ホームパーティーは割り勘かどうか

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家族・友人・人間関係

ひつじ

30代前半の女性です。
一般的なご意見を聞かせて頂きたく、トピを立てました。

何家族かが誰かしらの家に集まる場合、お料理代などは割り勘にしますか?

数年前、既婚の友人宅に数名でお邪魔しました。
(私はまだ独身)
友人は料理が得意で、その時も手料理を振る舞ってくれるということで私は少し高めの箱菓子を買っていきました。

終盤になり、そろそろ解散・・・という頃に友人が少し言いにくそうに「今日の材料費なんだけど・・・」とレシートを取り出しました。

「あ、気が利かなくてごめん!」とその場ですぐに割り勘にしたのですが、私は箱菓子で相殺したつもりでいたので少し焦ってしまいました。
でも確かに、他の友人達は何も手土産を持参していなかったので最初から割り勘のつもりだったのかもしれません。

私が小さい頃、両親は父の会社の人達を招いてよくホームパーティーをしていました。
我が家で集まったら次は他の家族の家で、という感じで持ち回りで行っていたのですが、ホストの家がお料理を準備し、招かれた家族は箱菓子やお酒を持参するという光景を小さい頃から見てきたため、金銭的なやりとりをするということに考えが及びませんでした。

今では私も結婚し、コロナが収まったら夫の友人家族を新居に招いたり、逆に遊びに行こうという話が出ているので昔の出来事を思いだしふと疑問になりました。

私の感覚では、ホームパーティーはホストの家がゲストをもてなすものなので割り勘にするのは少し違和感があるのですが、今時はそうなのでしょうか。

自宅に友人家族を呼び、奥様の手料理でもてなす・・・というのは古い考えなのかもと思えてきました。

ユーザーID:4361548960

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  • 主さんの感覚が正しい

    割り勘パーティをホームパーティーとは言わない。それはただの持ち寄りパーティの類です。ホームパーティーはホストがゲストをもてなすことです。割り勘をホームパーティーと言って欲しくない。で、手ぶらで来るゲストもおかしい。なので、主さんが一番常識ある大人です。

    ユーザーID:9884982133

  • どう行った経緯で集まることになったかにもよる

    お父様のように招待したなら、割り勘なしで手土産持参が多いと思います。
    または遊びに来てーとか。
    これはホームパーティー。


    そうでなくて、みんなで会おう⇒じゃゆっくりしたいし安くなるから誰かの家にしない?って話しなら、割り勘かと。
    これは会場を友人の家にしただけの集まり。

    お店で飲み会したら、手土産持参しないですよね?つまりお店から家に会場を移しただけ。

    その時も本当は持ち寄りかデリバリーとか予定したけど、友人が料理が得意なので「私、作るねー」って言ってくれただけのようにも受け取れます。
    誰も手土産持参してないから、単なる集まりだったのかも知れませんね。

    招待するなら、「ランチ用意するから」「大したもの出来ないけど軽く食事は用意する」「お茶でもしないか」と、伝えたらどうですか?

    お父様にも会社の方をどのように招待したか聞いてみては?

    ユーザーID:3687567929

  • 私もあなたと同じ感覚です

    が、そうでない人達もいるのは分かります。
    今回のお友達たちと集まる際には、次からはワリカンだと思っていればよいだけではないかな?別の人達と集まる時には、一応回りに確認をすればよいでしょう。今回は「ワリカンなら最初に言って欲しかった」ですね。

    自分の感覚が世界のスタンダードではない、他人の感覚もそうではない。世の中には色んな人がいるのです。今も昔もそれは変わらないと思います。

    ユーザーID:6739390022

  • 後出しはあり得ない

    主催者と他の招かれた人々の間柄はどんな感じでしたか。彼女たちの間では何度かホームパーティーが行われていて、トピ主さんはこの時初めての参加だったのでしょうか。

    普通ホームパーティーというと招いた側が大方を用意し、招かれる側は気をきかせてお酒や果物やデザートなどを持っていく感じでしょうか。いずれにせよ事前に主催者に「何か持っていこうか」と聞きますよね。何もいらないと言われても手ぶらでは伺いづらいです。

    仲間内で話していてBBQをやろうとなったら割り勘で〜という事もありえます。トピ主さんの数年前の件は、他の人が誰も手土産を持参しなかった所をみるとそのような打ち合わせ済みだったのかもしれません。でもそういう事は後出しはあり得ません。

