嘩しても次の日の朝にはお互いがごめんねって言い合ってまた普通に笑ってご飯食べて笑っています。
    お互いを必要としているから今があるんだなぁって思います。
    辛いことも泣くこともいっぱいあったけれど、全てひっくるめて幸せなのかなと思っています。
    大きな幸せは望まず、ただ休みの日にテレビ見て笑ったり、ご飯食べてたわいもない話をしている、そんな時間が好きです。
    一緒にいる時間が長くなるほど相手のことが分かってくるのでやりやすいですし、伝え方とかは日々勉強だなって思っています。新婚の頃よりも今はもっともっと優しくしてあげたいなって思えます。

    私は誰と結婚しようと自分次第なところも少しはあると思います。(ギャンブル浮気性DVの方は別ですが)
    自分の機嫌は自分で取る、一人でも幸せになれる人は結婚してからも楽しめる気がします。
    どちらかが相手に求め過ぎたり、依存したりすると交際も結婚もうまくいかないかもしれません。
    幸せにしてもらいたくて結婚すると失敗するかもです。

    ユーザーID:8493600784

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  • あの〜

    結婚生活って長いんですけど。
    30歳で結婚したとしても50年くらいは結婚生活が続きます。
    どの時点で幸せな人の話を聞きたいんですか。
    トピ主さんの年齢からしてせいぜい結婚して10年以内の人のことかしら。

    50年の結婚生活中ずーっと幸せな人っているのかな。
    まあいることはいるでしょう。
    でも大抵の人は山あり谷あり。
    辛い時期も幸せな時期もある。
    どの時期の話を聞きたいの?

    ちなみに私は50代。
    結婚直後の10年はいろいろあって泣いて暮らしました。
    トピ主さんの言う「結婚して不幸になった女性」かもね。
    でも明けない夜はないの例え通り、50代の今はとても恵まれた暮らしをしています。

    「相手を間違えなければ」?
    うーん、致命的というほどではないにしろ、夫はかなり結婚不適格な人間でした。
    でも30年かかって矯正しました。

    今幸せだとしてもまだ余命は30年近くあるので、どんな不幸が襲ってくるかはわかりません。

    トピ主さんにとって私は「幸せな結婚生活を送っている女性」でしょうか???

    ユーザーID:1473935737

  • のろけたい!

    遠慮なく書きます!

    仕事の先輩後輩の関係から発展して1年付き合い結婚しました。
    お金の使い方、趣味、料理などいろんなことにおいて感性が似てるし、どちらかが出来ないことは補う形で動いているので、本当に居心地がいいです。

    子どもの世話も家事も私と同じレベルで出来て、仕事も出来る自慢の夫です。

    結婚するなら料理や家事を当たり前に出来る人がいいと思いますよ!
    指示してやるタイプはこちらが疲れます!

    ユーザーID:3396912322

  • 「幸せ」というのは状態なので

    「幸せな結婚生活」は、構成する2人がともに「幸せになろう」と決心して、実行したら成ります。

    つまり。

    「幸せにしてもらおう」とか「○○が○○だったら幸せなのに」と、相手や他者に依存して、幸せを掴もうと思っている人は、幸せにはなれないんです。

    幸せになるための努力をしないから。

    例えば、怖くても理不尽なことには言い返す。面倒でもきっちり親戚付き合いをする。自分は気にくわなくても、パートナーの友達には良い顔を見せる。

    そういったことを「自分の努力」でする人は幸せになれますし。
    「相手が気を遣うこと」を求める人は幸せになるのは難しいです。

    100%、相手の気持ちがわかる人はいませんから。

    具体的にどういう相手がいいかと言うと「話し合いが出来る相手」です。

    そんなこと言わなくてもわかるだろう、常識だろう、と言う人とは、決して話し合えません。

    「常識」というのはコミュニティに依存するので、生まれ育った場所が違えば常識も違う、という、ごくごく普通の知識を持ち合わせない方も多いですから。

    何でも話せる相手。

    というのが、理想ですね。
    ですが。
    一度の結婚で当たりを引けるかどうかは、正直、運だと思います。
    結婚することが一番大事な人は、自分の性格を偽りますし。
    とりあえず、やってみるしかないと思いますよ。

