兄妹格差?

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家族・友人・人間関係

えお

似た思いの方いませんか?
早速ですが、私は三人兄弟の真ん中です。
2歳上の兄と、10歳下の妹。その兄と妹はよく似ていて、美形です。私の容姿は普通で、兄妹2人とはテイストが違います。あの子たち(兄と妹)は本当に可愛い!生まれた時から可愛かったんだから、と母は私に何度も話します。パーツごとで、兄と似てる箇所、妹と似てる箇所がありますが。
長男でチヤホヤされる兄と、歳が離れて生まれて可愛がられる妹がいて、私は本当に何もありませんでした。
私はどれだけ頑張っても何も評価されないのに、自由はありませんでした。具体的に申しますと、
勉強が嫌いな兄はずっと野球をしていました。勉強に関して母にはなにも言われず、精一杯野球を応援してもらっていました。妹も学校外でダンスに励んでいます。
私は成績は良く、小学生の頃も高校に入ってからも大学でも100点をよくとっていました。高校に入ったころ部活動をしたいと言うと、成績が落ちたらどうするの?と母に叱られました。元から自宅学習もせず塾にも通わず、定期テストや受験をクリアしていたので部活動を始めても支障はないと考えていました。説得の末、バドミントン部に所属し成績も維持していたところ今度は部費や道具費用が高いと言われました。結局、アルバイトで諸費用をまかない、引退まで所属できました。
兄は高校時代に甲子園出場を果たし、妹は現在高校生ですが有名歌手のバックダンサーなど経験しています。もちろん母の懸命なバックアップつきで。私も部活動でインターハイに出場したんです。嬉しくて話しましたが、それでも母は、私の話に耳を傾けてくれず今でも、あれあなた部活最後まで続けたの?と言われる始末。
兄妹の仲はとても良いです。兄はよく私を褒めてくれますし、妹は慕ってくれています。ただ、母にだけは大人になった今でも寂しさで胸が一杯になります。これはやはり差別されているんでしょうか、

ユーザーID:0494925324

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  • インターハイ凄いな

    バイトしながらインターハイは凄いな。
    文武両道だしな。
    よし、オバチャンがトピ主を尊敬しとく。

    まあ母親は仕方ないね、ほっとけ。
    しかし父親いるんだよね?全く出てこないけど何やってんの。
    母親が歪んでる話って大体このトピみたいに父親が全く存在感がないことが多くて、
    よく話を聞いてみるとそもそも父親がダメなことが割とあるんだけどね。

    ユーザーID:3895658573

  • 母親のゆとりが関係してるのかな

    私も兄妹なので、お気持ちはよく分かるつもりです。兄が6つ上です。
    40代半ばになりますが、何年か前まではわりとモヤモヤすることもありました。

    うちは学力や能力で比較されたりは無かったんですが「女の子だから」は良く言われましたよ。
    兄には「お兄ちゃんだから」や「男だから」なんて一回も言わないです。
    思春期の時は「女の子」発言に反発しましたね。

    で、大人になって兄のほうが贔屓されてる?って思うことも度々あり、色々振り返りもしました。
    分かりやすいことだと、兄の好物は知ってけど、私のは一切知りませんでした。ショッーーーク!!でしたね(笑)

    このトピ読んで思ったのは、母親にゆとりがある時に生まれたら、手もかけやすいし、記憶も残りやすいなぁと言うことです。

    うちの母親は専業主婦でしたが、私が小さなころから働くようになりました。
    だからゆとりがなかったと思います。
    その分兄にはゆとりもあるし、手もかけた⇒かわいい⇒贔屓に繋がってる?と、ふと思いました。

    トピ主さんのところは、お兄さんとは2つ違い。お兄さんだけの時はゆとりもまだあったけど、トピ主さんが生まれてからは、さらに大変だったと思います。そして妹さんは10才も下。もうゆとりしかないですよね。
    そのゆとりが兄妹が贔屓されてると感じることに繋がるのかな?と思います。
    ゆとりがあれば、愛情も思い出も多くなりますから、お母様の記憶もトピ主さんの小さいころより兄妹のほうが、色々勝るだけだと思います。

    今、この考えでとらえると、私自身はすごく納得しましたので、気持ちが少し楽になりました。

    トピ主さん。お母様も同じくらい愛情はかけてくれたとは思いますよ。
    私も小さいころは下でしたので、独占してましたから。お兄さんはお兄さんで2つしか離れてなくて、我慢したこともあると思いますよ。

