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実家を売ってまで兄弟の生活資金にするのはどう思いますか?

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家族・友人・人間関係

ミムラ

こんにちは。
兄弟のことで悩んでいます。
わたしの妹一家の収入が生活保護スレスレです。
孫の学費の面倒を父母がみていましたが、今後は生活費の援助も必要だろうと思います。孫は学資援助を受ければかなり助かりますが、
妹の夫はあと数年で定年、妹は体調不安を抱えています。
父母ももう80歳を過ぎているし、今後はわたしとの付き合いになっていくでしょう。いくらかの貯金はあるけれど、一家の面倒をみていく自信は到底ありません。
私の実家は多少広いので、少し売って生活の足しにするより他ないというところまで話し合っていますが、キレイに咲き乱れる庭の草花をみていると
何とも口惜しくて辛い気持ちになります。
生活保護を受けるのも並大抵ではないと聞きます。肉親なので何とかしてあげたいと思いますが、当たり前に援助を受けている義弟をみると複雑な気持ちでいっぱいです。いったい誰に相談すれば良いでしょうか。

ユーザーID:9008019116

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  • 援助していたら

    生活保護は受けられません。

    別に実家の家土地も誰かが引き継ぐのでないのなら、
    少し切り売りして影響ないのでしたらお任せしては?

    ご実家の家土地も、相続税が払えないなら維持も出来ないでしょうし。

    どっちにしろ無くなるものなら、ご両親の好きにさせてあげてはどうでしょう?


    主さんがその家土地を相続して維持する予定もないのですよね?

    結局は売却処分して国庫なりに入って、
    主さんと兄妹で最終的にお金を等分する事を考えたら、早いか遅いか程度の差に思えます。


    草花見て口惜しいって、
    嫁に出ていて相続税も払う予定も、引き継ぐ予定もないなら、主さんがどうこう言える立場でもないと思います。

    不公平と思うなら、売却処分して分ける時に、生前の援助分は上乗せしてから分けてはと思います。

    ユーザーID:9053476390

  • 色々疑問がありますが

    実家にはご両親が住んでますよね?
    売却したらどこに誰と住むんでしょうか?
    賃貸にご両親だけなら、家賃も発生しますよね。年金で賄えるのでしょうか。

    80代はもうれっきとした高齢者です。
    介護問題もありますよね。
    同居したら両親だけだったら受けられた介護サービスも受けられなくなります。

    ご両親が妹家族と同居しても、一時的にはお金が回って生活できるかも知れませんが、いなくなったら、もう終わりですよ。

    低所得者なら、学費免除とか色々ありますから、妹家族世帯だけで支援受ける方向で、役所に相談しにいったほうがいいですよ。

    実家の売却はご両親が亡くなった後が一番いいです。

    ご両親にしっかりと話さないとダメですね。
    妹さん以外の兄弟か親戚に、至急相談して、話し合いして下さい。

    ユーザーID:4248049921

  • あなたが面倒見る必要はない

    妹一家はご両親が健在のうちは親に面倒みてもらい、亡くなれば遺産相続でお金などを貰い、その後はあなたをあてにできる、と思っているのかな。

    あなたが面倒見る必要ないです。遺産相続までは仕方ないですが、その後は自分たちでどうにかさせてください。役所からすれば「家族なんだから助けてあげてください)というのも仕事のうち、家族は受け入れるも拒絶するのも自由ではなかったかなー。

    実家を売ったお金、生前贈与としてあなたにも同額残るようにしてもらいます?それとも、妹一家に全額?遺産相続のときあなたには何もなくても別にいい?

    妹一家の面倒を見ると決めたのは、あなたの親でもありますしどうにもできませんが、あなたの人生はあなたのものです。自分のために稼ぎ、貯金し、取られないように気をしっかりもってください。

    ユーザーID:9295333400

  • それだけの家があれば

    福祉の対象にはならないのでは?

    誰に相談て
    その何も考えていなさそうな義弟か
    体の弱い妹か
    妹を甘やかす両親と話すしか無いのでは

    家は両親のものだから
    両親がどうしようとしかたないし
    妹さんが両親の面倒を金銭面の代わりに見るしか
    平等なる方法は無いのでは

    ユーザーID:9302511947

  • 共倒れが心配!家族会議を!

