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女性は正社員で妊娠出産子育ては当たり前?

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妊娠・出産・育児

まーこ

私は去年結婚して転居のため退職し、今はフルタイムで働く子無しの主婦です。
私の主人は将来のことも考え、私に正社員で働きつつ子供も産んで欲しいと考えているようです。なので今は主人の希望通り仕事を探しているのですが正直、日本の産休制度なんてあってないようなものだし、私の体力的にも気持ちの面でも正社員で働きながら子育てするなんて想像が出来ません。

そもそも私は子どもは望んでいなくて、そのことを結婚前に主人にも伝えてはいたのですが、俺の気持ちは変わった、子どもを持とうとする努力ができないなら離婚だと言われてしまいました。

せめて正社員で働くか、子育てをするか、どちらかに絞って欲しいと伝えても、それは古い人間の考えだと、私の意見を全く聞き入れてくれません。

恐らくもし正社員が見つかって子供も授かれたとしても産休まで耐えられずに仕事は辞めてしまうと思います。それなのに就職する必要はあるのかと迷っているし、今のこんな状況では非常に厳しくてなかなか見つかりません。

ちなみに主人にも生活習慣(かなりの夜型、タバコも吸う)を改善して欲しいと言っても「俺は仕事もちゃんと行ってるし、誰にも迷惑かけてない。タバコはそのうち辞める」と言って聞き入れてくれなくてそれも不満です。それに禁煙は一度失敗してます。

私は主人の希望にそえるように努力しているのにこんなことも聞き入れて貰えないのかと、とても虚しくなります。

まだ結婚して1年だし、普段は仲良く過ごしているので今のところ離婚は考えないようにしています。私としては正社員のみか、譲歩して子育てしながらの時短のパートが理想ですが、今の女性はこれらは全てこなして当たり前なのでしょうか??

私の考えははわがままなのでしょうか。
皆さんの意見をお聞かせください。

ユーザーID:2556800111

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  • トピ主さんのほうが現実的 夫が無茶を言っている

    女性は正社員で妊娠出産子育ては、当たり前ではなく
    お金の面での「理想」です。そうなったら「経済的には」
    非常に有利だという、理想です。

    実際は、妊娠出産をきっかけに、かなり多くの女性が
    離職したり、パートで働くことになっています。
    統計的にも明らかになっています。

    というわけで、トピ主さんのおっしゃっているように
    子育てしないならば正社員で働くけど
    子育てするならフルタイムな難しい、というのは
    非常に現実的なご意見なのです。みんなが正社員で
    働きながら育児をしているなんていう事実はありません。

    また、結婚前に子どもを望んでいないことを伝えて
    いるのに、子どもを産まないなら離婚なんて
    ひどいですよね。元々正社員で働いていて
    結婚のために退職した、という事情を
    汲んでくれないのも、正直どうかな、と思います。
    少しモラハラっぽいですね。離婚という言葉を
    出せばトピ主さんを自分の思い通りに操作できる
    と思っているんでしょうか。

    話し合いの余地があるとは思えませんけど
    トピ主さんも弱気にならずに
    「そういうことなら離婚でも仕方ない」
    くらい強気に出た方がいいかなと思います。
    だって、正社員で働いて子育てと旦那さんの
    相手をするよりは、一人で正社員で働いて
    生活するほうが、絶対に苦労は少ないですから。

    ユーザーID:5339122202

  • 正社員にはなっておく

    いつでも離婚できるように、正社員になって子供はつくらないというのがいいと思います。

    子供欲しくないのに子供ができたりして正社員にならずに離婚になったら、既婚正社員子持ちよりもそりゃあしんどいですよ。
    何より子供が不憫です。

    それに、多分、ご主人は離婚したいのだと思いますよ。
    ただ、自分の都合のいいようになってくれるなら我慢できる、ではないでしょうか。
    心変わりの理由を考えたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:3710196431

  • 離婚でいいと思う

    トピ主さんの仰っている事は至極真っ当です。

    全てこなして当たり前?
    そんな事ありません。そういう人も居る、というだけ。
    子供もそう。
    産む人が居る一方、産まない選択をする人も居ます。
    どちらかが正しい・間違っているという問題ではありません。

