私の母親が厚かましい。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あちゃん

少し口をこぼさせてください、、


私は新婚3ヶ月目の主婦なのですが、母親の行動などに対して思うところがあり、旦那共々ストレスを感じております。

年に二回、1ヶ月ほど母があそびにきます。
来ること自体は構わないのですが、さすがに長すぎるから、せめて長くても1週間で帰ってくれと毎度言います。ですがその都度
ハイハイ。と聞き流し、私の都合はお構いなしで滞在していきます。

家事などを少し手伝ってくれたりするのはありがたいのですが、自分ルールを貫きとおすため、振り回されて疲れてしまっているのが現状です。
光熱費なども上がり、旦那も呆れています。

今までなら私だけだったので我慢していましたが、新婚早々に遊びにきたいと言い出し、旦那も私の親なので強く言えず仕方なく受け入れました。

ある日の午後、
結婚式はあげず、ブライダルフォトを残そうと旦那と決めていたのですが、ご祝儀をもらったお返しをどうしようねーと話していたところ、母がこうしてああしなさいと言ってきました。

ただでさえ少しストレスに感じている中で勝手なことを言い出したため、旦那のイライラが爆発して言い合いになってしました。

それでも我を通そうとする母に困り果てています。旦那も、もう好きにさせよう。聞く耳持たんし。自分の事ぐらい自分でしろよ。厚かましい。と言わせてしまいました。

私は学生の頃から母のことで悩んでおりましたが、解決に至らず旦那にまで迷惑をかけてしまい申し訳ないと思っています。
うまくじぶんの思いを伝えれない自分も嫌になります。
私は心が狭いのでしょうか?
母のことで悩んでストレスで涙が出ても、うんうん、と聞いてくれる優しい旦那が唯一の救いです。

こんなストレスを感じている方、周りにいらっしゃいますか?
何かアドバイスありましたらぜひお聞かせください。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:8531119834

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  • あなたがちゃんと言わないと

    だから旦那さんに、たった3ヶ月でお母さんにそのような事を言わせる羽目になってしまったのですよ。

    年に2回、1ヶ月ほど遊びに来られ困っていたのは、トピ主さんが一人暮らしをしていた頃なんですね。
    で、まだ新婚3ヶ月の娘夫婦の所に早速泊まりに来たのですか?また1ヶ月も?

    私も新婚の娘がいますが、用もないのに泊まりには、まず行かないでしょう。
    用があったとしても、1ヶ月は考えられません。
    何よりも、娘に負担を負わせる事だけでなく、旦那さんの方に気兼ねします。

    今までお母さんの行動に自分一人の時でも困っていたのに、なぜはっきりと断らなかったの?

    >旦那も私の親なので強く言えず、仕方なしに受け入れました。
    旦那さんからは強く言えないですよ。
    あなたが言わないと。
    で、旦那さん、ついに、爆発してしまったのでしょ。

    こうなることは、薄々予測できたと思います。
    優柔不断なあなたが招いたことだと感じてしまいます。

    お母さんの事で、旦那さんとの仲がおかしくならないよう、あなたも新しい家庭を持ったわけですから、言うべきことははっきり言って、自分の旦那さんの方を守って下さい。

    ユーザーID:3860601103

  • え、なんで?

    トピ主さんの感覚もおかしいですよ。

    学生時代から母親に悩まされていると言いながら、母親が遊びにくるのは構わない…ってなぜ?

    遊びに来ればトラブルになることは必至なのに?

    母のことがストレスで涙するくらいなのに、それを平気で夫にも擦りつけてしまえるのは、なぜですか?
    トピ主母も相当な人なんでしょうけど、それはトピ主さんも同じですよ?
    夫に対して、母親と同じことをしてます。

    トピ主さんがキチンと母親と夫の間に入らないから、こうなったのです。
    あなたがキチンと母親と距離をとるべきだったのに、平気で夫を巻き込んでいったことを自覚しなきゃダメだと思いますよ。

    ユーザーID:7537390329

  • 私の母親みたい

    私の親もひどかったです。似たような母親でした。「あんたを育てるのにいくらかかったと思うの?」「金と時間を返せ」と言われて言いなりになった時期が長くありました。
    親孝行しなくては。恩返ししなくては。
    自分が親になってわかりました。
    親は自分の都合で子供を産みました。
    子供は親孝行しなくていい。育ててくれた恩は自分の子供に返す。子供がいないのなら社会に返す。親に冷たくするのでないけど、親より自分の幸せを考える。
    トピさんは、親孝行の呪縛があるのではないですか。そんな呪縛から解放されて、「私から会いに行くから来ないで。」と言いましょう。
    子供が産まれたら、お母さんのせいで子供にまで迷惑をかけますよ。今のうちに距離を取りましょう。

