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私だけ楽しい会話に入れなくなってしまいました

レス19
(トピ主6
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趣味・教育・教養

絵見

30代女性です。

数年前に創作系の教室に通い始めて楽しく続けていたものの、最近ささいな理由で辞めました。

そのお教室では、レッスンの途中に休憩時間があってお茶が出ます。
その時に、会員同士で雑談をするのですが、ある時その会話に入れなくなったからです。
以下がその経緯です。

私が通っていた時間帯は平日のお昼だったこともあって、そのコマでは、私以外はリタイアした年齢層の方が5人いました。
その人達は、休憩時間になると、現役の頃のエピソード、美術館や旅行に行った話などをしていてそれを聞くのがとても楽しかったんです。

その後、休みが土日になったため曜日を週末に変えたのですが、1年半でまた元の時間帯に戻れることになりました。
土日に習いに行っていた時は同世代の人が何人もいてその人達とも知り合いになっています。
年に数回お教室開催の飲み会もあるのでそこでも同世代の人何人かと話ました。

晴れて元の時間に戻ってみたら、5人の方々は3人に減っていて、同世代の女性が一人加わっていました。その人とはお教室開催の飲み会で何度か会っています。

その人が、休憩中ずっと私に話しかけて来て、以前のように彼らの会話を聞けなくなってしまいました。
おそらく、彼女にとって上記の話題はつまらないのだと思います。

彼女は、誰かが話していて私も聞いているのにも関わらず、私にだけ話しかけて来ました。
仕方なく答えて元の会話に戻ろうとするも、すぐに別のことを話しかけて来るという繰り返しで…。

話しかけてくるのは恋愛のことばかりだったと思います。
とにかく私とだけそういう内容を話したいみたいで…。
結局その月いっぱいで辞めてしまいました。

今さらですけど、何か良い方法はなかったのかと思い返してしまいます。
こういう状況は特殊なのかネットで探しても見つからないためここで聞いてみることにしました。

ユーザーID:5624499603

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  • 「ちょっと待って」と止める

    >彼女は、誰かが話していて私も聞いているのにも関わらず、私にだけ話しかけて来ました。

    彼女の様な人、時々居ますね。
    誰かが話をしているのに、それが自分の興味のない話題だと誰かを捕まえて別の話を始めてしまう人。

    そういう人に遭遇した時、その人が私だけに向かって別の話を持ちかけて来たその瞬間に「ちょっと待って。今、◯◯さんの話を聞いてる最中だから」と言って遮りました。

    それ以降、彼女は人の話の途中で別の話題を振って来なくなりましたよ。

    ユーザーID:7010195602

  • 特殊、ではないが。

    誰かの話を聞きたいのに邪魔されたのなら「ちょっと待って。」の一言を言えば良いと思うのですが?
    人差し指を口に当てるだけでも相手は分かってくれそうです。
    「今は待って、教室のあと聞くから。」でもいいですし。

    其れを後で咎められたら素直に「年配者の方の話し、すごく興味あって聞きたいんだよね。」と言えば良いだけでは?
    其処で其の人が不愉快になっても、こう言っては何ですが趣味の教室の仲間というだけですし、自分の創作を集中していれば良いだけでは?

    多分話しかけられる内容もトピ主さんにとっては興味の無い話しで今風で言ううっとうしさもあったのでしょうね。
    しかしそんな事で辞めてしまうのも勿体ないですね。

    ユーザーID:7708981984

  • どうしてそれが辞めることにつながるのか分からないです

    休憩時間に話しかけられてばかりだろうが、他の人の会話を聞けなくなろうが、たいした問題では無いと思うので、それが理由で辞めるほどのことになるのが謎です。
    どうすればよかったって、どうする必要もなかったのでは?たかだか休憩時間の話だし、全員から無視されてるとかでもなければ、成り行きに任せれば良いと思います。

    ユーザーID:3323251782

  • 応じてしまった?

