バツイチ彼氏とのこれから

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恋愛・結婚・離婚

もんちゃん

20代前半女です。
二年程前からバツイチ(子供2人共小学生低学年 親権前妻)の彼とお付き合いしています。
付き合い始めてすぐから私が一人暮らししていたマンションで一緒に生活するようになりました。
近々彼が前の家族と住んでいた持ち家に引っ越す事になっています。
引っ越し前にうちの親にも挨拶に行きます。
一応結婚前提のお付き合いではあるのですが、
質問したいのは前の家族と住んでいた彼の持ち家の片付けについてです。
彼は仕事が大変忙しく、引っ越しは業者に依頼せず自分達でする事になっているのですが、その為の1日休みすら中々とれない状況です。
なので、私が空いている時間にちょこちょこ荷物を運び、彼の持ち家を片付けているのですが、前妻が出て行ってそのまま手付かずだった家は立ち入るのも躊躇する程昔の家族の面影が。
でも彼も彼の家で住むことも、自分で選んだ道だと言い聞かせて、コツコツと片付けをしています。
片付けていると前妻との写真がこれでもかというほど出てきました。
結婚式に関わるもの一式はすべて押入れの奥にしまってありました。
お子様の部屋もそのままで、
固定電話の登録はパパ、ママ、じぃじ、ばぁば。
全てひとりで片付けました。
彼は捨てられた写真などをチラッと見てはいましたがその事については触れませんでした。
しかし、食器やタオルなどを捨てようとすると
まだ使えるから捨てるな、と怒鳴られ、挙げ句結婚指輪でてこなかったか?と聞かれました。
私が片付けていたら出てくると思ったそうです(指輪が出てきたら売る為)。
幾ら私が選んだ道とはいえ、少し無神経すぎやしませんか?
子供のものも、昔の家族との写真も、勿論結婚式の諸々も、タオルも食器も、全て見たくもなければ触れたくもありません。
こういうのは、私がここに越してくるのだから、私がひとりで全て片付けるのが普通なのでしょうか?

ユーザーID:6497882545

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  • うーん・・

    無神経だし酷い男性だなぁと思いますよ。
    でもまだ20代前半でいくらでも未婚男性と結婚出来るのにわざわざそんな人を選んだ訳ですからね。

    また持ち家があるのに交際直ぐに主さん宅に転がり込んでくるようなケジメの無さも(それは主さんも同様ですが)どうなのでしょう。

    まるで部下か使用人かのような扱いではないですか?
    この先もありとあらゆる事を主さんに押し付けて彼は楽に生活するような気がしますね。

    また彼は養育費を払っていると思いますが、お二人の経済状況次第では主さんは我が子を諦める可能性も出て来ますよ。
    結婚式や新婚旅行なども無く、子供も持てず・・となったら、段々と何の為に・・となりそうな気がしますね。

    そして主さんの友人たちが結婚する頃、その違いに愕然とするかもしれません。

    後悔しそうですけどね。

    ユーザーID:9617736336

  • 私だったら絶対に嫌

    男性の気持ちはわかりませんが、女性の多くは、「前の人のもの」っていうこと自体、なんとなく嫌ですよね。なんというか、二番目、使い回しというような感じがして。

    元カノならまだしも、元妻や子供の面影が色濃く残る部屋を、ひとりで片付けるのは苦痛だと思います。

    それにしても、トピ主様と付き合って2年間、離婚されたのはそれより前だと思いますが、トピ主様が片付けに入るまでの間、その家はまるまる放置だったのですか?

