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知らない間に夫の私への愛が完全に冷めていた…。

レス65
(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

そうめん

(夫)会社員+家業
(私)会社員(育休中)
同じ年です。

結婚8年目
子ども6才が1人
2人目妊娠中
夫の実家で完全同居です。
 
お互いの実家の両親は同業者で、親同士の紹介でしたがお互いに惹かれあい若くで付き合い結婚しました。
 
悩みは、夫の私への愛が冷めていたことです。
 
喧嘩をした時、夫に「〇〇への気持ちはもうない。だからって離婚はしないし、態度を変えたりしない。家族としては大切にしていくし、これからも守るべき存在なのは変わらないけど、気持ちが戻ることはない。」と言われました。
 
こんな否定的なことを言われたのは初めてで、今も信じられない気持ちです。
 
夫は子煩悩で、家事育児も率先してしてくれるし、義母と問題が起きたときには私の味方をしてくれる人で、夫婦の会話はあまりなかったですが、私自身は愛されていると思っていたし、誰よりも頼りにしていました。
 
もちろん、付き合ってから今まで10年経つのでラブラブではないですが、普通だと思っていました。
 
夫に言われて思い返すと私自身、同居と仕事と子育てと不妊のストレスでイライラして機嫌が悪い時が多く、夫には同居してあげてるんだから色々気をつかってくれて当然と甘えた態度をしていたと思います。
 
2人目は、2人の希望で作りました。それまでレスでしたが、タイミングをみて「この日」という日だけ仲良くしてもらい2年もかかりました。
 
今回の件で「悪いところは直すから」と言ったのですが、「もう遅い」と言われてしまいました。
 
それ以降、今までと変わらない態度で接してくれていますが、私自身、どうしたらいいのか心がついていきません。
 
もちろん、離婚も考えられません。

ユーザーID:7300851802

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レス

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  • そんなものです。

    わざわざ 言葉にしないだけで たいていの皆さんの家庭もそうでしょう
    愛がない。。。。 愛には 色んな形が有ります

    トピ主さんも 早く 大人になりましょう
    家庭を守っていく愛の形を選んでる ご主人には
    独身の若いだけの女性の魅力は要らないのです

    ご主人好み通りの妻を目指すことも不要です

    トピ主さんが どうありたいか?!をまずは考えませんか?

    ユーザーID:0935810805

  • お互い様ですよね

    本文からは、トピ主さんがご主人を愛しているようにも思えませんでしたが。

    愛している人にストレスでイライラしたり、機嫌が悪かったり、気をつかって当然といった態度を取れるものなのでしょうか。


    私の理解を超えてます。

    ユーザーID:8973776862

  • 冷たいね

    妻が妊娠中に冷たい事を言う人ですね。
    ご主人、実はかまってちゃんなのかな?
    今は妊娠中でいろいろ考えてしまうと思うけど、生まれてしまえば育児に忙しくなってご主人のことなど気にしている暇もないですよ。
    子供を育てていくには二人で協力しなければいけないし、ご主人も家族として大切にしてくれると言っているのだからそれで良しとしてはどうですか?

    私も夫婦生活27年やってますけど、そんなもんですよ。
    正直、夫の気持ちなんてどうでもいいです。
    夫の方もそう思っていると思います。
    主さんはまだ若いのでそういう風に思えないかもしれませんが、
    そうやって愛よりも生活が大事になるのではないでしょうか。
    それに男は追いかけすぎると逃げるっていうでしょ?
    今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0164987699

  • 仕事だと思って割り切る

    トピ主の方も、愛情などなかったのではないですか。
    「結婚している。子どがいる」というステータスを求めた結果がこれです。
    子どものためだけに、スキンシップを測る。
    それ以外は「触るな汚い」。
    そういう仕打ちをしておいて、「愛がさめた」と大騒ぎするのはどうかと思います。
    どうせ「家族ごっこ」の一部なんだから、これが仕事と割り切りましょう。
    愛情なんてなくても離婚しないでおいてくれるんだから、ありがたいじゃないですか。
    外でほかの女性と仲良くしてても、とりあえず離婚しないからと割り切りましょう。
    何でもかんでも割り切って、そのまま生活し続けましょう。
    そもそも、それを選んだのはトピ主の方ですから。

    ユーザーID:9067474923

  • ここまでハッキリと言われてしまうと

    辛いですね。

    しかし、妻に対しての愛情は無くても、家族(子どもの母親)としての情と責任感はあると言う事でしょうか?