    妹さんご主人はお仕事されているんですよね?ただ収入が少ないだけなんですよね?妹さんご主人は義両親の家の売却を望んでいるのですか?

    ご実家を売却して三億円位が手元に残るなら、まあ意味があるかもしれません(年500万 x 30 x
    年 + ご両親の介護施設費用)。

    実際はどうなんですか?ご両親は家を失って妹さん家族と同居するんですか?

    収入が少ないのですから、プライドなんかは捨ててもらって、ご実家に住まわせてもらった方が現実的ではないですか?住むところがあればどうにかなります。妹さんご主人にはコンビニでも警備員でも清掃でもできるお仕事に就いてもらいましょうよ。

    第三者には目先の事しか見えていないように思います。家を売れば済む話なのか?ご両親の老後はトピ主さんも責任ありますから、今回はトピ主さんも当事者ですよ。妹さんは病弱で介護できないでしょうし。

    私なら傍観してないで、夫同伴で話し合いの場を設けてその場を仕切りますよ。家族全員の問題です。妹さんのお子さんにも自分の家族の経済状態をよく認識してもらいます。トピ主さん、しっかりして下さい!!

    ユーザーID:7134302954

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  • 実家を売るのはよくない!

    御両親は80代ということは、これから健康状態が
    不安になってきます。

    実家はご両親の物だし、ご両親のこれからの生活を
    第一に考える必要があります。

    妹さん一家は、別世帯なので、困れば生活保護申請することに
    なります。生活保護も全額もらうのではなく、妥当な生活保護費から
    妹の夫の収入分を差し引いた金額をもらうことになります。

    だから、1万円とか2万円とかになることもありますが、家賃補助が
    あり、健康保険料や介護保険料、病院費などが無料になるので、大変助かります。子供さんがいれば、補助分が多くなるかもしれません。

    妹さんが「困った」というなら、生活保護申請をとにかく、
    勧めることです。

    御両親」のこれからの生活を安定させることが、最優先になります。

    ユーザーID:2857280887

  • 生活保護で良いと思う

    援助を受けるのが当然のように思っている妹さんのような人は、援助が打ち切られると怒り狂うと思います。
    甘やかしている御両親もどうかと思いますね。
    実家を売却したら、ご両親はどこに住むのですか?

    トピ主さんは援助する必要はないと思います。
    そのための生活保護です。
    妹さんのお子さんは複数ですか?
    あなたはあなたの家庭を守って下さいね。

    ユーザーID:9663060185

  • デリケートな問題

    チョット分からないので、少し
    質問させてください。

    主様には兄弟の他に妹さんが
    いるのですか?義妹さんじゃなくて?

    それから、生活保護スレスレなのに
    どうしてお孫さんは学資援助を受ず、
    主さんご両親が面倒をみているので
    すか?
    (大抵、進学時に学校から説明があり、
    結構それで利用の方法を考える家が多いと思います)

    80歳を過ぎているご両親にとっては
    失礼ながらお孫さんの教育資金は相当
    な負担だと思います。

    それと>当たり前に援助を受けている義弟さん
    は何の援助を受けているのですか?

    さっきは生活保護スレスレとありますが、
    それと何か関係がありますか?

    要は弟?義弟?の家庭資産がやばくて
    ミムラさんに負担が掛かって来て
    どうしたらいいのか?と言う
    お話という事かな?

    率直に、これって、身内と言えど
    財産に関する事でデリケートな
    問題なので、事細かに話せるのは
    やっぱり行政だと思うのです。
    (土地とか財産とか親権とか…)


    弟さん家族がどうして生活保護
    スレスレなのか分かりませんが、
    ミムラさんのお住いの役場とか
    市役所とかに主さんの気持ち含めて
    相談に行かれたらどうでしょう?

    市町村の町役場みたいな所に
    「悩み事相談」みたいな感じで
    受け付けがあったり、日にちとか
    場所とか分かりませんか?
    1度、問い合わせてみては
    如何でしょう?

    ユーザーID:0233289084

  • いやいや売ってはダメです

    切り売りをしたら、
    もうちょっとくらい、
    全部売ってに変わってきますよ?