    普通であれば、荷物を片付けたり売却したり、数年かけてでも彼自身が清算していくべきことと思います。掃除や家具家電の移動、トピ主様の荷物運びなら分かりますが、思い出の品や結婚に関するものの片付けを、仕事を理由に押し付けるのは非常識だと思います。

    私は、絶対に嫌です。(その家に住むことがそもそも嫌ですが。)

    「前の家族に関するものは自分で片付けてほしい、見るのも触るのも苦痛だ」とはっきり言っていいと思います。その気持ちに寄り添い理解してくれないのならば、私なら結婚を考えなおします。

    ユーザーID:5174323962

  • レスします。

    こういうことに、「普通」はない気がします。
    要は相手次第。

    あなたの彼は、激務で自分ではできないとわかり切っている家の片づけを、業者には頼まなかった。
    つまり、あなたにやらせればいいと思っているということ。

    前妻との結婚指輪さえ、あなたに探させればいいと思っているということ。
    あなたのために、食器やタオルさえ、買い替える気はないということ。

    あなたが選び愛した人は、そういう人だということ。

    そういう彼を選ばない人は、たくさんいると思うけど、あなたは彼と結婚し、一緒に暮らしたいのだから、我慢するしかないと思います。

    でもねえ、まだ若いのに、そんな苦労ばっかり、泣いてばっかりになりそうな人生、なぜ選ぶの?
    思いやりがなくて、俺は忙しいからお前をこき使うのが当たり前、みたいな人と結婚したら、苦しいと思うけど。

    世間にはバツなし子なし、思いやりあり、の男性、いっぱいいますよ?

    ユーザーID:3999729482

  • それだけでは、済まないかも?

    結婚して、子供さんが産まれたら、
    そこで子育てされるのでしょうか。

    ご近所付き合い、とか、
    ママ友、とか、
    前妻さんや子供さんをご存知の方々もいらっしゃる訳で、
    名字も変わらずで、夫さんを見知っている方なら、
    「え?」と思われるでしょうし、、、、

    暮らしにくいというか、
    家の片付けで「普通でしょうか」以上に、キツイのでは、と思いました。

    一事が万事「まだ使えるから捨てるな」なのでしょうが、
    子供ができたら、引っ越しされるのでしょうか。

    隣、近所も無い様な過疎地なら、心配無用かもしれませんが、、、、。

    ユーザーID:4981689937

  • 結婚をやめる

    トピ主がそこに引っ越すことも、結婚も考え直した方がいい。
    絶対後悔すると思う。

    彼は前妻と子供が家を出て行くまで、トピ主のところに転がり込んで生活費を浮かせて、住宅ローンと養育費を払っていた様な感じね。
    まだ20代前半なのに、バツイチ子持ちのおじさんを養っていたようなものでしょう。

    今回の家の片付けも本人にやらせればいいのに、時間と労力を使って怒られて、バカバカしくなりませんか?

    普通は後妻に嫌な思いをさせないように、食器やタオル類なんて買い換えて当然。家具だってベッドとか嫌でしょう。
    でも彼はお金がないみたいだから、全部そのままみたい。
    その結婚生活、惨めじゃない?

    私がトピ主の親ならその結婚、大反対だわ。
    これから先、もっといい出会いがあるよ。
    彼が払っている養育費、いくらか聞いてるの?
    トピ主と結婚しても生活がカツカツでトピ主とは子供は一人しか無理かもよ。
    それに何かあると二人の子供が関わってくるから、相当覚悟が必要。
    20代前半なら、早まらないで。

    ユーザーID:7988720488

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 驚きました

    >私がここに越してくるのだから、私がひとりで全て片付けるのが普通なのでしょうか?

    そんなわけないでしょう。。
    どこか良いところがあって2年もおつきあいし、結婚も決めたのかもしれませんが、まずはあなたの家に転がり込んできて次はそれ?
    本性出まくってますね。
    あなたが苦労することしか想像できないですけど。大丈夫ですか。

    >食器やタオルなどを捨てようとすると
    まだ使えるから捨てるな、と怒鳴られ、挙げ句結婚指輪でてこなかったか?と聞かれました。

    人として怖いです。ごめんね。

    離婚の原因はわかってる? そんなだから続かなかったんじゃないの。
    まあそういうタイプの男性だと本当のところは言わない気がしますが。
    前妻さんを悪く言うかもねー。

    あなたが私の家族だったらとてもとても心配です。
    結婚なんてさせたくないと思うほどに。
    大事にされず、仕事を理由になんでもあなたに非情にやらせる男だと思いますよ、これから先も。
    世の中、もっと彼女を思いやれる優しい男はたくさんいるのに。
    20代前半の若さでもったいない。。

