結婚式のスピーチを断りたい

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家族・友人・人間関係

かぴ

12月に友人Aが結婚することになり、スピーチを頼まれました。(まだ返事はしていません。)
ですが下記のような理由で断りたいと思っています。

1 中学が一緒なだけで(クラスは別)大学からは疎遠
2 そもそも結婚式に呼ばれたことすらびっくりしている
3 あがり症
4 SNSで繋がっていて近況は知っているもののコメントをし合ったりお祝いごとに対してお互いおめでとうの言葉等は掛け合ったことはない
5 新郎に対してもいいイメージがなく、素直におめでとうと思えない

友人Aのことは嫌いではありませんが、スピーチに対していつまでも前向きになれない=自分の本心はやりたくないんだと思いました。仲良い友達から頼まれたら頑張ろうと思えますが友人Aに対してはそう思えません。
嫌々スピーチされても友人Aだって嬉しいはずがありませんし、エピソードがないからといって嘘やお世辞を話すといったことはしたくないです。
また、今回複数人でやるとのことなのですが私以外は部活も地元も一緒で今でも遊んでいるのを見かけます。私はその子達とはとても仲が良いのですが私だけ断った場合、その子達に負担がかかってしまうのではないかと考えると申し訳ない気持ちになってしまいます。(その子達には相談し、断ってもOK!とは言われてます。)

この状況で自分だけスピーチを断るのは大人として非常識でしょうか?心が狭いでしょうか?
ただ、疎遠の子に大役を任せるのも少し勝手すぎるのでは…?と思ってしまいます。
友人Aとは今後仲良くしていくつもりも自分の結婚式に呼ぶつもりもないので気まずくなるのは覚悟しています。

長くなりましたが、ベストな断り方などあれば教えてください。

ユーザーID:9181055457

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  • 断るなら早めに

    どうしてもあがり症で失神するかもしれないから、でいいんじゃない?
    もしくは、断れないなら、仲間内の人達と複数で一緒にスピーチするとか。
    仲良くなさそうなのに、なぜ依頼してきたのでしょうね?相手は仲良しだと思ってるのかも。または断れない性格なのを知っているとか。

    ユーザーID:3252724842

  • いっそ、欠席なさっては?

    疎遠の関係のトピ主さんに声が掛かったところをみると
    Aさん、あまり親しい友人がいないのかもしれませんね。
    それか、依頼を全部断られたか。
    疎遠のトピ主さんなんて、スピーチのエピソードが無いのにね。
    トピ主さんが気まずさ覚悟、疎遠で結構と思うのなら
    いっそ欠席なさった方が、悩む必要も無くなりますよ。
    祝う気持ちも薄いとのことなので、もう断ってさっぱりして
    12月に入ったくらいで、1万円の祝儀を現金書留で送れば
    義理も果たせていいんじゃないでしょうか。

    でも、なんだか腑に落ちないですよね。
    なぜ大して親しくも無い疎遠な友人を掘り起こして招待するのか。
    (まあ、祝儀集め、人数合わせなんでしょうが)
    出席すれば3万円、装いの準備にヘアメイクに交通費にと大きな出費。
    欠席しても、礼を尽くして1万円の祝儀。
    ホント親しくも無い人に、こっちはなんだか罰ゲームみたいです。

    ユーザーID:9890088723

  • あ、多数の中のひとりだったんですね

    よく読んでなくてすみません
    でも欠席でもいいんじゃないかな〜
    親しい人に頼むべきことだもん
    親しくない人に負担がかかる方がおかしいのです

    ユーザーID:9890088723

  • 欠席で良いですよ

    早目に〜 身内の式と被りそうだからと、お断りしては? お祝いは贈って済まされる事を勧めます…… なんだか変な招待で 後味良くないのかもしれません。

    ユーザーID:1422679597

  • 欠席でよい

    そもそも数あわせで呼ばれているのは明らか。向こうが最初から非常識です。
    疎遠の親しくもないあなたにまで式はおろかスピーチまで頼むくらいなんだから
    よほど嫌われものか、出てくれるような友人すらいないのでしょう。

    式に出る理由はないし、スピーチなんて
    こんな非常識な人の頼みを安易に受けたら、あとからダメ出し
    文句や逆恨みが怖いですよ。損しかない頼みです。
    私ならお金を払われても出ません。