    ここまで思わせてしまった原因も、理解しているのですね。

    きっかけとなった喧嘩でも、トピ主さんはご主人に酷い態度だったのでしょうか?

    そして、とうとうご主人の我慢の限界がきてしまった感じですか?

    長年夫婦をしていると、多少なりともお互いに家族としての愛情に移り変わっていきますが、それでも愛の部分も残っています。
    相手に対する思いやりなどがそうです。

    トピ主さんのご主人の場合、愛情から愛がなくなってしまったんですね。

    思いやりがないから、ここまで言えたのでしょう。

    でも、先に思いやりがなくなってしまっていたのは、トピ主さんの方かもしれませんよ。

    お互いに離婚の意志はないのですから、協力しあいながら子育てや生活をしていくしかないのでは?

    ユーザーID:2529870262

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  • 愛よりも情があるかどうか

     アウェイな中なのは確かなので夫さんにすれば、精一杯頑張ってきたのでしょう。男性らしい口数の少なさとかが今回仇になった気がします。

     貴方の普通と夫さんの普通が噛みあわなくなっているのでしょう。正に子は鎹で今は仮面夫婦なのかも知れませんね。

     夫さんのようなタイプは、一度首を横に振ったら修正は困難だと思います。貴方が一度死んで生まれ変わる位の変化でないと、生半では無理でしょうね。

     今のままなら卒婚の日までに心と生活出来る準備が必要でしょう。

    ユーザーID:8083138462

  • そんなものなのかも。

    ヨコですが、トピ主さんは産休中ですか?
    6才の子と妊娠中で育休中って。。ハテナ。

    本題ですが、結婚して子供ができても、恋人同士のようにラブラブでいられて、気持ちが変わらないってことってかなり稀だと思いますよ。

    トピ主さん自身も実際には
    「私自身、同居と仕事と子育てと不妊のストレスでイライラして機嫌が悪い時が多く、夫には同居してあげてるんだから色々気をつかってくれて当然と甘えた態度をしていたと思います。」なんだし。ご主人だけが悪いとも思えません。

    家族としてお互いに助け合って、尊敬し尊重し合って、行ければ、夫婦としてはそれでいいのかなぁっと結婚10年目の私は思ってます。
    まぁ、私は夫のことは好きですが、結婚前から愛おしくてドキドキしてテンションが上がる恋というよりは、穏やかにこの人といると安定、安心するなぁという愛だったので、そういう意味では変わらずです。でもよくいいますが、恋人ではなく頼りになる戦友ですよ。

    ユーザーID:9246703399

  • 思い遣りを大切に

    貴女に助言するとすれば、夫婦だからと言っても妻の座に胡座を
    かいてはいけないと言う事です。
    日頃、無事平穏に過ごせるのも、ご主人が家族の為に働いてくれていると言う事を常に念頭に置いて下さい。
    夫婦生活が長いからと、ご主人に対して感謝の気持ちを忘れてはいけません。
    これから貴女が妻として出来る事は、「お仕事ご苦労様」とか、
    何事にも「有難う」と言う感謝と労いの言葉を、ご主人に掛けてあげる事です。

    結婚生活が長くなると、ついご主人の存在を空気の様に扱いがちです。
    妻である貴女が、ご主人の存在感を強調してあげる事で、
    夫婦仲がガラリと変わりますよ。
    ご主人の愛情を取り戻すか否かは貴女のご主人に対する態度一つです。
    是非、実戦してみて下さい。

    ユーザーID:2582774426

  • なんでいきなりそれを言ったかが気になる

    結婚8年目ですからね。
    そりゃ当初のような狂おしい情熱はないでしょう。
    でも、喧嘩したからと言って腹いせにそれをポーンと言うのは
    なんかモラハラのような気がしますけどねぇ。
    で、言いたいことだけ言って離婚はしない、って?
    あまちゃんですよ、その夫。
    それを言ったらまじで引導渡されたって文句は言えないでしょう。