    ユーザーID:6059677609

  • それが、『彼』。

    それでも結婚したいのなら、やるしかないのでは?彼は忙しいのだし。余り物に対する執着がないみたいだし。
    あなたに平気で触らせてるし、子供の写真さえも捨てさせるような父親。
    無頓着といえば無頓着。だから離婚前のモノも多く整理もされてない。
    トピ主さんが悩むほど、彼は考えてないと思います。悩むだけ馬鹿らしいですよ。

    しかし急に怒鳴ってみたりして、そういう一過性のない性格だから、離婚されたのかもね。(私なら、いきなり怒鳴る人は嫌いですね。)
    なんだかこう言ってはなんですが、生涯の伴侶がその男性で良いのですか?

    でも、交際当初から結婚前提だったんですよね?だとしたら、何を今さら悩んでいるのかな?普通は、交際前に悩む事ばかりですよ。
    交際期間だって2年もあったのだし。

    結婚前から不満だらけで、この先大丈夫ですか?でももう結婚は決まっているのだし、まぁ頑張るしかないですよね。(不満は彼にぶつけましょう!)

    ユーザーID:4028602147

  • 気持ちはわかるけど

    無神経だなとは思いますが、まぁしょうがないでしょうね。
    全部自分で片づける人もいるでしょうし、気にしない人もいるでしょう。
    彼の、トピ主さんに対する気持ちはその程度のものなんだと思いますよ。
    先が思いやられますね。
    前の家族との生活の後片付けをさせられるなんて、バカにされてるなぁと思います。
    が、彼からすると「俺がバツイチなの分かって付き合ってんだよね?」という気持ちなのでしょうね。
    いくらバツイチでも「過去は過去、これからはこれから」という行動をしてほしいものですよね。
    過去の後始末までさせられて、バカバカしいと思わない?
    バツイチみんながそうだとは思いませんが、なんだろうなぁ・・・使い古された、デリカシーのかけらもない男って感じですね。

    ユーザーID:7256393377

  • むしろ何一つ触れたらダメだと思いますけど

    なんで写真捨てたりしたの?
    全て他人の所有物なんですよ。わかってますか?
    彼に何を言われても、例え将来的に自分が住む空間だったとしても、他人の所有物に手を触れたらダメよ。
    何かあった時に責任を追及されるのは、あなたですよ。
    私だったら何と言われようとしませんね。
    ただの便利屋扱いじゃないですか。
    お若いので、バツイチの方と付き合う覚悟以前に一般的な感覚が備わってない印象です。
    私があなたの母親なら、そもそもどんな理由を並べ立てられても前の家族と暮らした家に住まわせるなんてNGですよ。
    忙しい、勝手に出て行った。そんな人達の為に、なぜ大事な娘が便利屋扱いされなきゃいけないんですか?

    ばかにするにも程がある。
    言ってる意味わかりますか?
    わかるなら、もう一度立ち止まって考えた方がいいですよ。
    バツイチだろうがなんだろうが、あなたを大事にしてくれる人を選びましょう。

    ユーザーID:8653010994

  • 今幸せじゃなかったら今後もダメ

    前妻と同じ道を辿りそうだから結婚はやめにしたら?
    彼は、前回の失敗を教訓にできない男なのよ。
    いくら仕事が忙しいっていったって、片づけを主さんに丸投げはないと思うわよ。
    しかも、人のやることに口だけは出すなんて。
    片付けながら、今後の結婚生活がイメージ見えてきませんか?
    明るいものではないんじゃないですか?
    直感を信じて。

    ユーザーID:0731424922

  • だからさ

    何でそんな男と結婚なんて決めちゃうのかなぁ、ですよ。
    まだ20代前半でしょう?
    周りはまだまだ独身が多いでしょう?
    付き合ってる彼だって同年代ばかりでしょう?
    そんな中であなたは子持ちバツイチのオジサンが相手ですよ。
    今不満を抱えて、結婚後に解消すると思う?
    そんなこと絶対ありませんよ。