    えおさんの気持ちが、少しでも楽になりますように。

    ユーザーID:6195763010

  • 容姿ばっかりは仕方ないですよね...。

    私も旦那超イケメン(旦那父親も超イケメン、兄弟も全員超美系)で油断してたんですが、長女だけ美人、次女は私みたいな感じに生まれました(苦笑)もう親からしたらごめんねとしか言いようがないんですよね。もしかしたらトピ主さんも両親か親のどちらかはそれほどでもなかったりしませんか?親個人はそれほどでなくても、父親の垂れ目と母親の大きな目とが合体して子供は超かわいくなったりその逆もあったり...結構組み合わせもあると思うんですよね。
    あと、10歳も離れるとある意味平等は難しいかもしれません。ランドセルカラーの傾向から、スマホ、ゲーム事情まで全く状況が違うと思います。それを無理にお下がりを使わせようとしたり、お姉さんの時こうしたからとやれば下の子は本当に辛い思いをします。
    男の子と女の子でもやはり違います。終始ベタベタ行動を共にはしなくとも、互いを比べずお互い違う世界を構築できるが異性兄弟のメリットだったりもします。
    個人的な事を言えばうちの次女はものすごく手がかかるから私はもう3人目は考えていないです(笑)トピ主さんの親御さんは男女両方いて尚且つまだ生みたいと思えるぐらい、きっとトピ主さんとお兄さんの子育てが楽しかったんですよ。それは2児を余裕なく育てている親として本当に尊敬するし、幸せな子供達だなぁと思います。
    褒めて伸びる子、ビシッと叱った方がいい子、あまり構ったりうるさく言うと駄目になる子など個々の性格もあると思います。
    うちの場合は長女はどんどん外に行きたい子だったから色々な親子イベントに出かけたけど、次女はママと2人の世界を楽しみたい子だったからそれに応えるようにしています。大きくなって写真でも見て相手だけずるいとか言われたらごめんね、判断ミスでしたとしか言いようがないです。
    ただ、一部の子供にだけ好きな事をさせて一部の子にはさせないっていうのはまた違う問題だと思います。

    ユーザーID:8173799007

  • 自分の気持ちぶつけたこと有る?

    兄が貴女を良く褒めてくれて、妹は慕ってくれるということですので、貴女の母親はさほど悪い母親(いわゆる毒親)などでは無いと思います。

    本当に貴女の事を差別していたのなら、他の子供二人も貴女の事をぞんざいに扱ってきたでしょうからね。

    貴女は、勉強も良くできた手のかからない子供だったのだと思います。
    だから母は手がかからない分少しだけ貴女に甘えていただけだと思います。
    この子は、聞き訳が良いし何でも言う事を聞く、と。

    貴女がおいくつか分かりませんが、母親にこのトピに書いてあるような淋しい気持ち今まで訴えたことありますか?
    なければ、今からでも遅くないので一度話してみてはどうですか。
    きっと母親は、そんなつもりはなかった、そんな風にとるのはあんたが悪い、などとひどいことを言うかもしれない。
    でもそれは、きっといつも良い子だった貴女からいきなり反旗を翻されて、動揺してのことだと思います。
    貴女が望むような言葉は得られないかもしれないけど、母はきっと気付いていないだけだと思うから、一度自分の気持ちを正直に話してみたら?

    ちなみに私も真ん中っ子です。貴女と同じように手がかからない良い子でした。ですが、大人になってから母親にめちゃくちゃ抵抗しましたよ。
    親というのは、子供の小さい頃のイメージを払しょくすることがなかなかできないようで、うちの母は、小さい時あんなに良い子だったこの子がなんでそんなことを、となかなか私の言い分を受け入れられませんでした。
    ですが、私が強くなったので今では立場逆転です。納得はしていないと思いますが、私がどう思っているかは分かったようです。

    貴女の場合も、中間子あるある、の話かなと思います。
    差別というほどではない差別が有ったにせよ、愛されてなかったわけではないと思います。

    ユーザーID:9430606946

  • 不幸中の幸い

    >兄妹の仲はとても良いです。兄はよく私を褒めてくれますし、
    >妹は慕ってくれています。

    それはよかった。
    親子だからといって、必ずしも相性が良いわけではないのだから、
    兄妹3人で仲良く助け合っていけばいいと思います。
    (「きょうだい」と折り合いが悪い私からすると大変羨ましい)

    ◆その兄と妹さんですが、
    お二人はトピ主に対する母の態度や言動を知っているのでしょうか。
    もし知っているのなら、
    そのことで母を諫めたりしたことはあるのでしょうか。

    ユーザーID:1424830334

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  • 父は単身赴任で

    月に1度会う程度で、その少ない頻度の会話ですので母のことも相談できず家族団らんのため私も楽しい時間だけを父と過ごしてきました。寂しさや贔屓されてると感じることをまだ小さい頃に少しでも話せていたら…と後悔しています。もう大人になった今は無理です。
    兄妹の話ばかりをする母を、父が諭していたことがありました。父は平等に接してくれる、と安心できたのが唯一の救いでしたが、なんせ月の9割以上を父抜きで過ごすのでこのような何とも言えない気持ちを抱えたままになってしまいました。

    部活しながらバイトというのも、必要最低限だけ稼いでいました。月曜日だけ部活動がなかったので、月に8回くらいの出勤で部活動にも生活にも、もちろん学業にも支障はなかったです。結果、早い自立や生活力に長けています。兄妹で私だけ経験したことなので無駄にはならなかったと、少し誇らしくも思えています。

    母のようにはならぬと、反面教師で社会でもこれから築けるかもしれない私の家庭でも良い親となりたいです。母に褒めてもらえなかった分、母として褒められるよう立派になります。私の話を見てくださり、また褒めてくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:0494925324

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • お母様に言いましたか?

