• ホーム
  • ひと
  • もう実の両親と一緒に焼き肉に行きたくないです

もう実の両親と一緒に焼き肉に行きたくないです

レス225
(トピ主3
お気に入り750

家族・友人・人間関係

たけのこ

私は30代後半の女性で、主人と小学生の子供の4人家族です。


主人は、合鍵を使って突然やってくる実の両親にも挨拶をして、
父の日や誕生日には電話をしてくれたりと
私の両親も大切にしてくれ大変感謝してもしきれません。

このたび、主人に賞与が出て、久しぶりにいつもお世話になっているからと
私の実の両親を焼き肉に誘ってくれました。

予約が済んだ翌日実母から「妹から電話があった?」といわれました。
話を聞くと、その日は妹が実家から1時間かかる家から
泊まりに来る日だったそうで、ブッキングしていたようなのです。

「妹ちゃんも一緒に食べに行きたいって言ってたよ」といわれたのですが、
暗に「私の主人におごってほしいって私ちゃんに聞いて欲しい」といわれた気がして
一気に怒りで血が上ってしまいました

もしも妹が泊まりに来ることを知っていたのなら、違う日に食事に誘ったし、
妹が私たち家族と両親が食事をすることを知ったのなら
遠慮して違う日に泊まってほしかったのです。

たかが焼肉をおごるくらい、主人に言えばおごってくれるとは思うのですが
家族だからと当たり前に、一緒に食事をしたいみたいだよと
言ってきた両親にもがっかりしてしまい
その日は、電話で妹とも、両親ともどうして早く言ってくれなかったのかと
大喧嘩してしまいました。

私は心の狭いお姉ちゃんなのでしょうか
主人は気にする人ではないとわかっているので
妹とおいっこにも焼き肉を一緒にしてほしいとお願いするべきだったのでしょうか

全員で私たち家族も合わせて子供もいますが8人分の焼き肉は
食べれるくらいの賞与はいただいたのですが、
私は、妹の主人が実の両親を誘った食事会に私と子供も一緒に参加したいとは
恥ずかしくて言えないのですが、家族なら普通ですか?


ご意見お待ちしております。

ユーザーID:0444334704

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数225

レスする
  • ご実家の経済状況と仲の良さにもよります

    焼き肉、高いですよね。
    食べ放題でしか行きません。

    それでも、一人三、四千円くらいでしょうか。
    一回の食事で、二万ものお金を支払う場合、相手が誰でも私は突然参加するとは言えません。

    なぜなら、うちの主人はトピ主さんのご主人と違って、残念ながらかなりケチなのです。
    支払った直後から、私への嫌みが始まります。
    一回三千円以上になると、愚痴嫌みしばらく言われます。
    そんな我が家なので、もし、焼き肉に招待と聞いたら遠慮するかお金を包みます。
    突然の人数増加なら、なおのこと。

    でも、今回はご実家のお話、私は実親には何も言えないので、後から主人に包みます。

    喧嘩、お辛かったですね。
    言い過ぎて悪かった旨、伝える機会があるといいですね。
    たい焼きとかあいすとか、おやつを渡しながら妹さんとご両親さまと。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:1192954345

  • トピ主さんの感覚に近いです。

    あなたの夫が頑張って働いて得た賞与です。
    あなたが実家の皆さんに腹を立てる気持ちは、もっともだと思います。夫さんは、仮に不満に感じても言い辛いでしょうし。
    この場面で、あなたが烈火の如く御両親と妹さんにキレたことは、御主人への愛情と感謝だと思いますよ。私も同じことをします。
    たぶん、母親と妹は示し合わせてたんでしょう。
    母親が、焼肉をご馳走してもらうチャンスよ!と
    持ちかけたかもしれません。もしくは、うっかり今度焼肉をご馳走になると妹に話して、妹が自分達も行きたい!と言ったか。
    どちらにはしても、ご馳走になる身で、勝手に増員など図々しいだけじゃなく、感謝の気持ちも有りませんよね。怒っていいです。

    この機会に、実家から鍵も返還してもらいましょう。勝手に入ってくるなんて、有り得ないです。

    ユーザーID:5159319732

  • とりあえず鍵は交換しましょう

    トピ主さんの感じだと鍵の回収は難しいでしょうから、鍵を交換して勝手に入ってこれないようにしましょう。
    もしくは副鍵をつける。

    ご両親への普段の感謝と礼儀とは別問題です。

    >妹が私たち家族と両親が食事をすることを知ったのなら
    実際はご両親が言ったからわざわざ泊まりに来ることになったのではないですか?
    もし前々から行くと言われて知っていたとしても問題は親では?