    付き合ってすぐにあなたの家に転がり込むとか、結婚前提で彼の家族と一緒に暮らしてた家に住むとか、荷物の整理を自分でやらず業者にも頼まずあなたにやらせるとか、食器類を捨てようとして怒鳴られるとか、これら全て彼の甲斐性のなさが現れてますよ。
    挙句に結婚指輪をみつけさせるなんて。
    そんなの自分で探してこっそり売りなさいよ。
    ダサすぎて私なら気持ち冷めますね。

    何でそんな男に惹かれちゃったのかな。
    まだあなたには沢山時間も出会いの機会もあるんです。
    少し距離置いたら彼のまやかしから目がすぐに覚めると思うよ。
    そもそもご両親は反対じゃないの?

    ユーザーID:9872857070

  • あなたが選んだ道、逃げることもできる

    前の家族と住んでいた家に一緒に住むことを決めたのも、
    家にある家財を主さんが処分することを決めたのも、主さんです。

    だからです。

    イヤならイヤと言っていいんですよ。
    結婚前提のお付き合いをしていたとしても、やはり辞めた!と言ってもいいんですよ。

    ユーザーID:8331656537

  • 私なら

    絶対に住みたくないです。
    普通に考えれば、2人で新居に住んで新しい生活をスタートさせるものでしょう?
    自分が元家族と住んでた家に引っ越しさせ、家も片付けさせる彼の無神経さにビックリです。
    キツイ言い方ですが、今からこんな調子では先が思いやられますよ。

    ユーザーID:8624247573

  • やめた方がいい

    今心が痛んでいるなら、
    きっとこの先生活していくうちに
    気が狂ってしまう日がくる。

    わたしも母がシングルで、
    父となる人が前家族と住んだ家に引っ越しました。
    母は別れ方など細かく聞いて理解して、
    子供部屋だった場所に残った数数のおもちゃや
    元嫁さんの荷物類を父に「処分しておいて」と伝えました。
    父は多忙でしたが、きちんと引越しまでに自分で始末しましたよ。
    それ以外の荷物や掃除は私たちも協力して全て新築同然に片付けました。
    いったん家の中をリセットするのって重要です。

    今でも一室には当時の喧嘩で出来たであろう壁の穴なんかがありますが、母は気にしていない素振りです。
    割り切れる人とそうでない人がいるので、トピ主さんがどちらなのか、この機会にじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:5731566670

  • 私も

    私の彼もバツイチ子持ちです。

    私は逆に昔の家族とどんな感じで暮らしてたのか知りたいし、写真も見たいです。笑
    実際に家にも行ったし写真も見ました。興味があってもいざ目にすると結構衝撃を受けるものもあったり、数日色々と考えちゃったりもしました。
    でも完全に隠されてたりなくなってるほうが逆に気になっちゃうし、彼の事が好きだから昔の事も知りたい気持ちの方が勝ります。
    そんなに色々残った状態を見せてくるなんて信頼されてるんだろうなぁとも思うし、ものすごく家族の形っぽい物が残されてたとしても、この人達はそれでも離婚したんだもんなぁ。と考えます。
    ずっとそれらの物を残しておくなら許せないですが、こちらが処分して良いなら昔の事も知れるし見たら捨てれるしラッキーって感じです。
    食器とか家電家具とかもそこまで気になりません。むしろ自分のほうがこの食器家電家具等使用年数長くしてやろう!って思います。

    それでもたまに情緒不安定になったりはやっぱりしますけどね。笑
    初婚の人と比べて嫌な気持ちになる事も多いかもしれないですけど、今自分と一緒にいるっていう現実を励みに頑張ってます。

    ユーザーID:8687885490

  • 普通かどうかは

    人それぞれだと思います。トピ主カップルの場合はトピ主がしています。二人で決めたことだからそれはそれでよいと思いますよ。トピ主さんが納得の上なら。
     バツイチカップルの中には前妻の住んでいた家は嫌だといって片付けないどころか別れるアップルもいると思います。人それぞれだと思いますよ。
     決めるのはトピ主さんです。彼が好きで一緒にこれからも住みたいのなら片付ける、前妻の住んでいた家に住むのは嫌だと思ったら別れる。そのどちらか一つだと思います。
     彼の離婚にトピ主さん関わっていたの?いたのなら前妻の住んでいた家のトピ主が住むのはどうなのでしょうね。関わっていなかったのなら住んでも別に良いと思います。その彼が好きなならば。