    外に女でもできたかな?
    調査して、もらう物きっちりもらって関係を精算してもいい時期かもね。

    ユーザーID:6288826158

  • 卑怯な夫ですね

    義実家同居は、私の中には無い選択なので、その生活のできる人は尊敬します。

    そんな中、妊娠中の妻に、そんな発言する夫。
    私は卑怯としか思いません。

    だいたい、結婚して子供がいて暮らしていれば、よほど恋愛脳のたくましい夫婦以外は、冷静に落ち着いた『運命共同体』になり、結婚前→新婚時のような性愛たっぷりな愛情は様変わりすると思うんですが、あえて宣言する必要ありますか?
    一種の尊重というマナーで、まともな人は配偶者には言わず、形の変わった愛情関係に移行するものだと思いますよ。

    トピ主さんも「悪いところは直すから」と縋り、夫を上位にせず、「ああ、この人、こんなこと言える人なんだ、ひくわ」と内心思い、むしろ、幼児性を認識した目線から夫と向き合う方がいいんじゃありませんか?

    ちょっと、それ言うのが既婚者で当たり前になると、夫婦になったから恋人とは違うという理屈のわかる常識組が、とても色褪せた結婚生活してるみたいで嫌なんですが。
    多分、トピ主さんの夫が、あまりそういう話がわからないから言っちゃったんだと思いますよ。
    トピ主さんは、ごく普通に、仕事ストレスを小出しにしたこともあった、ちゃんとした奥さんだったはずです。

    ユーザーID:4679632191

  • 彼の言葉を受け入れるしかない気がします。

    ずっと愛されていたと信じていた夫から、
    そんな言葉を言われたらかなりショックですよね。
    それは辛いだろうなと思います。

    でもきっと彼もかなり我慢していたんでしょうね。
    離婚する気はないのに、その想いを伝えているのは、
    もしかしたら何か理由があるのかもしれない。
    その点は聞いてみたのかな?

    10年経っても愛情やスキンシップのある夫婦はいますよ。
    無いのが普通だと思ってレスで接してきたのも問題だったと思う。
    勿論、それだけが原因ではないとは思うけれど、
    愛情表現って結構大切だと私は常に感じて夫と接しています。

    将来的にどう変化していくは今はまだ分からないけれど、
    暫くはトピ主さんが現実を受け入れていくしかないと思う。
    虚しくて辛いと思うけれど、いい意味で割り切るしかないし、
    相手の気持ちは変えられないから。
    頑張ってね、少しでも気持ちが楽になりますように。

    ユーザーID:5410812272

  • それはね、多分

    貴女への夫としての思い切ったマウンティングだと思いますね。目を覚ませ!って事ですよ。
    愛もない妻と二人目を希望するって・・無理ちゃいます?喧嘩による感情からの発露でしょ。

    ま、これで貴女も妻として嫁として頑張らないとご自分の立場の危さを認識された事でしょうから、これから我を適当に抑え、家族の幸福に向けて真摯な気持ちで明るく賢く、お勤めする事ですね。

    他の方もおしゃっていますが、夫婦って案外そんな冷めた関係性の中で御互いに自己確立している方が多いような気がします。
    でもそれは愛情が無いという事ではないと思います。夫婦の情は男女の愛情の先にある慣れだと私はそう思いながら来年には「金婚式」を迎えます。

    ユーザーID:8332969639

  • 水をあげなければ枯れる

    トピ主さんからの愛情はあったのでしょうか?
    それをご主人に理解できる形で表現していましたか?

    文章を読む限り、
    「8年間嫌いと言い続けたら、夫からも嫌いと言われました。なぜでしょう?」
    と書いてあるように読めます。

    むしろ、ご主人は嫌い攻撃に耐え続けていたけど、ようやくトピ主の希望通りにすることにしたということです。

    いまさら、「私は愛していたよ」なんてむしが良すぎます。

    ユーザーID:2995539583

  • 気になる人ができたのでは?