    そして私ならおごり(たかり?)前提な感じなら予約ごと取り消します。
    特殊な食材だとか当日でなければキャンセルもきくでしょう。

    >私は心の狭いお姉ちゃんなのでしょうか

    そうではないと思います。
    小さい頃から「(親にとって都合の良い)いいお姉ちゃんであれ」と刷り込まれてきたのですか?

    このまま積もり積もって行くと、ご主人だっていつの日か我慢の限界がきますよ。

    うちは長男夫婦でいつも義両親と義弟(うちより高給取り)の分まで当然のように払わされますが、内心いい気持はしていません。

    ユーザーID:7508554124

  • ご主人が気にしない理由

    >主人は気にする人ではないとわかっているので
    正確には分かっていないと思います。
    もちろん「優しい」のは事実でしょうが。

    ご主人が気にしない理由は、
    実両親、妹の要求を妻が“図々しい”と思っているからです。
    貴方が“普通”の感覚の持ち主ではなく、
    両親、妹の要求を当然と思う人間なら、
    このトピのトピ主がご主人でもおかしくはありません。

    >「妹ちゃんも一緒に食べに行きたいって言ってたよ」
    今回は咄嗟に返せなかったと思いますが、次回同様のことがあれば。

    ・1
    「なら今回は割り勘にしてみんなで行こうか?
     お父さん、お母さんにはまた後日、ご馳走するからね」

    ・2
    「なら今回はお父さんたちの奢りでいい?」

    ・3
    「なら今回は止めとく、夫の性格上、妹たちの分も払うっていう
     と思うから、いくら何でも申し訳ないしね」

    ・4(やや難易度)
    「わかった妹に連絡してみる・・・・・
     お父さんたちの分はうちが出すけど、自分たちの分は払ってね」

    ちなみに「3」の場合は、トピ主家族のみで焼肉へ。

    ユーザーID:5139658726

  • 最初から言われてたら違う。

    誘った日に最初から言ってくれたら違ったのに
    後出しジャンケンみたいに言われたら
    やっぱり許せないかも。
    今回はいつもお世話になってるからと誘ってくれてたのだから
    妹さんには関係ないですからね。

    意地悪なお姉さんだなんて思いません。
    当然の反応だと思います。

    ユーザーID:9727987102

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 後出しって事は?

    その日に泊まりに来る予定じゃなくて、焼肉に誘われてから妹親子に声を掛けたってことはないのかな。
    予約を入れるのには両親の都合も聞いてから日程を決めるでしょ?
    その時に言わないのなら後からちゃっかり便乗しようとしたとしか思えないんだけど…
    恥ずかしいなんて微塵も思ってないと思いますよ。

    トピ主さんの心が狭いとは思わないです、
    嫌な気持ちになって当たり前。

    今後の付き合い方を考える時期なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7236235341

  • トピ主がけじめがないから

    いくらご主人が寛大だからといって、合鍵で勝手に家に入ってくる妻の両親って、けじめなさすぎです。そういうのを許しているトピ主ご自身のけじめのなさが、そもそも問題です。普段から、別の家庭だとけじめをつけていれば、ご両親も妹さんも、もう少し遠慮すべき時に遠慮するのではありませんか?

    ユーザーID:3882416662

  • 確かに嫌です。

    私の夫も双方の親兄弟を大切に思ってくれる人で、最初から妹一家が来る日だと聞いていたら、じゃあ一緒にと言ってくれそうですが、トピ主さんの状況のように後から勝手に人数を増やすようなことをされたら図々しいと私が感じると思います。
    トピ主さんのお母さんや妹さんはその時どんな言い分だったのか知りたいです。

    ユーザーID:0188069484

  • 私なら妹親子にもご馳走します

    私はお姉ちゃん立場で、妹もいます。
    うちの主人はだいたい妹の分もごちそうしてくれます。

    そんなに怒ることですか?
    ダメなら「ごめんね、主人に言いにくいの」とか言えばいいだけでしょ。
    また、ご馳走する前提じゃなければいけないのですか?
    「少し出してもらえる?」って妹さんやご両親に言えばいいだけでしょ。

    大喧嘩なんて、ちよっと器が小さいと思いますよ。

    ユーザーID:4953733032

  • 断る

    一回深呼吸して
    「ね、お母さん、この焼き肉はうちの旦那がお母さんたちへの感謝ということで奮発して誘ってくれたの。その気持ちをくむとしたら妹の家族を誘うのは違うと思わない?
    今回は日を改めるわ。妹にもそう伝えとくね。」と言う。

    妹に電話して
    「ごめんね、旦那がお母さんたちに親孝行のつもりで焼き肉誘ってたのね。合流するって聞いたけどそれではいまいち気持ちが伝わらないからうちは日を改めるわ。お母さんにももう話してる。」

    ではどうですか?