    トピ主さんに話しかけてくるとは、隣の席だったのですか?
    それなら離れて座ると良いのでは。

    トピ主さんが会話を聞いている時に話しかけてきたら「ゴメン、今聞いてるからあとでね」と言う。

    彼女に応じる形になったのがいけなかったと思いました。

    ユーザーID:9005498861

  • あるね

    しょうがなかったんじゃないでしょうか。
    三人のお姉さま方のお話しは一巡した頃かと。思い出って無限あるのようでエピソードとしては実は限りがあるんですよね。なのでいずれ既出のものの繰り返しになります。
    旅行や美術館などの最新?情報も今は更新されずらい社会情勢ですし。
    あとはお子さんの仕事ぶりやお孫さんの成長か話題になりそうですが、そこはどんどん他人ごとになっていくしね。

    もしお姉さま方が「あなた」と話したければ話題はあなたにもふられ、そしたら新しい方も入ってこられたでしょうけど。
    おそらくお姉さま方は三人で話すので満足してらしたのでしょう。

    私も30代の頃、リタイア世代の人たちも多く参加するサークルに入ってました。今はパート優先でやめてしまいましたが。
    素敵な人たちで話をきくの楽しかったです。
    でもやはり「会話にいれてもらってる」感はありましたね。お姉さまたちは私たち若い世代がいてもいいけどいなくても同じくらい楽しく話してるって感じでした。

    ユーザーID:2217511678

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  • よくあることじゃないですか

    今まで居心地の良かった場所が、
    後から入ってきた人によって、
    そうではなくなる。
    それほど特殊な状況ではないと思う。

    そのコミュニティに求めるものが、
    あなたと、その女性では違っていた。

    レッスンと雑談を秤にかけて、どちらが大切なのか、ってことになってくるでしょうね。

    ユーザーID:5024011978

  • 本当に些細な理由ですが

    教室を止めたくなるくらいうんざりする気持ちもわからなくはありません。

    習い事に対する情熱がそれで挫折する程度なら諦めるしかないけれど、
    習い事自体に未練があるなら、2,3ヶ月、もしくは半年くらい経ってから、
    教室の様子をそれとなく聞いてみては?

    案外、件の女性は話相手がいなくて辞めてしまっているかもしれないので、
    そうなったら復帰すればよろしいのでは?

    ユーザーID:6587614438

  • たまたまだったと思いますよ。

    誰かに意地悪されて会話に参加できなくなったのかと思ったら、ある意味トピ主さんの個人的な事情から参加できなくなったのですよね。特定の人が常にトピ主さんに話しかけてくるので。
     特定の人が特定の人だけに話しかけてくることがよくあることかどうかは分かりませんが、そのよく話しかけてくる人を上手に皆の会話に引きずり込むのも会話の醍醐味の一つだと思います。
     トピ主さんも書いているように「今さら」ですよ。何時も話しかけてくる人を上手に躱せなかったと思い反省するほかない気がします。だって話しかけてくるのを上手に躱す技術難しいですものね。相手を傷つける躱し方ならいくらでもありますが。

    ユーザーID:0328928502

  • ごめんなさい

    そういう時は
    「ごめんなさい。今○○さん(リタイア年齢層の人)が話してらっしゃるので」って
    言えばいいんじゃないでしょうか。
    私ならそうしますけどね。
    「一緒にききましょう」的な雰囲気を出して。

    それでもしつこいようなら、無視です。
    ○○さんの話に集中して、聞こえてないふりをするんです。
    話しかけられてもその人の方を向かず、○○さんの話にうなずくとか
    ○○さんに質問とかしてもいいですね。

    聞こえてないふりをすると、相手も「この人聞いてないな」って思って
    話しかけてこないと思いますよ。

    トピ主さんに余裕があれば、最後の方ちょっとだけ話しかけてあげるとか。
    トピ主さんが積極的に○○さんたちに話しかけて、
    話をまわしていく役割を担えば良かったかもしれません。

    人がたくさんいる時は、聞こえてないふりができるのでいいですよ。

    ユーザーID:8490820106

  • トピ主です、レスを下さった皆様ありがとうございます。

    ひまわり様

    やはりその一言が言えないとダメですよね…。何か雰囲気を悪くしたらなどと思うと怖くて言えませんでした。
    言えないならそりゃあ仕方ないですよね。


    はて?様
    特殊ではないのですね。何か良い解決方法はないかと色々と検索してみたけど見つからなかったのでそうなのかと思ってしまいました。
    よくあることみたいですね。

    それにしても、後からでも言うのは勇気がいりますね。言える人が羨ましいです。

    それと、これに関してはちょっと違います。

    >多分話しかけられる内容もトピ主さんにとっては興味の無い話しで今風で言ううっとうしさもあったのでしょうね。

    とのことですが、実は彼女とは飲み会でそういう話をしています。
    同世代だけで盛り上がる話ってあるじゃないですか。
    そういう時に話すなら楽しいんだろうけど…。