    どう感じていたか、何が不満だったのか。
    言わないと分からないと思います。
    恐らく自覚はないと思うので。
    私ではなく従姉妹が三姉妹なのですが、真ん中の従姉妹があなたのような感じでした。
    私から見て叔母は従姉妹達を公平に接しており、私達は仲が良く四姉妹のように育ちましたが、それでもやはり色々あったようです。
    大人になり、何故か頼られるのはいつも真ん中の従姉妹。
    ついに彼女が思いの丈を叔母に話したようです。
    この前会った時に、叔母から聞きました。
    あの子がそんな風に感じていたなんて考えてもみなかった!と申し訳なさそうにしていましたよ。

    ユーザーID:3867203686

  • 母のゆとりは無かった…

    私が末っ子であるうちの覚えている記憶は幼稚園からですが、兄は自由でやんちゃな子どもで昔から母が手を焼いていたことを覚えています。いつも兄の事で私は連れ回され、帰宅しても兄ばかり構ってもらっていました。悪いことをしても、なにもしなくても兄を中心に行動する母に対して寂しさが4歳ですでにありました。10歳のとき妹が産まれると、今度の母の中心は妹に変わりました。
    なんだ、兄は終わりかと思ったら相変わらず手を焼いていて結局私だけほったらかしになっていました。今も昔も兄は私は手がかからない子だから母は干渉しない、と言いますが…そうではないんですよ。なにしようと感心はなく、わざと気を引くのをやめた結果、手のかからない子になっただけなんです。
    自身は一番上でよかったと、妹も末っ子でよかったと常々言っています。決して私を貶しているわけではなく、自分のポジションに満足している意味です。
    自分の産まれた順番で皆さまざまな苦労があると聞きます。可愛い妹ふたりの兄でよかったという兄と、優しい兄姉がいてよかったという妹に対してなにも思うところがなく、母にだけ不満や不信感が募る一方でした。
    ゆとりはあろうが、なかろうが
    母が特別私を愛していない、わけでなくとも
    きっと兄妹と同じように扱ってもらえることはなかっただろうな、と皆さんのレスを読んで、またレスを書いていると思いました。

    初めてこの気持ちを、外に出しただけで心が軽くなりました。社会に出て疲れたとき、母にだけは何があっても優しくしてほしいとふと思ってしまい自立してからまた、寂しくなってしまいました。もう大丈夫、ではないですがどうしようもないことですので、良い加減諦めます。
    共感していただけて、レスまでくださって嬉しかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:0494925324

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • よくわかります

    全て自分で成しとげて、結果も残せたトピ主さん、本当に凄いと思います。
    お母様がわかってくれなくても、あなたをちゃんと理解してくれる人は沢山いるでしょう。

    私はトピ主さんみたいに優秀ではないので、何でもそこそこでした。

    姉兄も特に秀でたものはなかったのですが、姉が高校のときにホームステイ、修学旅行と海外だった為、大学進学後も自由に海外旅行をしていました。

    対して私も高校のときにホームステイに行きたいと言いましたが、そのときの家の経済状態がよくなく、お金がないと言われ諦めました。
    なのに、進学後、自力で行こうとした海外も止められ、卒業旅行すら許してもらえませんでした。
    「社会人になれば行ける」と…
    希望職種は、そんな長期で休める業界ではないことを何度も説明しても許されませんでした。

    今でもうらめしく思っていますが、一番許せないのが、「ホームステイなんて話はなかった」と言われ、姉からは「うちの親が反対する訳がない。あなたが勝手に記憶違いをしているだけだ」と言われたことでした。
    今でも思い出すと毛が逆立つような怒り感じます。

    年もとり、距離を持つことで仲良くやってます。嫌なところだけではないので。

    トピ主さん、将来、お母様たちの介護や援助を求めるのは手と目をかけてきた兄妹ではなく、あなたになると思います。
    あなただけが負担することのないよう、自分を持って幸せになってください。
    兄弟仲が悪くないというのが救いなので、そうならないことを祈っています。

    ユーザーID:4623858592

  • 差別には感じませんが…

    スミマセン。

    別に差別されていたとは
    全然感じ取れませんが…

    只、貴方に関しては
    ほっておいてもお勉強が
    出来た子だったので、
    出来れば他二人と違って
    お勉強の方を頑張って
    欲しかったのかな?

    って感じに受け取れますが…

    アルバイトにしても、
    その当時は酷いと取れるかも
    知れないけど、(欲しければ
    自分の力で何とかするという
    精神とか)他のお二人さま
    からしたら良い経験だったのでは
    無いですか?

    インターハイの話は、貴方はお勉強が
    出来る子として捉えてるのでお母さまから
    したら残念だけど貴方が部活なんて事は
    頭に無かったのかも知れませんね。

    でも、チョット気になるのは
    >どれだけ頑張っても何も評価されないのに、
    自由はありませんでした。
    とは?
    何の自由が無かったのかな?
    と思います。
    部活だって結局のところやった訳
    ですから…
    自由とは?
    勉強の自由?部活?遊び?