    もう離婚でいいんじゃないでしょうか。
    多分、旦那さんとどれだけ話合っても平行線に終わるでしょうし
    少しの譲歩もしてくれなさそうですものね。
    旦那さんは希望通りの「正社員で妊娠出産子育てをしたい女性」と
    再婚すればいいのです(見つかるかどうかは知りませんが)。

    トピ主さんは苦しい思いをして
    自分を偽ってまで相手の要望を聞いてあげる必要はないと思います。

    ユーザーID:9624016415

  • ご主人の想像力の欠如

    タイトル通りです。

    子供はこちらの理想通りにはいきません。
    ご主人が、主さんに望みすぎです。
    まず、子供を預ける前提で考えているのがあまりにも無知すぎます。
    健康で0歳から他人に預けても身体的に何ら問題のない子が必ず産まれるとお思いですか?
    病気や障害がある場合もあります。その時は母親がついていなければどうにもならない事が多いです。
    それから、必ず単体で産まれてくるとも限りません。
    うちの子は、幸い健康で発達には何の問題もありませんが、まさかの双子でした。
    双子の妊娠出産育児は、想像を絶します。
    働きながらなんて、そんな甘いこと言っていられません。無理です。

    その他さまざまな事が起こります。
    それも全て含めて夫婦で助け合っていく心構えがないと無理です。
    ご主人はその覚悟がない。
    自分のスタイルは崩したくない、主さんには望みすぎ。自分のスタイルや意志や意向なんて、しょっぱなから当たり前のようにぶっ潰されるのが子育てです。ご主人はそれを一つも考えていない。
    苦しむのは、主さんです。

    しかし大変な代わりに、子育ては何にも変えがたい幸せもあります。
    個人的には、是非とも子を産み育てることを経験して欲しいと思いますが、その前に一度ご主人には目を覚ましてもらう必要があると思います。

    ユーザーID:1036715761

  • その人の考え方

    私は正社員で産休育休をとり、保育園の送迎時間の関係で時短勤務で復帰しました。
    時短勤務ができなくなったら、配置転換か転職をする予定です。正社員希望で。

    でも正社員しながら子育てが当たり前、とは思いませんよ。正社員を継続しているのは私自身の価値観というか、こだわりなので。
    うちは、正直旦那の稼ぎだけでもやっていけないことはないんですけど、私自身が自分で自由に使えるお金が欲しいからです。子育てしながらでも。
    というか、私自身が主婦向きではないので。子供は可愛いけど、家事育児は好きではないです。
    夫もそれには同意していて、むしろ別財布が楽だし助かると。それで夫婦で納得して共働きです。
    夫は激務で不規則勤務ですが、家事育児は向いている性格で積極的にやっていて、私に無理に押し付けもしないので、家電の力を借りながら、今のところ家庭はうまく回ってます。

    要は、その夫婦の考え方が一致してればその家庭のスタイルで良いと思います。
    なので、これは懇々と話し合うしかないと思いますよ。なぜ、夫は正社員と条件を出すのか、なぜトピ主さんは正社員をしたくないのか。
    それに、そんなに都合よく子供がすぐにできるとも限らないですから。

    うちの夫も生活習慣だけは直らないですね。夜中にずーっと1人で映画観てます。そして休日は昼まで寝ます。でも、もうそれは諦めました。大事なストレス解消タイムらしいので。
    それを無理に矯正させてストレスためられて険悪になるより、ほどほどに許容して、自分も楽しながら円満に過ごせるならいいやー、と思うようにしました。

    ユーザーID:4331877273

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  • それが価値観

    私は男ですが、男女関係なく、自分の能力を生かして社会に貢献する(たいていの場合は仕事)のは当然のことだと思っています。
    その意味では、主さんの仕事に対する考え方は甘いと思います。

    子供についてですが、結婚前と後で気持ちが変わった、年齢を考えてやはり子供が欲しくなったというトピはよくあります。
    子供に限らず、時間が経てば気持ちが変わるのも当然でしょう。
    結婚して、夫婦が仲良ければ、子供が欲しくなるのは自然なことだと思いますよ。