    ちなみに私は「懐かしい」と感じた相手と結婚しました。
    それなりに幸せでしたが、20年で死別しました。

    ユーザーID:3798299990

  • 世の中いろんな人がいるからね。

    結婚することが一番の幸せかどうかは当人が決めるものなので、結婚したって幸せになんかなれないと思ってらっしゃる方もあれば、結婚したら自分の時間がなくなるからしたくないという人もいます。

    主様は結婚したいのでしょうか?


    わたしは結婚して3年ですが幸せだなと思っています。自分と同じ考え、もしくは共有してくれる事や好きなこと(海でもバイクでもテニスでもなんでも)を一緒に楽しめるので、一人で好きなことをして楽しくなるのが倍増します。

    もちろん相手がいると会話もはずみますし。

    あとは自分を守ってくれていると感じることができているのも幸せに感じてる要素ですかね。
    困ったことがあったら相談乗ってくれる、難しい事あればやってくれる、そのほかにもたくさんあります。


    わたしも実は婚期を逃して30になってもフラフラ独身でいましたよ。頑張って彼氏作っても長続きしないし、結婚は無理かなと半分思い始めてましたから。

    その頃に知り合った男性と、たまたま好きな趣味、食べ物、性格が似ており意気投合しあれよあれよと月日が流れ結婚しました。


    出会ってから今まで一度も喧嘩していません。


    相手に求めるものは人によって違いますが、やはり性格ですかね。真面目で優しい方だといいですね。お金持ちでも性格悪いと長続きしないし。


    なので、わたしは少々給料安くても一緒にいて安心できる方を選びました。お金の問題ならお互い働けばなんとかなるので。

    ユーザーID:3538878732

  • それはずばり

    「幸せな結婚生活を送っている両親」に育てられた男性と結婚すると幸せになれます!どこで出会うとかは、あまり関係ないですね。要は、父と母がお互いを大事にしあう様子を見て育ったかどうかです。まあトピ主さんにも同じことが言えますね。あなた自身のご両親が円満ではなかったのならば、円満な家庭で育った男性に選ばれる可能性は低いかも。逆に言うと、円満な家庭に育った同士ならば、ごく自然に惹かれ合いうまくいくことが多いようです。

    ユーザーID:8069322507

  • 結婚20数年、本当に幸せな結婚生活です。

    結婚生活がうまく行ってない人はリアルやネットなどで文句を言う。
    それに対して、実際に幸せな人はいちいち「私幸せなのよ〜」とは言わない。
    言う必要もないし、言っても妬まれたりするだけでメリットないから。

    なのであなたの周りも、不幸な人や離婚女性が目立ってるかもしれないけど、幸せな人も結構な数いるかも。

    私は仕事関係で知り合った夫と恋愛結婚、それからもう20数年経つ。
    彼はずっと変わらず私を大切にしてくれる。
    夫と結婚して本当に良かった。

    結婚相手を選ぶ時のポイントは人それぞれなので、
    「こうすれば正解」という王道はないけど、私が重視したことを述べます。

    自分の理想通りの人などまずいないし、仮に出会えても縁がある保証は無いので、「最低限ここは譲れない」という点を満たしてる人を探した。

    タバコ吸わない・健康体・大会社勤務で高年収・食事マナーが完璧・
    歯並びがきれい・自分と釣り合う学歴(話題が合わないと困るので)・
    東京出身。
    冷静で頼りがいがあり、仕事に責任感を持ち、経済観念がしっかりしてる人。
    精神的に強く、気分のムラが少ない人。

    実はもっと色々あったけど、最低限これらは満たしてる人がいいなと。
    贅沢だけど(笑)