    >当たり前に援助を受けている義弟をみると複雑な気持ちでいっぱいです。
    こんな人の前で実家を少し売って、なんて絶対に漏らしたらいけません。
    おかわりがわんこそば状態です。

    離婚させた方がまだマシ。
    孫はいずれ巣立ちます、妹さんの生活だけ考えればいい。
    義弟は勝手に生きろ、です。

    ユーザーID:6653458353

  • 実家はまだ売らない方がいい。

    実家を売った後にご両親はどこに住むのですか?
    売ったお金で妹夫婦に支援しつつ同居?
    トピ主さんが面倒みることになるのでは?
    そして食いつぶされて終わりではないですか。

    家を売るということは年金以外に出せる大きな現金が尽きたということだと思うのですが違うでしょうか。
    これがもしご両親だけの話なら住宅のリバースモゲージで住みながら家を売るという方法もあるかもしれませんが、援助がメインですよね。
    甘いです。

    正直いうと家を売却しようとしまいが、このままいくと共倒れだと思います。
    トピ主さんも肉親だから助けてあげたいと思うかもしれませんが、そうやって誰かに助けてもらえるからと頼りにさせているから今の結果になったのではないですか。

    親が80代で妹の夫が定年近くならすでに妹さんも50〜60代ですよね。
    ご両親を含め、この先体調不安は増える一方だと思います。

    生活保護だって全額生活保護という訳でもないですから、まずは妹夫婦さんだけでなんとかする方法を模索してもらいましょう。

    体調不安(何か既往歴や病名でもあるのですか?)だろうとお金がないのなら、あるところを頼りにするのではなく、まずは自分たちでできる範囲で努力する必要があると思います。
    本当に困っているなら、内職だって短時間パートだって会社の規定が許すならダブルワークだってありでしょう。
    孫だってアルバイトくらいできる年ではないですか?

    >いったい誰に相談すれば良いでしょうか。

    相談するとしたら、妹さんが行政機関に相談でしょう。

    妹さんは援助してもらえる限りは動かないと思いますので、頼れる親族に仲介してもらってご両親とこの先の相談でしょうね。

    ユーザーID:6186122067

  • 焼け石に水 。実家を売っても解決するわけない

    実家売却して、その後老親はどうするの?
    そんなに娘家族に援助して、自分達の老後を何に頼るおつもりなのかしら?
    結局、トピ主様を始め他の子供に負担がかかるんですよ。

    それぞれが身の丈にあった生活を送る事が大切です。

    既に正常な判断が出来ていないご両親ではありませんか?
    まずは認知機能などの検査をしてもらうことです。ただし簡易な認知機能検査だとすり抜ける認知症もあるので要注意。

    当事者である妹さんやその旦那様が役所に相談したり行動しなければどうすることも出来ません。

    事情がわからない上で申し訳ないですが、ハッキリ言えることは、親の家を売ることが得策ではありません。
    家はご両親の老後の最後の切札です。
    これ以上、ご両親には援助しないよう説得するしかありません。

    それと、この妹さんの旦那様、何か隠していませんか?
    妹さん夫婦には、このような生活状況に陥る別の理由がありそうですけど。
    妹さんが病気で働けない以外で。

    ユーザーID:0972183751

  • まず庭だけ売る

    庭が広そうなので、家の部分を残して土地だけを売りましょう。
    まとまった金が入ると、妹さん夫婦は気が大きくなって、数年で使い切ってしまうでしょう。

    そうしたら住んでいる家の部分も売って、安い賃貸か公営住宅に移る。
    庭付き戸建に住んでいては、生活保護の対象になりません。

    家を売るのを2段階に分けるのは、一気にやると心理的ショックが大きくなるのと、売却代金が早く無くなるからです。

    ご両親が80歳を過ぎていると、ぎりぎりで、庭の狭くなった家に住み続けられるかもしれません。

    トピ主さんに出来ることは、草花の咲く庭を忘れることです。
    そして時々ご両親に、何か美味しい物でも差し入れ。

    ご両親が亡くなられて妹さん夫婦だけになって、困った顔をしてトピ主さん宅に現れたら、調味料のストックでも持たせてやりましょう。
    現金を渡すとクセになって、トピ主さん宅の収入や預金が、彼らのサイフの一部になって、際限なくしぼりとられます。