    問題はここからですが、生活習慣のくだりを見る限り、夫さんは、自分の考えは変えずに主さんが自分に合わせるべきだと考えているように思います。
    それを主さんが良しとするかは主さん次第です。
    子供ができてからでは簡単に動けませんので、それでいいのかは、今のうちに考えておくべきだと思います。

    私の周りでは、純粋な専業主婦は全く見ませんし、パートをやっている人もちらほら見る程度で、ほとんどの女性は普通に働いています。
    その分、男性も、家事や育児をきちんとやっていますけどね。
    そんなこと言ってもしょうがないかもしれないけど、なんでわざわざそんなややこしい男と結婚したんだろうと思います。

    せっかくの機会ですし、ご自身の人生についてよく考えるといいと思います。

    ユーザーID:4738449795

  • 当たり前だとは思いません

    私は正社員で結婚し育休復帰直後からフルタイムですが、それが当たり前だとは全く思いません。世の母親の正社員比率を知っているのでしょうか。夫には専業になっても良いと言われましたが、私は辞めたら二度と正社員になれなそうなので、「私の希望で」正社員を続けています。正社員で妊娠出産復帰子育てで大変な思いをするのは母親なのに、「夫の方から」正社員を強制するのは違うと思います。しかも夫側は自分が努力する気はない。話になりませんね。今がそれでは、自分から強制しておきながら家事育児も母親に丸投げでしょう。

    ユーザーID:0530097545

  • 出産以外は男にも求められる

    世の男性は、正社員で仕事をしながら、家事育児を当たり前に求められますよ?

    「男の家事育児と、女の家事育児は、違うんだ!!」
    って意見がでそうですが、
    「男の仕事と女の仕事は違う。女の仕事は遊びの延長だろ」
    ってのと同じですね。

    相手の労働の大変さをお互いに認め合わない。

    ご主人は出来ないなら離婚だといっているのですから、
    主様は離婚するか、離婚せずに正社員で子育てするかの二択です。

    子供なしで専業主婦でいいよという男性もいれば、
    仕事が好きな女性に結婚したら結婚を辞めてくれという女性もいれば、
    自由にしていいよという男性もいる。
    どれが正しくもないし、どれも間違ってもいない。

    我儘とか関係なく、そういう価値観の男性を選んだのだから、仕方ない。

    別にご主人が間違ってはいない。

    価値観に正解はありませんからね。

    ユーザーID:7948162104

  • 逃げた方がいいかも

    ご主人は誠意が足りないと思います

    トピ主さんは、結婚のための転居のための退職ですからね
    既婚者で退職するとまともな正社員の道は狭まるのは確かです

    子なしで行くことを話したのに覆した事もあるし
    言うことを聞かなければ離婚と脅すひとですよ

    この手のタイプは
    他人に厳しく自分に甘く
    子供でも生まれたら
    ますますひどくなりそうな気がしました

    でもあなたも甘いと思います
    令和の世の中、産休も取れないような会社にいたあなた
    仕事が嫌になるのも当然だとは思いますが

    そんな仕事を選んだのも、
    そんなご主人を選んだのもあなたです

    もっと自分の人生を生きるにはどうするかは考えましょう

    ひとまず、そんなご主人ですから

    まともな仕事には付きましょう
    人はかわらないが仕事は変えられるし

    いざというときほど、お金はだいじです

    ユーザーID:7420914229

  • 現実を分かってないのはトピ主

    私はやっと産休にはいった医師です。悪阻も本当に辛かったし、今の時期、コロナの危険性もあって、感染が怖くてしょうがなかった。マイアルコールジェルを常に持ち歩き、休憩室でもマスクをつけてました。ポケットには、アルコールティッシュを持ち歩き、机やキーボードは拭いてからしか触らなかった。

    悪阻の時期は、ムカムカ、フラフラ。1時間おきにトイレで吐いていました。胃液を吐いて、吐きすぎて、最後は血が混じってましたよ。吐きすぎて虫歯にもなったし、8キロ体重が落ちました。
    コメディカルの中には、悪阻が酷いと、傷病手当を使って、1ヶ月休んでた人がいました。
    私も休めるなら休みたかったですよ。