    女性の若さは非常に大きな売りなので早いスタートが肝心。
    ぼやぼやしてたら大変だと、大学生の頃から色々な男性とお付き合いして見る目を磨き、結果上記を満たす夫に「どうしても結婚して欲しい」と強く要望されて20代半ばで恋愛結婚した。

    もちろん、捨てた理想もある。外見。
    夫は決してイケメン高身長の細マッチョではない(笑)
    でも平均身長以上はあるし、髪もフサフサだし、顔もフツメンで十分かわいい。

    中年になればどうせお互い容貌は衰えるので、あまり気にしなかった。
    ほんとは私、面食いなんだけどね。
    結婚は夢物語ではなく生活なので、私は外見より内面重視で選んだよ。

    ユーザーID:4183487128

  • 元々結婚願望すら無かったのですが…

    恋愛超初心者の私は、経験豊富な男性に色々あって振られました。知り合いに「経験値として出会い系で知り合いの男作ってみれば?」と言われ、自暴自棄で1日で彼氏を作ったのですが、どうも性に合わず即破局。馬鹿真面目な性格なので、一度真面目な人と付き合ってみようと思い声を掛けたのが、職場の上司である夫でした。人柄は良いものの、私と同じように恋愛経験が豊富ではありません。
    付き合い始めてからは何もかもトントン拍子です。結婚式も新婚旅行も、子どもも授かり、奇跡的に全ての行事がコロナ前に済んでいます。姑も良い人です。
    夫は、はっきり言って「刺激」をくれる人物ではありません。が、そこが何より良いのです。癒しをくれます。隣に座っているだけで心が落ち着きます。お金持ちではないけれど、普通の節約と、たまの贅沢な日もあります。夫は料理も掃除も出来ます。が、私と同じズボラもあって。私が好物を作れば子どものように目を輝かせて食べてくれます。そして子煩悩で。これ以上何を望みましょうか。
    職場の別の家庭円満な既婚者からは、「結婚は付き合ってる時に“感じる”ものだよ」と言われていたのですがその通りでした。

    ユーザーID:0756025249

  • 私もそうでした。

    私の周りにも幸せな結婚生活を送っている人を見たことがなく、結婚願望はずっとなかったです。
    特に両親の仲が良くなくて、母がいつも愚痴っているのを見たり、父が母に意味不明なことで怒鳴っていたりして、夫婦って何なんだろう、、私は絶対結婚したくないと思っていました。
    ずっと彼氏もおらず、アプローチしてくる男性がいても、面倒でずっと適当にお断りしていたら、30歳になっていました。
    私には3歳年下の妹がいるのですが、妹は学生の時からモテモテで彼氏が途切れたことがなく、24歳で結婚し子供も今3人います。
    そんな妹に、私が30歳の時彼氏もおらず実家で生活している姿にイライラしたのか、合コンみたいなものに友達のフリをして妹が一緒に参加してくれ、お姉ちゃんにピッタリな人を見極めてあげる!と言われて、参加しました(笑)
    そこで出会ったのが今の旦那です。
    付き合うまで、日々のラインのやり取りが面倒になったり、会うのが当日嫌になってドタキャンしたりしましたが、妹に怒られてまた会ってくださいと連絡し、何度か食事や遠出のデートを重ねているうちに、この人といるとすごく楽しい!という気持ちになり、その後告白され付き合って1年後結婚しました。
    今結婚3年目ですが、ずっと仲良しです。
    私は旦那と出会うまで楽しいこともなく、正直生まれてきたくなかったと思っていたし、はやく死ねたらなと思っていたのですが、今とっても幸せで、好きな人と一緒に暮らせるのってこんなに楽しいし幸せなんだな〜と本当に思います。

    ただ、お給料が低いのでお金の事で悩みはあります。
    が、旦那と結婚したことは本当に幸せです。
    旦那と旦那のご両親と、出会うきっかけをくれた妹には本当に感謝しています。

    ユーザーID:8466978443

  • 書き忘れました!