    >母にだけは大人になった今でも
    寂しさで胸が一杯になります。

    と在りますが、大人になった今、
    子供の頃からのそう言う気持ちを
    言えばいいんじゃないですか?

    「私の事も少しは褒めてくれる?」
    と…

    ユーザーID:7470335983

  • 母親は無自覚

    トピ主を蔑ろにしている気なんてないのでしょう。多分、他のきょうだいへの記憶も曖昧な部分は多いはずです。ただ、他のきょうだいの記憶は美化されたもの、トピ主のは真逆。

    お父様はいらっしゃいますか?同じような対応なのですか?

    一度、母親と1対1で話し合ってみたらどうですか?
    良い返答ではないかもしれませんが、自分の思いをぶつけるのは良いと思います。

    老後、トピ主を頼るのは目に見えてます。トピ主になら面倒なことを頼んでも由と思ってます。他のきょうだいには遠慮するでしょう。良いように使われる前に毅然とした態度とこれまでの酷い仕打ちへの謝罪を求めても良いと思います。

    血縁者なので、今後も関係は続きます。その内、トピ主にも家族が出来、順風満帆な人生が訪れでも母親によって汚される可能性だってあります。

    親子だから相性もあるし、同性だから嫉妬心やライバル心もあります。

    勇気を出して話し合われるのが良いと思います。母親は感情論で突破する可能性もあるので、箇条書きで言いたいことをメモり話し合いに望んだ方が良いです。プラス、今後どうして欲しいかも入れたら良いですね。

    ユーザーID:8569170053

  • わかります。

    私は三姉妹の真ん中です。
     
    わかります。
    私の母は「全員同じように育てたのに」と言いますが、全くそうは思いません。
     
    私はもう諦めました。
     
    諦めるまでは、本当に何度も何度も期待しては落ち込んで、でした。
     
    今は、私はもちろん、私の子どもにだけ誕生日のお祝いがありません。

    姉妹の子どもたちには、誕生日でなくてもいろいろプレゼントしているのに。


    姉の子や妹の子の運動会は毎年行きますし、部活動の応援にも行きます。

    私の子どもたちの運動会は1度も来たことがなく
    習い事の発表会ももちろん興味なし。


    もういいや、という気持ちです。

     
    事務的なこと以外では関わらないようにしてます。

    でも、つらいですよね。

    自分の子どもには、こんな思いさせたくありません。

    ユーザーID:0946328121

  • 容姿以外で比較されることはない

    両親の数少ない欠点を全てもらい、まぁ私は惜しい容姿となっています。周りからよくこっちはお母さんに、ここはお父さんに、似たらよかったのにね、など言われます。産んでくれたこの体、顔、親には感謝しています。ただ、比較さえされなければ、兄妹だけを執拗に褒めなければなんとも思いませんでした。
    妹に私と同じようにしてほしいわけじゃありません。私も妹を可愛がってますから甘やかしたりします。

    確かに2歳上が兄ではなく、美しい姉だったら私はもっと辛かったかもしれません。レスに書いてくださった通り、10代になってからは兄とべったりというわけでもなかったし、異性なので母の関わり方は気にならなくなっていました。
    同じ親から産まれても性格が違うので、接し方も変わってくるのは理解できます。私が手のかからない子だからと、話を聞いてくれない、部活の応援もしてくれない、辞めろとまで言われる。それに比べ先に産まれた兄と、後に産まれた妹には同じように接している母。

    友達もいましたが、幼稚園や学校を出ると私も母と2人でのんびり過ごしたかったので何度も何度も伝えましたが叶わず。ほったらかしてごめんね、と撫でてくれも手を握ってもくれず、おかえりなさいと言う私にいつまで起きてるの、と叱るだけでした。

    兄の習い事の送り迎えは何が何でもするのに、私は送り迎えが出来ないから、とサッカークラブに通わせてもらえませんでした。最初に記した通り、妹もダンススクールに母の送迎付きで通っています。
    母親として子育てしているお気持ち、意見をくださりありがとうございます。母は私の性格に合った対応をしてくれていたのか、と答え合わせをしました。別に忌み嫌われてはありませんが、やはり兄妹と比べ私への母の気持ちは劣るという考えに至りました。

    ユーザーID:0494925324

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 兄妹の仲

    兄とも妹とも仲がいいのは、単身赴任で父はいない、私に無関心の母、となれば兄妹しか話し相手がいません。兄からすれば懐っこい妹で、妹からすれば面倒見のいい姉、だからだと思います。
    母は私をぞんざいに扱うわけではなく、視界に入れないのです。いくら目を見て話しかけても、片手間に短い返事だけ。相槌すらなく、途中で兄妹に話しかけたりします。
    と、まぁ嫌われてるのではないのはわかります。
    私も兄と同じようにしたい、私はできなかったのに妹はなぜできるのか、私も褒められたいテストで良い点が取れるよう努力してる、と何度も訴えましたが返ってくる返答に納得できたことはありませんでした。

    反抗はたくさんしました。どれだけ必死に伝えようが行動で示そうが、何も変わらずここまできました。

    たしかに愛されていない、とは思ってはいません。だからこそ、気持ちをわかってもらいたいと親元を離れても思ってしまうのです。
    もう諦めます。ありがとうございました。

    ユーザーID:0494925324

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 辛かったですね

    二度目です。トピ締められるとのことですが、最後に少しまた。

    気持ちを分かってもらいたいんですよね。
    だったら、やっぱり今からでも気持ちをぶつけてみたらどう?