    余談ですが知人が仕事で成功してから
    「結婚式に出てほしい」「友人ではないけど友人としてスピーチをしてほしい」
    なんて頼まれることが増えて困っているようです。
    雑誌に出たりyoutubeも人気になってしまったからでしょう。
    利用したいだけです。

    しょせんは親しくもない人に、馴れ馴れしく結婚式や面倒で大役な
    スピーチまで頼むような恥知らずです。
    式が終わればお払い箱ですよ。
    厚かましい人に利用されないように。
    たぶん、その人は嫌われてるよ。他の人からも。
    人望があればあなたみたいな遠い無関係な人まで声かけ動員なんかしません。

    しかし出てくれる人がいないのに、結婚式や披露宴はしたいんだねー。
    承認欲求の強さと厚かましさがすごいです。
    大嫌いなタイプ(笑)
    早く逃げましょう。ターゲットにされてますよ。

    ユーザーID:3386795603

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  • 一番無難なのは「あがり症」を理由にすることかな?

     その友人とはあまり親しくないのだから、トピ主が「あがり症」だと言っても嘘かどうかわからないと思います。「あがり症でスピーチは全部断っている」とでも言えばいいんじゃないですか?
     ちなみに私はかって一度しか会ったことが無い新郎の主賓としてあいさつをしたことがあります。新郎の父が私の部下でしたが、新婦の父親がかなり社会的ステータスの高い人だったので新婦側の主賓もそれなりの人がやるのでバランスをとるために新郎の父親が私に頼んできたのです。
     結婚式の前日に新郎新婦と新婦の父親が私のところにあいさつに見えて初めて新郎に会ったわけです。当然、部下である新郎の父親のことは分かっていても、その息子である新郎は一度会ったきりでよく知らないわけですが、父親とのエピソードを適当に織り交ぜながら何とか当たり障りなく主賓のスピーチをやりましたよ。
     まあ、結婚式のスピーチはやむを得ずやらざるをえないこともありますが、おめでたいようなことを適当に言っていればいいので、どうしても逃れられない時は覚悟を決めるしかないですね。

    ユーザーID:4329800443

  • うーん

    お祝い事なので、断るならば早めにした方が良いと思います。散々待たせて、スピーチできないとかになってくると、え?と思われます。
    なんで私が?なのかもしれませんが、ご馳走を食べに行くつもりで出席し、祝辞例のコピペでもいいから作って、思い出話を捻り出し一文加えるでも良いと思います。

    ユーザーID:1440333534

  • 欠席で!

    お金も時間もかけて行く必要はない関係性だと思いますよ。

    ほかの友人たちもに負担がかかるのは、トピ主さんのせいではありません。

    Aのせいであり、それが嫌なら断らない本人たちのせいですよ。
    気にする必要はありません。
    気になるなら、ランチでもして、プチギフトかお茶でもご馳走しておけばいいですよ。

    結婚式は同窓会みたいなもんで、出席してもいいかな〜なんて思わなくもないですが、30000円も払って参加する同窓会なんてありませんから。
    だったら別で集まったほうがマシですよ。

    断り方は、
    私あがり症で、職場や親にスピーチの件を相談したら、コロナだからって叱られちゃった。参加できないわ。ごめんね〜。(12月は冬だから、一段とコロナ流行る可能性大ですよ)


    お祝いも無くてもいいんじゃないかな。
    気が引けるなら3000円くらいまでで、紅茶たかコーヒーセットでも送っておけばいいのでは?

    勇気を持って、欠席を連絡しましょう。

    ユーザーID:4652243136

  • 話すことないので、、と断っていい。

    スピーチ以前に欠席案件では?

    呼ばれる程、親しくもない。
    新婦と仲良くしてる友人が複数いるんでしょ?