    ありがちですが、パートナーだからこのくらい許されると思っていたり、
    わがままだったり、甘え放題に振る舞うと、相手の心は離れていくでしょうね。
    「親しき仲にも礼儀あり」と言うのは、そう言うことを言ってるんだと思います。
    不機嫌なのを不機嫌なまま態度に出すと、ご機嫌とってくれる人もいるでしょうが、呆れてだんだん心が離れていく人もいるでしょう。
    トピ主さんのご主人の心が離れて行ったの致し方ない。

    義母がトピ主さんみたいな人です。不機嫌な時は態度に出す。
    ぶすっとした顔して不貞腐れる。義父も心が離れていき、
    それでますます義母は不機嫌に振る舞ってましたが、逆効果。
    夫婦仲は最悪です。

    こう言う状態のところに、気になる人でも現れたのではないでしょうか。

    ユーザーID:6767919793

  • もう一度

    あなたと置かれている立場は、逆ですが、私もかつて、あなたのご主人と同じような気持ちで、私の主人に、同じ台詞を告げたことがありました。

    理由は、やはり限界だったから。
    激務の主人は、自分の事で毎日精一杯。
    こちらの問いかけにも、ありきたりな会話にも、不機嫌な対応でした。
    何を言っても喧嘩腰、帰宅しても、食事を出しても、他のことを考えて、口も聞きませんでした。

    積もり積もって、
    「あなたと結婚してから、一度も幸せだと思ったことがない」
    と告げました。
    「あなたは、変わらないから、子供の親としてだけ、お互いを認めましょう」と。
    それから、しばらくして、主人は変わってくれました。

    行き違い、すれ違いもありますが、最後はやはり思いやりや、寄り添う心、感謝の気持ちが、絆を結ぶと思います。

    私も、孤独で苦しい時もありましたが、
    あなたのご主人も、きつい言葉の裏に、寂しさや、やるせなさが、あるのかもしれません。
    寄り添って、もう一度、絆を繋いでほしいです。

    ユーザーID:6896224857

  • 気持ちは育て続けないとなくなる

    結構自覚していない人が多いのですが

    男性も女性も

    愛情は芽生えたとしても、栄養をあげて
    育て続けなければ、枯れてなくなるものです。

    だから、イギリスでは週末に花を買って帰って、妻の変化に気づくように努力し
    朝はお紅茶を提供して愛情を示します。
    愛情は、言葉と行為によって育ちますので、示されなければ枯渇します。
    嫌いな人を毎日見ていると、どんどん嫌いになるように
    嫌なことがあると、マイナスが積み重なっていき、もうどうにもならなくなります。そうなったら離れるのが一番なんです。

    日本って、男女ともに愛情を示しませんよね。
    家族として成り立っていけばいいと言うそこに、どでんと一度座り込むと
    双方の気遣いが消えていることが多いように思います。

    愛情はお前に対してもうないと言いながら、子供を作り
    自分の親と同居する男性は、かなり驕っていると思いますよ。
    お前への愛情はないが、いいとこどりと対面は保ちたいという、男の本音がのぞいています。

    女としては、子供がお腹にいる状態でそんなことを言われて、ショックを受けない人はいないでしょう。愛情が目減りしてしまったら元には戻りませんから、変に気づかいをしてもどうにもなりません。よくそうしろという人がいますが、やめたほうがいいです。男が図に乗るだけです。

    さて、これからどうするのかが大切なところだと思います。
    あなたに愛情がない人と、これからも暮らしていくのでしょうか。
    日本人は愛情を示すのが苦手ですから、そんな夫婦も多いかもしれません。ですが、自分を大切に思っていない相手と暮らしていくのは
    辛いことでしょう。
    親が愛情をまともに育てられない関係だと、子供も家庭というものがわからなくなります。
    相手と大切に思いあい、ちょっとしたことを楽しめるには愛情が不可欠です。

    冷静に、自分の長い人生をこれからどう生きるのか考えたほうが良いのでは

    ユーザーID:8438182203

  • 喧嘩をするのが嫌なんですよね、きっと。

    なんでそんなことを言うに至ったのか、そこって重要ではないですか??