    今度ご自分が人を招く場合でもはっきり伝え、招かれた立場なら主催者に確認した方が良いですよね。そして万が一の時の為に、持参した物のレシートもとっておくべきかもです。

    ユーザーID:0858923998

  • 既婚男性(女性)が妻(夫)にもてなしをさせるのは「無し」

    >友人は料理が得意で、その時も手料理を振る舞ってくれるということ
    ならば、私なら飲み物(酒)を持参しますね。

    何も予告せずに最後にレシート出すホストはダメです。
    この件ではトピ主さん以外のゲストが皆手ぶらと言う非常識な行動に出たので
    ホストが最終手段として仕方なくレシートだしたのかもしれません。

    最初の企画時点から予告した上で割り勘です。
    何も言われていなければ、LINEのグループチャットのスケジューリングの時点で「割り勘?持ち寄り??」って確認します。
    今度トピ主さんがホストの立場に回るならご招待の時点で明確に告知しましょう。

    事前確認でホストの意向が掴めますので、招かれお邪魔するゲストの立場として対応します。
    振舞いたいのに手ぶらで割り勘は失礼ですし、
    割り勘にしたいのに高い物を持って行きたくないし。

    その辺が読みにくい時には、一応持参してその場で様子見したことも、途中から配達をしてもらったこともあります。

    >奥様の手料理でもてなす
    昭和の高度成長期からバブル期のホームパーティー
    主人が職場関係や交友関係のある人たちを招き、
    奥様が手料理でおもてなしをする、
    もうこのスタイルそのものが「無し」です。
    友人を招く本人の手料理なら大歓迎。
    本人が料理せずもてなさないで奥様にやらせるのなら、
    例えば駅前のフライドチキンやデリバリーピザで割り勘でいいと思います。

    ユーザーID:9924670633

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  • 2通りの集まりがある

    私も良く友人達とその様な集まり方をしますが、2通りあるのですよ。

    ホスト宅がゲストを招くご招待の場合と、宅飲みの様に単に場所だけ提供して貰う集まりの場合とがあります。

    ご招待の場合はお料理はホスト宅が用意し、ゲストは手土産やワインなどを持参します。

    宅飲みの様な単なる集まりの場合は、飲食物は持ち寄りか割り勘です。

    その集まりがどの様な趣旨で行われたのか?によるので、ご招待なのか単なる集まりなのか微妙に分からない時は主催者なり他の参加メンバーなりに確認した方が良いですよ。

    また、単なる集まりであっても、場所を提供してくれたお礼として気持ち程度の手土産を持参するケースも少なくないかなぁ…。

    そういうのも他の人と相談して足並みを揃えると間違いが無いと思います。

    ユーザーID:7820082979

  • 一般的には・・・

    一般的には 友達たちを招待したら、割り勘はないと思います。
    割り勘が発生するケースとしては、「前もって 割り勘だよ と連絡がある場合のみ」だと思います。
    私の経験したケースでは とっても料理上手な友達の手料理を みんなで食べたい!となって、毎週手料理を振舞ってくれる、その分の対価として お金を支払い「自宅カフェ」風な感じの集まりの時です。支払いはいつも定額で、食材が高級なものだったりするしデザートまでついて レストランより安いくらいなのでみんな 行きたがるほどです。

    彼女の場合は料理上手なので別として・・・

    一般的には 自宅に招待する場合、材料費など割り勘にはしませんよね。普通は1品やワイン、デザートなど持参じゃないでしょうか。

    >自宅に友人家族を呼び、奥様の手料理でもてなす

    これは 違うと思いますが。なぜ奥様に限るのでしょう?? うちではいつも夫が作ります。

    ユーザーID:3971927367

  • メインの料理は割り勘

    パーティーというほどでもないですけど、友達を呼んだり呼ばれたりしたときは、メインの料理は全員で割り勘、お菓子やスイーツ、お酒などは各自好きなものを持ち寄る(お土産扱いで割り勘にはしない)ということが多いです。
    個人的には、主催者は場所提供でその他の人で割り勘というのがいいと思うのですが、それは言いだせないでいます。

    少し高めの箱菓子というのがどの程度か分かりませんが、手料理と相殺というのは虫が良すぎるように思います。

    ユーザーID:3321839171

  • スタイルはそれぞれ

    ポットラックのような一品持ち寄りもあれば、豪勢なお料理をホストが用意してゲストは負担なし、お料理はホストが用意する代わりに飲み物だけは各自持参など、挙げればキリがないぐらい、いろんなスタイルがあると思います。