    たしかにうっとうしさは感じましたが、それは興味がある内容かではなく、ひまわりさんのレスにあるように
    >誰かが話をしているのに、それが自分の興味のない話題だと誰かを捕まえて別の話を始めてしまう

    の部分だと思います。


    ミナ様
    私も、大した問題と思わなかったら辞めてなかったんでしょうね。
    その辺を改めて考えてみます。


    よし様

    >トピ主さんに話しかけてくるとは、隣の席だったのですか?
    それなら離れて座ると良いのでは。

    状況を説明すると、休憩時間だけ小さめの丸テーブルを囲んで座ります。
    席は隣だった時もあるし、お向かいだった時もありました。
    毎回応じてしまったのは良くなかったですよね。

    これは私の勝手な想像ですけど、もし私が「今こっちの話を聞いてるから後でね」と言ったら、年配の方達が気を回して、「こっちはいいからそっちで話してなよ」と言いそうだなとか思ってしまったのもあります。
    考え過ぎですかね…。

    ユーザーID:5624499603

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続き

    posuyumi様

    しょうがなかったです。一巡して話も出尽くした頃と考えたら何か楽になれました。
    それと、リタイア組は、元は男性2人と女性3人だったのですが、男性1人と女性2人になっていました。
    いなくなった人達は他の時間帯に移ったり辞めたりしたようです。

    posuyumi様も同じような楽しく過ごした経験があったんですね。
    今は、私も会話に入れてもらってたんだと思えて諦めがついた気がします。


    どお様

    よくあることなんですね。
    そういうこともあるんだと思えて何か気持ちが軽くなりました。


    桃色茶色様

    しばらく待って様子を見てみます。
    ただ、その人は私が土日に移った直後に入って来て、それ以来続けているようなのでしばらくは辞める気配はなさそうです。
    だから諦め半分で気長に待ってみます。


    ティータイム様

    今さらですね。諦めようと思います。

    >何時も話しかけてくる人を上手に躱せなかったと思い反省するほかない気がします。だって話しかけてくるのを上手に躱す技術難しいですものね。

    はい、私は昔からこれが本当にできません。
    小学校時代、授業中でもいつも応じてしまっていました。そうすると、向こうは私が聞きたがっていると勘違いするみたいで、休み時間まで追いかけて来て話したがるようになり大変困ったことがあります。

    だから、今は当時と違って、辞めるなりしてその状況から逃れられるだけありがたいと思ってしまいます。
    自分がそんな性格だということも考えたら多くを望み過ぎたのかも知れません。


    ハンネル様

    一言は必要ですね。
    今後もそういう状況に出くわすと思うので、逃げずに断れるようになっていきたいです。

    ユーザーID:5624499603

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そうですね、、

    その方は同年代のようですが、若い者同士話しましょう、、て感じになりたかったのでしょうね。たぶんあなたはリタイアした方々の話を楽しく聞けるようですから年齢の割に落ち着いていらっしゃるんでしょう。

    その方は会社の飲み会や友達関係はうまくできてるかもしれませんが、習い事の場での人付き合いには向いてないと思います。

    主様はできることなら、相手にわかるように、自分の意思を一言伝えたらよかったのかな、、と思いますよ。それができなければ、もっと積極的に他の人の話を聞いて(るふり)相槌をうち相手に入り込ませないような雰囲気をわざと作ってもよかったのかも、と思いました。

    もしかしたらあなたに必要な試練だったのかもしれません。
    また戻ってみては?

    ユーザーID:2214257360

  • トピ主です

    ノヴァ様

    レスをありがとうございます。

    >その方は同年代のようですが、若い者同士話しましょう、、て感じになりたかったのでしょうね。

    きっとそんなところでしょうね。
    私からしたら、毎回、誰かが話し始めてこれから面白くなるというタイミングで話しかけて来るのですごくストレスでした。
    もし彼女が、最初に私と話したいときちんと言ってたらまだいくらかマシに感じられたのかな。
    とにかく、彼女のそのやり方がとても嫌でした。

    それと、おっしゃるように、こういう言動を取らないまでも、年配の人達との会話を楽しめない若い人は結構多いですよね。

    教室開催の飲み会とかで、自分と同年代の人達がリタイア層の人を避けるようにしたり、相手をするのが面倒くさいとでもいう風に振舞うのをよく見かけました。
    この点は割と二極化している気がします。