    喧嘩の時に〜とさらっとお書きになってますが、誰でも喧嘩になるの、嫌ですよね。

    細かな喧嘩をしょっちゅうやって、徐々に負担になっていたのかなと。
    トピ主さんは言うこと言ったら気にしない、むしろスッキリ、みたいな。

    そういう「すれ違い」がずっと根本にあるわけで、妊娠中の人にひどいとか、同居なのにひどいとか、そういうのは違うんじゃないかと思います。

    2人目に関してはトピ主さんの希望をなんとか寄り添って考えていたわけで、子どもに対しては誠実であるようですし。

    同居ならすべて我慢しろというのも変な話だと思いますし。

    同居だし!子どもだってあなたも同意してもうけたんでしょ!妊娠中にひどい!
    …といったような尊大な態度は、ますますご主人の気持ちを離れさせるだけですので、そういったレスはどうかなと思います。
    そもそも、そういう「ご主人の気持ちをないかしろにした態度」の積み重ねなんじゃないかと。

    〉悪いところは直すから
    というのは、
    「悪いところは直すから許してよ!」
    ですよね。許せという、要求ですよね。

    今のご主人に、これ以上要求はしない方がいいと思います。

    悪いところは直すから、と言うなら、黙って直す方がよっぽど好感が持てます。

    黙って態度・行動で見せていくしかないのではないでしょうか??

    ユーザーID:3303240236

  • 判っているとは思うけど

    ここでのご主人批判に意味はなく、トピ主さんがご主人批判に耳を傾けて溜飲を下げてもご主人との関係が良くなることは無い。
    離婚または将来の離婚に舵をきるならいいけど。

    恐らく、トピ主さんはご主人の気持を全く理解しておらずご主人が何に不満を持っているのか判っていないのでは?

    離婚についてはご主人が明言をしている以上、近々にはないと考えてもいい。
    ただ、子育てが終わったタイミングや何らか生活のスタイルが変わった時に転機が来る可能性は高い。

    自分の周りも子育てが一段落したタイミングで離婚を検討しているご主人はいる。
    理由は愛情はないから。
    でも責任はあるからと子育て中は普通の夫として振る舞っている。
    責任が一段落したところで別々の道を考えているんじゃないかな?

    話を聞いたことがあるのは、その男性にとっては妻というよりも子供の母親としか見えていない。
    だから、子育てが終われば子供の母親と一緒にいる意味がないとのこと。

    今時、魅力を維持できる男性なら年齢が高くてもお相手になる女性は沢山いる。

    トピ主さんからのご主人への過去の仕打ちは消えることは無い。
    上記は一例に過ぎないけど将来は判らないから離婚になるリスクは考えておいた方がいいのかもしれない。

    今出来ることは手遅れでもいいからトピ主さんから夫婦関係を見直すしかないのかも。
    ご主人の賛同や助力は一切ないという前提でトピ主さん一人で関係再構築を目指すしかない。ご主人の不興を買ったら意味はないけど。

    ユーザーID:0477531247

  • 都合のいい勝手な男だねぇ。


    もう、ご主人にそこまで言われたのなら
    期待をせずに思い切ってATMになってもらいなさい。
    そして、子育てを充実させて、少し大きくなったらご自分の趣味を充実させて、女友達とご旅行でも行けばいいのです。

    あなたも愛することはありません。
    家族であり大切なATMとして健康管理だけはしてあげましょう。

    ハッキリ言いましょう。ご主人で悩む必要とエネルギーがもったいないですね。

    ユーザーID:5125531216

  • 心を入れ替えて、変わるしかないです

    これまでのトピ主の態度があまりにも酷くて、ご主人の心も折れたんじゃないでしょうか。
    レスだったというのも、ご主人の気持ちが冷めていたからだと思います。

    不機嫌な人って自分では気が付かないかもしれないけど、周りにいる人をものすごく嫌な気分にさせるんです。
    トピ主は会社員との事ですが、一緒に仕事をする同僚が常に不機嫌だったら、嫌だな〜、一緒に仕事したくない、何でこっちが気を遣わないといけないのって、不満が溜まるでしょう。
    ご主人は何年も不満を溜め続けて、ついに愛情も無くなったんです。

    ご主人は離婚は考えていないと話していますが、子供が成人した後はどうなるかわかりません。
    まだ時間がありますから、今までの行いを反省して自分を変えて行くしかないです。
    ご主人がトピ主は変わったと思えるまでに、変わるしかないです。
    愛情を取り戻せるかわかりませんが、子供のためにも変わる努力をしましょう。
    毎日不機嫌な母親より、太陽のように明るく朗らかな母親の方が子供にいい影響を与えます。
    とりあえず頑張ってみるしかないと思います。

    ユーザーID:1775668193

  • 元々

    トピ主側にも夫への愛が無かった…のだから仕方が無いかと。

    トピックを読むだけでそう思ったのだから、実際のご主人は
    更に深く傷ついたのでしょうね。

    いずれにしても覆水盆に返らず。
    お子さんの為だけに頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:1740533244

  • 同じこと言われました笑 気持ちわかりますよ!