    ユーザーID:8400523099

  • 説明不足です。。

    兄弟というのは妹のことです。ほかに弟か兄でもいるような書き方になってしまってすみません。
    また、「なぜ、義弟に生活保護スレスレの収入しかないのか、、」というご質問ですが、会社が左前になっていき収入も落ち込んで倒産する直前に転職しましたが、年齢的に良い条件の仕事がなかったようです。もちろんあるだけ有難いですけれど。もともと財布の紐は義弟がにぎっていて、妹には収入が減ったことをずっと隠していた様子です。

    ユーザーID:9008019116

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • せめて親の目の黒いうちは。。

    今、わたしは実家で親と同居なので年金と給与とがあり、私も親も当面の生活に不自由するということはありません。(ただし健康ならば、という但し書きがつきます)しかし妹は精神的にも不安定になりワラにもすがりたい勢いで迫ってきます。
    親は、妹夫婦に頭を下げられて「孫の教育費ならば」ということで援助をしていました。また、多少のことなら援助も出来ました。しかし妹の家が今にも沈みかかって、相続までもたないかもしれないと思うと辛いです。正直言って妹のあの勢いは恐ろしく、今後あてにされるのは自分ではないかと不安にもなります。けれどその手を払うように生活保護を勧めることも、、自信がないのです。
    それで、いざとなったら実家の庭先を売るしかないねと、妹や親と話し合ってきましたが、気持ちが納得していないのです。
    親にも申し訳ない話なので、せめて元気なうちは売らないでいたいと願うばかりです。本当に自分が情けないです。

    ユーザーID:9008019116

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 財布の紐を握ってる人が考える事

    良く考えてください。

    そもそもここでトピ主様のご両親が援助するのがおかしいのです。

    娘が不憫だから…でしょうけど、気持ちはわかりますが、義弟は援助を頼んでいないでしょう?感謝するわけないの、当たり前。
    義弟の実家はどうして何もしないの?

    金輪際無駄な援助を止めるのが先決です。

    それで妹夫婦が離婚になるなら、離婚した方が良いと思いますよ。
    退職金や年金は分割してもらい、子供の養育費もしっかり頂けば良いのです。
    妹さんは、シングルとなり社会保障に頼って静養することです。

    これね、お金の問題じゃなくて、妹夫婦の関係がそもそもダメなんですよ。
    そこを改善しない限り、援助なんて無駄金です。

    実家を売るなんて、本末転倒も良いところ。

    ご両親の老後、妹の今後を考えたら、実家を売るのはやめるしかないよ。

    ユーザーID:0972183751

  • 弁護士に相談するとか?

    二度目です。弁護士費用を親かあなたが負担し、一度相談してみたら?
    お金を貸すだの家を売るだのの話であれば、妹夫婦の話だけじゃなくて専門家を入れて、実際に家を売らなければいけないのか皆で考えてみる。

    もしかしたら、妹家族には売れるものがあるのではないか。
    あるのであれば、まずそれらを売るべきでしょう。
    夫側の親は健在?そちらの親兄弟には頼れないのか?


    >正直言って妹のあの勢いは恐ろしく、今後あてにされるのは自分ではないかと不安にもなります。
    →断れなければ、あなたの持っているもの全て妹夫婦に差し出すだけです。
    相手は生活がかかっており、目の前に押せば差し出すとわかっている親やきょうだいがいる。のであれば、他の道を探さずともいくらでも必死になり「助けてくれ」と言うでしょうね。

    子どもはそういう経済状態ですし奨学金は借りられないの?
    もしあなたが「就職後返すなら学費を貸せる」というのであれば、弁護士とかに相談して法的に有効な書類作ってもらったりすれば?そうすれば家売らずに済むかもですよ。

    ユーザーID:9295333400

  • レスしていただいた皆様、ありがとうございます!

    渦中にいると考え方がだんだん不健康になって、なにが常識なのかわからなくなってしまいます。そんな時、決断するのは私たち家族ですが、皆さまのご意見参考になりました。
    キッパリ援助をやめるのはかなりハードル高いですが、最終手段として行政もありかもせんね。とにかく色々調べて一日も早く身軽になりたいと思います。

    ユーザーID:9008019116

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分の出来る範囲でしか、出来ない

     冷静に書いちゃいますが、トピ主は、自分の生活や老後をなんとかするだけで精一杯に見えます。いえ、ほとんどの人はそうなのです。気にすることはありませんが、他の人の面倒まではとても見られません。