    ユーザーID:9862991759

  • トピ主さんの感覚の方が常識あるかな

    トピ主さんが一緒になって、いいよいいよ、と言ってしまえば、誰が断り役になるのか。
    優しい旦那さんのこと、嫌がらないとは思いますが、そこの一線を考えるのは、トピ主さんの役目。
    しかも、自分のボーナスではないのですもんね、旦那さんのボーナスからですしね。

    とは言え、私も親世代に近いので、もう一人の娘夫婦が泊まりに来るなら、一緒に食べに連れて行ってやりたい、と思うし、反対に、娘の旦那さんからの誘いなら、自分達がご馳走になるだけでもちょっと気が引けるので、さらに人数を増やすことなんて言いにくい。

    ご両親を誘った段階で、妹さん夫婦が来ることがわかっていたのなら、トピ主さん発信からの選択ができましたね。
    日にちを変えるか、一緒に誘うか。

    でも、この状況だと、断ること、できないですね。誘うしかない状態。

    トピ主さんにしたら、そのやり方が気に入らなかったのかな、と思いました。
    あくまでも、誘ったこちら側が、妹ちゃん達もいいよ、と自ら言いたいですね。

    ユーザーID:0661220777

  • いい妻

    だなぁと思いました。たけのこさんが。 

    ご主人は幸せだなぁ。こんなまともな感覚の妻がいて。

    たけのこさんが思った通りに行動すればいいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0947981157

  • 簡単です。

    妹さんに、
    「一人3000円ぐらいだけどいい?
    無理なら焼き肉別の日にするけど」
    ってメールすればいい。

    あと、合鍵は絶対ダメ
    すぐ変えましょう。

    ユーザーID:5269371799

  • 親しき仲にも礼儀あり

    要は図々しい両親と妹とのこれからの付き合い方をどうすれば良いのかと言うことでしょうか。

    失礼ながら個人的にはご両親の感覚も妹さんの感覚も大人としての良識を疑いますね。

    私があなたの立場なら金輪際両親と妹は完全にブロックするでしょうね。
    カギも交換します。

    一刻も早く合鍵は取り返したが良いですよ。

    ユーザーID:9175888026

  • キャンセル

    とりあえず、両親はキャンセルして自分の家族だけで出かけたらどう?
    両親には妹が来るなら都合が悪いだろうから、今度声をかけると言っていいと思います。

    ご主人のお金を使う訳だから、決してトピ主の心が狭いとは思わないです。
    妹は最初から自分と子供分を払う気は無いと思うから、両親ともお断りして、自分たちだけで出かけなよ。

    ユーザーID:9059040476

  • あっさりと

    「じゃあ、日程変更するね また連絡します」
    と言えばよかったんじゃないですか?
    日頃のこともあったのかもしれないけど
    大喧嘩する必要はなかったんじゃないかと・・・

    ユーザーID:7328609448

  • お母様が

    無神経。

    そういう時も、親がお金ぐらい出せばいいと思う。

    妹も行きたいみたいだし、お母さん達がお金は払うからいいよ

    って言えば済む話。

    家の親も、夫の親も、おごると言っても、私達には出させない。

    子供に負担かけてまで、お金を出してもらおうとは思わないな。

    ユーザーID:4729815817

  • 逆だったらすごく嫌では?

