夫婦関係再構築に関して

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恋愛・結婚・離婚

あお

結婚6年目30代の夫婦です。
これまで夫婦で協力して不妊治療を行い今年元気な男の子を出産しました。

何事も無ければ幸せな育児生活を送る事が出来たのですが出産前にふと気になり夫の携帯を見てしまいそこで夫が隠して職場の女性と会っている事や知人からお金を借りている事が発覚し問い詰めると職場の女性とは過去に不倫関係にあった事。家を購入する資金や生活費等で消費者金融や様々な人に借金していた事。(総額300万前後、今までは夫に家計は任せていました。)

その他も約束していた禁煙を破っていたり彼が隠していた事がボロボロと出てきました。

彼の父親を呼んでもらい話し合い夫は今後月20000円のお小遣い制、家計は全て私が管理する事。好き勝手お金を使ったり自由な事を出来ないようにしました。借金に関しては夫の父親が融資してくれる事になり一応は納得し出産を迎えました。

出産前は切迫早産で入院しコロナの事も有り面会、立ち合い不可の中心細さも有り毎日のように夫と連絡を取り支えてもらっていました。

出産後も少しの間は子供を一緒に見て幸せな時間を過ごせていたのですが、完全に許す事は出来ず、相手への慰謝料の請求や夫へ誓約書や謝罪文を書いたり等の事はしていきました。元々家事等はやってくれるので育児もしてくれているのですが、発覚後も浮気相手に慰謝料請求を渋るような嘘をついたりした事もあったりで中々許す事が出来ません。

携帯も女性の連絡先はほぼ消させたりGPSの追跡アプリを入れたりしていますが毎日不安やつらい気持ちが消えずどうしたら良いか分からない日々を過ごしています。

子供が産まれたばかりなので再構築した方が良いとは思っていますが考えはじめると不安が止まらなくなり苦しいです。

夫は反省し一生かけて償うとは言いますが今はまだ信用出来ません。別れて新しい道を選ぶかこのまま再構築をするかアドバイスいただけると助かります。

ユーザーID:5565488812

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  • トコトンやれば 少しずつ回復しますよ

    中途半端が1番良くないです
    許すなら 許す
    不倫相手も含めて トコトン反省させて……慰謝料請求も有りです
    本気で家庭を守ろうとしてる!ことが ご主人にも分かるだろうし、ご自分も 後々 後悔せずに済みます。

    ユーザーID:8242503778

  • トピ主さん

    他人を物理的に拘束できても心までは拘束できませんよ。どんなに熱烈な恋愛で結ばれてもその愛を維持する努力を「双方が」怠ったら愛は必ず冷めるのではないでしょうか。冷めた愛に対し何枚誓約書を書かせようと金銭的縛りをかけても何の役にも立たない気がします。
     再構築するには再びトピ主夫婦がラブラブになる以外ありませんよ。彼の関心を再びトピ主さんに振り向ける以外ありませんよ。トピ主さんはそのような努力をしています?寧ろ彼の心が一層離れていくような接し方をしていませんか?
     トピ主さん自身がそう言う行動をしているという自覚があるから夫を信用できないのですよ。再構築とは夫と再恋愛することだそうですよ。
     21世紀の結婚とは好きだから結婚する、配偶者以上に好きな相手が現れたら別れてその人と結婚するという実に単純明快な時代だそうです。油断したら他の女性に簡単に夫を奪われる時代だそうです。何故なら家制度に基ずく結婚ではありませんので。今の結婚はお互い愛している期間だけの限定的なものだそうですよ。
     もっと夫を惹きつける行動をしない限り夫は去っていくと思いますよ。愛は義務ではありませんので。前向きな努力をすることだと思います。悔しいでしょうが結婚生活を継続するためにはその方法しかない気がします。

    ユーザーID:3810401589

  • 出産を控えている時に大変でしたね。

    大変でしたね。
    大切な人に嘘をつかれていたら、驚きと何を信じたらいいのか分からなくなりますよね。私も30代ですが主人に嘘をつかれていた経験があります。
    お金は使っていませんでしたが。

    私は1人で悩み、謝罪を受けても全てが嘘に見え、そんな自分自身にも嫌気がさし、本当に精神崩壊するんじゃないかと苦しかったですが、別れたいとは思わなかったです。許したいのに許せない苦しさでした。でも時間が私に優しさや余裕を与えてくれ視野を広げてくれました。トピ主様も大丈夫ですよ。
    気持ちの空間をあける為にお休みを取りましょう!お子さんが小さいので難しいかもしれませんが、そこはご両親やご主人に頼って。