    すみません。書き忘れたので、2回目の投稿です。

    結婚は毎日共に生活することになるので、気が合って、考え方が似ている方がストレスなく暮らせると思います。
    あと、しょうもない冗談を言い合って笑えたり、笑いのツボが似ていると楽しいと思います。
    恋愛経験がない私が言うと、説得力ないかもですが。

    お子さんがほしかったら、お給料が低すぎると大変かもなので、そこも結婚前に確認しておいた方がいいかもです。
    私が稼ぐから大丈夫!というような方でしたら、心配無用ですが。
    でもお金よりも一緒にいて楽しいかが、より重要であることは確かだと思います。
    私の実家は父は高給取りでしたが、母は全く幸せそうではなかったし、常に離婚したいと言っていたので。
    でもトピ主さんが何に重きをおくかによって、結婚相手に求めるものは変わると思います。

    トピ主さんにも素敵な出会いがありますように!
    応援しています!

    ユーザーID:8466978443

  • 共感してくれる人

    当方ギリギリ20代、主人は30代後半の夫婦です。子供はおりません。結婚して2年ほど経ち、お付き合いも含めると3年ほど一緒にいることになります。毎日なるべく一緒にいる(通勤時間も合わせたりする)くらい仲が良いです。浅い経験ですが、私なりに感じたことがありましたので、お話しさせていただきたいと思います。

    タイトルの通り、私がこの人で良かったなと思っている一番の点は
    優しく共感してくれるところ
    だと感じています。

    例えば愚痴を言うと、こうしたらいいとか聞いてもいない意見を言ってくる男性が私の今までの経験上も多いなと感じています。
    主人の場合は、「そっか、大変だったね、辛かったね」と必ず共感してくれます。
    この一言が言えるか言えないかってすごく大事だと思うんです。

    今後、ライフステージが変わっても、その都度一緒に乗り越えていけるんじゃないかと思えるような安心感があります。長い人生、隣に誰かいる方が楽しいことも多いのかなと思いました。


    馴れ初めのお話ですが、仕事関係で知り合いました。共通の知り合いがいて、飲み会に誘われて行ったら出会ったという経緯です!
    一時期結婚は諦めていたのですが、諦めずアンテナを張っていた時期に運良く出会いました!
    結婚して心から良かったと思ってます。ただし、主人以外とは結婚できないなとも思ってます。相手を間違えなければ...は本当にその通りだと思いますよ。ずーっと一緒にいなければならないので。

    駄文失礼いたしました。

    ユーザーID:6846541561

  • 相手さえ間違えなければ...その通り

    世の中、不倫や離婚で溢れていますよね。小町にも沢山そんな悩みが。結婚に夢を抱かなくなるのも無理はありません。

    でも、トピ主さん、私は今とても幸せな結婚生活を送っていますよ!

    私は母がいつも父の事を尊敬し、大好き、とっても幸せ!と言っていた、とても夫婦仲の良い家庭で育ちました。その為、結婚生活ってなんて素敵なんだ、そんなに幸せな気持ちになれるなんて早く結婚したいといつも思っていました。

    私も人並みに恋をして彼氏ができ、それなりに幸せでしたが、結婚というものを考えた時に、価値観の違いや自分が育ってきたような家庭が築けるか不安になり、母に相談しました。

    母には、恋愛と結婚は別であり、結婚は現実であること、好きという気持ちだけで結婚生活は送っていけないこと、家庭環境や価値観の似た人を紹介してもらい結婚した方がいいと言われ、考えた末に彼と泣く泣く別れました。

    その後、国立大学卒の有名企業にお勤めの誠実で真面目な主人を母の知り合いの方に紹介して頂き、結婚しました。

    それなりに夫婦喧嘩ももちろんありますが、家庭生活を送る上でのマナーや共通の価値観、健康への意識、子育てや教育の価値観、金銭感覚などが良く似ているため、夫婦関係の基盤が揺らぐことはありません。信頼関係もできていると思っています。