    それでも、何とか34週まで頑張って働いたのは、産休、育休制度が貰えるから。
    出産一時金も貰えますし、働かずして給料の6割ももらえる制度。復帰後の職も保証してもらえるし、病院には院内保育園もあり、赤ちゃんの首が座ったら、すぐ預けて復帰もできます。もちろん1年育休もとれます。
    こんな素晴らしい制度ないですよ。

    私も専業主婦の妊婦をどれだけ羨んだかしれません。

    給料の6割ももらえながら、自宅で赤ちゃんの世話をできる。この制度がどれだけ恵まれてるか。

    働いてないのに、お金をいただけるのがどれだけ有難いことか。

    子育てには大金が必要です。

    お金がないと、子供に洋服1枚買ってやれないんです。

    ユーザーID:1101831268

  • うちの夫に

    自分が産むんだったらそんなに気軽に子供子供って言える?
    って聞いたことがあるんですけど。
    そしたら、「正直それは言えないかな 笑」だって。

    主さんの夫がそうかどうかはわからないけど
    つまり男性にとってはそういうことなんですよねぇ・・・
    本音を言われてとても複雑な気分になってしまいました。

    ユーザーID:9569222166

  • 今の日本って、女性にはダブルバインド

    細かく言うと長くなるから結論から。

    その男は貴女にとって必要ないです。
    はなから男性優位思考で、貴女になにもかもさせるつもりの男と子供を作っても、幸せにはなれません。

    ユーザーID:0998460070

  • 出産以外が夫婦でするもの

    夫婦で正社員で働いて
    夫婦で、子育てをして家事をする
    出産以外は二人でするのです

    旦那さんはトピ主に
    全てを押し付けようとしているのですか?

    一緒にやろうと言っていると思いますけど。

    ユーザーID:7107176309

  • ずれてる

    あなたは、パートが良くて子供はそんなに欲しくない。ご主人は、正社員になり産休育休をとって子育てしてほしい、なんですよね。
    まるっきり正反対じゃないですか?
    正社員で子育てと両立するのは当たり前ではないです。おそらく、結婚してご主人にいろいろ入れ知恵する人がいるのではないですかね?
    この不景気ですから、奥さんが安定した職についていた方が良いに決まってますが、結婚前の約束と違うのなら、その辺りはきちんと話すべきです。
    お互いにどこまで妥協できるのか、折り合わないのならば、まだ一年とのことですし、違う人生を生きる選択もあると思います。

    ユーザーID:5798592204

  • はい。今はそれが当たり前です

    男女ともに、正社員で、子育ては当たり前の世の中ですよ。

    なにしろ給料が安いから、そうでないと子育てできないからです。

    トピ主も旦那さんも独身気分が抜けていないようですね。

    どちらもわがままが過ぎますから、離婚して、一人で自分勝手に生きていく方がよいのではないですか。

    ユーザーID:5183072778

  • いずれにしてもその夫といるなら正社員じゃないとまずいと思う

    離婚は考えたくないそうですが、逆に早いうちに離婚しないとあなた自身が不本意な人生になってしまうと思いますよ。

    トピ主さんの仰ることは、かなりの正論だと思います。
    出産しないなら女性もしっかり働き続けるべきだと思いますが、出産が絡むとなると全く話が変わってきます。
    何せ交通事故にあって大手術するのと同じくらいの負担がかかるわけです。
    そこから後遺症なく回復できる確約なんてないし、回復した後だって子育てという逃げられない重労働が待っているわけです。

    これを、何の覚悟もなしにやれと言われるのは、人権侵害とも言えるくらいの暴論だと思いますよ。
    トピ主さんは「子供は望んでいない」ことをしっかり伝えていたのですから、夫の言っていることは完全に契約違反です。

    早く別れたほうが良いと思います。

    ただし、そうなればトピ主さんはなおのこと、正社員でいなければならなくなりますよ。
    見たところ約束を全然守れなそうな夫ですよね。
    やっていけますか?
    第三者としては、以下のことが容易に想像できます。