    もし割り勘にしたいなら、最初から割り勘にしたいとホストが知らせておくべきでしょうね。そうすれば手土産は不要ですものね。他のゲストが手ぶらだったということは、みなさん割り勘だと知っていたのかもしれませんね。

    ちなみに私は、持ち回りパーティは義務になってしまい苦手です。ホストはやりたい人、もてなすのが好きな人がやるべき。ホストは一回もしたことがない人がグループにいても誰も気にしない、ぐらい気楽な方が断然いいです。特に同じ職場のメンバーで持ち回りパーティなんて、できないとは絶対に言えないので、とっても息苦しいです。

    本題に戻しますが、パーティの形は色々なので、好きにやればいいと思います。ただ、どんなスタイルなのか、特に費用や手土産、持ち寄りなどに関わる部分は、ホストが明確にしてゲストに伝えてあげると良いパーティになると思います。

    ユーザーID:5205643982

  • 普通は割り勘かなぁ

    主のご家庭は、お父様の会社関係で、メンバーもあまり変わらないので、持ち回りという話ができていたのでは?

    私たちは、次の開催場所、開催日が未定なことが多いので割り勘にしてます。

    まずは、
    どういう風に開催か、食べ物は持ちよりか、手土産がいるのか?
    先に決めておいた方がスッキリすると思います。

    ユーザーID:3994682818

  • 古いとか新しいとかの問題ではない

    パーティにも色々あります。
    ホストの力を誇示するためのものあれば、気心の知れた仲間と集まって楽しむだけのものもある。
    前者はホストの顔を立てる必要があるのでトピ主さんの考えが正しいです。
    後者は個人宅を借りた飲み会です。特定のメンバーの負担が大きくならないようにして、みんなで楽しめるようにした方がいいですね。
    コミュニティのローカルルールで決まっている事もあるので、一般論で語れる問題ではないと思います。

    ユーザーID:3774801598

  • ホストによりけり

    最初に割り勘ということは伝えるべきだったとは思いますが、
    とぴ主のいう
    ホストがもてなす
    ということはないです

    お菓子なんて、どんなに高くても
    好き嫌いはあるし、いらないと思う人だっているはずです
    お菓子を持って行ったからOKとは思えないです

    ただ、新築祝い、出産祝いなどで
    相手が招待したのであれば、割り勘は
    ない
    と思いますが、
    場所の提供という意味合いでは割り勘もありです

    ユーザーID:7628725448

  • 材料費でしょ

     料理の内容は見ていないので解りません。それが箱菓子代と相殺になる程度のものなのかどうか。

     材料費ということだし料理代とはちがいますね。水道光熱費に手間賃は入ってないし、納得できないなら次回からは辞退すれば良いのでは?

    ユーザーID:2022113092

  • これまでは?

    数家族が集まったんですよね?
    トピ主さん以外は、すでに何度か集まったことがあるんですかね?
    その時に、割り勘でと決まっていた感じであれば今回もその流れだったのかなとも思いますが。

    数家族で「焼肉しよう。材料費は割り勘でどう?」というような会であれば、割り勘もありだと思います。
    割り勘であっても手土産は持参しますが。場所も提供してくれるわけなので。
    もしくは「うちにご飯食べに来ない?」という場合であればもちろんお金はいただきません。

    ユーザーID:2735250196

  • そのお友達は変わってる。

    ものすごく。

    お招きしたなら、普通お金を請求したりなんかしないし、

    万が一、請求するなら事前に言うべき。

    割り勘で食事会しようと思うんだけど来る?

    っていう誘い方をする。

    でも、こういうパターンもあるんだ、って勉強になりました。

    ユーザーID:1512812526

  • その時々だなあ

    アラフィフです。学生時代から誰かのお宅によく集まっていました。

    「家のみしたいね」→「誰かの家に集まろう」→「じゃあうちで」と
    なったときは割り勘。余ったものは場所代として家主のものに。

    「引っ越ししたよ!遊びに来てね」→「みんなで差し入れをもっていこう」
    なんてときは差し入れと家主の手料理で相殺。って感じです。

    まれにその場に出前をとることがあってそのときも自分の分は払うかな。
    たいていは自分の感覚と同じタイプの人と仲良くなるから
    そんなに問題ないけど。

    ただ「遊びに来て」という向こうのリクエストで
    交通費をかけて高価な手土産をもっていったのに
    全然おもてなしされることもなく出前で割り勘にされたときは
    「えっ、あなた結局、自分の分しかお金出してないよね」と思って
    不満でした。

    いろいろ価値観はあると思うので、合わないなと思ったら
    深入りしないようにすればいいのでは。

    ユーザーID:7684388036

  • 最初に確認しておく内容では?