    >もう大人になった今は無理です。

    と書いてるけどどうして?
    私が貴女が手がかからない子、聞き分けの良い子、と書いたのはそういうところですよ。
    自分からそうやって自分の気持ちを引っ込めて良い子になってしまうところ。貴女自身やっぱり諦めてしまってるのですよ。
    あなたがそうやって諦めてしまうから、母からしてみたら制御しやすい子、いなしやすい子とみなされてしまうんです。

    母から受けられない関心や愛情の欠如を、決定的なものとして目の前にさらすのが怖いですか?
    怖いですよね、そりゃ。
    でも、それでも、私は貴女がもう一度自分の気持ちを素直に、もっと強烈に母にぶつけた方が良いと思います。貴女自身のために。

    お母さんは、私に関心が無い。それがすごく辛くて傷ついた、と。

    反抗はたくさんしたと書いておられますが、今なお自分の気持ちを消化できていないこの状態では、やはり反抗が足りなかったんだと思います。
    もっともっと反抗していいんですよ。自分の気持ちにケリがつくまで。

    一歩引いた他人の私から見ると、貴女の母親はきっと、ただの未熟な人間だったのだと思います。貴女を無視する(無視まではしていないのでしょうが)ことでしか、自分を保てなかったのかもしれません。
    夫の単身赴任というのも何かしら関係はあるかもしれませんね。
    とにかく未熟な人間だったんです。
    貴女は良く頑張りましたね。辛かったし淋しかっただろうけど、とにかく良く頑張った。
    貴女自身が今の苦しみから抜けられる日が一日も早く訪れるよう同じ中間子として祈っています。

    ユーザーID:9430606946

  • 悔しいからいっぱい幸せになってしまえ!

    甘やかされて学問を疎かにしてしまったお兄さんや妹さんよりも、トピ主さんの方がこらからの人生を歩むための経済基盤が確立しているのでは?

    長い一生です。子供のころ苦労した分、これからいっぱい幸せになればいいのです。

    自分の幸せを貪欲に求めて下さい。トピ主さんの心が豊かに、笑顔になれる人生をつくっていって下さい。

    ユーザーID:4134332215

  • トピ主さん頑張って!

    2人以上いる子供を平等に愛せない親は、結構いるのではないでしょうか?
    可愛がられた子供は分からないんですよね、可愛がられなかった子供の心の痛みが。

    でもお父様は贔屓をしていないようですし、兄妹さんと仲がいいのも良かったですね。
    トピ主さんは非常に理知的で、満たされない感情のままに兄や妹を憎んで孤立したりしない、とっても円満な人格をお持ちなんだと思います。

    トピ主さんのレスを拝読すると、お母様に対してきちんと自分の気持ちを伝えていて、黙って卑屈になったりしない所が立派だと思います。
    トピ主さんは何も悪くないんですよ。
    3人可愛がるにはお母様の愛情が足りなかっただけ。

    私は2人姉妹で、5歳離れた妹がいます。
    母は妹ばかり可愛がって、私には怒鳴る殴る、性格をけなすでほとんど虐待でした(笑)。
    理性が足りない子供だった私は、母に愛されないのは自分が悪いのだと思ってしまいました。
    40歳を過ぎた今やっと、自分は何も悪くなくて母が愛情の薄ーい人間だっただけ、と分かりました。

    大人になって冷静に見ると、母は非常に自己中で薄情な人間なんです。
    自分と関わる全ての人の悪口と愚痴しか言わない母に、なんで愛されたいなんて思ったんだろう(汗)

    トピ主さんは頑張り屋さんの素敵な女性ですよ!
    まだお若い方でしょうに、お母様のことは諦めたとのこと、素晴らしい知性と分析だと思います。
    愛してくれない人に愛情を求めていつまでも諦められないと、人生に暗い影を落としてしまいますから。

    そうそう、私は父も愛情ゼロの自己中な人だったので誰にも可愛がられることがなく卑屈に生きて来ましたが、信じがたいほど愛情深い優しい夫と出会うことが出来ました!
    結婚して20年たった今もすごく幸せです。
    きっとトピ主さんも、トピ主さんだけを深い愛情で守ってくれる人が現れますよ!!
    未来には希望がいっぱいあります!