    私なら断ります。
    だって、その後 会うこともないんでしょう?
    ごめん、そこまで親しくないよね?私達。
    ということでお祝い包んで(これも、、ねぇ)
    おしまいですね。

    出席なら
    他の友人達で十分。
    エピソードも無いし話すことないよー?
    嫌味言って断ります。

    ユーザーID:9892801311

  • 複数人でやるなら負担ではないような

    そもそもAさんと、トピ主さんは友人なんでしょうか?
    トピ文読んでると、同級生の知人程度にしか思えないのですが.......。

    スピーチは普通に断れば良い。
    「あなたと私ではエピソードが少なくて、スピーチの題材も難しい。」とか、はっきり言って良い気がします。
    スピーチって必ずすべきものでもないし、依頼するのは親しい友人か職場繋がり等で思い出が語れる人です。トピ主さんには無茶だと思います。

    他の方のレスにもある通り、いっそ欠席もスマートな断り方です。親戚の結婚式や法事と被ったとか言えば断りやすいかと。
    無理して出席や、ましてスピーチで頑張るレベルの付き合いではないと思います。
    因みに同じ立場なら、さっくり欠席にします。貴重な時間を仲良しでもない人の為に割けません。

    ユーザーID:1706118132

  • 複数人のスピーチなら大役ってほどでもないかも

    中学時代の友人なんですね
    そしてトピ主さんはその後疎遠になっていたけれど
    スピーチを頼まれている複数人というのは
    トピ主さんも共通の友人で今も仲良くされてるとのこと

    新婦さんは

    トピ主と自分はほぼ疎遠になっているけれど
    共通の友人とは今もトピ主が交流があるのを知っている

    完全な疎遠ではなくSNSでは繋がっているので近況はお互いに知っている
    共通の友人は皆招待するのにこの状態でトピ主だけを呼ばないというのも
    感じ悪い気がするし
    もし迷惑でなければトピ主にも声はかけてみようかな

    という流れだったのではないでしょうか

    スピーチも中学時代の友人からのスピーチとしてやってもらうのに
    招待客の中でトピ主だけは外すという方が不自然
    ソロスピーチなら荷が重いだろうけど複数人でちょこっとずつ話してもらうだけだし
    トピ主だけ声がかからないよりも
    仲のいい友達と一緒ならスピーチも頼んだ方が自然かな

    って新婦も色々と気を遣った気がします


    人数合わせのためだけに利用されている等のレスも見ましたが
    他に複数にスピーチ頼めるほど招待している友人もいるようだし
    新婦さんは呼べる友人がいないからとかじゃなくて
    トピ主が現在交流のある友人とか色々配慮した上で
    自分だけ声がかからなかったんだなと思わせるよりは
    来てくれるのなら来てもらいたいという方向になったんじゃないかな

    でもトピ主さんとしてはたとえ招待されても自分の時は呼ぶ気はないと
    ハッキリした気持ちがあるようですし
    嫌いではないにしろあまり好きでもなさそうなので
    「素直におめでとうと思えない」のなら
    欠席が一番スムーズだった気はします
    欠席が不可能でスピーチだけ断りたいのなら
    どなたかも書かれているようにあがり症で・・・と言えばいいと思います

    緊張しすぎて途中でお腹が痛くなったりしたら困るからテーブルで見守りたいと。

    ユーザーID:7964699399

  • 断っても良いのよ。

    中学は一緒と言っても別クラス?
    一体何繋がりの友人なの?

    思うけれどAさんは他の仲良しに既にスピーチ頼んだけれど断られ続けて、トピ主さんに頼んで来ているのでは?
    結婚式もスピーチしてくれるなら招待って感じかもよ。

    いやいや、トピ主さんはもともと人数合わせのための招待かも知れませんよ。
    だってそもそも友人と言うより知人レベルなのでは?
    悲しいかな人数合わせの為の招待って結構あるのですよ。

    結婚式自体断ったら?
    スピーチ頼まれなくても参加したいとも思えないのでしょ?
    結婚式の招待は断っても良いのですからね。
    他の友人達の事も気にしなくて大丈夫です。
    友人達も其の気無いならちゃんと断りますので。

    これからも付き合うつもり無い、と言うなら単に「ごめんね。結婚式参加出来そうもないです。お幸せに。」とだけ言って断りましょう。
    理由を聞いてきたら無難に親戚の結婚式と重なったでも法事と重なったでも良いですし仕事が忙しいでも良いですよ。
    メールで一方的に断れば良いのでは?
    多分Aさんも理由言わないで断った所で聞いてこない気もします。