    ユーザーID:8322540849

  • 今、ここで変わりましょう。

    今は新婚3か月だから旦那様も優しいですが、一年を過ぎたらなかなか我慢してくれませんよ。甘えるのももういい加減にした方が良いです。

    『うまくじぶんの思いを伝えれない自分も嫌になります』難しい事言おうと考えていない?何とか皆が傷つかないように考えていない?それはもう今までで充分努力してきていないの?したでしょ?もう分かってもらえないって気が付いたはずですよ。

    一言「いい加減にして。もう来ないでください」でいいのでは?

    ユーザーID:3162914907

  • 恐怖

    明日離婚を言い渡されても仕方ないですよ。
    今何とかしてください。

    まず家に上げないこと。
    新婚3ヶ月の夫婦のところに1ヶ月も滞在?
    それ次回は2ヶ月、3ヶ月って
    そのうち帰らなくなりますよ。

    お母さんは旦那さんが迷惑してるって知ってるんですか?気付いてますか?
    2人の生活にヒビが入る、あなたのせいで離婚することになってもいいのか、と少し脅すくらいの気持ちで文句言った方がいいですよ。

    このままだと離婚秒読みです。
    危機感持って。

    ユーザーID:5262265120

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 出入り禁止

    優しい旦那さんの堪忍袋の緒が切れる前に
    お母さんを家に入れるのをやめましょう
    1カ月も滞在っておかしいですよ
    1週間だって他人の旦那さんからしたら
    相当ストレスですよ
    主さんの甘い態度もよくない
    外で会うだけにしないと。
    それも数カ月に1回でいいくらいです

    ユーザーID:9206307968

  • さっくり兵糧攻め

    3日を過ぎたら「迷惑だからもう帰って」と言う。
    以後は食事もお茶も出さない。布団も片づける。
    冷蔵庫を開けたら「泥棒しないで」と告げる。
    買い物に出たら荷物を外に出して、鍵を閉めて家に入れない。

    外で何か言うようなら父親に連絡して迎えに来てもらう。
    父親がすぐ来れないなら、警察に連絡して警察署で待たせてもらう事にする。

    それぐらいすれば母親も自分が迷惑がられていることが分かるでしょう。逆に言えば、そのくらい塩対応しないと分かってくれそうにない相手だという事です。

    ユーザーID:4306687384

  • 1ヶ月!?

    ハッキリ言って1週間でも長いですよ?
    母親を義母に置き換えてみれば、
    ご主人の気持ちが分かりませんか?

    離婚したいのなら好きにすればいいと思いますが、
    別世帯になったのだから家には来ないでくれとハッキリ言えば?
    ご主人が唯一の救いなら、いい加減八方美人は止めなよ。
    学生時代から悩んでいるのに、
    なんで結婚を機に距離を置かないの?
    こうなる事は予想できましたよね。

    あなたが悪者になって距離を置きましょう。
    このままでは離婚は時間の問題です。
    だって母親の言いなりになっている、
    あなたが諸悪の根源だから。

    ユーザーID:2274363547

  • 旦那さんに言ってもらう

    私の義姉は育児放棄して娘(姪っ子)を私の両親に預けたような人ですが、姪っ子が結婚してマンションを購入すると足しげく通うようになりました。
    母親に可愛がってもらった記憶のない姪っ子は、嬉しい反面困惑しどうしていいかわからないようです。

    トピ主さんもお母さんに逆らえない何かがあるみたいだし、トピ主さんが言えないなら代わって旦那さんに「帰れ!」と言ってもらうしかないんじゃないですか?
    旦那さんを悪者にしてしまいますがトピ主さんが生活を守れないなら、仕方ないと思います。

    ユーザーID:8365697970

  • トピ主が動かないと!

    そのまま泣き言を言いながら
    ただただなし崩しに母親を受け入れていたら
    ご主人は、何もしない動かないトピ主にも呆れてしまいますよ。

    泣いてる時間があるなら、強くなってください。
    貴方が守るべきはご主人でしょう。
    守ってばっかり貰わないで、自ら動いてください!