    その時間に私は嘘は私との関係を壊したくなかったから!と消化し、怒りを自分に向け自分を高める努力をしようと思いました。例えばダイエットやフラワーアレンジ、お料理。相手には何も期待せずに、自分に感情を向け向上しよう!結婚した事に甘えず緊張感を持って生活をしてこなかった自分にも喝を入れる機会だと思いました。

    今は辛いですが、トピ主さんが今後、ご主人とどのような関係を築きたいかだと思います。

    ここを2人で乗り越えて、もう一度関係を修復したいのなら、お辛いでしょうが、相手が反省し謝罪しているなら行動が変わってくるはずてすし、責めたり、締め付けをきつくしすぎたりせずその態度をそのまま受け止めましょう。締め付けられると嘘をつきたくなるものですし。今はご主人の話は信じられなくても、自分の目に写っているご主人の情報だけを信じてみて下さい。

    逆にこんな奴もう相手にしてられない!と思うのであれば、離婚を考えてもいいかもしれません。

    ただ、生まれたての赤ちゃんが鎹となり2人をつないでくれる事を私は願っております。

    嘘をつかれても尚優しく、自分を高めている女がいい女!そうなりたいと私は答えを見つけ解決しました

    ユーザーID:5211126751

  • 再構築してほしいです

    ご主人がやった過去の事は、いろいろな経緯を経て、収まったのですね。

    事実は事実で、主さんの気持ちは元には戻りませんが、再構築を決断された主さんの葛藤はいかばかりかと…

    授かった、大事なお子様を思う母の強さです。
    まだ、主さんも全て信頼出来ない所もご主人にはあるかもしれませんが、辛い不妊治療を協力して来た、ご主人です。
    そこは、夫婦の絆に他ならないではないですか?

    主さんの手のひらにご主人は乗っています。握りつぶすも良し、ふんわり包み込むのも主さん次第です。

    ユーザーID:4384125850

  • 私も再構築を勧めます

    トピ主さんの気持ち、凄く分かります。

    そんなに簡単に許せないし、信用なんてできませんよね。

    でもね、それでいいんです。
    許さなくてもいいし、ご主人が失った信用は、ご主人がこれから長い年月をかけて取り戻すしかないんです。

    暫くは、フラッシュバックのように突然辛くなったりする事もあると思います。
    それは、もしかすると十何年経っても治らないかもしれません。
    だって、それだけ傷付いたのですから。

    でもね、時間が経つにつれかなり間隔は空いてきます。

    私も今では、年に一度あるか無いかです。

    再構築に必要なのは、やり直すと決めたのなら、もうその事では一切責めない事です。

    事実(過去)は消せないし、ご主人は謝ってこれからを見てもらうことしかできません。

    そんなご主人をいつまでも責めていたら、ご主人の方も参ってしまいます。

    再構築は、お互いの相当な努力が必要です。

    でも、きっとこれで良かったと思える時が来ます。

    ユーザーID:3884438408

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  • 再構築するなら

    少し厳しい客観的意見ですが
    不妊治療というのは、妻は精神的・肉体的に負担がかかりますが、夫にも精神的・金銭的負担がかかるものではと思います。

    夫が自発的ではなく妻に合わせる形で不妊治療に協力していた場合、様々な不平不満が溢れることがあると聞きます。愛し合う日を指定されることに対する不満、つらい治療を続けて笑顔が少なくなる妻のフォロー、体調が悪くなり機嫌も悪くなる妻に癒されず、治療にかかる金銭的負担ものしかかる。借金は不妊治療のしわ寄せが生活費に来ていたことはないですか?
    禁煙を破るのも、ストレスが溜まっていたということはないですか?
    不倫は良くないですが、愛する妻のつらい姿を見るのが嫌で外に癒しを求めたことはないですか?

    トピ主さんの夫が上記にあてはまるかどうかはわかりません。

    でももし当てはまる部分が少しでもあるなら、夫もつらい時間があったのかもしれないと思い遣ることはできるかもしれません。

    トピ主さんが自分のつらさだけしか見えないうちは、夫は自分を傷つける敵なので、許すことは不可能だと思います。

    でも、自分がつらい不妊治療をしていた時に夫もつらい思いをしていたのかもしれない、今も自分は裏切られてつらいけれど、夫も責められてつらい思いをしているかもしれない。そんな風に、夫の気持ちも考えられる余地があるなら、再構築はきっとできます。
    その時、夫は敵ではなく、共に傷つき、共につらさを乗り越える戦友となるから。戦友とは、味方です。夫を味方だと思えるなら再構築はできます。