    後、教室を辞めるまでに至ったのは、私が、横から話しかけて来る人にトラウマがあるからのようです。

    昔、そういう人に一言断りを入れたら、激高して怖い目に遭わされたことが複数回あるので、こういうことをする人は理屈の通じない恐ろしい人だと思い込んでいました。

    そう考えたら、たしかに、これは、そのトラウマを乗り越える試練っぽいですね…。

    ユーザーID:5624499603

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 仕方なかったと思います

    習い事は、お金を払ってわざわざわ疲れに行くものではありません。

    メンバーが変わり、気疲れが多くなったのなら、やめ時だったのだと思います。
    新メンバーさんは、トピ主さんがどうあしらっても変わらなかったと思います。
    他人を変えるのは難しいのです。

    また楽しい習い事を見つけられると良いですね!

    ユーザーID:6555239031

  • グループ内での話術とは

    元同僚が料理教室のプロの先生で、たまに親しい生徒さんを交えたお茶会に招待されます。先生である友達は60代、私は40代、生徒さんはだいたい30前後。

    ある女性はもっぱら恋愛や職場の話ばかりでしたが、話が面白くて2時間あっという間に過ぎていきました。私たちも途中ほどほどな悩み相談なんかもして。
    もしかしたら、その女性も「一番若い自分が話題を提供しなきゃ!」というサービス精神があったのかもしれません。

    別の機会にあった女性は本当に大人しくて、私たちの話をニコニコ聞いてるタイプでした。聞いてくれるので一生懸命ネタになるような話をするのですが、話を振っても会話が広がらず、後半はちょっと疲れます。

    あまり親しくない人との会話ってバランスがあると思うんですよ。ほどほどのところで誰かに話を振ったり、興味がなかくても聞いてあげたり、自分が話題を提供したり。
    自分の話を聞いて欲しいだけの人や、人の話を聞くだけの人は、実は相手に何かしら負担をかけてる可能性があります。

    もしかしたらリタイア女性たちも、自分たちが話したいばかりで若い世代の話に全く興味がなく話を合わせる気が無かったのかもしれないし、その同世代の女性も静かなトピ主さんに気を使って興味を持ちそうな同世代ならではの話をしてくれてたのかもしれません。

    相手の話術に不満を持つ前に、自分の話術を省みた方が今後の為になるかもしれないですね。

    しかしこういう経験で培われるようなソーシャル・スキルを、ネットで検索するというのも世代ですかね…。

    ユーザーID:8995733617

  • ありがとうございます。

    トコ様

    やめ時だったんでしょうかね。
    行かなくなって楽になったのは実感しています。

    これからは、他の所を探すか家で独学で続けてもいいし、新しいことを始めるのも楽しそうですね。



    なまけもの様

    お料理の教室を開いているご友人がいるんですね。

    >その女性も「一番若い自分が話題を提供しなきゃ!」というサービス精神があったのかもしれません。

    彼女の方が私よりも5歳くらい年上です。
    それと、あれはどう考えてもサービス精神から来る言動ではないと思います。
    話題なら他の人が既に出して話していて、聞いている最中に別のことを話しかけて来る訳ですから。
    もしサービス精神があるなら、楽しそうに聞くものじゃないですかね?

    だけど、彼女は、自分がつまらないから私もつまらないと思っているに違いないと思ったのかも知れないですね。

    それと、そちらのお茶会では、そんな風に、誰かが話している途中で聞いている人達の一人に話しかけて別の話をしようとするのってよくあることなんでしょうか? 


    >自分の話を聞いて欲しいだけの人や、人の話を聞くだけの人は、実は相手に何かしら負担をかけてる可能性があります。

    本当ですね。
    どっちかにならないように定期的に自分を顧みるようにしたいです。

    >もしかしたらリタイア女性たちも、自分たちが話したいばかりで若い世代の話に全く興味がなく話を合わせる気が無かったのかもしれない

    そうだったのかも知れないですね。私は楽しめてたので気にしたことはなかったですけど。

    ユーザーID:5624499603

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    それとこれですけど、

    >その同世代の女性も静かなトピ主さんに気を使って興味を持ちそうな同世代ならではの話をしてくれてたのかもしれません。

    多分私は静かではないですよ。参加して色々返す方だと思います。
    聞きながらその場で質問したり感想も言いますもん。会話の中で、話してる人が何かの名前を思い出せなくて何だろうとなった時はその場で検索をかけて探したり、などもします。
    後は、以前相手が話したことも大方覚えているかな。
    やっぱり、自分が話し手と聞き手どっちの際も相手にも楽しんでほしいですから。


    >相手の話術に不満を持つ前に、自分の話術を省みた方が今後の為になるかもしれないですね。

    う〜ん、これって話術の問題なんですかね…!?