    >他の友人達は何も手土産を持参していなかったので最初から割り勘のつもりだったのかもしれません。

    個別で確認したのかも知れませんね

    トピ主の幼少期の話は
    持ち回りだから金銭的な事は発生しないでしょうね
    金額が平等と言うより、負担が平等になってますから

    それに、トピ主のご両親の年齢層では子供や夫の前で金銭的は話はしない年齢では?

    割り勘になるかならないかは
    最初に確認しておく事です

    ユーザーID:0032035499

  • 事前に確認する

    私の過去の経験では、
    友達同士のホームパーティーなら、持ち寄りか、割り勘。(差し入れ持っていくので割り勘負けですが、しょうがないと思っています)
    会社の上司など目上の方からの招待なら招待者が材料費も負担していました。(もちろんお待たせ奮発しました)

    日本はホームパーティー文化が浸透していないので、事前確認した方が良いと思います。
    人間関係や地域、年齢によって様々です。
    正解はないと思いますから。

    ユーザーID:2919379930

  • 決まりはないと思います

    その時の状況によって違うと思います。
    トピ主さんのご実家のように持ち回りでしているとか、何かのお返しに招待するとかもありますし、場所が無くて仕方なくしたのかもしれない。
    その方との関係性にもよりますね。

    御馳走することも、みんなで持ち寄ること、割り勘にすることもあっていいと思います。
    でも、お金をもらうのなら、事前に言っておくのが当たり前だと思います。

    その人によって、食事の材料だけ割り勘にするか、何から何まで計算することもあると思います。

    割り勘であっても、人を招くとなると、前後の掃除や片付け、光熱費なども気がつかないうちにかかってきますから、それに対して、わたしなら感謝の気持ちはもちろんのこと、みんなで楽しむために手土産は持っていきますよ。

    決まりはないと思うので、トピ主さんがモヤモヤしないように事前に確認するか、そのつもりで行くといいのかなと思います。

    トピ主さんは、新居にお招きになるのなら、「お料理は用意するので飲み物をお願いします」などと事前にお願いするのもいいと思います。
    手土産がなくてもモヤモヤしないでくださいね。
    悪気なく気がつかない人も多いです。

    ホームパーティーは大変だけど、楽しみでもありますよね。

    よいお仲間ができるといいですね。

    ユーザーID:7633041723

  • 会費制

    >私が小さい頃、両親は父の会社の人達を招いてよくホームパーティーをしていました。(以下笑楽)

    私もトピ主様と同じ感覚でした。
    ですが、「友人同士」のパーティーの場合、ホスト側におもてなしを委ねますと格差が出てくるんですよね。

    あるお宅では材料費3万円、あるお宅では2万円、あるお宅では・・・・・とね。
    そうしますと、豪華なおもてなしをする人の家に集まる機会が増えたり、あまり予算をかけたくないお宅は開催したがらなくなったりするもんです。

    だったら最初から会費制にした方がスッキリなんですよね。

    ここ近年の我が家スタイルは回避5千円が多いですかね。
    もうアラカンなので、小さな子供連れ家族はいませんが、子供が参加していた時期は子供一人千円と決めていました。

    先に予算が決まっていれば、開催側もその予算で最大限のもてなしを考えればよいので楽。

    ユーザーID:1226621548

  • 両方あり。 ただし、、、

    完全ご招待も、参加者で割り勘も両方ありと私は思っています。

    単に場所を提供しただけの割り勘もあります。 たとえ場所提供者が料理をすべて用意したにしても、後で計算して割り勘にするか、全員で持ち寄りにするのもありです。  ただし、場所提供者には家の掃除とか、いろいろ手間がかかっているので、それなりの手土産(その家庭用)があって良いと思います。

    そして完全ご招待ももちろんありです。 是非家に招待して、ゆっくり話を聞きたいとか、なんかのお礼とか。

    どちらにしろ、日時を決めた時点で、どちらかをはっきり伝え、場所提供形なら、予算はこれ位とか、持ち寄りの料理の傾向(肉料理系、ご飯系、おつまみ系など)の情報を共有した方が親切です。