    もう子供達も大学生と高校生になりましたが、勤勉な父親の背中を見て育ち、父親のことを尊敬しています。

    私達夫婦も仲が良いため、子供達も将来結婚したら...とかいう話もしてくれるので、結婚したいと思ってくれているんだなぁと嬉しく思います。

    私の友人でも離婚してしまっている人はいますが、できちゃった婚や慌てて結婚した人、親も離婚している人が多いです。

    タイトルの通りですよ、トピ主さん。結婚相手がものすごく大事です!いい縁談に恵まれますように!

    ユーザーID:1895196429

  • 2度の離婚を経験して

    最初の結婚は暴力男、2度目はモラハラ。
    2度目の結婚で息子二人連れて離婚。
    男を見る目がないんだと諦めて、しばらく遊び狂って、最後にバーで知り合って真剣交際。11歳年下で、向こうからすごいプッシュ。
    むこうもバツ1で、娘二人は元嫁にとられて、子煩悩だったのでとても苦しみ抜いた人でした。

    付き合ってみて、とても相性が良く、一緒にいて楽だといわれ、互い結婚制度に疑問を持つもの同士、事実婚という形を選びました。

    結婚て相手にすごくよるんです。
    家事育児仕事、全てにおいて対等にしてくれる。
    主従関係や支配がない。夫婦って対等なんだと初めて知りました。
    お互いに最初からこういう相手が良かったよねと苦笑いすることがあります。

    片方だけ我慢を強いられたり、頑張ったりするのは結婚では無いと思います。2人で一緒に努力する。

    あと、男性はみんな基本マザコンですが、今のパートナーは人を巻き混まない。私を自分の親孝行の道具にしない。

    前の旦那は自分の親には、無理やり私たち連れて会いに行くのに私の親には一切会おうとしなくて。小さな息子にも、パパはなぜあんなにおばあちゃんが好きなのかと問われて、何も言えなかったです。私の親になぜみんなで会いに行かないの?とも。

    今のパートナーは、私の親に嫌がらず毎回会ってくれますし、だからこそ、私も相手の親に飲みに来なよ!と言われても快諾できます。
    対等ってそういうことです。

    ユーザーID:6357521660

  • 結婚30年、幸せです

    結婚して30年以上が過ぎました。
    夫がこの世界で一番信頼できるし、1番の私の味方です。
    よく働いてくれて、子供達を可愛がってくれました。


    そんな夫ですが、結婚前にプロポーズを受けるかどうかを決める時は私は悩みました。
    だって結婚前は愛情なんて微塵も感じてなかったし、何より数度しか会ったことがなかったので、どんな人かよく分からなかったからです。

    ですが夫の熱意に押されて結婚を決意。この人となら一生そばにいられそう、と思えた程度の気持ちでした。

    結婚前に熱烈な恋愛感情なんてなくても、愛情と信頼を育むことができました。結婚はゴールではなく始まりだからです。
    結婚してからの積み重ねの方が大切なんです。

    ただ結婚は賭けの面もあると思います。
    自分だけの努力でなく、相手も同じように努力してくれる人でなければうまくいきませんから。

    お相手におすすめ、と言うとなんだか変ですが、
    女性の立場からすると、自分が惚れた相手より、相手が自分に惚れてる方が何倍も楽です。決定権は惚れられた方にあるのですから。

    ユーザーID:4776770929

  • 自分が原因かもと考える

    幸せでない結婚の原因は男性にすべてあると考えているから、このようなトピックを立てられたのでしょう。女性を幸せにする責任は男性にあるとするならば、同時に男性を幸せにする責任は女性にあります。

    ユーザーID:9925533766

  • 結婚相手は自分で選べる!