     だから、トピ主レスにある「せめて親の目の黒いうちは」というのも、贅沢です。親の目の黒いうちは、トピ主が援助してでも、問題を先送りするつもりですか。そうしたら、トピ主が困窮しますよ。

     親が妹家族に援助するのも、やめさせられるならそのほうがいいです。トピ主にはやめさせる権利があります。というのは、親にもそこまでの甲斐性はないわけで、親がそれをやることで老後に困窮したら、トピ主を頼るのが目に見えているからです。

     ですが、親は、自分の家を売ってでも、妹家族に援助したいなら、それは親の自由です。止められません。ただし、その後どうなっても知らないよ、とトピ主は言うことはできます。

     たぶん、妹は親にすがるし、親は助けてやりたいと思うのでしょう。仕方ないことです。トピ主は、家を出て、親とも妹家族とも離れるしかないのです。親も妹家族も、大人として選択するなら、それは止めようがありません。ただし、そのとばっちりをトピ主が被る義務などないのです。

    「肉親なので何とかしてあげたいと思いますが、当たり前に援助を受けている義弟をみると複雑な気持ちでいっぱい」
    「その手を払うように生活保護を勧めることも、、自信がないのです」

     肉親とはいえ、一家をなしている家族の面倒なんて見られなくてふつうです。まして、義弟にわだかまりがあるなら、放置しかありません。生活保護を勧める自信なんて不要です。そんなことは妹家族が決めることで、トピ主が手を出すことではありません。

     あれこれ悩んでも、結局は、上記が結論です。世の中、中途半端に援助して結局共倒れっていう例も多いようですが。

    ユーザーID:3477244710

  • 実家を売るのは反対

    実家を売るよりも
    妹さん一家を実家に引き受け、二世帯同居する方がいいと思いますよ

    妹さん一家は家賃が浮くし(妹さん一家が持ち家なら、売って、ローン無しに!)
    食費光熱費も、親と折半したら、絶対楽だし

    一方で、ご両親に介護の必要な時期が来るのも近いから
    介護者確保にもなって
    一石二鳥では?

    ユーザーID:9190865126

  • 生活保護一択

    辛いご状況お察しいたします。私も生家をどう支えるか悩んだ過去があります。結論から申しますと、妹さんご家族は生活保護を受けられるのがご本人様にも、周りのみなさんにも最良の選択だと思います。家族とはいえ金銭支援が発生するとわだかまりが残ります。生活保護を受けるというのは気持ちの面でハードルが高いですが、皆に平等に与えられている権利を使うことで自立した生活を送ることができます。また一度家族が金銭的な支援を始めると、引き揚げどきがとても難しいです。ご自身の今後の生活を守るためにも、身を削って支援をするというのは本末転倒かと思います。ご家族がやるべき支援は精神的なもの、生活保護の申請手続きについていったり、よりよい福祉を受けられるように調べ物を一緒にしたり、というところまでに留めた方がよいです。私の家族、私自身、辛い時期を乗り越え、皆それぞれに幸せです。あの時、身を削って助けていたら私はおそらく一生恨みを抱きつづけ、家族との関係に修復できない傷が残ることになったと思います。

    ユーザーID:2540706094

  • 家でなく庭なら

    誰の家ですか

    あなたの所有物なら、ダメでもよい

    両親の持ち物で両親の老後の費用に問題ないなら、
    実家建物部分以外の庭を売ってください

    親にそれだけ余裕があるなら、
    税金なんか頼らないで家族でできるだけやってくださいよ

    売るのが嫌なら、親から買い取って、あなたが親に現金渡す

    その現金で援助してもらう

    親が援助するのは止めない
    親が死んだ以後は、知りません、でいいじゃない?

    援助するにしても、根本的にやり方見直さなきゃ難しいね

    ユーザーID:6240591398

  • 全てから手を引く

    庭先を売る、といいますが、庭単独で売りに出せるほど広い土地なのですか。

    まず、売る分は分筆することになりますよね。
    不動産屋に払う手数料、分筆の際の手続費用、庭を更地にする費用、不動産売却益に掛かる税金、等々を考慮すると、最終的に手に入る金額は思った程多くありません。

    ほんの一時しのぎです。
    というかそもそも、すぐそばに中古住宅が建っている土地(しかも住人が元の持ち主)を買う人がいるのでしょうか。
    私だったらそんな訳あり物件は買いません。


    元々は娘可愛さで安易に援助してしまったご両親の見通しが甘かったと言わざるを得ませんが…
    今更言っても遅いですよね。

    主さんは独身で同居、高齢ご両親の面倒を見ている。ゆくゆくは介護も?という状況でしょうか。
    妹さんは押しが強く主さんは押され気味、こんな調子では主さん御懸念の通り、ご両親が援助できなくなったら妹さんは主さんを頼るようになるでしょう。
    そして抗いきれず渋々援助することになる主さん……潰れますよ?