    新婚です。4月に初めての子供が生まれたばかりで、里帰りして1ヶ月もしないうちに離婚危機を迎えました。
    お互い初めての育児で余裕がなくなって、わたしも産後のホルモンバランスがめちゃくちゃなときにそんなことになってしまい、本当に辛かったです。気持ちわかりますよ!

    旦那に喧嘩の時に、

    「なにかがぷつっと切れて吹っ切れた感じ。
    お前のことは好きでも嫌いでもない。なにを言われても心に響かない。何も感情が湧かなくなった。言い合いばかりで疲れたし、離婚、別居を考えている」

    と言われました。
    もう喧嘩のことには触れずに、普通に過ごしていても言い合いがおきてしまって、もうダメかもと思っていましたが、ある日突然冷静になって、
    なにが1番嫌だったのかをききました。
    そうしたら旦那は嫌だったことを話してくれて、それについては、誠心誠意謝りました。
    わたしも不満を伝えるときはかなり柔らかくしてから話すようになりました。
    いまでは、なにもなかったかのように、またラブラブに戻りました笑笑

    男性っていつまで経っても子供ですよ。
    喧嘩の時に言われたことなら、そんなに本気に捉えなくても大丈夫。
    どーんとかまえて、いつも笑顔で居座っていてください。
    あなたと子供のためにきちんとお仕事に行って、まっすぐ帰ってきてくれるなら絶対大丈夫です。
    まずは旦那さんの発言にふれず、笑顔でいつもどおり接してあげてください。
    いつか冷静に話し合える日が来ます。

    ユーザーID:1976677645

  • 酷い

    妻に問題があるのなら
    妊娠前に言うべきで
    離婚希望してないならば墓場までそれを持っていくべきです。
    私ならば夫にそういわれたと義両親に伝えて
    しばらく実家に行って今後の事考えつつ
    夫の女関係調べるけどな〜
    仕事して疲れて帰ると不機嫌な妻と両親が上手くいかない
    そんな家に帰りたくは無いし
    気になる女が居たら甘えちゃうような気がする。

    ユーザーID:2272606967

  • 普通はそうなる

    >夫に言われて思い返すと私自身、同居と仕事と子育てと不妊のストレスでイライラして機嫌が悪い時が多く、夫には同居してあげてるんだから色々気をつかってくれて当然と甘えた態度をしていたと思います。

    これが8年なら、そりゃそうなるでしょうと思います。
    言われるまで自覚が無かったのなら尚更ですよ。

    結婚したからといって、何をしてもいいわけではありません。
    その為に「離婚」という制度がある訳ですし。

    どうしたらいいか。
    もう一度、愛される努力をなさったらいいと思います。

    すぐには無理かもしれませんが、
    トピ主のご主人には誠意が通じそうな気がします。

    ユーザーID:4950508302

  • 今後を考えておかなければ、ですね…

    育休取ったら今後の昇給に影響とかないですか?
    もしあるなら、さっさと復職したほうがいいかも。
    子供が大学生になったら離婚!って追い出されたりするんじゃないですか?
    そこまでの危機感をもって、生活したほうがいいかも…
    下の子が成人する、または大学生になる18年くらいの間に
    トピ主さんが自立しても大丈夫なように、貯金もしっかり、とにかくお金をためる!
    それに尽きると思います。
    トピ主さんのほうが家を出ることになると思うので、貯金折半したとしても、引っ越しやら何やらで100万くらいはお金がかかるのだしね。

    ユーザーID:0448753028

  • なにが困るの?

    今までの生活できるじゃないの?
    何がいけないの?

    愛情については、そうだったのなら当たり前だし、離婚せずに子供を一緒に育ててくれるんだよ、破格の対応じゃん?

    あなたも別に今まで通りでいいんじゃないの?不機嫌にしときなよ。

    あなたが自分の価値を見誤っただけ。
    ゼロは覆らないよ。それは仕方ない。

    ユーザーID:5357730406

  • 大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    > 2人目は、2人の希望で作りました。

    > それまでレスでしたが、タイミングをみて「この日」という日だ
    > け仲良くしてもらい2年もかかりました。


    極めて重大な危険信号ですよ?