    ご両親の場合は、「みんなで持ち回り開催」の情報がきちんと共有されていたのでしょう。 今後ご自身が家に人を呼ぶ側でも、お呼ばれする側でも、どちらの方法かを事前に情報共有しましょう。

    最後に、社会情勢でいろんな事がどんどん変わって来ます。 トピ主さんの「自分が子供の頃〜〜」は2、30年前の、スマホも普及してない頃の話ですよね。 思い出としては良いけど、それを基準にすると危険ですよ。

    ユーザーID:4903008392

  • ホストの裁量による

    どのような形態のホームパーティにするかは、ホストの裁量によるので、いろいろなパターンがあるでしょう。

    気が利くホストなら、ゲストが戸惑わないように、最初から、割り勘でとか、持ち寄りで(具体的にはこんなものをお願います)とか、何も持たずにいらしてくださいとか、そういうことをはっきりさせて招待するものです。
    ゲストに負担をかけることは、特にゲストに金銭負担があるなら、最初に取り決めてお知らせしておくのがホスト側の大原則だと思います。

    主様の経験したホームパーティのように、どんな形態かはっきりさせないでいると、ゲストが手土産持参で来てくれたのに、あれこれ提供してから、では割り勘で、と切り出して、最後にゲストに気まずい思いをさせてしまい、ホストとしては大変みっともないことになります。
    主様が招待されたホームパーティのおもてなしはあまりにお粗末でゲストに対して失礼ですよね。

    世の中にはいろいろな人がいますから、今後は、そのようなこと(特にお金に関わること)は、ホストから提案がなければ、事前にはっきり尋ねて明らかにしてから参加する方がいいと思います。

    無粋ではありますが、その方がトラブルを遠ざけられ、結果的に同じ価値観の人がわかり長く付き合える人が見つかりやすいですよ。

    ユーザーID:9900260222

  • 目的

    招待か場所提供か、その集まりの目的によりコスト負担も変わるのかと思います。

    また、割り勘ならば事前確認があった方が親切だったなと思います。

    私も主さんのように、ホストがコストを負担してゲストは手土産で感謝を示すものと思っていました。招いて招き返してのお互い様がベースとなれば良いのでしょうが、色々な価値観があって、コスト負担だけを求められる結果となるとよい顔ばかりしていられなくなります。

    本件のホストも多くのゲストの手土産なしに、急遽方針を変えたのかもしれません。

    ユーザーID:3330632972

  • 招待したか会場を借りたのか

    我が家も友人たちと鍋パーティとかしますが。

    ホームパーティを私個人が企画して招待したら会費は取りませんね。
    友人たちは手土産持参で来てくれます。

    でも友人たちとホームパーティしようという話になって、私の自宅を貸した形になった場合は会費制です。
    手土産は基本なしですが、家族に対して軽い手土産もらう場合はあります。
    場所代だと思って受け取ってます。

    トピ主さんの実家のホームパーティは私のルールには合いませんが、お互い様だし参加者が納得してるならそれで構わないと思います。

    でも実際会場持ち回りって難しいです。
    夫が嫌がる、車を停める場所がない、家が狭い、不便な場所にあるなどの理由で人を招きたがらない人もいるので。

    ユーザーID:8797019833

  • 参加費という形で最初に払う

    お料理の腕がプロ級の友人がいます。
    彼女の家でのホ−ムパ−ティしか知りませんが、最初に参加費として5,000払いました。
    参加者は大人のみでした。
    レストランのようなテ―ブルセッティングとお料理・アルコ−ル類が出されて大満足でした。
    何人かはワイン持参でしたが、私は手ぶらで行きました。

    トピ主実家のケ−スでは、参加者が持ち回りで開催すれば良いけれど、誰かがパスしたりして不公平になる場合がありませんか?
    持参した物が重なってしまったりすることを考えたら、材料費の徴収の方が公平感があります。
    今回の場合は、トピ主実家ル−ルで考えた結果だと思います。
    事前に誰かに確かめればよかったですね。

    ユーザーID:0363707778

  • 後出しは嫌い

    私もトピ主さんのような状況ならもやもやします。
    事前に食費割り勘にするならそう言っておいて欲しいです。
    でなければ、やはりみんなで食べられるように考えて食後のデザートなどを買って行ってしまうから。
    ただ、私はそのような経験がありません。
    やはり事前に決めてたからかな。
    持ち寄りでしたことあるし、みんなで食材を買いに行ってみんなで調理したこともある。
    その場合、食材費は割り勘です。
    でも、料理を用意してくれてる場合は、じゃあデザート買って行くね〜とか、ワイン買ってくね〜とか、話していたし、後から請求されたことはないです。
    さすがに食べ終わった後に食費の請求されたら楽しい気分が台無しになるな、興醒め。