    主さんは仕事ありで定期収入があるのですよね、アパートを借りるなりして独立する事は出来ませんか。
    ご両親が心配なら、近居して2,3日毎に様子を見に行くようにすればよい。
    あとのことはご両親と妹さんの話し合いに任せて、相続も放棄、一切から手を引く以外に主さんが助かる術はないと思います。
    相続放棄したら主さんが一方的な損になりますが、一生喰いつかれるよりは数倍数十倍マシです。

    ユーザーID:8334966657

  • 気になったのが

    多少のフェイクは有ると思うのですが。

    親御さんは、80過ぎ。
    妹さんの夫さんは、あと数年で定年という事は、50代後半か、60代前半ですよね?(65歳が定年の会社もある)

    お孫さん(トピ主さんの甥か姪)は、お幾つなのですか?
    義兄さんの年齢を考えると、卒業されていないのですか?

    親御さんは、お孫さんの学費だけ出せば良いと思います。
    お孫さんが就職したら、もう援助は要らないでしょう?

    トピ主さんから、お孫さんに「あなたの学費は祖父母が出した事を忘れないで。もう、あの家にはお金がない。何か有れば、家を売るしかないくらいまで援助した。祖父母と言うか、私に何か有ったら、祖父母を頼む」と伝えて下さい。

    むしろ、伝えないとダメです。
    お孫さんにはお孫さんの人生が有りますし、「自分の学費の為に祖父母が家を売っても、それは祖父母の自己満足で、自分は頼んでない」と言うくらいの性格かもしれませんが。

    そもそも義兄が自己破産して、学費は奨学金だって良かった訳ですし。学資援助=大学費用なら、ちゃんと伝えないとダメですよ。

    私が気になっているのは、妹さんは、子供に奨学金で進学させて、親から学資援助という名目で貰ったお金の殆どを何かに使い込んでいるのではないか?という事です。
    親御さんからすれば、末娘に渡した後は何に使っても良いと思うかもしれませんが。
    本当に学資に使われたのかの確認は、必要かなと思いました。

    ユーザーID:5447612722

  • 妹一家が実家へ引越する

    どこに相談って、家族会議です。
    父母、義弟の父母、妹夫妻と孫の一家、独身(合ってますか?)のトピ主さんの8人で話し合う。
    話し合いの結果を署名捺印書面に残す。
    孫だってもう大人、キリギリスの親を持つのですから話し合いに参加させること。

    学資援助と言いながら、実はお孫さんの学費ではなくて妹夫妻の身の丈に合わない生活費の浪費に使われていそう。
    向こうの両親の老後資金に流れてたり。

    まず、妹一家が今住んでいる家を引き払って実家へ同居。
    50代後半の義弟は仕事を選り好みせず、あと十数年は非正規でも就労し収入を得る。
    妹夫婦が家事と介護をする。
    (たとえ部屋数無くても狭くても四畳半一間に川の字になって身を寄せる)
    持ち家なら売って資金を生むし、
    賃貸なら家賃が浮く。

    庭先切り売りするって、足下みられて二束三文で買い叩かれて、ものすごく割に合わないですよ。
    持ち主の親御さんが天に召してから、売って姉妹半々で分けることをおすすめします。

    根本的には何が悪いかって、援助する両親ですよ。
    妹夫婦にとって、打ち出の小槌かATMだもの。

    援助しなければ、孫は一足早く社会人として活躍したかもしれない。
    援助しなければ、妹一家は身の丈に合った生活を送り、
    義弟は本気で選り好みせずに就労して稼いだかもしれません。
    援助しなければ、妹は病弱でも体調に合わせて就労したかもしれない。