    そうだとしたら参考のために教えてほしいのですけど、今回の場合、私のどこが悪かったんでしょうか?、具体的にどうすれば良かったんでしょうか?

    いつも、最初に話し始めた人の話を聞いてる最中に話しかけられて仕方なく答えてはいたんですけど、この対応はどうだったでしょうか?

    なまけものさんが私と同じ状況に置かれたらどうしますか?
    教えてもらえと助かります。

    それと、今となっては、彼女が一人だけ相当退屈な思いをしていたんだろうなとも思い始めてます。


    >しかしこういう経験で培われるようなソーシャル・スキルを、ネットで検索するというのも世代ですかね…。

    これは、どうなんでしょうね。年配のネットユーザーは多いけど、そういうことを調べたりするのに使ってはなさそうですよね。

    ユーザーID:5624499603

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私なら…どうするか考えてみました

    還暦近いのでリタイア組の話も今では楽しく聞けるようになりましたが、
    (もはや主な興味や話題はリタイア組の方)
    若い時は 話の上手い人ならいいけど 
    くどくって自分の話ばっかりして(今思えば若さゆえの…お恥ずかしい)
    聞くの辛かったですよ(笑)
    それなのにトピ主さんは落ち着いて年配の人の話しを
    じっくり聞くことが出来る人なんですね。

    でも最初のトピでは大人しく その話しかけて来る同世代の人が嫌で辞めてしまう位
    気弱な人だと思ったし レスしてる皆さんもそういうイメージでレス文書いてるんじゃないかな?
    それがまさかの「私は静かではない」とレスされてて、レス文も最初とイメージ違うかんじで
    かなり強気の人じゃあないですか?
    その辺から察するにやっぱり自分の気持ちを出す事が
    ちょっと下手なんじゃないかな、と思いました。

    それでその人への対処の仕方ですが
    習い事が終わりその人と二人になった時を見計らい、
    「さっきは遮っちゃってごめん!私(リタイア組の)話し聞くのすごく好きなの。
    あなたとのお話はまた飲み会でたっぷりしましょうね」と言います。

    自分の気持ちを根回ししとくのですよ。
    その人と飲み会では楽しく話せたのも事実ですよね。
    相手はその延長できてるので、それに待ったをかけます。
    先にごめん!て軽く謝っちゃうと相手の気分もほぐれますよ。
    そして次回同じ事があったら遠慮なく遮ります。

    ユーザーID:8069092777

  • レスをありがとうございます。

    ブロンズ様

    きっと彼女も辛かったんでしょうね。そこまで思い至らなかったです。
    ブロンズさんのレスのお陰で気づけました。
    ちなみに、恥ずかしいことじゃないと思いますよ、単なる嗜好の問題だと思います。
    私だってテレビを見てて面白くなかったらチャンネルを変えますもん。

    後、それとは別に、気づいたのが、自分は、2人よりもグループの会話に混ざる方が断然好きらしいことです。
    こういうのは単純計算できるものなのか分からないけど、人数分の1しか労力がかからなくて負担が少ない気がします。
    それでいて、情報量は2人の時に比べて数倍のはずだから、会話はグループを好む傾向がこれまで強かったです。

    今回のことで疲れを感じた原因はその辺にもあるのかも。


    >自分の気持ちを出す事が
    ちょっと下手なんじゃないかな、と思いました。

    このご意見、非常に参考になります。
    多分そうだと思います。
    きっと、断りの一言が言えないのはこれが理由だと思います。
    この点に自分で向き合おうと思いました。
    また、トピと返信レスでイメージが変わってきているという指摘もすごく役に立っています。


    >自分の気持ちを根回ししとくのですよ。
    その人と飲み会では楽しく話せたのも事実ですよね。
    相手はその延長できてるので、

    たった今思い出したんですけど、彼女と飲み会で知り合った時に、前に私がその時間帯に通っていたことを話し、リタイア層の人達の話は面白いよねと言ったら彼女は同意してました。だからてっきり彼女もリタイア組の雑談を楽しんでいるのかと思っていました。
    でも、普通に考えたら、その状況でつまらないなんて言える訳ないですよね…。
    思慮が足りなかったです。

    それと、飲み会では同世代だけで二次会に流れてかなり盛り上がったと思います。

    ユーザーID:5624499603

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