    狭いのでしょうか?じゃなくて、
    もう単刀直入に言うんです。
    そういう図々しい自分ルールを押し付けるタイプは
    ハッキリ言わないと通じません。

    解決しようとか、上手く言いくるめるとかではなく、
    ハッキリと嫌悪感を伝える!

    「迷惑です。出て行ってください。
    この家の主はうちの主人です。
    今後一切泊まりに来ないでください。」


    >旦那のイライラが爆発して言い合いになってしました。

    トピ主、どこか他人事なんですよね。
    ご主人に対応してもらおうとばっかりしている。

    旦那が爆発する前に自分が爆発するべきですよ。

    ユーザーID:5905841808

  • 帰ってもらいましょう

    新婚3か月目?
    そんなことしていて夫婦仲は大丈夫なのですか?
    少しはご主人に気を遣いましょうよ。
    ご主人は他人なのですから気を遣うべきはご主人でしょ?
    ズルズルだらだらとけじめが無いですよね。

    きっぱり帰って欲しいというべきです。
    1週間で帰ってくれ。それ以上居座るなら今後家に来てもらえない。
    私たちの家なのだから、一緒に結婚したと勘違いしていない?
    と言いましょう。

    ユーザーID:4500044004

  • 離婚されちゃうね

    私の旦那はそんなことじゃ離れていかない。とか思ってます?あなたがなにも変わらないでうじうじしてたら終わりますよ。
    そんな母親のせいで大切なパートナーを失っていいんですか?
    取り返しがつかなくなる前にあなたが動いてください。
    離婚を言い渡されても今のあなたに引き止める権利ありませんけどね。
    自分の親くらい自分でコントロールできなくてどうする。
    旦那に我慢させるな。

    ユーザーID:9956139606

  • びっくり

    え、びっくりしたわ。実母でなく、トピ主さんにびっくりだよ。
    だって、自分の母がおかしなことするなら、自分が止めるのが常識だよ。
    なんで自分が言わないといけないことを、夫に言わせて平気なの?
    夫に泣いて甘えっぱなしで、申し訳ないと本当には思ってないよね。

    母親を受け入れないことが、「心が狭い」と感じるなら、かなりズレてるよ。
    非常識な母親をとがめる、聞く耳もたないなら、きっぱり断る、いざとなれば疎遠にするのが大人の態度。

    「非常識なので、今後は自宅にはいれません」って宣言して、自分と夫を守ることができないの?
    うまく思いを伝えられないって、いつまで良い子のふりしてるの?
    母親依存も大概にしないと、夫にそのうち愛想つかされるよ。

    今後は自宅に入れず、外で会うか実家に行った方がいいと思うよ。

    ユーザーID:0836399717

  • しっかりして下さい!

    相手が親でも嫌な事は嫌とはっきり言う
    それしかありません

    トピ主は強く言えない性格だと思いますが

    厚かましいとわかっているのだから
    母親に厚かましいよと言って下さい

    あなたがはっきり言わないから
    ご主人が言わなくてはいけなくて
    ご主人にも嫌な気持ちにさせているのです

    今は優しいご主人に支えられていますが
    このまま続けば
    いつかご主人にも愛想をつかされるかもしれませんよ

    母親の庇護にあった子供時代なら仕方ないかもしれませんが
    今は結婚もして別家庭になり
    母親に援助してもらっているわけでもないのですから
    ちゃんと母親に自分の意見を言いましょう

    今ちゃんとしないと
    これからも子供が生まれたりした時に
    どんどん大変な事になるかもしれません

    全てはトピ主さん次第です

    ユーザーID:4911131770

  • トピ主さんにびっくり

    新婚家庭に1ヶ月?!

    何故、受け入れるの?

    >新婚早々に遊びにきたいと言い出し、旦那も私の親なので強く言えず仕方なく受け入れました。

    違いますよね。
    「親なので強く言えない」のはトピ主さんのだけで、ご主人は妻であるあなたの気持ちを汲んで、あなたの為に、仕方なく受け入れてくれたのでしょう。
    まるで、夫も母親を引き入れた「同罪」であるかのような書き方は、いただけません。

    あなたが「来ないで」とはっきり言い、母親を受け入れなければ、今のような事態にはなっていなかったと、分かりませんか?