    トピ主さんお一人でできることは、妹さんに「両親を宜しくね」と伝え、そっと実家を巣立つことです。
    庭の花はトピ主さんの心の中で咲き続けますよ。
    今のうちに挿し木とたねとり、株分けして新居の庭に連れていくのも一つです。

    ユーザーID:4712676478

  • 現実的に考えて変な話、下手したら贈与税の対称

    何度もすみません。

    何名かの方のレスにある、実家で同居って最善案ですね。

    正直言ってね、
    妹夫婦の話が最初から変なんですよ。

    >わたしの妹一家の収入が生活保護スレスレです。
    これで生活出来ない方がおかしいのわかります?これで生活できなきゃダメなんですよ。
    生活保護の人、これで生活してるんですよ。
    妹の夫の収入は、市町村民税や健康保険料でわかるから、見せてもらうことです。
    たぶん非課税ですよね?話が本当なら。

    低所得ならそれなりの免除があるわけで、妹さんも医療費も何かしらの免除の対称になるかもしれないし、お子さんだって学費免除あったと思うよ?
    アルバイトで自力で大学や高校通ってる人なんて昨今じゃ珍しくもない。
    やれば出来るんです、自分達で。

    トピ主様のトピを読む限り、私にしたら限りなく怪しい話なんですよ。
    生活が苦しいのは本当でしょうけど、ここまで親のお金を無心するって異常です。家計簿や明細など金銭の収支がわかるものを出してもらってください。

    人から援助受けるのに、ハッキリした根拠や証拠もなしに、話を鵜呑みにして援助するものではありません。
    それに、援助とはいえ金額によっては贈与税かかりますよ。

    妹夫婦の話はもう一度検証するべきです。
    その上で役所に妹夫婦が相談に行けば良いのです。

    あと妹夫婦の年金もどうなってるか年金定期便を見せてもらってください。

    ユーザーID:0972183751

  • 貸す余裕なんて、ないのでは?

    もしトピ主が独身でずっとご両親と同居してるなら気づきにくいのかもしれませんが、80歳過ぎの親御さんはかなりの高齢者なんです。
    いつ要介護になってもおかしくない。
    そしてトピ主が独身ならご自身の老後のための資金も必要です。
    とても妹さんの面倒なんてみる余裕ないです。

    なんとなく、妹さんだから「しょうがないわねー」って昔の家族だった頃のような感覚で簡単に貸してませんか?
    義弟は借金の件知らないのでは?

    私は昔付き合ってる人にお金を貸したことがあります。でも2度目に言われた時は断わったんです。ものすごく困ってるからって何度何度も頼まれましたが断りました。
    でもね、結果は貸さなくても大丈夫そうでした。きっとそんなものなんです。

    それに庭の土地って、すぐに売れそうな土地なんですか?もしすぐに売れたとしても税金とか、生前贈与に対する相続税とかで思うようにはいかないのでは?
    それに妹さんの話を鵜呑みにしすぎるのもどうかと。
    姪ごさんは高校生ですか?大学生ですか?
    奨学金とか受けれないんですか?

    土地を売ったお金があれば今後お金の援助は必要なくなるんですか?

    まずは親御さんに援助についてどこまでするつもりなのか聞いて、貯蓄の余裕があるか調べる必要あるんじゃないですか?
    妹さん家族を年老いた親と独身の姉が支えるなんて、おかしいでしょ。

    ユーザーID:8933619867

  • 妹子はいくつなの?

    妹子はいくつなの?

    親が80代・義弟が数年で定年ってことは余程遅くの子じゃなきゃ大学生くらい?
    学費っていつまで必要なの?
    後1・2年なら家売るのどうかと思うけど
    学費は主両親が見ているんでしょ?

    大体定年になっても今時は再就労するのが当たり前ですよ
    なんで親世帯と主さんにおんぶにだっこしてもらうつもりなの?

    妹さんの健康不安って何?
    短時間のパートもできないくらい持病でもあるの?

    家売ったら、家賃かかりますよ?
    これからずっと家賃払って生活していけますか?
    今ある財産すべて妹夫婦に貢ぐつもり?

    80過ぎのご両親、いつ倒れても不思議はないんですよ
    義弟には、これ以上の援助は難しいって自力で頑張ってもらった方が良いです
    下手したら、両親・主さん・妹夫婦全部潰れますよ

    ユーザーID:1751623032

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