    ユーザーID:5889064242

  • 欠席に一票

    この先付き合うつもりもない、知人ですよね。欠席+おめでとうと伝えるだけで十分です。ただの知り合いであれば、お祝い金も必要ないと思います。

    他の方については、各自自己判断で決めればいいので、かぴさんに責任はないです。式まで時間があるので、出席することになっていても取り止める事はできますよ。

    ユーザーID:4043072402

  • 欠席で。

    え?なぜ即断らないの?なぜ一旦そんな用件を持ち帰る??考える余地もないじゃん、うすーい関係なのに。

    断ったら他の人に迷惑って、人の心配してる場合ですか?まず自分の事を考えなさいよ。

    そんなに親しくないし友達と言うのもおこがましい様な関係性、そんなあなたにスピーチを頼むなんて余程困っているのか、あなたを舐めてるのか、どちらかですよ。

    式に行かなくても良さそう、どうしても出席できないのでスピーチも辞退させて、で良く無いですか?祝い金目当ての数合わせっぽいし。

    ユーザーID:2260120932

  • 断ったことありますよ

    高校時代、クラスも部活も一緒、帰りも一緒と3年間で一番仲が良かった友達がいました。

    その後私は東京、彼女は北関東の大学に進学し、社会人となるにつれ、
    だんだんと疎遠になっていきました。
    連絡頻度は年賀状を含め、年に数回程度しかありませんでした。

    そんな彼女から、20代後半の頃に披露宴に招待され、スピーチを打診されたのですが、
    「私は所詮高校時代の友達でしかないから、話せるエピソードもかなり古いものになってしまう。
    お相手のこともほとんど知らない。
    だから、もう少し近い友達、例えば大学時代の友達や職場の同僚に頼む方がいいんじゃない?」
    と言って、断りました。
    彼女は納得してくれましたよ。

    披露宴には喜んで出席したのですが、結局職場の先輩がスピーチをしていました。

    断るのは決して悪いことではないですよ。
    トピ主さんの場合は、スピーチどころか欠席でもいいくらいですし。
    上手に断れることを祈ってます。

    ユーザーID:7569286950

  • 複数人でやるなら

    さらに断っていい。
    逆だよ、逆。

    トピ主さんには、嫌われてもいい、
    断る勇気、
    系の本を読んで欲しいですね。

    いい人をやめる系の本もね。

    ネットでも検索して見て!

    ユーザーID:7226805470

  • 矛盾の多いトピ

    中学時代はクラスは別(まあ、別ではあっても部活動で
    3年間一緒に過ごした場合クラスメート以上の友人関係に
    なることはありますが)、しかしそんな人なのになぜかSNSでは
    繋がっていて、トピの冒頭にも「友人A」と書かれています。

    友人なんですよね?友人だから招待されたわけで、
    招待されたことに「びっくり」とか不思議です。

    これが友人でも何でもなく単に「同窓生」ってだけなら
    欠席で良いと思います。でも、、、なんだか違いますよね。

    新郎にも良いイメージがない・・・??
    新郎のことは知っているっていうこと?
    よくそれで「自分は他人だから」みたいな論調になれるんでしょうね?

    「中学が一緒なだけでクラスは別」、しかし「SNSでは繋がっていて
    コメントし合う仲」、そもそも「友人」だし、、
    わざわざ矛盾するような内容をあえて書かれた理由って何でしょうかね?

    「当たり障りのない関係を維持するだけで良い間柄」で、
    スピーチなんて恥ずかしいし頼まれたくない、友人なんだけど
    ここでこういうことを書いて「スピーチを断る方法」を聞くって
    いうのがもの凄く不思議な感じがします。

    極論言うと「外せない都合」を作って欠席するのが良いんだろうけど、
    そうなるとSNSはたぶんブロックされる可能性があわけで、
    そうなるのは嫌なんですよね?

    結婚式だって座って見てる分には出席は全然構わない。
    でもスピーチだけは嫌・・。
    そういうことですよね?

    まあ、、「喉の調子が悪い」とか「あがり症で何もしゃべれなくなる」
    など押し通して断るしかないです。友人だから出席はするんでしょ?