    ご主人は、あなたの母親にもイライラしてるでしょうが、同じように、あなたに対しても、イライラしてると思います。

    この件に関しては、トピ主さんも母親と同じく、「夫に迷惑をかけている側」だという事を、自覚しましょう。

    その上で、あなたは母親と夫の、どちらの家族を取るの?
    母親のために、夫との家庭を、今後も犠牲にし続けるつもりなら、他の方もレスされているように、離婚に発展しても可能性もある問題だと思います。

    自分にとって、本当に大切なのは何かを、しっかり考えた上で、夫との生活を守りたいと思うのであれば、自分の力で行動して下さい。
    あなたはもう、母親の言う事を一方的に聞かなければならない、小さな子供では無いし、自分の家庭や生活まで犠牲にして、やらなければいけない親孝行なんて無いです。

    ユーザーID:5338675017

  • 危機感持った方がいいよ。

    まだ新婚だから旦那さんは優しく話しを聞いてくれるかもしれないけど、1年たっても2年たっても状況が変わらなければ、離婚される可能性がありますよ。
    仏の顔も三度まで。
    仏を怒らせたら、もう取り返しつきません。
    唯一の救い、なんて言って甘え続けると、怖い結果が待ってます。
    自分で自分が嫌になるような人を、旦那さんが永遠に無条件で愛し続けてくれるだろう、なんて甘く見ない事です。
    お母さんにキッパリと断る勇気を持たないと、離婚、と考えるべきです。
    その勇気はいつ持ったら?
    今でしょう。

    ユーザーID:6253409592

  • これはまずい

    遠からず離婚になりますよ。「姑さんの干渉に耐えられない」妻発信トピは山ほどあるでしょう。その苦痛をご主人が体験中なのだからいつ離婚を言い出されてもおかしくありません。

    トピ主さんがいい加減すぎです。「来ても入れないよ」と鍵を開けなければいいでしょう。娘は自分の思う通りにはならないとしっかり認識してもらうまでは完全拒否するぐらいでないと。

    本当にこれは離婚になりますよ。ご主人は我慢ギリギリラインだと思います。

    ユーザーID:1171614745

  • 6/1も一緒に住んでるじゃん

    年に2回1ヶ月って、
    1年に2ヶ月一緒に住むことになるってことですよね。
    子供が出来たら1年に11ヶ月くらい住みそうですね。

    学生時代からというので擦り込みみたいなもんでトピ主母親に強く言えない感じですかね。まずトピ主は母親との連絡を一切にしないように着信拒否などを徹底して下さい。で、連絡手段を旦那さん経由にして下さい。「用事があったらこれからは旦那にメールしてねー!」って。電話ではなくメールです。LINEよりメールがいいです。家の電話はなくても困らなければ外しちゃいましょ。

    そして旦那さんはよっぽど重要な連絡以外は握り潰して下さい。トピ主に伝えなくていいです。旦那さんから母親への返信は「妻に伝えておきますね!」とか「相談してみますね!」とか「今度そちらにお伺いした時にでも!」がいいです。返信もメールなんで、忙しいでしょうから1週間に1回。まぁ忙しければ1ヶ月に1回でもいいですよ!

    これで解決です。うちがそうです。笑。
    そのうち夫にも連絡が来なくなりました。快適に毎日過ごしております。

    来ること自体構わないじゃなくて、
    もう来ること自体が迷惑になっていると自覚して下さい。

    もしアポなしで来るようなら、エントランスがオートロックになっているようなマンションに引っ越すといいですよ。居留守が捗りまくります。

    幼少期からの擦り込みは面と向かって解決する必要ないです。避けて逃げて、蓋をすればいいんですよ。優しそうな旦那さんに相談してみてください。きっと力になってくれますよ。旦那さんにとってもWIN-WINですしね。

    もう一度いいますが、
    避けて逃げて、蓋をすればいいんですよ。対峙する必要はありません。

    ユーザーID:9748087034

  • 私もトピ主さんにビックリ

    トピ主さんのお母様が厚かましいのも面倒な親なのもわかりますが、トピ主さんが自分の家庭(ご主人)を大事にしたいなら、線引きして家に入り込ませないようにトピ主さんがシャットアウトするしかありません。

    【遊びに来ても家には入れない】から遊びに来ること自体断るか、外で会い自分でホテルをとってもらいましょう。
    近隣の方に警察を呼ばれるかもしれませんが、お構いなしで来ても家の前で騒いでも家に入れないことです。
    窓を割ってまで侵入してくる訳でもないでしょう。

    年に2回、二ヶ月も家に滞在するの?!
    トピ主さんのお父様がご存命(シングル以外)なら、一ヶ月放って来るのですよね?
    家庭がうまくいってないからトピ主さんにベッタリするのかな・・・。