    ユーザーID:7822823829

  • これ、悩みますよね

    本当、この手のデフォルトというのがわからないのはわたしも同様です。

    新築祝いなどでこちら側もそこそこのものをお持ちすることが前提でのホスト側の振る舞いなら、お支払いは行ってこいでなくなるのかなと思いますけど。
    また、みんなでAさん宅のリビングルームから、花火大会を見よう、とか、
    テニスのあとでBさん宅でデリバリーとってまったりしよう、とかなら、
    よっしゃ、持ち寄りにする?とか、割り勘ね?と判断つきやすいですが。

    料理が得意なCさん宅のホムパ。
    腕を振るうから、お腹空かしていらしてねとか、どう捉えるべきなのか。
    わたしも手ぶらじゃ行けないけれど、本当にケースバイケース。

    思い出しましたが、昔。
    純粋に振る舞いたい感じの、参加費とか要らないわよ、というお宅にお呼ばれして、
    ゲスト側は皆さん手土産お持ちしていたんですが、それが多かったのと多少かぶったのもあり。
    私がお持ちしたものの出番がないままお開きの時間になり。
    まあ、ホストファミリーで食べていただければ、などと考えていたら、
    ほしい人、持ち帰ってね、といくつかの袋に入れて用意されていたのをみたときは、ちょっと
    居心地悪いというか悲しかったなあ。
    もちろん向こうに悪気はないんだろうけど、私ったら戦力になってないのに飲み食いしちゃった、みたいな。
    同じモヤモヤでも、払いすぎてるモヤモヤより負い目のある、おみそ扱いされてるみたいな時の方がわたしはなんか嫌だ、と明確に思いました。

    トピにあるケースだと、トピ主さんの持っていったお菓子のレシートも出してもらって、それらすべてを足した上での人数割にしてもらえたらよかったですね。

    あまり知らない間柄ではないなら、思い切って聞くのが良いのかもしれませんね。

    他の方のレス、参考にしたいです。

    ユーザーID:4907353075

  • 普通は材料費負担させたりしないですよ

    普通は、というか私はトピ主さんと同じように、ホストが料理を作る・材料費全部負担、呼ばれる人は飲み物やフルーツ、お菓子など手土産を持参するものだと思っています。
    古い考えではないですよ。
    お友達とは育った環境が違うのでしょう。

    残念ですが今回は勉強代として諦めるしかないですね。
    次回からはお料理代はいくらくらいになる?と予め尋ねておいて、飲み物やお菓子は持参しないということでいいでしょう。

    ユーザーID:1505339956

  • 招いたのか集まったのか

    我が家も仲のいい友人家族3組でよくホームパーティーをしますが、基本割り勘です。
    何を食べるかなどメニューを相談して買い出しも一緒に行くか、誰かが何かのついでに買うなど当日までに連絡を取り合って分担することが多いです。
    もし誰かが独断で買ったものがあるとしても割り勘しています。
    持ってきた人がこれは割り勘じゃなくていいよと言えばお言葉に甘えてそうします。

    みんなで集まりたいねーという流れで相談の上会場になるお宅が決まったり、持ち回りにしているときはおもてなしではないので割り勘でいいのかなと思います。

    ホスト慣れしている上司のお宅に招かれるときはいつも「何も気を遣わなくていいですよと言っても気を遣うでしょうからみんなで食べるスイーツを持ってきて」などやり易いように仕切ってくれていました。

    それぞれ価値観が違うので、あとでモヤっとしたり揉めないためにも事前にすり合わせしておくといいでしょうね。

    ユーザーID:6261902591

  • さまざま

    手料理を楽しんでほしいって人もいるし、
    持ちよりで楽しもうって人もいるし、
    場所を提供するだけって人もいる
    状況はさまざま
    開催前に趣旨を案内するのが一番親切だと思う

    トピの件でも、
    先に話し合ったり全員で取り決めしたら
    すんなり終われたんじゃないでしょうか
    たぶん「材料費なんだけど・・・」と
    言われた方も、
    言った方も、
    みんなモヤモヤしたよね

    ユーザーID:0811019104

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