    結婚して約25年になります。
    40代の女性です。


    私の親はとても仲が悪くていつもケンカばかりでした。
    毎日毎日喧嘩ばかり、大人になって今考えてみると、相性の合わない人と結婚したんだろうなと思いました。


    そして私は大学生の時から付き合っていた彼と結婚しました。

    旦那さんはとても優しく穏やかで仕事も一生懸命して、子供は大学生になったので一段落しましたが、旦那さんとの子育てはとても楽しいものでした。


    これからは老後に向けて二人で共通の趣味を作って楽しく過ごそうと思っております。

    やはり結婚はいいものです。
    私はこの人に会えたから生まれて来た意味があったと思ってます。


    一緒にずっと暮らす人は絶対穏やかな人がいいと思います。

    すぐ怒ったりわめき散らしたり喧嘩を吹っかけてくるような人はやめたほうがいいです。

    私は旦那さんが本当の意味で強い人間だなって思ってます。

    いつでもどんな時でも穏やかに優しくできるということは強い人間なんだなと思います。

    弱い人間はすぐ気分が乱れたり、
    人に優しくできなかったりするからです。

    私は弱い人間なのでその時々気性が乱れることがあります。

    そんな旦那さんを心から尊敬して、出会えたことに感謝してます。

    結婚相手は自分で選べるのでどんどんいろんな場所に出かけて自分とぴったり相性の合う人探してください。そこから素敵な楽しい時間が待ってますよ!

    ユーザーID:5535454093

  • トピ主さんのアピールポイントは?

    結婚は一人ではできません。 両者の合意があって初めてできるものです。

    トピ主さんの質問の「幸せな結婚生活を送っている女性」限定では、奥さんは幸せと思っていても、旦那さんは ”めちゃ不幸” と思っている結婚生活でも良いんですか?

    そして、ここで「結婚に向く男性」を聞くのなら、トピ主さんと結婚した場合、幸せな結婚生活が送れる、トピ主さん側のアピールポイントも聞きたいです。

    ユーザーID:4394576508

  • 夫婦は対等なバランスの同盟国

    幸せな結婚をしている女性はたぶん、夫の事を『戦友、同士、親友』という表現をする事が多いと思います。

    人生という荒波を共に乗り越え、協力し、健闘し合い、讃えあう。

    夫婦って、1番の同盟国、『味方』なんだと思います。

    夫に味方してもらえない妻は不幸だし、夫の味方をしない妻も不幸。

    だからこういう男性がおススメというなら、『自分が一生味方になってあげたい、一生味方になってもらいたい相手』です。

    支配するのもされるのも、利用するのもされるのもダメ。

    助け、助けられる、のバランスが丁度いいと、居心地も良いと思います。

    ユーザーID:5207310884

  • 幸せだったかどうかは命尽きる時に判断します

    結婚していようが、独身であろうが、生きている間がずっと幸せだなんてないですよね。

    だから、私は死ぬときに幸せだったと思えたらいいな〜と思ってます。
    意識がしっかりあればいいですけどね。

    さて、主さんの周囲の方々の結婚事情があまり良くないようですね。
    私の場合、数多い従姉妹の中では離婚は1組です。
    旧友や元同僚たちの中にはいません。
    1番身近では、夫の弟が離婚しています。

    私は結婚して28年なので、周囲も同じくらいか、それ以上です。
    ほぼ子どもありの夫婦なので、離婚のハードルは高いのかも知れません。
    愚痴を吐き出せば、どこも山のように出てくるでしょうね。

    結婚すれば、ずっと幸せが続くわけではないです。
    お互いに我慢と努力は必要ですし、思いやりや配慮もいります。
    まあ、いつも傍に居てくれる安心感は「幸せのモト」なのかも。。

    ユーザーID:4338450611

  • たぶん幸せ

    アラフィフ専業主婦、高校生の息子がいます。
    おそらく、幸せだと思います。
    なぜ、「おそらく」なのか?、というと、幸せって後になって感じるものだからです。