    ご主人がキレた時点で「ハイハイじゃないわよ。娘の家庭を壊したいの?!」と追い出すくらいしないと。
    家に招き入れるトピ主さんはご主人のやさしさにつけこまないで自分が盾にならないとダメですよ。

    愚痴(口?)と書かれていますが、愚痴をこぼしたいのはご主人の方です。

    そのうち義母が滞在中は遅くなったり帰ってこなくなったり、トピ主さんがいなければその義母と縁が切れると思えばご主人が離婚を決意する可能性の方が高くなりますよ。
    私も頻繁に押しかけてくる(月に4〜6日泊/来ない週は我が家が出向くことに)義両親が理由で10年ほど我慢した後に離婚を言い渡したことがありますので甘く見ない方がいいと思います。

    とりあえず「もう来ないで」と連絡して、あとは無視・シャットアウトですね。
    新婚家庭に一ヶ月も滞在する母親は非常識ですし、それを招き入れるトピ主さんも同様です。

    ユーザーID:1255201494

  • 宿泊は断りなよ

    >>年に二回、1ヶ月ほど母があそびにきます。

    今後は新居に泊めるのをやめましょう。
    遊びに行きたいと言われたら『無理、家には泊めない、ホテルに泊まって』と冷たく突き放さないと。
    それでも食い下がったらご主人から断ってもらって。
    家の中には一歩も入れないようにしないと、家に入れたら居座られて帰らないと思います。
    母親と会うのは常に外でです。


    このまま母親の暴走を許し続けると、ご主人が耐えられなくなって離婚に向かうと思います。
    優しいご主人だったとしても我慢の限界はあります。
    トピ主が守るのはが自分の家庭です。
    トピ主夫婦と母親が顔を合わせるのを減らす、トピ主自身も母親に対して断るべき事は毅然と断る、非常識な行動には怒っていいです。
    母親が逆ギレしたとしても、疎遠にすればいいだけですから。
    ご主人に厚かましいとまで言わせる恥ずかしい母親だと認識して。

    ユーザーID:1452650648

  • 父親はいないの?

    普通、父親に相談して帰ってもらうでしょう。それだけ長くいるなら専業主婦ですか?
    家族構成を教えてください。
    母ひとり子ひとりで昔からそうなら可哀想な境遇でしたね。
    毒親とは絶縁しないと旦那に離婚されますよ。
    それが嫌なら辛くても絶縁しかないですよ。
    母親に来ないでと言って電話などもやめた方がいいです。

    ユーザーID:0333189875

  • なぜお母さんは来たがるの?

    新婚の家に1週間も滞在したがるお母さんの気持ちがわかりません。

    お父さんは知っているのですか?可能ならお父さんから言ってもらうことはできないのでしょうか?

    他のレスでもありましたが、トピ主さんがはっきり言わないと旦那さんから愛想を尽かされる日も近いですよ。

    ユーザーID:3592366990

  • 子供はどうするの?

    そんなことを許していたら、子供を作りたくても難しいんじゃない?
    その内、母親が「子供はまだ?」なんて言って来たら私が旦那さんだったら
    キレるかも。

    お母さまは所謂毒親ですね。
    それを切れないあなたも共依存という感じ。

    私も同じような母親だったからよくわかる。

    私は結局子無しのまま、わがまま放題の母親の介護をしています。
    もうね、うらみしかありませんよ。
    日本は毒親でも子供が面倒をみなさいっていう国だから。

    早く母親を切らないと人生を母親に食いつくされるよ!!

    逃げそこなって人生詰んじゃったおばさんより。

    ユーザーID:6318229802

  • いやそれは離婚されても仕方ない

    今は新婚だからこれで済んでますが,いくら優しいといっても
    あり得ませんから,そのうちあなたから離れていきますよ。間違いなく。
    それは,お母さんのこともありますが,
    あなたの対応が,ひどすぎるからです。
    お母さんを家に上げてしまうあなたは,旦那さんをないがしろにして,
    お母さんを優先しているのです。
    毅然とした態度で臨まなければいけません。
    まだあなたがそのようにして旦那さんの手を煩わせないようにすれば,
    旦那さんの溜飲も下がります。
    なぜ,自分が我慢しなくてはいけないのか?ご主人も考え始めてますよ。

    ユーザーID:4108361823

  • 旦那さん気の毒

    そろそろあなたにも呆れて、
    親子揃って厚かましいと言われそうですね。

    >今までなら私だけだったので我慢していましたが、新婚早々に遊びにきたいと言い出し、旦那も私の親なので強く言えず仕方なく受け入れました。
    あなただけではないので我慢しないでください。
    仕方なく受け入れてる旦那さん気の毒。

    >それでも我を通そうとする母に困り果てています。旦那も、もう好きにさせよう。聞く耳持たんし。自分の事ぐらい自分でしろよ。厚かましい。と言わせてしまいました。
    トピ主は何やってんの?
    困ったー、困ったー、言ってるだけ?