    ユーザーID:7009379536

  • だったら

    気まずくなるのは覚悟なら
    そのまま言えば良いのではないかな。
    「申し訳ないけど○年も疎遠になってて話す事が思い浮かばないの。もっと親しい友人にスピーチしてもらうのが一番良いと思うんだけど?」と。
    それでも無理強いして押し付けて来ようとするなら
    その勢いで欠席にしちゃうとかね。

    もしくは皆さんが仰るように最初から欠席でも良いと思うし。

    ユーザーID:0619093547

  • なるへそ

    友達全員が一人ずつ少し言葉を出す感じですね。あなただけ特別というわけではなく。

    それは頼む方だってあなただけに頼まなかったら変な感じになります。お互い様かもしれません。A子さんもあなたに頼みたくない(頼まなくてもいい)、あなたも頼まれたくない。お互いの利害が一致しているのにかみ合わない。どちらが悪いわるいわけでもないですが。。。案外結婚式だけではなく「あるある」な状況でしょう。

    あなたもそれほどスピーチということに気負わないで簡単に一言だけ言ってもいいかも「今日は素敵な結婚式に呼んでくれてありがとう。幸せになってください。」で十分です。もう少し投げやり感をなくすなら「私は中学を卒業してからはA子とはSNS以外ではあまり交流はなかったけど今日A子を見て以前にもまして綺麗なのでびっくりしました。人は幸せになると美しくなるんですね!私も早く幸せになりたいです。A子、○○さん、今日は幸せを分けてくれてありがとう!」でOKです。

    ことわるなら「あがり症」を全面に。いずれあなたが他の誰かの結婚式でスピーチをしたときにウソはバレますが仕方がないでしょう。

    でも結婚式にも参加しないのも選択です。あなたはすでにその人を祝う気持ちはないと自分でわかっています。自分の結婚式に呼ばないことも決めています。

    ユーザーID:5698454135

  • 断った経験あります

    私はスピーチではなく、余興と受付ですが
    ある友人の結婚式で頼まれてどちらも断りました。
    出席したくない気持ちのほうが強い相手で、全然お祝いしたい気持ちになれなかったのです。
    しかし私が欠席すると他の友人が一人ぼっちになってしまうため参加しました。

    しかも、招待状に「お願いします」と入っていただけで口頭やメールでは何も言われませんでした。
    その時期本当に体調が悪かったので、出来れば大人しく参加したかったので、理由を伝えて早めにお断りしました。全然大丈夫でしたよ。

    伝え方を気をつけて丁寧にお断りすれば良いと思います。
    もう友人関係を続けなくてもいいようなお相手なら、理由をつけて欠席でも構わないのでは?

    ユーザーID:7878450537

  • 断ってもいい

    断ってもいいと思います。

    トピ主さん以外のグループの人は友人Aと交流が続いているとのこと。
    友人Aは中学時代の友人グループにスピーチを頼む予定だけれど、グループメンバーだったトピ主さん一人だけをのけ者にするわけにはいかないから声をかけてみただけな気がします。
    疎遠のトピ主さんに大役をまかせたいというより、一人だけポツンにしたらかわいそうだからという配慮からの依頼では。

    披露宴では、出席者全員の手元にある席次表で、どの席の人が誰で新婦又は新郎とどういう関係なのかわかるようになっています。トピ主さんのことは「新婦中学友人」と記載されると思います。

    もしスピーチを断った場合、トピ主さんを除く中学時代の友人がグループで所定の場所でスピーチをしている間、トピ主さんだけがテーブルでポツンになる可能性がありますが、それは平気ですか?
    中学時代の友人たちがワイワイスピーチしているのを遠くから一人で眺めるのも、結構心細いのでは・・・。

    スピーチの重責と一人でポツンのどちらが自分にとって問題か考えて、好きなほうを選択していいいと思います。

    ユーザーID:5845014673

  • 有り難迷惑な招待だったのでしょうか

    断りたいのは、スピーチですよね。それも、複数での。

    一人ならともかく、仲間で部分的に分けてやるのなら、仲間の方達に配慮して貰う事で解決しませんか?

    おめでとう、末長くお幸せに、程度のフレーズで参加すれば、あがり症とかの問題もそれ程、影響しないのではないでしょうか。エピソードが無いのは、友人も承知でしょうし…

    招待自体を断りたい訳ではないように感じましたが…
    自身の結婚式に呼びたくないのは、その時になった時点で考えれば良いかと。
    欠席したいのなら、ブッキングを理由ですかね。
    ご祝儀は招待受けたなら、何らかの形で渡すようですね。

    ここで、友人関係を無くしたいなら、ご祝儀も無しで、取り繕う理由では無く、只欠席と。

    ユーザーID:3986513577

  • 向こうの気遣いかもしれない

    疎遠の子に大役、というほど大役でしょうか?
    複数人でのグループでスピーチでその中の一人なんですよね?
    リーダー役でも頼まれたのでしょうか?