    今、子供の進学費(経済面の不安)、体調不良など不満はありますが、過ぎてしまえば、あれも経験のひとつ、と将来の私自身が想えることを経験上、分かっているからです。

    子供が乳幼児の頃、頭がおかしくなりそうなほど辛かったのですが、今思うと「幸せ」だったな〜と思うのです。

    ご質問ですが、

    ・「結婚ってとても良いものだよ〜!」、「結婚相手にはこういう男がおすすめよ!」

    この2つに関しては人それぞれです。
    相性と各人の適した生活スタイルがありますから。
    要は、自分が自然体で付き合える相手がベターです。
    (ベストは更にその他の条件を満たすときのみ)

    ・ご主人とどこでどんな経緯で知り合ったのか

    知人の紹介です。ピンチヒッターとして頼み込まれました。本命がドタキャンしたらしいので。

    私の頃は婚活という言葉は浸透していなかったので、見合い、知人の紹介、職場・趣味での出会い、などですが、私の周囲では圧倒的に学生からの付き合いでの結婚が多いです。
    もともと、多くの先輩方も学内でお相手を見つけて、就職後適当な時期に結婚するパターンがほとんどでしたので、大学の伝統ではないですが、長く付き合っているカップルが多いです。

    最近のの若い子はどうして学生時代に結婚相手をみつけないのかしら?
    勉学してても(バイトしてても)見つかると思うけれど‥。
    高校生気分が抜けずに同性のグループ作りに必死な感じがします。
    学生のうちならば、出会いはたくさんあるのに‥。

    ユーザーID:2227403564

  • どんな男性がいいのかは、女性の性格によるから一概に言えない

    あなたの周りを見て思うことはないですか?
    「あの子は結婚してすごく幸せそうだけど、私はあの人は選ばない」って。
    だから「こういう男性がオススメ」は言えません。
    私が思うオススメポイントがあなたにも合致するのか分からないから。
    広義的に言うなら「価値観の合う人」です。
    特に「嫌いなこと、許せないこと」が同じ人はいいとよく言われています。

    あなたの仰る通り「相手さえ間違えなければ」結婚は幸せです。
    でもどんな相手がいいのかは自分で考えないと。

    トピ主さんが30歳代なら知人友人の披露宴に行ったことありますよね。
    そこでこういうスピーチを聞いたことはないですか。
    「結婚前は相手を両目で見て、結婚後は片目で見なさい」と。
    結婚後に幸せな人は、自分に合った人と結婚し、相手を干渉し過ぎません。
    相手に依存せず、自分の幸せの軸を自分に置ける人です。

    夫とは同じ職場の同じ部署でした。
    私が転職した会社に夫がいました。
    夫と私だけ徒歩通勤をしていて、しかも家が近所だったので
    月に一度くらいの頻度で夫から帰りがけの飲みに誘われました。
    初めて2人で飲みに行った時、確か飲み屋に着く前だったと思います。
    彼といる時の空気感が今までに感じたことがない心地よさで、
    「この人、いいな」と思いました。

    十人十色といいますよね。
    だから、その人に合う異性も人それぞれなんですよ。
    マニュアルとか取説じゃないんですから、「この人、オススメ」はありません。

    ユーザーID:7182383907

  • うーん…。

     結婚…したいと思える相手が現れなければ別にしなくてもいいんではないでしょうか?