    ユーザーID:5565300899

  • トピ主です

    皆さま、ご意見いただきありがとうございます。

    付き合い始めから私の家にいたのは、
    私の仕事が夜中までだったので、毎日仕事の送り迎えをしてもらっていた為、迎えに来てもらってそのまま一緒にうちで寝ようという感じでした。
    少し前までは一緒に新しくマンションを借りて、持ち家は売却か賃貸にすることを提案していたのですが、コロナで一時期無職になってしまった事などもあり、彼を選んだのだからと言い聞かせ、私から持ち家に住むことを了承しました。
    急な引っ越しの為、私がある程度片付けをするのはよかったのですが、
    ここまで全部を私ひとりでやるものなのか?と
    ひとりで片付けをしていると、自分の心が狭いのか、彼がおかしいのか、何も分からなくなってしまい、ここで質問させて頂きました。

    結婚、正直今のままでは出来ないと思っています。
    因みに離婚理由、養育費などは知っています。
    彼は自分なりに私を大切にしようとすごく頑張ってくれています。
    ですが、自分勝手で子供のような性格です。
    あれもしたい、これもしたい、でもこれは嫌だ。
    やりたい事がうまくいかないとキレる癖もあります。
    そんな時は少し放って置いて、時間が経ってから自分の言ってる事矛盾してると思わない?と言うと自分でも分かっているようです。
    昔ギャンブル癖があったので、そういう人の特徴かな?と思っているのですが、、、

    苦労する人ばかり好きになってしまうので、
    好きな気持ちがあるうちは頑張りたいとは思っています。でも時々心が、折れそうになります。

    長々とすみません。

    ユーザーID:6497882545

  • やめとこ

    主さんが私の娘なら全力で止めに入りますね。

    私も昨年離婚してシングルマザーになりました。元夫には既に彼女がいて同棲しているようです。

    が、しかし私はこの彼女に同情しています。

    もう30前半の出産タイムリミットが迫っている女性が、今は恋愛初期特有のホルモンばんばん出てる時期なのでそれだけで一緒にいるんでしょうけど、元夫には再婚の意思がそんなに無い。ましてや子供も望んでいない。もしかしたら気が変わるかもしれませんが、それでも苦悩が待っている。何がよくてバツイチ子持ち40男と一緒にいるんだろうって思います。

    主さんまだ20代前半ですよね。焦る必要ないですよ。同年代のもっといい男性に出会えますよ。

    まだ主さん遅くないですよ、逃げてもいいよ。

    ユーザーID:4818301035

  • 勇気を持って離れましょう

    追加を読んで思わず2回目、ごめんなさいね。

    >>苦労する人ばかり好きになってしまうので、好きな気持ちがあるうちは頑張りたいとは思っています。でも時々心が、折れそうになります。

    トピ主がダメンズばかりを好きになる恋愛傾向があるのなら、もう今回限りで終わりにしてはどうでしょうか?
    『頑張りたい』って言っている段階で、無理しているのに気が付いていますか?
    恋愛って頑張ってするものでは無いのです。

    彼の良い面もあるから、2年も一緒に居たのでしょう。
    でも、それを上回るほどの問題を抱えているところにもっと目を向けて欲しいです。
    彼と結婚は無いなと自分でも薄々感じているのなら、少しでも早く関係を解消した方がいいのです。

    それが今回の引っ越しのタイミングだと思うの。

    タイミングを失うとトピ主はズルズルとその関係を続けてしまうと思うので、本当に立ち止まって良く考えて。
    彼と結婚する選択は無いと自分でも分かっているでしょう?
    それなら彼の家にトピ主が引っ越すことはせずに、好きだったとしても関係は解消する勇気を持って。
    中年のオジサンの性格はそう変わらないよ。
    歳をとるともっと怒りの沸点が下がって、ちょっとした事でも暴言を吐くようになるでしょう。