    >母のことで悩んでストレスで涙が出ても、うんうん、と聞いてくれる優しい旦那が唯一の救いです。
    え?そろそろ優しい旦那さんキャンペーン終了ですけど?

    >何かアドバイスありましたらぜひお聞かせください。
    あなたが、言いなさいよ。
    言えないの、困ってるの、デモデモダッテちゃん。

    ユーザーID:3008016385

  • 気の毒なのはご主人

    娘でそれですからご主人には相当なストレスがかかっているのでしょうね。出禁にしては。その母親の行動を許しているのはトピ主さん自身ですからね。母親が悪いのではなく、トピ主さんの対応が悪いんだと思います。母親をとるか、ご主人をとるかの2択だと思います。

    ユーザーID:7455642235

  • 母親には喧嘩覚悟でハッキリ言わないと、夫と別れることになる。

    『うまくじぶんの思いを伝えれない自分も嫌になります。』

    上手く伝えても、その母親は帰りません。
    なんだかんだと理由を付け、屁理屈こねてでも居座ります。
    心臓に毛が生えてる人ですから。

    貴女は角が立たないように、母親が気を悪くしないように、と言葉を選んでるから思うことが言えないのです。
    だって「邪魔だから帰って」が本音なのですもの。

    こう思われているのにそれでも居座る根性者ですから、意を決してズバリ言いましょう。

    ユーザーID:6172914627

  • 大事なのは誰?

    お母さんは1カ月も何しに来るんでしょうか?
    新婚のお宅に1カ月も居られるくらい、広い家なんですか?

    だいたい、あなたの親の事はあなたが、旦那さんの親の事は旦那さんが始末しなければいけないのに、旦那さんに丸投げするから旦那さんがキレる事になるんですよ。

    お母さんと縁を切っても良いくらいのつもりで、意見しなければ、旦那さんとの縁が切れてお母さんと暮らすことになりますよ。

    ユーザーID:1164504522

  • 家に入れない 夫婦で結託する

    母親が非常識だってことがわかっていて、1ヶ月もなあなあで放置対応しか取らなかったトピ主さんにビックリです。
    そもそも普通でないトピ主母を家に招くことがどんな展開になるのかトピ主さんなら想像できたはずで、事前に対策しなかった当然の成り行きでしょう。
    暴走母をどうにもできないからと、問題を棚上げしてきた今までのツケが大切な夫までも巻き込む事態になっていることをしっかりと受け止めるべき。

    >母のことで悩んでストレスで涙が出ても、うんうん、と聞いてくれる優しい旦那が唯一の救いです。
    問題意識が低すぎるし、いつまでもどこまでもそうやって同じスタンスで気遣ってもらう気満々ですね。
    面倒ごとは誰かがなんとかしてくれるって、他力本願でこの先もそうやって同じところに留まっていても問題解決にはならない。
    自分の親の面倒ごとはトピ主が解決しないと。
    ご主人の優しさをいいことに、夫婦の生活を犠牲にしてもお母さんを優先しているようにしか見えません。

    一言「二度と来ないで」と伝えて距離を置くことで、ご主人のストレスも最小限に減らせると思います。
    トピ主が戦っている姿も見せないと、今後ご主人の協力も得られなくなるかもしれませんよ。
    母親優先で機嫌ばかり伺ってきた今までの思考を変えないと、簡単には解決しないと思います。
    いつか大切なものを失い、取り返しのつかない事態になる前に今勇気を出してください。

    ユーザーID:0532373592

  • あなたは家族を守らないのですか?

    来たら1ヶ月も居るならそもそも来させなければいいだけです。
    あなたが本気じゃないこと、真剣じゃないこと、結局折れることをお母様は見抜いているから傲慢なままなのでは?
    あなたは家族を守る気はないのですか?
    家族が苦しんでも見て見ぬふりですか?

    ユーザーID:6302172207

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