    性的欲求は、お互いに不倫で解消しなければならないのですか?

    もはや正常な夫婦関係だとは思えません。

    ユーザーID:6420635384

  • どちらか片方が悪いとは…

    私はどちらかが一方的に悪いとは思いませんでした。

    トピ主はご主人の優しさや愛情に甘えていたし、
    ご主人はトピ主が離婚を切り出してこないとわかっていて、子供もいて、
    「気持ちがない」と言って甘えているように思います。

    >夫には同居してあげてるんだから色々気をつかってくれて当然と甘えた態度をしていたと思います。

    これについてはご主人に話しましたか?
    話した方が良いと思いますよ。
    そう言った事をトピ主が自覚していない。と思って言っているのかも。

    もしかしたらそのキッカケの喧嘩が無ければ
    ご主人はトピ主に気持ちが無い事は告げずに
    いるつもりだったのかもしれませんね…


    ”気持ちが無い”というのは、
    とてもショックな言葉ですよね…
    そう簡単には拭えないし、態度は変えないと言われても
    頭の中でずっとチラつくと思います。
    でも、ひとまずは、トピ主の気持ちが冷静になるまで、
    現状維持で頑張ってください。

    それでもご主人と一緒に歩みたいのか、
    やっぱり耐えられないから別の道を歩むのか…
    今すぐ離婚を迫られているわけでは無いので、
    きちんとトピ主自身の気持ちと照らし合わせながら
    冷静に、整理した方がよいです。
    お子さんもいますしね。

    ユーザーID:1052925106

  • 人の気持ちは変わる

    もう気持ちは戻らない、もう遅い

    という言葉を過剰に受け止めてうろたえなくてもいいと思います。
    「絶対気持ちが変わらない人」
    なんてのはまず居ないです。
    好きで結婚したのに、不機嫌全開で当たられて気持ちが冷めてしまったのと同じです。

    でも、変わるというのを良いように捉えれば、また良い関係に変えられるとも言えますよね。

    旦那さんも離婚はしないという予防線を張ってるあたり、喧嘩の時の売り言葉に加え、それほどまでに奥さんの態度が嫌だったということを強調して伝えたかったんでしょう。

    「人として間違ってたな、甘えすぎてたな、逆の立場なら嫌だったな」
    というところは治して、あとはいつも通り、笑顔と感謝の言葉は大判振る舞いしてあげてください。
    夫婦の会話が少なかったところも少しばかり改善してみてください。
    ちょっとした声掛けでもいいんです。相手の警戒心を解く一番の手段です。

    必要以上にこびへつらう必要はないと思います。
    卑屈な態度になると関係がこじれます。
    母親が父親の顔色をびくびく窺うのは、6歳のお子さんにもお腹のお子さんにも良くないです。

    「悪いところは治す」宣言もいらないと思います。
    そんなことわざわざ言われたら、気持ちはないと言い放った立場からして意地張って突っぱねてくるだけです。
    ただ、悪かったな〜と思った事を淡々とやめるだけ。
    万が一、
    「そんなことしても無駄、気持ちは戻らない」
    などと言われても右から左へ流してください。うろたえず堂々と。
    何より、これからご出産ですよね。
    ご存じの通り新生児の可愛さは凄いです、可愛い赤ちゃんを目の前にして家族の会話も笑顔もぐんと増えるでしょう。一気にいい流れを作るチャンスですよ。

    あと念のため、会社員の立場は手放さずにおくと、安心感が違うと思います。
    お子さんいて大変でしょうけど、お仕事も頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1595546285

  • 改善したいなら

    義両親、実両親含めて話し合いましょう。
    夫婦は二人だけの問題ではありません。
    貴女に不倫など落ち度がなければとことん「どういう事か」突き詰めましょう。

    改善希望がなかったり、粉とを荒立てたくないのなら今まで通りでいいと思います。
    だって貴女自身も気付かないくらい自然体な家族だったんでしょ。
    旦那さんには「これからも表面上よろしく。貴方が不倫した場合はそれ相応の対応をするので覚悟するように」と言っとけば良いと思います。

    ユーザーID:0865165189

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