    あとはトピ主さんが自分で
    夫を敵だと思うのか戦友だと思うのかを
    よく考えてみては。
    敵であれば、離婚した方がいいでしょう。

    ユーザーID:4434296592

  • 繰り返しますよ

    浮気と借金はある種の病気みたいなものですから、専門家によるカウンセリングでも受けさせて文字通り治療しない限りは繰り返しますよ。

    今よりももっと縛りをきつくして、亭主から自由をとりあげればこのままいけるのかもしれませんが・・・それもあまり現実的ではないですよね。

    慰謝料もらって別れた方が得策かと。

    ユーザーID:6304546355

  • トピ主です。

    ラクシュミーさん、ティータイムさん、ぱるめざんちーずさん、おばさんのお節介さん、匿名さん

    皆さんコメントありがとうございます。
    子供のためと覚悟はしたものの思った以上にフラッシュバックや考え込む事が多く不安定な状況が続いていますが少しすっきりしました。
    不倫相手には自分のした事を反省して欲しいのとけじめを付けてもらいたかったため100万円の慰謝料請求と誓約書の作成を依頼する内容証明を作成し送りましたが、先日弁護士から50万円の慰謝料支払いへの減額請求と定型文のような謝罪文が送られてきて少し納得出来ていません。
    今の主人の行動や反省し謝罪している事はまだ完全には信用出来ていませんが信じてみようと思っています。
    ただ過去に裏切られた事や長い期間隠された事が不安な気持ちやつらい気持ちを生み出してすぐに信用して行く事が出来ず苦しい気持ちです。
    主人は誓約書も書き、携帯も常に見せてくれ、外出時にはGPSで位置情報を共有したり信じてもらえるために出来る事は提案してくれています。
    皆さんのように大人になれて割り切れれば楽なのですが中々今すぐにそう思えない事も悲しいです。
    とはいえ、親戚も少なく実家が遠方のため主人以外のサポートがほぼ無い状況なのも頼るしか無いと考えてしまい逆にそこに甘えたく無い気持ちも生まれてしまいます。
    今までは本当に信頼していた分、反動が大きく中々プラスの考えにまだ持っていけない状況です…
    時間が解決してくれたり、自分の中で何かが変われば少し楽になるのでしょうか?
    自分の中で何かに気付く事が大事なのかとは思いますが考え方などでいいアドバイスがあれば教えていただけると助かります。
    発散方法や気分転換の方法等も色々ありがとうございます!何か自分のためになる事も探してみようと思います。

    ユーザーID:5565488812

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーん。難しい。

    旦那様の借金、そして、不倫。
    問い詰める。慰謝料相手に請求。GPS。
    誓約書。
    こんなことで病気は治りません。


    まあ、あなたの器次第です。
    私なら別れます。まだ、若い!
    国もひとり親には少し優遇の傾向にある。

    やれる!借金なんか一緒に返せるか!馬鹿らしい。
    あなたも、再構築するのならやってはいけないこのとだらけですがね。

    窮鼠猫を噛むなんだからね。

    男は追い詰めたらダメよ。でも、もう、お捨て。

    ユーザーID:5521761570

  • 水を差すようですが

    しばらくはご主人も心を入れ替えたつもりで頑張るのでしょうが、ほとぼりが覚めたらまたやりたいようにやると思います。
    女癖、借金癖、嘘をつく癖、セットです。
    家庭で良き夫、良き父親であること=外で悪さをしない、とは思っておられませんよね。
    しかし日常でもこそこそと嘘をつき、実際には良き夫ではなかった訳ですね。
    信用出来ないのは当たり前で、逆に信用してはいけないのではないですか?
    悪い癖が頭をもたげたらすぐに気づけるようアンテナを張っておくことです。
    もちろん再構築が一番なのですが、もしものときに冷静でいられるよう心構えは必要です。
    お子さんが生まれたばかりで心身ともにお疲れな上にさらなるストレスで大変だと思います。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:3287594526

  • どちらを選んでもいい

    ただ時間はかけた方がいいと思います。

    ご主人が信頼を勝ち取れればそれが一番いいですし、もし信頼を裏切り続ければその時は迷わず別れを決断出来るでしょう。

    その為の時間。

    時間って大事です。

    ユーザーID:7170554285

  • 不貞とお金は、離婚に匹敵することだと思います

    お辛いですね。
    わたしも浮気については経験があります。
    生活は一旦元に戻りましたが...心は戻らずされた側は永遠に傷つきますが、した側は謝れば過去のこと。

    わたしはいつまでも夫の言動を信じられず、思い返しては責めたり泣いたりして、夫は反省したのに何度も妻に蒸し返されうんざり。
    どん底まで責め合い揉めたこともありますます男女の仲には戻れませんでした。

    再構築を考えるのであれば、どんなに辛くても許すしかないと思います。
    自分じゃない相手と身体を重ねたご主人のことが今も好きか、触ることができるか。
    女として愛された浮気相手より妻の立場の方が本当に勝ちと思えるか。
    もしくはATMとして死ぬまで割り切れるか。