    ユーザーID:9367967894

  • 兄弟仲が良くて何より

    仲の良い美形のお兄さんと妹さんは、主さまのご自慢のご兄弟ということでよいのではないですか。うらやましいです。

    私も真ん中の子で、一番ほうっておかれました。勉強ができたのも主さまと同じ。
    子供時代は長子である兄からよく殴られていましたが、年長者の前では猫をかぶるため、実態を知らない親(訴えても信じなかった)は「兄を手本にしろ」とまで言うほどの特別扱いでした。

    兄は親の対応を見て、家庭の中で私のことは蔑ろにしても構わない存在だと思っていたのです。
    兄を増長させたのは間違いなく親ですが、未だに差別的な対応を変えない親を恨む気持ちは、死ぬまで消えないと思います。

    他の方も書かれていますが、兄弟仲が良いのなら、お母さまもさほどの毒親ではなかったように思います。

    お母さまもこれからお歳を召されると、案外長女である主さまを一番頼りにされるのではないでしょうか。ゆっくりではあっても、母娘の仲を紡ぎ直せるといいですね。

    ユーザーID:6751641439

  • 悲しい

    私の旦那の母親(私の義理母)がトピ主さんのお母さんと同じタイプです。
    うちの旦那もですが小さい時から手がかからない子だったのでしょう。
    なので放っておくのが当たり前になってるんです。多分無自覚。
    他の兄弟達との対応の差、孫達までも対応が違うので私は呆れていました。可哀想だったのは、旦那がそれに気がつかず、ずっとお母さんの後を追いかけていた事。気に入られたくてあれやこれややっていましたが、響いていないのが側から見てわかったので、私の胸も痛かったです。
    何度かそれとなく助言しましたが、旦那には響かなかったです。ただある日を境に諦めたようで、母親に対して努力するのをやめました。
    するとどうでしょう、義理のお母さん「あなた達は何でも持っている。他の兄弟達がかわいそう」と言い出しました。だからあちらを助けるのは当然で、私たちがあちらを助けて当然。でも私たちには何もなし。他の兄弟達もそう思っています。
    私は旦那に「あなたの今の生活はあなたが努力した結果。他の兄弟達が可哀想な状況なのは努力しなかったせい。その尻拭いを私たちがする必要はない。どうせ何もしてくれない人たちに、何かしたって見返りはないのだから、お互い何もしないで良い」と宣言。家族に見返りという言葉を使うのは嫌でしたが、常に何かを求めてくるのはあちらです。それがなくなって困るのもあちら。私たちはあちら家族がいなくなっても困ることはありません。一生分の恩返しは終わりました。ここからは今まで散々お世話になった他兄弟達が色々してあげたら良い。
    トピ主さんも、自分の幸せを見つけてください。今のあなたは素晴らしいです。母親からは何をしても認めてもらえることはないでしょう。
    これから介護や面倒ごとがあった時にだけ頼りにされることのないよう、どうか幸せになって逃げ切ってください。

    ユーザーID:1188654269

  • 母は不完全な一人の女

    レスを拝見しました。

    お母様から、そのように育てられていたこと、本当にお辛かったですね。
    あなたはがんばりやさん、素晴らしい方ですよ。
    なのにお母様から愛情が得られなかったのは、お母様自身に何か原因があるように思いました。
    例えば、親類や知人からあなたと兄妹との容姿を頻繁に比較されて、無自覚のうちにあなたを差別するのが当たり前になってしまったのかもしれません。
    あなたが原因ではなく、他者の意見に流されたお母様の弱さが原因かも。

    漫画家のよしながふみさん著作「愛すべき娘たち」の中に、似ているなぁと思った話があったので、もしよかったら読んでみてください。
    タイトルはその話のモノローグ(一部省略)から引用しました。

    余談ですが、私も二人の子供がいる母親ですが、無意識のうちに子供を差別していると思います。
    そして、子供も無意識のうちに親を差別していたりするのです。

    ユーザーID:9836626043

  • 宣言してみては。

    いずれお母様に介護が必要になるときがくると思います。

    御兄様と妹さんに、すべて引き受けてもらいましょう。
    トピ主さんは、手をださない。

    それが唯一、トピ主さんの心を救う手立てだと感じました。

    お母様に説明する必要はないです。
    御兄様と妹さんに、このトピを送って、介護は出来ないと宣言するだけです。

    心ある御兄妹であれば、すべての介護を引き受けてくれるはずです。

    介護は愛を愛でかえすものだからです。

    ユーザーID:7506636807

  • 宣言するのはやめたほうがいい

    残念ながらあなたの寂しい気持ちはお母さんに届いたことはなかったと思います。
    言った時も兄と妹に妬いているくらいにしか受け取っていないように感じます。
    だから虚しさが募るのだと思います。
    差別というはっきりとした気持ちがあったかはわかりません。
    でも放っておいても安心な子供だったあなたを後回しにして手のかかる長男を優先したのだと思います。

    妹さんは10年ぶりに思いがけず授かった子供だったのでしょう。
    久しぶりの乳児に心が弾んだのは確かだと思います。

    兄弟に宣言すればと言っておられる方がおられますがこれは絶対に避けるべきです。
    兄弟仲が良いのに、介護が始まっているわけでもないのに自ら爆弾を落とし家族から孤立するようなことはするべきではありません。

    お母さんと二人で話してもお互いが自分の思いを言いつのり反って険悪な仲になりかねません。

    お父さんにあなたの思いを話してみませんか?
    かつて言ってくださったように分かってくださると思います。
    このことで子供のころからずっと傷ついてきた、いまでもお母さんから差別され続けたという思いから抜け出せないと訴えるのです。
    お父さんからお母さんも聞かされるでしょう。
    その時どいう態度かでお母さんの本心がわかると思います。
    兄妹は愛情を受けた側なのであなたの気持ちにどこまで理解を示すか寄り添えるかはわかりません。
    だから兄妹を巻き込むのはやめたほうがいい。