    仲の良い友人も招待してるのなら、その方たちと同じテーブルなのだと思います。友人席に座っているのに、他の子がスピーチしている間、あなただけ席に残ってしまうのを心配してくれたのかもしれません。

    トピ主さんは「スピーチしたくないのだと思います」とおっしゃっていますが、そもそも行きたくもないというのが文章ににじみ出ています。
    たぶん他の子たちと仲が良いからバーターで呼ばれたのでしょう。

    先方は、トピ主が心の中で嫌々やってくれても、表面上笑顔でお祝いしてくれたらうれしいと思いますよ。相手もうれしくないだろう、なんて相手のせいにしないで、自分が行きたくないから欠席。で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1682399876

  • 悩む事ではない

    すぐに断って下さい
    嫌々やるものでもないし
    疎遠なのに頼む先方にも問題があります

    普通にあがり症だからと言えばいいのでは?

    私なら疎遠な知り合いの結婚式には出席しないです

    ユーザーID:7083852801

  • 配慮されたんだと思います。

    >今回複数人でやる
    >私はその子達とはとても仲が良いのです

    新婦さんのスピーチの本命は他の人たちでトピ主さんはおまけだと思います。
    同じ中学で今でも仲良しの人と仲良しのトピ主さんを
    集団でのスピーチから外すのは仲間はずれっぽいので。
    普通にあがり症だからスピーチは遠慮するよ。
    っていえば「あ、そう。ごめんね」で終わると思います。

    素直におめでとうが言えないなら、結婚式自体を欠席すればいいと思う。
    これだけ理由があるのに出席するのは、トピ主さんもみんなが行くから私も行くって感じなんでしょ?
    スピーチもみんなに頼んだからトピ主さんも数に入れとくって事だと思います。

    ユーザーID:1734901445

  • スピーチも結婚式も全部欠席でお祝いだけ送って

    結婚式自体の出席の返事はしたのでしょうか?
    「そもそも結婚式に呼ばれたことすらびっくりしている」
    のであれば何で呼ばれたのかわからないぐらいでしょう。
    スピーチも結婚式も全部欠席でお祝いだけ送っておけば丸く収まりますが。
    今後お付き合いしたいのであればですが・・・。
    SNSで繋がっていて近況は知っているものの〜・・・であれば
    お祝いも送らず切っても大丈夫そうだと思いますがねぇ。
    結婚したら関係なんか薄まってしまって繋がりなんかなくなります。
    しかもそんな元々薄ければないも同然かと・・・。

    丸く収めたいのであれば送った方がいいと思います。
    他にスピーチする「その子達」と主さんが仲がいいならお祝い送った方がいいと思いますね。
    とにかくまるっと欠席でいいんじゃない。
    12月なら繁忙期なので仕事の都合が〜とか言えばいいんじゃないかな。

    ユーザーID:5265199208

  • 複数でのスピーチなら断わった方がよい

    トピ主さん一人なら、自分のペースで言えるけど、複数でスピーチするなら、内容とかタイミングとか色々合わせないといけないので、遠方に住んでるトピ主さんには負担だと思うし、友達も打ち合わせが必要になったときに困ると思うんですが。

    『複数でやるなら打ち合わせが必要になってくると思うけど、遠方で参加できないし、あがり症だから迷惑をかける。12月は忙しいから、参加が難しくなるかもしれないので、他に招待したい人がいるなら、そちらを優先してあげて』

    みたいに、まるっとお断りして欠席。…でよいと思いますが。

    共通の友人達が出席するので『一応声掛け』かもしれませんしね。友人たちも内情を知っているようだし、断ったからといって角は立たないと思います。

    ユーザーID:9249340059

  • 断るなら一刻でも早く!

    グループでスピーチ…という事なら、
    一刻でも早くどうするか決めてあげて下さい。
    トピ主の回答が無いと他が動けません。

    一緒に頼んだメンツがトピ主と仲が良かったから
    声かけないのもね…ぐらいのスタンスで頼んできたのでは?

    疎遠、祝う気持ちゼロの結婚式は行く必要ありません。
    式は義務ではないのです。

    嫌々やられる方が、周りや本人にも迷惑なので
    一刻も早く断りましょう。

    ユーザーID:9520403057

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