    慰謝料とかGPSとか、そこまで責めたことや信じられない、許せない気持ちがあるなら前のようには戻らないんじゃないかなと、思います。

    わたしは離婚しました。
    辛いことばかりだけど、それでも「誰かに苦しめられて辛い」ということは無くなり、心は穏やかですし最低限ではあるもののお金や暮らしは何とかなっていますよ。

    家にいると視野が狭くなりご主人に依存してしまうので早めに社会復帰し(もちろんフルタイム)、離婚も視野に入れお金と社会的な立場は手に入れた方がいいと思います。
    そして、本当に反省なさっているならきちんと法的な契約書を弁護士さんを挟んで作る方が良いと思います。

    ユーザーID:1169268981

  • トピ主です。2

    おかきさん
    アドバイスありがとうございます。
    夫の浮気は時期的に不妊治療を行っていた時期では無く結婚一年目だったので自分も何故…という気持ちが強かったのです。
    これまで付き合って来ましたが流されやすく自分に甘い性格なので浮気相手から誘われ流されたのかなと思っています。普段の生活の中では味方と思える部分もあるのですが、フラッシュバックすると本当憎くて仕方ない時があります…
    あみばさん、チョキさん、夏の果実さん
    おっしゃる通り離婚も視野に入れ考えています。
    不安なのは今後の生活です。地方から東京に出て結婚したので頼れる親戚も親もいないので。
    生活の基盤を固めないとなと思い区の制度等は調べ始めました。夫にもいつ離婚するか分からない事は伝えました。
    男性目線さん
    時間が解決してくれたらな。と本当に思います。
    3ヶ月が経過しそうですが日に日にフラッシュバックする回数と夫を憎む事が増えている気がしています。自分の中ではけじめとして最長3年は試してみようと思っていましたがどこまで精神が耐えられるか…
    ツナ缶さん
    やはり傷が癒える事は無いですよね。
    正直夫とは話し合いをしても同じような状況でした。最近は少し変わった?のかこんなに反省してるのにとは言わなくなりましたがまだやった事の重さの認識が少ない気がします。
    仕事に復帰はしたいと思っていました。
    今は家の中でこもっているので否応無しに考えて、落ち込んで、夫にぶつける。の流れなので…

    夫の事を考えると良い事も悪い事も全てに浮気相手が入ってきてしまいます。それが何よりつらいです。
    皆さんにいただいたご意見参考にさせていただき日々闘って行きたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5565488812

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 難しいと思います

    辛口と言いますか疑問に思ったのでレスさせてもらいます。

    家の購入費用に借金を充てられていたのですよね? それって借金なのですか? それに実際に家を購入されてそこにトピ主様も住まわれているのですよね? 住宅を購入する際に貯蓄や住宅の金額などを全く把握されていなかったのでしょうか?

    不倫をしたご主人が悪いのは当然ですが、GPSをつけるのはやり過ぎでは?
    常に監視されている訳ですよね? ご主人の自業自得だとは思いますが、GPSで常に行動を監視されるなんて私でしたら耐えられませんので、自分から離婚を申し出ると思います。

    お子さんが小さくまだまだ手がかかる時期ですので、いろいろ精神的に余裕がない時期なのだと思います。
    ただ、トピ主さんが行っていることもモラルハラスメントに該当すると思います。行動の束縛、監視ですよね。
    お辛いようでしたら、心療内科を受診されることをお勧めします。まずはご自身の心のケアを第一になさってください。

    ユーザーID:3081335354

  • 残念ですが、離婚は視野に

    はっきり言える事は

    「気の弱い男は浮気はしないし、隠れて借金もしない」

    ということです。

    まずお小遣い月2万円はやめたほうがいい。
    これまで借金してまで浪費してきた人間が、
    この額で納得するわけがない。

    ダイエットと一緒です。
    無理をすると、必ずリバウンドします。

    月2万円で了承したのは、そうしないと主さんが怒るから。
    覚悟はゼロです。
    お気持ちはわかりますが、お小遣いの額は再考してください。

    他の方も言っていますが、やりすぎは良くありません。

    >夫は反省し一生かけて償うとは言います

    今はそう言わないと離婚になりますからね。
    主さんが喜ぶ言葉を、とりあえず並べています。
    本当に反省しているか、否かは、これからの言動を見極めましょう。

    今は再構築でいいと思います。

    が、再犯の可能性は高いです。

    いつでも離婚できるよう、準備は進めたほうがいい。

    ユーザーID:7912713090

  • お父さんは居た方が良いと

    お子さんが、五歳になるまで様子見ですね。

    もし、離婚となっても再婚はお子さんが成人するまでは、止めて下さい。

    ユーザーID:2106806922

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