    ・育児に協力しない
    ・家事も女の仕事だと言って夫の協力一切なし
    ・もちろんタバコもやめない
    ・夜型もなおらない
    ・文句を言っても「母親なんだから子育てしろ」の主張

    こういったことに疲れて離婚。ストレートな流れです。

    しかし子供をそんな夫に任せるわけにはいかないだろうから、当然トピ主さんが連れていくことになります。
    その時、正社員もしくはそれに準ずる収入がなければ困窮しますよ。
    夫からの養育費だってあてになりませんよ。
    (約束を守れない人だから)

    とにかく、普段仲が良いだけで一緒に暮らす価値がある男性ですか?夫。

    よく考えたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0156025120

  • わがままではないけど、目指しても損はない

    子持ちで正社員です。
    時短勤務も可能だし、在宅勤務の選択肢も今後かなり増えそうです。コロナ禍の世の中でも、パートや契約社員と正社員の待遇の差が話題になっていましたよね。
    子供がいようがいまいが、なれるなら正社員になっておいて損はないと思います。

    産休だって有給があれば早めに休みに入れるし、切迫などなら傷病休暇も使えます。あってないようなものでしょうか。まぁ、つわり時期含め妊娠中、大変なことがないとは言いませんが。
    そもそも本人は希望してるのに産休も取れない会社なら子育てしながら働けないと思いますよ!

    一方で、正社員共働きを続けていくなら、ヘルプの人はいないとキツいです。ご主人か親か外注か。そこは絶対に明確にしておいた方がいいと思いますよ!
    この日だけは休めないって日に熱を出したりしますから。我が家は地方で外注が見込めず親の助けはないので夫が休んでくれます。だから成り立ちます!

    今も仕事が一応あるなら辞めずに、とりあえず転職活動は続けて、産休育休とれて家事育児と両立できそうな会社に入社して働いてみて実際にやれそうだと確認して、大概の会社の育休取得条件である一年間勤務実績ができる頃になったら子供を考えてもいいのでは?
    経験上ですけど、正社員で入社して育休復帰してからも働こうと思うから、2〜3年位働いてから妊娠の方が人間関係上もスキル的にもいいと思いますよ。

    逆に言えば、それまで子供は無理だとご主人に伝えてみては?そんなに待てないからパートでいいやってなるかもしれませんし、そんな企業なかなかなくて逃げきれるかもしれません。

    何もせずに諦めるのは勿体無いけど、何の基盤や準備もなく偶然縁のあった正社員で働きながら子育てを考えるのは無謀だと思います。

    ユーザーID:7215418683

  • つきつける

    だってトピ主さんは子供は欲しくないとちゃんと通告していたのに俺が欲しくなったんだから問答無用でオマエは従え、な勢いでつきつけてきているんですよね?
    だったら欲しい方なんだから子供を持てるようにどう努力してくれるのかつきつけてはどうですか?
    私に何でもかんでも担えと言われてもそんなのでは子供を作りたいとは到底思えない。私が子供を持つことに賛同しうまく妊娠さえすれば10か月後に元気なかわいい子供がいきなり出現し、僕の生活は子供をかわいがる楽しい生活になる、とかキラキラしてやしないか?と。
    つわりがひどければ仕事に行くだけで精いっぱい。家事なんてやってらけないのであなたにしてもらうことが増える。子供の親は私だけでなくあなたもだから夜泣きでもしたらあやすのを私に丸投げされても困る。
    保育園から子供が熱を出したとか言われれば迎えに行くのはいつも私だと勝手に決められても困る。肉体的時間的にちゃんと親として分担する覚悟はあるのかと。
    うちの母は父にそんなことさせていなかったからお前も出来て当たり前と言うならママと結婚しろ、と突き放せばいいと思いますよ。かわいいおもちゃが欲しいだけのお子様には子供を持つ資格はありませんから。私はそれで子供を持ちませんでした。

    ユーザーID:3376487135

  • 私も当たり前だとは思いません。

    正社員として毎日働き、子育てと両立しながらどちらもうまくこなしていくことは、確かに今の時代理想かもしれませんね。お金のことを考えたら尚更ね。
    だけど実際にそれが出来ている人はまだまだ少ない世の中です。
    仕事だって子育てだって、そんな計画通りうまくいかないですから。結局は色々あって辞めている人のほうが多いのかなって思います。