    娘を持つ母親としては、若くてしっかりしたトピ主がそんな男性と一緒にいるのが勿体なくて。
    そして彼と別れない限り、良縁とは出会えないの。
    トピ主が、もっと幸せになっていいのよ。

    自分の母親にも、正直に彼の状況も含めて相談してみてごらん?
    『頑張りなさい』なんて間違っても言わないでしょう。
    それが答えです。

    ユーザーID:7988720488

  • バツイチ彼氏と結婚した者ですが・・・

    彼氏さんの元家族さんとの家の片付け、本当に大変ですね。写真まで見つけられて、まだ若いのに、かわいそうだなと思いました。

    私も旦那さんがバツイチ子持ちで、結婚しました。ちょうど主様の年頃と同じ位で、私が20代前半、旦那さんが30代前半でした。(当時の旦那さんの子供が2歳位)旦那さんが離婚して、1年後位に出会い、結婚しました。
    (旦那さんは、私と結婚した時に、物は全て捨て、新しい家具、家電にしてくれました。それでも、たまたま残っている物を見ると、当時は、少し落ち込みました。分かっていても、やっぱりイヤな気持ちになりますよね。)

    旦那さんは優しくて、結婚して、幸せな日々を過ごしましたが、離婚歴のある、バツイチ彼氏という男性は、やはり何か持っている傾向にあると思います。

    子供のようにワガママ、常識が少し欠けている、精神が幼い等・・・。

    2人だけの時は余裕があり、ワガママも聞いてあげれて、幸せで良いのですが、私の場合は子供が産まれると、本当に大変になりました。2人目が産まれた時に、乳幼児2人の育児+大きな長男の子育てのようで、人生で一番大変でした。

    子供のように幼く、ワガママな男性は、子育てに非協力で、経済DV傾向もあるので、主様も、今後ご結婚されて、子育てをされる時は、余裕を持たれていた方が良いと思います。1つ目は、実家が近所にあり、子育ての手厚いサポートがあること。2つ目は、子育て中に自分で自由に使える、旦那さんに干渉されないお金(秘密の通帳)を持つこと。たまには自分の好きな物に使い、ストレスをためず、ゆったりと子育てできるようにされると良いと思います。(旦那さんに頼んで、何でも買って貰えるなら、お金は将来のお子様の学費に取っておかれると良いと思います)
    バツイチ彼氏の男性とご結婚されるなら、覚悟と余裕のある準備もオススメです。主様のお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:4342650783

  • やめとけ

    そんなに若いのに、なんでそんな男性と結婚しなけりゃならないんですか。

    若くて、給料まで持ってくる家政婦ですよ、あなた。
    「女がいないと生活できない男」ってのがいます。
    家事とか、私生活が成り立たないんです。
    だらしなくて、ただただ片付けができない男。
    根がケチで、新しく買うのがもったいないだけ。
    あなたへの思いやりもこれっぽもない。
    業者に払うのが惜しいのであなたにやらせている。

    下手すると、養育費もあなたの給料をあてにされる人生が待ってます。

    ユーザーID:2517871192

  • 趣旨とは異なりますが

    どうして、まだ20代前半のあなたが、そんなバツイチ子持ちの人とつきあってるのかが不思議でなりません。
    モテないからですか?相手にしてくれる人がいないのですか?
    違いますよね?
    バツでもなく子持ちでもない人は、いくらでもいると思うのですが。
    私の娘もあなたと同じく、20代前半ですが、
    相手がそんなバツイチ子持ちだったら別れて欲しいです。
    ご両親に反対されませんか?

    顔がいいのですか?
    性格が優しいとか?
    いい所があるのでしょうけど、文面から、相手の長所が見受けられません…
    色々とルーズそうだし…
    それも離婚の原因のひとつでは?

    引越の相談なので答えになりませんが、
    私としては、別れて欲しいです。
    もっといい人見つかりますから!!

    ユーザーID:7490388776

  • 無職なら尚更

    賃貸に出すべきだったね。

    持ち家のままなのは、ただただ負の遺産が続くだけ。

    むしろ、不労所得を選択すべきだったのに、何故に引っ越しを選ぶのか?