    例えば、トピ主さんに臨時ボーナスが出たので、
    夫の両親を誘って外食を考えていたら、
    姑から「弟も来たいって言ってるけど」

    「たかが焼肉を奢るくらい」と言うトピ主さん、
    妹や両親と同じくらい厚かましいですよ。
    ご主人の人に良さに甘え過ぎ、気の毒です。

    自分で働いたお金でどうぞ、です。

    何より、相手の親が突然家に入ってくるなんて、
    ゾッとします。
    ご主人の為にまず鍵を返してもらいましょう。

    ユーザーID:3314151055

  • 貴女がそう思うということは、

    今まで、割り勘にしたり、
    出したり出されたりの関係ではないんですよね。

    そこに思いが至らない、残念なご両親だと思います。

    家族なら普通は、「お金はこうするから一緒に」と誘いますよ。
    お金のことを言わない。
    これって要注意です。

    ユーザーID:0251846728

  • 調子に乗らせているのは、トピ主さん

    普段から、勝手に家に入ってくるような節操のないご両親を調子に乗らせているトピ主さんがそもそもの原因かと思います。そういう事を普段から許している態度が、ご両親をつけ上がらせているんだと思います。完全にあなたの事も、ご主人のことも、舐められてますよね?
    さすがに今回の事で、妹にまでつけ上がらせたことに気づいた、トピ主さんの許容範囲を超えたのでしょう。
    もっと早くに、線引きをすべきだったのでしょうね。
    今回の事でガツンと抑え込まないと、また相手がつけ上がると思います。
    親子であれ、どんな人間関係でも、ある程度の線引きをしないと、相手にいいように使われるだけだと思います。
    いい人ぶるのもいい加減にしないと自分達のストレスが増えるだけですよ!
    自分の親は、自分で何とかしないと、いつかご主人に愛想尽かされますよ!

    ユーザーID:1910554285

  • 親に遠慮する指導をする

    夫さんは、とてもいい人ですよね。
    たけのこさんと夫さんとお子さんたちの家族は円満なんでしょうね。

    夫さんも、かなり気遣い出来る人だけど、ご両親が夫さんに遠慮しない感じでは、実の妹さんの教育も怪しいですよね。

    こういうことで、兄弟や親子が、仲良くなれなくなると言うことを、年長者から、知識をもつべきなのに、ご両親が遠慮の無いことを認識できてませんよね。

    鍵の問題も解決して、親子と言えど、家庭を持った子供とは、礼儀がいることを、親さんに、勉強してもらってください。

    ユーザーID:3651119386

  • 心が狭いとは思いません。

    もし仮に、妹さん親子の帰省が先に決まってて
    その予定を忘れてたお母さんが、うっかり焼肉の予定を入れてしまい
    ダブルブッキングになったとしても
    まずはトピ主さんに相談して欲しかったですよね。

    「どうしよう?その日は妹ちゃんが泊まりに来る事になってたの。
    焼肉は別の日にする?」とか。

    自分も招待される立場なのに、勝手に人数を増やすのは
    私の感覚ではマナー違反だと思います。
    ご両親にがっかりしたお気持ちは良くわかります。

    逆に妹さんは悪くないような気もします。
    お母さんから「たけのこちゃん達と焼肉に行く予定」としか
    聞いてなかったかも知れません。
    トピ主のご主人の奢りとは知らなかった可能性もあります。
    両親が払うと思った、または自分達の分は出すつもり、など
    色々考えられます。


    >暗に「私の主人におごってほしいって私ちゃんに聞いて欲しい」と
    いわれた気がして一気に怒りで血が上ってしまいました

    ↑「私たちにもご馳走して!」とは言われてないんですよね?


    冷静に事実を確認して、仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:8155365929

  • 妹さんとの関係性によるかな

    私は自分から言ったのではありませんが、
    姉夫婦に両親がふぐ鍋をご馳走になる席に、娘とおよばれしたことがあります。

    そのふぐ鍋は、毎年の恒例行事とのことで、良いなあと言ったら、姉からメールがきて、娘も連れておいでよーといってくれました。

    常々、姉夫婦は子連れで帰省する度に、父に焼き肉をご馳走になるそうで、姉の子供のお気に入りの焼き肉屋に毎回いくそうです。

    一方、私と夫は帰省する時は両親を食事に連れ出す方で、いつも夫が支払います。

    その時は夫が旅行でいない週末、実家に行こうかなと連絡した時でした。

    妹だから気軽に姉に甘えてしまう気持ちもあったと思いますし、姉がおいでよといってくれたけらもあります。そして、母はいつも私夫くんがご馳走してくれると姉には話しているから、遠慮なくご馳走してもらったら?といってくれました。

    ユーザーID:9309033783

  • あなたの怒りは、ある意味まっとう。

    ご主人の優しさにかんしゃされているんてますよね。それなのに、その優しさにいつも、あなたの両親が甘えている。

    でもね、あなたも悪い。
    なぜ、合鍵持たせるの?
    義理の両親が、合鍵持って勝手に出入りしたら、離婚したくなるほど、嫌じゃない?