    私の周りでは子育てしやすい環境を第一優先として事務職残業なし正社員に転職して、あれだけ計画的に動いたのになかなか授からない子もいますし、
    逆に慣れない育児とふらふらになりながら忙しい仕事をこなして毎日必死なお母さんもたくさんいます。結果仕事でミスして周りからいじめられた人を過去2人見ました。

    人間なので自分や子供がいつ大きな病気になるかだって分かりません。
    体を壊してからじゃ、遅いです。
    私も過去にどちらも取ろうと無理して病気しました。今は扶養内のパートですがうまく家庭と両立出来ています。
    よっぽどご主人の稼ぎが低いとか、優雅な暮らしがしたいとかじゃなければ、給料に見合った生活をすれば良いし、その人に合った形が一番だと思います。無理はよくありませんよ。
    あと、私の母から言われたのですが「子供に手がかかる時期にお金のためだけに身を削って無理して体壊すくらいなら働く必要ない。どうせ子供の手が少し離れたらいくらでも働けるんだから。それから巻き返しても遅くないよ。人生まだまだこれからよ〜」と言われて納得しました。

    ご主人は子育てについて、まだまだ分かっていないんだと思います。今どきみんな両立してるから大丈夫くらいに考えてるのかな。

    そもそも子供は欲しくないと結婚前に伝えていたのに、今さら欲しい無理なら離婚だというご主人がよく分かりません。
    よく話し合ったほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4936348201

  • 離婚でいいと思います

    そもそもお子さん希望していないのに
    無理矢理に妊娠・出産なんて無理です

    離婚して婚活をおすすめします。
    どう考えてもご主人に難ありです。
    離婚して別々の人生を歩みましょう

    ユーザーID:7532421362

  • なぜやる前から決める?

    正社員になる、産む(産みたいなら、ですが)、産育休を取る、復帰して働く。育休手当ももらえますし。ここまでで2年くらいかかります。2年後の話なんです。やってみなくては本当に無理か分かりませんよね?やってみたらいいんです。

    うちの職場では正社員で子供何人もいる女性、当たり前にいます。そんな職場珍しくありません。男性社員の奥さんたちも別の職場で正社員の人多いです。そういう時代だと思います。ただ周囲にはイクメン多いです。旦那さん、ちゃんと子育てやりますか?そのことも大事です。そして何より子供は夫婦両方が望んで持ってください。いやいや持つべきものじゃないです。

    ユーザーID:8188050202

  • 離婚も視野に

    結婚前に子なし希望を伝えてたのなら詐欺ですよね、夫婦の決定権がご主人にだけあるような言いっぷりですし。

    世の中には色々な理由で子なしを選択するご夫婦がいます。

    トピ主なりの理由があったのではないですか?

    ここの選択の変化は大きいです、納得せずに結婚を続けられますか?

    何より子ありに考えが変わったのはご主人なのですから、トピ主を説得するのはご主人側のすべきことです。

    努力できないなら離婚は、トピ主側のセリフですよ。

    もちろん子なしなら、フルタイムで仕事を続けるつもりだったんですよね?