    それは単に面倒な家の片付けをするタダの家政婦が欲しかっただけとしか思えないわよ。

    よく考えなさい。

    ユーザーID:4827250629

  • そもそもの普通…

    まだ20代のお嬢さんだから普通って何かを考えちゃうよね。
    なら教えてあげるね、そもそもの普通を。

    あのね、そもそも、普通の人は
    そんな返品された故障品を拾わないのよ。

    そもそも、普通の人なら
    元妻との思い出まで片付けさせられるような
    そんな扱いされる前に
    そんな非情な人を選ばないのよ。

    そもそも、普通の人って
    そんな人と2年も経つ前になんだかおかしいな、と気付いてそんな人とはサヨナラして
    自分をもっと大切に生きるのよ。


    そもそもトピ主さんは自分が好きではないの?
    今までも苦労する人ばかりと書いてるけど
    そもそもその人を選んでいるのは自分なのよ。
    まるで選ばれてしまったから仕方なく付き合って来てるような口ぶりだけど
    違う!そんな奴と分かった時点で手を切れば済む事なのに
    振りほどかずにそこに留まっているのはあなた自身なの。

    今回もグズグズと考えるのに
    結局ガンバるんでしょ?
    誰もそんなトピ主さんを応援なんかしやしません。
    離れたらいいのにその面倒な生き方を結局選ぶなら
    大切にされない事を嘆いているような振りして
    そうでないと自分の居場所がないと勘違いしてるのでしょうね。
    誰にも応援されなくてもそれでトピ主さんが落ち着くなら好きにしたらいいと思う。
    けどそれなら愚痴を人に聞かせたり相談するのは違うよね。
    だってそうしたくてしてるクセに愚痴るっておかしなハナシ。

    相談されたらそんな人から離れなさい
    って言うのは当たり前、でも嫌というのが
    トピ主さんの答えなのよね。

    一番どうかしてるのは
    トピ主さんだという事を
    どうか自覚して、皆さんの意見を読んでね。

    幸せって人それぞれだから
    この書き込みは苦労ではなく
    本人の自由選択だと気付いてね。

    ユーザーID:1212108374

  • お似合いなのかも

    まず彼という人について。
    恐らく常識的な考えを持つ方からみると
    「ないな」という印象。
    貴女はまだ20台前半とのこと。

    でも、そんな人を受け入れている。転がり込んで来るような人とズルズルできる貴女。
    お似合いでしょう。
    なので、彼批判はしないでおきます。

    家族の写真や思い出を捨てるような感じで出ていった離婚。
    パパ、ママ、などの登録した電話…
    切なすぎませんか?
    貴女にとって結婚とは、家庭を築くとは
    少し冷静に考えてみませんか。

    とてもじゃないが、自分の娘には同じような道を歩ませたくない程の違和感です。
    幸せに程遠いですね。
    家だけの問題じゃないですよね。
    貴女の人生を大切になさってください

    ユーザーID:4210798510

  • 大事にされていない

    なんてだらしない ひどい男なんでしょう。
    仕事が忙しくて片づけられないは言い訳です。
    どんなに忙しくても、大好きな人のためには、
    片付けをして、気持ちよくすごしてもらいたいはずです。

    このままだと、主さんはその男のしりぬぐいばかりですよ。
    いろんないいわけをして、主さんをがんじがらめにして
    自分は思うまま楽な生活をする人間ですよ。

    目を覚ましなさい。
    大事にされていないことに気が付きなさい。

    ユーザーID:1942012729

  • 勿体ない

    また20代前半なのに一緒に住む前からそんなモヤモヤした気持ちを抱えているのですか。
    もっと自分を大事にした方がいいですよ。バツついてない男なんてそこらへんに沢山いるのになんでわざわざ家の片付けさせてさせるような男と付き合ってるのかよくわかりません。
    自分に自信が無いのかな?
    私とこれから一緒になって同棲したいなら住める状態にしておいてね。
    ぐらいの態度で良いと思いますよ。いくら忙しくても好きな女の為ならそのくらいできるでしょ。
    舐められてるんじゃない?

    ユーザーID:1214264454

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