    一番理解があるお父さんがあなたを助けてくださる鍵を持っておられると感じます。

    ユーザーID:8985777519

  • それは多分

    あなたの出来がよかったからお母さんが安心してらっしゃったんだと思います。あなたは優等生で勉強もできスポーツも得意で自慢の娘だと思われているはずですが、悲しいことにそのためにほっといても大丈夫だとお母さんが勘違いされたんですね。だからお母さんはあなたのことを頼もしく思っていらっしゃるはずですよ。

    私の母親も同じようなパターンで、不良になった兄を見てけしからんと思ってスポーツ万能、成績もいい優等生をしていたら、かえって親から大事にされずつらい思いをしたと言っていました。そんなの頑張ってるのにひどい話ですよね。ただ親も万能じゃないから、他の兄弟がやんちゃだったりすると、本当は寂しい思いをしてるいい子のほうまで気が回らないんですよね。それは仕方のないことなのかもなと思います。

    でもお母さん以外にあなたの頑張りを見ている人はきっといるはず。しかも親に関わられなくても自立してしっかり自分のことができるというのは、社会に出たとき役立つんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:5443740045

  • 幸せになってほしい

    こういう話を聞くと子供にとって母親は世界の全てのような存在で、呪縛やトラウマのような存在になるんですね。

    きっと母親の介護の時も、あなたが一番に頼られて利用されるでしょうね。
    「お兄ちゃんや妹ちゃんにはそんなことさせられないでしょ」って。

    その時に、あなたは突き放せるでしょうか。
    自分を保ち、兄と妹に平等に動くように指示できるでしょうか。

    トピ主さんの気持ちを母親にわかってもらうことは無理だし、兄も妹も悪気はないでしょうし興味もないでしょう。

    トピ主さんはともかく広い広い世界に出て、お互い同じ立場で大切にしあえる仲間を探した方がよいと思います。
    その中で出会った素敵な人と結婚し、長年の呪縛を解放されることいいなと思います。

    いつか母親に、「あなたが私を愛さなかったから、私も貴方を愛さないんです。愛されなかったから、今の素敵な私があるんです。ありがとう」って、心の中でサヨナラできる日を願ってます。

    幸せになって下さい。

    ユーザーID:9209431686

  • めぐまれている

    あなたの人徳でしょうが、兄弟仲が良く何よりです。
    うちは母の愛情を取り合って仲悪いです。

    うちの母は実家依存というか母親依存で、家に子供を放置していつも実母のところに行っていました。
    亡くなった今も、しょっちゅうお墓に会いに行っているようですが娘には連絡が来ません。

    愛情をかけたいタイプじゃなくてもらいたいタイプだったんだなと思います。

    義母は、同じ兄弟構成ですが愛情深い人で、兄弟仲が良いです。
    そのかわり、配偶者には厳しいです。

    実母も義母も私には厳しいし、私は他の兄弟ばかり構う母の愛情が欲しくて荒れていたので下の兄弟たちからもバカにされているし、父に相談してもお母さんに文句言うなと言われて、ちーん、、、て感じです。
    私だけお腹を痛めて産んでない、お前は拾いっ子というのが母の口癖でした。顔がそっくりとはいえ、傷付きました。
    母親に愛されないと自己肯定感が低いんですよね。

    私が電話しないと母からは連絡がないのに、
    母は毎日のように妹に電話します。
    弟は男の子だから可愛がり方が異常で40代後半独身です。

    三人兄弟だと、誰か1人が落とされキャラ?になりがちですよね。私は、孫でまた兄弟で競うのが嫌で子供は産みませんでした。長女は無視されがちですよね。

    ユーザーID:5073190697

  • 私も

    3つ上の東大出の兄と小さい時から違う扱いを受けて育ちました。
    今でもめちゃくちゃ不満があります。
    でもトピ主さんと違うのは子どもを差別していた母はもう他界している点。
    現在私には夫と男女の子供がいます。
    友人もいます。
    でも母との確執を聞いてくれる人はいません。
    家庭の中の暗めの話なんて人の不幸を喜ぶような人以外楽しい話題では無いからです。
    だから私は諦めることにしました。
    もちろん諦めきれず時々イライラすることもありますが。
    でもトピ主さんも諦めるというのも一つの選択肢になりませんか。
    自分が楽になるために。
    トピ主さんの場合はこれからもお母様との関係が続いていくので事情は少し違うかもしれませんが、居ないもの、と思うのもありかもしれません。
    介護については何か言われたらきっぱりと、お母さんがかわいがった兄妹を頼ってねと言えば良いかと。
    どうぞご自分の作る(作った)家族を1番大切に。