    子ありを勝手に決定しておいて、フルタイムで仕事もしろとか言ってくるご主人が、子供ができてから家事や子育てに協力する男性だとはとても思えません。

    特に妊娠中に長期入院して退職せざるを得ないこともありますし、子供だってフルタイムで働きながら育てられる健康な子が産まれない可能性だってあるんです。

    ご主人はその時に一方的にトピ主を責めるタイプでしょう。

    自分の希望と違う子供が産まれたら受け入れられずに離婚してしまう可能性だってありそうです。

    そんな状況で母子家庭になることにトピ文を見る限り、トピ主は耐えられるメンタルじゃないと思いますよ。

    結婚のために退職してキャリアを捨てたトピ主に対して本当に心ないセリフだと思います。

    トピ文だけ読んで進めることは気が引けますが、離婚した方がいいですよ。

    これから先、トピ主の意見は反故にされ続け、一方的に要求される日々になりそうです。

    一緒にいるにはリスクがありすぎるご主人だと思いますよ。

    ユーザーID:6577026809

  • 人それぞれ

    正社員かパートか比較すると金銭的に正社員のほうが多く貰えるパターンが多いけど、このトピ主の結婚に至った流れを読むと正社員で子育てが当然だとは思えません

    結婚後やはり子どもを持ちたいと心変わりした気持ちは認めても、離婚を盾に迫るほど真剣そうな割に子どもにとって害でしかないタバコに関してそのうちやめるとだけで実行しないのでトピ主への誠意がみられず将来が不安です

    言うだけなら誰でもできます

    トピ主がどうしても離婚を避けたいのなら
    タバコも夜更かしも妊活の妨げになるからすぐ改める事、
    何年妊活にかかるか分からないためいつまで妊活するか期限を決める事、
    期限を過ぎても子どもが持てない場合婚姻関係をどうするのか先に決めておく事、
    子どもができても禁煙は続ける事、
    妊娠中に母体の安全のために入院、休職、退職することも十分あり得る事、
    一度退職したら幼子のいる女性は就活で不利な事、
    育休後に復帰したら家事と育児は互いに率先して行う事、
    正社員を望むなら子どもの急病の対応は夫も同程度行う事、
    以上のことをひとつでも納得できない、生活習慣を改善しないうちは子どもを持つ決心がつかない事、
    それと子どもを持たなければ正社員を続ける気はある事を告げましょう

    違いに納得がいかないなら離婚もやむなしと言えばもう少し本気に考えてもらえるのでは?

    ユーザーID:5736723835

  • 社会制度が形として整っているだけ

    人様の旦那さんですが憤りしか感じません。
    結婚して妻になったのであれば、結婚前の意思も無視して俺の考えに従えと?
    考え方が古いのはどちらでしょうね。
    そんなに子供が欲しいのならば頭を下げて頼むのは旦那さんの方ですよ。

    確かに正社員で産休育休制度を使って子育てする女性はたくさんいると思いますが、女性の努力だけで成り立つものではありません。
    ホワイト企業であっても職場の理解やサポートを得るのは周りにとても気を使います。現場が大変なのはどんな職場でも同じです。

    前からこんな人だったのか、変わってしまったのか分からないけれどそこが少し気になる。
    まだ1年ですよね、お互いに知らない部分が分かってしまったのかもしれないとは思うけれど。
    私ならこんな旦那さんとは子供を持ちたくないし、一緒に生活したいとも思いませんね。。

    ユーザーID:1617469873

  • とりあえず産休制度は機能していると思いますが

     まあ、お子さんを持たない選択は個人の自由ですし、その部分で結婚相手と意見の一致を見ないのであれば、性格の不一致で離婚すればよろしいでしょう。
     ただ「正社員で妊娠出産子育て」を回避したいがためのトピ主様のご主張、「日本の産休制度なんてあってないようなもの」には賛同できません。
     出産一時金、出産手当金、社会保険料免除、きちんの運用されていると思いますけどね。今時、産前はともかく産後休業を守らせない企業なんてあり得ないでしょうし。
     どのあたりが、「あってないようなもの」なんでしょうか?

    ユーザーID:5824483396

  • ん?

    なぜその状況で離婚を考えていないのか理解できません。
    仕事、家事、育児全部お前がやれって言われてるのに。

    ユーザーID:5946172930

  • 離婚も有りかな

    まぁ、他人ですから簡単に言ってしまいますがね。
    結婚前に話していたのに「気持ちは変わった。」「離婚だ。」っておかしくないですか?
    逆じゃないですか。「結婚前に話したはずなのに。」「じゃあ、離婚して。」と言うのはトピ主さんのセリフだと思いますよ。
    もちろん了承していたけど、やっぱり子供が欲しくなった…というのは理解出来ますよ。
    でもそれならそれで言い方があるのではないでしょうか。
    ずいぶん自分本位で、トピ主さんに対する思いやりを感じません。自分が全て決めてトピ主さんはそれに従え。嫌なら離婚。そんな感じですよね。
    そして典型的な奥さんには厳しいけど、自分には甘い人だと思います。
    対等に話し合いが出来ない人とこれからも一生連れ添うのは大変辛いと思いますよ。
    離婚したくないから仕方なく子供を産んで、意外と産んで良かったと思える可能性はあります。だから子供を産むかどうか自体は産んでみるのもいいかもと思います。
    でもご主人がそういう感じだと、結局子供を連れて離婚なんて可能性もありますね。