    自分がされて嫌なことを、ご主人に我慢させて、あぐらかいてたのは、トピ主だよ。
    あなたも、優しい人なんだろうけど、
    それは、やめな。

    ユーザーID:3608416762

  • よくわからない

    合鍵の件からすると、ご両親は普段から少し無神経なところがあるのかもしれない、であれば、焼き肉も関係無い妹一家の分までご主人に払わせようとしているのでは、と考えるのも分からなくはないのですが。

    私なら、妹一家も一緒に、と言われても特に何とも思わないかな。
    お会計の時に、普通に妹に請求すればいいだけですよね?焼き肉だと計算は面倒ですが。
    お会計をする人が全員分の代金を負担するなんてルールは無いですからね。
    自分が親の立場なら、そのつもりで普通に妹も誘ってしまうかも。

    ご両親が本当に、トピ主ご主人が焼き肉ご馳走してくれるから、と妹一家を誘った可能性があるなら、事前に今回の目的を妹に伝え、だからあなたたちは自分の分払ってね、と言えばいいだけ。
    姉妹なら遠慮なく言えませんか?
    えー、ご馳走してくれないの?なんて言われても、何でよ、あなたたち関係ないでしょ(笑)別に来なくたっていいよ、とあしらいますね。
    なので、そんなに悩むことかな、というのが正直な感想です。

    ユーザーID:0295010364

  • お母さまにお話しされたら

    この問題は、経済状態、日頃の人間関係にもよって
    それぞれだと思います。
    トピ様のお話をお聞きする限り、
    食事を姉妹家族で一緒に楽しく…という場面ではなく
    トピ様の主人が、ご両親に気を遣ってくださって、
    の特別なお食事会のようです。
    私が妹さんの立場でしたら、ご一緒させてね〜!と
    ちゃんと自分と子供の分はお包みします。
    その場で、ご一緒させてくれたお姉さんご夫婦に感謝もします。
    母親の立場でしたら、チャンスだから、子供の分まで奢ってもらう〜なんて言う娘には、母親として嗜めますし。
    悪気が無くても気が付かない人もいます。
    率直にお母さまに話されてみてはどうでしょう?
    ケチとかそういう問題ではありません。
    トピ様のご主人を尊重し、お互いに仲良く集まって一緒に食事できれば、それが良いのですものね。

    ユーザーID:5255503866

  • 貴方が否定すればいいだけ。

    後出しで妹と子供がプラスされるのなら、夫に相談せずに「私の都合で」と断りましょう。

    妹に電話する。
    泊りの日の確認。
    その日の焼肉はキャンセルする、あくまで自分の都合にして別の日に焼肉を両親だけ招待し直しを。

    夫がどう感じるか?ではなく姉として妹親子の泊まる日に姉都合で行けなくなったから今回は親元に泊まって。
    親には別の日に、仕切り直しにするねで解決を。

    人を増やす選択肢にしない。
    私の都合が悪くなったので別の日にするねと逃げましょう。

    ユーザーID:8719444707

  • 便乗して来る人ってさ

    普段は食べないようないい肉とか絶対頼んで食べるよね。
    他人の財布だからキニシナイ〜って恥ずかしげもなく。

    喧嘩して正解だと思うな。

    私なら、「一緒に食べるのはいいけど、自分たちの分は自分たちでだしなよ」って言って先に2万くらい預かるかな。

    多かったらもちろん後で返すけど。

    ユーザーID:7781076910

  • 8人分の焼き肉の代金くらいしか・・・

    出なかったのですか? 臨時の収入。

    あなたたちの年齢のご両親だったらせいぜい60代ですよね。
    まだ現役ではありませんか?

    そのご両親がまだまだ収入の少ないであろうあなたたちに全部払わせようなんて私にはとてもかんがえられません。

    私たちはもう何年も前から年金生活です。
    でも子供たち世帯との食事代を払ってもらおうなんて考えたこともありません。

    ご両親にはご両親だけならともかくついてくる人たちの分まではしはらいできませんと言うべきです。

    ユーザーID:4493973160

  • うーん、サラッと断れば良くない?

    妹家族が泊まりに来るから一緒にと言われても私だったら即断る。
    『あら、そうなの?じゃ、うちは別の日にするわ。今日は妹家族と楽しんでねー』で終わらせる。

    夫には『ごめん、今日別の用事が入っちゃったらしくて来週でも大丈夫かしら?』て妹のことは言わずに日程をずらせる。

    親から妹も一緒に食べたいって言ってるんだけど!ってもし再度言われたら、『どうぞ、妹と一緒に食べてきてよ。うちは別に日にするね。』

    ユーザーID:3608673023

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