    ユーザーID:9354614034

  • 返信レスありがとうございます。2回目です。

    今回は娘として書きます。私の育った家はおとなしかった姉が中学に入学後、家庭内外でやりたい放題やるようになって以降姉中心になりました。親も祖父母も萎縮して姉の言いなり。妹は家の隅でおとなしくする他できる事はありませんでした。そしてお互い結婚して子供ができた今もその関係性が続いています。孫の扱いも違います。
    私が当時するようにしたのは、「家族はあたたかい」「家族はいいね」「家族を大切にしよう」という趣旨の番組は見ないようにする事です。誰もがあたたかい家庭を持っているわけではないからです。そういうのを見てしまうと本当に惨めになります。だからやめました。
    あと今度はまた親の立場ですみません。
    母親としては夫の単身赴任は大きいですよ。トピ主さんが「お父さんもお父さんだよ、月に1回しか来なくって」とか「お兄ちゃんも妹もお母さんのお気に入りで良かったわね」とか言っていたら彼らとも不仲になっていたかもしれないのでそれを回避できたのは良かったですが「悪いのはお母さん1人だけ」とした事でよりお母さんとの関係が緊張した面もあるかもしれないと思います。
    トピ主さんが0歳から20歳までお父さんはずっと単身赴任だったのですか?だとしたらお母さんだけでなくお父さんも結構かわった人だと思います。20年ずっと月に1度会って遊ぶだけの関係でしたら正直離婚した家庭と大差ありませんのでお母さんからしたらお父さんだけ株が高くなるのは面白くなかったと思います。
    私も色々あり、今は母とは会えば話したりしますが父とは会っても口も利かない仲です。父自身円滑なコミュニケーションが難しい特性もあり、大人げないのは分かっていますがどうしても父と話をする気になれないのです。トピ主さんがお父さんとだけ仲良くしたいならそうする方法もありますよ。ただ単身赴任の件もあるのでお母さんが気の毒な気もします。

    ユーザーID:4858854138

  • 差別ではなくとも、

    私自身、差別とは思っておりませんでした。いまでも、これは差別なのかなんなのかわかっておりません。が、母の私たち兄妹個々への接し方に違いがあるのは明確です。

    私だけ自分で苦労することを経験し、結果兄妹には見えていないものが見えているかもしれません。それで、母の愛情が感じられたとは私は思えませんでした。なぜ私だけ?勉強ができて聞き分けがよかったら、私にだけは我慢しろ、と?なぜ?
    兄妹はやりたいことを好きな時に好きなだけさせれもらい、私はやりたいやりたくないより勝手に得意だからと専念することを強いられるのは間違っていないのですか?
    ここでお尋ねしても、なぜかは母にしかわかりませんが。母もレスをくださったように、同じ考えなのかもしれません。

    兄妹と同じ自由はありませんでした。2人の世話を焼く母を、私だけ自分の時間を削って必死で補佐(家事など)しなければなりませんでした。なぜ2人は懇願しなくとも、野球やダンスが出来て、わたしは土下座までして他の2人は当たり前にある自分の時間を願わなければならなかったのか。

    何度伝えても叶いませんでした。なので、もうそろそろ諦めます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0494925324

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • たくさんのご意見ありがとうございます

    もうすでに私を当てにしています。同じように自立している兄に実家にお金を入れろと言わず、たまにお金を貸しているにもかかわらず、私には執拗に実家にお金を入れるよう迫ります。支出が多く入れられない時は、延納ということになります。
    今後、介護の責務はないと主張するには兄妹に理解を求めなければならないと、たくさんいただいたレスを見て答えをまとめました。
    宣言はします。兄妹とこれからも仲良くしていけるよう、然るべき時に必ず。

    兄は昔から自分にだけ母の執着?干渉?が強いと思っていたそうで、私への関心が低いことも気づいていたとのことです。母に何度か、あいつ(私)のとこも褒めてやって、と言うと褒める必要はないと言われたらしく、それから兄が率先して褒めて認めてくれるようになったみたいです。
    今でも事あるごとに、お小遣いをくれるので母がああである代わりに人一倍優しい兄でよかったと思います。

    ユーザーID:0494925324

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 兄弟間差別はよくある

    うちも姉がいて、自分が男と女の双子です。第一子は可愛がられるのは当たり前だし、双子の片方は待望の男の子だったので可愛がられ、私は運悪く、仲の悪い姑に顔が似ていたせいか可愛がられずに育ち、今はひねくれものです(笑)でも、母親は鈍感というか、デリカシーない人で差別していることに気づかないんですよまるで。寂しかったことなどぶちまけたことはありますが、そういう親に何言っても無駄ですよ。兄弟を味方につけて悪口言ってきますから。何も言わずに離れるのが得策だと悟りました。
    大人になっても未だに差別はあります。でも母親は無自覚。それでも私には家族ができて最愛の子供も授かり、姉と双子の片方は未だに独身です。自分に家族ができると母親とか兄弟とか「昔の家族」になってどうでもよくなりますよ。どうでもよくなると「初孫だ〜」とかいってすり寄ってくる毒母がうざくてしょうがないですが。本当なら絶縁したいですが、色々あってできずにいます。
    まーこれも生まれてきた星のさだめといいますか、きっと前世で母親のように差別した過去を償っているのだろうと思ったら私はふっきれました。

    ユーザーID:5273586602

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