     私は、ずっと一緒にいたい、大好きな人ができた…そこから自然に結婚なので、結婚したいから始まっていないので…。

     女性の本能からすると、その相手の子供がほしいかどうかだと思います。(産む、産まないは別に)
     相手を尊敬できないなら、そんな人の子供を欲しいとは思いません。

     考えるより、感じる。…雰囲気とか匂いとか空気感とか…なので今のネット婚活はびっくりです(実際は会ってから決めるのでしょうが…)

     夫とは、社会人になってからある資格の学校で知り合いました。幸せです。
    幸せも人それぞれですよね。
    はたからみれば十分、幸せでも、満足しない人もいますので…。

     お互いに高めあえる相手がいいなぁーと思っています。

     娘は高校の同級生と結婚しました…その時はお付き合いしていませんが、でもこの人は、いいパパになるなーって思っていたそうですよ。

    ユーザーID:3157103057

  • 大切にしてくれる人

    結婚して4年目ですが、結婚して良かったです。
    私は、昔から付き合うと長く10年付き合った方もいました。最初は結婚を前提にと言いながら付き合うも結婚することはありませんでした。
    辛い恋愛も数多くありましたが、しばらく一人を楽しもうと1年くらい充実した独身生活をしている時に、夫と知り合いました。
    生まれて初めて自分からアドレス聞いたのも夫でした。
    恋愛に奥手な夫とのデートはある意味、新鮮でしたし何よりも大切にしてくれてるのがとても居心地よかったです。2年ほど付き合い、海外旅行帰りの私に、いきなり両親が居酒屋で待ってるからと。。そこからはトントン拍子です。お互いアラフォーで籍だけと思っていたら、入籍予定の1ヶ月前に、花嫁衣裳をうちの父に見せたいからと仕事中の私にメールをしてきて、ひとりで式場を回り、うちの実家に行き両親に話をして、まるで私だけ置いてけぼり?(笑)
    私だけじゃなく、私の両親も大切にしてくれ、結婚記念日には花束を、誕生日には、フランス料理(年に1回だけ)を予約してくれます。
    義理の両親と同居していますが、よくしてもらってます。
    実の親でも喧嘩はします。生まれも育ちも違えば、お互い許容しあうことも必要です。(私はほぼ我慢してないですけどね)
    結婚してからの方がラブラブですし、愛を感じて過ごしています。
    純日本人同士ですが、一緒にいるときは必ず愛してる・大好きと言い合っています。もちろんキスも(笑)
    人は自分が大切にされると、相手も大切に出来ると思います。
    是非、あなたのことを大切にしてくれる人を探してください。

    ユーザーID:6611524699

  • 結婚てほんとに色々ありすぎる

    20代で結婚、今で言うモラハラと暴力で離婚。30代で再婚、2児の母です。

    二度と結婚はしないと思ったのに、今の夫と知人の紹介で出会い、トントン拍子に結婚、トントン拍子に2児の母となりました。

    結婚は本当に相手や家次第ですね。しなくてもいい結婚だってゴマンとあります。20代の頃の結婚は、しないで独身の方がどんなによかったか。でもそのおかげで気付かされたこともあり、成長はできたかもしれません。

    今の夫との結婚生活はとてもとても平和です。もちろん双方の努力はありますが、根底に信頼関係があるので多少の喧嘩では揺るぎません。

    子育て中なのでその大変さはありますが、毎日ハグして幸せですよ。

    ユーザーID:5591110654

  • 普通に幸せ

    普通に夫と仲良く、子供もいて、毎日楽しいですよ
    離婚する人も多いけど、仲良くしてる夫婦の方が多いのでは?
    あまり人にそういう風には言わないですが。

    うちの夫なんてこんなだよー
    なんて話しは話し半分に聞いてれば良い。
    夫べた褒めする日本人あまり居ないよ。

    ユーザーID:0624491613

  • ポイントは♪

    ・嫌いなものが似てる事
    好きなものが違っても楽しいことが増えるだけだけど嫌いなものが増えるのはキツいから

    ・違う個性を尊重できる人間かどうか
    いくら好きでもいくら一緒にいても他人だから

    ・お互い普通の家事ができる事、その『普通』の認識が似てる事

    ・この人を私の人生使って幸せにしたい!と思える相手である事
    妥協して好きでもない人と結婚したらその時点で失敗です

    夫だいっっっすきです、テレワーク一生終わらないで…

    ユーザーID:5940140981

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