    ユーザーID:3516850075

  • はっきり話し合いした方がいい

    トピ主さんは間違っていないです。
    普通に信頼感がある夫婦なら相手の意見を全却下なんてあり得ません。
    それを何度話し合いをしても、すり合わせが出来ない相手なら家庭生活は営めません。
    もし、あなたの条件を飲むなら子育ても家事もお互いの両親の介護も半分必ずやると誓わせて下さい。
    保育園の送り迎えも、学校行事も、子どもの病気の時の手当ても自治会もPTAも、その後の子どもの教育相談、いじめ不登校の対処、全て同じレベルで対処すると念書かわしてください。
    じゃないと、自分がすり減るだけです。
    それが出来ない人なら他を当たった方がいいです。
    正直、思いやりのないケチな男だなと思うのでそんな人の子どもを産むのも育てるのも私なら嫌です。

    ユーザーID:6018288742

  • 当たり前というか、その方が安心

    ご主人の考えに全面的に賛成というわけではありませんが、これからの時代では女性も働くのは必須のような気がします。
    旦那さんがよっぽど景気に左右されない安定した企業で、高収入である場合を除いてです。

    私はもう40代ですが、かつてリーマンショックで夫の会社が傾き、夫は転職しました。
    それまでわりと収入がある方だったので、結婚と同時に私は専業主婦になっていました。
    それが一転、夫の転職した会社がそこまでお給料がよくなかったため、子供のことや将来のことを考えたら働かずにはいられませんでした。

    もちろん、夫には共働きなのだから家事・育児は負担してもらってます。
    それでも時間的に融通が利くのは私なので、平日はどうしても私の負担が多いです。
    でも以前と違って「あれ、やって」「これ、やって」と言いやすくなったし、文句を言われたら「じゃあ、専業主婦やらせてくれれば私が全部やる」と、もうここ10年近くそんな不毛なやりとり(喧嘩)をしています。

    なので、まーこさんに働くことを望むならば、家事・育児の負担もご主人に平等までは難しいかもしれませんけど、いくらかやってもらうこと。
    そうじゃないと不公平ですよ。

    >私としては正社員のみか、譲歩して子育てしながらの時短のパートが理想ですが、今の女性はこれらは全てこなして当たり前なのでしょうか??

    当たり前というか、私の知っているママさん達で専業主婦をしているのは、ご主人が役職付きで高収入の家庭、家に病人や要介護の人がいる家庭、ご自身が持病の家庭を除いては、要するに働くことのできない事情がある場合を除いては、みなお仕事をしてますね。
    もちろん、正社員、パートなどいろいろですけど。

    ユーザーID:1538086146

  • 言われなくとも離婚

    ご主人の言っている事

    ・子供産んでほしい
    ・子供産んでも正社員で働くべき
    ・タバコは辞めるかどうかは気分次第
    ・俺の希望通りにしないなら離婚

    こんな事言っている人と結婚生活続けたいのですか?

    失礼ながら、このご主人との子供を産んだとしても
    ご主人は一切面倒見ないと思いますよ。

    子供の面倒を見るのは母親だ。とか当然のように行ってきそう。

    離婚をチラつかせて自分の好きなようにしたいだけにしか見えない。

    というか、子供を考えている人が
    「タバコ辞めるのはそのうち。誰にも迷惑かけてない」
    なんてことを平気で言うなんて、
    信じられません。

    女性は正社員で妊娠出産が当たり前、ではありません。
    でも、ご主人はそれが「当たり前」なのです。

    お子さんどうのこうのではなく、
    今後の人生をそのご主人に合わせて生きていくのかを
    もう一度見つめなおしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7365578202

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